Dis de dimineata, la orele 8 si 35 de minute, FIX, eram la usa celor de la Avia Motors din Pantelimon. Pentru amarata de revizie anuala. Ajung la ghiseu, predau caietu’ de service si cheile si ies afara la o tigare. Apare un tip imi cere un foc si deh, intram in vorba. El venise la constatare pentru ca ii sparsesera bagabontii din Tineretului geamu’ dreapta fata si ii furasera gps-u’. Auzind asta, mai apare un tip – tenor la opera – care venise tot la constatari avand masina zgariata. Probabil ca’si suparase vecinii cu vocalizele de sambata seara si duminica dimineata.

Si fumam, vorbim despre sport, politica, economie si ajungem si partea de service si constatari. Si ne spunem fiecare ofu’. Ei erau la Astra Unica si io avui legatura cu indivizii pe cand inca il mai aveam pe Gogu. Si incep sa le zic ce belele am avut io cu Astra: masina zgariata, oglinda belita si reparatie pe Casco ciu-ciu. Si tot asa. Intre timp se mai fiinteaza un tip langa noi, la fumoar, care doar asculta si dadea din cap. Mai radea din cand in cand.

Eh si se face 9 juma. Astia 2, ala cu geamu’ si tenoru’, disperati ca nu apare constatatoru’.

- Unde p^&@ mea umbla ala? Cica la 9 este aici si e 9 jumate. Ce program de boier au unii ba frate!

- Asa e…niste mu*&^i! Si io tre sa ajung la opera ca am repetitii.

Ora 10.

- Ba fu$£-i gura ma’sii. Da’ asta nu mai apare azi, baga’i'as p&^@ pe gat!

- Ce vrei frate? Un cacanar si jumate…of, stai ca ma suna regizoru’…da’ dom Nicu, sunt inca la constatari. Nu…N’a sosit mu*&^u’ ala…Da, cum termin ajung. Sa traiti! Ptiu, f%$£’l in gura ca nu apare azi! M’a luat si asta la 3 pazeste!

Ora 10.30.

- Ce p&^@ mea o face ala?

Se ridica ala de fuma ca o locomotiva si nu zicea nimic. Se indreapta de umeri si de sale, ii paraie coloana. Ragaie linistit, trage si o besina si zice…

- Si sunteti toti 3 la constatari?

- Nu, doar ei 2. …zic io.

- Bun, haideti sa incepem. Eu sunt agentu’ constatator!

La 11 jumate am plecat io de la service si baetii stateau acum sa negocieze cu constatatoru’ sa vina la ei la masini. Intre timp se ocupase de vro 4-5 clienti. Care nu’l injurasera la tigare in timp ce el fuma. Daca se ineca omu’ in timp ce astia 2 tot ii bagau? Lui, 007 si Mata Hari a constatarilor auto.

Cand aveam Oltcitu’ de care v-am povestit anterior, nu era luna sa nu ma opreasca vreun politist de la Rutiera. Probabil aratam ca un infractor versat intr-un coupé supersport (deh, motor boxer are si Porsche!), gata oricand de-o cursa ilegala prin oras. Pe 20 mai (cred), in urma cu vreo opt ani, am luat adeverinta provizorie de la o statie ITP, intrucat in ziua urmatoare urma sa-mi expire revizia tehnica. Apoi m-am apucat de umblat pe la service, ca sa rezolv problemele si sa iau viza definitiva.

Adeverinta provizorie este (sau era) valabila 30 de zile, deci nu mi-am facut probleme. Pe 15 iunie nimeresc un control de rutina si, evident, mi se face semn sa trag pe dreapta. Organu’ vine agale si-mi cere actele. Ii dau permisul, buletinul, certificatul de inmatriculare si adeverinta provizorie. Einstein cu cascheta citeste atent hartogaraia si ma anunta sec:

- E expirata verificarea tehnica, o sa retin talonul.
- E valabila inca 5 zile, ripostez.

Se scarpina in cap si reciteste.

- A expirat.
- Domnule, e emisa pe 20 mai, plus 30 de zile, inseamna 19 iunie. Suntem abia in 15.

Compileaza. Cateva minute.

- Da, asa e. Da’ n-ai asigurare.

Aveam, dar uitasem sa o scot din torpedou, unde aveam diverse acte intr-un dosar. Asa ca ii dau tot dosarul, unde erau actele de vanzare-cumparare ale masinii, asigurarea, cartea de identitate a masinii si multe altele.

- Poftim, gasiti aici.

Se uita in dosar cu scarba, mi-l inapoiaza si mormaie:

- Circulati!

Sper ca nu va imaginati ca o sa postez filmulete cu femei care dau in stalp sau nu stiu sa alimenteze si sa parcheze.Ar insemna sa-mi fac rasa de ras:)) Mama ei de rasa…

Topic-ul este strict legat de ce-am facut eu azi cu prietena mea mica si creatza la service.Trebuia facuta revizia domne…ca de…are masina 30.000 de km si asa se face.Nu a mea,mai am mult de tras:))) A prietenei mele mici si cretze.N-am sa va povestesc cat am pierdut timpul pe-acolo si cate ziare si teste de iq am facut in sala de asteptare…Va zic doar ca toti sunt jepcari.Si toti de la service..sunt barbati logic.Asta poate pt k femeile n-au nicio treaba cu mecanica si masinile…sau poate k femeile prefera sa fie soferite de tramvai decat sa repare fiare.Suna promitator.Aaaaa!..dar sa revin la idee….pentru verificarea placutelor de frana,curatarea sau ce naiba au facut ei a sabotilor,putin ulei pe ici pe colo …minunata taxa de 6 milioane plus  2 ore jumatate de asteptat.Si oamenii ce faceau?Stateau de vorba in loc sa faca mult istovitoarea curatare a sabotilor care probabil dupa mintea mea…n-ar dura mai mult de 15 minute.Dar nah…ora de lucru e 1 bulion..deci cu cat trag mai tare de timp cu atat isi iau oamenii mai mult.

Acu eu,cu mintea mea de fata,va intreb pe voi barbati priceputi in “de toate”…cum puii mei poate sa coste revizia la 50.000 km mai putin decat cea de la 30.000?Adica …logic ar fy..cu kt e mai noua masina cu atat o “perchezitioneaza” mai putin…si cu atat bate mai putin vantu prin portofel.

Nu-mi mai bat capu cu dastea…ca ma depasesc de tot.Eram indignata cand mi-a venit ideea sa scriu despre asta..acum m-am linistit.Poate si pentru ca prietena mea mica si creata a primit “acasa” tuburile cu ulei si cu ce mai ramasese de pe la revizie.Ca deh…maine suna cucoana pe geo..si o s-o intrebe daca a fost multumita de serviciile companiei!Si geo a mea…dak tot si-a primit uleiu aksa…ce sa zica: Da domne am fost  multumita!Daca nu-i dadeau alea aksa cred ca iesea scandal.Daca ai putea bate pe cineva prin telefon..sigur cucoana ar fy avut niste ochi umflati.

Intr-o alta ordine de idei…cre ca o iau putin razna.Peste tot pe unde umblu vad chinezi!E invadat Bucurestiul de chinezi/coreeni ce mama lor or fy.Si au si pui!Umbla cu chinezi daia mici si bulbucati dupa ei.La metrou chinezi,pe strada chinezi,la politie chinezi,in mall chinezi…astia unde locuiesc?!?!?!?

Si in alta ordine de idei sper sa nu mai aud “yoy” si “attâââât” ca ma sui pe pereti in puii meeeeiii la naiba v-am pupat papa!

Finally. După 2 luni de aşteptare, a ieşit maşina din service. So, I’m back on the road, baby, where I belong.

Btw, să mă fut pe sistemul anti-furt al Renault. Au o fază de tot căcatul, anume, după ce a fost scoasă bateria sau chestii de genul ăsta, tre’ să bagi nuş ce cod la casetofon, ca să-ţi meargă muzica. Eh, am codul ăla din părţi. M-am uitat prin carte, tre’ să sun la reprezentanţa Renault de la care am luat maşina, să le zic seria maşinii, iar ei îmi zic codul. Cineva mi-a zis că s-ar putea să ceară şi bani pentru aşa ceva.
Yeah, nice work, genius. Sunteţi deştepţi rău. Sunt convins că dacă un hoţ ar fura maşina, ăsta ar fi primul lucru pe care l-ar face. Asta ar fi grija lui. Că nu-i merge casetofonul. Oameni deştepţi, ăştia de la Renault, ce să mai. I WANT MY MUSIC, DAMMIT.
În al doilea rând, ITP-ul meu a constat în 2 poze. Am aşteptat 2 ore să se elibereze, a venit rândul meu, a luat maşina, a parcat-o unde trebuia, s-a dat jos, a făcut 2 poze, le-a băgat în calculator, mi-a scris acolo pe talon ce şi cum, mi-a făcut factura şi la revedere. Nu tu probe ale frânelor, nu tu noxe, nimic. 2 poze. Într-adevăr, i-am dat ăluia 50 ron, ca să fiu sigur că-mi dă itp-ul in case shit happens, şi făceam eu ce e în neregulă după aia, mă aşteptam să-mi zică dacă mă lasă frânele în următorii 50 de km, sau îmi zboară vreo planetară sau îmi sare vreo roată. În fine, o să-i pun pe ăia să verifice toată maşina minuiţios la revizia de 60.000 km, pentru care o să fac programare mâine. Că doar o fac pe banii firmei. Which is cool.

Btw, de 2 luni, de când n-am mai condus, parcă s-au înmulţit tâmpiţii prin Bucureşti. Wtf. Ori nu mai sunt eu obişnuit, dracu ştie.

Probabil o să scriu mai des, pe viitor, cu cronici de prin trafic.

- Bună ziua! Sunt … de la … . V-am sunat să mă asigur că revizia pe care aţi făcut-o la noi a decurs foarte bine şi că sunteţi foarte mulţumit.
- … da … sunt foarte mulţumit…

Nici vorbă deci de prezumţia de nemulţumire sau măcar de satisfacţie moderată. Clientul nu vrea să fie fidelizat? Îl fidelizăm cu forţa! Le-am făcut însă jocul pentru că am fost cu adevărat “foarte mulţumit”, dar şi fiindcă tacticile de PR aplicate româneşte mă lasă mai rece decât un duş în timpul reviziei la apă caldă.