Ein kleines Suchspiel.
Such die Supermarktketten! Es sind 10 darin versteckt

Ich wette mit euch um nen Penny, dass all die Leute, plus diesen hier, Konsumenten sind und zu Lidl gehen!

Ist das die Realität?

Ja, die sparen soviel, das ist nicht mehr normal!

Und was ist mit Pjatjorotschka?

Auflösung:

Es sind eigentlich nur 9 aber ich wollte euch reinlegen, hihi.

Penny
Aldi (all die)
Plus
Konsum -> DDR
Lidl
Real
Spar
Norma
Pjatjorotschka -> Russland

bin ich nicht wahnsinnig kreativ?

Zwei Wettbewerber, die ihre Waren im gemeinsamen Lkw ausliefern – das war für viele Manager bis vor kurzem unvorstellbar. Doch die Krise zwingt die Unternehmen, ihre Kosten zu senken. Selbst erbitterte Konkurrenten liefern ihre Waren zusammen aus, um die Ausgaben zu drücken.

KÖLN. Ferrero und Mars machen gemeinsame Sache: Die Wettbewerber im Geschäft mit Süßwaren schicken ihre Lkws zusammen auf Tour. Seit einem Jahr steuern Fahrzeuge, die mit Waren beider Unternehmen beladen sind, Händler wie Rewe, Aldi oder Lidl an. Mehr als zwei Drittel aller Lieferpunkte in Nordrhein-Westfalen wurden gebündelt. “Unsere Produkte konkurrieren nicht auf dem Lkw, sondern im Regal”, sagt Romald Heuvelmans, Leiter Kundenlogistik bei Mars. Das Modell hat Erfolg: Die Frachtkosten liegen heute zehn bis 15 Prozent niedriger. “Wenn jeder allein für sich die Lieferkette optimiert, könnte er höchstens einen Kostenvorteil von drei Prozent erzielen”, sagt Heuvelmans.

Dass sich zwei Wettbewerber zusammenraufen, die mit ähnlichen Produkten die gleichen Kunden beliefern, war bis vor kurzem für viele Manager unvorstellbar. Doch die Krise bricht die Fronten auf. Derzeit streben internationale Handelsunternehmen nach der Kontrolle über die Lieferkette. “Das Thema gewinnt an Brisanz”, sagt Andreas Otto, Betriebswirtschaftsprofessor an der Universität Regensburg. Der Handel wolle die Logistik übernehmen – was für die Hersteller höhere Kosten bedeuten würde. “Kooperationen bieten einen Ausweg: Wenn die Hersteller die Logistik günstiger organisieren, können es sich die Händler nicht leisten, in diesen Bereich zu investieren.”

Der Zeitpunkt ist günstig für die Hersteller – denn viele Logistik-Dienstleister, die für sie arbeiten, sind derzeit in einer schwachen Verhandlungsposition: “In den aktuellen Krisenzeiten mit Überkapazitäten, billigem Diesel und fallenden Preisen auf dem Transport- und Logistikmarkt nutzen viele Verlader die Gelegenheit, um durch Ausschreibungen günstigere Einkaufskonditionen zu realisieren”, sagt Tobias Hirsch, Inhaber der Logistikberatung Dr. Hirsch Consulting. “Die Dienstleister werden derzeit überhäuft mit Ausschreibungen und sind oft zu erheblichen Zugeständnissen bereit” – auch in puncto Kooperationen.

Viel professioneller gehen die Hersteller heute an das Thema Lieferkette heran. In vielen Firmen sind die Logistik-Experten in die oberste Führungsetage aufgerückt. So sitzt beispielsweise seit Anfang des Jahres Frank Wiemer im Vorstand des Kölner Handelskonzerns Rewe. Zuvor war er Logistik-Chef beim Konkurrenten Metro. “Früher konnten sich die Logistik-Verantwortlichen in vielen Unternehmen nicht durchsetzen. Jetzt sind sei vielerorts selbst an der Spitze und bestimmen die Richtung”, sagt Wissenschaftler Otto.

Mit Interesse verfolgt die Transportbranche nun das gemeinsame Projekt der beiden Rivalen Mars und Ferrero. Gerade bei kleinen Warenmengen bringt die Kooperation spürbare Vorteile. Wenn beispielsweise ein Händler früher nur eine Palette eines Produktes bestellte, musste der Hersteller einen Spediteur mit der Lieferung beauftragen – die dann recht teuer wurde. Kann der Transportdienstleister allerdings die Aufträge verschiedener Hersteller zusammenfassen, lastet er sein Fahrzeug besser aus – für alle Auftraggeber sinkt der Preis.

Doch die Kooperation birgt auch Gefahren. Denn die Hersteller begeben sich dadurch in gegenseitige Abhängigkeit. Ein Beispiel sind die mit dem Transportdienstleister vereinbarten Konditionen, die sich nach der Gesamtmenge der Waren richten. Die kann der einzelne Partner kaum noch beeinflussen. “Es verlieren etwa die Tarife trotz unverändertem eigenem Mengengerüst ihre Gültigkeit, wenn das Volumen eines Partners wegbricht”, sagt Berater Hirsch. Zudem müssen die beteiligten Unternehmen Informationen zu Mengen und Kosten transparent machen – was gerade bei Wettbewerbern oft nicht erwünscht ist. Daher setzen die Firmen vielfach einen externen Manager zum Aufbau einer Kooperation ein.

Aufgrund dieser Nachteile schließen die Unternehmen häufig nur eine Transport-Zusammenarbeit für Stückgutsendungen ab. Dabei behält jeder Verlader sein Lager. Für die Lieferungen an die Händler nutzen die Hersteller die Umschlagpunkte eines gemeinsam ausgewählten Transportdienstleisters. “Die Bündelung erfolgt somit nur auf der ?letzten Meile? vom Umschlagpunkt zum Kunden”, sagt Hirsch. Eine solche Kooperation lässt sich relativ einfach umsetzen – und bei einem Scheitern auch schnell wieder beenden.

Mars und Ferrero beispielsweise haben als Transportdienstleister das Unternehmen Ertl Systemlogistik Minden (ESM) ausgewählt. Dessen Lager nutzen sie als Umschlagplatz. ESM bündelt dann die Paletten und beauftragt die Spediteure mit der Auslieferung. Auch hier fallen Kosteneinsparungen an: Das Lager des Dienstleisters ist besser ausgelastet und kann Synergien nutzen.

Gefunden im Handelsblatt

(Presseportal openBroadcast) – Ratingen/Köln, November 2009. Allein mit dem Fingerabdruck können Kunden im REWE Markt in Hürth-Hermülheim ihre Einkäufe bezahlen – einfach, schnell und sicher. Gemeinsam mit dem Unternehmen Finger Payment GmbH und REWE hat easycash das Pilotprojekt realisiert. Die Variante des POS-Zahlverfahrens payeasy* der easycash wird in den kommenden neun Monaten unter Alltagsbedingungen getestet, mit dem Ziel, die Kundenakzeptanz und die Praxispotenziale des Verfahrens zu ermitteln. Das Projekt wurde von den Partnern nach einer gemeinsamen Planungsphase am 12.10.2009 gestartet.
„Wir testen mit diesem Pilotmarkt ein mögliches Lastschriftverfahren der Zukunft“, sagt ein Sprecher der REWE Group. „Als kundenorientiertes Unternehmen bieten wir unseren Kunden innovative Lösungen in allen Bereichen und freuen uns, zusammen mit unseren Partnern am Fortschritt arbeiten zu können. Oberste Priorität hat für uns die Kundenakzeptanz.”

Link zur Pressemeldung

吃了一个星期的食堂是不是也应该休息一下了，周末换换咱中国口味吧。
不想麻烦？这道菜绝对很简单，而且很有营养
去超市买个spiezkohn，长酱

剥了皮是酱：
发这个图是因为N多童鞋不知道这个菜是干啥的，咋吃，所以在这里隆重推荐之，一般在REWE或者EDKA有的卖，也很便宜，比Chinakohl便宜，说道超市，EDKA的蔬果绝对值得推荐，新鲜种类全，而且常有打折，近一年我是那里的常客，呵呵
然后把剥了皮的spiezkohl切一下（里面很干净，不用一层层剥了再洗）像酱

胡萝卜一根，用器具弄成细丝，酱，这个器具IKEA有的卖，很是实用，伴个土豆丝胡萝卜丝啥的很好使

然后喜欢吃肉的童鞋可以弄个小香肠切切，REWE有卖一种小包装的，一包一根，50cent味道很好，然后就是切根小葱一点蒜片，配料算是准备齐了，酱

然后主料就是这个，看着很熟悉吧，哪儿都能买得到

可以把煮面的水先做上，然后准备上面那些配料（小时候都学过统筹学这个课文啊，呵呵）
一边等面熟，一边炒配料，做法如下：
1.热锅放油少许，煸干辣椒，蒜片，葱末，待出香味，放香肠，少许料酒翻炒
2.放入切好的spiezkohl和红萝卜丝，盐，糖，翻炒至熟
3.捞出熟的面，凉水里面过一下，然后放入炒锅内和配料一起翻炒
4.放少许自己喜欢的配料，比如辣椒面，孜然，胡椒面啥的
然后起锅装盘即可，是不是还挺可口的：

被这个炒面招待过的朋友都会问我，怎么这样好吃，是怎样做的，其实就是这么简单而已，关键是很快，我只要30分钟就能做好了，和大家分享一下，呵呵

]]> http://majaktuell.wordpress.com/2009/10/23/abi-phanomen-vegas/ Fri, 23 Oct 2009 20:35:11 +0000 martin297 http://majaktuell.wordpress.com/2009/10/23/abi-phanomen-vegas/

Für außenstehende wie euch Außenstehende ist es oft ein Rätsel: Warum fahren die Markgröninger und andere -inger aus der Umgebung so auf das VEGAS, die Diskothek im Markgröninger Industriegebiet ab. Relativ gleichbleibender Musikstil (Soul, R’nB, sogenannte “Black Music”, die nicht zu verwechseln mit dem bestimmten metallischen Subgenre ist), kleine Tanzfläche, für eine Disco angemessene, aber trotzdem hohe Getränkepreise, Eintritt … das alles spricht ja nicht so sonderlich für diese kultige Institution. Es sei denn, es gibt eine ABI-Party des HGGs…

Nein, es ist bestimmt nicht die Disco an sich, die sie ausmacht, sondern das Auftreten der Besucher.

Abends VEGAS, davor REWE – so lautet die Parole vieler Abipartygänger. Nach meist eher weniger erfolgreich gerührten Werbetrommeln, scheinen sich doch genug Leute gefunden zu haben, welche aus der Umgebung meist in überfüllten Bussen, ortsansässige ABI-Atzen zu Fuß zum markgröninger REWE pilgern.

Diese Bierverkaufsanstalt wird dann von der Biervernichtungspartei bis zu 2 Stunden belagert und um Euros reicher, aber um Alkohol ärmer gemacht. Vorfreuden äußern sich meist durch Fußballstadion-Hupen, VEGAAAAAS-Gegröle und grinsenden, weil schon betrunkenen Abiturienten.

Während unsere Ältesten den Jüngeren billigen Kaliskayka-Wodka besorgen, geht es vor der Bierverkaufsanstalt rund: Man(n) gesellt sich meist in Alk-Circlepits zusammen um in dortiger Gemeinschaft einen gesunden Alkoholpegel zu erleichtern. Aufgrunddessen macht das VEGAS nämlich eigentlich Spaß.

Nach dem heutigen Biervernichten vor der Bierverkaufsanstalt ging es Richtung Bahnhof, der auf halber Strecke zwischen Disco und REWE liegt. Nach der Auffassung einiger Abiturienten sollte es dort nämlich Wodka geben. Dieser war durchaus vorhanden, wurde aber von irgendwelchen Metalheads bereits aus den Flaschen gesogen, die sich mittlerweile über Bockbier unterhielten. Ein freundlicher Gemeinderatskandidat, ebenfalls Abiturient, aus H., der unerkannt bleiben möchte, wehrte sich heroisch gegen Versuchungen, in weiblicher Begleitung das lokale Gebüschwachstum auf dem stillgelegten Bahnhof mithilfe von Urin zu unterstützen. Darauf zauberte er Whiskey aus seiner Jacke und ließ es sich und den anderen gut bekommen. Als die Gruppe dann mal wieder spontan anfing, Kniebeugen zu vollführen, kippte die Lage dramatisch:

Die ersten alkoholisierten Grinsefratzen kamen zum Vorschein, um sich, wie sie es ausdrückten, “cool vorzukommen”, “checkten” sich die Fratzen bei jeder Gelegenheit ab. Was zur Hölle?

Genau, mit den großen roten Buchstaben “W”, “T” und “F” im Hinterkopf beschloss ich meinen Heimweg anzutreten. Als ich mich einige Meter von meiner Gruppe entfernt hatte – Gott sei dank war ich außer Reichweite von Frank, der mich sonst wahrscheinlich wieder angetanzt hätte – schrie Martin mir “Gute Nacht, Martin!” in seiner sich tpisch für ihn überschlagenden Stimme hinterher. Ich antwortete logischerweise mit den selben Worten, auf die ich ein Echo zu hören vermeinte. Da dieses aber leicht rau war und von explosionsartigen Darmgasentleerungen untermalt war, konnte ich mir sicher sein, dass es von Gebüschdüngenden ABI-Partymenschen stammte. Auf dem Rückweg beobachtete ich einen Streifenwagen mit nicht sehr Glücklichen Polizeibeamten in der Front, aber um so fröhlicheren Partypeople im Fond, neben mir auf der Straße wippen… Ich spürte tiefste innere Zufriedenheit.

✝

Es ist geschehen! Die Apokalypse hat begonnen. Das jüngste Gericht nahm uns heute, dem 19. Tage des Oktobers im Jahre 2009 des Herren unseren innig geliebten Tempel der Mittagspause,

Andy’s Grillimbiss

Es ging die Sage um, dass der HERR am achten Tage Andy’s schuf, um sein Volk Israel zu ernähren. Wer Andy ist, weiß die Menschheit nicht, aber es dünkt niemanden es zu wissen, jedenfalls hat dieser gute Mann seine Existenz am heutigen Tage verloren. Hiermit der Aufruf: Helft dem Besitzer beim Wiederaufbau und lasset den Mythos wiederauferstehen.

Seid nicht so wie die Heiden von MaJa-Aktuell, die sich währenddessen über dämliche Kunstwerke in der Altstadt lustig gemacht haben:

Die Moral von der Geschicht’: In Markgröningen hat die Pizzaindustrie Montags in 90% der Fällen Ruhetag & wir werden alle sterben,

morgen dann nach der Schule, in der 6. + 7. Schulstunde Trauermarsch zu Andi’s Grillimbiss.

Außerdem ist zwischen Heiden und Helden nur ein Buchstabe Unterschied.

Intai o sa para un post glumet, legat de supermarket-ul Lidl dar, pana la urma, stiu eu ca se va transforma in ceva amar, greu de inghitit si greu de digerat. Prevad ca nu imi voi putea mentine tonul vesel pana la final si mai prevad ca supermarket-ul Lidl va deveni un simbol, incetand sa mai fie doar un supermarket. Ce sa va spun? Ma preocupa legatura dintre romanii presupus rasariti care vin la Berlin si supermarket-ul Lidl. Intai am intalnit acest supermarket in blog-ul lui Jean Lorin Sterian. Era acolo trecut ca cine stie ce element reprezentativ pentru Berlin, aruncat intr-o descriere asa cum imi repugna mie descrierile: cele care se vor detasate dar care sunt, de fapt, prapadite. “Lidl, Rewe, Aldi” sunt elemente din descrierea lui Sterian cand vine vorba despre intensitatea Berlinului. Si, de curand, in ultima lui postare, s-a mai adaugat un supermarket dar din Bucuresti: Angst. “azi-dimineata, pe la 11, mi s-a facut un pic dor de berlin. eram in supermarketul angst.” Nu ma mira ca i s-a facut dor de Berlin intr-un supermarket, daca imi intelegeti ironia. Dar cand sa ma supar putin pe Jean Lorin Sterian si sa imi amintesc ca nu a reusit sa scrie aproape nici o chestie in germana corect, nici macar strada pe care a locuit un timp in Berlin (strada este Isländische Straße si nu Islandische Strasse), am citit editorialul lui Mircea Cartarescu din EVZ si am gasit acolo un lucru care l-a disculpat instantaneu pe Sterian: “La Lidl, vânzătoarea-ţi zâmbeşte de parcă i-ai fi logodnic.” Ii pun pe cei doi pe acelasi nivel fara nici o ezitare. Am descoperit in consideratiunile amandurora legate de Berlin un infantilism jenant, nu din cel frumos. Indraznesc sa consider ca atunci cand vom depasi fascinatia supermarket-urilor occidentale si cand nu vom mai folosi cele cateva saptamani sau luni in alta tara drept palma peste obrazul tarii pe spinarea careia traim si la care ne intoarcem cu coada intre picioare – ei bine, indraznesc sa cred ca atunci vom avea sansa de a fi europeni. Fiind europeni, vom afla ca Lidl este un supermarket pentru saraci, va rog din toata inima sa imi scuzati aceasta neobrazare aruncata fara menajamente. Daca tot suntem legati de supermarket-uri si daca tot ne masuram calitatea sederilor intr-o tara straina in functie de ele, e bine sa mergem la Kaiser’s sau la basic, la supermarket-ul Galeriei Kaufhof din Alexanderplatz. Intelegeti-mi si iertati-mi aceste specificari dar nivelul romanesc trebuie saltat din toate colturile.

Ma intreb de multa vreme cum a ajuns la urechile romanilor ca Berlinul e la moda. Cine o fi zis ca e la moda? Ca a devenit un fel de Croatia pe cultural. Ma rog, acum s-a mai fasait treaba, mai ales de cand a postat Sterian la el pe blog ca experienta Berlinului este consumata. Sper. Sper sa o ia de buna toata lumea culturala din Romania, ca nu stiu cat mai rezist la articole si postari despre Lidl. Romanul e nascut milog, asta imi este clar. Si mai am o idee in minte, idee pe care nu reusesc sa mi-o scot: scriitorul adevarat, scriitorul puternic nu traieste din burse si din pomeni de alt tip. Parte din adrenalina scriiturii si din calitatea ei vine, zic eu, dintr-o viata necocolosita, o viata in care mai risti, mai traiesti, mai incerci, esti rebel, tai in carne vie, spui ce ai de spus oricui, nu astepti nimic, nu depinzi de nimeni, mergi si in alte locuri in afara de supermarket-uri. Si locuiesti, poate, in cartiere ca lumea, ca sa intelegi ceva din Berlin si sa nu ajungi sa te saturi de el pentru ca tu ai stat periferic si nasol si pentru ca socializarea ta s-a redus la niste zambete robotice schimbate cu vanzatoarele de la un supermarket.

Imi amintesc cum nu prea intelegeam cand mama imi spunea “s-a dus la Paris bou si s-a intors vaca”. Acum incep sa inteleg ce voia sa spuna citatul. Noi, romanii, suntem parca facuti sa ne intoarcem in Romania. Tot ce traim, traim in virtutea intoarcerii. Nu am avansa nici picati cu ceara. Nu vrem sa depasim nivelul asta de doi lei in care, asa cum face si domnul Cartarescu in EVZ, spunem ca nu ne pasa ce e in Romania, ca la Berlin e toamna frumoasa, ca e maraton, ca alegerile sunt civilizate. Cine se gandea ca nu? Si cat de searbada ne poate fi viata incat sa descriem ca suprema revelatie un nivel de trai decent? Ce spun romanii despre Berlin si ce spun ei, in general, despre tarile straine? Insira niste detalii pe care le stiu si homeless-ii de-aici, scuipa un pic pe Romania si pe urma se intorc si se presupune ca folosesc experienta Berlinului. Dar cum? Eu sunt convinsa ca nu o folosesc nicicum. O folosesc, poate, ca Madame Bovary, raportandu-se o viata intreaga la perioada petrecuta in strainatate ca la esenta vietii si momentul ideal dar traind o viata de cacat in paralel si dandu-se occidentali pentru a umili romanii care nu stiu nici macar trei rahaturi despre Occident. Sinucigandu-se mai pe ocolite, inhaland poluare, nu direct si asumat explicit.

Lipsa de seriozitate romaneasca se simte pana si in asimilarea unei experiente occidentale. Incapacitatea de a ne depasi provincialismele si meschinariile, incapacitatea de a ne face prieteni in alta tara, lipsa de disciplina, determinare in a ne integra cu adevarat intr-o societate asa incat sa scriem lucruri pertinente despre ea sau, macar, alienarea totala in mijlocul ei, alienare asumata descrisa cu talent. Nu, noi suntem ca o femeie de la tara scoasa prima oara la un restaurant. Nu ne simtim in largul nostru dar suntem mandri ca vom avea ce povesti la intoarcerea in sat si, la o adica, atunci cand cineva ne ataca, putem spune ca noi suntem cineva dat fiind ca am mancat la restaurantul respectiv.

Nu am remarcat ca cineva sa se intoarca in Romania transfigurat de experienta occidentala si hotarat sa aplice macar un detaliu in viata romaneasca. Experienta strainatatii trebuie bifata, la fel ca obiectivele turistice. Indraznim sa ne plasam mai sus de restul romanilor prin faptul ca iesim din tara. Dar nu suntem mai presus, cu nimic mai presus, ne intoarcem si ramanem la fel de romani doar ca suntem inciudati ca altii o duc mai bine si suntem disperati sa mai facem rost de niste fonduri ca sa plecam din nou. Nu cumva sa scoatem bani din buzunar si sa traim o viata pe bune, o viata in care sa inveti sa supravietuiesti cu adevarat intr-o societate occidentala. La ce ne-ar folosi? Romania este inca foarte buna de muls, coruptia si pilaraia din economie isi au corespondent si in cultura, nu exista tara care sa suporte cu atat de mult stoicism non-valorile si sa le si finanteze. De ce ar risca cineva? Si de ce ar schimba drumul casa-supermarket-casa? Nu poti sa stii ce se intampla daca te abati. Poate chiar descoperi Berlinul, de exemplu. Poate chiar vorbesti cu oameni, poate chiar intelegi ca este o experienta greu de consumat, poate chiar iti pui problema sa te rupi de Romania si sa incerci sa vezi cine esti dincolo de proptele. Poate.  Dar nu poti sa risti, mai bine mergi pe drumul batatorit.

Adevarul este ca oricine pleaca din tara pe bune, nu cu intentia de a da putin cu nasul intr-o periferie ca apoi sa dea peste nas cu aceasta experienta, prezentand-o in termeni cat mai vagi si neinspirati asa incat sa nu transpara, de fapt, saracia experientei la propriu si la figurat – oricine pleaca din tara pe bune nu se va mai intoarce niciodata. Tocmai pentru ca, dincolo de faptul ca intr-o zi vanzatorul de la nu stiu ce magazin s-ar putea sa fie mai nesimtit decat vanzatoarea bucuresteanca de nu stiu unde, o tara civilizata si puternica este o tara civilizata si puternica iar daca si tu esti asa nu ai cum cum sa nu ramai in ea, nu ai cum sa te intorci in mizerie. Insa, asa cum am mai spus, romanul nu poate decat sa dea cu nasul un pic asa incat sa aiba material pentru a se da mare. El nu vrea sa schimbe nimic, nu vrea sa construiasca nimic, el vrea burse, el vrea bani de la altii, el vrea sa ciupeasca, el vrea sa fraiereasca, el nu are curaj sa traiasca si nici nu isi doreste o viata palpitanta. El vrea doar sa aiba in catastif cateva experiente care sa dea bine. Dar, de fapt, mizeria, incalceala, promiscuitatea, relativul oricaror valori, nepotismul, banul castigat usor, lejera fraierire a unui popor nedus prea mult in alte tari – toate astea ii plac pana si intelectualului roman. Unde ar mai fi putut el sa scrie despre Lidl cu fascinatie? Nicaieri. Doar romanul e prost si citeste asa ceva, poate chiar cu admiratie. Pentru ca romanul nu a depasit admiratia fata de supermarket-uri bine organizate si admiratia fata de autostrazi. Si oricat de sofisticat s-ar da, oricat de european, oricat de boem, oricat de deschis si oricat de superior restului romanilor, excitarea taranului aflat la un Lidl in care vanzatoarele isi fac decent datoria nu va disparea prea repede. Romanul nu poate sa scrie in alta tara pentru ca el nu intelege ce se intampla in alta tara. Cat despre trairile lui – ele nu mai exista in alta tara, el nu mai poate gandi, el nu mai are nici o incantare si nici o problema atata vreme cat simte cele cateva binecuvantari elementare ale unei vieti occidentale. Nu se poate gandi nici la chestiile teoretice care-l preocupau pana atunci – e prea surescitat de iluminare, produse, asfalt, circulatie – si nu se poate gandi nici la societatea in care se afla – din aceleasi motive.

Ca sa ma exprim cat de cat frumos, spun ca, deocamdata, romanul e captiv. Intelectualul roman e captiv si el pentru ca, din pacate, el nu se ridica prea mult deasupra romanului mediu cand vine vorba despre emancipare reala. El ar vrea sa traiasca in Occident dar nu stie cum. O fi vreo bursa pe viata? Si, daca e o bursa pe viata, o reusi intelectualul roman sa aiba o discutie coerenta macar cu o vanzatoare? Si daca e si bursa, merge si discutia cu vanzatoarea, despre ce sa scrie intelectualul roman sau ce sa creeze? Ca nu are suficient de multa scarba fata de societatea romaneasca si nu are nici suficient de multa admiratie fata de societatea occidentala. Nu e bine in Romania dar nici in alta tara nu e cine stie ce din clipa in care chiar trebuie sa traiesti in ea. Cu mers la posta, cu mers la primarie, cu platit taxe, cu munca, cu prietenii stranse, cu petreceri, cu limba vorbita ca un nativ, cu o noua viata pe bune. Nu trebuie sa devii neamt, asa cum isi doreste in subtext domnul Cartarescu, nu trebuie sa devii francez, olandez, danez, suedez, italian – nu, nu trebuie. Nu trebuie sa te prefaci ca esti altceva decat esti, mimand niste chestii pe care le-ai prins si tu de la suprafata suprafetei. Trebuie sa-ti dai timp si sa ai decenta de a intelege ce se intampla cu o societate, trebuie, o spun din nou si din nou si din nou, sa functionezi in societatea respectiva. Sau macar sa o contempli cu adevarat, sa stii ce o defineste, ce o face sa functioneze. Si atunci garantez ca experienta se consuma greu sau poate niciodata si nu iti arde sa te lauzi prin ziare sau pe blog-uri cu ceea ce traiesti ci incerci sa impaci, fie si cu lupta crancena, cele doua conditii, cea de roman si cea de occidental.

Mircea Cartarescu, din Wilmersdorf-ul in care locuieste cu o bursa cateva luni, spune ca intelege de ce Caragiale a ales sa-si petreaca ultimii ani de viata in Berlin, intr-o tara civilizata. Cine nu intelege acest lucru? Ce e cu revelatiile astea ieftine aruncate aiurea si pentru nimic? Este o incurajare venita din partea domnului Cartarescu pentru intelectualii romani, este un indiciu al faptului ca si el se va muta intr-o tara civilizata in curand sau este, pur si simplu, o flecareala siropoaso-inutila care nu aduce nimic nou si care nu indica nimic, de fapt? O lauda demna de scoala generala de genul “mie nu imi pasa, tata ma duce unde vreau in vacanta”. Bem o bere, mergem pe urmele lui Caragiale, mergem la Lidl, bineinteles, intelegem de ce cineva vrea sa stea in strainatate si pe urma ce facem?

Stiu ce facem. Si asa inchei rotund post-ul. Intr-o zi, poate nu chiar la 11:00 dar pe-acolo, aflati intr-un supermarket din Bucuresti, ni se face putin dor de Occident.

I really do think about blogging in english only coz i wanna improve it and i’m scared this is not possible with a) my electrical engineering studies (for one semester, which i assume i won’t do anything for it AT ALL) or b) my biotechnology study course (which starts next fall, and I WILL DO EVERYTHING THAT I CAN POSSIBLY DO to join it).

So maybe bloggin would help. Or not. We’ll see.
Recently nothing really enthralling happens in my life. I dunno if eating peaches or bread with butter (which i’m doing right now) is thrilling. I’ve got a problem with my coffee drinking habits, it really annoys me a lot but i dun even know even why its like that. Every bloody morning I wake up making coffee and i never drink it up. Always leaving more than half a cup left. But if i’m not drinking coffee I get so damn tired (well BUT IT OCCURS THAT I DUN DRINK IT SO WTF &§”??!!)

Talk about being annoyed.

-CENSORED-

I HATE PPL WHO RELY TOO MUCH ON OTHER PPL AND ENJOY THEIR SQUALID LIVES!! I HATE PPL WHO ARE LIKE THAT AND BEING ARROGANT AS WELL!! I HATE PPL WHO ARE BOTH AND LOOKING LIKE A FAT WHALE IN ADDITION! AH GOOOOOOSH whats with our world

Changing topics. You know beef jerky? Beef jerky is uhm dried beef meat with some spices. My boyfriend eats it a lot. We went to Karstadt in Munich and they sell 50 g for 4 EUR -.- ALL U VIETNAMESE PPL OUT THERE know that we can get “bo kho” like 1000g for 50 cent in our lovely home country cheaaah. I worship beef jerky. I love it with muuuch much chili on it. When I was a kid i ate tons of it. Sometimes I ate a ton and than i ate ice cream. I got a really cruel stomach ache afterwards wahahhahahah

The summary of this blog entry is: I HATE WHALES BUT I LOVE COWS WTF xD

Seneca hat unter der Überschrift “Es gibt noch Wunder” diesen Hinweis gebloggt, wo man die aus Finnland (genauer gesagt aus Jyväskylä, s.a. google) kommenden Lakritz von Panda auch in Deutschland bekommt.

Panda. Lakritzhersteller aus Finnland

Nämlich bei Rewe Gibt es aber auch im Internet zu bestellen.

Alle Beteiligten des Sommerfestes Stellinger Hof

Wir alle waren sehr begeistert, als wir vor einigen Wochen eine Einladung der Filiale Budni Stellinger Hof erhielten zum Runden Tisch. Viele viele Firmen, Rewe, Ollis Backstube, Rabatz, Fressnapf und viele mehr, waren damals anwesend und überraschten uns, als sie uns mitteilten, dass es ein Sommerfest Stellinger Hof zu Gunsten KinderLeben e.V. geben wird.

Plakat

Am Samstag, den 29. August ging es dann los. Rabatz baute ein Trampolin auf und es gab Eis und Waffeln. Olli backte eifrig Quarkbällchen. Rewe machte Versteigerungen, Würstchenverkauf und vieles mehr. Budni hatte einen super Clown und sammelte fleißig.
Die Feuerwehr war mit 2 Einsatzwagen da und löschte fleißig.

Ich ließ es mir selbstverständlich nicht nehmen, ebenfalls ein außergewöhnliches Foto auf einem super tollen Polizeimotorrad mit unserem sehr galanten Stadtteil(lieblings)polizisten zu machen.

Man konnte eigentlich nich genug bekommen. Das KiK-Männchen lief herum. Und wir hatten einen genialen Spielmannsumzug aus Halstenbeck bekommen der uns trotz des schlechten Wetters bei bester Laune hielt.

Trampolin

Das Trampolin welches extra von Rabatz für

diesen Tag aufgestellt wurde, war bei den

Kindern besonders beliebt.

KiK-Männchen und Ester Peter

Das Kik-Männchen verriet mir, dass es noch nie so begehrt war wie an diesem Tag.

Der Clown mit seinen wunderschönen Werken

Unser Stadtteilpolizis

Garten-Senfrauke a.k.a. Rucola (© Leo Michels, PD)

Jawoll, macht es platt, dieses scheinbar harmlose Gemüse unter dessen Deckmantelblatt sich hinterhältige Stängel (Achtung neue Rechtschreibung ) des Gemeinen Greiskrautes verstecken können. Das heißt schon so: GEMEIN! Natürlich ist es giftig.

Und wenn inmitten mehrerer Tonnen Rucola (uncool deutsch übrigens “Rauke”) alle zwei Jahre ein Fremdstängel Ackerkraut discovert wird, dann muss man in Deutschland durchgreifen! Bei der Gelegenheit vernichtet man dann nicht nur den Stängel sondern innerhalb einer Woche gleich den ganzen Produktionszweig. Wie man das macht? Das muss man nicht machen, das geht ganz von alleine. Durch übertriebene Angst.

Was war denn überhaupt passiert?

Am 11.08.2009 meldete “dor Spischl onlein“, dass ein Kunde in einer Hannoveraner Plus-Filiale einzelne Stängel des Gemeinen Greiskrauts in einer Packung Rucola-Salat entdeckt hatte. Das ganze wurde gleich ver-gefährlicht, indem man mitteilte, dass es eine giftige Pflanze ist, die in größeren Mengen mitunter lebensgefährliche Leberschädigungen hervorrufen kann. Dann wurde noch ver-dramatisierend angefügt, dass Laien das Ackerkraut, das in Deutschland stark verbreitet ist, nicht ohne weiteres von Rucola-Blättern unterscheiden können (= Laie überall gefährdet). Aber es kam noch besser:

Es wurde weiterhin berichtet, dass

• der Kunde sicherheitshalber sämtliche im Markt vorrätige Packungen aufkaufte (patriotisch, zivilcouragiert, aufopferungsvoll, heldenhaft),
• der Kunde die fünf (SÄMTLICHE! WOW!) Proben (Plasteschälchen mit dem Salat) zur Analyse ans Pharmazeutische Institut der Universität Bonn schickte (Woher weiß der von dem Institut, dass er das sofort machen kann?),
• der Analysemensch von der Uni, Helmut Wiedenfeld, das Ergebnis erschreckend fand (klar),
• in 150 Gramm Salat (es war eine 125 g Packung) mehr als 2500 Mikrogramm Gift (das sind 0,0025 g) aus dem Greiskraut entdeckt wurden (sicherlich völlig normal),
• der Gesetzgeber den Grenzwert bei maximal 1 Mikrogramm dieses Giftstoffs pro Tag festgelegt hat (sicherlich völlig normal),
• alle Supermärkte in und um Hannover auf den Fund aufmerksam gemacht und dazu aufgefordert wurden, die angelieferten Salate zu untersuchen (weil ausschließlich in Hannover Rucola vertrieben wird?),
• die Behörden des Bundeslandes informiert wurden, aus dem der Salat-Lieferant kam (weil nicht ganz Deutschland betroffen ist?),
• im Herkunftsbundesland auch gleich kontrolliert wurde (weil das Gemeine Greiskraut ausschließlich dort wächst?),
• der Discounter die betroffene Charge komplett aus dem Sortiment genommen hat (Wie geht das? Der Kunde hat doch alles aufgekauft?), um jedes Risiko auszuschließen (um der Öffentlichkeit die totale Sicherheit zu versichern),
• der Lieferant des Salates um eine stärkere Kontrolle der Lebensmittel gebeten wurde (bei den anderen Lieferanten ist das unnötig?),
• andere Lieferanten auf das Problem aufmerksam gemacht wurden (und weiter?),
• das alles dem Experten Helmut Wiedenfeld von der Uni Bonn nicht ausreicht, weil er vermutet, dass es noch weitere Fälle dieser Art gibt, die aber unentdeckt blieben (die Wahrscheinlichkeit, dass bei Milliarden Rauke-Stängeln ein Fremdstängel dabei ist, dürfte bei 100 % liegen),
• nach Meinung des Experten dringend überprüft werden müsse, auf welchem Weg das Gemeine Greiskraut in den Salat gelangt ist (durch die Ernte, Herr Experte!) und ob das nochmal passieren kann (Hallo? Sie haben gerade von unentdeckten Fällen gesprochen!),
• bereits 2007 schon einmal giftiges Kreuzkraut in einer abgepackten Salatpackung gefunden wurde (etwa in Rucola?),
• das Bundesinstitut für Risikobewertung (BfR) (So was gibt es? Bestimmt seit dem 11/9. ) damals zu der Erkenntnis kam, dass “Gemeines Greiskraut bei Mensch und Tier lebensbedrohliche Leberschäden verursachen kann” (Für so was braucht man ein Bundesinstitut?)
• das Bundesinstitut empfahl, Verbraucher mögen Salat vor dem Verzehr gut putzen und waschen sowie Pflanzenteile aussortieren, die keinen essbaren Pflanzen zugeordnet werden können (Nochmal: Für sowas braucht man ein Bundesinstitut? Macht doch jeder.)“,
• sich der Wissenschaftler Wiedenfeld (im Artikel metamorphiert er vom Uni-Menschen zum Experten zum Wissenschaftler) weiterhin empört, dass eine Bundesbehörde vor einer Sache warnt und dann nichts weiter unternimmt (Es ist das Bundesinstitut für RisikoBEWERTUNG, nicht -vermeidung!),
• die FDP Konsequenzen fordert (Die FDP hat wohl erkannt, dass man auf der Welle im Wahlkampf auf Stimmenfang gehen kann?),
• die FDP-Agrarexpertin Christel Happach-Kassan verlangt, die Bundesregierung möge gemeinsam mit den Ländern sicherzustellen, dass keine Salatpackungen in den Handel gelangen, die mit Pflanzenteilen des Kreuzkrauts verunreinigt sind (Andere Gifte schließt die FDP in diesem Zusammenhang scheinbar nicht aus.),
• BfR und Bundesministerium für Verbraucherschutz die Länder für zuständig erachten (Selbstverständlich, sonst wären sie ja verantwortlich für die zukünftigen Stängelvorkommen),
• die FDP die Zuständigkeit für das Lebensmittelmonitoring beim Verbraucherministerium sieht (Selbstverständlich, wer will den Ärger schon auf Länderebene haben? Soll sich die Regierung kümmern.).

Gemeines Greiskraut (© Jean Tosti, CC-BY-SA 3.0)

Und was passierte die nächsten Tage?

Nun, nach nur einer Woche, als das Unheil für Deutsche Verhältnisse sehr schnell seinen Lauf nahm, erfuhr man dann FAKTEN. Also zumindest bekam man Informationen, die man als Fakten auffassen könnte, weil der Eindruck entsteht, es hätte mal wirklich jemand recherchiert. Ein bisschen.

Zunächst mal, so hier (guckst Du rechts) sieht das Gemeine Greiskraut aus. Behaart, rötliche Stängel, puscheliger Blütenstand. Einfaches Unkraut Ackerkraut halt. Friedlich. Tut keinem was. Grün. Schön.

Wir erfahren im nachhinein, dass

• der Kunde die Entdeckung bereits am 4. August 2009 gemacht hat!
• die Untersuchung bereits am 6. August 2009 stattfand! (eine Woche bis zur Veröffentlichung)
• der Discounter Plus innerhalb weniger Tage Rucola-Salat auf unbestimmte Zeit aus dem Angebot genommen hat. Netto ebenfalls.
• das Ackerkraut in der Rucola-Schale für jeden Deppen deutlich zu erkennen war (Foto wurde veröffentlicht) weil die gelbe Blüte gleich mit verpackt wurde. Deshalb wurde es auch von dem Kunden im Vorbeigehen erkannt, ohne dass dieser überhaupt Salat kaufen wollte.
• Politiker das Thema auf breiter Ebene aufgegriffen haben.
• Verbraucherschützer per Hotline über Risiken informieren (welche?).
• Handelsketten wie Tengelmann, Edeka, Rewe und Globus kaum noch Rucola einkaufen.
• am 19.08., dass lt. Deutschem Bauernverband der deutsche Rucola-Markt zusammengebrochen sei. Spezialisierte Landwirte stehen angeblich vor dem Aus.
• durch fehlenden Absatz in Rheinland-Pfalz bislang bereits ein Schaden von schätzungsweise einer halben Million Euro entstanden sei,
• der Kunde (Greiskraut-Entdecker) entsetzt ist über die Auswirkungen seiner Entdeckung und selber Landwirt ist,
• der Kunde Mitglied im Arbeitskreis Kreuzkraut e.V. i.G. (AKKK) ist, einer Bürgerinitiative, die gegen die Verbreitung aller Gattungen der giftigen Pflanze kämpft,
• die Gründerin der AKKK, die glaubt ihre Stute Smarty sei an solchem Kraut zu Grunde gegangen , betreibt eine Website zur Aufklärung über Kreuzkräuter, den Kontakt zum Bundesamt für Risikobewertung (BfR), zur Lebensmittelüberwachung der Region Hannover, und zum Pharmazeutische Institut der Universität Bonn angeleiert hat.
• durch Inspekteure der Lebensmittelüberwachung keinerlei weitere Verunreinigungen von Salat entdeckt wurden.

Und was hat die Angst damit zu tun?

• Der Discounter PLUS hat Angst vor einem Imageschaden.
• Alle anderen Discounter haben Angst, dass es ihnen ergeht wie PLUS.
• Die Kunden haben Angst vor Leberschäden und unentdecktem giftigen Kraut im Salat.
  
• Die Ministerien und Ämter haben Angst, sich für zuständig zu erklären und die Verantwortung zu übernehmen.
• Die FDP hat Angst, die 5% Hürde nicht zu schaffen , so dass sie derartig triviale Banalitäten allen Ernstes zu einem Thema der bundesdeutschen Lebensmittelsicherheit hochstilisiert, und dabei ganz vergisst, dass chemische Zusatzstoffe, Pestizide, Schwermetalle, künstliche Farbstoffe und andere Lebensmittelzusätze sowie sonstige Kontaktgifte, Atemgifte usw. uns seit Jahrzehnten täglich vergiften.
• Die Bauern haben Angst, im künstlichen Skandalstrudel Pleite zu gehen und flehen um gesunden Menschenverstand.

Was lernen wir daraus?

1. In Deutschland ist SOMMERLOCH!
2. Deutsche verlieren zu schnell ihren gesunden Menschenverstand (und ich sage immer noch “verlieren” nicht “haben keinen”!).
3. Jeder harmlos beginnende Scheiß kann als Anlass zur Profilierung oder Verfolgung von Forderungen oder Interessen verwendet werden.
4. Deutsche können nicht einmal Ansatzweise mit dem allgemeinen Lebensrisiko umgehen.
5. Traue niemals reißerischen Zeitungsartikeln, selbst wenn Sie in renommierten Druckerzeugnissen stehen.
6. Es geht nichts über einen gut abgehangenen Vorgang.

Ich habe Rucola wieder in der Gemüseabteilung vom Kaufland entdeckt. Da ich ihn aber nie gekauft habe, ist mir das nur deshalb nicht egal, weil ich weiß, dass es den Bauern wegen dem “Skandal” schlecht geht. Angeblich nehmen auch Edeka, Plus und Netto den Salat wieder in das Angebot auf.

Sechs Erzeuger aus der Pfalz haben sich mittlerweile zu einer “Interessengemeinschaft (IG) Rucola Anbauer Pfalz” zusammengeschlossen und klären mit einem Internetangebot zum Thema Rucola auf:

www.ig-qualitaetsrucola-pfalz.de

“Kunde entdeckte Giftpflanze im Salat”, Spiegel Online, 11. August 2009
“Plus nimmt Rucola aus dem Sortiment”, Spiegel Online, 12. August 2009
“Giftpflanze im Rucola – Gestrüpp des Grauens”, Spiegel Online, 19. August 2009
“Rucola-Bauern vor dem Aus”, RP ONLINE, 19. August 2009

So I was in the supermarket (Rewe) today picking up some necessities like a package of ham, a bottle of soda and a 5 liter mini keg of Beer (of course) among other things.  That was all fine and good but this story took a turn for the worse with regards to my self esteem during the transaction with the cashier.

So I come to the point in time where I have to make one of the more difficult decisions that one has to make in a day and that of course is which checkout line to go through. On this particular occasion there were only 2 options. These 2 possibilities included a line with an older  cashier who was having some difficulties with the customer in her line and she had to call over a fellow employee (the guy probably forgot to weigh his fruit and as we all know German’s HATE when someone forgets to weigh their fruit). The other alternative was an attractive young lady of about 21 or 22 years old whose line seemed to be moving quite smoothly.

This decision was remarkably easy. I  began laying my groceries onto the belt and waited a short minute until it was my turn to check out. As the young lady was scanning my gorceries she came to the dreaded 5 liter keg of beer and gave me a quick glance.

Now before I go any further I thought I would clarify a few things.

1.) I’m living in Germany right now

2.) The drinking age for beer in Germany is 16 (though it’s not even very strongly enforced considering it’s part of the culture)

Back to the story…. What happened next caught me completely off guard. She said in a very polite way ‘Ausweis” which means ID. Feeling a bit discombobulated, I asked her to repeat. Again, she asked me if she could see my ID. (Now I have been living in Germany for a year and NOONE has ever asked me to present my ID). I quickly started searching through my wallet to find my New York State drivers license. I handed it to her and you could tell that she had probably never seen such an ID before and she looked at it for some time until the realization struck that I was 25 years old (9 years older than the drinking age). In a very embarassed voice she said in English, “oops sorry” and handed me back my ID. At this point my self – esteem was already lower than Bush’s approval rating in 2008. I just said “no problem” paid, took my groceries and left the supermarket as quick as possible with tears streaming down my face and a slight sniffle. Thats actually a bit exaggerated, the tears weren’t really streaming down but only trickling.

On the bright side, the next time I go in there I probably won’t have to go through such a traumatic experience considering my face is probably burned into her mind now.

En la reunión, en la que participaron también los consellers de Turisme y Salut, Miquel Nadal y Vicenç Thomàs, se acordó crear un protocolo de actuación, así como contratar a una persona que se encargará a partir de ahora de las relaciones con los touroperadores y medios de comunicación, la cual estará ubicada en la Conselleria de Salut, que será la que coordine todas las medidas de actuación, según indicaron fuentes de los touroperadores.

TUI, Thomas Cook y Rewe indican que Mallorca «es el destino más seguro desde el punto de vista sanitario en toda la cuenca mediterránea y hay más hospitales que en el Reino Unido, Francia, Portugal si comparamos la región de Balears con una de estos países, por poner un ejemplo. Lo único que ha pasado es que la prensa sensacionalista se ha cebado con los casos de gripe A en Mallorca y y hay que evitar que esto siga en esta misma línea, distorsionando con ello la imagen turística de la Isla por intereses partidistas», puntualizaron fuentes de estos grupos turísticos.

En la cumbre turística se acordó que la Conselleria de Salut será a partir de ahora el único interlocutor válido, «porque no se trata de un problema turístico, sino sanitario. Queremos que ante cualquier duda o problema que surja, sea la Conselleria de Salut la que canalice toda la información», indicaron los touroperadores y patronales hoteleras.

Fuente: Ultima Hora, viernes 31 de julio 2009.

Der größte Supermarkt bei uns im Ort hatte für einige Zeit geschlossen. Umbau, Neugestaltung, Geldverschwendung, was weiß ich denn? Es ist mir, ehrlich gesagt, aber auch relativ egal, da ich dort eh so gut wie nie einkaufen ging. Zwar gibt es dort ein sehr breit gefächertes Sortiment, dementsprechend sind dort aber auch die Preise. Sorry, aber als Familienvater, der sein Geld auch nicht scheißen kann hart verdienen muss, achtet man halt auf die Preise und entwickelt sich irgendwann zum Schnäppchenjäger bei allseits bekannten Discountern. Doch zurück zum Thema. Besagter Supermarkt eröffnete also vor einigen Tagen seine Pforten neu. Ebenfalls neu sind dort die Öffnungszeiten, von 7 Uhr morgens bis 24 Uhr Nachts steht das Einkaufsparadies nun der Menschheit offen. Klar, für die Großstädter unter Euch, die wenigstens einen 24/7-Supermarkt um die Ecke haben ist das nun wirklich nichts besonderes. Für unsere kleine Stadt, die deutlich weniger Einwohner hat, als Besucher zu einem durchschnittlichen Open-Air-Konzert kommen, ist sowas schon was tolles, und war sogar einen eigenen Artikel im Dorfblatt wert. Direkt neben Kleingärtnerverein und den Neuigkeiten des Schachclubs. Wow!

Doch halt, Ironie-Modus aus, ich schweife schon wieder vom Thema ab. Die neuen Öffnungszeiten bis 24 Uhr bieten nämlich auch mir einen gewissen Vorteil. Nämlich den, der vergünstigten Bierbeschaffung. Bisher musste ich, wenn mich nach Feierabend (nicht der geregelte, dienstliche, sondern der, wenn der Kleine schläft…) die Lust auf ein kühles Bierchen überkam nämlich immer zu der Tankstelle meines Vertrauens fahren und dann dort auch die entsprechenden Tankstellenpreise bezahlen. Da kommt der neue, alte Rewe-Markt natürlich deutlich günstiger, bei fast gleicher Wegstrecke wohlgemerkt.

Um es kurz zu machen, vorhin überkam mich mal wieder die Feierabend-Laune, und so düste ich schnell zum Nightshopping. Sowohl die Liebste, als auch ich brauchten eh noch Zigaretten (jaja, ein Laster braucht der Mensch…), macht ja auch nichts, schließlich gibt es die ja ebenfalls dort. Und zwar ebenfalls in neuer Aufmachung. Statt der guten alten Gitterbox, aus der man sich die Schachteln einfach herausnehmen konnte, gibt es dort nun diese modernen Displays, auf denen alle möglichen Zigaretten-Sorten mit kleinen Bildchen abgebildet sind. Die gängisten Marken natürlich nicht nur einmal, sondern gleich drei- oder viermal. Das Handling ist denkbar einfach, man drückt einfach auf das Bildchen seiner Wahl und schon wenige Sekunden später landet in bester Harry-Potter-Manier die gewünschte Zigarettensorte auf dem Fließband zur Kasse. So zumindest die Theorie. In der Praxis sieht das nämlich so aus, das diese Maschine ein höllisches Piepsen von sich gibt, wenn die gewünschte Sorte leer ist. Dieses Piepsen kann Tote erwecken. Oder zumindest Rentner zu Tode erschrecken. Sucht es Euch aus.

So auch vorhin. Ich drücke auf das Bildchen der bevorzugten Marke meiner Liebsten, die Maschine denkt kurz und quittiert meine Eingabe dann mit diesem Mörder-Piepsen. Naja, gut, ist dieser Schacht halt leer, macht ja nichts, wir rauchen beide sehr gängige Marken, die also auch mehrfach auf dem Display vertreten sind. Was tue ich also? Genau, ich drück einfach auf den nächsten Knopf. Wieder ertönt dieser Höllen-Ton. Nun gut, alle guten Dinge sind drei, denke ich mir, und drücke lustig auf den dritten Knopf. Das folgende Piepsen habe ich kaum noch mitbekommen, da die Stimme der Kassiererin deutlich aggressiver lauter war: “Mann, dat Ding is leeeeerrr !!! Nerv mal hier nicht so rum !”

Typisch Servicewüste Deutschland. Mit angeblich kundenorientierten Öffnungszeiten locken, und dann Personal an der Kasse sitzen haben, die auf diesen Mist absolut keinen Bock haben. Liebe Rewe, das solltet Ihr nochmal überdenken ! Euer Kundenbeauftragter mit dem wohlklingenden Namen Volker Bär (klingt wie der Sohn von Dr.  Sommer) bekommt jedenfalls eine Kopie dieses Artikels.

Das “Morgen” hat sich um ein paar Tage nach hinten verschoben. Gibt wieder eine Menge zu berichten! Neben das Saufgelage aufm Stadtfest und… na ja, am Nepomuk wars halt nimmer so dolle, aber war okay. Robin und ich haben auch beschlossen jede Woche 2x ins Schwimmbad zu gehen, um unsere Körper für Mallorca in Form zu bringen. Wir beide arbeiten nun auch zusammen im Rewe Neuenburg als “Regaleeinräumer”. Laut Anzeige klang es ganz ordentlich: 4 Stunden arbeiten 2x / Woche für 400€. Nun das böse Erwachen: Was sich gechillt angehört hat, entpuppte sich jetzt als wahrer Alptraum!

Wir beide waren froh, dass wir nach monatelangen nichts tuns wieder einen Job hatten. Robin brach sein Studium ab und mein Arbeitsvertrag beim DRK lief aus. Danach war ich bekanntlich in Las Vegas und Robin gefangen in Neuenburg. Robin schrieb mir eines Tages, dass es einen ’super’ Job als Regaleinräumer gibt. Ich dachte mir: “okay, ein nettes Taschengeld für Mallorca wäre ja nicht verkehrt” . Er gab mir die Nummer zu dieser unseriösen Firma, wo mich eine Dame am anderen Ende begrüßte. Robin bekam sofort einen Job vermittelt- bei mir ging es erstmal noch etwas länger. 1 Stunde später rief die Frau nochmal an und bot mir, wie Robin, den gleichen Job im gleichen Markt an. Als wir dann antraten um den Arbeitsvertrag zu unterzeichnen, dachten wir erst: was sind das hier für gescheiterte Existenzen?! Dann füllten wir so einen Bogen aus. Da gabs eine Zeile mit: “Haben sie einen Behindertenausweis? / Haben sie eine Behinderung?”. Ich musste grinsen und kreuzte “nein” an. Als ich zum Robin rüberschaute, hatte er weder ‘Ja’ noch ‘Nein’ angekreuzt. Nachdem ich ihn darauf aufmerksam gemacht habe hat er- oh wunder- “Nein” angekreuzt. Doch so wie er arbeitet und sich verhält, bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Es gab KEIN Vorstellungsgespräch und keine Kopie vom Arbeitsvertrag. Diesen Job hätte absolut jeder Kriminelle ohne Probleme bekommen. Man musste zwar ein Führungszeugnis vorlegen, aber das hat 90% der Gruppe nicht gemacht. Unser 1. Arbeitstag war noch gechillt. Robin und ich mussten früher gehen, von daher wars eben kein Problem. Um 8 Uhr angefangen waren wir beide um 13:30 weg. Hm, da dacht ich mir schon: okay, das sind nach Adams Riese schon mehr als 4 Stunden und es waren noch massig Paletten da! Am 2. Arbeitstag erfuhr ich dann, dass sie bis 19:30 Uhr (!!!!) die Regale aufgefüllt haben. LECK! Was geschah dann am 2. Arbeitstag? Ohne scheiss, wir haben von 7 Uhr bis 19:45 Uhr Regale aufgefüllt. Da wir nur zu 5. sind und 15 Paletten einräumen mussten (pro Palette max. 1 1/2 std) dacht ich mir: “ALTER, nicht mit mir”. Ich rief die “Personalleiterin” von der uminösen Firma an und ließ kräfitg Dampf ab. Je länger das Telefonat zwischen mir und dieser Frau dauerte, desto wütender wurde ich. Sie wollte mir weiß machen, dass 8.5 (Paletten) : 6 (Personen) nicht geht. Da dacht ich: “?????? 6???????? warum soll die Rechnung bitte nicht gehen und warum 6?? WIR SIND NUR 5 :@”. Die Vorgeschichte war noch viel geiler:

Um 13:30 Uhr saßen wir alle oben und waren sauer. Es würde wohl wieder bis 8 Uhr abends gehen, bis wir alles eingeräumt haben. Daraufhin rief ich die Chefin zum 1. Mal an. Keiner nahm ab. Ich rief sie zum 2. Mal an- wieder nahm keiner ab. Also schrieb ich ihr eine SMS: Wenn wir keine Antwort bekommen, sind wir um 14 Uhr weg. Dann war es 14 Uhr- ich rief nochmal an: Besetzt (!!Merken!!). Also schrieb ich ihr wieder eine SMS mit Inhalt: “Da sie sich nicht gemeldet haben, sind wir nun weg. Bye bye!” kaum wollten wir gehen kam der Filialleiter zu uns und meinte, dass die Paletten ALLE eingeräumt werden müssen. Als ich fragte “und wenn wir nun einfach gehen?” -”dann haben wir und vorallem SIE ein Problem”. WHAT THE FUCK?! Im Rewe Markt erpresst zu werden… Wow! Sowas hatte ich bis jetzt auch noch nicht. Nach diesem kurzen Wortgefecht zwischen mir und dem Leiter rief er die Frau an. Was geschah? Sie nahm ab! Der Leiter reichte mir das Telefon weiter. Dann kam es zum oben genannten Gefecht. Auf die Fragen warum sie jetzt das Telefon abnimmt und vorher nicht meinte sie: “War bei einer Fortbildung, da kann man nicht rangehen(is klar 2min später war die Fortbildung zuende seeeehr glaubhaft).” Auf die Frage ob sie meine SMS gelesen hat: “Ich habe sie jetzt auch noch nicht gelesen”. Ähm, okay, lassen wir das mal so stehen (vor 10 min war das Handy noch besetzt ). Keine Ahnung was sie für einen Schulabschluss hat, jedenfalls keinen hohen.

Ich hätte nie gedacht, dass es so ausarten könnte. Der Traum, vom chilligen Einräumen und bisschen Quatsch machen mit dem Robin, entpuppte sich als 12 Stunden “Work!-no Food-Tortur”! Vorallem besteht unser Team-bis auf Einen- aus Dummköpfen! Die eine hat nichts in der Birne und arbeiter langsam, die Andere ist eine ca. 40 jährige Frau, die glaub an den Händen schwerbehindert ist. Hab noch nie einen Menschen so langsam arbeiten sehen. Sie schnappt sich einen Einkaufswagen, legt 2-3 Sachen rein und geht auf die Reise. Vorallem…oh je, könnte echt Seitenlang über diese Frau schreiben. Sie kommandiert jeden rum. Bei mir hat sie es nun aufgegeben. Ich mach absolut gar nichts mehr was sie mir sagt. Ich Rebell. Der Hammer ist jedoch, dass sie hinter unseren Rücken über uns schlecht redet. Sie schiebt jede Schuld von sich, sagt dann echt: DER WIJI WOLLTE GEHEN! DER WIJI WILL GEHEN! DAS GEHT DOCH NICHT ODER?” aber zu mir kein Wort sagen… ich habs zwar net mitbekommen, aber Robin hat es mir erzählt. Für die Frau ist der Job wohl echt alles. Ganz am Anfang meinte sie noch: “hoffentlich werden wir ein super Team!” Ich muss jedesmal lachen wenn ich daran denken muss…

Der absolute ober ober ober Hammer war heute!!! Ich sags euch. UNFASSBAR! Kennt ihr diese Menschen, die ankommen und meinen, sie müssen den Dicken raushängen lassen? So elendige Besserwisser, die meinen es jedem Recht machen zu müssen, egal wie sehr man sich auch anstrengt -es gibt immer was, was man besser machen könnte, auch wenn es schon nahezu Pefekt war? Genau diese Art von Mensch ist mir heute begegnet. Die Crew, die uns heute half, bestand aus Rentnern. Dem einen fehlten massig Zähne, die Andere sammelte wohl Geld für eine Fettabsaugung und der Andere.. na ja- er arbeitete fleissig, aber räumte Flaschen etc falsch ein. Dann war dieser Wannabe “Chef” dieser Crew. Schon der erste Kontakt mit ihm war ziemlich.. frech? Er fragte mich, wo unser Teamleiter ist (unsere Teamleiterin ist btw. die dumme 40 Jährige, die eigentlich abgesetzt wurde..) ich antwortete mit “der ist heute eigentlich nicht da”. “Wer hat hier die Führung?” -”keine Ahnung? ich glaub-” Wamz! Flitzte er an mir vorbei in Richtung der dummen Dame bei uns in den Reihen .

Zuerst waren wir froh, dass wir überhaupt Hilfe bekamen. Robin und ich machten echt einen super nice Job im Rewe. Es lief einfach. Dann musste ich ein paar Süßigkeiten einräumen. Ich hab die Süßigkeiten auch sofort gefunden, kniete mich nieder, nahm den alten noch ziemlich vollen Karton raus, schob ein paar Riegel nach hinten- BAMZ.
“WAS MACHST DU DA? GIBTS IRGENDEIN PROBLEM?”
-”ähm, nein? ich räum nur ein”
“ZEIG MAL HER…. DASS MÜSSEN SIE SO UND SO UND SO UND SO MACHEN…AH DA KOMME ICH SCHLECHT RAN. SIE STEHEN IM WEG! GEHEN SIE AUF DIE SEITE!”

ich ging auf die Seite und war erstmal ein wenig perplex, wie er mit mir geredet hat. Dann schwafelte er irgendwas worauf ich nur meinte: “da sie mir nun meine Arbeit abgenommen haben, räum ich nun andere Sachen ein.” Dann fluchte er irgendwas, aber mir was egal, ich stand drüber. 10 Minuten lang schaffte ich ganz normal weiter. Dann schlenderte ich zur Palette um mir was neues zu holen, kam aufeinmal dieser dicke Pisser wieder an mit:
“GIBTS IRGENDEIN PROBLEM?!”
-”..ähm, nein? ich will nur was neues holen zum einräumen?”
“SIE LAUFEN ABER SO LANGSAM!”
-”… ich habe leichte Rückenprobleme.”
Dann meinte er, ich sollte mich krank melden bei sowas. bla bla es war mir so egal, es tat nicht so krass weh, dass es unmöglich war zu arbeiten. Bin dann weiter und räumte dann den Saft ein.

Ich ging in die Hocke und räumte gechillt ein und lästerte ein bisschen mit dem Robin über diesen Trottel, was er teils auch mitbekam, da er gerade neben an war. Mich kümmerte es nicht, irgendwie wollte ich es sogar, dass er mitbekam wasn Depp er doch ist. Ich sah ihm nie in die Augen wenn er mit mir oder ich mit ihm geredet habe, ausser er stand mir mal im Weg oder… ach lest einfach weiter
Der Penner kam dann schon wieder mit…
“GIBTS IRGENDEIN PROBLEM?! -
-”(Alter..wenn Er das noch einmal sagt…)…. Nein. Ich räume wieder ein wie sie sehen.”
“SIE HABEN DOCH 2 HÄNDE ODER?”
-”ähm das würde vielleicht 4-5 Sekunden ausmachen wegen diesen 6 Flaschen”
“DAS SIND 4-5 SEKUNDEN DIE SIE SPÄTER LÄNGER ARBEITEN MÜSSEN AUSSERDEM RÄUMEN WIR IMMER VON ETIKETT blablablabal!?!?”
-”… (omg!) die nehm ich gern in Kauf und joa ok.”

Der Pisser ging mir so abartig auf den Sack. Danach räumte ich den Eistee Pfirsich ein. Wer kam wieder? RICHTIG! Mr. Right kam wieder zu mir!
“WAS HABEN SIE EINGERÄUMT!?”
-”… den Pfirsich Eistee, wie sie schon vorhin gesehen haben.”
“DER IST WIEDER FALSCH EINGERÄUMT!”
-” ???? Ähm, das ganze Regal wird mit Pfirsich Eistee eingeräumt.”
“ICH HABE GESAGT AB ETIKETT!”
-”…ich hab nun alles schön geordnet weil der Eistee überall verteilt in diesem Regal stand..”
“KAPIEREN SIE EIGENTLICH NICHT? AB ETIKETT! VON DA BIS DA IST LEMON EISTEE BASTA!”
-” ähm, also bitte, es ist wohl SO offentsichtlich, dass in dem einen Regal Lemon Icetee stehen muss und im anderen PFIRSICH Icetee?? Es sind ZWEI Regale!”
“ES IST MIR EGAL; WIR RÄUMEN IMMER AB ETIKETT BIS ZUM NÄCHSTEN EIN! WO IST DAS PROBLEM?!”
Das Problem bist du! Du H*rensohn! Nein nein, dass habe ich nun nicht zu ihm gesagt, aber ich dachte es mir die ganze Zeit.

Von da an hatte ich die Faxen von diesem Hampelmann dicke und meinte, dass er mich doch dann bitte rausschmeissen soll, wenn er sooo unzufrieden mit mir ist- ich reisse mich nicht um diesen Job, ich bin nicht darauf angewiesen. Dann nahm er das Handy raus
“OK WIE LAUTET IHR NAME?!”
-”Wijaya”
“WIE?!”
-”…Jaya…”
“WIE NOCHMAL?!”
-”WIJAYA!”
“VON IHNEN HABE ICH SCHON EINIGES GEHÖRT!” Da dacht ich mir: HM! von wem wohl…
Ich ging dann zum Robin und sagte ihm “Adios, ich werde nun rausgeschmissen dieser Dickhead kann mich mal.” 5 Minuten später kam er wieder zu mir angedackelt: “SIE KOMMEN MIT MIR! SIE KÖNNEN NUN NACH HAUSE GEHEN UND RUHEN SICH AUS! SIE HABEN RÜCKENPROBLEME HABEN SIE GESAGT! DESWEGEN REAGIEREN SIE WOHL SO BORSTIG MIR GEGENÜBER!”

Also von so brutalen Rückenschmerzen habe ich nie gesprochen und meine “Leck-mich-am-Arsch”-Haltung hat ihm wohl dann so sauer gemacht, dass er mich mit aller Gewalt aus dem Team raus haben wollte. Aber die Chefin hatte wohl was dagegen . Laut Robin ist die gleiche Crew am Freitag wieder da.
Ich glaube, dass dies wohl mein letzter Arbeitstag sein wird. Das wird sicher lustig.

Als erstes möchte ich mich entschuldigen, weil ich euch den Blog zum Ehrlich und Laut 2009 schuldig geblieben bin – aber der wird auch nicht mehr nachgeholt. Verkraftet ihr schon

Habe heute meine erste Prüfung für dieses Semester hinter mich gebracht. Wie gedacht war Rechnungswesen diesmal nicht sonderlich einfach, aber ich hoffe, dass ich trotzdem bestanden habe.

Die Wochen stehen noch OOP und Serviceorientierte Architekturen an – also Daumen drücken

Ich hab im Rewe gestern eine Schale Pflücksalat von Erlenhof gekauft.

Sah oberflächlich gut aus. Ich hatte den auch schonmal und muss sagen: schmeckt eigentlich ganz gut.

Aber der hier war einfach zum inne Tonne kloppen.

Ich öffne die Plastikverpaclung, will den Salat zum Waschen rausnehmen – und greife in eine braune, schleimige Masse.

Der halbe Salat – vor allem mittig – war komplett vergammelt.

Das Mindesthaltbarkeitsdatum lautet aber auf den 15. Juli, also noch 4 Tage mindestens haltbar.

So ne Pleite. Hatte mich auf nen schönen Salat gefreut und packe in Schleim herum.

Tztztz

Zum Vergleich: der Biosalat aus dem alnatura die Tage hat sich ewig im Kühlschrank gehalten.

Merke: im Rewe keinen Salat mehr kaufen !

Da spaziere ich grade nichtsahnend durch den örtlichen Rewe, schnappe mir kurz vor der Kasse noch ein Ü-Ei aus dem extra dafür aufgebauten Regal, bezahle und begebe mich dann zur S-Bahn-Station hinunter. In der Bahn grade hingesetzt, packt mich natürlich die Neugier auf den Inhalt des Ü-Eies. Plötzlich fliegt mein Blick über das Mindesthaltbarkeitsdatum.

“08.04.09.”

Wäre das jetzt ein oder zwei Tage drüber gewesen – ok, wird mich schon nicht umbringen, aber drei Monate über dem MHD? Das ging mir dann zu weit. Ich also wieder aus der S-Bahn raus, in den Rewe rein und direkt zur Kasse. Ü-Ei hingelegt: “Eventuell solltet ihr mal darauf achten, was ihr hier so verkauft.” Mir war klar, dass sie als Kassiererin nicht wirklich was dafür kann, deswegen hab ich mich dann noch ruhig verhalten. “Das ist Absicht so, sons würden die nicht nur 45 Cent kosten”, entgegnet man mir. Auf die Frage, ob das denn irgendwo vermerkt sei, bekomme ich ein “Natürlich.” zu hören. Ich dann also kurz hinter den Kassenbereich zu dem Regal spaziert, wo das große Regal steht.

Da hängt ein circa 50 x 40 cm großes Schild dran. Aufschrift: “Kinderüberraschungsei – 45 Cent.” Ein kleines Rewe-Logo dazu noch in der Ecke, keine Spur von irgendwelchen Hinweisen, dass hier Produkte verkauft werden, die seit drei Monaten abgelaufen sind. Ich mache die Kassiererin darauf aufmerksam. Im nächsten Moment beginnt sie das Regel zu durchsuchen. Irgendwann hat sie dann ein Ü-Ei in der Hand, welches mit dem 21.7.09 datiert ist. Ich schnappe mir das Ü-Ei, bedanke mich und verlasse den Rewe. Manch einer könnte sagen, ich sei kleinlich, aber ich finde, dass das mein gutes Recht war.

Juli, die Zeit, wo die Vorbereitung zur neuen Fussballsaison beginnt- sie beginnt nun leider auch für mich. Neue Saison neues Glück. Gestern mussten wir 10km durch den Wald joggen. BOAH tun mir heute meine Knie und Waden weh. Aber halb so schlimm. Der angebotene Trainerjob als Jugendtrainer wurde von mir und Fabian Ly angenommen. Wir beide werden eine Jugendmannschaft (D oder E Jugend) trainieren . Ich hätte nie gedacht, dass ich eines Tages mit meinem Hobby Geld verdienen würde, auch wenn es nicht wirklich viel Geld ist. Nächste Saison laufe ich mit der #19 auf. Leider nicht mehr mit der #9 aber was solls, ist nur eine Nummer!

Neben der Vorbereitung auf die neue Saison, jobbe ich nun im REWE in Neuenburg. Wer sich unter “Regale einräumen” einen chilligen Job vorstellt, gehört angepfurzt! Es ist der größte Schei**! Rekord lag am vergangenen Freitag bei 12(!!!!!) Stunden! So lange arbeitet nicht mal ein Vollzeitarbeitnehmer. Ich bin ja nur ein Teilzeitarbeiter der seine 400 Euro im Monat verdienen will . Nachdem ich die Chefin am Telefon zusammen gestaucht habe, arbeiten wir zwar keine 12 Stunden mehr, jedoch sind es immerhin noch 7 Stunden. Dabei sind eigentlich 4 Stunden vorgeschrieben! Was solls. Hauptsache ich seh endlich mal wieder Geld auf meinem arg gebeutelten Konto. 10 Tage Mallorca stehen noch an. Nach Mallorca beginnt auch meine Ausbildung am 1.9.

Nachdem ich gut 1 Jahr gechillt habe (Zivi, Nebenjobs etc.), gehts endlich wieder voran. Ich freue mich auf meine neuen Aufgaben, die ich auf mich genommen habe: Ein junges Team zu formen, meine Ausbildung mit Best-Noten abzuschließen und in der 1. Mannschaft wieder da weiter zu machen, wo ich letztes Jahr aufgehört habe.

lest morgen:
Robin & Wejay im Rewe & Schwimmbad!

Die REWE Group (sic!) posaunt heute in die Welt, dass sie der Initiative “Cotton made in Africa” beigetreten ist. “Gemeinsam mit Partnern aus Wirtschaft und Politik sowie Nichtregierungsorgansisationen werden rund 150.000 afrikanische Kleinbauern in effizienten und umweltschonenden Anbaumethoden geschult. Ziel ist es, die Qualität der Baumwolle zu verbessern und die Erträge zu steigern.” Das klingt ja ganz schön, aber ist es nicht so, dass die großen Discounter die Einkaufspreise der heimischen Bauern so weit drücken, dass diese nur überleben können, wenn sie mit Subventionen finanziert in aller Welt billig verkaufen können? So dass ein Allgäuer Bauer auf dem afrikanischen Mark konkurrenzfähig ist und die dortige Entwicklung der Landwirtschaft hemmt? So funktioniert doch die Globalisierung, meist auf Kosten der dritten Welt?

Und jetzt helfen die Discounter den afrikanischen Bauern PR-wirksam beim Baumwollepflanzen. “Mit dieser Hilfe zur Selbsthilfe sollen die Bauern zunächst in Benin, Burkina Faso, Sambiaund Mosambik aus eigener Kraft die Armutsspirale dauerhaft durchbrechen.” Find ich jetzt irgendwie zynisch, oder hab ich was falsch verstanden?!