Zone interdite n’a pas pour habitude de faire dans la dentelle. Le 8 octobre 2006, c’est carrément trash. Histoire de renouveler un sujet largement rebattu – le malaise des adolescents -, l’émission se donne pour objectif d’alerter les parents sur « les nouveaux dangers qui guettent les ados ». Au menu : « Planète lolitas : les dangers de la provocation », « Maigrir à tout prix : l’anorexie militante », « Du gothique au satanisme : plus macabre, tu meurs », « Tatouages, piercings : ils jouent avec leur peau ».

Pour ceux qui ne se sentiraient pas suffisamment concernés par ce dernier reportage et seraient tentés de zapper, M6 annonce une séance choc présentée en ces termes : « Pour d’autres, marquer leur corps est une façon de  “risquer leur peau” : en créant des cicatrices profondes et indélébiles, ils cherchent à dépasser leurs limites. Loin de la démarche esthétique, c’est la recherche de l’exploit physique. C’est ce que va tenter Benjamin, 17 ans, en utilisant son corps pour une expérience extrême. Jusqu’où peut aller cette mise en danger ? »

La “mise en danger” annoncée par Zone interdite ? La suspension d’un ado à des crochets fixés sous la peau. Non, vous ne rêvez pas. Les images – qui ont bien été tournées en aout 2006 – ne sont pas diffusées mais le reportage nous dit tout de cet acte volontaire réalisé par un mineur de 17 ans, originaire de la région toulousaine, avec « l’aide » de son tatoueur et – plus choquant – avec l’accord de sa mère.

Après la publication de plusieurs articles dans La Dépêche, le Tribunal de Grande Instance de Toulouse décide de s’autosaisir de l’affaire. Une plainte est déposée contre le tatoueur de Toulouse puis contre la journaliste pour “complicité de violences”, un délit passible de 5 ans de prison et 75.000 euros d’amende. La justice reproche à la journaliste d’avoir incité le jeune à pratiquer la suspension pour les besoins de l’émission. Pour son avocat, l’accusation est absurde. Sa cliente « n’a fait que se renseigner pour savoir quand avait lieu cette suspension, qui se serait tenue sans elle ».

Ce qui est choquant ? Le choix du sujet. Quel est le rapport entre la “suspension” et le thème du reportage, à savoir le percing et le tatouage  ? Se suspend-on la peau à des crochets parce qu’on est blasé par le percing et avide de sensations plus fortes ? C’est (heureusement) loin d’être le cas. Pour se justifier, la journaliste dit avoir voulu mettre le public en garde contre les méfaits de telles pratiques. Mais  pourquoi avoir traité dans le même reportage et, par conséquent, mis sur le même plan une pratique “border line” comme la suspension et une autre, assez banale, comme le percing ? Quel est le rapport ? Pas d’explication non plus sur le fait d’avoir filmé la séance “initiatique”. Le témoignage de l’adolescent ne suffisait-il pas ? Que voulait à tout prix démontrer la journaliste ? Finalement les images ne seront pas intégrées dans le reportage. Ce qui prouve que leur utilité n’allait pas de soi.

Car ce (hors)sujet a évidemment été choisi pour faire de l’audience. La présentation de la séance de suspension et son annonce par « Zone interdite » ont été conçues pour “aguicher” le voyeur qui dort en chacun de nous. On trouve là une illustration supplémentaire de la course à l’audimat et des dérapages que cette course occasionne régulièrement. A la justice de dire si la journaliste a – ou non – incité un mineur à faire un acte extrême. Mais faut-il, comme certains le font, défendre le droit à réaliser ce type de reportage en mettant sur le même plan des pratiques à risque (somme toute assez marginales) et des problèmes (quand même plus répandus) comme le trafic de drogue et de faux papiers ?

Le procès se tiendra le 24 mars devant la 5e chambre du tribunal correctionnel de Toulouse.

Réaction sur http://teleobs.nouvelobs.com/rubriques/derniere-minute/articles/trois-ans-de-prison-requis-contre-isabelle-cottenceau; des avis contraires au mien sur Le Post (attention la photo présentée est limite insoutenable) : http://www.lepost.fr/article/2009/02/24/1435142_accusee-de-complicite-de-violences-pour-avoir-filme-des-jeunes-qui-se-torturent.html et http://rimbusblog.blogspot.com/2009/03/suspension-de-liberte-de-la-presse.html (là encore, il est conseillé aux âmes sensibles d’aller directement au texte sans passer par la case “images” )

PS : six mois de prison avec sursis ont été recquis contre la journaliste.

En déportation, comme autrefois en pensionnat, j'ai servi de bouc émissaire. Jack, de la chambre d'à coté, n'arrêtait pas de me poursuivre avec une hache en plastique en hurlant: "Wendy!" On s'entendait bien malgré tout car nous sommes tous deux écrivains. Lui écrit des livres avec une seule phrase; et moi j'ai pondu tous mes puddings à partir d'une seule idée – courte.

Le complice du Dr Petiot (je crois qu’il se nomme Mengele ou quelque chose comme ça) a fini par se rendre à l’évidence: sans moi, la France n’est plus tout à fait la France. Alors il a signé mon autorisation de sortie, non sans en référer préalablement au préfet de police de Paris (je crois qu’il se nomme Papon ou quelque chose comme ça), qui avait demandé mon internement (ma déportation, devrais-je dire) il y a deux mois et demi.

Et me voilà, errant sur le trottoir de la rue Cabanis, tel un hamster abandonné sur une aire d’autoroute au début du mois d’août, avec pour seuls bagages mes livres fétiches: Ennemis publics, de Laurel et Hardy, et “L’Éthique” pour les Nuls, de Michel Onfray. Me faire ça à moi! Je ne sais pas si c’est la proximité de la prison de la Santé ou quoi, mais je me sens un peu comme un islamiste du Hamas rendu à la liberté par le régime socialo-communiste de Nicolas Sarkozy (jamais avare de son laxisme envers les ennemis de la laïcité) après douze années de préventive.

J’ai froid, mais surtout j’ai honte! On me traite comme un terroriste en djellaba, moi qui ai sauvé la République de l’esprit de sérieux grâce aux caricatures danoises. Et puis ces sadiques ne m’ont même pas torturé, me privant ainsi de mon visa pour le Panthéon. Pourtant j’en ai rêvé, dans ma chambre capitonnée d’un blanc immaculé, de ma canonisation républicaine!

Comme Zemmour entra dans le “Paris-Berlin”, avec son cortège d’exaltation dans le soleil d’Afrique, entre ici, Philippe V., avec ton terrible cortège. Avec ceux qui sont morts dans les caves sans avoir lu Spinoza, comme toi; et même, ce qui est peut-être plus atroce, en ayant lu Tirs croisés; avec tous les rayés et tous les tondus des camps de rééducation islamiste; avec le dernier corps trébuchant des affreuses files de la Fête de l’Huma, enfin tombé sous les crosses marxistes; avec les huit mille abonnés de Charlie Hebdo, dont neuf sur dix ne lisent que les dessins…
Etc.

Paris n’a pas changé en mon absence. Partout je croise des musulmans embabouchés qui se sentent comme chez eux. Au loin, je devine la Mosquée de Paris et son cortège ininterrompu de fanatiques au corps ceinturé d’explosifs artisanaux confectionnés grâce à Internet. Quand elles me croisent, les femmes voilées ne baissent même pas les yeux. Elles savent que leur victoire est proche. Depuis mon incarcération, apparemment, les juifs et les Français de souche n’osent plus sortir de chez eux. La peur engloutit la capitale dans la Nacht et le Nebel.

En remontant le boulevard Saint-Jacques, à l’approche de la place Denfert-Rochereau, j’apostrophe les passants, espérant un sursaut civique:

Regardez bien, gens de Denfert,
Regardez-le.
Sous son manteau de bronze vert
Le lion tremble !

C’est alors qu’un homme en uniforme, alerté par le cri d’effroi d’une frêle grand-mère apeurée par ma voix de crécelle, s’approche de moi.

– Bonjour Monsieur. Papiers d’identité s’il vous plaît!

– Je vous demande pardon…

– Vous parlez pas français? Vos papiers! Et dépêchez-vous: j’ai une rafle d’enfants sans papiers programmée à midi à l’école maternelle d’à côté…

Je suis doublement stupéfait. Je ne savais pas qu’en France on pouvait demander ses papiers à un éditorialiste. Mais surtout, je découvre, hébété, que le Hezbollah infiltre désormais nos maternelles avec ses bambins-kamikazes fanatisés. Même si j’ai horreur des marmots, je trouve ça déloyal.

– Cher Monsieur, je vais vous expliquer. Vous allez rire…

– Ça m’étonnerait, je suis à jeun. Vous allez où comme ça?

– Ben, je rentre chez moi. Je viens d’être libéré de…

– Ah, j’en étais sûr! Tu viens de sortir de taule et tu te fais déjà remarquer! Tu veux retourner au gnouf, sale Bicot?

– Bicot? Moi! Mais vous êtes fou, enfin je veux dire, vous rigolez, enfin j’me  comprends. Les Bicots sont nos ennemis (sauf Mohamed Sifaoui) et je me bats contre leurs mille et une tentacules depuis que c’est à la mode.

– On me la fait pas à moi: avec ta tête rasée et ton sourire fourbe, t’as une tête de Turc! On dirait un supporter de Galatasaray en embuscade.

– Une tête de Turc! Moi? Remarquez, c’est un peu vrai… Je ne sais pas ce que j’ai fait au bon Dieu des laïques, mais à chaque fois qu’une tuile tombe du toit je me la prends sur le coin de la gueule. La preuve: à peine sorti de Treblinka, on me demande mes papiers.

– Treblinka? C’est quoi, ça? Un club d’Istanbul? Ils jouent en D2 alors: j’en ai jamais entendu parler…

– Écoutez mon adjudant, je viens d’être retenu contre mon gré pendant près de trois mois, sans aucun jugement, par des islamistes déguisés en infirmiers. Pendant tout ce temps, ma copine Caroline a dû écrire mes éditos et chroniques, tandis qu’Yves Lecoq me prêtait sa voix afin de ne pas inquiéter les auditeurs de France Inter. Ma boîte aux lettres électronique doit déborder de mails d’injures, et je suis sûr qu’à Charlie certains en ont profité pour me planter une ou deux banderilles entre les omoplates. Sans parler de mes chats, qui n’ont plus rien à manger depuis le 31 octobre dernier. Il faut que je rentre chez moi, sans quoi les intifadistes islamo-gauchistes auront gagné la partie.

– Je comprends rien à ce que tu racontes, mon petit père, mais t’as de la chance: il est midi moins cinq et j’ai pas le temps d’attendre le panier à salade. Ce matin on doit conduire deux petits Ukrainiens en centre de rétention. Mais la prochaine fois que je te croise, je te préviens: c’est l’aller simple pour la Turquie!

Je ne reconnais plus le pays des droits de l’homme. Si les forces de l’ordre ne savent plus distinguer un ami de BHL d’un hooligan ottoman, le rendement des contrôles au faciès va s’en trouver considérablement diminué. Autant dire que la cinquième colonne ségoleno-benladiste doit déjà rire sous cape – et sous burqa. Maigre consolation: je tiens le sujet de mon prochain billet, moi qui craignais d’avoir été privé d’inspiration par l’univers concentrationnaire et ma ration quotidienne de neuroleptiques.

Pour ne pas tenter le diable, je m’engouffre dans un taxi. Mais je joue de malchance: le chauffeur est arabe. La séance de torture continue: son autoradio est branché sur Beur FM, une station vendue à Ben Laden. À voix basse, je fredonne la Marseillaise pour ne pas me laisser intoxiquer malgré moi par la propagande islamiste. Au moment d’attaquer le troisième couplet, le flash d’information me tire de ma rêverie patriotique: “Israël menace de frapper Gaza d’une main de fer dans un bas de soie”.

Je sursaute. Partagé entre la stupeur et l’exaltation, je questionne l’indigène au volant.

– Ça y est? Le Débarquement est proche? Les Alliés vont sauter sur Gaza? Enfin!

– Mais qu’est-ce que vous racontez? Quel Débarquement? Quels Alliés? Vous étiez dans le désert de Gobi ces trois dernières semaines ou quoi? Vous n’êtes pas au courant que cette armée coloniale a déjà zigouillé près de quatre cents civils palestiniens, dont des femmes et des enfants?

J’exulte mais n’en montre rien. Je ne veux pas jeter de l’huile sur la guerre des civilisations alors que la victoire du camp progressiste est si proche. Me reviennent alors en mémoire ces lignes admirables de Numéro 2 dans Plateforme.

L’islam avait brisé ma vie, et l’islam était certainement une chose que je pouvais hair; les jours suivants, je m’appliquais à éprouver de la haine pour les musulmans. J’y réussissais assez bien, et je recommençais à suivre les informations internationales. Chaque fois que j’apprenais qu’un terroriste palestinien, ou un enfant palestinien, ou une femme enceinte palestinienne, avait été abattu par balles dans la bande de Gaza, j’éprouvais un tressaillement d’enthousiasme à la pensée qu’il y avait un musulman de moins.

Je tente de reprendre le fil de la discussion.

– Vous savez, qui a vécu par le terrorisme périra par la terreur. La guerre que mène Israël est juste. Ignorez-vous, malgré votre autoradio, qu’Israël est un des points d’incandescence du combat que mène l’intégrisme contre le reste du monde? Vous devriez écouter plus souvent France Inter le vendredi matin. Il ne faut pas confondre crime de guerre et dommage collatéral.

Mais mon interlocuteur est visiblement un intégriste.

– Des enfants qui crèvent sous les bombes, vous appelez ça un dommage collatéral, vous? Et si c’était les vôtres, vous appelleriez ça comment?

– Aucun risque, cher Monsieur: j’ai horreur des enfants et je ne risque pas d’en faire un jour. De toute façon, personnellement, je trouve qu’il y en a trop. Surtout dans ces pays-là, où le Hamas interdit aux femmes voilées l’usage du stérilet.

De peur que la discussion ne s’envenime, j’essaie de la faire dévier subtilement vers un sujet plus consensuel.

– À propos de stérilet, vous n’auriez pas le dernier numéro du Point? Ça fait si longtemps que je n’ai pas lu les éditos de Claude Imbert et BHL…

Mais ma bonne volonté et mon ouverture d’esprit buttent sur l’orgueil sarrasin. Marmonnant je ne sais quelle fatwa, le chauffeur monte le son de l’autoradio et se réfugie dans le mutisme.

Arrivés à Joinville-le-Pont, je lui demande de me déposer à 500 m de chez moi: je ne tiens pas à ce qu’al-Qaida connaisse mon adresse. Avertis de mon retour des camps, mes deux gardes du corps sont déjà devant la maison, prêts à dégainer à la moindre alerte. Je regrette finalement de ne pas avoir conduit le taxi jusqu’ici. Mes doudous auraient réussi un beau coup de filet en alpaguant ce suppôt de Mollah Omar.

Home, Sweet Home! Quel bonheur de se retrouver chez soi! Je n’oublie pas pour autant ceux de mes camarades d’infortune qui ne reviendront jamais. Car en déportation, je me suis fait de nombreux amis: le général Salan, le sénateur McCarthy, Fouché, Saint-Just et tant d’autres. Eux ne sont pas près de sortir, malheureusement.

Trois de mes chats sont morts, dévorés par le quatrième. C’est un peu à cause de moi, comme dirait Tino Rossi: je n’ai jamais voulu confier un double des clés à ma femme de ménage marocaine, de peur qu’elle n’empoisonne ma Badoit. J’allume mon ordinateur et consulte mes mails. Sur les 3.686 messages indésirables, la plupart ne semblent comporter qu’injures ou moqueries à mon égard. Je les efface sans états d’âme. Restent douze vrais courriels. Quelques invitations émanant du tout-Paris, ainsi que deux messages de Richard et un autre de Caroline.

Le premier courrier de Richard est intitulé: “On va les niquer!” Il m’apprend qu’un film du terroriste cathodique Pierre Carles, Choron dernière, est sorti en salles pendant mon absence, avec pour seul ambition de nous faire passer, moi et ma garde rapprochée grabataire, pour les fossoyeurs de l’esprit bête et méchant incarné par Choron et Cavanna du temps où Charlie servait à autre chose qu’à emballer le poisson. Puis il ajoute: “J’ai intenté un référé contre ce saligaud pour demander le retrait de l’affiche du film. Il va l’avoir profond (le magistrat est un ami). Tu nous manques. Riri.”

Le deuxième courrier est intitulé: “On l’a dans le cul”. Philosophe (il est à bonne école), Richard m’écrit: “On a joué, on a perdu. Ce n’est que partie remise: on leur fera rendre gorge tôt ou tard. Prends soin de toi. Riri.”

Le courrier de Caroline porte un titre tout aussi trivial (ils semblent avoir tous régressé en mon absence, ils ne parlent que de cul, de bite et de caca): “Les merdes, ça vole en escadrille”.

Avant d’en entamer la lecture, je me sers un grand verre de Badoit ultra-pétillante pour me donner du courage.

Cher Philippe,

Profitant de ton absence et de son dernier souffle de vie, Cavanna a vendu le morceau. Je te laisse découvrir ce qu’ose écrire ce vieux barbon à ton sujet, c’est révoltant. J’ai bien tenté de lui faire ravaler sa bile pierrecarliste dans le même numéro, mais je crains que la manœuvre n’ait que très moyennement fonctionné.

Mais il y a pire: le film de Pierre Carles et Jacques Martin (je le croyais mort, celui-là!) sur Choron est très mauvais pour notre image. Aussi incroyable que cela puisse paraître, Wolinski, Cabu et toi passez pour des renégats repus, des capteurs d’héritage, et surtout des mecs odieux, imbus d’eux-mêmes et susceptibles, inaptes à la discussion. Je pense qu’ils ont dû abuser des effets spéciaux mais le mal est fait.

J’ai prévenu Bernard. Dès que tu seras libéré, on tiendra un conseil de guerre rue des Saints-Pères. Ces fondamentalistes ne perdent rien pour attendre!

Reviens-nous vite! Charlie n’est plus le même sans toi (il y en a même qui osent rigoler pendant les conférences de rédaction).

Ta sœur, Caroline

Y a des euthanasies qui se perdent! Que Pierre Carles me persécute, passe encore: ça fait près de dix ans que ce Jean-Marc Rouillan à caméra tente de me faire passer pour un social-traître, refusant de comprendre que j’ai simplement modernisé mon logiciel (propriétaire, cela va sans dire; j’ai horreur des logiciels libres). Mais que le vioque crache dans ma soupe aux truffes noires, là, c’est le pompon!

Cavanna! Tu quoque mi fili de puta! Oh, je me doutais bien qu’en mon absence prolongée, les couteaux s’aiguiseraient à Charlie. Mais je m’attendais plutôt à un coup de poignard de DJ Luz ou de Frère Charb, ces deux morveux hypocrites qui regardent leurs chaussures dès que je fronce les sourcils tout en se répandant sur mon compte lorsque je saute dans mon TGV.

Mais pas toi, saint François!

Tout compte fait, je crois bien que j’ai fait une connerie en rachetant Charlie Hebdo en viager. Ça fait longtemps que la baraque est la mienne: j’ai tout refait, du sol au plafond – le parquet, la plomberie, l’électricité, la toiture… –, cassé les murs, viré les vieux meubles, repeint, réaménagé, décoré… Alors qu’est-ce qu’elle croit, cette momie? Qu’on va l’enterrer là? Je lui laisse une chambre de bonne où poser son duvet, je lui verse une pension RMique, et Môssieur Cavanna fait encore la fine bouche! Il invoque son titre de propriété intellectuelle, juste pour me faire chier et pour se donner l’illusion que son honneur bouge encore.

Cavanna, si tu me lis, sache que si tu figures toujours dans l’ours du journal, c’est uniquement pour que les lecteurs parviennent à nous distinguer de Valeurs actuelles.

Allez, sois raisonnable. Bois le calice jusqu’à la lie, tu es presque au bout.

Ne sois pas bête, François. Sinon je pourrais devenir méchant…

Quel rapport entre le Groland, le Luxembourg, Clearstream, Charlie Hebdo et l’assemblée Nationale ?

[Attention : la simple lecture de cet article risque de vous valoir une procès....]

Siège de Clearstream

Denis Robert, journaliste d’investigation à l’origine de la découverte au Luxembourg d’un dispositif banquaire (appelons le comme ça..) à même de permettre la progression d’une économie parallèle, basée sur des capitaux clandestins, localisés dans des paradis fiscaux… jette l’éponge face au harcèlement, à l’étouffement des procédures à répétition & à la force financière de Clearstream.

Le plus drôle dans cet abandon, c’est que l’avocat qui vient de faire condamné Denis Robert par le tribunal de Bordeaux, “pour diffamation (pour un montant de 12500 euros !!) suite à des propos vieux de deux ans et plutôt modérés sur le fonctionnement de cette multinationale qui officie dans plus de cent pays, dont quarante paradis fiscaux, est le même avocat qui défendait il y a peu le journal Charlie Hebdo dans l’affaire des caricatures, j’ai nommé Maître Richard MALKA, ami, selon ses propres mots de Philippe VAL !

Une victoire de plus pour la démocratie…

Pour aller un peu plus loin et essayer de comprendre les méandres de cette affaire, lire la Tribune libre de Francis Kunzt sur Agoravox :

“Mes amis Philippe Val et Denis Robert

Francis Kunzt

Dans son édito du 25 juin 2008, Philippe Val utilise une longue métaphore pour expliquer que Denis Robert est un journaliste qui prend ses fantasmes pour des réalités. Un édito que j’ai lu avec d’autant plus d’intérêt que je connais Denis et Philippe Val pour avoir travaillé dans les mêmes journaux qu’eux à plus d’une dizaine d’années d’intervalles : Santiag, un magazine d’info animé par une bande de copains de Metz qui amena très vite Denis à travailler pour Libé, et la Grosse Bertha, ancêtre historique de la version actuelle de Charlie Hebdo, même si Val ne revendique guère ce passé, ce qu’on excusera facilement, la GB ayant été un brouillon très approximatif tiraillé entre les envies antagonistes de ses membres fondateurs.”

La suite ici : http://www.agoravox.fr/article.php3?id_article=41638

En savoir plus :

Rapport d’information de l’Assemblée Nationale : PAR LA MISSION D’INFORMATION COMMUNE
SUR LES OBSTACLES AU CONTRÔLE ET À LA RÉPRESSION DE LA DÉLINQUANCE FINANCIÈRE ET DU BLANCHIMENT DES CAPITAUX EN EUROPE

http://www.assemblee-nationale.fr/rap-info/i2311-611.asp

Blog de Denis Robert :

http://www.ladominationdumonde.blogspot.com/

Comité de soutien à Denis Robert :

http://lesoutien.blogspot.com/