Ciao ragazzi/e a quanto pare il tubo offre post sul piatto d’argento! Non c’è bisogno di spiegare, ma solo di guardare!!

Enjoy the videos!

Penso che vi ricorderete tutti All Music (ormai da poco diventata Deejay tv). Questa è una delle tante puntate de “La classifica ufficiale di…” condotta da quella gnocca Lucilla Agosti!

Il video sopra non è che il backstage della puntata, sotto invece vi posto la puntata intera (che non è da meno!).

A l’occasion de notre semaine du court, Showtime Folks a choisi de mettre en lumière le Festival Halte au Long. Organisé par l’agence H en partenariat avec Radio Nova, Dailymotion et Direct 8, le festival récompense les meilleurs courts de moins de 3 minutes. Une règle à suivre : ils doivent pouvoir se décliner en plusieurs épisodes.

L’année dernière, pour la première édition du Festival, le film promotionnel réalisé par Jean-Paul Rouve, avec Rocco Siffredi en guest, avait créé l’événement. Cette année,  le collectif Action Discrète, qui sévit sur Canal+, a joué les ambassadeurs et a donné le ton. Pas de place pour le consensuel, le but était de proposer un court original, drôle ou émouvant.

Hier soir,  la remise des  prix s’est déroulée au cinéma Mac Mahon dans une ambiance détendue. Le jury (Action discrète, Dailymotion, Radio Nova), satisfait par la qualité des courts proposés, a récompensé 3 projets :

• 1er prix : Marguerite de Julien David
• 2ème prix : Histoire, Fantôme, Chinois de Warec
• 3ème prix : Super (3 courts dont Super Les Femmes) de Christophe Blanc

Le premier prix, Marguerite, est une animation réalisée dans le cadre de la revue Cut Up de la chaîne Arte. Dans ce film construit autour d’un documentaire radio, une femme de 82 ans raconte ses retrouvailles avec un amant perdu de vue il y a 60 ans. Le film parle d’amour et du temps qui passe, de façon simple et touchante.

Un autre court réalisé par Julien David, Retraite, faisait aussi partie de la sélection. Basé sur le même concept, le film aborde, à travers l’histoire d’un pré-retraité, le problème d’une toute nouvelle vie et d’un vide à combler.  

Marguerite

Retraite

Pour en savoir plus,  http://www.halteaulong.com

…per raccontarvi un minuscolo (qui ci vorrebbe pure l’aggettivo triste visto l’andazzo che prenderà la situazione…) episodio della mia vita.

Vado al consultorio perché è ora di una piccola revisione dell’apparato riproduttivo. Non scandalizzatevi, al contrario di voi maschi noi donne ogni tanto ci sottoponiamo a questi approfondimenti.

Allora, la signora gentilissima e pure molto simpatica mi sottopone alle solite domande per aprire una cartella  clinica: nome, cognome, data di nascita nonché alcune domande sul mio iter sessuale e sul mio sviluppo psico-fisico-sessuale in generale. Con una nonchalance che mi ha lasciata di stucco – dovessi porre io le stesse domande ad una sconosciuta come minimo balbetterei rossa di imbarazzo…

Arrivano le due domande fatidiche che non mi lasciano tuttora pace:

“I suoi rapporti sessuali sono regolari?”

“Bè, bò, oddio…dipende…qual è la regola?”

“Non c’è una regola, diciamo che si va da una volta al mese a 5-6 volte la settimana”

“Eh…magari…”

“Ho capito, mettiamo regolari, và!”

Appena mi ero ripresa da tali rivelazioni (ma chi saranno queste fortunate…mumble, mumble!) arriva il secondo affondo:

“Lei si reputa soddisfatta della sua vita sessuale?”

“Mah, oddio, boh? Certo, insomma, ovviamente…ho i miei sogni…ma va bene, credo di si, boh?”

“Metto la crocetta sul SI?”

“Ma la mette spesso questa crocetta sul SI?”

“Quasi mai…”

Meditate, uomini, meditate!

ATTENZIONE: qui di seguito troverete una ricerca scientifica. Aiutateci rispondendo al sondaggio (anonimo). Grazie!

La ricerca è condotta da una preparata equipe di matematici.

Due nostre precedenti ricerche scientifiche avevan evidenziato che in genere il pene tende a sinistra e che allo stesso tempo le palle sono asimmetriche, più precisamente la sinistra è la più grossa. Forti di questi risultati abbiam deciso di puntare al traguardo più ambizioso: ottenere risultati definitivi e non ambigui circa la lunghezza media del pene. In giro è pieno di ricerche più o meno rigorose e tutte sparano la proprie cifre: c’è chi dice che il pene medio è di 15cm, chi dice 16,5cm, chi dice solo 13,5. Addirittura ci sono studi che paragonano gli uccelli di varie nazionalità. Uno dei più famosi è questo, secondo il quale gli italiani sarebbero ben messi ma comunque ce l’avrebbero mediamente più piccolo dei francesi. Sti zozzoni d’oltralpe dicono di avere una mazza da baseball in mezzo alle gambe e non pensano neanche che un bidet potrebbe esser loro utile?

A parte ciò, quel che gli studi in genere non riportano è la varianza, ovvero: quanti uomini che ce l’hanno piccolo piccolo? E quanti sono gli uomini-cavallo? E’ così fuori dal normale il mio pisello?

Noi ve lo diremo. Basta che siate sinceri e che collaboriate. Questo non è un articolo goliardico. La lunghezza del pene influenza le scelte umane di tutti i giorni: a quanto pare la sindrome del “ce l’ho piccolo?” induce all’acquisto di grosse auto e di vestiti di marca (consumismo-capitalismo), induce al razzismo (non per niente siamo razzisti nei confronti dei super-uccelloni neri mentre proviamo simpatia per i bonsai-dotati giapponesi).

Il fatto stesso che i francesi affermino di averlo più lungo di tutti potrebbe essere alla base dell’odio naturale che tutti provano nei loro confronti.

Fatto non secondario, in base alla lunghezza esiste una posizione del kamasutra ideale in termini di piacere. Per la serie, non conta la lunghezza ma saperlo usare. O meglio: visto che la lunghezza è quella che è, impariamo a sfruttarla al meglio!

Regole per la misurazione

Le regole comunemente accettate per la misurazione del pene sono le seguenti:

• la misurazione avviene a pene completamente in tiro con un righello rigido;
• bisogna misurare lungo il dorso, ovvero la parte superiore del pene, dalla base (senza affondare nella pelle) fino alla punta estrema;
• se il righello ha un margine bisogna stimarne i millimetri e aggiungerli alla lunghezza misurata.

Sondaggio

Ecco qui di seguito il sondaggio. Potrete vedere subito dopo il voto la classifica non definitiva, mentre visitando il blog fra 7-10 giorni potrete leggere i risultati definitivi e le conclusioni. Se non vi va di rispondere potere lasciare un commento scritto nell’apposita casella. Inoltre per tutti gli appassionati promettiamo approfondimenti riguardo diametro (di difficile misurazione), la forma, e le cosiddette posizioni di massimo piacere. Buon voto!

John Holmes

Lui, uno degli artefici dei nostri complessi d’inferiorità: John Holmes.Qui di seguito potete ammirare Elio e le Storie Tese in concerto mentre dedicano una canzone all’attorone assieme al mitico Rocco Siffredi – l’uomo che mangia patatine come se fossero davvero patatine.

La notizia…

La Vertical Dance, o meglio la Pole Dance, o meglio ancora la Lap Dance potrebbe essere presente come nuova disciplina alle Olimpiadi del 2012…

Il commento…

E allora come non immaginare in futuro altre nuove discipline come:

• La gara da Eiaculatio Precox!
• Lo smorza candela a squadre!
• Il salto con l’asta (membro).
• La maratona del coito.

Contro commento o “Proposta d’obbligo!”…

In un Olimpiade così come non immaginare come “Tedoforo” lui…

Rocco Siffredi, che corre nudo con la sua fiaccola “membro”, accesa a Fiamma Olimpica.

Anche Rocco Siffredi almeno una volta nella propria vita avrà pensato “forse ce l’ho troppo piccolo“.

Per smentire le vostre domande vi auguro buona visione:

É, ele com certeza estava tristinho, olhando o blog uma centena de vezes e nada…

Nosso ator pornô decadente completa hoje mais um ano de vida (porra galera, sem trocadilho, né?).

Então, parabéns e longa vida, Rocco Siffredi !!!

Der Hase trug keine knusprige Kruse, nein, er hatte das Fell noch, und lag trotzdem so regungslos da, Tyler war fasziniert von dem Tier und fragte die Frau:
„Was haben Sie denn dem gegeben“
„Gegeben ist gut! , wir haben dem die Eier abgenommen“
………………………………………………………………………………………………………………………………..

Tyler verdrängte den Gedanken, an den Hasen.

Nein, das war sicher keine gute Lösung, aber einem Freund eine Perücke überziehen und zum Pärchenabend ins Pornokino zu kommen, weil es für den Swingerclub, und erst recht für den Puff nicht reichte, war das eine bessere?

Was blieb also noch außer der Flucht vor den Fernseher?

Dieser verstand es wie immer blenden den Zuschau zu beleidigen, bei solchem Dünnpiff musste man, wollte man sich ein bisschen Restwürde bewahren, auf das Gerät einschlagen und leider stellten die daraus resultierenden Defekte kein Garantiefall dar.

Aber bei Castingshow Sprüchen wie:
„Um das hier, also sowas wie dich!, zu vermeiden wurde die Pille erfunden“
„Also dir würd ich sogar das Ticket in die Schweiz zahlen da ist Sterbehilfe nämlich erlaubt“
„Hey steck dir ne Feder in Arsch dann siehste wenigsten aus wie ne Nachtigal“,

oder wie konnte man dieses hysterisch rumflennende von Nulltalentgören und glatzköpfige Nullcharismatriker, welche eine Umschulung zum Tanzchoreographen gemacht hatten, ertragen?

Tyler musste an die Big Brother Betrüger in Russland denken, die haben die Mädels geködert mit der Großen Karriere und dann Pornos in der Villa gedreht.

Tja Castingshow, der Glatzkopf entpuppt sich dann an als Long-Jon und zu den Workshops wird der Italian Stallion Rocco Siffredi geladen.
Tyler war sich sicher, dass man die deutschen Kandidatinnen gar nicht gegen Ihren Willen festhalten musste und das man es mit den meisten bis zur DVD-Trilogie schaffen würde, bis diese merkten, dass die ganze Bumserei nichts mit Singen und Tanzen zu tuen hatte.

Il nostro recente viaggio in California ci ha permesso di apprezzare nuove frontiere della cinematografia: dagli Universal Studios a Seaworld è tutto un fiorire di cinema 3D e 4D.

Quanto al primo, penso pochi dubbi per tutti: la visione si arricchisce della terza dimensione, la profondità. Indossando appositi occhialini, vedrete uscire dallo schermo i più disparati oggetti.

Le pellicole realizzate specificamente per questo tipo di tecnologia sono, spesso, stracolme di scene realizzate esclusivamente per enfatizzare questo effetto: robe tipo Schwarzenegger che si gira puntando, proprio verso di voi, un fucile a canne lungo da qui a lì; o robe di esplosioni che riducono l’ambiente circostante ad un ammasso di schegge che fluttuano a mezz’aria, in mezzo alla sala del cinema.

Comprensibili americanate.

La quarta dimensione consiste, invece, nell’aggiunta di effetti “live”, come schizzi d’acqua o l’utilizzo di poltroncine “dinamiche” (quelle che vibrano e si muovono) – un minuto di silenzio in ricordo del cinema dinamico di Gardaland, prego.

Detto tutto questo, un’idea ci è balenata finché assistevamo a queste proiezioni: e se questa tecnologia fosse applicata al mondo del porno?

Il nascente fermento, sorto attorno alle produzioni 3D, è visto, da molti, come una delle poche risposte che i cinema possano offrire di fronte alla crisi di incassi, dovuta al (solito) fenomeno della pirateria e alla sempre minor attrattiva offerta dalla visione dei film, appunto, al cinema, in confronto alla sempre maggior qualità offerta dai sistemi home theatre.

In sostanza, il 3d è una figata e a casa non puoi fartelo: questo è un motivo che può spingere la gente a tornare nei cinema.

Il mondo del porno, come sapete tutti –  perché, sì, lo sapete tutti – é in crisi per colpa di internet.

O meglio, l’industria tradizionale del porno é in crisi, il mondo del porno in genere sta da Dio – questo, soprattutto, lo sapete tutti.

I cinema a luci rosse non esistono praticamente più – sull’argomento potete leggere un bel pezzo scritto dalla nostra amica Violetta Bellocchio su un Vice di qualche tempo fa e che trovate qui – e le idee su come risollevare questo tipo di business scarseggiano.

Ora, immaginate questo: invece di Arnold Schwarznegger, il protagonista del film è Rocco Siffredi che, invece di maneggiare un fucile a canne, maneggia ciò di cui la natura lo ha maggiormente dotato.

Ecco, invece di puntarvi il fucile, vi punta un’altra cosa.

Un pene di dieci metri che esce dallo schermo.

Centinaia di uomini imparerebbero che significa essere lì, faccia a faccia con…Rocco e centinaia di donne potrebbero finalmente perdere le loro inibizioni più incrollabili, venendo conquistate dalla mastodontica visione.

Tette di enormi dimensioni travalicherebbero i confini dello schermo per riversarsi sulla platea, mentre bocche ansimanti spalancate trasformando l’esperienza in una sorta di “Siamo fatti così” per adulti.

Bene, l’idea è talmente sensata che non solo non siamo i soli, ad oggi, a sostenerla – pare che un film di produzione cinese sia in lavorazione e che pure Tarantino abbia indicato questa strada, come la direzione più interessante che il cinema porno possa assumere nei prossimi anni – ma, addirittura, il primo esperimento di un film di questo tipo risale al 1969!

Si tratta del film The Stewardesses, trasmesso in quell’anno, per la prima volta, in alcune sale di San Francisco e di Los Angeles e che vanta il primato di essere l’unico film della storia della cinematografia ad essere stato cambiato e modificato, successivamente alla sua uscita e a proiezioni in corso: pare infatti che con i primi introiti ottenuti, numerose scene subirono un lavoro di re-editing.

Perché non aggiungere, allora, qualcuno di quegli effetti che fanno si che una proiezione possa essere definita 4D?

La fantasia di sceneggiatori e tecnici degli effetti speciali potrebbe, a questo punto, sbizzarrirsi: poltrone che vibrano come una lavatrice durante la centrifuga, o che vi spingono avanti ed indietro come le lettrici avranno ben presente, il tutto mentre diffusori di odori, appositamente riprodotti, vi faranno sentire il profumo della pelle della protagonista.

A giovarne sarebbe la dimensione ludica della pornografia, l’aspetto “entertainment”, imprimendo, magari, al settore, una direzione maggiormente generalista e di più facile gradimento anche per il genere femminile.

Basta che poi nessuna pretenda di fare confronti con Rocco.

]]> http://allthingsporn.wordpress.com/2009/10/06/interview-%e2%80%93-behind-the-scenes-with-evil-angel-director-jay-sin/ Tue, 06 Oct 2009 17:52:18 +0000 ALLthingsPORN http://allthingsporn.wordpress.com/2009/10/06/interview-%e2%80%93-behind-the-scenes-with-evil-angel-director-jay-sin/

Jay Sin has been directing exclusively for Evil Angel over the last year, releasing a torrent of unusual and highly successful titles including Milk Nymphos, Deep Anal Abyss, Gape Lovers, Anal Acrobats and Anal Buffet.

Christian Mann, General Manager at Evil Angel Productions, caught up with Jay and pinned him down in a conversation that I’ll share with you now.

If you like big butts and objects stuffed inside them, you’re gonna LOVE Jay Sin!

Jay Sin is a young director who combines an anarchic passion for girls’ holes (and what can be fit in them) with a precociously disciplined artist’s eye for color and perspective. The result is an insidiously inviting, candy-colored pornographic world that’s immediately identifiable from the first minute of any given scene. Guys, when they’re present, are not the focus of Sin’s attention — like the oversized butt-plugs, double-headed dildos, candy canes & lollipops that his girls gleefully deep-throat & make disappear up each other’s pussies & asses, their cocks are mostly props for femme fun and games. Which, considering the gals’ rapaciously hungry holes, does make them the luckiest props ever!

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Christian Mann: What is an Anal Acrobat?

I got the name from John Stagliano. He was watching a scene featuring a girl doing tricks with her butt: inserting odd objects, slowly pushing them out, anal winking. John thought the word acrobats best explained what I show in my movies.

CM: How is this different than all the other anal themed movies out there?

What I serve in my movies is a large portion of anal action. My movies are overloaded with anal play. I do this because I used to fast forward to these parts in other videos, so in my movies, it’s non-stop.

CM: What is the most outrageous thing you’ve ever filmed?

Probably the whipped cream enema in Milk Nymphos 2. I made a nozzle for the top of a whipped cream can that could be inserted in the girls’ ass. In this case it was Emma Heart and Tia Sweets. They had a great time. There’s nothing mean or violent about it. It’s nasty but fun. That’s what I try to convey. I want the girls to push their nastiness to the limit, but it’s their doing. I give the girls the instruments and let them go. I just make sure it looks good. They’re in control. It’s bizarre, but it’s not rough. It’s a fetish.

CM: Who is the most daring performer you’ve ever shot?

Amber Rayne in Deep Anal Abyss 1. She took the longest toy in the ass of anyone I’ve ever seen. Probably 13”. I cast this movie looking for girls who could go deep. When she started, she said: “Sure, I’ll give it a shot”. Next thing I knew it was gone! There’s nothing Amber isn’t willing to try.

CM: What’s the funniest thing that ever happened on one of your sets?

In Gape Lovers 3 I had both girls (Amber Rayne & Adrianna Nicole) dressed as honey bees fighting over honey. They were trying to suck the honey out of each others’ asses… that’s where bees store their honey. Sean Michaels enters the scene as the king bee who has to get the honey out with his black stinger. Adrianna’s agent came to the set and was dying laughing. It’s pretty funny but the sex scene is one of the best I’ve shot all year. It’s all there on the DVD.

CM: Which adult directors inspired or continue to inspire your work?

Stagliano, Joey Silvera, Rocco Siffredi, Japanese Hentai porn. I used to watch Christoph Clark’s movies before I was in the business. He was the first one to gape the girls, and he was the best at it.

CM: Is there anything in mainstream culture that inspires your work in adult?

I come from the extreme surfing/skating world, so it made sense to transition to extreme sex. To be honest, I also get a lot of my ideas from cartoons and comic books. My ideas come from all over the place. I try to portray a surrealistic, cutesy type of fantasy. I like to get close-up on the girls and show a perspective you normally don’t see. My focus is on the girls more than anything. I’ve had fans tell me they’ve seen a particular girl in a bunch of movies, but never the way they saw her in mine.

CM: What need or niche do you think is missing in adult movies that you’re trying to satisfy?

I’m starting a new series called Pretty Sloppy that focuses on spit play. Hot girls who normally don’t do anal are doing A-T-M, rimming, gapes, etc. Spit play and swapping is a big fetish that isn’t being served very well in movies. It will be the main focus, not just a side act in Pretty Sloppy.

CM: Your new release from Evil Angel is Anal Buffet. Tell us about that.

It’s a brand new release that incorporates many of the different anal niches that we’ve been talking about. It’s an-all-you-can watch buffet of gapes, spit play, huge cocks, deep anal insertions, plus a beach scene focusing on gorgeous girls, tan lines and oiled up buns. It’s the last scene cover-girl Annette Schwartz shot before returning to Germany and retiring. She’ll be missed.

CM: What’s different about being an Evil Angel director?

The awesome thing is the freedom that John Stagliano gives us to create our fantasies and then shoot them. We’re not encouraged to just follow a fad or trend. We’re allowed to shoot what turns us on personally knowing that there will be fans who share our passions. That’s why our stuff is always so real. I think that’s why it sells so well.

CM: Any closing thoughts to share with our readers?

I’m excited about my new blog: “Jay Sin’s Butt Blog”. It’s an opportunity for fans to speak to me directly, give me feedback about what they want to see in future releases and see some photos from upcoming titles. The blog isn’t a sales pitch or a sideways attempt to sell something; it’s a real community for people who share my passion. It’s a way for me to interact and also say thank you to the people who count the most: the viewers.

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PHOTO GALLERY

Every year thousands of fans come from all over the world to view the hottest, most current girls in porn at the AVN Adult Entertainment Expo in Las Vegas.

Most of them will end up at the Evil Angel booth.

Once again, Evil Angel is going to have some of the most amazing, sexy, and friendly girls to bring some heat to the 2010 AEE in January.

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Bobbi Starr will stay a part of the Evil Angel family during the convention. A favorite of Evil Angel’s directors, Bobbi flew to Budapest this year to star in Bobbi Violates Europe for director Christoph Clark. Equally beautiful and hardcore, Bobbi has earned herself a spot as one of adult’s currently most sought after stars. She also stars in dozens of other Evil Angel movies including Rocco Siffredi’s Rocco Ravishes L.A., Jay Sin’s Pretty Sloppy, Jake Malone’s Fuck Slaves 3, Nacho Vidal’s Made in Brazil 4, and Manuel Ferrara’s Slutty & Sluttier 9 and Evil Anal 10.

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Madison Parker is a supermodel-gorgeous European performer who’s blown up the on American scene this year. You can spot her as the covergirl for numerous Evil Angel movies including Jonni Darkko’s Bet Your Ass 7, Ferrara’s Fucked on Sight 7 & Evil Anal 10, and Jake Malone’s Fetish Fuckdolls 3.

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Asa Akira is a Japanese-American beauty starring in the David Aaron Clark feature PURE. Asa is also featured in Darkko’s Asian Fucking Nation 3, John Leslie’s Ass Trap 2 and Joey Silvera’s Strap Attack 10.

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Kelly Divine is a curvy brunette who really connects with her fanbase. You can enjoy her performances in Evil Angel movies such as Ferrara’s Phat Bottom Girls, Sin’s Anal Acrobats 2 & Pretty Sloppy, and the upcoming Buttman’s Stretch Class 3.

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Sophie Dee… originally recognized for her near-perfect wide derriere, British accent and piercing blue eyes, Sophie has developed a fondness for showing off her recently enhanced chest. Sophie also stars in Buttman’s Stretch Class 3, Silvera’s Storm Squirters 6 and Sin’s Milk Nymphos.

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The Evil Angel booth would not feel complete without exclusive director and performer Belladonna. She easily had one of the longest lines at AEE and Erotica LA 2009, and is a fan favorite at Australia’s Sexpo. Already reaching superstar status before her award-winning role in John Stagliano’s film The Fashionistas, Bella went on to become an award-winning director herself. She combines feminine sexuality with filthy hardcore sex that has the top stars in the business lining up to work for Belladonna Entertainment. Some of her lines include Fetish Fanatic, Evil Pink, Dark Meat and Cock Happy. She also directed Alexis Texas’ breakthrough role in Discovering Alexis Texas.

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In Italia, paese nel quale ogni anno varie decine di miliardi di euro sfuggono al fisco, la stagione della lotta all’evasione fiscale è nel suo pieno. Spesso tacciato di lassismo, il governo di Silvio Berlusconi – proprio lui che ha messo al sicuro alcuni dei guadagni delle sue imprese grazie ad una miriade di società offshore – si schiera su due fronti: fermezza per qualcuno e clemenza per tutti gli altri. Con la prima si pensa di far dimenticare la seconda.

La fermezza ha beccato due star transalpine : il pornoattore dalle 1 400 « opere » Rocco Siffredi ed il calciatore argentino, ex stella del Napoli degli anno 1980, Diego Maradona. Il primo è sospettato di avere, insieme a sua moglie, sottratto circa 200 000 euro al fisco italiano, dichiarando di risiedere in Ungheria, base delle sue attività professionali. Ora, egli possiede una sontuosa villa a Roma, città nella quale ha anche acquistato, recentemente, una moto di grossa cilindrata ed un’auto di lusso. Il fisco italiano lo sospetta di aver creato delle società fittizie per nascondere i suoi guadagni, che sono stati sequestrati. “Incrociando le date di tutti i suoi acquisti, siamo arrivati alla conclusione che viveva almeno per metà dell’anno in Italia”, afferma il brigadiere capo della Guardia di Finanza di Chieti (Abruzzo), che conduce l’inchiesta.

Altra « vittima » : Diego Maradona. L’ex « Pibe de Oro » deve allo Stato italiano 32 milioni di euro, comprese le penali. Diventato allenatore della nazionale argentina di calcio, si era, fino ad ora, ben guardato dal rimettere piede nella Penisola.

Martedì 15 settembre si apprendeva che – forse per curare il suo disagio interiore dopo le controprestazioni della sua squadra? – “Dieguito” era sbarcato a Merano (nord), per una cura dimagrante a due passi dalla frontiera con la Svizzera. Altri due passi e sarebbe sfuggito agli agenti che, venerdì 18 settembre, sono venuti a chiedergli gli arretrati. In mancanza di meglio, gli hanno confiscato gli orecchini dal valore di 4 000 euro…

La clemenza, invece, si è manifestata sottoforma di un’amnistia entrata in vigore il 15 settembre. Questo provvedimento, chiamato “scudo fiscale” permetterà agli Italiani frodatori di rimpatriare o di dichiarare beni (soldi, immobili, titoli finanziari) che avevano portato all’estero all’insaputa del fisco, dietro il pagamento di un’ammenda equivalente al 5% della somma. Le persone interessate da queste vantaggiose condizioni hanno tempo fino al 15 aprile 2010 per scaricare un modulo dal sito del ministero delle finanze. Il governo, che si è esposto alle critiche dell’opposizione di sinistra, spera in questo modo di recuperare circa 3 miliardi di euro di tasse.

Nella attesa i familiari del “Cavaliere” recitano la parte dei bravi scolari. In un’intervista pubblicata sul Corriere della Sera dell’11 settembre, Marina, la figlia maggiore del presidente del consiglio, ha spiegato che in tredici anni le aziende di famiglia hanno saldato 7 miliardi di euro di imposte. Cioè, dice lei, “un milione e mezzo ogni giorno nelle casse dello Stato”. Chi offre di più?

Philippe Ridet

Da LeMonde.fr, 21/09/2009, ore 15,53

Traduzione Carmine Valentino

Secondo la Guardia di Finanza, il pornoattore Rocco Siffredi avrebbe un tesoro mai dichiarato. Per quanto riguarda il luogo del nascondiglio, si indaga su un gonfiore sospetto notato all’altezza delle mutande.

A casa mia abita un ragno.
Ok, mi ostino a chiamarla casa mia anche se mia non è, ma finchè pago l’affitto sono il re del castello, e ho il potere di sbattere fuori addirittura il padrone quello vero.
In verità il ragno non è l’unico inquilino, ci saranno centinaia di altri micro organismi abusivi di cui non conosco neanche l’esistenza, e va bene così, l’importante è non darci fastidio l’un l’altro.

Una volta c’era uno scorpione nel cesso, e quello ho deciso di metterlo alla porta perchè gli scorpioni sono stronzetti, lo dice pure Paolo Fox.

Un’altra volta c’era un millepiedi più lungo del cazzo di Rocco Siffredi, anche in quel caso ho preferito sfrattarlo, perchè i millepiedi sono tipi strani, girano la notte mentre dormi e te li ritrovi a passeggiarti in testa, e già non è bello essere calpestati da un umano, che di piedi ne ha due, figuriamoci da un millepiedi lungo come il cazzo di Rocco Siffredi.
Che poi, i millepiedi, se non ricordo male, di piedi, ne hanno cento in realtà, non saprei, accidenti controllate su wikipedia che io ho altro da fare.
Saranno contenti comunque alla Nike.

Trovo che gli insetti siano mostruosamente brutti, molto più brutti dei mostri di Resident Evil o di Silent Hill, o di brunetta.
No, di brunetta no.
Brutti e imprevedibili, non c’è verso di farci un discorso, con un insetto.
Eppure ho conosciuto insetti molto più ragionevoli di certe persone.
Sarebbe bello poter dire allo scorpione “amico sei il benvenuto, ma patti chiari amicizia lunga, acqua e gas li dividiamo”, le mattonelle sotto la credenza sono tue ma tieniti lontano dal resto.
Invece quello decide di mettere su casa dentro le tue scarpe.

Credo che gli insetti soffrano degli stessi problemi di noi umani, tipo l’alcolismo.
Quello che mi è venuto a sbattere in faccia oggi doveva essere uno di loro.
Ero stravaccato sulla panchina di legno del gazebo e ascoltavo i Queen con l’ipod, e questo stronzetto volante mi si è spiaccicato su una guancia.
Ci fosse stato il maresciallo Rocca gli avrebbe alzato la paletta e ritirato il brevetto di pilota, ma quel mentecatto è appostato dietro qualche cespuglio alla fine di un rettilineo poco frequentato.
Ubriachi, imprevedibili, e brutti.

L’altro giorno tornavo a casa con gli ACDC sparati a palla nell’abitacolo, finestrino abbassato e arietta fresca in faccia.
Parcheggio sotto casa, chiudo i finestrini sfilo la chiave dal quadro e lo sguardo mi cade in avanti, dove il cruscotto si incontra col parabrezza.
Ed eccolo lì, che mi fissa con uno sguardo senza espressione, quel dannato grillo.

Ecco un’altra cosa che odio degli insetti: non capisci mai se sono incazzati o felici, non capisci che intenzioni hanno.
I grilli sono tipi amichevoli, voglio dire pensa a Flip, l’amico dell’ape Maia.
Flip l’aiutava sempre, aveva quel buffo cilindro (o forse era una bombetta…) se non sbaglio e faceva battute, ma era saggio.
Per non parlare di quel gran rompicoglioni del Grillo Parlante.
Hey, il Grillo di Walt disney indossava pure lui un cilindro, se non ricordo male.
Era un cilindro mezzo scucito, col “coperchio” rialzato come fosse una scatoletta di tonno semiaperta.
Forse sto facendo una confusione madornale.
Beh di certo quel bastardo aveva le scarpe scucite, questo lo ricordo bene.
Flip invece c’aveva il cappello intatto, vestiva bene lui.
Ho un ricordo offuscato di Flip, nella mia memoria lo associo a un vecchio ubriaco da osteria, non so perchè.
In realtà quello con la faccia più da ubriaco era Billy (mi pare si chiamasse così), l’amico fatto dell’ape maia.
Eppure i grilli, quelli reali, mi stanno un po’ sul cazzo perchè non puoi dirgli “a” che spiccano un balzo assurdo e spariscono.
Che cazzo hai da saltare, grillo? Ascolta prima cosa ho da dirti no?

Insomma quel maledetto è lì e mi fissa e io sono pietrificato, devo trovare un modo per farlo accomodare fuori senza ucciderlo.
Intanto la temperatura si sta alzando perchè i finestrini sono alzati.
No, non posso abbassarli, i finestrini, perchè ho parcheggiato accanto a una pianta piena di bombi, quei cosi volanti neri e lucenti che sembrano palle da boowling con le ali.
Fino a poco tempo fa credevo si chiamassero calabroni, ma quest’estate abbiamo avuto la sala prove infestata da calbroni, e i calabroni, detti anche vespe cabro, sono delle… vespe, ecco, ma molto, molto più grandi, e con un caratteraccio.
Quelli neri e tondi e lucenti sono i bombi, e mi fa pensare a roba da pasticceria ma c’è poco da scherzarci.

Insomma non posso abbassare i finestrini, e inizio a sudare.
Quel fottuto grillo non fa una piega, non batte neanche una palpebra, mi domando se non sia morto.
Devo sbarazzarmene ma non so come diavolo fare.
Lo guardo, cerco di comunicarci telepaticamente, gli dico ti prego, avviati lentamente verso la portiera e usciamo fuori, ti porto a prendere un drink.
Niente.
Penso ora lo intrappolo con le mani, ma poi mi rendo conto che non ho abbastanza spazio, l’angolo tra vetro e cruscotto è troppo acuto, e questo è un bene, perchè se avessi avuto spazio a sufficienza, prenderlo con le mani m’avrebbe fatto schifo.
Fa un caldo fottuto, una coppia di ragazzi passa per andare a messa o quello che è.
E’ incredibile la quantità di gente che bazzica quella cazzo di chiesa, avrei più possibilità di trovare parcheggio se al suo posto ci fosse un bordello.
Provo ad appellarmi all’onnipotente, cazzo non ti sto chiedendo i numeri del superenalotto, ascoltami una volta ogni tanto!
Ma quello fa orecchie da mercante.
Penso ragazzi vi invidio, vorrei essere al vostro posto in questo momento.
Torno con lo sguardo sul grillo, è vivo! muove le antenne!
Ma il resto del corpo è immobile.
Vorrei mandare tutto affanculo, uscire dalla macchina, chiudere e dimenticarmi di questa storia.
Ma l’indomani avrei il terrore di vederlo spuntare dallo specchietto retrovisore per strozzarmi mentre guido.
Lo so, avrei dovuto vedere meno film di mafia, ma mi intrippano troppo.
Lo fisso per cinque minuti buoni, e lui fa altrettanto con me, non sembra aver pianificato spostamenti per i prossimi cinque secoli.
Quanto cazzo vivranno i grilli? Magari se lo lascio qua domani lo trovo morto di fame.
Naaa, bisogna farlo uscire.
Insomma mi armo di coraggio e bacchetta, e faccio la mia mossa.
Avvicino la punta della bacchetta a quel pezzo di merda, l’avvicino lentamente.
Lui non fa una dannatissima piega.
Arrivo a toccarlo e lui non si smuove, non cambia neanche espressione.
Poi in una frazione di secondo fa l’unica cosa che un grillo potrebbe fare: spicca un balzo che lo lancia come un missile verso il vetro (alzato) del mio finestrino.
Lo stronzo non solo era vivo, ma ci vedeva pure benone: aveva calcolato la traiettoria con precisione millimetrica, e in un mondo migliore quel finestrino sarebbe abbassato e lui sarebbe uscito fuori sulle sue gambe/ali.
Ma il mondo è una merda, ed è pieno di bombi, e il finestrino è alzato, e quel maledetto ci sbatte contro e cade a terra tra i miei piedi.
Lo guardo e stavolta sembra pensare “ma che cazz…”.
Apro di scatto la portiera e con una scarpa cerco di accompagnarlo in direzione dell’uscita, lo vedo sparire senza capire in che direzione è volato.
Sarà uscito fuori?
Porca troia non l’ho visto, non ho visto dov’è andato.
E ora?
Chiudo di nuovo lo sportello.
Sono sudato e appiccicoso, perlustro ogni angolo dell’abitacolo, di Flip non c’è traccia, dev’essere uscito, sì maledizione, è così che sono andate le cose.
Dannati insetti.

Ma avevo cominciato parlando di un ragno.
I ragni sono gente in gamba, lavorano, fanno le ragnatele, e catturano altri insetti rompicoglioni.
A casa mia i ragni vanno e vengono, ma lui, lui è sempre stato lì, nella stessa posizione, sul soffitto, dove questo fa angolo col muro.
Ma cos’hanno questi insetti con gli angoli?
Ormai è diventata una presenza fissa, gli ho dato pure un nome, l’ho chiamato “Uomo”.
Stessa posizione, a testa in giù, per mesi.
Mi domando cosa succede se un ragno muore mentre sta a testa in giù, precipita oppure resta incollato al soffitto?
Ma poi, non gli va il sangue alla testa?
E non si annoia a stare per mesi nella stessa posizione?
Non gli si addormentano i nervi?
Beh, ciò che credevo essere un cadavere di ragno oggi mi ha sorpreso percorrendo ben un metro in direzione del letto.
Se ora mi sdraio e guardo in alto, Uomo è lì, immobile, pronto a vegliare sul mio sonno.
Spero che stanotte Uomo non decida di scendere a farsi un giro, altrimenti lo caccio di casa a pedate.

Insomma, avremmo mai potuto non segnalare la notizia?

In Zeiten in welchen Parteien mit Schnellzügen ganz Europa verbinden, die DDR wieder aufbauen, weil der Kapitalismus versagt hatte, und man mit ein paar Räucherstäbchen den Weltfrieden sicherstellen wollte, stellte man auch die reale Existenz der fiktiven HSP – Horst Schlämmer Partei – nicht in Frage.

In dieser Zeit wollte Tyler mit der MPD – Männer-Partei- Deutschlands für Furore sorgen.

Der Archetyp des Mannes strebte nur nach Dreieinhalb Sachen:

Alkohol, Frauen, Sport (passiv) und ein bisschen Sicherheit!

Schaffte man es diese Grundbedürfnisse zu befrieden, konnte man sich der Stimme des Mannes sicher sein.

Das Parteiprogramm lautet deshalb wie folgt:

Sport: Recht auf Urlaub bei sportlichen Großveranstaltungen.
Sicherheit: Viagra im Alter auf Kassenrezept.
Kamagra als Nahrungsergänzungsmittel in der Drogerie frei verkäuflich.
Alkohol: Das billigst angebotene Getränk musste ein alkoholisches sein.
Der Wirt muss anschreiben lassen.
Promillegrenze hoch auf 1,9.
Frauen: Flatrate Bordelle wieder freigeben, und den Besuch steuerlich absetzbar machen.

Wahlspruch: “Mission Pussyble”– We are smart and need a flatrate „Bordell“ free of charge.

Mit einem Bus, der Aussah wie ein riiiiesiger Dildo konnte man dann durchs Land fahren und mit Rocco Siffredi Maske die Gaststätten stürmen, und auf Stimmenfang gehen.

Er beschloss es doch Porno-Partei zu nenne, und bei auf einschlägigen Erotikseiten Anzeigen zu schalten, aber dies leider erst in den nächsten Jahren

Ma se Leonard Cohen e Biagio Antonacci fanno lo stesso mestiere,
se Francesco Totti e Giuseppe favalli fanno lo stesso mestiere,
se Luis Sepulveda e Paolo Giordano fanno lo stesso mestiere,
se Marco Travaglio e Clemente J. Mimun fanno lo stesso mestiere,
se Dustin Hoffmann e Raul Bova fanno lo stesso mestiere,
se Amartya Sen e Renato Brunetta fanno lo stesso mestiere,
se Barack Obama e Vladimir Putin fanno lo stesso mestiere
bè, allora, io e Rocco Siffredi facciamo lo stesso mestiere. E non voglio sentire discussioni in merito. Ci vediamo sul set, belle polaccone mie.

In un’intervista sul Corsera Niccolò Ghedini ha detto che “Berlusconi è pronto ad andare in aula a spiegare che non solo non è un gran porco, ma nemmeno impotente”

E come avverrà questa spiegazione? Mostrerà alla corte il buon funzionamento dell’attrezzo?

Il giudice (o la giudice) nominerà un perito tecnico? Chi potrebbe avere sufficiente competenza in materia? Rocco Siffredi?

E’ il titolo del nostro blog: ottenere un pene grosso (e lungo) come quello del mitico Rocco Siffredi.

Vi siete mai chiesti come mai Rocco Siffredi è così amato dalle donne? Perchè ha il pene grosso. Per lui è indubbiamente un dono di natura, ma oggi come oggi tutti gli uomini possono ottenere un pene grosso come il suo.

Ma vi immaginate con 7 centimentri di pene in più? Li potete ottenere con i migliori metodi di allungamento del pene!

Ostia. Sotto un gigantesco tendone va in scena la sagra itinerante del sesso. A spasso per i locali della fiera hard, tra pornopolitica, peep show e pronipoti del duce. Contro la crisi, gli appelli della sinistra alla Prestigiacomo e le norme anti dark room, largo alla fantasia. Per l’orgia simulata di Palazzo Grazioli, accreditati “El Mundo” ed “El Paìs”.

Tempi duri anche per le fiere del sesso. La legge italiana negli anni si è fatta più restrittiva in materia. Prima, nell’assenza totale di norme era tutta una dark room, e allora largo alla fantasia. «Avete fatto bene a venire qua, divertitevi, e non dimenticate di andare a vedere il lettone di Putin!» annuncia a gran voce Emilio Magliano, giornalista napoletano, uno degli organizzatori di Erotica Tour Millennium e storico ufficio stampa della manifestazione itinerante, un passato in Servire il popolo («c’era anche Santoro»), sul palco con scoppola e polo celeste, tra Maurizia Paradiso e Francesco Lombardi in arte Ghibli, ex campione mondiale di strip maschile.

I ragazzi in fila per vedere cosa succede sul lettone di Putin guardano nell’attesa un poster rovesciato dove è disegnato a matita un volto di Berlusconi che dice vi aspetto, Papi. «Hanno fatto storie anche per quello – dice Magliano – abbiamo voluto scherzare, cercando di ricreare la situazione di Palazzo Grazioli, immaginando come siano andate le cose. E funziona. Mi hanno chiesto l’accredito El Mundo e El Paìs, verranno solo per questo». Dalla via del Mare, venendo in macchina da Roma, sembra il tendone gigantesco di un circo e infatti Erotica tour millennium si rivela una sagra del sesso, una fiera vecchio stile.

Dentro, un palco per gli show delle pornostar e tutto intorno dei prefabbricati. Ci sono gli stand aperti con tavoli pieni di manifesti pronti per le dediche delle pornostar, zero bodyguard, la ressa per le foto è continua, ma la disponibilità è massima. E ci sono le sale accessibili a pagamento. Niente internet qui, non c’è traccia di virtuale. Tutto è a portata di mano, è l’ora dei più tradizionali spettacoli, no stop fino alle 4 di notte, tra ragazze e sexystar che girano per il salone strizzando l’occhio al privè: peep show a 50 euro per dieci minuti, 100 euro se con una pornostar. Due anni fa erano 25 euro, che oggi valgono solo il prezzo del biglietto. E la crisi? Si argina con i cellulari. I cartelli ai vari ingressi dicono che c’è posto per tutti i gusti: Over 40, Big tetton, Trans, Lesbo show, Sexy spy, Topless bar, Sala relax, Priveè, Spazio Coppie.

Sul palco invece si alternano ogni mezz’ora gli spettacoli delle pornostar più gettonate, un ragazzo quasi si schiaffeggia la faccia per aver davanti a sé  Sofia Gucci. Quando Elena Grimaldi scende in platea è il delirio di mani che si allungano. Sui corpi statuari su vertiginosi tacchi a spillo – uno su tutti quello di Valentine Demy, ex campionessa di body building ed ex presidentessa del Pontedera Calcio – stanno nomi e cognomi tra la favola e il quotidiano: Angelina Demony, Asha Bliss, Athena Lewis, Hellen Cruz, Laura Perego, Leila, Marina Day, Mistik Felina, Nataly Cool, Samya Lopez, Vittoria Risi, Ikea Mori, Luana Borgia.

Oggi sarà l’ultimo giorno romano, poi il Millennium Tour andrà a Reggio Calabria, dopo essere stato a Venezia e a Viareggio seminando scandalo, e naturalmente a Silvi Marina in Abruzzo, non solo per solidarietà ma per tradizione. Erotica ha visto grandi stagioni nella terra di Rocco Tano da Ortona, in arte Siffredi. Nel 2004 le donne di Teramo, stanche delle latitanze notturne e degli stipendi dilapidati dai mariti appresso a Erotica, fecero chiudere la manifestazione la sera stessa dello spettacolo dell’ex onorevole Ilona Staller. Un’altra epoca.

In fila per assistere al lettone di Putin, lo sguardo volge verso il palco dove Ghiblj, ex consigliere comunale di Forza Italia a Trezzano, ha appena presentato una delle madrine di Erotica, Emilia Cucciniello, in arte Milly D’Abbraccio, regina dell’hard degli anni 80 e 90 (che a Erotica ha fatto già due vittime, il tesoriere per il cachet di 25mila euro e uno spettatore svenuto per l’emozione), ex candidata a Roma nella lista dei socialisti con Franco Grillini. Erotica bipartisan? Intanto la fiera pullula sempre di più di telefonini che filmano e fotografano.

Tra i tanti flash, si può  essere illuminati anche dal sorriso del romagnolo Davide il Vikingo, pronipote del Duce. A Erotica la destra non manca mai. Due anni fa incontrammo Roberto Malone, pornostar italiano e amico della Mussolini che rivelava: «Lapo? L’ha salvato Patrizia, altrochè…». Davide si definisce personal trainer della seduzione, fa lezioni per sole donne. Quando passa, la stretta di mano è d’obbligo, irradia positività, soprattutto perché ricorda che a Erotica tra gli spettatori ci sono molte coppie. «Addirittura nella tappa precedente abbiamo fatto più ingressi per coppie che per soli maschi – racconta Magliano – vengono per curiosità e perché sono anche scambisti. Meno male, ammazzano quel clima da caserma…». Passa un’altra coppia, con passo sicuro. Si infrangono dunque qui gli allarmismi dei consiglieri municipali del Pd e dei Verdi? Non solo era stata contestata la location come area protetta (ma a due passi c’è la megasala Cineland, una delle più grosse della capitale), ma anche l’immoralità dell’evento.

«Capisco che avevano promesso grandi cose per Ostia – ribadisce Magliano – e si ritrovano prima Licio Gelli premiato per le poesie e poi questa simpatica fiera, ma certe cose me le sarei aspettate per tradizione da quelli che un tempo erano democristiani, non dai Verdi di Pecoraro Scanio. Cosa fa questa sinistra? Stiamo rincorrendo la destra sulle sue stesse cose. Allora tanto vale votare Pannella che mise Cicciolina in parlamento. Qui si paga tutto, nessuno viene sfruttato, tutto ciò che avviene al di fuori come facciamo a controllarlo? E poi non c’è nulla di scandaloso o scabroso. E chi comanderebbe questa banda di lussuriosi, una professionista di lungo corso come Milly D’Abbraccio?». Li hanno accusato di inquinamento per l’area protetta, «“Erotica inquina perché arrivano le auto?” e noi rispondiamo che provvederemo a mettere su la prima fiera erotica ecologica, senza silicone aggiunto», hanno inoltrato appelli al ministro Prestigiacomo per impedire la fiera. «Hanno detto “Si opponga come donna e madre impegnata contro la mercificazione del corpo umano”. Una cosa assurda come le proteste leghiste. Ma noi ce ne freghiamo. Anni fa prendemmo in giro l’ampolla leghista prendendo acqua dal golfo di Napoli e finalmente si parlò di inquinamento. Quando Bossi fece il discorso della secessione a Venezia nel 1996, la Henger e la Demy, nude e con un tricolore sulle spalle, issarono un cartello a Montecitorio, “La vera oscenità è la secessione”».

È l’ora del lettone di Putin, finalmente riusciamo a entrare. Siamo in venti a guardare una branda a due piazze, vuota, tra luci soffuse. Poi entrano un giovanissimo trans biondo, una sexy girl (non proprio sexy), e uno strip man. Simulano un’orgia ma senza troppa convinzione, poi attirano con lo stesso scarso entusiasmo gli spettatori, uomini e donne. Per fortuna nessuno dei rispettivi partner reagisce, come è capitato invece a un altro strip man che si è beccato un cazzotto dal marito geloso. Di sicuro qui non c’è Putin. Per paradosso sul letto dello scandalo una ragazza non ci sta, fa segno con le mani, allontana le avances. Allo strip man non resta che il suo piccolo segno di vitalità. Forza Italia, c’è ancora speranza sul letto di Putin.