O livro “Clarice na Cabeceira”, lançamento da editora Rocco, traz 22 personalidades indicando e comentando contos de Clarice Lispector –cada um é acompanhado de um texto onde famosos revelam o quanto as palavras da escritora têm repercutido em suas vidas. Em seguida, há a íntegra do conto recomendado.

“Escrevi livros que fizeram muitas pessoas me amar de longe”, disse certa vez a autora.

Divulgação

Livro seleciona 22 contos indicados por leitores fãs de Clarice Lispector

Entre os títulos de Lispector mais citados, estão “A Via Crucis do Corpo”, que a revista “Veja” chamou na época do lançamento de “lixo” e “lançamento inútil”, como conta o jornalista Benjamin Moser na biografia “Clarice,” (Cosac Naify).

Também são lembrados “Laços de Família”, “A Legião Estrangeira”, “A Bela e a Fera” e “Onde Estivestes de Noite”. O livro foi organizado por Teresa Montero, doutora em letras pela PUC-RJ e autora de “Eu sou uma pergunta. Uma biografia de Clarice Lispector” (Rocco). A editora doou uma coleção de obras completas de Lispector para cada uma das bibliotecas indicadas pelos leitores convidados.

Confira as recomendações citadas no livro, em ordem alfabética dos leitores que participaram do projeto.

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Adriana Falcão

Conto: Ruído de passos (do livro “A Via Crucis do Corpo”)

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Adriana Lisboa

Conto: Menino a bico de pena (do livro “Felicidade Clandestina”)

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Affonso Romano de Sant’Anna

Conto: Amor (do livro “Laços de Família”)

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Artur Xexéo

Conto: A Fuga (do livro “A Bela e A Fera”)

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Benjamin Moser

Conto: A procura de uma dignidade (do livro “Laços de Família”)

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Beth Goulart

Conto: Perdoando Deus (do livro “Felicidade Clandestina”)

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Carla Camurati

Conto: Ele me bebeu (do livro “A Via Crucis do Corpo”)

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Carlos Mendes de Sousa

Conto: O crime do professor de matemática (“do livro “Laços de Família”)

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Claire Williams

Conto: O ovo e a galinha (do livro “A Legião Estrangeira”)

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Cora Rónai

Conto: A repartição dos pães (do livro “A Legião Estrangeira”)

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Fernanda Takai

Conto: A língua do “p” (do livro “A Via Crucis do Corpo”)

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Fernanda Torres

Conto: A quinta história (do livro “A Legião Estrangeira”)

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José Castello

Conto: O relatório da coisa (do livro ” Onde estivestes de noite”)

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Letícia Spiller

Conto: A bela e a fera ou a ferida grande demais (do livro “A Bela e a Fera”)

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Luis Fernando Verissimo

Conto: A menor mulher do mundo (do livro “Laços de Família”)

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Luis Fernando Carvalho

Conto: É para lá que eu vou (do livro “Onde estivestes de noite”)

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Lya Luft

Conto: Feliz aniversário (do livro “Laços de Família”)

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Malu Mader

Conto: Felicidade Clandestina (do livro “Felicidade Clandestina”)

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Maria Bethânia

Conto: Os desastres de Sofia (do livro “A Legião Estrangeira”)

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Marina Colasanti

Conto: A imitação da Rosa (do livro “Laços de Família”)

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Mônica Waldvogel

Conto: Evolução de uma miopia (do livro “A Legião Estrangeira”)

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Rubem Fonseca

Conto: Uma galinha (do livro “Laços de Família”)

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“Clarice na Cabeceira”
Autora: Teresa Montero (organização)
Editora: Rocco
Páginas: 256
Quanto: R$ 32
Onde comprar: 0800-140090 ou na Livraria da Folha

Son passate due settimane da quando abbiamo aperto il sondaggio online sulla lunghezza del pene. Moltissimi lettori si sono interessati alla questione, e molti han votato. Posso dirvi che i votanti sono stati molti molti di più rispetto a quelli di tutti i sondaggi precedenti. Naturalmente non posso non commuovermi dinanzi a cotanto amore per la Scienza e la Verità!

Ed ora la tanto attesa analisi dei risultati!

Un terzo dei votanti ha dichiarato tra i 16 e i 18 centimetri, ma il grafico delle frequenze è abbastanza spalmato tra i 12 e i 20cm. La fascia 16-18 contiene anche la media, che risulta essere attorno ai 16,5cm. Molto pene, direi! Tutte le medie registrate dagli altri siti risultano decisamente più scarse della nostra. Solo wikipedia ci segue, ma con un certo distacco, registrando un 16cm. Diversi siti medici poi, non superano neanche i 15cm. I motivi di questo successo possono essere diversi. Ecco le due ipotesi più accreditate:

• Questo blog è frequentato da comunisti, che notoriamente ce l’hanno più lungo. Infatti non esprimono bisogno di acquistare auto grosse e nuove, non considerano fondamentale l’affermazione sociale, non sono razzisti nei confronti dei neri… e Freud parla chiaro riguardo tutte queste cose. Se ce l’hai piccolo devi necessariamente sentire queste pulsioni consumistico-capitalistiche.
• La comunità scientifica, di prevalenza maschile, mente dando numeri ritoccati per difetto. Essenzialmente lo fa per far più bella figura davanti alle donne (cara, questi 14 centimetri non sono un miracolo della natura?) e per rassicurare il popolo e far credere a chi ce l’ha nella media di averlo lungo e a chi ce l’ha piccolo ci averlo nella media.

Ora però analizziamo anche i risultati agli estremi del sondaggio. Un modesto (in tutti i sensi) 1% ha dichiarato meno di 7cm, mentre un altro 2% rimane sotto i 10cm. Il dubbio che si siano confusi e l’abbiam misurato da mosci o che stiano dichiarando meno per paura dell’ICI sul pisello c’è. In caso non fosse così mi preme rassicurare queste persone: non è la lunghezza che conta, ma dove lo infili. Ad esempio il sesso anale non può essere praticato dai rocco-dotati (fa molto molto male e non provoca piacere nella donna, ma dolore), e non è neanche consigliabile per i normodotati. Molti per potersi far penetrare da dietro devono far ricorso a droghe “rilassanti” come il Popper (che in alcuni Stati è venduto anche nei sexy-shop). Purtroppo le droghe fan molto male alla salute, anche più del pisellone stesso che ti punisce.

Se invece sei un poco-dotato (eufemismo) il sesso anale diventa molto piacevole e riviste femminili che modestamente leggo assicurano sensazioni fantastiche!

Ma andiamo oltre. Niente da dire a chi ha l’uccello 25cm o poco meno. Costoro, che hanno il bastone al posto della carota, oltre a ricevere consensi unanimi dal pubblico femminile, ricevono anche una sincera pacca sulla spalla da parte di tutti i maschietti. Auguriamo loro di usarlo al meglio e più volte possibile.

E ora i miei preferiti: il 5% dei votanti ha dichiarato di chiamarsi Rocco. Come sempre i Rocco si sentono astenuti da qualunque sondaggio e non rispondono mai alle cazzo di domande che vengono loro poste. Inizio a sospettare che i Rocco siano tutti rintronati. Successe la stessa cosa nella precedente ricerca “da che parte ti pende”:

Rocco Siffredi ha votato “Io sono Rocco Siffredi”. Beh, direte voi: anche a lui pende da qualche parte, quindi anche lui doveva votare una delle risposte. E no. Il pisello di Rocco non è un comune pisello. Lui sa di avere in mezzo alle cosce un oggetto di culto. Se volessi fare un paragone direi che equivale al Totem indiano della tribù degli Arrapaho.

Naturalmente almeno uno dei Rocco che ha votato è Siffredi, che sicuramente segue le nostre ricerca con sincera devozione, data la sua sensibilità all’argomento trattato.

Terminiamo la relazione con un’ultima chicca: i voti “Other”. Tra questi siamo stati colpiti da un tizio che ha dichiarato 33 centimetri (e noi abbiamo doverosamente conteggiato nella media) e un altro che ha ammesso candidamente di non essere in grado di effettuare la misurazione dichiarando:

sborro sul righello

Immaginiamo la frustrazione di questo personaggio che appena se lo tocca, gli esplode immediatamente in mano. Lui non ha votato dichiarando la lunghezza (anche perché non fa in tempo a leggere che già è venuto e si sta sgonfiando), perché nel suo caso la lunghezza davvero non conta nulla. Che lui ce l’abbia di 10 cm o di 25 che differenza fa se poi non è in grado di buttarlo dentro?

Caro uomo che sborri sul righello, hai la compassione di tutti gli altri votanti, anche di quelli che ce l’hanno meno di 7cm.

VIGONZA. I consiglieri provinciali del Partito democratico Boris Sartori e Fabio Rocco hanno presentato al presidente della Provincia un’interrogazione scritta sui disservizi del trasporto pubblico provinciale. Nello specifico quello provocato dalla Sita nella linea di trasporto pubblico fra Zeminiana e Padova. «Quali iniziative intende intraprendere la Provincia per rimediare?» chiedono i due consiglieri di opposizione, alla luce del fatto che anche quest’anno si ripresentano gli stessi problemi degli anni scorsi. «E’ da settembre, da quando hanno riaperto le scuole, che i bus pubblici vanno a singhiozzo» racconta Natalina Vecchiato, che da tre anni porta avanti la protesta dei genitori «per la Sita la fermata di Pionca è invisibile, visto che sono più i giorni che lasciano a terra i nostri figli o che passano con forte ritardo causando ritardi a catena nell’ingresso a scuola». Martedì mattina un’ultrassessantenne di Pionca che prende regolarmente il bus Sita s’è infuriata e ha fermato il bus d’imperio, rischiando in proprio. Non solo a livello fisico, ma anche perché passibile di denuncia per interruzione di pubblico servizio. Problemi si registrano anche al ritorno da Padova. A rimetterci sono sempre gli studenti che frequentano le scuole di Ponte di Brenta. La questione è annosa e per tentare di risolverla s’è arrovellato per un triennio l’ex assessore provinciale ai Trasporti Mario Verza. Che lo scorso anno scolastico aveva inviato sui bus un ispettore a monitorare i tempi di percorrenza e la capienza.

La crisi? Non è ancora finita. Anzi, i suoi effetti negativi, a Padova e in provincia, potrebbero ripercuotersi soprattutto nei prossimi mesi. A lanciare l’allarme occupazione sono i consiglieri provinciali del Partito democratico: Boris Sartori, Luca Micalizzi e Fabio Rocco, segretario provinciale dei democratici. E a corredo della loro tesi i tre esponenti del Pd mostrano alcuni dati. Quest’anno, fino a settembre, le ore di cassa integrazione sono arrivate a 9milioni, mentre nel 2008 si erano fermate a quota 2,3milioni. Da giugno a settembre poi sono state aperte 290 vertenze occupazionali contro le 135 del 2008 e le 100 del 2007. Pendenze che hanno riguardato 16mila lavoratori padovani. Ventimila invece sono quelli in cassa integrazione ordinaria e straordinaria; 5mila usufruiscono della cassa integrazione in deroga (erogata cioè dalla Regione per gli occupati delle imprese artigiane e per gli apprendisti).
      «Non abbiamo nessuna intenzione di essere catastrofisti – attacca Fabio Rocco – però i dati sono eloquenti e ribadiscono come l’emergenza sia tutt’altro che finita. Ma nel centro destra sembra nessuno abbia chiaro né come uscire da questa situazione, né quali saranno gli scenari del dopo crisi». A preoccupare sono anche le condizioni in cui versano alcune aziende simbolo dell’imprenditoria padovana, dalla Carraro alla Lofra sino alla Beton Rapid.
      «Ci stiamo mobilitando – aggiunge Boris Sartori – specialmente in provincia per chiedere alle istituzioni, in primis i comuni, di assumere misure concrete anti crisi in modo da tutelare i lavoratori».
      «Inoltre – termina Luca Micalizzi – mancano aiuti per i giovani che perdono il loro impiego e per i precari. Quindi, visto che il governo non ci pensa, saremo noi del Pd ad informare i cittadini sulle misure in loro sostegno. Lo faremo attraverso sei incontri che organizzeremo nei vari quartieri cittadini da qui a dicembre».

Sorprende che l’Assessore Riolfatto si lamenti del fatto che la strada regionale 10 non è ancora terminata quando proprio lui in 10 anni non è stato in grado di completarla, ma ha lasciato un’opera incompiuta che arriva solo a Carceri e che crea non pochi disagi per l’immissione con la vecchia regionale 10, ad Este ed Ospedaletto. E sorprende ancor più che se la prenda con la Regione, governata proprio dal suo stesso partito, il PDL.

Riteniamo che oltre alla realizzazione del tratto Carceri-Santa Margherita d’Adige, peraltro già finanziata, la grande priorità sia quella di completare la strada fino a Montagnana. Grazie alla proposta fatta dal gruppo consiliare del PD in Provincia due settimane fa, la Provincia ha deliberato la vendita delle quote della Società Autostradale Padova-Brescia e l’utilizzo delle risorse che verranno recuperate anche per il completamento della strada regionale 10. Per effetto  dell’approvazione della nostra proposta sarà quindi possibile cofinanziare il completamento della regionale 10 fino a Montagnana; poi serviranno altre risorse dalla Regione e dal Governo e per questa ragione è utile attivare ogni forma di pressione verso queste amministrazioni per fare erogare quei fondi necessari al completamento della regionale 10.

Fabio Rocco, Segretario Provinciale PD

 Boris Sartori, consigliere provinciale PD

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“Life itself is the most wonderful fairytale of all.”

—Hans Christian Andersen

Alice tem anorexia e Mattia se sente culpado pelo desaparecimento da irmã. Os dois angustiados jovens são os protagonistas do romance “A Solidão dos Número Primos” (ed. Rocco), que acaba de sair por aqui. O autor, o italiano Paolo Giordano, está de viagem marcada ao Brasil – ele vai participar da Feira do Livro de Porto Alegre. O detalhe é que esse é o primeiro livro dele e que Paolo é físico.

Com apenas 27 anos, ele se tornou um fenômeno editorial da Itália, vendendo mais de 1 milhão de exemplares por lá. Por causa disso, o cara agora decidiu que vai investir mesmo é no seu lado escritor. Isso, claro, depois de terminar seu doutorado em física de partículas.

A revista Elle de novembro traz uma pequena entrevista com o cara. Sendo o mais novo autor a ganhar o Strega – mais importante prêmio da literatura italiana – ele conta que sempre foi precoce: “Eu era um desses meninos de quem se diz ‘ele é tão maduro para a idade dele’, o que é algo terrível para dizer a uma criança”.

Alguém mais ficou com vontade de ler?

Que físico

Singing the John Prine classic, just because it’s such a great song.

Gear used for this video: Reverend Rocco, Dr Z Mini Z head, Avatar 2×12 cab & a Holy Grail reverb. Oh yeah, and a busted up straw hat, too, for good measure

E parece que nosso mutirão deu certo! Acabo de receber um e-mail do Rômulo Coelho, redator da Editora Rocco, onde ele diz o seguinte:

“A aguardada continuação de Túneis, Profundezas, será lançada no fim do mês de novembro. Tão logo a capa do novo livro de Roderick Gordon e Brian Williams seja definida, iremos divulgá-la no perfil oficial da Editora Rocco no Orkut.”

Não preciso dizer mais nada! Parabéns e obrigado a todos que participaram do mutirão, que essa seja a primeira de muitas conquistas realizadas pelo Armada Styx e nossos seguidores!
E agora a parte do e-mail que me deixou mais orgulhoso:

“Pela mobilização da Armada Styx, temos certeza que Profundezas será um sucesso!” *-*

Mais uma vez, muito obrigado mesmo, pessoal!
Em especial o Jonas, o Bruno e o Homero, que são meu pessoal lá da comunidade de Túneis, e também ao Ezequiel, dono do Mundo Túneles, nosso parceiro argentino.

E antes de fechar o post: Será que o Roderick ligou? #ficadúvida

Tô rindo muito, ok! Hoje de manhã eu reclamei da demora pro Roderick né. E acabo de receber a resposta dele (nem vou postar print porque qualquer coisa é só ver no twitter dele.

Tweet: @juniorwho I’ll try to get a message through to them. They must have a date in mind.

Tradução: @juniorwho Tentarei mandei uma mensagem pra eles. Eles devem ter uma data em mente.

Resultado? Acho que agora sim a rebelião ganha força! Quando eles verem que até os autores já sabem da demora, devem fazer alguma coisa.
Ah sim: Rocco, eu não tenha raiva de vocês ok, é só que faz mais de um ano que eu espero esse livro… rs

E continuem mandando e-mails!

Sei que muitos aqui são preguiçosos e odeiam comentar, mas eu preciso que vocês façam isso. Não é por mim, é por você, querido leitor, que já se cansou de esperar por Profundezas! Como mais uma tentativa de chamar a atenção da Rocco quanto aos leitores e fãs de Túneis, convoco todos vocês a mandarem e-mails à caixa postal da Rocco pedindo por Profundezas logo! Afinal, algo precisa ser feito. E se ninguém se mexe, a Armada Styx chega pra dominar! (ok, péssima essa ‘-’).

Mandem o e-mail para os seguintes contatos: imprensa@rocco.com.br e também para rocco@rocco.com.br
Com o seguinte assunto: “Profundezas em novembro! Eu quero!”

E como eu sei que vocês são tão preguiçosos que não querem nem digitar a mensagem, vou deixar uma padrão aqui, daí é só copiar, colar e enviar!

Olá, sou fã da série Túneis e freqüento o site Armada Styx, e quero ter notícias sobre Profundezas! O fim do ano já chegou e o livro ainda não foi lançado, e vocês não nos dão mais notícia nenhuma! Acho que isso chega a ser desrespeito com o leitor! Tomem alguma providência!

Movimento: Profundezas em novembro! Eu quero!

E não se acanhe, peça ajuda dos seus amigos e mande-os enviar e-mails também. Mas não deixem de pôr o nome do Armada Styx no e-mail, a Rocco precisa reconhecer a gente e saber que tem fã que quer mesmo ler Profundezas!

Obs: Se você enviar o e-mail, que tal deixar seu nome aqui nos comentários? Pelo menos assim a gente sabe quantas pessoas mais ou menos mandaram.

Atualizado #1: Parece que eles estão com problemas em um dos e-mails (caixa de entrada cheia), portanto, mandem e-mail para os dois endereços, caso algum falhe…

Aviso: Se você é um defensor da Editora Rocco ou não quer saber a minha opinião, pare de ler esse post agora mesmo!

Hoje é o lançamento de “Caída Libre” (Free Fall)  na Espanha e em alguns países latino-americanos. Com isso, eu me peguei pensando:

Por que a Editora Rocco, que publica os livros no Brasil, está demorando tanto pra soltar “Profundezas”?! É muito ruim ter de estar no segundo livro da série enquanto todos os outros países já estão com seus Free Fall’s bonitinhos na mão! E é pior ainda quando a editora não trata os fãs com respeito. Sim, isso mesmo. Há mais de um mês – 1 mês – eu venho tentando contato com eles para conseguir mais alguma coisa sobre o livro. E o que acontece? Nada! Nenhuma resposta! Nem sequer aquelas respostas coladas que eles vivem mandando!

E daí eu me pergunto: Essa enrolação toda é só com essa série?!

Todos sabem que o maior trunfo da Rocco foi Harry Potter. Mas acabou. Harry Potter, por mais que eu seja fã, a-ca-bou! Hora de seguir em frente! Mas, nããão… O que eles fazem? Agora eles vão lançar áudio-livros de Harry Potter!

E aí você me diz: – Nossa, Jonas, mas isso é uma coisa boa! Imagina os fãs cegos e preguiçosos que ainda não leram Harry Potter. Agora eles podem!

E eu respondo: – Sim, isso é legal! Mas existem outras séries da qual a Rocco é “dona”. E eles devem sim tomar conta delas do mesmo jeito que tomam de Harry Potter.

Fico me perguntando se “Túneis” não lucrou o suficiente no Brasil para que o livro saísse logo. E acho que esta é a resposta. Mas isso não é resposta para a falta de compromisso que eles estão tendo com os fãs!

E se alguém da Rocco estiver lendo esse post, eu pergunto diretamente à você: Alguém me dá uma resposta ou a gente vai ter que adivinhar quando o livro sair? E não venha com ‘até o fim do ano’, porque, adivinha, nós JÁ estamos no fim do ano!

Depois de toda essa rebelião, eu pergunto: E você? Acha que a Rocco ta enrolando ou eu é que tô ficando maluco de espera?! Responda nos comentários!

Atualizado #1: Eu procurei com o Roderick se ele sabia alguma coisa sobre o porquê do atraso de Profundezas. Ele até se desculpou e disse que a maior culpa dos atrasos em geral é a tradução e que Deeper é realmente longo. E ainda disse “me disseram que o lançamento no Brazil está perto!”

Are the Saints back?

By Jim Chandley

Movie fans who were looking for another Boondock Saints may not find it this week as they take in The Boondock Saints II: All Souls Day.  The sequel to the 1999 cult classic, which appropriately hit theaters on the Catholic feast of All Saints Day, didn’t have the same intangible magic as its predecessor.

But the film was not without merit.

For fans of the previous film, the new Saints movie was a good attempt and felt almost like the real thing.  It returns every significant character, although the extent to which each character is involved is much different. Troy Duffy returns as writer and director, and Williem Dafoe even makes a brief appearance as agent Paul Smecker.

The Saints also get a new sidekick who didn’t do nearly as much damage to the image of old friend Rocco as he could have.  Romeo makes a harmless addition to the existing dynamic of the vigilante team.

If you’re simply looking for a good action film, All Saints Day delivers big time.  The Saints go on their typical righteous killing spree and shoot up several locations throughout the Boston area.

Although the sequel isn’t as good as the original, it’s still worth a watch.  Of course, getting a chance to see it may be difficult, since the film is on limited release.  In fact, the most annoying thing about All Saints Day is the expensive trip to the Commons one must take in order to buy a particularly expensive ticket to see it.

I hope everyone had a spooktacular October 31.  My firstborn led the neighborhood kids in a chant of “Halloween!  Halloween!” as they walked through the streets, accumulating an unreasonable amount of candy.  They grow up so fast …

Aly at Queen Anne Farm, 2009

But speaking of treats, our new neighbors have a son named Ellis and a daughter named Zora.  Plus, a pint-sized Adelaide came trick-or-treating at our house.

Speaking of the nicely named, Jen of Blissfully Caffeinated has welcomed daughter Lila Genevieve.  If you haven’t read her story, you might want to sit down first.  Mom and baby are doing fine, but her birth experience?  Not what you imagine …

Now, onto the name news:

• After defending variant spellings, I’ve found one I just don’t get: Nicholus, spotted by the hawk-eyed Bewildertrix.  This just a week or two after Greysun.  If u is the new y, expect to meet Peigtun, Jaydun and Londun shortly;
• A mother who gave birth on an AirAsia flight has named her son AirAsia.  I guess Jett was too subtle;
• While we’re flying the friendly skies, I’ve yet to see Amelia, the movie, but I loved Nameberry’s Heroine Names posts – Part I and Part II.
• With a hat tip to Julie – new daddy Colin Farrell is, indeed, set to star in a film called Ondine, about a mermaid.  So perhaps Ondine has a better shot at the mainstream than I initially thought.  (We all know about big screen mermaids.)

Which reminds me … Splash’s Madison chose her name from the street, but I’m always excited to discover a street that just happens to have a familiar name.  Did you know there are streets named after each of the Muses in New Orleans?  I didn’t.  But once I spotted Clio Street from the streetcar, I insisted on backtracking a few blocks until we could snap a picture.

Clio Street, NOLA

We used to live near an Aisbet Street – I always thought it sounded sort of like a Scottish version of Elizabeth.  It isn’t – I’ve never come across the name’s origins – but I still think it sounds like a great choice for the middle.

A handful of famous babies’ arrivals were announced this week:

• Mets alum Mike Piazza and wife Alicia have welcomed a second daughter – Paulina Sophia, little sister to Nicoletta Veronica;
• Former Olympic gymnast Shannon Miller and husband John Falconetti have welcomed a son, John Rocco;
• While we’re talking athletes, the New York Knicks’ Al Harrington and wife Michelle welcomed a daughter, Amaya;
• Colin Farrell and girlfriend Alicja welcomed a son, Henry Tadeusz.  (Pronounced tah DEH oosh – the Polish equivalent of Thaddeus.)  Colin also has an older son, James Padraig.

Nancy posed the question: Should older children help choose a baby name?   I was 11 when my youngest sib was born, and I’m quite certain that my mother wasn’t soliciting our opinions.  (Which is, looking back, a good thing.)  Anyone out there tried this at home?

Lastly, ABC revives V as a television series about benevolent – or not – aliens this week.  I vaguely remember the 1983 mini-series, but found myself wondering what you’d name the Visitors.  Looks like they’re pretty ordinary – the leader is called Anna.

Which reminds me … Clio’s ladybug costume, courtesy of Aunt Solange, looked sort of extraterrestrial, what with the drooping antenna.

Clio the Bug

Thanks to everyone for reading! 

September 16, 2009 22:31

Despite sleeping in and a two hour nap, today was a long day. I’ve kind of gotten out of that morning inclination to press some buttons and make this mental ride go.
The shame and horror I should feel if I wasn’t such a procrastinating son of a bitch.
In the end it’s a series of post adolescent distractions that make most men my age buy mid life crisis motorcycles with too much billet in the hopes of recapturing the freedom of youth days long gone by. I’m just not that guy, no matter how hard I want to be.
I spent most of the day in a voracious reading haze, but still carry the stinking Luddite guilt that it doesn’t count because it was on the internet. The electronic playpen for adult delinquents like myself where we can get lost down the rabbit hole of our low brow navel gazing kingdoms of virtual geekdom. I confess I enjoy it way too much like all the other things I’ve abused in my life. Moderation is for pussies! So sayeth the cream puff that is tickling your eyes with these little black and white dots.
I nodded in smirky pride when my out loud question of “how would you change this light in this fucked up fixture if you had too?” was rewarded with my wife’s deadpan, “Get a Coolie* to do it.” It was condescending and dead on simultaneous in way that made me love the fact that my wife was on this expat Chinese Tilt-A-Whirl with me.
The Gal is a class A trooper and I don’t really give a flying fuck if people think I indulge her too much. She’s my Girl and I love her. I’ve had friends in the past question my relationship with her and the way I treat her by what the perceive as spoiling her, I can just about guarantee they sign their walking papers on my loyalty when they cross that line. As far as I’m concerned, I don’t spoil her enough. You know the woman has to be GD Saint to put up with my crazy ass. I respect that.
I often think people are jealous of what we got. I sometimes don’t see that at first as I try to treat people with the same courtesy and kindness I expect. So in someway I’m still taken a little back when their treachery comes to light. I’m not so much naive but generous. A good loving woman like the one I got will do that to a man. She can fill you up with confidence, courage, and kindness in ways you never knew existed. So you are damn right I’m protective of what we got and down right offended when anyone dares to detract from that.
I know all to well what it’s like to live without love and it’s a frozen layer of hell I never want revisit again in my life. The quiet steel desperation of loneliness that finally is replaced with the heart removing gut wrenching blankness of defeated agony that you have no one in your life and no one to blame but yourself. I get that. I’ve been there so done that. You become a hungry ghost among the living and feebly try to feed off the scraps of others happiness. Yet no matter how hard you try, you simply can’t grasp it and hold on to it anymore than you could sun shine in the palm of your hand. Only a lucky few ever get past this and dare to be human again.
My loving wife rescued me from that blackness and I live to repay her for that. So as you can see I pretty much let her have her way, she deserves that for saving me from myself. How we have grown as a couple, friends, lovers, and adults keeps us trucking. So I know I am lucky and I appreciate that.
Please don’t get me wrong, I also know I am not perfect and know for a fact I’ve taken my relationship for granted. I am human after all by most counts and even worse a man on top of that. Yet, despite all the foolish little things I’ve done to let my wife down by raising my voice or saying one thing and doing another or spending too much time on things outside of the bubble that is our awesome love affair, she’s all Tammy Wynette stand by your man.
So again, how can I not reciprocate such a bond? I’m crazy, but no fool when it comes to my marriage.
I am unwilling to make the multiple mistakes my father made in his quest to find himself in the arms of six different wives and countless women in-between. In the end I could only feel sorry for him and I think silently we both hated that about ourselves.
Shit. I’m starting to see a little double here. I better sign off for the night, even though I have yet fail to mention the Sun City Girls, Sonic Rendezvous, Bin Lang, Cupping Massages, Plasmatic blow jobs, and other sordid two fisted tales of my Laowai Life. Don’t despair, I’ll be back tomorrow same bat channel same bat time…whenever the fuck that is you cretin. (That’s me!)
Just a side note: please make sure to expand some of these targets in ways that will make some sort of interesting sense to the poor hapless fuckers that dare to read such narcissistic drivel otherwise less you enjoy people watching you take a shit in public. Which isn’t too bad, it’s the getting up to wipe with that unique ritualized system that I perform that I keep secret. I’m not a freak; I just have a big ass and like to keep it clean at the expense of a lot of toilet paper.

Well where to begin…Saturday worked at hollywood video and wild waves. Kind of boring at hollywood but it wasn’t bad. Got to work and had to do breaks because we were mucho understaffed. After work Brian, Kenny, Leanne and I hung out. Well mostly me, Brian and Leanne. Brian had me laughing so hard it was ridiculous. I hate it when people make me laugh as hard as he did on Saturday, because when I laugh really hard it sounds horrible. Then Leanne Stayed the night and we watched Glee. Love that show. And in the morning I was awoken by Leanne straddling me and then humping me…..multiple times. Never inviting that girl to stay over again.

On Sunday, after the morning rape, I took Brian, Kenny, and Leanne to work. Paul came to the park to play with Rocco. So we went around and had him ride all the rides. He rode the space racer with me, let me tell you goes faster than you think. Then after we went to Jimmy Mac’s Roadhouse. Their steak is so delicious. And then we took Leanne back to her car and I took Kenny home. Brian and I went to his house so he could give me the Sweeney Todd soundtrack. We also watched the last 40 minutes of this movie called Mysterious Skin. It was disgusting and there was a really bad rape scene in it. Could have gone my live without seeing that.

Yesterday, slept in, got ignored. Went and got my paycheck from Halloween Express. Still didn’t give me all my money but I didn’t give Shell the hundred back because they owe me about that. Then went and got my paycheck from wild waves. and paid my car so I’m broke grr. Went to Fred Meyer’s picked up a few things and Anthony and I went and picked up a few movies. We met up with Kenny and Brian because Kenny owed him money. Then we went and hung out at Anthony’s for a while. Then we went shopping with Carye. Which I thought would be awkward but it was actually fun. Went back to Anthony’s and watched this creepy ass movie called amusement about this guy who wants to seek vengeance on these 3 girls who made fun of him or something.

Not to eventful. Maybe for the better. I can’t take the drama anymore. But it seems like with the drama a few friendships left as well. I don’t know. My feelings of discontent don’t seem to go away. I wish they would. I so badly just want to move on and start over. if only….

September 15, 2009 09:45

I wake to the sign of slow steady rain on the aluminum security cages that house my windows, reminiscent of an old honky-tonk piano that for a moment I think I’m waking up in my childhood above The Hondo Bar circa 1976. It’s only the ear needle piercing scooter alarm from Chinese Satan’s own personal stable that matter of factly puts me back here in Canton.

Technically I am forty two years old today, despite trying to convince my Baby Doll that because I was born on the other side of the International Date Line that it’s actually tomorrow. “Don’t start with that nonsense!” she love taps me with THE look from those big amazing blue green gems she calls eyes. I humbly submit in the hopes of keeping peace in order to get a piece.

Actor, dancer, movie bad ass, and mullet champion Patrick Swayze has died today. Everything I learned about being a bouncer was from watching his movie Road House twenty seven times. A small part of me hopes that this is another internet rumor. As the tribal drums of social networks managed to kill the poor bastard off once before. Fame is a cruel mistress who can turn your fans into your premature pall bears with a flick of a switch these days. The man deserved better than that while fighting pancreatic cancer. By the power of his feather hair he appeared over the summer to remind folks, “I ain’t dead yet, bitches!”

In some ways it’s fitting for my birthday. It’s a gentle hot syringe reminder that though I might be out of the country and my mind in some cases, I too am very much alive despite that I have out lived many of my archetype heroes and enemies.

How I have hung long heavy flag on the holy alter of the number 42. It oddly stems from the quizzical inside joke of the late great Douglas Adams and his Hitch Hiker Guide to the Galaxy, as being the answer to life and everything.

If my ego and self delusion was any bigger I would need a hat the size of Texas. To engage the world from a center of the universe perspective has allowed me to survive unspeakable cruelties and heart breaks only to leave me broke and dancing alone to the beat of my own busted drum. It’s only by wrestling with that beast with in me and temporarily subduing it long enough to let true love in that I know there is more out there then my own little head trip about the significance of my own meaning, that 42 is indeed not the answer to life and everything.

In my early twenties I expected to die by the time I was 25. Imagine my same surprise and dull horror that when I made it to my 25th birthday. This of course didn’t stop me from trying harder to go out John Belushi style, young with a beautiful corpse and a wasted life legacy that would have been merely a blip on the emotional radar of people who claim to have known me.

Ten years of virtual sobriety and fat clean living have brought me to this cross road in my life and like most introspective space cowboys I’m trying to process it in a way that will hopefully keep me around a bit longer.

Patrick Swayze died at 57. I hereby declare that my next life target. Crom, you will grant me another fifteen years. I will have to earn it I know. I will have to take better care of this fat ass body I’ve managed to customize into a tired, bloated, achey, stretch marked, tub of lard. I must return to warrior weight and health less I be worthy of these next 15 years. Forces beyond my control have carried me this far, all I ask is that we take it a little further down the road to the year 2025.

For this is my birthday present to myself, Roy Batty ala Rudger Howard ala Phillip K. Dick ala Blade Runner ne’, “I want more life fucker!”

This is a delightful tropical storm that I’ve allowed to roll though all the open windows. It is significant of the time post 9/11 America eight years ago that a storm rang in my birthday as well, with a few in-between.

For a moment that ego beast climbs on top of my skull and laughs maniacally, “ME! It’s mine, all for me!” I can only smirk and swat his primal ass down my back side as the sun pokes through the gray and reminds us both that this is not about US, but about something much bigger. What the fuck that is I couldn’t tell you, nor should I.

My life is a work in progress, like most of my thoughts and deeds. Just on more step around the Sun.

Great music plays over the speakers quickly followed by bad. Now this I have to accept as my doing, for I’m the deaf and dumb DJ that loaded those songs into the system. I laugh a little at the nostalgia factor and reminded why these pieces of schmutz are on my system. Songs are the file folders to my addled memory and for the length of having to chew on this pop bubble gum hit from the early 80’s I am transported to that time when this song ruled the airwaves. When this puberty infused Disc Jockey had 50,000 watts of power at his naïve finger tips and drew heat from the general manager and programming director for playing these “teeny bopper shit records on the radio!” Unknown to them I was used to having adults yell at me, so I soldiered on and played the things that the other kids like me wanted to hear. To think back to that magical time and kid myself that those radio signals are still traveling through the eternal confines of space and time, “gives me chills that are multiplying…”

Il nostro recente viaggio in California ci ha permesso di apprezzare nuove frontiere della cinematografia: dagli Universal Studios a Seaworld è tutto un fiorire di cinema 3D e 4D.

Quanto al primo, penso pochi dubbi per tutti: la visione si arricchisce della terza dimensione, la profondità. Indossando appositi occhialini, vedrete uscire dallo schermo i più disparati oggetti.

Le pellicole realizzate specificamente per questo tipo di tecnologia sono, spesso, stracolme di scene realizzate esclusivamente per enfatizzare questo effetto: robe tipo Schwarzenegger che si gira puntando, proprio verso di voi, un fucile a canne lungo da qui a lì; o robe di esplosioni che riducono l’ambiente circostante ad un ammasso di schegge che fluttuano a mezz’aria, in mezzo alla sala del cinema.

Comprensibili americanate.

La quarta dimensione consiste, invece, nell’aggiunta di effetti “live”, come schizzi d’acqua o l’utilizzo di poltroncine “dinamiche” (quelle che vibrano e si muovono) – un minuto di silenzio in ricordo del cinema dinamico di Gardaland, prego.

Detto tutto questo, un’idea ci è balenata finché assistevamo a queste proiezioni: e se questa tecnologia fosse applicata al mondo del porno?

Il nascente fermento, sorto attorno alle produzioni 3D, è visto, da molti, come una delle poche risposte che i cinema possano offrire di fronte alla crisi di incassi, dovuta al (solito) fenomeno della pirateria e alla sempre minor attrattiva offerta dalla visione dei film, appunto, al cinema, in confronto alla sempre maggior qualità offerta dai sistemi home theatre.

In sostanza, il 3d è una figata e a casa non puoi fartelo: questo è un motivo che può spingere la gente a tornare nei cinema.

Il mondo del porno, come sapete tutti –  perché, sì, lo sapete tutti – é in crisi per colpa di internet.

O meglio, l’industria tradizionale del porno é in crisi, il mondo del porno in genere sta da Dio – questo, soprattutto, lo sapete tutti.

I cinema a luci rosse non esistono praticamente più – sull’argomento potete leggere un bel pezzo scritto dalla nostra amica Violetta Bellocchio su un Vice di qualche tempo fa e che trovate qui – e le idee su come risollevare questo tipo di business scarseggiano.

Ora, immaginate questo: invece di Arnold Schwarznegger, il protagonista del film è Rocco Siffredi che, invece di maneggiare un fucile a canne, maneggia ciò di cui la natura lo ha maggiormente dotato.

Ecco, invece di puntarvi il fucile, vi punta un’altra cosa.

Un pene di dieci metri che esce dallo schermo.

Centinaia di uomini imparerebbero che significa essere lì, faccia a faccia con…Rocco e centinaia di donne potrebbero finalmente perdere le loro inibizioni più incrollabili, venendo conquistate dalla mastodontica visione.

Tette di enormi dimensioni travalicherebbero i confini dello schermo per riversarsi sulla platea, mentre bocche ansimanti spalancate trasformando l’esperienza in una sorta di “Siamo fatti così” per adulti.

Bene, l’idea è talmente sensata che non solo non siamo i soli, ad oggi, a sostenerla – pare che un film di produzione cinese sia in lavorazione e che pure Tarantino abbia indicato questa strada, come la direzione più interessante che il cinema porno possa assumere nei prossimi anni – ma, addirittura, il primo esperimento di un film di questo tipo risale al 1969!

Si tratta del film The Stewardesses, trasmesso in quell’anno, per la prima volta, in alcune sale di San Francisco e di Los Angeles e che vanta il primato di essere l’unico film della storia della cinematografia ad essere stato cambiato e modificato, successivamente alla sua uscita e a proiezioni in corso: pare infatti che con i primi introiti ottenuti, numerose scene subirono un lavoro di re-editing.

Perché non aggiungere, allora, qualcuno di quegli effetti che fanno si che una proiezione possa essere definita 4D?

La fantasia di sceneggiatori e tecnici degli effetti speciali potrebbe, a questo punto, sbizzarrirsi: poltrone che vibrano come una lavatrice durante la centrifuga, o che vi spingono avanti ed indietro come le lettrici avranno ben presente, il tutto mentre diffusori di odori, appositamente riprodotti, vi faranno sentire il profumo della pelle della protagonista.

A giovarne sarebbe la dimensione ludica della pornografia, l’aspetto “entertainment”, imprimendo, magari, al settore, una direzione maggiormente generalista e di più facile gradimento anche per il genere femminile.

Basta che poi nessuna pretenda di fare confronti con Rocco.

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