The LORD is my shepherd, I shall not be in want.

He makes me lie down in green pastures,
he leads me beside quiet waters,

He restores my soul.
He guides me in paths of righteousness
for his name’s sake.

Even though I walk through the valley of the shadow of death,
I will fear no evil, for you are with me;
your rod and your staff, they comfort me.

You prepare a table before me
in the presence of my enemies.
You anoint my head with oil;
my cup overflows.

Surely goodness and love will follow me,
all the days of my life, and I will dwell in the house of the LORD,

Forever.

Min vän var i NY och när hon kom hem hade hon köpt två nagellack till mig. Så gulligt och jag blev så klart jätteglad. Hade hört talas om Sinful Colors tidigare men aldrig ägt något. Påminner en aning om China Glaze – Lubu Heels men här är det mycket mindre glitterpartiklar. Skitsnyggt och vampigt. Svårt att få fram glittret i novembermörkret men här kommer några bilder.

Lite kladdigt är det allt men bortse från det och titta istället på den vackra färgen.

Den här bilden var inte heller helt klockren men man kan i alla fall se att lacket är riktigt snyggt. Höll dessutom väldigt bra. Kör alltid på OPI:s baslack och Seche Vites snabbtorkande överlack.

Om ni undrar vad det är för beigefärgat på den övre bilden så är det katten Dennis som vill vara med bild.

På förra skivan ”Tillbaka till samtiden” tog Kent sina första steg bort från det bredbenta rocksoundet. Nu har de klivit ännu längre. I låt efter låt klär de melodierna i syntar, istället för Sami Sirviös gitarr-riff. Ljudbilden är både tyngre, mörkare och monotonare än tidigare. Under de första genomlyssningarna drunknar man nästan i den. Men efter ett tag börjar du lager för lager komma under de elektroniska skalen, och därunder hittar du några av de finaste melodier Kent producerat det här decenniet.
I ”Vals för satan (din vän pessimisten)” sjunger Joakim Berg om ”röda maj, värmen erövrar stan” och som skivans titel redan skvallrat om lyser de politiska budskapen i flera av låtarna.
Skivan avslutas enligt Kent-tradition med en episk ballad. I ”Det finns inga ord” bäddas lyssnaren in i en mjuk dröm. Men successivt byggs låten upp, för att slutligen nå sitt klimax när ett förlösande gitarr-solo går loss mot alla syntar, en blivande klassiker.
Trots att albumet har ett par dippar den första halvan, kommer det ändå vara mitt soundtrack i den kalla, slöslaskiga vinter som snart är här.

4J av 5J

Här kan du lyssna på “Det finns inga ord” som får min röst som 2009 års bästa svenska låt:

4 Jahre miese Hardware und Netzwerkprobleme , Kundenverarschung und Abzocke – wir sagen Herzlichen Glückwunsch zu dieser grandiosen Leistung .

Quelle

Le jour où j’ai acheté ma 360, c’était une journée de merde. D’abord le fils de pute de connard de sa race de vendeur qui me dit « Pourquoi vous prenez pas une PS3 ? C’est mieux. Elle est mieux. Les jeux sont mieux. » Non mais je préfère les exclus Crosoft en fait. « Ah, je vois, un fanboy. » Mais go fuck yourself ! Rentré à la maison avec mon Pack CoD 4, je m’aperçois que la console est modèle de l’année précédente. Je retourne en ville, avec la 360 sous le bras et j’exige un échange contre un modèle plus récent, ou un remboursement et j’irai me démerder. La commerciale Crosoft jointe au téléphone me dit qu’elle ne peut pas reprendre un pack ouvert, même jamais utilisé. Que de toute façon, mon modèle ne surchauffait pas, ne faisait pas de Red Ring Of Death (signe de la fonte interne des composant). C’était ça ou saboter le lecteur DVD pour simuler une panne. Je suis rentré chez moi. Deux ans plus tard, à 4h16 du matin ce mardi soir, ma bobox rendait l’âme.

Y’a des semaines comme ça, où le karma vous poursuit, vous jette dans un fossé avant de vous rouer de coups avec ses bottes cloutées. La veille, alors que j’étais peinard à m’écouter la setlist de DJ Hero sur mon bien aimé N95 8Go, le téléphone s’est mis à littéralement pété un câble. Il hurlait à la mort tandis que l’écran clignotait et que toutes touches du pavé semblaient être appuyées en même temps, jusqu’à ce qu’arrachage de la batterie s’en suive. Flashforward jusqu’au lendemain, où les deux ados en survêt’ de la boutique de réparation de mobile m’ont donné leur verdict. « C’est mort mec, je sais pas ce qu’il a. On l’envoie à Nokia. » Et je le récupère quand ? Dix jours à peu près ? Oh, donc dans le meilleur des cas le lendemain de mon départ sur Lyon. Fuck it. Non, mais, sérieux, Fuck It. J’ai perdu dans la même opération mon téléphone portable, mon lecteur MP3, mon GPS et mon appareil photo. Bienvenue dans le monde de la convergence numérique.

Alors que mon Nokia vole vers la Finlande ou dieu sait où, je dois renvoyer ma Xbox encore sous garantie au centre de réparation en Allemagne. Y’a qu’à la mettre dans un carton et appeler UPS pour qu’ils vienne me la choper gratuitement (et me la rendre deux semaines plus tard, quand je serai à NY, epic lolilaule). Problème, le seul carton que j’aie, c’est celui du modem Numéricable de location. J’ai très envie de céder à ma pulsion d’ironie mordante. Mais à tous les coups c’est le genre de blague qui va me retomber sur le coin de la tronche d’une façon ou une autre. N’empêche qu’être privé de Modern Warfaire en plein milieu de la campagne solo, c’est pute. Tout comme me retrouver à NY sans GPS/téléphone, obligé d’acheter une merde prépayée sur place pour coordonner mes déplacements avec mon pote. Puis comment je vais tenir les journées seul sans mon MP3 chéri ? Sans parler de l’avion et de l’attente en arrêt au port.

Au final je sens très fortement que je risque de me racheter un téléphone, ou, pourquoi pas, un petit netbook à 300 keuss pour survivre (et bloguer ?) pendant le voyage. Ceci étant dit, il me reste mon disque dur 360 et mon gamertag est stocké en ligne. Tout comme j’ai réussi à faire une sauvegarde totale du N95, contacts, SMS, photos. Pendant que nous autres humains continuons à crever comme des merdes, l’âme de mes machines survit à leur mort. Le genre de considération qui me maintient éveillé les nuits sans lune où je tourne dans mon lit au lieu de jouer à Call Of Duty.

Entre les garanties et les sauvegardes, je vais m’en tirer sans trop de bobos. Disons que ça tombe juste au pire moment possible. Fais chier. Vivement demain qu’on cause ciné, ça me détendra.

Något att lyssna på när det snöar: Vinter

Idag har jag bara sovit, haft fruktansvärt ont i armen, ätit 17 mandariner och tittat på Eddie Izzard. Jag har även hittat en liten, bortglömd pengagömma i mitt rum som innehöll 32 kr. Är mycket tacksam. Jag har spräckt en hårsnodd, hittat sammanlagt 13 hårnålar på olika ställen i lägenheten, den som förbryllar mig mest är i kylskåpet, jag menar, hur i hela förbannade friden lyckades den hamna där? Jag har lyssnat på Röd ett antal gånger och tänker att jag nog var lite överentusiastisk när jag skrev min recension. Så hysteriskt bra är den faktiskt inte. Jag älskar Röd, men nu börjar vissa låtar blekna och andra träder fram, som t.ex. Sjukhus och Idioter. Dom absolut bästa på plattan. Och jag tycker att Ensamheten mer liknar en blandning av Den döda Vinkeln och Ansgar & Evelyne. Och jag har även lyssnat på lugn pianomusik, det är väldigt väldigt vackert. Jag drömmer om konserter och solblekt gräs, drömmer om fiskmåsar och dom få gångerna i livet då sjövatten känns ljummet och svalkande mot huden. Och lukten av grillat och solkräm. Syrenbuskar, landställen, vänner, brasor. Solsolsol. 

Jag har ont i armen. Känn vad ont jag har. Vaccinets fel. Armen känns svullen och stel, hela jag känns varm, stel och förlamad och det enda som går ned är mandariner och halstabletter. Jag har inte sovit bra i natt. Jag somnade i samma ställning som jag vaknade i, på grund av min blåmärkesömma arm, så jag är stel och trött. Det känns som om jag är handikappad på något vis. Jag drömde dessutom om frustrerande osymmetriska saker som irriterande veck och oformliga fyrkanter. Och att jag låg på en madrass som höll på att halka ner från ett stup, och jag var tvungen att luta mig mot höger allt vad jag kunde, hur stel jag än blev, för annars skulle jag trilla ned. 

Men allt är inte hopplöst. Apropå förrförra inlägget så vill jag bara säga att så hemskt är inte allt. En sovmorgon vore toppen men jag har (för min egen skull) listat upp saker som gör vintern värd att vara:

• Alla kalas. Nästan alla fyller ju år (inklusive mig!) November-December. Hade föräldrar kul i Februari-Mars eller?
• Snön. Slasket kan jag slippa men snö är fint. Erkänn. Det är kallt men fint.
• Julen och allt som hör till. Skyltfönster, hemligheter, blinkande lampor och jullov. Längtar.
• Alla fantastiska dofter. Nektariner och kanel, tallbarr och pepparkaka. Mums.
• Julmusik. Åhhhhh så fint. Som till exempel den här låten, kanske inte särskilt snygg eller bra, men oh så julig och unerbar.
• Dom få gånger solen skiner och får allt frostigt och grått att glittra och gnistra.
• Det blir extra mysigt att vara på kaféer och inne. All varm mat/dryck blir godare.
• Hornsgatan är mycket vackrare i mörker.
• V. 50 är det prao! Roligtroligt! Jag praoar hos en Art Director, Karl-Magnus Boske, som håller på med grafisk design. Kul! Ska även tillbringa några dagar med Jonas Linell. Hoh! Kentfotografen! 

Så. Kommer inte på något mer, men, bara så att ni vet. Ta inga självmord nu va, okej? Deppa inte sönder helt och hållet, snart är det värsta över och det blir vår, knoppar och slutligen frihet! Sommarlov! Och sedan… Nej. (Jag vill inte gå in på 9:an och hösten därpå, DÅ deppar jag sönder.) 

Hejdå på er ugglor, vi ses.

:‘(

:ø(

Hvis bare, hvis bare..

Maude Lebowski:  The word itself makes some men uncomfortable. Vagina.
The Dude: Oh yeah?
Maude Lebowski: Yes, they don’t like hearing it and find it difficult to say whereas without batting an eye a man will refer to his dick or his rod or his Johnson.
The Dude: Johnson?

My experience with dick has been mostly cerebral.  I don’t feel that I need to have experienced every different kind of cock to know what I like.  I have gotten into some arguments with Asian men about this.  I tell them I like big cocks and in my experience, most Asian men do not have big cocks.  How would you know, they would say, unless you have been with EVERY Asian guy on the planet?  So, at my expense, I should be an Asian-dick-guinea-pig because you think I’m wrong?  Sorry boys, but when it comes to my happiness and my pussy’s happiness, I really don’t have time for this shit. 

In my teens, when I knew shit from shinola, I was fairly scared of cocks.  I remember my very first experience of seeing cock in the bright, exposing, light of day.  [My first experience with touch was in a dark shower, with the most beautiful boy I'd ever met.  He had eyes of the sky in the desert, when it is so clear, and blue and bright.  Of course, in the unlighted bathroom, all I could see was wet darkness and not his dick, nor his eyes.] 

Back to the first visual.  I was 15, and he was a law student.  I was in way over my head.   My other experiences had been hidden by sheets, loose shorts, and lack of lighting.  There was my cousin when I was 10, and he had worn very short shorts in the heat of summer with no underpants.  During one of his shifts between lying down and sitting cross-legged, I saw the dark, hairy recessed folds of skin with the cheap fabric.  I knew I shouldn’t have been looking, but I kept trying to sneak peeks.  I remember thinking that he needed to just stay still so I could figure out what those bulging sacs were… but I don’t count him.

Back to the law student.  He was quite comfortable with his body.  My time with him was in a brightly lit room with the sun streaming through the blinds.  He was blond, tan, hairless and muscular…beautiful.  He sat himself down on his beanbag chair, and I was kneeling next to him.  He stripped off his jockeys and shoved his cock in my face.  I was shocked.  I had never seen dick so close.  It was hard, swollen, and it was looking at me.  He must have seen the look on my face, and that perhaps I wasn’t as experienced as I let on.  So he slowed down.  Telling me to touch with my hands and look at it all I want.  I was so stunned, that I heard nothing of what he said.  In the end, he was no teacher, didn’t have the patience for it, so he just took my hand and showed me how to jack him off. 

So, without THAT much experience, how did you figure out what kind of cock you like, you say?  Through study, of course.  Like a good little student, I was put to task.  My partner, my first love, Jacob put me to it.  Not only through close observation of his cock, but through good old old-fashioned research.  I have probably watched more pornography than you.  And you.  Really.  And not just that.  Documentaries, magazines, movies, books, anything that shows male frontal nudity. 

A film called “Dicks” stands out in my mind.  While women spoke about dicks in the soundtrack, it was simply a film that showed snapshot after snapshot of penises.  Johnsons.  Rods.  Dicks.  And it was an eye opener.   Every shot had the same view.  The camera lens stationed at the same level relative to each man, so that the viewer gets the same fully frontal detailed view, with a different dick in each shot, of course.  There were so many different kinds, shapes, colors.  The only issue for me was that they were flaccid.  What would have been the perfect film is if they made the exact same film, part deux, with the exact same penises, hard.  Then I would have brought two televisions together and played two copies of the same film, and compared and contrasted.  Like a good student.  Having that kind of comparison to do my, ahem, research, would hae been heaven.  I get off on seeing that kind of detail and gathering enough information to be satiated. 

Over time, I’ve seen a lot of penises.  And not just in print or film.  It’s actually a little surprising at how many (and which) men would [and wouldn't] break out their cocks if a girl simply asks.  With no promise of sexual gratification, or even contact, some have no notion of shyness or second thoughts.  Others do nothing but talk and ask questions, instead of doing what you ask.  So yeah, I have seen cocks.  Lots.  Many.  And enough to know what I like. 

The same goes for pussy, but that follows in another post.

Freak Nasty is defined as: Describing something vulgar or exceeding the norm of acceptable nasty content.

Example : “dude, did you see the wedgie on that fat chick”… Yeah that was Freak Nasty

Ok, well we have our own definition of Freak Nasty.

Bent Rods definition: Describing one nasty looking fish, usually obese, disgustingly big, and almost always sports one mean looking kype. One that prefers its meals large, and as many women as it can get.

With visions of Freak Nasty on our minds the BRM crew and I loaded the wagon headed North. We had three days and miles of water to cover. It was gonna be a blitzkrieg style trip, little sleep, lots of junk food, and the smell of rotten salmon.

$5.00 if you take one bite!

We spent three days fishing our asses off. We woke well before dawn to hit the water before the hoards, we explored new stretches of water, we tied on countless flies.  The fishing wasn’t easy, most of the fish had seen everything but the kitchen sink, and the unusually warm weather and blue bird skies took a toll on the fishing. Like most people we stocked a small flyshop in our packs, but as luck would have it, we were back at the vise concocting new patterns to doop those wary fish.

For those who haven’t fished Western NY, the land is flat, the corn, cabbage, apples, and roads are endless. There are countless tribs flowing into Lake Ontario, and some of the biggest baddest browns, steelhead, and salmon around. The area is best described as poor mans Patagonia, with a strong emphasis on poor mans, as the crowds will give you nightmares.

Most of the trip was a blur, I am not sure if it was the lack of sleep due to Murphy’s snoring, or the visions of my hands around Mitch’s throat for stealing the net and costing me the fish of the trip. It was a crazy three days, fish were lost, rods were broke, and after a slow, slow first day on the water we re- grouped and found Freak Nasty, not just one but many. I learned one thing, never let Mitch carry the net, he will stick the proverbial knife in your back every time. Mitch is now known as D-bag (Sorry Dave, you have been promoted).

Here is a collection of our Freak Nasty pictures from the trip.

Ryan

One of the little ones

Mr. Freak Nasty

Murph's Atlantic

Chrome

Is that a shark or a steelhead?

My thoughts on Mitch!

There were still a few around.

Butter.

I think its the beard, what do you think?

I think I crapped my pants! Seriously, I feel something wet!

Ibland finner man bilder i bilden, som här där jag fann ett naturligt hjärta

I woke this morning and had to take major dump. I had to dump so bad that I started shitting myself on the way to the bathroom. By the time I sat down I had moca color shit on my boxers and shorts. Everything still sucks!!!

Rött armband med  fyrfläta och inflätat skinnband.

225 kr

Sen gick vi till Lindex där de hade halva reapriset.
Köpte en kofta.
3 hekto lördagsgodis lyckades jag få med mig också. Inte
från Lindex, utan från Ica.

Jag vill egentligen inte spela Sims nu men jag tror jag måste! :O

Mitt senaste verk

New image in the lightning storm photoshop contest

photo of train from shorpy.com, rat rod I took at a show then duplicated it 6 times. levels to darken and layer mask to erase unwanted parts. Fairley …
Rat Rod Caravan photoshop picture

Første dag med Röd: Skuffelse
Andre dag med Röd: Skuffelse.
På den tredje dagen med Röd snakket jeg med Morten. Han ELSKET albumet. “Et av de beste” sa han til og med. Jeg skjønte det ikke i det hele tatt. Jeg ville egentlig ikke si noe som helst om albumet fordi jeg kom til å angre meg den dagen jeg begynte å like det. Jeg må jo like det. Det er jo Kent! Så hadde vi en laaaaang samtale om sangene, overgangene, synthen, tekstene, koret, salmen, alt. Dagen etter skulle jeg ta bussen til jobb, og selvfølgelig skulle jeg høre på Röd.

Jeg vet ikke om det var Morten, eller om det bare måtte skje en gang, men herregud så glad jeg er i albumet nå.
Sanger du må høre på:

Vals För Satan (Din Vän Pessimisten)

Töntarna

Det finns inga ord

Aller helst bør du høre på alle låtene, men jeg vet jo at noen av leserene mine ikke hører på noe av musikken jeg legger ut. Det synes jeg ingenting om, så jeg gir dere tre låter som dere må høre!

En annen ting som kom opp i en av mine og Mortens msn-samtaler er heite damer. Jeg føler at det er på tide med et nytt pretty party snart. Hva med et med heite damer? Ja, det kan jeg like.

]]> http://pxleyes.wordpress.com/2009/11/13/hot-rod/ Fri, 13 Nov 2009 02:47:56 +0000 fatabbot http://pxleyes.wordpress.com/2009/11/13/hot-rod/

New image in the colorless cars photography contest

…
Hot Rod photography picture

Erfolge werden nicht freigeschaltet , Probleme mit der Matchmaking Funktion – die Liste ist fast endlos . Den meisten Xbox 360 Gamern ist es vielleicht nicht einmal aufgefallen da es auf der Xbox 360 zum guten Ton gehört das es technische Probleme gibt .

“Es war das Spiel des Jahres und ist ohne Zweifel jetzt schon einer der meist verkauften Titel. Dennoch ist der Start von Modern Warfare 2 mehr schlecht als Recht verlaufen. Viele Konsolenspieler berichten von massiven Problemen im Spiel …”

Das war mal wieder nix – Multi-Titel spielt man auf der PS3 !

Quelle

I hate not fishing.  The only thing I hate more than not fishing is not fishing when I know my friends are fishing.  Ryan, Murphy, and Mitch have descended upon New York and the Lake Run Brown carnage has commenced.   Mitch sent me a very blurry picture of a monster brown that he claims was the smallest one caught yesterday.  I hate him and hope he contracts an especially bad case of Gonorreah from either a Taiwanese lady of the night, or Murphy. Either way just as long as it is painful and doesn’t go away for at least a month.  He could have at least sent a decent picture, as I am not Mr. Magoo nor do I wear a thick enough prescription lens to focus this nonsense clearly.  Must be photoshopped as Mitch does not generally have enough skill to wrangle a specimen as fine as that one let alone the stockers he usually chases around the hills of West Virginia.To make matters worse I am sitting on my couch instead of loading up the boat today.  The good lord, Jah, Buddha, Rah, or any other deity you believe to pull the so-called ephemeral strings, has chosen to stick it to your friend Nymph-o by hurling 3″ of river ruining rain in the last 24 hours.  The water gauges are off the chart and I am back on the couch tying flies that I am not sure I will ever have a chance to use.   I am thinking about picking up golf (or maybe foosball) as being a non-fishing fly fisherman has just become too painful.  Till next time.

Your friend,

Nymph-o  (soon to be changed to Bagger Vance)