Todos los años, semanas después de acabar el Festival de Eurovisión se valoran los trajes y vestidos escogidos por los candidatos que ya pudimos ver sobre el escenario el pasado 16 de mayo. El premio “Barbara Dex” se otorga a aquel artista o grupo peor vestido durante la actuación en la gran final. El nombre del premio proviene de la cantante belga, que lució para muchos el vestido más feo de la historia del festival en el año 1993. Un vestido color beige echo por ella misma provoco el nacimiento de este premio que se otorga desde el año 1997.

Este año el ganador ha sido Zoli Adok, el representante húngaro, con un total de 199 votos gracias a sus apretados pantalones verdes y a su camiseta de brillo. La República Checa, representada por el grupo Gipsy.cz,  era una de las gran favoritas este año para alzarse con el famoso galardón, pero al final han conseguido la segunda plaza en la lista con 159 votos. El tercer lugar lo ha ocupado Bulgaria con 140 puntos.

El año pasado fue la cantante española Gisela, representante de Andorra, quién consiguió dejarnos estupefactos con ese traje de volantes en color plata, con el que finalmente logro el premio “Barbara Dex” con 104 votos. Este mismo año, el representante español, Rodolfo Chikilicuatre, obtuvo el tercer puesto con 23 votos. Y para recordar un poco más de nuestra famosa historia en estos premios, no podemos olvidar a la cantante Lydia en el año 1999,  que no solo nos hizo quedar en última posición, sino que también fue elegida la peor vestida a pesar de llevar un traje de la diseñadora Agatha Ruiz de la Prada.

Este año, nuestra representa Soraya, al menos no está entre las 10 primeras posiciones. Su traje, poco espectacular para muchos, ha conseguido el puesto 13 en esta famosa lista de peores vestidos. La clasificación ha quedado de la siguiente manera:

01º Hungría: 199 puntos
02º República Checa: 159 puntos
03º Bulgaria: 140 puntos
04º Albania: 115 puntos
05º Países Bajos: 66 puntos
06º Ucrania: 59 puntos
07º Alemania: 58 puntos
08º Islandia: 56 puntos
09º Rusia: 55 puntos
10º Armenia: 52 puntos
11º Grecia: 50 puntos
12º Turquía: 37 puntos
13º España: 27 puntos
14º Irlanda: 23 puntos
15º Noruega: 23 puntos
16º Serbia: 18 puntos
17º Portugal: 17 puntos
18º Bélgica: 15 puntos
19º Azerbaiján: 14 puntos
20º Suecia: 13 puntos
21º Malta: 10 puntos
22º Moldavia: 9 puntos
23º Andorra: 9 puntos
24º Bielorrusia: 9 puntos
25º Rumanía: 8 puntos
26º Polonia: 7 puntos
27º Israel: 7 puntos
28º Francia: 7 puntos
29º Finlandia: 7 puntos
30º Bosnia: 5 puntos
31º Letonia: 5 puntos
32º Dinamarca: 3 puntos
33º Lituania: 3 puntos
34º Chipre: 2 puntos
35º Macedonia: 2 puntos
36º Reino Unido: 2 puntos
37º Suiza: 1 punto
38º Montenegro: 1 punto
39º Estonia: 1 punto
40º Croacia: 1 punto
41º Eslovenia: 0 puntos
42º Eslovaquia: 0 puntos

El pasado fin de semana España se preguntó si no es mejor hacer el ridículo a propósito frente a toda Europa antes que hacerlo sin querer. Visto el resultado de la actuación de Soraya en Eurovisión, los fans de este espectáculo se debaten entre si fue mejor ir de corderos como este año, o de payasos como en la edición anterior. La canción no parecía mala, la actuación tampoco, pero los resultados hablan por sí solos: penúltimos.

Tampoco es que nos vaya la vida en ello. Al fin y al cabo, Eurovisión no es un acontecimiento nacional desde hace bastantes décadas. Lo fue el año pasado con la irrupción de Chikilicuatre por lo que tuvo de insólito, y quizá en 2002, cuando el bombazo de Rosa y Operación Triunfo hizo temblar las estructuras de la industria musical en nuestro país. Pero más allá de eso, se ha convertido en una pachanga de fin de semana de mayo.

Hay que reconocer, sin embargo, que la canción de Noruega es buena. No sé si tan aplastantemente, pero merecían la victoria.

Es evidente que la época dorada de Eurovisión ya pasó hace mucho tiempo. De unos años a esta parte, algunos participantes se han planteado que es hora de cambiar la filosofía del concurso. Hacer lo mismo una y otra vez no te va a servir de nada, así que las propuestas musicales han evolucionado hasta dejar de ser sólo música. Recuerden que el año pasado Rusia ganó llevando a un campeonísimo de patinaje al escenario sólo para hacer piruetas. Y eso no hace que la canción suene mejor.

Otros optaron por el camino polémico. España lo hizo con Chikilicuatre, aunque el “boom” de esta idea apenas pasó de nuestras fronteras. No hay que olvidar que no pasó del puesto dieciséis. Finlandia llevó a una banda de rock vestida de monstruos, Lordi, que se alzó con la victoria en el año 2006. Pero el pionero, el primero, fue un austriaco, Alf Poier, que actuó en 2003 con una banda de animales de cartón, dos bailarinas que desafinaban más que cantaban, y una letra inconexa en la que hablaba sobre el ser humano y los animales. Todo para parodiar el propio concurso.

Terminó sexto en aquella edición. Por supuesto, por delante de Beth, nuestra representante. Poier, en su línea polémica, declaró después que su puesto era injusto. Y con toda la razón del mundo.

Lo que servidor no sabía es que dos años después intentó volver a representar a Austria en este festival con una canción llamada “Good old Europe is dying“. Una canción que causó revuelo en su país por unos versos que mencionaban una profecía de Mahoma sobre la futura supremacía de la religión musulmana en el mundo. En la versión final de la canción esa parte de la letra desapareció y fue sustituida por un cartel en el que se venía a ofrecer un espacio publicitario durante la actuación.

Alf Poier acabó segundo en ese proceso de selección, por lo que se quedó sin opción de actuar de nuevo en Eurovisión. Esto a pesar de tener cien mil votos, cuarenta mil más que el grupo que fue declarado vencedor. Pero al estilo de las elecciones, los votos no contaban igual según el lugar de procedencia. Tenía tirón, pero no interesaba que participara de nuevo, como no gustó a la organización la presencia de Chikilicuatre el año pasado.

Alf Poier.

Sin Chikilicuatre, España ha pasado del puesto dieciséis al penúltimo. Sin Lordi, Finlandia ha pasado del primer al último puesto en tres años. Austria quedó vigésimo primera en el año siguiente a Alf Poier, no ha vuelto a pasar de las semifinales desde entonces y se retiró del certamen.

Conclusión rápida: a falta de canciones que merezcan la pena o vecinos que te voten, buenos son frikis. Al menos llamas la atención.

Un respetable estaba por casualidad, como el año pasado, delante de de la caja tonta cenando y viendo ese espectáculo que es símbolo de la hermandad que es la Unión Europea, si amigos, hablo del festival de canción melódica llamado “EUROVISIÓN”. Todo un alarde de pirotécnia. Esto me lleva a recordar las tiernas noches de sábado delante de una pequeña tele en blanco y negro. Era todo un acontecimiento. Yo con mi Coca Cola, mi abuela con un benjamín, armados con un folio y un bolígrafo donde íbamos poniendo nota a todos los cantantes y grupos.  Eran grupos y cantantes comerciales, pero hacían muy bien su trabajo, hasta el punto que era una plataforma de lanzamiento. Como recuerdo bailando ese pedazo de tema que era “Waterloo” de ABBA o a Cliff Richard, al que obviamente nunca disfruté en directo porque era demasiado pequeño.

ABBA-WATERLOO-FESTIVAL EUROVISIÓN

CLIFF RICHARD-CONGRATULATIONS-FESTIVAL EUROVISIÓN

José Luís Urribarri es sin dudas el eterno presentador, le he visto envejecer, pero su sabiduría sobre el festival es inmensa, eso nadie lo puede negar. Además, creo que ha pasado últimamente por la facultad, concretamente por el departamento de Relaciones Internacionales, porque ahora para poder vaticinar quién va a ganar hay que estar muy puesto en las relaciones de los países del este de Europa. Lo que está claro es que el actual sistema de votación favorece a esos países, eso por no hablar de sus líos políticos. La gente el año pasado se ponía de los pelos por haber manado a Rodolfo Chikilicuatre, con su “Chiki-Chiki”, temazo friki-pegadizo donde los haya. Un servidor casi se muere de la risa en casa de unos amigos al ver como decidían el país de vacaciones con una extraña propuesta, irían al país que nos diera 12 puntos, así que pasaron las vacaciones el año pasado en Andorra.

RODOLFO CHIKILICUATRE- EL CHIKI CHIKI-EUROVISIÓN

En un intento de darle un aire cool y de respetabilidad, TVE contrata a Olvido Gara, que todo sea dicho, es una chaquetera del copón, que el da igual ser comentarista de Jiménez Los Santos que presentar la gala de Eurovisión, ¡qué modernidad de mujer! Vale para un roto y un descosido. Ella valuarte de la vanguardia cultural de este país, salta a la palestra y defiende ante todo el mundo a la triunfita Soraya, y la audiencia cañí acaba mandando a esta cantante que se ha hecho a sí misma, eso sí, pasando por la Academia.

SORAYA -LA NOCHE ES PARA MI- EUROVISION

En fin, que como acabaís de ver la chica hizo lo que pudo, salió, cantó y desapareció, esperamos que esto no sea un vaticinio de lo que será su carrera musical. La chica, creo humildemente que no se merecía acabar en ese puesto, había cosas peores, como la frikada de las cinco barbies. Así que desde aquí hago un llamamiento público, en vista que el sistema de votación no va a cambiarse, y que lo que quieren los países del este son auténticas frikadas, uno pide que el año que viene nos represente…Carmen de Mairena, Paco Porras, Yurena o la cantante anteriormente conocida como Tamara y Leonardo Dantés, todos bajo el nombre de “Fórmula 1”, por ejemplo. Así quedaremos los últimos, único puesto al que podemos aspirar, eso sí esta vez con conocimiento de causa.

]]> http://izuzquiza.wordpress.com/2009/05/18/los-trajes-invisibles/ Mon, 18 May 2009 13:38:10 +0000 Francisco Izuzquiza http://izuzquiza.wordpress.com/2009/05/18/los-trajes-invisibles/

Ahora que llega el buen tiempo con la cercanía del verano, las calles se llenan de alegría y colorido. Los abrigos quedan escondidos en la zona más oscura del armario, la ropa se acorta y la gente se empeña, a destiempo, en perder el lastre ganado durante el invierno para entrar en el bañador o bikini de cara a la temporada playera. Pero antes de todo esto, hay que pasar la prueba de la comunión.

Porque antes de que los hoteles hagan su Agosto, mes del turista por excelencia mientras la crisis no opine lo contrario, las parroquias hacen su Mayo particular, mes de las flores y de la Virgen María. La M de “Madre”, la A de “Alegría”, la R de “Reina”, la I de “Inmaculada” y la A de “Amor”, que nos cantaban en el colegio. Eso para los niños. Para los adultos, la M de “¡Mierda!”, la A de “Aprieta”, la R de “Respira hondo”, la I de “Inténtalo de nuevo” y la A de “Adelgazar”.

Campeona del mundo de meter tripa.

En la mayoría de las ocasiones, una tripa es para toda la vida. Un traje no. No dan más que problemas, disgustos y decepciones. Salvo que tengas carta blanca para cambiarlos cuando quieras, como investiga la Justicia sobre los trajes que supuestamente recibió Francisco Camps, presidente de la Comunidad Valenciana, como regalo de parte de un señor implicado en una trama de corrupción.

Y mientras España se olvidaba de políticos, sobornos y escándalos durante unos minutos para ver cómo nos quedábamos a un sólo punto del último puesto en Eurovisión (¡uuyy!), las miradas se centraban en una mujer: Dita von Teese. Artista del destape (ahora las llaman “pin-ups”) que formaba parte de la actuación alemana en este festival. A lo Janet Jackson, estaba previsto que enseñase mamella cubierta tan sólo por una guinda plateada. Pero ni la organización, que le recomendó no utilizar el minúsculo traje que llevaba durante los ensayos, ni la realización, que se empeñó en no mostrarla en pantalla más tiempo del estrictamente necesario, permitieron el escándalo. Quizá por ello Alemania terminó en la parte final de la clasificación.

Noruega fue primera y Finlandia furgón de cola. Todo empieza y termina en Escandinavia. Y si los noruegos hubiesen dado tan sólo un punto a sus vecinos, ahora estaríamos donde realmente nos merecemos. En último lugar. A pesar de que Soraya estuvo bien, todo sea dicho, pero el truco de invisibilidad de nuestra actuación no impactó a los teleespectadores.

Dita a punto de salir a comprar el pan en pleno invierno.

Quizá el próximo año podamos llevar a Eurovisión el traje de invisibilidad que el científico John Pendry anuncia como una realidad en pocos meses. Así nadie se acordará de nosotros si nos descalabramos por enésima vez. Está visto que más vale un Chikilicuatre que veinte cantantes normales. Aunque la organización se queje: lo importante es que hablen de ti, aunque sea para mal. Este año hemos sido visto y no visto. Invisibles, pero sin traje milagroso. Ni tampoco bragas, por lo que contó Soraya antes de ir hacia Moscú.

Madrid guarda, mientras tanto, los trajes de chulapo y manolo hasta el año que viene. En la acera de enfrente limpian la ropa de fiesta futbolera, esperando lucirlos por tercera vez la próxima semana si llegan buenas noticias desde Roma. Y Vicente Boluda se despide de la presidencia del Real Madrid, cerrando una etapa que se recordará por el famoso “chorreo”, los trajes que Liverpool y Barcelona le regalaron desinteresadamente sobre el terreno de juego, y por Faubert “el invisible”, el hombre que vino a cubrir la posición más débil del equipo, la banda, y el jugador que nunca necesitó este club.

Otro que se mira para ver qué tal le quedará el bikini.

Pronto llegará el verano y nos olvidaremos de comuniones, corrupción. políticos, fútbol, vicentesboludas y chorreos varios. Las barrigas saldrán a relucir como nunca, deseando la libertad que no tienen el resto del año. Todo vale cuando llega el calor. De lo que no nos olvidaremos será de Soraya y su canción, que seguramente suenen hasta la saciedad buscando el apelativo de “canción del verano”. Por favor, ¡que vuelva el Chiki Chiki!

¡Comienza el concurso en el que tú puedes decidir qué cantante debería haber representado a España en el festival de Eurovisión 2009!

¡Pincha aquí para conocer los candidatos!

P.D.: El Juntaletras no se hace responsable de los daños causados por pinchar en el enlace anteriormente ofrecido. Usted es el único responsable de sus acciones.

- Hablando de médicos, de enfermos y demás… ¿Sabes que se ha muerto el Fary?
- ¿Quién? ¿El Fary? ¿Ese polifacético y maravilloso cantante de tonadillas español?
- No, gilipollas, ese científico que inventó una vacuna, que casi le dan el premio Nobel.
- ¡Ah…! Que le den por culo. Creía que el Fary, macho… El cantante…

Todo un ídolo.

Triste que finalmente tuviera que cumplirse esto que al principio no dejaba de ser una broma, pero sirva esta cita de Faemino y Cansado para retratar lo que nos importa en España. Nunca hemos sido pioneros en I+D ni en historias de esas por mucho que intenten vendernos la burra. Todo el mundo sabe que el futuro viene de Alemania, de Japón, de Estados Unidos… pero no de nuestro país. Aquí música, solecito, toros y guitarra. Olé.

El Fary. Eso es España. Arte por los cuatro costados. Vamos, que ya habrían querido tenerle en el resto del mundo.

Grandísimo artista que ha animado millones de fiestas en nuestra tierra y que ha quedado en ese selecto grupo de personas al que nadie puede odiar en este país. Es imposible. No contento con eso, quiso que su legado no acabara con su propia carrera. Antes de dejarnos, tuvo tiempo de apadrinar dos carreras musicales. Como la de su propio hijo: Javi Cantero. ¿Se acuerdan de él?

Pero sin duda, la mayor obra que ha dejado El Fary, aparte de su propia música y la aquella mítica serie de “Menudo es mi padre”, es su otra apadrinada: Melodía Ruiz, Melody. Una chavalita que cuando apenas levantaba palmo y medio del suelo ya tenía a media España bailando al ritmo de esos interminables brazos que tenía la niña. O haciendo el gorila, lo que fuera.

Durante los últimos días el nombre de esta niña que ya se ha hecho mujer está apareciendo en todos los medios de comunicación a raíz de las votaciones de Eurovisión. Ha sido una pelea entre dos: ella y la triunfita Soraya. La niña que apareció de la nada para hacernos mover como idiotas y la cantante que procede de un fenómeno de masas como el programa de Telecinco. Finalmente se ha impuesto la justicia y Melody ha ganado. Aunque su canción, sinceramente, no es nada del otro mundo. Para eso me quedo con Rodolfo Chikilicuatre.

Melody tiene mejores canciones en su repertorio. No voy a decir que lleven el Baile del Gorila, porque se supone que ya no podemos llevar frikis a Eurovisión. Ni le hace gracia a Televisión Española ni a los organizadores del festival, que ya nos dieron un toque el año pasado. Pero puestos a llevar insulseces, hay cosas mejores. Me ha hecho gracia esta canción de la chica, por su baile y por su título: Dabadabadá. ¿Se puede decir más con menos?

Todavía queda una última ronda en la que los más votados tendrán que batirse el cobre en televisión para ver quién nos representa en Moscú este año. Como no llevamos patinadores a que hagan el bobo en el escenario durante el festival como hicieron los ganadores del año pasado, no nos comeremos una rosca. Es habitual en los últimos años. Aunque quién sabe, si Melody consigue ir, ¿podrá dar la campanada como la selección española en la Eurocopa? ¿Por qué no canta el torito para rendir homenaje a quien le dio la vida musicalmente, y a quien nos ha dado la vida con su música? ¿Por qué no mandan a alguien que realmente merezca la pena a estos saraos? ¿Por qué nunca hemos enviado a El Fary?

Pues porque esto es España y nos encanta demostrar al resto del mundo que somos diferentes. Que vivimos felices así, siendo comos somos. Que un día inventamos la Macarena y meses después Estados Unidos lo baila como si hubieran descubierto el Mediterráneo. ¿Para qué queremos ganar Premios Nobel?

Y un dabadabadá, te quiero…
Y un dabadabadá, tú no…

Este año no voy a ver Eurovisión. España me ha defraudado. Por estas fechas, hace un año, confiaba en la gente, en mis compatriotas, en su sentido y gusto, en su manera de ver la vida. Escogieron al Chikilicuatre para representar a España en Eurovisión. Genial, maravilloso. Este año no. No hemos querido mandar a Leonardo Dantés ni a Proyecto Pollo. Ni a Tony Genil ni a Antonio “el gato”. Pues bajará la audiencia, señores de TVE…y si no, al tiempo….Pues eso. O Melody o Soraya Arnelas basicamente serán los representantes de España en Eurovisión. Seguramente cantará la niña que bailó a los gorilas hace unos años. Una canción que encasilla definitivamente al español. Así no es España, Melody, ni su música. España es divertida, gamberra y graciosa, como el chiquilicuatre. Y tiene música de calidad innegable. Pero nada, este año hemos preferido renunciar a dos de nuestros puntos vitales básicos y quedarnos con el peor, el tercer pilar…el casposo. El flamenquillo new-age tan recurrido, el pop melódico agitanado, el berreo y el berrinche…pues para vosotros: Yo este año no veo Eurovisión.

Y mira que había candidatos potentes esta edición, gente comprometida con el buen rollo, con el humor, con el gamberreo y las buenas risas. En definitiva gente que sabe como es España, que conoce a su gente y que es consciente que Eurovisión no se gana ni aunque lleves, a día de hoy, a los Rolling Stones representándote. Ya sabes, auqello de yo voto a mi vecino para evitar un conflicto internacional….

El caso es que yo me pregunto ¿habrá afectado la crisis al humor?….No, ¿verdad?. La crísis agudiza el sarcasmo. Le da vida…no lo mata. El humor te mantiene despierto, engancha, atrapa…

Os dejo los vídeos de algunos de mis favoritos. Una pena, no desistais…otro año será…

Lambrusco y Pulpito-La Gaviota

Proyecto Pollo- Como Galletas

Antonio El Gato- Los paraos

The Grijanders-Erebor It Be

Hacía ya tiempo que no me dejaba caer (tirón de orejas por vago), pero supongo que nunca es tarde si la picha es buena. Pero no he venido aquí a hablar de mi picha, sino a hacer una especie de resumen de lo que ha dado de sí para un servidor el año que nos viene dejando.

Empecé 2008 como cada año: con mi familia. Las ocasiones especiales son para vivirlas en compañía de la gente que te quiere (mejor dicho, que te aguanta). Después tocó empezar el año nuevo entre risas, con mis amigos (como está mandado). Con ellos empezaré este año. Me han demostrado que, pese a todas las adversidades, seguimos juntos, apoyándonos los unos a los otros y, en los tiempos que corren, es casi un milagro que no sea sólo privilegio de Disney. Como bien diría Juanma, uno de mis amigos: “Porque la vida es dura, pero nosotros, más”.

Cinematográficamente hablando, empecé el año con la maravillosa Viaje a Darjeeling en compañía de una chica con la que un mes más tarde empezaría otro de los hechos relevantes de este año. No pondré su nombre porque no sé si se sentirá molesta.

El hecho es que en febrero empecé con la susodicha y, aunque aquello duró menos de lo que habíamos esperado, aunque fui yo quien decidió que no durara más, me crea o no, la verdad es que le agradezco aquello por descubrirme tantas cosas nuevas.

Mi disfraz en el Carnaval de 2008: un hombre del tiempo en un día de mucho viento

En marzo empezó un proyecto que venía arrastrándose desde, si mal no recuerdo, octubre de 2007. Los promotores fuimos mis compañeros de piso Mario y Jesús y un servidor. El proyecto en cuestión fue bautizado como Perruque, un pastiche de humor absurdo con el que disfrutábamos como enanos mientras trabajábamos en él. Pero no estuvimos solos, sino que contamos con la impagable colaboración de nuestros amigos Jesús (sí, un tal Cronos88), Marta, Mila, Juanfran (sí, sí, el mismísimo Xuanfryn), Anabel y hasta de Mari Carmen, mi señorita madre, y Silvia, mi hermana mayor.

El capítulo especial de Halloween de 2008 de Perruque

Perruque empezó modestamente, siendo visto sobre todo por familiares y amigos. Poco a poco se fue extendiendo por YouTube y conseguimos un modesto número de suscriptores y seguidores. El parón veraniego fue lo que hizo resentirse a Perruque. Fue culpa mía por no trasladarme a Cádiz para rodar, lo admito. Esperamos recuperar poco a poco la confianza de todos los que estuvieron ahí en su momento. Lo estamos intentando con nuestra fallida serie ¡Q3! sin mucho éxito. Lo que sí tenemos claro es que Aquí sí que no hay quien viva volverá en enero o febrero con nuevas aventuras, nuevos personajes y más humor.

Con abril comenzó la segunda temporada de Muchachada Nui, creándose una promoción especial a partir de vídeos que diferentes fans mandamos. Es así como acabamos apareciendo mi hermana Silvia, mi hermana Vero, mi señorita madre, el novio de mi hermana Vero, la compañera de piso de mi hermana Vero y un servidor. Fue todo un orgullo vernos ahí, haciendo el tonto para promocionar un programa que tanto nos gusta. ¡Joder! ¡Si mi madre cierra el vídeo!

La promo de la segunda temporada de Muchachada Nui creada a partir de vídeos de los fans

Mayo nos trajo la actuación en Eurovisión de Rodolfo Chikilicuatre, una broma que el equipo de Buenafuente le coló a La 1. Con dos cojones. Ya ni recuerdo en qué posición quedamos, pero lo importante es que demostramos que Eurovisión nos la suda y preferimos ir con cachondeo. Eso sí, mi apuesta seria era La Casa Azul.

En junio tocó enseñarle a la clase nuestra presentación de “Violencia y Publicidad”. Fernando vestido de puta, las declaraciones de un loco machista (que resultó lo mejor del trabajo y fue espontáneo), Mario con tetas negras dando de mamar a un muñeco, palizas en mitad de la calle, José Luis Perales, vestidos de chaqueta y corbata, We are the world, una partida de Tekken en imagen real y un servidor haciendo como que se masturbaba a espaldas del hombre que decidía nuestra nota. Todo eso fueron sólo algunas de las idas de olla que nos hizo conseguir un 10. Déjame fardar, anda. No creo que consiga muchos.

Julio nos mostró el vergonzoso desenlace de la vergonzosa serie Los Serrano, descubierto en mi caso junto a dos sorprendidos y asqueados Jesús y Juanfran en el apartamento de Matalascañas de este último. Fue allí donde terminamos de escribir la trama del cortometraje destinado a hacer tambalearse los cimientos de la industria musical actual. El proyecto quedó parado justo cuando un servidor debía salir haciendo un poco el ridículo. Sin embargo, el proyecto seguirá adelante. Debe seguir adelante. No importa que se nos echen encima Don Omar, la industria del reggaetón al completo, Walt Disney o el presidente de los Estados Unidos.

Es imposible olvidar el momentazo del tío del raccord. O hacer el ridículo en los pasillos del Hotel Flamero. O ver cómo Juanfran intenta quitarse la vida saltando desde una planta baja. O despertarse escuchando la música relajante del yoga en la piscina y, más tarde, los éxitos latinos de turno. O los putos mosquitos.

O, cómo no, salir escopetados de la playa porque cualquier luz nos parecía de la Policía. Pero aquella luz… ¡Debía ser la Policía! Por eso enterramos los vasos en la arena y corrimos al hotel como pudimos. Por eso Dani, que no quería arriesgarse, corrió hacia su casa gritándonos que ya si eso nos veíamos al día siguiente. Por eso corrí descalzo, dejando mis chanclas junto a las tumbonas donde estábamos, con un vaso de tubo de cristal en un bolsillo del pantalón, la toalla por encima y la botella (la botella maldita) agarrada con un giro imposible de brazo.

Después, cuando nada hubo pasado (porque todo era una falsa alarma), de vuelta a la playa a hablar de cosas trascendentales y a ver un ovni que se movía como un abejorro por el firmamento. Con el acojone por lo paranormal, volvimos al hotel, pero a la entrada había una de esas fuentes con un pulsador que echa agua sólo por un momento… sólo que aquella fuente no dejaba de echar agua sin nadie pulsándola, por lo que decidimos entrar por la puerta trasera. Camino a la puerta, me asusté al ponerse en marcha un aspersor. Si eso no es valentía…

También el verano me sirvió para ver, al fin, Dexter, serie que me maravilló y en cuya tercera temporada ando sumergido en estos momentos a través de Internet.

Agosto lo recibí mudándome a nuestra nueva casa, a unos cinco minutos del piso donde llevaba viviendo 19 años. Fue raro dejarlo. Me dio lástima, sí, pero enseguida me acostumbré a vivir en un lugar más grande y mejor. Hasta me encantó ese tiempo en que no tuvimos tele.

El verano también me llevó a explorar terrenos… digamos “oscuros”. Nunca pensé que acabara colgado por alguien que tan, pero TAN poco me convenía. Por suerte, me aparté a tiempo, abriendo los ojos gracias al poco sentido común que me queda y a mi gran amigo Jesús. Eso sí, lo de tragarnos El incidente no nos lo quitó ni Dios. Aún me duele el dinero que me dejé en las entradas. Aún recuerdo las risas a costa de tan mala película.

Septiembre… Bufff… Septiembre fue volver a empezar. Eso sí, una parte de mí quería volver a Sevilla para ver a la gente tan maravillosa que he conocido estos años. Además, me desprendí de una parte de mí mismo. Resultó incómodo, pero debía hacerlo.

Octubre… Lo más relevante de octubre fue conocer a Anabel, un acontecimiento en sí misma. Y, cómo no, rodar ese maravilloso capítulo de Halloween. Aquel día fue sencillamente maravilloso. Risas y más risas, cena en el Burger King (este aspecto es mejorable, pero, ¡qué cojones!, el día lo mereció) y malentendidos que, pese a que pudiera acarrear algún mal rollo, han terminado por hacerme reír.

Noviembre fue cumplir 20 años (¡¡¡joooooooooooooooooooorl!!!) en compañía de buena gente y sacarnos una foto con Albert Espinosa (foto que aún espero tener, de hecho), además del inicio de ¡Q3! (rodando los primeros ocho capítulos en una tarde) y la noche de caballeros con un Megapoly por delante.

Y, cómo no, también fue el Sevilla Festival de Cine Europeo, con abono de 27 películas pagado entre Mario y yo. Si no recuerdo mal, vi unas 12 películas. Una de ellas en el Lope de Vega gracias a Anabel. Algunas películas malas, otras reguleras y alguna que otra obra maestra (Robert Zimmermann se ve sorprendido por el amor es de lo mejor que he visto este año). Colas interminables, algunas presentaciones con curiosas traducciones, subtítulos tocapelotas y algún que otro autógrafo. Días cansados, pero felices. Por supuesto, el año que viene pienso repetir y espero que en tan buena compañía.

Éstas son las caras de tres tipos cualesquiera (Fernando, Mario y un servidor) después ver un tostonazo llamado Delta: mezcla una sosa historia incestuosa, un capítulo de Bricomanía y música de politono y tendrás la película

Quedarme dos fines de semana en Sevilla por el festival hizo que me diera cuenta de que Sevilla se ha convertido en mi hogar, que allí tengo mucho por lo que luchar y que Bollullos ya no es el único sitio donde volver.

De izquierda a derecha: Mila, Jesús, Anabel, Mario y yo después de ver Robert Zimmermann se ve sorprendido por el amor. Genial despedida del festival

Diciembre fue mucho, MUCHO frío, el intento de rodar otros ocho capítulos de ¡Q3! (gracias, Mila) y la vuelta a casa con un cierto bajón por la chafada de planes premeditados y el decir hasta luego a la gente de Sevilla. También fue volver a Bollullos con la familia y los amigos de siempre (aunque no los conozca de toda la vida, es como si así fuera). Y Navidad. Y limpiar el solar donde mis amigos y yo pasamos la Navidad, riéndonos porque Metano se había pringado las manos de pegamento para ratas al hacer una trampa para los roedores invasores. Y partirnos el pecho al descubrir ese Playboy de los 90 que homenajeaba a Marilyn Monroe (Marlène Mourreau incluida) con páginas pegadas.

No puedo olvidar, aunque no ubique el mes, la huelga de transportistas, con la consiguiente sorpresa de ver los supermercados casi vacíos, digno de una película sobre el fin del mundo.

Y, cómo no, aquella vez que quedamos Jesús Albarrán, Mario, Mila, Juanfran, Anabel y yo para terminar la botella de ron Cacique maldita (la del verano y la Policía que no llegó a aparecer). Nos fuimos a un parquecito a orillas del Guadalquivir y, dos sorbos más tarde, apareció al otro lado la Policía (esta vez de verdad), por lo que tuvimos que tirar lo que estábamos bebiendo para que no nos pillaran. Ése fue el triste final de la botella maldita. Bueno, ése y ver cómo Anabel trataba de recuperar la botella (caída al río) para que la guardáramos de recuerdo. Por poco se da un chapuzón.

También ha sido el año de las series gracias a Internet y a los colegas que pasan los capítulos. Ha sido, por encima de todo, el año Lost (llega un momento que dejas de llamarla Perdidos), serie que Mario y un servidor hemos devorado en un tiempo récord (para castigo del pobre Jesús Cañas, que se veía marginado en el piso a la hora de ver Lost).

También debo destacar el finalazo de la cuarta temporada de House, el de la primera de Dexter (así como Dexter en general), la quinta temporada de Anatomía de Grey (que me tiene muy enganchado) y una serie que estoy descubriendo ahora por Internet y que me encanta: Veronica Mars.

Y acabar un año otra vez más y hacer memoria (muy por encima) de lo que ha sido. Nueva gente, viejos sentimientos… y darme cuenta de lo rápido que se va el tiempo. ¿Sabes tú acaso dónde queda el freno? Porque me vendría de lujo echarlo un poco.

El 2009 se presenta con algunos proyectos pendientes. Por ejemplo, volver a la carga con Aquí sí que no hay quien viva y empezar una serie con gente de la facultad (si no la termina de poner en marcha la chica que lo propuso, tendremos que ponerla en marcha nosotros mismos). Cómo no, ahondar más en conocer a mis amigos, que nunca se cansa uno de descubrir cosas de ellos, y también conocer gente nueva, pero sólo si es buena, que de eso sí que no se cansa nadie.

¿Mi deseo para el año próximo? Dejar de hacer el tonto (que no de hacer reír) y pedirle al mago de Oz valentía.

A todos los que forman parte de mi vida y de cuyas vidas formo parte, gracias.

Y a ti, que estás leyendo esto, que también formas parte de mi vida, mil gracias por estar ahí leyendo lo que este mamarracho te pueda contar. Que no cesen nuestras historias y que tengamos la osadía de contarlas.

Que el año que viene sea mejor, infinitamente mejor que el que nos ha dejado.

Me despido regalándote una cita para cuando las cosas no vayan como esperabas, por si sientes que la tristeza se está apoderando de ti, que dijo en su momento, probablemente con una sonrisa, Charles Chaplin:

¡Cree! ¡Espera!

Siempre habrá una salida,

siempre brillará una estrella.

Feliz año nuevo.

Te dejo con mi debilidad…

Hoy me saco de la manga (o del teclado), una entrada recopilatoria. Me hace gracia repasar los temas que más se han comentado en el blog. Es una buena forma de recordad cosas que seguro que habíamos olvidado y nos sirve de termómetro para ver qué ha dado de sí este 2008. Como el año pasado, hacemos un repaso mensual.

• Enero: Por goleada indiscutible, Tú sí que vales, una entrada que estuvo recibiendo comentarios sin parar. Incluso tuve que editar algunos porque ponían al jurado a caer de un burro. Sirvieron de desahogo a mucha gente, desde luego. Sin tetas no hay paraíso también tuvo sus momentos, cuando sorprendió a propios y extraños colocándose como quien no quiere la cosa como el programa más visto de su franja. 2008 será el año que terminó con La cancelación de Aquí hay tomate uno de los programas más polémicos de los últimos tiempos. Muchos pensaban entonces que aquello iba a significar el final del corazón en televisión, pero no ha habido manera. Después del Tomate han venido otros tomatazos varios. Nunca sabremos si Vasile se arrepintió de tomar aquella decisión.

• Febrero: Otra goleada y una de las entradas más activas del año fue Mofándose de Miguel Ángel Silvestre, una entrada que escribí a raiz de una entrevista que le hicieron al Duque en El País. Lo que tiene este hombre son fans, y lo demás son tonterías. Qué pasión.
• Marzo: Destacaron sobre todo dos temas, la compra de Caiga quien caiga por La Sexta y el anuncio de Telecinco contra la piratería. Hay que ver, los de Caiga quien caiga acaban de despedirse de La Sexta, con lo felices que pensábamos que íbamos a ser, y Telecinco ha culminado un año de vergüenza con sus polémicas con otras cadenas. Pero sobretodo hablamos de Rodolfo Chikilicuatre, que terminó yendo a Eurovisión.

• Abril: El mes de Las gafas de Angelino. Un desastre que terminó en cancelación acelerada. Carmen Alcayde le ha cogido el puso a esto de las despedidas. No había nada que hacer con aquel programa, nada que hacer, y en Telecinco se dieron cuenta enseguida. En la parte positiva, las parodias que les hicieron en Sé lo que hicisteis…,.
• Mayo: Sin lugar a dudas es el mes de El juego de tu vida (otra de las entradas más activas del año). Hasta recibí un requerimiento oficial, policía judicial mediante, para borrar un comentario de esta entrada porque desprestigiaba a una empresa de polígrafos (es verdad, verdadera). Además trajeron cola la cancelación de El síndrome de Ulises, la participación de Chikilicuatre en Eurovisión y mi crítica de La Tira. En esta entrada había un comentario airado al que le seguí la IP y, casualidades de la vida, esa IP era propiedad del Grupo Árbol, el mismo que hace la serie.

• Junio: Pilar Rubio y sus redactores empezaron a asomar la cabeza, llegó Rober Bodegas a Sé lo que hicisteis…, hablamos mucho de las retransmisiones deportivas de Cuatro y también tuvo su hueco el despido del profesor de zen de OT. Un mes variado a más no poder, pese a ser el primero del verano.

• Julio: El final de Los Serrano, que nos dejó a todos boquiabiertos con ese homenaje a Calderón de la Barca, por aquello de “La vida es sueño”. Para mí, uno de los despropósitos del año. Y en segundo lugar, la espantada de Risto Mejide en Operación Triunfo. Pasado el temporal, parece que le han dado programa propio en Telecinco. Siempre que hablamos de Telecinco, terminaba siendo para mal.
• Agosto: Se avecinaba un mes tranquilo pero terminó como siendo de lo más animado. El especial de Granjero busca esposa en Cuatro me ha terminado convirtiendo en una de las bloggers elegidas para recibir un pack especial del programa (ya os lo enseñaré cuando llegue). Por desgracia para mí, Impares llegó, se vio y no venció, una lástima. María Teresa Campos llegó a La mirada crítica, tragándose todos los sapos que había soltado de Vasile. Pero sin lugar a dudas fue un mes negro en el que la tragedia de Barajas nos enseñó cómo es la desinformación. Una de las peores lecciones que hemos recibido en mucho tiempo.
• Septiembre: Cómo ver Zattoo gratis y la sentencia a favor de Telecinco y contra La Sexta han sido dos temas muy comentados pero sin lugar a dudas septiembre fue el mes de Pekín Express, uno de los programas revelación de la temporada. En muy poco tiempo se hizo con una horda de incondicionales a los que no les ha gustado demasiado que a mí no me gustase el programa. Qué se le va a hacer. Ya preparan la segunda edición.

• Octubre: Me quedé muy a gusto con la entrada que hice sobre la crisis de ONO y fue la más comentada del mes. Me alegro porque de alguna manera parece que contribuí a visivilizar las estrategias de los grandes en épocas de vacas flacas.También causaron sensación el asunto de la entrevista a Julián Muñoz en Telecinco y una entrada en la que repasé las cancelaciones del año, que vaya colección.
• Noviembre: Empatados en comentarios tres temas tan distintos como la campaña de ver o no la entrevista a Muñoz, el anuncio del estreno de La batalla de los coros (concursantes airados me ponen a caer de un burro), y el anuncio de Gas Natural, que gusta a casi todo el mundo menos a mí.
• Diciembre: Mes en el que han predominado las historias extrañas. Gustó mucho la entrada sobre series raras, la marcha de Efrén a Antena 3 causo conmoción y la broma del Follonero con la Lotería también fue sonada a más no poder.

Un año fantástico. Muchas gracias por estar ahí. Me lo paso muy bien charlando de tele con vosotros, ché. Espero que en el 2009 podamos reirnos más y quejarnos menos de la tele.

Jajjajjjjajjaaa. Me parto de la risa. Me encantan las inocentadas y me gusta cuando la gente sabe reírse de sí misma. Hoy mismo los de El Terrat han sacado una nota de prensa anunciando que Soraya es su infiltrada este año en el certamen de Eurovisión. Es lo que decíamos el otro día: al final tendrán la culpa de todo y, como lo saben, bromean con ello aprovechando que Soraya encabeza las votaciones y que la tuvieron hace poco en Salvados.

Ahora es el momento de desvelar lo de Soraya. ¿Quién es Soraya? O mejor: ¿qué es Soraya? O aún mejor: ¿quién hay tras Soraya? Contestamos sin dilación: Jordi Évole y su equipo de SALVADOS.(…) Pero Soraya no es más que otro montaje sacado de las malévolas mentes de los responsables de contenidos de la productora liderada por Andreu Buenafuente y en esta ocasión, ejecutada por El Follonero. Sí, Rodolfo fue casual. Con Soraya, ya sabíamos lo que había que hacer.

Si es que son de lo que no hay. Mencionan justo de qué se les podría acusar. Supongo que Soraya será cómplice de la broma y habrá calculado bien las consecuencias de la inocentada. Sólo es una broma pero los de El Terrat se ganaron las antipatías de muchos fans de Eurovisión y si esto cuela puede ser perjudicial para la cantante. Ya sé, ya sé, es una broma, pero a veces la gente se toma las cosas muy a pecho.

Yo he estado pensando mucho en hacer una inocentada pero la del año pasado me salió tan bien que me resultaba insuperable. Y tengo material, no os vayáis a pensar, como el piloto que grabé hace unos meses de colaboradora de un programa, mi selección como blogger de tele para recibir un pack especial de Granjero busca esposa o mi participación como extra en un episodio de Aída, pero me parecía que era todo demasiado espectacular y extravagante como para que colase en formato broma. Otro año será.

La campaña online de promoción del pasado Festival de Eurovisión de RTVE ha sido reconocida como la mejor acción de marketing viral en el Festival Iberoamericano de Promociones y Eventos. En concreto, se ha premiado la acción “Fiestón de Eurovisión”, desarrollada por la agencia interactiva 101, un “minisite” que animaba a los internautas a montar una Chikifiesta para seguir el Festival el sábado 24 de mayo.

El site ponía a disposición de los internautas descargas gratuitas de todo tipo de accesorios (tupés, caretas, gafas, banderitas…), e incluso el Himno y la Letra de la Chikifiesta, compuesto expresamente para la ocasión.

Los FIP están considerados como el certamen de Premios al Marketing Promocional y Eventos más importante de Iberoamérica.

¡Qué nadie se asuste! De momento, que sepamos, no se vuelve a presentar a Eurovisión. David Fernández, más conocido como ‘Rodolfo Chikilicuatre’, ha fichado por Antena 3. David formará pareja con Edu Soto (`Neng´), en un especial de humor titulado “La Navidad mola” que la cadena emitirá en el prime time el 24 ó 25 de diciembre.

¡Gracias Antena 3!

Puesto 16- España: Rodolfo Chikilicuatre – “Baila el chiki chiki” : 55 puntos

¿Acabamos con la cultura antes de que la cultura nos aplaste?...

No tenía nada que ver el título con su contenido, pero compró el Duende aquel libro sólo por el título: Cómo acabar de una vez por todas con la cultura.

Ya lo citó una vez al menos en este blog. Es una boutade más de Woody Allen. Y contaba historias pintorescas y divertidas, aunque no ahondaba en lo que uno creía que era tema sobrado para un buen ensayo. Sus variantes: cómo asimilar el alud de arte, de música o de literatura que diariamente producen el genio humano. Cómo no perderse en una librería, en un museo o en una cartelera de cine o teatro. Cómo meterse en el cuerpo un concentrado cultural adecuado al yo y a su circunstancia. Cómo separar la ganga de la mena. Cómo seleccionar sólo el pasto espiritual que vale la pena. O sea, cómo ser un discreto humanista de nuestro tiempo. Sin excesos, pero también sin llamativas lagunas.

El problema es saber cómo se elabora el criterio. Porque el territorio de la imaginación no conoce fronteras. Las musas no paran: en todo lugar hay ahora mismo un genio o alguien que aspira a serlo exprimiéndose el cacumen para alumbrar algo nuevo que incrementa el stock de nuestra asignatura pendiente. Ay, cultura, quién pudiera detenerte, a ver si así uno te echaba el cazamariposas y te asimilaba. Pero nada, no dejas de renovarte, extenderte y hacerte cada día más imposible para el pobre ciudadano bien intencionado. Por una parte, qué estimulante. Por otra qué desasosiego y, peor aún, qué irresponsabilidad la de quien no ha elaborado ese criterio. Así se acaba entiendo la propuesta de Woody: puesto que nunca llegará uno a abarcarlo todo, mejor le ponemos un petardo y liquidamos la cultura. Viva el consumo, Rodolfo Chikilicuatre, y el papel couché. Ah, y también Roldán, el último héroe mediático que está oscureciendo a Platón.

Uno canta la palinodia por una cena donde todos los invitados eran conspicuos curiosos. Repasaron y comentaron las lecturas, exposiciones y conciertos del momento, y al Duende acabaron por recordarle lo pequeño que se quedó el lindero de su pensamiento. Había él abandonado la lectura del thriller y el policíaco en su primera juventud, pero ahora, desde Henning Mankell a Haruki Murakami, los maestros del género resulta que son literatura de calidad. Al día siguiente se sumergió en esa balumba de acusaciones escritas que hoy es cualquier librería. Dios, decía Menéndez Pelayo: por mucho que viva, siempre me moriré con demasiada lectura pendiente. Compró un par de libros de los mencionados, pero al pasar por caja leyó en la faja de un volumen encuadernado en cartoné: Vasili Grossman, Vida y destino. La gran novela del siglo XX. Dice la solapa que es el Guerra y paz de la Segunda Guerra Mundial.

Avergonzado por no haber leído a su edad esa pieza esencial -nadie se lo había advertido antes, conste- la echó también a su bolsa de la compra. Y, como tantos otros libros, reposa en el anaquel del Duende, esperando el milagro de que el cerebro sea una esponja mágica y pueda absorber el infinito cultural. Ay Woody, por qué no vendrá quien ponga coto a este desmadre…

Y es que me planteo esto, porque otra vez, la 1 convocará sus castings vía Myspace. Y recordemos el pasado: una innovación, artistas por internet, patín que patán, y se presenta un personaje ridículo, lo “apadrinan” los del Terrat, y hale, a Eurovisión.

Y es que, probablemente, este año aparezca un personaje de este tipo, porque ya se sabe el jugo que se le puede exprimir. Tonos, programas especiales, juegos, de todo, para ganar pasta  a base de un personaje. Y volverán a abrir en internet el casting para elejir el representante de España.

Y las convocatorias se abrirán el próximo lunes, por myspace, y en la 1, presentarán sus novedades. Además, el festival se celebrará en Moscú, el 24 de mayo, y, como no, se retransmitirá en la 1.

Aparecerá otro personaje de este tipo?? Vosotros, que opináis?

Demà dimecres al Centre Cultural de Bellvitge es filmaran unes escenes de la nova serie “Pelotas” que dirigeixen José Corbacho i Juan Cruz per TVE.

Es veu que comencen a les 6:30 del matí i acabaran molt tard. Pot ser que depenent de l’escena que filmin estiguin allà David Fernández (Rodolfo Chikilicuatre), Ángel de Andrés, Alberto Jo Lee, Belén López… o Julio Salinas, actors declarats de la serie.

Venti di guerra sull’Eurofestival 2009. Che si farà regolarmente dal 12 al 16 maggio prossimi a Mosca, in Russia, ma che rischia di perdere alcune sue rappresentanti per motivi inerenti al conflitto che sta coinvolgendo le truppe di Putin e le regioni separatiste della Georgia, Ossezia ed Abkhazia.

Infatti, se è prevedibile che la Georgia stia pensando ad un pit stop, sia perchè ha altri problemi dei quali occuparsi, sia perchè il caso ha voluto che l’anno prossimo il Festival si svolga nella “nemica” Russia (e dunque ritengono sarebbe sconveniente mandare un rappresentante), Estonia e Lituania stanno clamorosamente meditando un boicottaggio “se Mosca non fermerà l’abuso di potere e continuerà a violare le leggi internazionali” e perchè la Russia “potrebbe usare il festival per fare propaganda politica“.

Insomma, potrebbe verificarsi quello che non è accaduto contro la Cina alle Olimpiadi. Viene da pensare se sia la mossa più giusta, visto che la musica – come lo sport – è un mezzo per unire i popoli e non per dividerli e visto che quest’anno, in piena guerriglia per l’indipendenza del Kosovo, l’Albania è andata regolarmente in Serbia (strappando anche applausi per la 16enne cantante Olta Boka).

LA SITUAZIONE NEGLI ALTRI PAESI. Il meeting dell’Eurovisione che si è svolto ad Atene ha confermato il metodo di scelta delle finaliste (due semifinali, 9 qualificate più una ripescata ciascuna, Francia, Germania, Gran Bretagna, Spagna e Russia paese ospitante ammesse di diritto in finale). L’Austria, assente dal 2008 per protesta contro il sistema di votazione, potrebbe restare ancora fuori.

Già partiti i bandi di selezione in Svezia, Bulgaria, Finlandia, Svizzera, con la Grecia che sceglierà la canzone da far cantare al già designato Sakis Rouvas. Nel precedente post avevamo indicato la situazione generale, che vede quasi tutti gli altri paesi regolarmente al via (la trovate qui).

La sola altra novità è che nel frattempo è precipitata la situazione della tv macedone, sull’orlo del fallimento per decisione del Parlamento. Questo potrebbe anche far optare i macedoni per un anno di stop. Quanto ai nomi che circolano in fase di selezione per ciascun paese, spuntano quelli dell’azera Gunash Abbasova in Bielorussia, dei tedeschi Marquess, da noi più volte citati, della cantante folk Sina e della voce soul  Emel Aykanat per la Svizzera. La Spagna riproporrà la formula di dell’anno scorso (“Salvemos Eurovision”) con preselezione su Myspace e galà finale, che premiò Rodolfo Chikilicuatre, successo dell’estate 2008. I primi nomi che circolano sono quelli dei Grijanders e di Tamara Seisdedos

C’è tormentone e tormentone. Quello che ti fa ballare e quello che ti fa pensare. Quello che ti fa fare entrambe le cose e quelli che invece ti lasciano un pò così.

Estate, tempo di tormentoni e se qualcuno ha completamente sbagliato la mira (la retorica populista “In Italia” di Fabri Fibra), altri hanno indovinato tutto. Di Rodolfo Chikilicuatre e il suo “Baila el Chiki Chiki” avevamo parlato, stavolta tocca a Marracash.

Fabio Rizzo, in arte Marracash, è uno dei componenti della Dogo Gang ed è appena arrivato sulle scene col primo album da solita, che porta il suo nome.

Il brano di traino è questa “Badabum cha cha“, che è una sorta di tormentone che prende in giro tutti i tormentoni e i personaggi costruiti, come i Tokyo Hotel (“dice vendi ai 12enni questa è la realtà/ metti un pò di trucco in faccia fa novità“) e un’accusa nemmeno troppo velata a quelle major che adesso però l’hanno accolto a braccia aperte e all’Italia che in genere dà poco spazio alle novità musicali (di ogni tipo). Qui il testo completo.

Un filone sociale che punta al quotidiano, che risuona in tutti i dodici pezzi dell’album, nel quale compaiono anche J-Ax (ex Articolo 31) e altri personaggi del mondo hip-hop. Non mancano però  in tutto l’album le canzoni con stuccehevole riferimento alla vita ”contro” dell’artista. Ormai sfogare la rabbia in musica sembra diventato irrinunciabile.

Ma il tormentone del “Badabum cha cha” è di quelli buoni e Marracash, quando l’ha composto, lo ha capito subito.  Adesso che sono arrivati anche i tanti agognati soldi, chissà se il suo mondo, quello di coloro che devono essere per forza “contro”, continuerà ad accettarlo.

Terzo appuntamento con il pianeta musicale europeo. Il nostro viaggio ci porta in Spagna, alla scoperta dei nomi nuovi del panorama iberico, ma anche dei grandi big. Pronti ? Via. Allacciate le cinture, si parte.

Non c’ è ombra di dubbio. La regina assoluta della musica spagnola è lei: Rosana. 39 anni, da Fuerteventura, isole Canarie, non incide un album nuovo dal 2005. Ma l’anno scorso è uscita una riedizione di “Lunas Rotas”, l’album del 1997 che conteneva la mitica “El Talisman“: un dvd ed un libretto con diverse riedizioni. Ed un inedito: “De casa a las ventas” che potete ascoltare sul suo myspace. In copertina, la bellissima “Aquel corazon” (fazzoletti! Si piange a fiumi!)

Voci e volti giovani. Su tutti quello de El canto del Loco,  gruppo pop-rock che sta spopolando con l’album “Personas” e la canzone “Eres tonto“, ma anche i suoni più folk dei Mago de oz e la loro “Deja de Llorar” oppure il pop caldo de La Oreja de Van Gogh e la loro “Cuidade“. Va fortissimo anche il rock de La habitacion roja “Esta non sera otra cancion de amor“.

Spagna terra di artisti e suoni curiosi. Anzitutto il folle che rappresentava la penisola all’Eurofestival 2008, vale a dire Rodolfo Chikilicuatre, del quale avevamo parlato: “Baila el chiki chiki” sta facendo il giro d’Europa. Ma le selezioni degli anni passati avevano proposto anche Las Supremas de Mostolès, caricatura delle Supremes con la loro “Eres un enfermo“, inno anti cyber-sex battuto sul filo da “Brujeria” delle Son de Sol.

E magari qualcuno ricorderà Laura, Lola e Pilar Munoz alias Las Ketchup (quelle della mitica “Asereje“), alle quali ora s’è aggiunta la quarta sorella Rocio. Questa è “Bloody mary” (si può fare di meglio…). Tornando invece ai suoni nuovi, ascoltate “Kamikaze“, singolo dell’album “Gato nero, dragon rojo” degli Amaral, di recente al concerto per Mandela. La voce di Eva è bellissima. Oppure ecco “Non estes triste” di Manolo Garcia, dall’album “Saldremos a la lluvia” e “Bailando hasta amanecer” dei Garglings (Gargarismi).

Per chi ama la dance ed i personaggi singolari ecco anche alcune drag queen canterine: La Prohibida (“One way Interrail“), Nubetia (“No soy regalo de nadie“), le Shimai (“Estoy bailando“) e soprattutto Deborah Ombres, più famosa come conduttrice televisiva (qui il canale youtube) con “Rollo bollo“, scherzosa cover di “All the things she said” delle Tatu.

Finale in riconciliazione con la musica con l’altra grande campionessa di vendita. La meravigliosa Monica Naranjo,  soprano prestato al pop: dieci milioni di dischi venduti in tutto il mondo. ”Europa”, tratto dall’album “Tarantula” non ha bisogno di presentazioni. Va solo ascoltato. E applaudito.

Come ogni anno d’estate c’è sempre una o più canzoni di merda che diventano dei veri e propri tormentoni.
Potevamo forse scampare quest’anno?
Ovviamente no, e ci sono già alcuni brani pronti a romperci i coglioni. Mi voglio soffermare quest’oggi su  Baila el Chiki-Chiki che è pronto a fare strage di palle in tutti i villaggi turistici.
Indovinate un po’ in che lingua è cantata questa bellissima canzone?
In spagnolo ovviamente. Sono certo che se il prossimo anno traducessimo Romagna e Sangiovese in spagnolo diventerebbe immediatamente il nuovo tormento/ballo dell’estate.
Ma torniamo al Chiki Chiki che è addirittura è arrivato in finale al concorso musicale europeo Eurovision. Il suo autore Rodolfo Chikilicuatre (è un nome d’arte) si presenta con un atteggiamento goffo armato di una chitarra per bambini, capelli cotonati e grossi occhiali da vista anni ‘70, un vero e proprio figo.

Beh, l’immagine si commenta da sola. Comunque è anche grazie a questa sua immagine da gonzo che ha ottenuto tanto successo.
Ma veniamo al momento che tutti stavate aspettando, dove potrete ascoltare tutti quanti questo beneamato Baila el Chiki Chiki. Dimenticavo un dettaglio importante la canzone è ovviamente accompagnata da un balletto composto da 4 passi: il brikidance, ossia la breakdance del chiki; il crusaito, il passo incrociato, il maicoljason e il robocop.

PS: ringraziatemi vi ho risparmiato il video di una tv spagnola dove veniva presentato da Raffaella Carrà.

En la entrevista de hoy de “La Contra” del diario La Vanguardia, cuenta David Fernández cómo nació su personaje Rodolfo Chikilicuatre:

“¿Cómo nació Rodolfo Chikilicuatre?

Yo frecuento el bar Montevideo, de Castelldefels, cuyo camarero, César, habla uruguayo muy rápido y no se le entiende nada. Una mañana le dije: “Esta noche crearé un personaje inspirado en ti”. Es que esa noche me tocaba ser actor de guardia, lo que consiste en crear un personaje sobre una noticia que Buenafuente lee diez minutos antes…”.

Ante esta declaración, me puse a buscar alguien que hablase “uruguayo muy rápido”, pero no encontré. Al menos encontré esto, que es un uruguayo muy “listo”, si sirve por parecido a “rápido”.

Y ahora, un video del Chiki-Chiki, para que entiendan un poco quién es Chikilicuatre.

Grazie al pizzaiolo interista Caldaretti sono giunto a conoscenza del VERO tormentone dell’estate 2008 e non il FAKE postato questa notte.

Si chiama Baila el Chiki Chiki di Rodolfo Chikilicuatre. Ecco il video ufficiale:

La prova che sia il tormentone la da quest’altro video perchè questa volta a presentarlo è LA conduttrice!

E questo è il testo della canzone:

Perrea, perrea

El chiki chiki mola mogollón
Lo bailan en la China y también en Alcorcón
Dale chiki chiki a esa morenita
Que el chiki chiki la pone muy tontita

Lo baila José Luis
Lo baila Hugo Chávez
Lo baila Mariano
Mi amol ya tu sabes

Lo bailan los broder
Lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata
Con la braga en la mano

Y el chiki chiki se baila así:
¡Uno! El breikindance
¡Dos! El crusaíto
¡Tres! El Maiquelyason
¡Cuatro! El Robocop

Baila el chiki chiki
Baila el chiki chiki
Lo bailan los heavies
Y también los frikis

Lo bailan en la cárcel
Lo bailan en la escuela
Lo baila mi madre
Y también mi abuela

Lo canta el tigre puma
Con su traje a rayas
Y Juan Carlos le dice:
“Por qué no te callas?”

En el velatorio del padre Damián
Pusieron chiki chiki y el muerto echó a bailar
Bailar, bailar, bailar…

Y el chiki chiki se baila así:
¡Uno! El breikindance
¡Dos! El crusaíto
¡Tres! El Maiquelyason
¡Cuatro! El Robocop

Perrea, perrea

Lo baila José Luis
Lo baila Hugo Chávez
Lo baila Mariano
Mi amol ya tu sabes

Lo bailan los broder
Lo baila mi hermano
Lo baila mi mulata
Con la braga en la mano

Y el chiki chiki se baila así:
¡Uno! El breikindance
¡Dos! El crusaíto
¡Tres! El Maiquelyason
¡Cuatro! El Robocop

English Translation

Dance the chiki chiki

Dance doggystyle, dance doggystyle

The chiki chiki is so great
They dance it in China and also in Alcorcón
Give that mulatta chiki chiki
Because the chiki chiki drives her crazy

José Luis dances it
Hugo Chávez dances it
Mariano dances it
You know it, my love

The brothers dance it
My brother dances it
My mulatta dances it
With panties in her hand

And the chiki chiki is danced this way:
One – the breakdance
Two – the crossed step
Three – the Michael Jackson
Four – the Robocop

Dance the chiki chiki
Dance the chiki chiki
Heavies dance it
And so do freaks

They dance it in prison
They dance it at school
My mother dances it
And so does my grandmother

The puma sings it
With its striped costume
And Juan Carlos says:
“Why don’t you shut up?”

At Father Damien’s wake
They played the chiki chiki and the dead man started to dance
Dance, dance, dance…

And the chiki chiki is danced this way:
One – the breakdance
Two – the crossed step
Three – the Michael Jackson
Four – the Robocop

Dance doggystyle, dance doggystyle

José Luis dances it
Hugo Chávez dances it
Mariano dances it
You know it, my love

The brothers dance it
My brother dances it
My mulatta dances it
With panties in her hand

And the chiki chiki is danced this way:
¡ One – the breakdance
Two – the crossed step
Three – the Michael Jackson
Four – the Robocop

In Spagna la ballano un po’ tutti ed é diventata una sorta di mania, la canzone si chiama Baila el Chiki Chiki (il fortissimo video lo potete vedere QUI) e prende il nome dell’autore Rodolfo Chikilicuatre, un personaggio a dir poco singolare diventato oramai ospite di varie trasmissioni e testimonial di alcune pubblicità in tv. Tutto è iniziato con le selezioni per la Spagna del concorso Eurovision – una specie di Sanremo europeo al quale però l’Italia non partecipa – dove Baila el Chiki Chiki è riuscita ad arrivare prima tra dieci finaliste e nella serata finale è stata premiata dalla nostra Raffaella Carrà. La canzone, un po’ demenziale, con un ritmo reggaeton (una forma di dance music nata a Porto Rico) propone quattro tipi di passi: il brikindance (la breakdance di chiki), il crusaito (il passo incrociato), il Maicoljason (Michael Jackson ironicamente pronunciato alla spagnola) e il robocop. Tira in ballo – è proprio il caso di dirlo – la gente comune (“lo balla mia madre, lo balla mia nonna”) ma anche personaggi della vita pubblica da Zapatero a Rajoy, da re Juan Carlos al presidente venezuelano Hugo Chavez protagonisti di un famoso battibecco in un vertice internazionale.

 Io lo avevo già scoperto grazie al mio amico Jacopo … ed è fortissimo!!!!