Central Park

Pendant l’été, copain copine, contrairement aux magazines (enfin, ceux qui existent encore), je fais pas une édition « juillet-août » de la chronique… J’te laisse pas tomber aussi facilement. Tu y auras donc droit en juillet et en août. Un p’tit avant-goût de vacances new-yorkaises, si tu pars pas, comme 50% des Français cette année… July a été ponctué non pas de grêle comme à Paris, mais de festivités en tous genres, et d’une destination pas si rigolote que ça. Mais un peu cool quand même… Décryptage :

Fêtes (inter)nationales…

4 juillet
Bon l’Independence Day tu dois connaître maintenant ! Et puis, tout comme Halloween, ça va sûrement être fêté en France bientôt ! Anyway… Ici, le 4 juillet, c’est l’occasion de faire des barbecues, de regarder des feux d’artifices ringards et de faire éclater des pétards un peu partout dans les rues… Un 14 juillet en cainri quoi. Grâce à un sponsor de taille on a eu droit au feu d’artifice “Macy’s” sur le Hudson River. C’était mignon, mais comme d’hab’, après 3 minutes… je baille.
Bref 20h45, pour quelques palpitations supplémentaires, je prends la direction de mon Q.G, le Brooklyn Museum. Rappelle-toi, tous les premiers samedis du mois, c’est la Brooklyn Museum Party. Et en fidèle addict j’y pointe le bout de

mon nez pour y faire quelques p’tits pas synchronisés. Comme c’est l’été, c’est plus en intérieur mais sur l’immense parking extérieur. Et c’est toujours aussi mortel. La foule, un bon 10 000 personnes, de 7 à 77 ans, swingue sur Stevie Wonder, Marvin Gaye, mais aussi T-Pain ou Naughty By Nature, un choix pertinent, mixé avec habilité… Puis après 2 heures de bounce, de jump, de “lève les bras balance toi”, apothéose : Didier (je précise pour ma maman que ça veut dire DJ) passe ‘Wanna Be Startin Something’… the KING Michael. Tout le monde attendait un de ses morceaux. Michael vient juste de mourir et la peine est encore très forte. Alors sur ce son, la foule se lâche, comme pour soigner une plaie, comme pour lui prouver que TOUS, on connaît ses paroles et que TOUS on aime sa musique. Puis de nulle part, un gigantesque drapeau Cainri

surgit au-dessus de nos têtes, passant de main en main, recouvrant presque les 10 000 personnes présentes… Damn, j’me suis sentie Américaine 3 minutes. Le moment était tellement magique, c’était un instant d’infini ! Paroxisme sur le refrain « Ma Ma Se, Ma Ma Sa, Ma Ma Coo Sa » que tout le monde chante à tue-tête. C’était juste incroyable. Une unité, une union, une peine partagée apaisée. Bref, la soirée au BK Museum était mortelle… Les feux d’artifices n’ont qu’à bien s’tenir… Happy Fourth of July !

14 juillet

Alors là tu dois te dire, « S’ils se donnent autant à fond pour le 4 juillet, bah le 14, ça ressemble à quoi à New York ? » Ahah suspense… Tu ne devineras jamais comment ils célèbrent ça… Autour d’un bal musette, baguette, jambon-beurre et fromage ? NON ! En chantant des reprises de Claude François, des Musclés ou de Patrick Sébastien ? NON ! Le 14 juillet à Manhattan et Brooklyn, ça rime avec tournoi de pétanque ! Des barres ! Déjà, c’est fêté le 12 (le dimanche) pour toucher le plus de monde possible. Et eux appellent ça “Bastille Day”, (prononcer [Bastile day]). Donc les Frenchy et autres curieux se retrouvent autour d’un bac à sable avec des mecs en marcel balançant des boules de pétanque le plus près possible d’un cochonnet. Curieusement, beaucoup de New-yorkais n’avaient jamais entendu parler de ce sport. Bastille Day est pourtant

un tantinet populaire là-bas. C’est même devenu un trending topic sur Twitter le temps de quelques heures. (Si tu ne comprends pas cette phrase, je ne peux plus rien pour toi, désolé). Bref, c’était irréel de voir ces darons aux allures de Marseillais défraîchis avec un verre de Ricard dans une main et une boule de pétanque dans l’autre au milieu de NYC. Irréel, mais tellement bon ! Un petit côté home sweet home quoi. Ah douce France !

18 juillet
Après le 4 et le 14 juillet, je croyais avoir tout vu ! Idiote que je suis, j’avais oublié que Nelson Mandela était né le 18 juillet (Fais pas genre tu savais). Son anniversaire et la création du Mandela Day ont été célébrés à NYC au Radio City Music Hall avec la crème de la crème des artistes et au milieu de ça, Carla Bruni (??).

Les moments forts ? Lil Kim habillée décemment a chanté avec Cindy Lauper “Time After Time” (PS : On la préfère rappeuse. Non, en fait, on la préfère en prison). Carlita a été grave applaudie, mini standing ovation même. Elle a chanté “Quelqu’un M’a Dit”, et je dois avouer (j’vous vois déjà prêts à me jeter des cailloux) que je kiffe cette chanson. Queen Latifah a été ovationnée de ouf. Je savais pas qu’elle était autant cotée. Et puis j’ai aussi kiffé la performance de Wyclef, will.i.am, Alicia Keys (my favorite) et Stevie Wonder. C’était un show splendide à l’américaine : tout en grand, tout en brillant, tout en parfait. Un show à la hauteur du Monsieur Mandela. Pour conclure, on retiendra la phrase de Freeman (pas le rappeur en chute libre, l’acteur, Morgan) « Si le Monde devait avoir un père, ce père serait Nelson Mandela. ». Yeahhh, ça c’est du lourd.

Montréal

Bon moi quand je vis des trucs comme ça et que j’arrive à Montréal quelques jours après, forcement, y’a choc culturel.

Je file à Montréal couvrir un festival de musique Africaine pour mon boulot (le média worldwide qui pèse) pendant un week end. MTL au premier abord, c’est mignon. Y’a de l’espace, les gens sont SUPER gentils, on peut y acheter du chocolat chaud au chocolat blanc (humm), c’est pas cher, le service est excellent, c’est une ville très sûre, ordonnée, tout y est facile, c’est apaisant, bref un côté Disneyland avec un accent irritant. En gros, c’est bien Montréal. Enfin au début. Passé un certain temps, Montréal devient mou, lent, gris, figé, old school. Manque plus que tu y ailles en hiver, pendant que tout le monde est en dépression et qu’il fait -20 avec un mètre de neige, et c’est la fin du monde. Bon là, en été, c’est sympa, y’a plein de festivals (Jazz, Juste pour Rire, Nuits d’Afrique, Francofolies), beaucoup d’animations de rues, des super terrasses, des parcs, mais c’est tellement pas “urbain”. Montréal c’est une ville “pop rock”. En gros, essayer d’y trouver un peu de hip hop est peine perdue. Certes, y’a un p’tit côté lifestyle cainri qui te fait vaguement penser aux States le temps d’une seconde, tu vois des mecs en baggys, des grosses voitures, son à fond, des graffitis un peu partout, mais il manque clairement un truc.

Laisse-moi quand même te permettre de mieux appréhender la culture québécoise. (Quelques sourires t’échapperont peut-être en lisant ce qu’il s’y passe, mais n’y voyez pas de moquerie, les Québécois sont mes potos !). A Montréal cher ami, on ne fait pas de shopping, on magasine (du verbe magasiner), on ne mange pas au KFC mais au PFK. Comprendre Poulet Frit Kentucky. Comme c’est une province francophone, le Québécois traduit tout. Résultat au Mc Do, apprête-toi à commander un Mc Poulet et des Mc Croquettes. A Montréal, on dit pas putain, on dit calice, tabernacle et christ. Et c’est super vulgaire. On ne dit pas au revoir mais bonjour, on dit pas merci mais bienvenu, on dit pas dîner mais souper. Parce que le dîner pour eux c’est le déjeuner… et le déjeuner, le petit déjeuner. Tu me suis ? Non ? J’ai bien peur que ce soit normal.

A Montréal, quand ils parlent anglais, tu te prends une grosse claque. Autant leur accent français est discutable, mais quand ils prononcent Mc Donald’s, Tim Hortons, Burger King et American Apparel, tu comprends que le bilinguisme est de taille. Les mecs parlent comme les Cainris ! A Montréal, la spécialité culinaire est la poutine. Oui. Et mieux vaut pas que tu saches ce que c’est… Ok si tu insistes : Ben c’est des frites, avec de la sauce marron et du fromage en miettes. Miammmm hein ?

Bon je vais pas y aller trop fort non plus, j’veux pas être interdite de territoire, j’ai encore des trucs à faire là-bas et j’y ai surtout des amis que je veux pas froisser ! Non, attends la dernière, il faut que tu saches que pour dire talky walky… bah ils disent walky talky. Ah oui aussi ils mettent des “tu’”partout, genre : “J’t'ai tu dis que”… Ba moi je trouve ça…mignon. Bon allez sur ce, on dit tous en cœur vive la poutine et le roi Heenok !

Savais-tu…

…que le New-yorkais sort beaucoup le soir en semaine, du lundi au jeudi… car les week-end voient débarquer les banlieusards. Et le New-yorkais veut pas galérer avec des mecs de Long Island ou du New Jersey !

…que pour compter 1-2-3 les Cainris ne font pas comme nous, ils n’utilisent pas le pouce. Paume vers le visage, ils commencent par l’index ou le riquiqui. Regarde le clip Birthday Sex, de Jeremih (quand il chante « 1 2 3… ») pour capter. Et puis entraîne-toi. Parce que ça n’a rien d’évident !

…que l’album de Chrisette Michele était en vente à 2,99$ la première semaine aux States… Là tu te dis “j’m’en fous”. Ba non ! Chrisette et Ciara sortaient leurs albums le même jour et Chrisette a été numéro 1 des ventes, dominant les charts à quelques milliers d’exemplaires près. Tout le monde était surpris. Mais à 2,99$ l’album, tu m’étonnes qu’elle en a vendu. C’est moins cher qu’une baguette de pain ! Joli coup en tout cas parce qu’on retient juste le fait qu’elle a été numéro 1 et pas la petite histoire derrière…

…que pour SummerStage, les concerts gratuits à Central Park, la prog’ a fait fort. Alors que je vais voir la semaine prochaine Jazmine Sullivan à l’oeil, le mois de juillet a vu défiler Ginuwine et Jon B, ainsi que Q-Tip.

…Tiens, en parlant du loup, savais-tu que q-tips était la marque leader de cotons tiges ici ? Comme quoi aux States tout est possible, on peut être crédible même avec un nom de merde. En France ça marche pas. (Ba oui, regarde Def Bond ou Doc Gyneco…)

…que Wonder Woman et Hello Kitty sont potes et qu’elles galèrent à Times Square ensemble l’été ?

…que l’album de Maxwell a vendu en une semaine plus de 300 000 exemplaires aux States et que ses concerts sont tous sold out.

…que je kiffe trop Maxwell, que son album est l’un des meilleurs de cette année, qu’il est beau… ah pardon je m’égare…

…que Leela James et Dwele se sont donnés la réplique au B.B King. D’ailleurs pour ton info, c’est trop une carotte ces salles. Parce que tu payes l’entrée (35 doll) et une fois à l’intérieur, on t’assois gentiment à une table et tu es OBLIGÉ de consommer. 10$ minimum par personne. Et c’est super cher. En gros tu bois un Coca. La looooose.

…que je reviens un peu sur mes propos au sujet du Burger King le mois dernier. Mon pote Sylvain m’a mis un coup de pression linguistique, dont en voici un extrait « Meriem, sache que le (double) whooper a élevé le burger au rang de met, riche et délicat, tendre et généreux, sapide et naturel, ou presque. Le Burger King n’est pas un fast food, mais un temple dédié à l’appétit des gourmets. » Donc Sylvain, je règle mes comptes et laisse le Burger King tranquille. Leur filet o’fish est, je l’avoue, nettement meilleur que celui du Mc Do. Ça va comme ça ? On est toujours potes ?

…que KiD CuDi se prend pour Kanye West sur scène. Il est passé à NYC avec Asher Roth. Quand je pense que je l’avais traité de « Worst MC ever » l’année dernière. Je n’ai pas tellement changé d’opinion, ses beats sont bons, mais son flow a rien de ouf. Il a juste su taper aux bonnes portes… et hop, un album à succès pour la rentrée… (N’empêche que j’aime son nouveau clip. Allez je le mets dans ma Travelin’ Playlist…).

…qu’à Montréal, le film 0SS 117 avec Jean Dujardin sort ces jours-ci au ciné. Je sais, chez nous, il est déjà en DVD à 5€ dans les bacs “tout doit disparaître” d’Auchan mais bon…

Bon, sur ce, see you next month la famille, peace et bonnes vacances si tu pars (je sais c’est la crise !).

Travelin’ Playlist
Lauryn Hill, Lost Ones

C’est tu juste moi ou…les hipsters ironisent bien souvent des trucs qu’ils trouvent ridicule et se laissent séduire à force d’en rire?

Je déteste. Avec raison.

Des hipsters bien colorés.

Le linge fluo.

La moustache.

Les slangs hip-hop.

Le Roi Heenok.

Les casquettes de trucker à filet.

Les grosses lunettes de rocker.

Le country.

Depuis des années, on a pu les voir évoluer, passant de skater à Emo, de Emo à Fashion/Hard-core-Indie-Straight-Edge, de Indie à Electro, de Electro à Country et j’en passe.

On porte la moustache avec ironie, parce que c’est drôle, parce qu’une moustache ça fait Burt Reynolds, ça fait mononcle, ça fait gino, ça fait 80s, c’est drôle. Il suffit de seulement quelques années, et la moustache, à force d’en rire, est redevenue à la mode.

Se disant maintenant fans de rap, ils découvrent Omnikrom, Gatineau, Radio Radio, Nul si Découvert, Mc la Sauce, Black Taboo ainsi que tous les groupes qui ne répondent pas aux clichés gangsta-rap habituels. Ils ironisent le slang Montréalais, pour rire des rappers qui se prennent au sérieux, pour ensuite l’insérer dans leur vocabulaire quotidien et se l’approprier.

Qu’on vienne me dire qu’ils sont avant-gardistes…Ces chers hipsters retardataires redonnent une nouvelle dimension à des choses déjà bien présentes dans notre société, ils s’approprient seulement souvent des morceaux d’identité provenant de groupes d’individus distincts, souvent peu connus de la masse.

Vous m’excuserez, je dois partir, j’ai une partie de Pog qui m’attend sur le Dancefloor des Foufounes Électriques.

Le Roi Heenok est une légende urbaine, ou plutôt cybernétique.

Apparu fin 2004, le site de ce MC québécois alors inconnu déclenche un buzz sans précédent ; en quelques jours, son adresse se répand plus vite que le virus mangeur de chair et contamine le cerveau de milliers d’internautes incrédules. Parodie géniale ? Artiste avant-gardiste ? Moment suspendu ce 23 novembre quand nous rencontrons sa majesté le Roi Heenok, entouré de sa cour et de ses plantations sous cellophane. Avec le Roi, tel Bourdieu, on réapprend le sens de la phrase « ce que parler veut dire ».

“Heenok est le seul homme à ne pas vivre la mort”

Bonjour le roi.
Bonjour LAST Mag exclusivité avec le Roi Heenok, qu’est ce qui se passe ? C’est chaud ou c’est pas chaud ? Je suis dans la cité, Paris, ville lumière.

Avec 6 mois de recul sur cette première invasion sur Internet, que penses-tu de cette médiatisation créée autour de vous-même? Quelle en a été la réception au Québec et en France ?
Je crois que la planète entière est d’accord avec un changement mais ont de la misère à suivre, donc le mot parodie revient mais, lorsqu’ils voient les diamants africains que j’ai dans le cou, bon, ils réféchissent quoi. Lorsqu’ils voient que je fais mon lancement à l’Etoile, les choses deviennent un peu plus, bon… ça se passe plus quoi.

Au niveau du Québec, il y a eu une période de mutation ces derniers mois, quand on pense à la répercussion des artistes qui partent à l’extérieur de leur pays et qui reviennent avec un autre type de notoriété. As-tu senti cette variation en terme de population et de médiatisation ?
Moi, je me sens jamais vraiment comme une star pop, mais je commence à sentir l’amour à travers la France, et d’où je viens car les gens commencent à voir que… que je suis fort, quoi… Mon rap est quelque chose avec lequel ils veulent vivre. Alors ça se passe. A fond.

Est-ce que tu penses que la vision politique que tu donnes à tes interventions donne aussi une autre focalisation sur ton travail ? Par rapport à la Palestine, à la vie de rue du côté du Québec…
Moi, je joue avec ce qui se passe et ce que je vis, c’est très actuel, c’est ce que je vois, j’exploite la propagande américaine dont je suis victime. Je sais pas si tu vois ce que je veux dire, mais, c’est à peu près ça quoi.

Tu parles de propagande, et d’être victime de la chose. Au bout d’un moment quand on est victime de ce genre de technique, est-ce qu’on l’assimile ? Est-ce que pour toi le moyen de proliférer, justement, c’est d’assimiler ce concept là et d’en devenir actionnaire, et d’en rendre paradoxalement d’autres personnes victimes ?
Oui, c’est sûr, mais le but est de faire de l’oseille, alors c’est la connaissance qu’il faut, et le partager avec vous est ce qu’il y a de mieux. La connaissance va changer ce rap.

Tu parles d’un côté financier et monétaire, ton rap est un vecteur de communication qui a amené une manne financière. Les médias hip-hop ne sont pas le terreau le plus intéressant pour développer ton propos, les magazines qui parlent de finances ne seraient-ils pas plus adaptés pour parler de ta réalité ?
J’adore ça ! Oui, car mon rap est un rap que toutes les couches ont quelque chose à prendre, à bénéficier. Que ça soit que je parle d’automobiles de luxe, à la beuh. Tout le monde y trouve son compte… Je crois que c’est très intéressant de vraiment s’appliquer à comprendre les autres. Moi c’est ce qui m’intéresse le plus c’est ce que tu me dis.

En tant qu’artiste, penses-tu qu’il faut avoir 2 versants de personnalité : une partie artiste et une partie communiquant ? Avec l’afflux de reportages qu’il y a eu au début du Printemps qui venaient de France ou d’ailleurs, est ce que tu t’étais préparé? Avais-tu anticipé cet afflux d’informations et de journalistes?
Journaliste… ?!?! Putain de merde, hein ! Lui, il arrive avec ses questions pour les politiciens ! Ca se passe à fond ! Ca se passe ! Moi je gère le risque, t’entends ? Le risque vraiment en arrivant avec une structure. Ma structure est ce qui fait le succès. Tout ce qui se passe, je suis prêt pour car je calcule l’effet sur ce que les gens vont faire de ce que je dis, la façon dont je bouge, tout est calculé, c’est mathématique quoi. On me disait que j’étais pas bon dans les maths, je fais de la mathématique islamique, ça vient plus de l’expérience, des autres. Comme je te disais que j’écoute, je suis un mec qui écoute. Ton expérience, souvent, est enrichissante pour moi juste en écoutant.

Alors écoutez ! Propagande américaine, la mixtape, la dose. L’héroïne en attendant, t’entends, l’album. Lorsque l’album sort, c’est de l’éducation, tout se passe dans l’album, le reste, c’est de la blabla. Qu’est ce qui intéresse les gens, du Roi, c’est son rap car les deux trois phrases de rap que j’ai eu sur ces sites vous ont rendu fous, le reste, vous riez de moi « oh, c’est une parodie… » Je sais que mon rap goûte trop bon dans ma bouche, pour comprendre dès la première fois il faut vraiment que tu sois un mec qui est opé dans cette science, t’entends ? Dans le rap du Queens, de la rive sud.
Le rap de Montréal, on représente un nouveau genre, une nouvelle race, c’est un rap influencé par Queens, car lorsque tu vis dans une place, tu t’exprimes et y a certaines choses que tu vas prendre plus que d’autres. Mais à la fin, je me bats pour la langue française, pour me donner une égalité.

Je veux la même oseille que 50 Cent. Je veux nous voir accidenter sa Lamborghini, t’entends ? Pour s’accaparer d’une nouvelle. Normalement quoi…

“C’est la première fois que je donne une place pour que les arabes
brillent au lieu de les prendre pour des mecs qui s’explosent”

Vu qu’on parle de marché, de cible de population, toi au final peu t’importe la manière dont les gens t’appréhendent, vu qu’il y a une visée financière derrière, non? Est-ce que pour toi, ce public qui a une vision parodique de toi est conscient de ce qu’il fait en consommant ?
En mal ou en bien, ton intérêt augmente les ventes du Roi, ça c’est sûr. Alors, l’ignorance face à leur intérêt au rap de ricains, c’est normal que ça va leur prendre un certain temps. Mais comme je disais, il n’y a pas de cure, c’est qu’une bactérie qui rentre sur toi, moi je vous conseille de même pas écouter, même pas vous brancher sur Internet car en mal ou en bien vous allez y revenir, c’est le crack music.
Alors, moi c’est sûr qu’il y sera, c’est une question de temps. Tout le monde a des montres suisses, on va tous se mettre à regarder, et à voir, ça va être international, je mélange toutes sortes de races, de langues dans mon art. J’ai un mec qui vient de la Palestine qui fait des entrevues avec moi, c’est la première fois que je donne une place pour que les arabes brillent au lieu de les prendre pour des mecs qui s’explosent. On va montrer qu’ils ont du coeur, et qu’on veut leur pétrole.
L’amour pour tout le monde t’entends ? Mon rap est quelque chose de plus grand, mon style de vie m’amène à rejoindre une masse maintenant car les ventes de drogue, ci et ça, la misère, de venir d’une famille pauvre de 5 mecs t’entends ? T’es pas épargné quand tu as la peau noire, faut que tu bosses à fond, faut que t’ailles à fond et ce rap français il manque de maille quoi. Le jour où on aura tout, le casse tête sera fou mais en attendant, les ricains ils nous font la fête. Il faut s’en foutre d’eux, il faut arrêter de prendre leurs noms et de s’appeler avec des noms en anglais, prendre nos propres noms car eux, ils ne prendront jamais le même nom que toi. Ils diront jamais « merde » dans leurs rimes. Alors, lorsque tu dis un mot en anglais, ils pensent que tu leur suces le pénis directement. C’est de l’éducation qu’il faut faire, avoir de l’estime de soi.
Le Roi Heenok est ton rêve, t’entends ? Ce rap français du Queens, l’estime de soi et toute cette merde… mais humainement, arrive à se débrouiller comme ça. T’entends, si Chirac est réélu, tout est beau, sinon, bon il risque la taule, non, j’crois ? Hein ? T’entends ? Alors je sais que les gens le sentent, ils font semblant que je suis trop hardcore mais dans le fond, ils kiffent à fond. Ca c’est sûr et certain. Je te dis que des mecs comme Francis Lalanne, qui sont sur le parler du Roi, j’rencontre des mecs qui m’offrent ci, qui m’offrent ça, J’rencontre des mecs du sud de l’Arabie qui me donnent des sommes colossales, car je donne de l’amour aux arabes. Et maintenant ils ont leurs petits qui veulent faire du rap et s’exploser dans le rap au lieu de s’exploser pour une cause de fou ! T’entends ? Faut arrêter de faire les choses pour se tuer, et utiliser ces Georges Bush et ces grands chefs pour leur mise en marché et le foutre dans le rap musique. T’entends ? Alors, Georges Bush, j’en ai rien à foutre de lui, mais sa mise en marché, je suis d’accord, tu vois ce que jeux dire ? Le rap c’est les affaires…

“Les ricains ils ne diront jamais “merde” dans leurs rimes”

Tu poses les premières pierres d’un édifice sur le vieux continent, comment vois-tu ton image dans le futur ? Quel travail développes-tu autour de ton image et celle de ton crew ?
Va falloir bosser fort, qu’on continue à injecter cette dose de crack music, t’entends ? Car qu’est ce qui fait que ça marche pour the Mobb Deep et qu’ils ont eu 10 millions en 2000 lorsque 50 Cent avait 1 million par Eminem et une montre. Et aujourd’hui c’est 50cent qui leur donne 3 Millions, une Porsche et une Ferrari ? Vous vous rendez compte que ce rap music paie plus quand tu vas à l’envers ? Ta longévité dans ce rap de merde peut être 10 ans, 15 ans mais le rap pop est calculé et le hip hop est encadré de très près. C’est une recette, si tu la manques, t’es baisé. Le vrai rap, la musique c’est ta vie et aujourd’hui, ils réussissent, Mobb Deep, à se faire signer pour des millions.. C’est fou ça ! Donc Mobb Deep vaut plus que 50 Cent, oui, car le son est classique, on va bosser le son dans ce sens, on peut dire ce qu’on veut d’eux, que tu prennes leurs chaînes, que tu les haïsses, qu’ils sont petits, qu’ils sont frais… Quand leur musique arrive, enlevez vous de là !
Moi je rappe pas en anglais car il y a Prodigy, oublie… Moi je suis le même mec dans ce rap français de merde, tout le monde pense que, euuuuh mais… il comprennent pas que la beuh, moi j’excelle. Je fume pas la beuh pour me branler le câble. Les choses se passent à fond t’entends ? Je suis sur LAST Mag, LAST Mag exclusif t’entends LAST Mag ? Exclusif ! N’haïssez pas ! T’entends ?

Dernière question, on parlait de communication, de mots, de sens du mot, le jour de ta mort, les derniers mots que tu peux laisser, c’est l’épitaphe sur ta tombe. Quels mots y laisserais-tu, représentant ce que tu aurais voulu faire dans ta vie et ce que t’auras réussi ?
La question est intéressante mais vivre éternellement pour le Roi est chose faite, car Heenok est le seul homme à ne pas vivre la mort. T’entends ? Il a marché sur la Terre d’une façon tellement simple, alors… le fait que mon père m’aie donné ce nom, je vis déjà éternellement, alors la mort c’est même pas quelque chose que je pense, t’entends ? Mes derniers mots que je pourrais dire, si j’avais quelque chose à dire sur cette terre, j’dirais qu’il faut apprendre à écouter les gens, pour devenir merveilleux, pour devenir riche… et c’est gratuit, car moi je lis même pas un putain de livre, j’aime pas lire… mais je lis, j’aimais lire 2000, 3000, 4000, 5000 livres, mais lire ça me fait mal à la tête mais je suis cultivé car j’écoute.
Faut écouter les gens, pas les prendre pour des cons, se foutre d’eux, t’entends ? Alors, c’est comme ça que ça se passe, t’entends ? Pour LAST Mag, je vous remercie, c’était chaud, les choses se passent à fond, paix à toute la France et tous les artistes, ça se passe à fond, Mister R, Alibi Montana, Ro hff, le 45, tous mes vrais voyous, mes lascars, mes haïtiens à Vitry qui foutent le bordel… hein ?

Le petit logiciel qui permet (entre autres choses) d’écouter de la musique en streaming sur Last.FM (fabuleux site, mais on en reparlera une autre fois) est rempli de belles surprises.

On en veut, des bios d’artistes qui donnent le sourire (celle de Passion Pit est pas mal du tout) quand on tombe sur le logiciel entre deux courriels.
Mais surtout, on aime ça, manquer de cracher son café sur son écran d’ordi en apercevant les tags reliés à la toune qu’on est en train d’écouter.

Last.FM + fan base trop intense du Roi Heenok = Bonheur

Sifflet (nom masculin)

Témoignage de désapprobation: les sifflets du parterre.

Merci, bravo, quel talent, réglé comme du papier à musique, comme prévue les Talibanlieusards (invention du Roi Heenok sur laquelle Charles Pasqua époque 94’ n’aurait pas renié des droits d’auteurs), je disais donc ces hordes de Talibanlieusards ont permis à tous les éditorialistes lorgnant sur une « sociétale » de vendre du papier ce matin en mettant le mot moral sur le devant de la scène.

Vos quotidiens ont pu étaler leurs indignations, leurs consternations et leur souffrances patriotique en même temps que les épouvantails de l’appareil politique insultés, choqués, condamnant, dénonçant les sifflets dont on été victime la Marseillaise et l’équipe Benetton de France.

Apres le complexe algérien, le trauma crânien marocain, voici poindre le syndrome tunisien, avant l’apocalypse berrichonne soyons claire dès le départ ce ne sont pas des tunisiens venu avec l’argent que leur cousins leur envoi en escroquant la CAF et les Assedic (comme j’ai pu l’entendre au bar PMU ce matin) qui sont venue au stade de France.

Mais les forces vivent de la nation intégrer mais déjà français qui préfèrent troquer un patriotisme (en crise) de basse extraction pour un autre plus exotique, à ce détail près que le second à un gout de retour aux sources low cost et d’espérance mythomane, alors sachant que la mère patrie pratique et applique le syndrome Münchhausen à la lettre, masochiste de tous bords, de tous âges, choisissez votre camp, votre quand…

Alors pour le best of du match à ma gauche la plantureuse Amina dont certain s’offusquaient du fait qu’une arabe représente la France à l’eurovision ( en l’an -7 av. Zidane) et ma à droite Laam qui ressemblait plus à un métro sexuel danseur de tecktonik sur le retour qu’à une représentation de l’exotisme à la française et surtout avec la voix d’une sexagénaire atteint d’un cancer des poumons. (Tunisie 2 – 0)

Concernant la mascarade de communication on demande aux instances sportives de gérer une problématique que ni le karcher médiatique, ni une coupe du monde sois disant réunificatrice n’ont pu résoudre ( une guerre règlerai bien le problème mais il manque de chair à canon de chaque coté des frontières disjointes), alors le pompier pyromane dopé par son lifting présidentiel peut bien annoncer, menacer, rien ni changera…

les joueurs de l’équipe de France de Football feront toujours semblant de maugréer avec un regard vide une vague imitation de l’hymne national, oui tout le monde n’est pas Lilian Thuram, tout le monde n’a pas de lunette.

Les matchs annulés mais bien sur, ne plus jouer avec des pays du Maghreb, ok si on ne prend plus leurs richesses naturelles ainsi que le petit personnel sur la commode d’un hôtel de Djerba, adieu plages ensoleillées et cocktail frappé à dix kilomètre de la misère ordinaire de Tunisie.

Pourquoi ne pas remettre au gout du jour une vieille coutume française, le prochain qui siffle la marseillaise ou qui profère un « nique sa mère la France » tout en scandant fièrement sont numéro de département, comme quoi les Talibanlieusards sont des apôtres de la décentralisation, bref le prochain qui à un avis, jetons le dans la seine, en ce mois d’octobre un peu d’histoire ne fait pas de mal.

Cet événement sera le buzz des prochains jours pour oublier la crise, la soif de mémoire revêt des aspects parfois stérile, encore une fois ces français sont devenus des « français d’origines », « intégrer », Jean Pierre Pernault les a appelé voyous, mais le mot bougnoule lui brulait les lèvres.

Un détails anodin mais bien révélateur Franck Ribery (musulman notoire) alors sur le banc le touche s’est armé d’un « Walla » pour signifié ça joie de fondamentaliste sanguinaire post 11 septembre, celui ci a surpris Jean-Michel Larqué et l’a quelque peu désorienté, sans les vannes désopilantes et racistes de Thierry Roland, Jean Mimi a avalé son progressisme.

Entre la lâcheté des urnes sanctionnant l’autre, l’étranger, par un vote jadis Fn, aujourd’hui Ump, ( oui chansonnier révolutionnaire de tous horizon, il faut désormais enlevé Jean-Marie Lepen et le front national dans vos odes au fanatisme libertaire ), et la lâcheté de siffler qu’on eu quelques millier de courageux cachés dans la masse criant à la misère sociale avec une panoplie sportive à 300 euro (boxer Calvin Klein non inclus), faites votre choix, mais vous êtes condamnés à vivre ensemble.

Dans les médias les mêmes docteurs en banlieue, prophétisant les miracles ou le chaos, bien évidemment vendu en librairie pour les érudits radotant ou sur I-tunes pour les pubères bien pensants, oui eux, ceux la même parlant pour des gens réels mais à leur place, oui celle-ci, que peu réclame d’ailleurs, donc les professionnels de la zoologie républicaine jouent à l’amant et au cocu dans demandé son consentement à la vielle effarouché.

Faute de personnalités politiques et médiatiques issu du cœur du malaise, une fois de plus entre le placebo de la loi Taubira et les reflexes colonialistes de projet de loi sur les bienfaits d’un viole géographique manifeste, la France paye son histoire et ses bavures dans les tribunes, ce qui au vu des rancunes est un minimum à assumer, une dernière chose, non il ne rentreront pas dans leur pays ses fauteurs de troubles, car ils y sont déjà…

Ps 1 : l’équilibre du bruit et des odeurs sans oublier le racisme culturel est rétablit et est sauf, en cette période d’Obamamania compulsive et repentante…

Ps 2 : une question me taraude, la Marseillaise ça ne serait pas un appel au meurtre ?

http://www.dailymotion.com/souklayesylvain

Depuis l’arrestation du Roi Heenok, je cherche des informations en vain. D’après Wikipedia, dont on connait la véracité absolue du contenu, Roi Heenok aurait en fait été libéré sur parole le 25 avril soit 8 jours après son interpellation.
Pourtant aucun média canadien ou français ne stipule l’information et ni le site Internet de Gangster&Gentleman ni celui du Roi Heenok ne parle de l’incident ni de ses suites (les dernières mises à jours datant de février).

Alors je pose la question: Que devient le Roi Heenok ?

Plusieurs pistes pour le moment :

• Il enregistre secrètement un album avec du son qui va faire éclater tes tympans, pute-nègre!
• Il arrête de se montrer sur le net pour se concentrer sur sa mise en marché
• Il a du revendre ses Rugers et n’ose plus sortir sans armes
• Il n’ose plus se montrer car désormais sa montre vaut moins que 100$

Si vous avez d’autres pistes, n’hésitez pas…

Imaginez-vous donc que le Roi Heenok a été arrêté la semaine dernière pour possession d’armes à feu, de stupéfiants et de stock volé,etc… Tout ce qui me viens à l’esprit quand j’ai vu cet article c’est : Y’étais temps esti!!! Non mais depuis le temps qu’il fait sa rapace sur le web, il était vraiment temps que quelqu’un réagisse. Personnellement, ça ferait longtemps que je l’aurais enfermé, ne serait-ce que pour démence profonde…

Bon, pour ceux qui connaisse pas le Roi Heenok, c’est un “rappeur” montréalais qui se crois vraiment, mais vraiment, mais vraiment trop dans la vie. Il crois qu’il est le 50 Cent du rap francophone. Mais on se doit d’avouer en écoutant sa musique, que 50 Cent est un Dieu a comparé au Roi Heenok. (Comprenez ici que je n’aime pas 50 Cent en plus! Ça vous donne une idée…). Bref, rien de mieux pour se faire une idée que de regarder des vidéos par soi-meme….

Roi Heenok avec son médaillon qui touche a son pénis (expression populaire employée pour se foutre de sa gueule)

Roi Heenok qui fait juste se caler lui-même : ici, ici, ici et ici

Plusieurs autres sur Youtube…

Ca devait arriver : le Roi Heenok a été arreté la semaine dernière dans son studio de Montréal !
Je suis pour ma part un grand fan de ce grand phénomène du rap québecois. Ses comportements et celui de son crew (Gangster & Gentleman, pute nègre !) n’ont que peu de secret pour moi (j’exagère à peine!).

D’après les informations que j’ai, les inspecteurs ont saisi trois armes à feu, des minutions, des gilets pare-balles et des stupéfiants.

La lumière est donc enfin faite sur Roi Heenok. Je ne savais pas trop quoi penser si c’était un canular ou un fou dangereux (cf. le DVD “Les Mathématiques du Roi Heenok” de Koutrajmé pour se rendre compte de l’environnement dans lequel évolue le personnage), mais je me disais que c’était comme avec les tours de magie, il ne faut pas chercher à savoir ce qui se cache derrière sinon on est déçu.

Roi Heenok était donc vraiment un “gangster” ou du moins, ce n’était pas un canular.
D’un coté, cette révélation me rassure car ça aurait été triste que ce ne soit qu’un acteur, mais d’un autre coté c’est assez flippant de se dire que ce mec existe pour de vrai et a les comportements qu’on a pu voir sur Internet!

L’autre chose étonnante est que Roi Heenok est depuis 2004 sur Internet avec des armes et toute sorte de drogues et que ce n’est qu’après 4 ans que la police québecoise est intervenue (vive la réactivité)… Comme quoi au Canada, ils sont pas hyper pressé (c’est d’ailleurs cette non-intervention qui étonnait le plus et laissait planer le doute d’un canular)

Roi Heenok a donc 34 ans et s’appelle Jean-Marie Beauséjour (jolie petit nom Québecois).

Triste fin, car même s’il sort Roi Heenok ne sera plus jamais le même… Mais j’imagine quand même la foire que cela a du être à son arrivé au commissariat (“AAAaah Laissez moi sortir bande de putes nègres!”)

Voici un reportage de la télévision Québécoise sur le sujet :

On notera l’interview du “Gros Chien” (pote du Roi Heenok) comme étant “locataire du même immeuble” !!

Vendredi mon ami, t’as sorti les sapes adéquates ? Paname est ensoleillé, le printemps gagne du terrain, malgré les flocons du week-end dernier. On en viendrait presque à ressortir et dépoussiérer les projets de bibines sur le Pont des Arts. Bref, le week-end frappe à la porte et on va lui ouvrir avec le sourire.

Mickey Avalon – Waiting to Die

Le roi est mort, vive le roi!

Foriegn Beggars Feat. Skinnyman – Hold On UK Hiphop Video

Kraak & Smaak – Squeeze me

Et pour être sûr de passer un bon week-end, le conseil du jour du Roi Heenok… à appliquer ! :

Le roi pose avec sa clique

“K’est ce qui s’putain de passe ?”

C’est par cette interjection mal embouché qu’on va commencer ce billet. Pondu à la gloire des Epidemiks, de Saddam Hussein et des gangsta lovers.

“Jeune pédé !”

Le roi Heenok, “jeune entrepreneur noir” créateur du cultissime label “Gangster & Gentleman”, et auteur de la mix tape cocainorapmusic, est probablement devenu le sujet le plus symptomatique de notre début de siècle. Nous savons presque tous, sauf les ignares impardonnables, que le roi Heenok aime l’hydroponique et les bijoux en or qui brillent-brillent. Les “flashy suit”, les jantes chromées de 24′, et les gunz (voir ici). Mais plus que tout, le roi Heenok, il kiffe la bouffe bio, les mathématiques et surtout Saddam Hussein, un putain de savant en avance. Calotte sur ta bouche !

Derrick, hilare, veut sa part de fesse et de coke !

M’enfin, et la cohérence dans tout ça ?

Bah, y’en a pas réellement. Voire plus du tout. Au début, je voulais parler de Saddam Hussein et Nicole Scherzinger, la pussycat doll. Puis, je voulais bifurquer sur la politique américaine, qui avait conduit à l’invasion de l’Irak, et toutes ces conneries de Georges W Bush. Et puis ces idiotes d’Epidemik ont voulu lancer le Q day, comme ça, sur un putain de coup de tête. Qu’est-ce que j’en avais sérieusement à foutre, moi, du Q day. Moi, je voulais juste écouter Fuck wit Dre day sur The Chronic, parler rap buziness, pondre un bon billet. Et probablement continuer mon baratin sur la romance entre Nicole et Saddam. Ouais, parce qu’en vrai gangsta, bah, Saddam Hussein se l’aurait faite tranquille, en levrette, avec un bon joint des familles et de la gnôle, sur du Snoop dogg. J’en suis presque certain ! Tout ça parce que Saddam, c’était un real muthafucker G’s, comme nous le racontait Eazy-E.

+ =

Saddam + Nicole = Doggystyle

De l’art de louper sa cible…

Bon, finalement, tout le propos originel a été défiguré, mes idées se sont perdues en route, et comble du pire, j’ai bu de la Putinoff de chez Lidl. Quant à Saddam, il est mort pendu, nous laissant orphelin, avec Nicolas Sarkozy et Carla Bruni, et leur histoire de SMS. Saddam, lui, c’était un badass boy, une vrai figure de proue des Presidents With Attitude. Nicolas, lui, c’est juste un microbe, avec talonnettes et rolex même pas sertie de diamants. Saddam et Nicole, qu’elle est vachement plus bonne que Simone, aurait fait un putain de couple. Nicolas et Carla, sérieusement, ça pue la défaite quoi…

Conclusion:

Fuck Joy Division et vive le Q day ! Remettez-vous au gangsta Rap ! Big up à Saddam, ses homeboys et le bling bling Swith & Wesson !

Saddam Homeboys- Toi aussi, fais péter la kalash en platine

Assiette tunning Sarko, disponible sur:

http://www.legaragepierreblanc.com/

Fat Joe devient rapidement le Roi Heenok du rap anglophone, c’est-a-dire qu’il ne parle que de montagnes de cocaine. Mais ya Weezy F. Bébé et le beat est tight comme d’habitude.

Fat Joe – The Crackhouse ft. Lil Wayne