Gestern oder vielmehr Vorgestern war Weihnachtsfeier der Judokas. Es gab Pizza und Plätzchen. Ich achtete nicht so sehr darauf was ich aß. Ich war leider zu unvorsichtig, denn dieser Abend hatte einen Rückfall in alte Eßgewohnheiten zur folge.
Gemäß meiner Devise: Fange jeden Tag wie ein neues Leben an geht es morgen mit frischen Kräften an den Start.
Und jetzt geht es erst einmal ins Bett.

Hallo,

leider habe ich eine sehr bescheidende Woche hinter mir. Extrem viel Stress auf Arbeit und auch noch mit meiner Freundin. So sehr, dass ich gar nicht gemerkt habe wie viel ich geraucht habe. Ich hoffe allerdings das die vergangene Woche nur ein Ausrutscher war und ich schnell wieder in die Gleisen finde.
Jedenfalls ist Stress wohl für viele Menschen der Hauptgrund, weshalb sie Schwierigkeiten haben mit dem Aufhören. Ich habe mich da jetzt einer Kollegin anvertraut, welche meinte, dass sie ebenfalls nicht mit dem Rauchen aufhören konnte so lange sie unter Stress stand. Geschafft hat sie es dennoch. Ihr Trick bei der Sache war angeblich das Nikotinpflaster. Das werde ich also auch nochmal probieren.

Hat jemand von euch schon Erfahrungen mit Nikotinpflastern gemacht?

Vor ein paar Monaten habe ich die Betreuung für Herrn Huber übernommen. Als ich mit dem Herrn von der Betreuungsstelle zum Vorstellungsgespräch bei ihm war, zeigte sich Herr Huber äußerst erfreut, dass er nun endlich Hilfe bekäme. “Ich weiß, ich habe mein Leben gegen die Wand gefahren, und ich komme allein nicht weiter. Ich bin so froh, dass Sie mir helfen werden!”

Ein paar Tage später wurde ich dann zum Betreuer bestellt. Als erstes sorgte ich dafür, dass Herr Huber zur Alkohol-Entgiftung in die Psychiatrie kam. Zwei Wochen später, als die Entlassung anstand, äußerte er sich beim Entlassungsgespräch: “Ich habe eingesehen, dass es so nicht weitergeht. Ich kenne jetzt auch die Gründe, warum ich trinke. Ab jetzt läuft das anders.”

Am nächsten Tag verließ er die Suchtstation. Er ging in die Klinik-Cafeteria, kaufte dort Bier. Als er aus dem Krankenhaus hinausging, war er betrunken.

Ein paar Wochen später, nach weiteren zwei Entgiftungen, kam er in eine Reha-Einrichtung für Alkoholkranke in Oberbayern. Im ersten Telefongespräch nach der Aufnahme dort äußerte er sich begeistert über die Chance, die er dort erhielte. Er sei hochmotiviert.

Ein paar Wochen später, nach vielen intensiven und einsichtsvollen Gesprächen mit der Sozialarbeiterin der Einrichtung, ging Herr Huber zu einem Spaziergang weg. Er kehrte fünf Tage später zurück, aus Dresden, stockbesoffen.

Er war voller Reue, konnte sich seinen Blackout nicht erklären. In der folgenden Zeit arbeitete er noch härter an sich. Ein paar Wochen später verschwand er wieder, tauchte in Stralsund auf, betrunken.

Vor zwei Wochen hatten wir ein Gespräch mit ihm:  der behandelnde Psychiater, die Sozialarbeiterin der Klinik, wo er nach einem Rückfall wieder war, der Leiter der Einrichtung und ich. Herr Huber war voller Zuversicht. Er hätte jetzt erkannt, wieso er sich so verhielte und er wäre jetzt bereit, alles dafür zu tun, dass sein Leben anders würde.

Am nächsten Tag verschwand er. In die Türkei.

***

Als Helfer für Herrn Huber könnte man jetzt frustriert sein. Wäre naheliegend, aber wenig hilfreich. Was hilft, ist einzig das ständige Vorsagen des Betreuer-Mantras: “Das ist nicht mein Leben.”

Das Leben des Klienten ist nicht mein Leben. Ich kann nur helfen, wenn ich mich nicht in das kaputte Leben des anderen reinziehen lasse. Klingt hart, ist aber so.

Noch immer sehe ich als häufige Suchphrase: “Was tun nach einem Fressanfall?” Ich habe schon einmal darüber geschrieben — aus dem Hier und Jetzt.

Heute fällt mir die spontane Antwort ein: Zähne putzen, mir verzeihen und schlafen gehen. Aber vielleicht lieber Kaugummi kauen, da die Zähne durch die Magensäure angegriffen sind. Kaugummi ist sanfter.

Wie komme ich auf diese Antwort? Soeben fragte ich mich, wie ich das früher wirklich gemacht habe — und schaute in meinem (noch nicht erschienenen) Buch nach. Da fand ich eine passende Passage und will es mit euch teilen. Das war von einem Rückfall während der ersten Erholungsphase, 1983, als ich einige Wochen — sogar Monate! — kotzfrei war:

“Absturz in die Tiefe. Je mehr ich kämpfe, umso tiefer falle ich. Der heutige Abend war beschissen. Durch gehässige Dunkelheit geblendet, suche ich verzweifelt nach der einfachen Schönheit des Tages, einhergehend mit einem Hauch der Erneuerung. Dieselbe altbekannte Einsamkeit, die ich schon erwähnt habe, aber Wochen der Abstinenz machen sie intensiver. Und ich versuchte, zu fliehen. Gott, bitte verzeih mir! Hilf mir! Bitte erlöse mich von Selbsthass. Die Welt geht nicht unter, aber es entsteht der verzerrte Wunsch nach kompletter Zerstörung, um all das zu vernichten, was ich in letzter Zeit durch Abstinenz aufgebaut habe.

Oh! Anruf um 3 Uhr. Nettes Gespräch mit Mom. Ich sagte ihr alles und fragte, ob sie jetzt von mir enttäuscht sei. Nein, sie liebt mich trotzdem, und hat nur Mitgefühl.”
Auch dann dachte ich eher an die anderen. Ich wollte sie nicht enttäuschen. Dabei ging es nur um mich. Sie waren nie durch meine Rückfälle enttäuscht. Nur traurig — meinetwegen.

Viele Internetseiten versprechen durch verschiedenste Methoden eine erfolgreiche Raucherentwöhnung. Hab jetzt schon so einiges gehört. Von Therapien bis Selbsthilfegruppen. Da ich aber an den ganzen Wusahh-quatsch nicht mehr wirklich glauben kann, versuch ich jetzt mein Zigarettenkonsum langsam runterzuschrauben. Ich bin im Augenblick bei knapp 2 Schachteln am Tag. Wenn man sich mal überlegt wie viel Kohle da verpufft, ist man es echt leid…

Also Ziel ist ganz klar innerhalb des nächsten Monats auf eine Schachtel zu kommen.

Wenn Ihr noch Ratschläge für mich habt freu ich mich über jede Nachricht oder jeden Kommentar…

euer Felix

Naja gut. Viele haben es mir geschrieben und letztendlich hatten sie recht. Auf dauer wirkt die Ablenkungsmethode auch nicht.
Plötzlich stand ich da mit einer Zigarette in der Hand. Habs gar nicht richtig gemerkt. Wollte nur kurz an die frische Luft plötzlich stand da ein Kollege und Zack hatte ich eine seiner Zigaretten im Mund. Sogar einer Marke die ich eigentlich nie mochte.
Hab mich in den letzten Tagen schlapp und unwohl gefühlt. hatte Stimmungsschwankungen und keine Lust auf irgendwas. Entzugserscheinungen?

Das zieht mich ganz schön runter. Werd jetzt erstmal darüber nachdenken was man noch machen kann. Vielleicht versuch ich mal was exotisches wie Akupunktur oder sowas.
Will echt kein Raucher mehr sein.

Wünsch euch trotzdem ein schönes Wochenende

Euer Felix

Wir haben gestern das Engel-Orakel ausprobiert und bevor ich euch unsere Tages-Karten verrate, muss ich noch unbedingt etwas loswerden: Also, was da an Gefühlen ankommt, das ist unfassbar. Das fängt schon an, wenn man das Karten-Deck in die Hand nimmt, geht weiter beim Mischen und endet in ganz intensiven Gefühlen, wenn man seine Botschaft in Händen hält. Also, die Zeichen der Engel sind wirklich deutlich.

Übrigens, wir haben gestern auch das Osho Zen Tarot ausprobiert, was da zu Tage kam, das war ebenfalls mehr als nur interessant, das war treffend und wegweisend.

Zurück zu den Tages-Karten vom Engel-Orakel…

G.K.’s gestrige Karte: Gesetz der Anziehung
Dabei ging es um das – den meisten Menschen wohl bekannte – Law of Attraction.
Ich habe schon länger versucht, G.K. damit vertraut zu machen, aber ich alleine konnte es nicht so gut. Nachdem er die Bedeutung der Karte kannte, gab ich ihm noch ein paar Beispiele und siehe da, er hatte es nicht nur verstanden, er hat es auch sofort angewendet. Er war über mehrere Stunden hinweg gutgelaunt und sogar schmerzfrei. Ich muss sagen, so quietschfidel hab ich ihn schon lange nicht mehr erlebt. Ein kleines Wunder… Danke, ihr Engel!

Meine gestrige Karte: Freude
Dabei ging es darum, mich daran zu erinnern, dass meine Kraft aus der Freude entspringt und was diese Freude in meinem Leben zum Bessern verändern kann. Ich hab sie gestern deutlich gespürt, die Freude und die Kraft, ich war gestern ebenso wie G.K. über mehrere Stunden hinweg gutgelaunt. Und die Freude gab mir die Kraft, “kleinere Patzer” zu überstehen, ohne dass sie mir etwas ausgemacht haben. Zudem könnt ihr euch vorstellen, dass mich G.K.’s Erfolg bzgl. LoA mit Stolz erfüllt hat =)

Leider ist die Stimmung am Abend etwas gekippt. Ich glaube, das war sowas, wie ein kleiner Rückfall, wir haben vergessen, uns an das zu erinnern, was wir gelernt haben. Wir haben die negativen Gedanken einfach so “Verwüstung anrichten lassen”, ohne unsere Gestaltungswerkzeuge zu benutzen, wir haben uns selbst mit den negativen Gefühlen “gefangen genommen”, so dass es uns unmöglich schien, nochmal umzukehren und uns zu erinnern. Also, das ist das was ich bei mir selbst wahrgenommen habe und das ist auch der Eindruck, den ich von G.K. in der Situation hatte.

Wie es bei G.K. weiterging, kann ich nicht sagen, er machte dann ein Nickerchen. Und ich habe die ruhige Atmosphäre genutzt, um nochmal über Alles nachzudenken und mir Klarheit zu verschaffen. Dabei habe ich meinen Notizblock genommen und einige Dinge aufgeschrieben (auch über unsere persönlichen Erkenntnisse durch das Osho Zen Tarot).

Die eben angesprochenen notierten Dinge folgen in einzelnen Blogeinträgen…

Meine heutige Karte: Wage es!
Heute hatte ich hauptsächlich Ideen im Kopf, bei denen ich mir sehr unsicher war, ob ich sie realisieren sollte oder nicht. Ich glaube, eine klarere Antwort, als “Wage es!” gibt es nicht. Übrigens sind mir während des Mischens drei Karten entgegen gesprungen. Die Erste forderte mich auf, nicht so verkrampft an die Situation heranzugehen, loszulassen, die zweite Karte wies mich auf mein wahres Motiv hin, die Dritte forderte mich auf, mir wiedermal Zeit für Vergnügtheit, Fröhlichkeit und Lachen zu nehmen (danach kann ich mit frischen Energien ans Werk gehen).

Alle Rap-Fans dieser Welt warteten sehnlichst auf sein Comeback  – die Rede ist von Eminem! Die Gerüchte er würde sich vollkommen aus dem „Rapgame“ zurückziehen wurden immer lauter, denn  fast fünf  lange  Jahre ließ er sich Zeit, um seine neue CD zu releasen. Marshall Bruce Mathers III aka Slim Shady aka Rabbit ist zurück und bereit mit dem sechsten Studioalbum „Relapse“(=Rückfall) die Charts zu stürmen!

Foto: ipwallpapers

Eigentlich grenzt es aber schon an ein Wunder, dass der Rap-Star aus Detroit überhaupt noch zum Mic gegriffen hat… Volle Terminkalender, die ständige Rampenlichtpräsenz und unzählige Schlagzeilen rund um sein Privatleben in den letzten Jahren, nagten an seinen Kräften. Eminem griff zu Tabletten, konnte aber schon bald nicht mehr ohne sie leben. In einem Interview verrät er die Gründe für seinen Rückzug aus dem Musikbusiness: „Der Hauptgrund war, dass ich jahrelang unter einer sehr starken Drogenabhängigkeit litt. Ich habe Pillen geschluckt wie Vicodin, Ambien und Valium. Ich musste körperlich und mental wieder klarkommen, um auch nur an ein Comeback denken zu können.“ Die kleinen bunten Pillchen machten Eminem immer mehr zu schaffen: „Mein Gehirn hat so langsam gearbeitet, dass alles, was herauskam, für die Mülltonne war. Ich habe immer noch Musik gemacht, habe andere produziert. Ich dachte, wenn ich mich vom Scheinwerferlicht zurückziehe, würde es klappen. Hat es aber nicht.“ Dem talentierten Rapper war langsam aber sicher bewusst geworden, dass er selbst nicht mehr aus der Sucht herauskommen würde, trotzdem sträubte er sich anfangs vor einer Therapie: „Natürlich wollte meine Familie, dass ich von dem Zeug wegkomme. Mein Problem war, dass ich nicht wieder in den Entzug wollte. Meine erste Erfahrung war so schlimm gewesen, dass ich mich dagegen sträubte. Ich habe dann ein gutes Krankenhaus mit einem sehr guten Arzt gefunden und habe mich entgiftet. Dann habe ich die Entscheidung getroffen, dass Schluss ist – für immer!“, berichtet Eminem. Schon nach ein paar Monaten stellte Marshall bei einem Meeting mit seinem langjährigen Produzenten und Kumpel Dr.Dre fest, wie gut und kreativ er clean arbeiten konnte. Gott sei Dank konnte Eminem noch im letzten Moment die Kurve kratzen… Er ist seit mehr als einem Jahr wieder clean und die 20 Tracks auf dem „Relapse“-Album (seit Mai in den Läden) beweisen wie viel Feuer & Talent  noch in ihm steckt!

In dieser neuen Single “Beautiful” gibt Eminem ungewöhnlich viel von sich preis, rappt über seine tiefsten Gefühle und verarbeitet so die schwierigen Zeiten:

Seine witzige Art Promis auf die Schippe zu nehmen und Ohrwürmer zu produzieren hat er aber auch nicht verlernt…Die erste Single „We Made You“ ist der beste Beweis dafür. Apropos Humor: Anfang Mai war Eminem in Deutschland, zu Gast bei Stefan Raab’s Show “TV Total”, wo er nicht nur die CD, sondern auch seine Deutschkenntnisse und Freestyle-Skills präsentierte:

Nachdem ich die neue Eminem-Scheibe nun schon wochenlang durchhöre, haben es mir persönlich „Same Song & Dance“, „3 A.M.”, „Old Times Sake“ mit Dr.Dre, „Bagpipes From Baghdad“ und „Deja Vu“ besonders angetan…Sogar das Intro ist der Hammer, denn es stimmt perfekt auf die folgenden Tracks ein!

„Relapse“ füttert die hungrigen Hip Hop-Heads mit beeindruckende Wortspielereien,  pumpenden Beats die zum Kopfnicken einladen und Lyrics die unter die Haut gehen…Eminem is back! Und es gibt noch mehr gute News: schon Ende dieses Jahres ist auch schon eine Fortsetzung  geplant – “Relapse 2″! HELL YEAH!

Nach dem Envision Week Verfolgen habe ich ein Paar interessante Punkte von Rich Renner. Das Thema lautete: “7 Indikatoren ( oder Anzeichen ) von Rückfall”

Hier sind sie:

1. Du hast die Feinfühligkeit zur Sünde verloren und zu Dingen, die dein Geist beunruhigen.

2. Du erlebst nicht mehr Zeiten der Zerbrochenheit vor Gott.

3. Du liest nicht mehr das Wort und betest nicht. Du hast keine fest zugeordnete Zeit des täglichen Betens.

4. Du hast kein Mitgefühl mehr für die verlorenen Seelen.

5. Du hälst innerlich an falscher Geisteshaltung oder Einstellung und weisst, dass du es tust.

6. Du nimmst nicht regelmäßig teil am Leben der Gemeinde.

7. Du weigerst dich Gott zu ehren mit deiner finanziellen Haushalterschaft.

Wünsche dir alles Gute…

Waldemar

P. S.: Es sind noch einige Tage bis zum Ende der Envision Week. Diese kannst du online verfolgen bei www.winninginlife.org, dazu benötigst du allerdings Englischkenntnisse

schnell und fast schmerzlos.
obwohl ich ja sonst nicht so super spontan bin, was schnelle Entscheidungen angeht,
ging diese wirklich rasend schnell.
ich glaube innerhalb einer Minute kam mir der Gedanke, und ich entschied mich einfach es zu machen.
Wieder rückfällig zu werden.
Es war wieder so, dass ich mich dann bremsen musste, um nicht in einen Wahn des Erbrechens zu verfallen, somit sind keine Äderchen geplatzt und mein Rückfall wird auch diesmal geheim bleiben.

Nach soetwas frage ich mich natürlich, wen ich damit mehr betrüge:
die Therapeutin/en oder mich. ?
Auf der anderen Seite ist es mein freier Wille und gerade jetzt habe ich mich wirklich bewusst zu diesem Weg entschieden.
Diese Woche lief es in der Therapie sehr gut, das Thema bei dem ich nur wieder angefangen hätte zu heulen wurde nur kurz angesprochen, und sie wollte stattdessen alles über meine Familie wissen.
Da wir nicht wirklich weit gekommen sind, werden wir das bestimmt beim nächsten Mal auch noch machen -
und damit bin ich wirklich sehr zufrieden. Ich muss ja nicht immer heulen. Und das Thema Familie gefällt mir, mal was leichtes. Diese Woche hat sie mir dann auch noch ein Stückchen besser gefallen, vielleicht lag es am Thema, aber es kann auch sein, dass es an ihrer Art lag, sie hat privates erzählt und mich zum Lachen gebracht. Gerade fühle ich mich bei ihr ganz gut aufgehoben.
Und ich hoffe, dass das Thema Gewicht, Essstörung und Gefühle noch weiterhin vertagt wird.
Momentan würde ich mir da eh nicht viel sagen lassen.
Ich kann diesen Körper einfach nicht ausstehen und deshalb kann ich auch nicht wirklich kooperieren was dieses Thema angeht.

Heute hatte ich wirklich eine lange Essenspause und habe gemerkt, wie mein Körper sich danach sehnte etwas zu essen, das habe ich lange nicht gefühlt.
Aber es wird jetzt so weiter gehen. Ich esse weniger und na ja…
Ich werde das einfach so vor sich hinplätschern lassen, und sehen wie weit es mich treibt.
Zu viel darüber nachdenken bringt ja eh nichts, außer schlechte Laune.
Nur eines muss ich vielleicht noch sagen.
Heute war das Gefühl abzunehmen und schlank zu sein, sehr stark. Ich habe es beinahe so gespürt wie damals. Irgendwie tat es gut und ich habe dabei gedacht, ich werde es schaffen, ich muss es einfach schaffen, für den Sommer, für den Urlaub, für die Beziehung.

Es war nicht viel. Und vorallem konnte ich es abbrechen, als ich es wollte.
Zwar hätte ich ohne weiteres noch länger durchziehen können, aber der Verstand sagte Nein.
Dieses Gefühl, es war so, ja, ich muss wirklich sagen, befreiend. Ich weiß, das muss jetzt total eklig klingen,
aber als dieser Druck im Rachenraum entstand, das war wirklich angenehm. Total krank eigentlich…
Aber wahr.
Nun gut, jetzt ist es auch vorbei, und ich hatte mich ja noch ganz gut unter Kontrolle.
Dennoch muss ich sagen, dass diese Überschreitung der Grenze zwischen ich bleibe vernünftig und werde dem Gefühl nicht nachgeben und gib dem Gefühl nach sehr schnell überschritten war.
Es gibt dafür mit Sicherheit mehrere Auslöser. Zum einen ist er natürlich nicht da, zum anderen habe ich wieder angefangen, etwas weniger zu essen und teilweise lange Pausen zwischen den Mahlzeiten zu lassen, aber was es mir wirklich gegeben hat, war etwas anderes.
Ich habe “Grey’s Anatomy” geguckt, und es war schon fast vorbei, da kam am Ende eine Szene, wo sie sich mit ihrem Freund leidenschaftlich in der Wohnung küsst – und da kam der Gedanke:
“Dein Freund begehrt dich nicht mehr so. Er wird dich nie mehr so begehren. Ich möchte auch so geküsst werden.” Natürlich kamen dazu auch noch die Gedanken, dass die zwei Schauspieler schlank sind..
Ich fühle mich wirklich miserabel. Ich hasse mich, meinen Körper.
Gestern war es ganz besonders schlimm.
Es war warm draußen, in der S-Bahn sogar heiß, ich habe geschwitzt, und auf dem Nachhauseweg dachte ich, mein Gott, was sollst du bloß anziehen, wenn es jetzt so warm wird? Nichts aus dem letzten Sommer passt dir noch.
Ich habe mich damit so richtig runtergezogen.
Als ich dann im Fahrstuhl war, habe ich mich betrachtet, und sofort musste ich weinen.
Es war so schrecklich, so demütigend, ich habe mich so geschämt und so gehasst.
Als ich in der Wohnung war, legte ich mich auf’s Bett und konnte nur noch heulen.
Ich hatte so viele schlechte Gedanken in meinem Kopf, ich habe daran gedacht, dass das so doch ein beschissenes Leben ist, dass ich so nicht leben will.
Wenn ich so denke, ist es wirklich schlimm.
Der heutige Vorfall hat mir dann gezeigt, es ist doch viel leichter wieder in die Bulimie zurück zu fallen, als ich es dachte.
Wenn ich will, kann ich es.
Ich werde noch einen Monat abwarten, und wenn sich anfang Juni noch nichts geändert hat, dann weiß ich was zu tun ist.
Nach zwei Monaten kann ich ja dann wieder von Null beginnen…
Ich weiß gar nicht, warum es so weit kommen musste.

Gestern erhalte ich eine “Videobenachrichtigung” von YouTube, daß ein eingestelltes Video gesperrt wurde. Wegen “unangemessener Inhalte”. Man droht mir gar die komplette Sperrung meines Kanals an.

Es war ein Werbevideo für das erotische Material der Agentur.

Es enthielt keine pornografischen Inhalte. Es waren Symbolbilder. Wenn auch – zugegebenermaßen – welche von der “expliziten” Art. Aber auf jeden Fall keinerlei erkennbare Geschlechtsteile, kein echter Geschlechtsverkehr usw. Dazu eine kleine Bewegtbildsequenz, die noch nicht mal als “Softporno” gelten kann. Da ging es in den uralten Schulmädchenreports aus den Siebzigern aber heftiger zur Sache. Geschweige denn in “Trio Infernal” (Romy Schneider und Michel Piccoli).

Material daraus war bereits in der Presse veröffentlicht. Und zwar genau deswegen, weil es diesen authentischen Touch hat!

Nachdem vor einiger Zeit Flickr Erotik-Material zensierte, nun auch Zensur eines Werbevideos für erotisches Bildmaterial durch YouTube.

Fallen wir denn wirklich und tatsächlich langsam aber sicher in allem wieder zurück in die moralinsauren Zeiten? Wann kommt der erste wieder, der behauptet, onanieren führe zu Gehirnerweichung? Ist Sex bald wieder “bäh” im “freien” Internet? Wird bald gesucht, ob irgendwo das Wort ficken kopulieren vorkommt? Kommen “Stille Tage in Clichy” (Henry Miller), “Fanny Hill” oder “Lady Chatterly” bald wieder auf den Index?

Sie ist durchaus in der Lage sich zu verbessern. Manchmal muss ihr jemand etwas sagen, damit sie den Fehler erkennt und behebt oder es ein paar Mal versucht. Sie ist sich auch durchaus bewusst, dass dies eine Rechtfertigung ist. Manchmal hat sie eben noch das Bild eines lachenden älteren Weibes im Kopf. Ein Schimpfen, doch so sehr von oben herab, dass sie sich gedemütigt fühlte. Manchmal fällt sie in dieses Muster zurück. In das Muster einer Sechsjährigen.

Nach ein paar Tränen und viel zu viel Scham entschließt sie sich es erst aufzuschreiben und dann die übliche Beruhigungszigarette zu rauchen, die keine Ruhe bringt – nur Halt in der Gewohnheit.

Sie ist nicht ‘labil’ oder ’stabil’. Sie hat nur ein wenig Sehnsucht, welche jedes andere Gefühl noch ein wenig verstärkt in seiner Intensität, die am Anfang dieses neuen Lebensabschnitts steht. Und sie lebt diese Gefühle aus – für sich und für einen Text, weil es ihr gut tut.

Erwachsenwerden ohne Erwachsenwerden. Lieber Mensch sein.