E 6:00. Telefonul vibreaza in cel mai enervant mod cu putinta, de pe noptiera. Era alarma. Imi arunc ochii bulbucati inspre el si intind mana sa il opresc. Nu il nimeresc si il trantesc pe jos, sub pat. In pat era atat de cald si bine, ma uit pe geam si era bezna, dar de sub pat Duffy canta Stepping Stone din toti plamanii. Nu vroiam sa ma trezesc, dar nu mai am de ales, trebuia sa o fac sa taca. Ma ridic vitejeste din pat, ma pun in genunchi, il scot pe nenorocit din praf si ii inchid gura femeii. Convins ca pot duce misiunea la bun sfarsit, sar in picioare si imi incep ritualul matinal : ma spal pe maini, imi pun lentilele, ma duc in sufragerie sa mananc, ma imbrac si apoi ma intorc la baie ca sa ma spal pe dinti, sa-mi aranjez parul si sa ma parfumez, operatiune careia i se spune si DDPP (dinti,deodorant,par,parfum).

Plec in intarziere de acasa si dupa ce cutreier Bucurestiul, din Salajan la Gara Basarab, gasesc acolo un afis in geam pe care scria ca totul s-a amanat pentru 10 decembrie. Din motive care imi scapa, nimeni nu s-a obosit sa impartaseasca aceasta informatie cu mine, cred ca sunt prea simpatic, cine stie?

Pe drum spre casa ma gandeam de ce mi se intampla mie chestii de genul asta, asa ca am decis ca merit un mic dejun al campionilor, ca sa compensez putin soarta nefasta.

Nu a fost cea mai buna zi din viata mea, stati fara griji.

Bien. De nuevo aquí.

Si el lunes fue un día de correr, de llegar tarde, en fin, un día más caótico de lo habitual. Ayer fue todo lo contrario. Sí, sí. Ayer pude dormir una horita más (que siempre va bien), puede ir más relajada, ya que no iba a la oficina: iba directamente a un pueblecito de la zona a realizar otra reunión [al mismo pueblo al que fui el lunes, en el que me perdí, en el que llegué tarde 5 minutos, en el que acabé empapada con la lluvia... bueno ese pueblo]. Así que fui desde casa a la estación, cogí el tren a las 10h. y llegué a las 10:3o. Bien, esta vez tenía 30 minutos para perder, para encontrarme y para llegar al lugar concreto de la reunión. La suerte de que te pierdas un día, es que (normalmente) no sueles volver a equivocarte (repito: normalmente!!), por suerte ayer fue uno de esos días en los que normalmente no sueles volver a equivocarte, así que estuve deambulando por el pueblo unos 20 – 25 minutos y y decidí ir hacia la clínica dónde tenía el encuentro. La paciente no tenía muchas (nada) ganas de hablar, así que expuestos los resultados de la técnica del día anterior, miré el reloj: Oh-my-God… sólo han pasado unos 20 – 25 minutos… me quedan unos 40 minutos por delante…!!! Bien. Alargados los minutos. Decidimos finalizar la reunión. Eran las 11.45h, me dirigía hacia la estación cuando, OH!!!! chocolateeeeeeee! Entré, me compré una tableta de chocolate negro con avellanes (mmmh!!!) y unos bombones de chocolate negro de Lindt (mmmh!!), aproveché y pregunté si tenían Suchard (me mata el ‘mono’ de Suchard, lo necesito y lo necesito ¡ya!). Bien, como no, no tenían. Mi pena, mi frustración y yo misma íbamos hacia la estación cogiditas de la mano. Al llegar el revisor nos dijo que si queríamos ir hacia el segundo pueblo en cuestión teníamos que esperar unos 45 minutos (45  minutos???). Que remedio. Al llegar al segundo destino del día, inicio mi búsqueda de alimento. Encontrado (yupi!). Realizo la reunión, aplico la técnica y me despido hasta otro día. Me voy a la estación, y: ¡sorpresa! 30 minutos de espera. Es en ese momento cuando empiezo a preguntarme de dónde proviene el dicho de puntualidad británica; ¿cómo van a llegar puntuales si hay tan pocos trenes? Bueno quizás es por esa razón que bien se merecen un reconocimiento, habiendo tan pocos trenes y siguen llegando puntuales, si es que… . Bueno, que remedio, 30 minutos más. Con esta ruta me tocaba hacer una parada en una estación y cambiar de tren, pero dentro de lo malo, ese cambio se hacía en el mismo andén y con una espera de 5 – 10, que viendo los estándares, eso es poco tiempo de espera. Pero señores, como iba un tren a tardar sólo 5 minutos?! Pues va, y se cancela ese trayecto (¡manda hu*v*s!). Ni nada más, ni nada menos que casi 50 minutos de espera. Finalmente lo que parecía imposible se hizo posible: Llegué a casa!

Pero para no dejar a mi preocupación sin trabajo… Esta mañana me despierto y me doy cuenta de que me duele el dedo índice de la mano izquierda. Sí, sí. Ayer por la noche me dolía pero no le dí mayor importancia. Pero que siga doliendo por la mañana…mmhh… eso no es buena señal: Hará unos 6 años (uau! el tiempo vuela!) se me infectó el dedo índice de la mano derecha, causado por una piel o por cortar mal la uña, eso en realidad no importa, lo que importa es el dolor y sobretodo el malestar. Consulté a la enfermera y ni corta ni perezosa me empezó a pinchar con una aguja en la zona dañada a lo vivo, lo cuál me hizo ver las estrellas, y como no, posteriormente mis lagrimas. A pesar del intento de la señora por curar mi dedo, la cosa empeoró hasta que fui a urgencias, me hicieron un corte mientras tenia el dedo anestesiado y todo se curó.

Pues esta vez, y para querer evitar cualquier tipo de dolor e “intervención”, he ido a la enfermería de la universidad inglesa, y, aunque ha sido igual de raro, esta vez no han habido agujas de por medio (menos maaaaal), simplemente la señora enfermera inglesa (que por poco ni me atiende en el mostrador -como ha hecho- por no llevar más de 6 meses en el país) me dice que no hay nada infectado, que me vaya a comprar una crema antiséptica y adiósmuybuenas, que en su caso sería algo así como byeverygood. Total. Salgo de mi ducha de agua caliente después del ejercicio en el gimnasio, ¿y qué veo en mi dedo? Sí, sí, exacto era lo que estáis pensando. Iré yo hablar con la señora enfermera inglesa a decirle cuatro cositas de si estaba infectado o no. Ai… quenovayaamás, quenovayaamás, quenovayaamás!

Pido disculpas por lo escatológico de la descripción.

Bueno. ¿Y qué deparará el mañana?

Voy a tener que retarte

Las palabras con las que me recibió mi compañera de trabajo en la oficina me parecieron familiares, no porque las hubiera escuchado antes, ni porque supiera que merecía un “reto” (lunfardesca forma de llamar a un regaño), sino porque las preveía desde que venía en el colectivo. Eran las 9 y 20 de la mañana, pero desde que empecé a ver como venía este lunes, nada diferente podía esperar encontrarme al abrir la puerta de la fundación.

Hay días en los que pareciera que hay fuerzas desatadas mas allá de lo racionalmente explicable, dispuestas casi que cómicamente a hacernos pequeñas cagaditas, cosas poco graves que sin embargo, en su conjunto, logran componer lo que en el argot popular se puede llamar un día de mierda.

Salgo tarde del apartamento, porque al ceder mi turno en la ducha me terminé quedando dormido de vuelta, pido el ascensor y antes de presionar el PB, el aparato sale, no hacia abajo, sino para arriba, pedido medio segundo antes que yo por el vecino del piso 12, quien al verme se sorprende y me dice socarronamente “me adelanté a vos, jejeje”; ni modo, no se puede odiar, tan solo cometió el pecado de estar sincronizado conmigo.

Subo al colectivo y encuentro una sola silla vacia, al fondo en el medio, la posición menos codiciada en un bus (excepto a tener que ir de pie). Para mi esta silla tiene sin embargo su ventaja; en el caso de que un anciano/a o embarazada suba al bus, la última silla que esperará que le cedan es esa, lo que me asegurará que todo el recorrido iré sentado, y sabiendo como se llena de gente en la parada que hace en Constitución, es la mejor opción. En la primera parada que hace luego de yo subir, se desocupa una de las sillas del lado izquierdo, probablemente la mejor del bus: Individual, espaciosa hacia adelante, y ventanera. Nadie se levanta a ocuparla, y yo dudo, ¿quiero viajar mejor aún en este trayecto de 45 minutos? ¿será posible que se suba justamente alguién con mayor “derecho” a sentarse que yo (los ya mentados ancianos/embarazada) y me deje sin el pan y sin el queso?. No me importó, me levanté de la fila trasera y fuí a ocupar esa silla, sabiendo a lo que me atenía. En la siguiente parada sube mas gente al bus, entre esta, una anciana, muy mayor, que justamente va a pararse al lado de mi silla y, como si quisiera asegurarse que me produce lástima, empieza a forcejear con MI ventana para intentar infructuosamente de abrirla. Señora, ¿se quiere sentar?.

Mas de uno de los que iban en el bus seguramente sonrieron para sus adentros al verme ir a pararme frente a la puerta: que boludo que sos pibe. En Constitución subió mucha mas gente de lo normal, por lo que lo que se venía era un viaje en modo caja de fósforos, la señora mientras tanto, muy cómoda. No pude evitar sonreir mientras un brazo grasoso y sucio se restregaba con el mio, buscando espacio en medio del gentío, ya ni importaba tener que sentir el sudor mantecudo de alguién que obviamente no había esperado como yo para pasar por la ducha.

El “reto” en la oficina venía para mi por carambola, no haber guardado el viernes anterior una libreta en una gaveta, por simple desconocimiento de que “había” que guardarla, me hace recibir esta bienvenida, ante la cual, una vez mas, no tuve mas que sonreir.

Un día de trabajo con reuniones en las que mi participación no era necesaria, y por lo tanto soporíferas, adornaron casi todo el día de trabajo; dos últimas horas de la jornada dedicadas al edificante trabajo de cortar, con pésimos resultados, cartulinas con un bisturí (la cicatríz en mis dedos de la mano derecha deberían recordarme que no tengo talento para manejar este tipo de herramientas), y una carrera en medio de la pesada humedad porteña para llegar antes que nadie a la clase, a la que me motivaba ir la exclusiva razón de poder hablar con las profesoras que me recomendarían un director de tesis.

Era de esperarse que no iba a haber clase y que yo era el único que no me había enterado, pero hasta en estas horas de la tarde tenía aún esperanza en que las cosas podían salir bien. A falta de clase, pero ya estando allí, considere que la única opción era la de entrar a una conferencia sobre un trabajo de doctorado, hecho precisamente por una de las profesoras que buscaba, lo que me iba a permitir, tal vez, poder interceptarla a la salida y de paso, demostrar interés por su trabajo, también soporífero; no me iba a rendir tan fácil, y aún cuando la profesora se escabulló al finalizar la conferencia sin poder alcanzarla, la idea de llegar a casa a buscar por internet a quienes me iban a ayudar con la tesis ya me motivaba lo suficiente en el camino de regreso.

El que luego de comer me haya descompuesto en una mezcla de dolor de cabeza, congestión nasal y síntomas de resfriado, solo confirmaron mi impresión de que definitivamente había sido un día de aquellos, y el que hoy esté aquí en casa, confirma las consecuencias que puede generar un lunes especial.

En vista del hecho de que la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcio y que el 85% de los hombres divorciados y el 75 % de las mujeres divorciadas se vuelve a casar, los problemas de las segundas nupcias de las parejas merecen atención especial.

Las familias de un nuevo matrimonio tienen una única clase de dificultades, por más compatibles que sean los esposos. Un problema común para muchos consiste en cómo se ubican las lealtades de los miembros de una familia. Quién está “adentro” de la familia y quién está “afuera” puede no estar claro, y puede variar en la mente de los diferentes miembros. Por ejemplo, los niños pueden considerarse desleales con respecto a su padre natural ausente si les gusta estar con su padrastro. Por otra parte, un padrastro puede sentirse culpable por pasar más tiempo y establecer una relación más estrecha con sus hijastros que con sus hijos. Ese arreglo puede también crear resentimiento por parte de sus propios hijos.

El tema de la lealtad se complica con la tendencia de los niños de padres diferentes, que viven bajo el mismo techo, de considerarse no como una familia sino dos. Es posible que digan cosas como “Tú no eres mi hermano” o “No le hables a mi madre de ese modo”. 13 Tienden a mantener límites basados en la lealtad a sus familias anteriores. 14

Estrechamente vinculado al tema de la lealtad está el problema de la competencia, que puede adquirir muchas formas. Por ejemplo, surgen luchas entre los hijos y los hijastros por la atención de un padre. Además, el padre y la madre naturales pueden competir entre sí por merecer el favor de su hijo. Se oyen a menudo acusaciones de favoritismo, por ejemplo de que la madrastra favorece a sus hijos biológicos.

Los padres casados en segundas nupcias pueden discrepar en el régimen sobre la crianza de los niños. Deben tratar con hijastros sin haber tenido la oportunidad de desarrollar y acordar series de reglas y rutinas cuando esos chicos eran más jóvenes. Se espera de pronto que colaboren como padres, sin que hayan tenido tiempo de prepararse para ello.

Aun cuando en el nuevo matrimonio, los padres quieren trabajar en equipo, están a menudo impedidos de hacerlo por la tendencia del padre natural de asumir el rol de disciplinar a los hijos propios. El o ella puede decir: “Es mi hijo, yo lo manejaré”. Cuando el padrastro (o madrastra) intenta imponer una regla, los hijastros pueden poner en duda el derecho de aquél para imponerla cuando difiere de las reglas establecidas por la madre (o padre) natural, y se desencadena una lucha.

Las parejas casadas en segundas nupcias deben ponerse de acuerdo en cuestiones tales como la autonomía que se les puede permitir a los niños, las restricciones de las horas de descanso y de dormir y en qué medida se puede dejar al niño expresar su enojo contra los padres.

Los conflictos que se originan por discrepancias en la crianza de los hijos entre padres de un nuevo matrimonio pueden llevar a que se produzcan coaliciones desplazadas: la esposa que toma partido con el marido contra su propio hijo en un caso, los hijos e hijastros que conspiran contra un progenitor en otra ocasión, o el marido que se pone del lado de sus hijos contra la esposa.

Se produjo un conflicto en una pareja de casados en segundas nupcias cuando los hijos adolescentes del marido, que vivían con la madre, se aparecían inesperadamente después de la escuela. La madrastra creía que debían llamar primero, mientras que el padre opinaba que eran libres de venir cuando quisieran. Marido y mujer se sintieron ofendidos por la posición del otro y se acusaron mutuamente de falta de interés.

Se pueden tratar con éxito muchos problemas que se originan en la vida de parejas nuevas, pero requieren un alto nivel de toma de decisiones y una afinada armonización. Son

de extrema utilidad las frecuentes reuniones para la toma de decisión, como las descritas en los capítulos anteriores. Además, los nuevos esposos deberán esforzarse para que los conflictos no interfieran en su trabajo de padres-socios.

Algunos expertos dicen que el porcentaje de divorcios en los matrimonios nuevos es casi tan alto como en los matrimonios en primeras nupcias. 15 Sin embargo, creo que los cónyuges que están preparados para los problemas psicológicos que se presentan, pueden solucionarlos. Algunos de esos problemas giran alrededor de las convicciones básicas que tienen las nuevas familias sobre la vida de familia y las explicaciones de las causas de los problemas entre sus miembros. 16 Entre esas expectativas y convicciones citamos las siguientes:

• Nuestra nueva unidad familiar debería ser más feliz que la anterior.

• Mis hijastros deberían considerarme como su “nueva mamá” (o “papá”).

• Mis hijos son desleales si se encariñan con el padrastro (o madrastra).

• Si mis hijos se interesan por su propio padre (ausente), no pueden interesarse por mí.

• Nuestro nuevo matrimonio debería estar libre de conflictos.

• Deberíamos tratar de ser padres y padrastro y madrastra perfectos.

La tendencia a echar la culpa cuando surgen dificultades es más complicada en familias de segundas nupcias. A menudo la acusación se dirige contra el ex cónyuge: “Tu hijo estaría muy bien si tu mujer lo dejara solo” o “Tu ex marido se entrega demasiado a tu hija”. Las nuevas parejas deben dejar de lado las acusaciones y, en lugar de eso, tratar cada dificultad como un problema que requiere solución. Cuando los compañeros discrepan, tienen que negociar. Aun más que en el caso de las familias originarias, las nuevas parejas deben aclarar la división de responsabilidades, confeccionar horarios sistemáticos y establecer prioridades.

La vida de los casados en segundas nupcias exige muchos acuerdos, pero eso se puede lograr si los cónyuges se empeñan en ello. Deben ser sensibles a las presiones y necesidades del otro y cultivar la paciencia y la tolerancia en un grado extraordinario. Dada esa buena voluntad, las parejas vueltas a casar, pueden alcanzar un mejor grado de estabilidad y de felicidad que en sus primeros matrimonios.

Te Invito a ver este Blog; Los celos y Nuestros defectos

En tiedä mihin mun aikani menee, kun en ehdi blogata saati kuviakaan ottaa. Vaikka eipä tuolla ulkona kovin innostavia kohteita ole. Töitä vuorotta oli sitten kotona tai töissä, lasten kuskaamista harrasteisiin, siinähän tämä. Marraskuu sinänsä ei mua haittaa, eikä pimeys, mutta mä haluaisin olla vaan kotona torkkupeiton suojassa, kirja kädessä, kahvia/teetä/viinitilkka mukissa ja kynttilöitä poltellen. Jotain joulukalenteria nyt kumminkin väsään, ehkä.

Kansi sentään valmiina

am revenit.simt nevoia sa scriu.n-am mai scris demult.cu nimeni n-am mai vorbit.nimeni si nimic nou adica.totul e intr-o rutina sufocanta care ma scoate din minti.scoala,acasa,meditatii,oarecare iesiri cu persoanele cu care ies de obicei.cum spuneam: rutina.blestemata.vreau sa rad.n-am mai ras cu lacrimi de nu mai stiu cand.acum sunt irascibila,nervoasa atunci cand ajung acasa.tip,ma enervez repede atunci cand ai mei comenteaza in privinta anumitor lucruri.ceva e dubios aici,nu?e aproape decembrie,anul e pe sfarsite.rutina.totul e o rutina.nu ti-ai dat seama ?aflii acum.ca ai 5 -10-18-50-100 de ani.ai ajuns unde ai ajuns pentru ca te-ai ‘desfasurat’ pe parcursul a 300 si ceva de zile dintr-un an care se tot repeta.frumos,nu?m-am saturat de oameni superficiali,care cauta doar perfectiuna.hai scutiti-ma scumpilor,dar perfectiunea,gagica perfecta,bunoaca aia nu  e facuta sa reziste.o tine cel mult pana la 28 de ani.dupaia las-o mai moale.si daca le cautati pe astea bune rau frate inseamna ca incercati si voi sa cautati ceva care e mai destept decat un cocostarc si mai prost decat voi.eh,asta denota ca mai aveti un stop de inteligenta incat ati putut ajunge la concluzia ca specimenul feminin nu trebuie sa fie deasupra voastra(non-sexually speaking)altfel nu puteti face fata.congrats de la mine ptr voi.[xoxoxo].

gata,m-am descarcat oleaca.inca mai am multe de spus,dar nu stiu daca merita.in fond,who gives a damn?..if you do give  a half of damn nu un damn intreg,let me know.poate facem ceva in legatura cu rutina.jokin’.

                                            novacaine says grr si bye.

Llevo una semana sin escribir nada más que mensajes de teléfono (que para eso tengo sms ilimitados) y de Blackberry. He dejado de lado este blog por una mezcla de pereza e incapacidad. Peligroso cóctel fruto de mi estado de salud. Me dolía todo el cuerpo, estaba lleno de granos, no tenía hambre, y mi garganta estaba más roja que la de María Antonia Iglesias. Me pasé toda la semana pasada en la cama sin demasiadas ganas de salir de ella. Por no salir, no salí más que el viernes (y un rato, que mi cuerpo no estaba para grandes trotes). Recuperado, o casi, decidí empezar esta semana con buen pie. 

Lille ha amanecido, para variar, bajo un manto de lluvia. Vencidos los charcos y la vagancia he llegado a mi clase de economía. A pesar de ser las ocho de la mañana y no haber ingerido mi habitual café, he podido tomar tres hojas de apuntes con anotaciones tan interesantes como que donde mayor es el paro en la Europa de los veintisiete es en España y en Letonia. Es la cruda realidad y, por mucho que a los españolitos de a pie nos encanté criticar lo mal que va a nuestro país, no nos gusta que venga el francesito de turno a analizar lo mal que estamos y lo que nos va a costar abandonar este estado comatoso en el que se encuentra nuestra economía. Somos el vecino pobre que a toda persona le gusta tener. Los franceses nos ven como nosotros vemos a los portugueses. Y lo cierto es que, aunque existan ciertos prejuicios, no podemos negar que los gabachos tienen razón. Nuestro país está francamente mal y el paro no puede hacer más que aumentar. Me encontraba inmerso en estas divagaciones , cuando ha llegado el final de la clase.

Mi particular vuelta a la rutina universitaria, previo café en nuestro bar de aquí, ha incluido un examen a las diez de la mañana. Bueno, como a los franceses les repugna llamar a las cosas por su nombre, no era un examen sino unos deberes vigilados. Lo cierto es que me ha salido, o me han salido, bastante bien. Aunque lo mismo pensé de mi último examen de civil y me he tenido que conformar, por mucho que el profesor me haya dicho que estaba bien, con un ocho y medio. Pero si es un notable, ¿no? Qué va. En este país son originales hasta para corregir y los exámenes (o deberes, disertaciones o lo que tengan a bien hacer) se valoran sobre veinte. Así que he sacado lo que viene a ser, dicho de manera clara y elegante, un puto cuatro con veinticinco. Creo que es mi primer suspenso de la carrera aunque parece que no va a ser el último (al menos este año). Estoy de Eramus y es lo que toca, ¿no? Pues francamente, espero que no. Desde hoy, como he dicho, soy un hombre nuevo y pretendo, sin llegar a optar por la vida monacal como ha hecho algún amigo mío, tomarme más en serio el año. La experiencia vital no me la va a quitar nadie pero, por muy poco que me guste el derecho, tampoco quiero que nadie me quite un año de carrera.

Hoy, 23 de noviembre… me queda tan sólo un mes en UK; Llegué el 2 de julio con la intención de aprender mucho, y no sólo inglés… Me licencié en psicología y ahora mismo estoy realizando parte de mi máster en Inglaterra. Este país bien se merece un post, pero me lo reservaré para más adelante.

Pues bien. Llegados a este punto de mi experiencia, ya tengo reuniones con clientes (que no pacientes) sola. Cuándo me ofrecieron la primera oportunidad pensé: ¡genial! Ya era hora de los primeros contactos. Pero en días como hoy pienso: ¡Oh! Esto es muy complicado, ¡¡quiero ayuda!!. Pues bien. No hay como levantarse sola, desayunar sola e ir a buscar el autobús que te llevará a la oficina. Hasta aquí, normal. Lo malo es cuando ves que el autobús está saliendo de la estación justo cuando llegas. Pero no pasa nada (o eso creía yo). En teoría llegaba otro autobús en 10 minutos. Pero… obviamente, no. Después de 30 minutos, y 20 de retraso ha aparecido el autobús (ya he comentado que este país necesita un post para él sólo). He llegado al trabajo con unos 10-15 minutos de retraso. En cualquier otra ocasión no hubiera pasado nada, pero el problema es que he llegado 10-15 minutos tarde a una reunión con una clienta. Mal comienzo. Y no hay nada como que te cuente sus problemas en el trabajo y concretamente con un compañero, para que encima te diga que en cuanto llegue al trabajo se enfrentará con el susodicho. Bien. Pero qué ocurre cuando tu cabeza (a mil por hora) piensa ¿se refiere que será de forma verbal o…?? Pues bien, que lo corrobora y te deja a ti con el problema (¡con el marrón!) de qué hacer si sabes que llegará al trabajo y le querrá romper la cara…

Pero lo mejor es: acabar la reunión como puedes, recoger tus cosas sin tener tiempo a saludar a tus compañeros de oficina (con los que corres el riesgo de quedar como una total antipática), salir del trabajo y ver el autobús. Y para evitar que ocurra lo mismo y encima en el mismo día, lo mejor es correr en medio de la calle, con tus cosas y además con el sentimiento de culpa que te ha dejado la última reunión. Pero señores, como mínimo he cogido el autobús. Vuelvo a mi pueblecito inglés y cojo el tren. [Chica maleducada baja del tren (¡menos mal!)]. Llego al próximo pueblo, para la próxima reunión. Preparo mi papel con un esbozo de dónde está la clínica dónde he quedado. Y evidentemente, me pierdo bajo la lluvia. Ya decía mi madre que lo mío no era el dibujo. Bueno, ni siquiera hacer un garabato con un par de calles. Después de pasearme por el pueblo (que siguiendo mi suerte, no era ni siquiera bonito) llamo a la clínica y pido desesperadamente instrucciones de como llegar (cosa que tendría que haber hecho después de estar 20 minutos (sí, parece que es la cifra maldita!) dando vueltas sin sentido). Llego al sitio correcto, dónde evidentemente, la clienta ya estaba esperándome. Bueno… al menos está vez sólo he llegado 5 minutos tarde.

Que horror. A mi me gusta ser puntual. Veremos mañana: que también tengo 2 reuniones en 2 pueblecitos ingleses, a los cuáles tengo llegar con transporte público.

Kažkaip malonu, kai darai kažką, o rezultate jauti kažkokį tai progresą. Jauti kaip auga gėbėjimas perteikti pradinę idėją.

Šį kartą viskas gavosi kitaip negu pirmus du kartus, nes šį kartą aš jau žinojau ką noriu padaryti dar prieš paimdama į rankas kamerą. Pirmą kartą naudojau kamerą pritvirtintą prie stovo.

Šis video, iš vienos pusės yra duoklė mano mėgstamiausiam serialui, iš kitos – man viskas galiausiai susiveda į muziką. Yra tokių gabalų, kurių besiklausydama aš tik apie tai ir galiu tegalvoti, kaip čia visa tai perkėlus į savo video. O toliau tai procesas tiesiog įtraukia kaip narkotikas…

TURINYJE:
Places: Namai.
Faces: Aš.
Time&Space: Lapkritis 2009 (pavasaris) – AUSTRALIJA.
Sounds: Rolfe Kent – Dexter Main Title.

¿Por qué por la noche, cuando todos duermen, al caminar parece que en vez de zapatillas llevas zuecos de madera?

O por la noche tengo un oído impresionante o es que llevo zuecos de madera.

Anda, pues sí…

Sunt obosit de atâta muncă și de văzut aceeași oameni în drum spre serviciu. Ajung acasă și nevasta-mi servește același fel de mâncare la cină. Vreau să intru în baie, apoi să intru în camera mea, să mă întind în pat să stau liniștit la televizor, dar fiica mea nu mă lasă, pentru că ea vrea mereu să se joace cu mine; nu mă înțelege că sunt obosit. Și tatăl meu mă deranjează câteodată, soția mea la fel, … și între nevastă, fiică, tată, încep să înnebunesc. Vreau liniște. Unicul lucru bun este somnul, când închid ochii mă liniștesc și parcă uit de toți și toate.

Dintr-o dată apăru un înger înveșmântat în lumină!

-„Pace ție! Pentru tine am venit!”

Cine ești cum ai intrat?

-„M-a trimis Dumnezeu după tine. Mi-a spus să-ți ascult plângerile și …..ai dreptate! A venit timpul să te „odihnești” .

-Asta nu este posibil, asta înseamnă că trebuie să mor….

-„Așa este vei muri. Nu ai să mai întâlnești mereu aceeași oameni, nici nu mai trebuie să-ți suporți nevasta veșnic nemulțumită, nici pe micuța ta fiică, nici să asculți sfaturile tatălui tău”.

-Dar ce se va întâmpla cu totul, cu serviciul meu….?

-„Nu-ți face probleme, la firma unde lucrezi tu, au găsit deja pe altcineva; și bineînțeles este fericit pentru că nu avea servici”.

-Și soția mea și copilul meu?

-„Soția ta va întâlni un bărbat bun, care o va respecta și admira pentru calitățile sale, și are răbdare s-o asculte cu plăcere, fără să-i reproșeze nimic. Și-n plus, va avea grijă de fiica ta, o va iubi mult ca și cum ar fi a lui; și oricât de obosit ar veni de la serviciu, are răbdare să se joace cu ea și vor fi foarte fericiți”.

-Nu! Nu pot să mor!

-„Îmi pare rău dar decizia a fost luată”.

-Dar asta înseamnă că nu-mi mai pot săruta fiica niciodată, că nu-i mai pot spune„Te iubesc” soției mele și nici nu imi mai pot îmbrățișa tatăl. Nu, nu vreau să mor, vreau să trăiesc, nu vreau să mor încă…

-„Dar, nu asta doreai?…ODIHNĂ. Acum te poți odihni etern, dormi pentru veșnicie.”

-Nu, nu vreau, te rog, Dumnezeule…!

-„Ce ai iubitule? Ai un coșmar?” – îmi șopti soția mea, trezindu-mă.

-Nu….nu a fost un coșmar, a fost încă o șansă.

Ai grijă de familia ta.

Cred că acest articol v-a făcut să reflectați…

Pentru că de cele mai multe așa gândim cu toții!!!

La Soledad Comienza

Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco

La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza

Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco

No estás solo si hablas con la almohada,
sufrir es el modo de estar activo sin hacer nada,
emborracharse no sustituye la falta de compañía,
pues de soledad te llenas conforme la botella se vacía.
da igual cervezas que cubatas
beber alcohol no es malo peor es el agua que si no la bebes te mata,
deje de contar ovejas para poder dormir
y cuento los defectos que me quiero corregir
no me fío, todo es mentira
¿por que fiarse del reloj si cada vez que lo miras señala una cosa distinta?
me carga y amarga la agonía
palabra muy corta que a veces sentimos tan larga,
intimidad necesitamos todos,
el sol pone nubes a modo de cortina porque quiere estar solo.
Millones de personas en la Tierra y todavía
hay quien pasea aislado por calles en pleno día.
Adán tal vez fue negro, Eva tal vez blanca, ¡Sí!
lo digo por el color del futuro, lo vemos gris,
en cárceles anímicas vivimos los hombres,
conócete a ti mismo es decir palpa tus barrotes.
Escucha, te puede interesar
no es que los Mc´s mientan es que ahora los mentirosos quieren rapear,
la amistad a veces nos la niegan,
existen agendas minúsculas para gente con pocos colegas,
con la familia terminaras por romper
y es que se deja a una madre para hacer madre a otra mujer,
me da mucha pena,
la voz del enemigo nos acusa, el silencio del amigo nos condena.

SI oyes las notas de la música, está en DO, puede que en RE,
no la busques en FA, por que está MI alma,
ya que la música es la compañera que yo mismo elegí,
por ser sencillo por fuera y complicado por dentro,
ex novias todas cortaron conmigo, solo me encuentro,
no funcionéis como un aeropuerto, ¡Que va!
que tu vida no dependa de si alguien llega o se va.
La única soledad que acepto sigue gustándome,
es morena, 1.70 y le llaman “La Sole”,
pero tener pareja no me fascina,
el primer beso es mágico, el segundo íntimo, el tercero rutina.
Todavía duelen los romances que ya son historia,
ningún amor muere, sólo cambia de lugar en la memoria,
económicamente la cosa va mejor,
pero no se paga con dinero las deudas del corazón, tía,
hice viajes a la luna sin tener naves,
di pasos de astronauta por cada uno de tus lunares,
el perfume en las sábanas delataba tu presencia,
hoy en la cama, sólo se huele a ausencia.
En serio, sacar al perro es la excusa del hombre solitario para dar un paseo,
sin quererlo cultivamos la soledad como a una planta,
encerrarte en casa es darle calor y llorar es regarla,
borra todas mis canciones que tengas,
el disco duro de tu ordenador
no entiende los versos de este poeta,
esta letra, nació de una cicatriz,
allí donde mi herida se junta con la vuestra.

La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza
La noche ya llegó, la soledad comienza
tus ojos se cierran, la soledad comienza

Cerrando los ojos se apaga el universo,
pequeño telón para escenario tan inmenso,
¿te falta algo, te sientes solo? No importa,
pues un corazón grande, se llena con poco.

Oh! ¿Te sientes solo? Mejor Rap Solo que mal acompañado, R. A. P, Oh!

Xhelazz

SANDRA

Hola. Me llamo Mariló.

No tengo mucha idea de cómo hacer esto, la verdad. Así que lo mejor es que comience por el principio y os dé todos los detalles.

Para empezar, yo no estoy escribiendo esto. Jaute lo hace por mí. Mejor dicho, yo lo hago por ella. Le cuento mi vida, le doy detalles que ella calificó el otro día de sórdidos. Y aún así me convenció… Soy peluquera, acabo de cumplir los 34, no estoy casada ni lo he estado nunca, pero ya estoy harta de los hombres. Eso sí, me los tiro igualmente —Jaute me ha dado permiso para usar el lenguaje que más cómodo me resulte; espero que antes de escribir nada le dé un repasito. Seguro que no. Va la tía de escritora por la vida y no sabe ni pasar a limpio—.

Bueno, ahora que ya he hecho un resumen, o una introducción como dice ella, paso a dar los detalles esos —mira que es morbosa la tía— y, como no me van a caber todos en la grabadora que me ha dejado —no es más que un móvil viejo que ya no usa con grabador de notas. Qué cutre— lo que voy a hacer hoy es contar una de las cosas que me ocurrieron con un tío del norte que conocí el año pasado.

El chico se llamaba […] pero aquí le vamos a cambiar el nombre no vaya a ser que lo lea él y me lleve a juicio, que está eso muy de moda —Jaute, no sé que nombre darle… Bueno, sí, que se llame Patxi, ¿no?, como el de los chistes de vascos— Entonces, ya lo tenemos todo. Allá voy.

Vivo en un pueblo pequeño, en los alrededores de Madrid. La vida se presenta aburrida y monótona para los seres que realizan todas sus funciones orgánicas e intelectuales sin necesidad de coger el coche. Es una ciudad dormitorio en la que algunos dormimos 24 horas al día, 7 días a la semana, como el mejor servicio de atención al cliente.

A veces, alguien menos obcecado en su rutina, como yo misma, se divierte, vive y, entonces sí, sueña cuando de verdad duerme. Pero eso tampoco es bueno. Dicen.

Cometí un error, seguro que muchos pero éste fue clave, hace algún tiempo: me enamoré de un hombre casado que afirmaba sentir lo mismo por mí. Él intentó dejar a su mujer para venir a vivir conmigo pero las cosas se torcieron. Ella no le odió por la traición, aunque debió de odiarle con todo el resquemor que siete años de hipoteca y el dolor de dos partos traen consigo, y se limitó al uso del chantaje emocional en la defensa de su matrimonio. Se fueron y yo me quedé sola porque ningún te quiero suena tan amenazante como el llanto de los hijos y de la mujer a la que uno se promete para toda la vida.

Me quedé sola, digo, y, además, puta. Todos en el pueblo sabían qué había hecho yo. Pero, me sorprende aún, lo sabían de una forma distinta. Yo sabía que me había enamorado, para siempre. Ellos sabían que me había liado con el hombre de otra. Será una de esas características por las que se reconoce la verdad relativa.

A su marcha yo quedé de recurso contra el hastío de los hombres del pueblo. Es lo que se llama una reputación. Me enrollé con un par de ellos. Ellos buscaban sexo, sentir mis pechos a punto de reventar contra sus torsos, mis manos rebuscando con codicia en sus braguetas, mi boca llena de ellos. Yo no; sólo le buscaba a él. Y, al no encontrarle allí y al saber que no lo haría nunca, que la suerte no da dos veces el mismo paso, pese a que me lo pasé bien sometida a mi papel de facilona, de cachonda, decidí buscar en otro sitio o no buscar en absoluto.

Terminé encerrándome en casa. Me leí todos los libros que tenía, novelas románticas con finales poco variados entre la felicidad y el charco que dejan los aguaceros a los pies del amor no requerido. Me masturbaba con las escenas de sexo americano que repiten en la tele hasta la saciedad, sin saciarme. Y, claro, terminé por considerar las redes sociales como una ventana a otras vidas. Así conocí a Jaute, a través de un contacto de los muchos que hice que me recomendó su blog, y así conocí a Patxi.

Patxi dejó un comentario al lado de mi foto en una de las aplicaciones a las que yo estaba inscrita y que todos afirmamos usar para conocer gente nueva, sólo eso, pero en las que sólo mostramos interés por las novedades entre el sexo opuesto. El comentario de Patxi, pese a referirse a mi físico —qué otra cosa se puede adivinar sobre el objeto de una fotografía— no resultaba soez sino delicado. Me pareció encantador y sentí, lo reconozco, ese cosquilleo que produce el deseo por obtener más. Él me sorprendió al no ir directo al grano como todos los anteriores y yo, de pronto, sentí prisa por acelerar el diálogo que comenzó en este punto y continuó por correo electrónico, chats y demás avances tecnológicos que yo uso tan torpemente.

Nuestros nombres se convirtieron en apelativos cariñosos y entonces él me ofreció la gran exclusiva:

—Voy a poner la webcam en marcha. Acepta la conexión. Quiero que veas lo gorda que se me pone la polla cuando hablo contigo.

La polla de Patxi era, efectivamente, gorda. Pero yo no pensé en eso. Pensé en que era una pena que la banda elástica del calzoncillo, que también quedaba dentro del encuadre, permitiera salir aquel vello púbico tan tieso, pegado a la polla, y que daba a la escena, en general, un aspecto tan dejado. Al mismo tiempo supe que podría enamorarme de él, e, igualmente, que esta posibilidad tenía más relación con mi instinto maternal que con un deseo ardiente, con el doblegamiento que la pasión ha suscitado siempre en mi cuerpo.

Patxi estaba en el paro desde hacía un par de años y vivía con sus padres, ya jubilados. No quería aceptar cualquier trabajo. Deseaba un trabajo digno, bien pagado y, a ser posible, dentro de lo suyo. Se consideraba un artista y diseñaba carteles publicitarios que nadie le pagaba porque, aunque él pareciera no darse cuenta, sólo tenía clientes en personas que no podían permitirse un diseñador profesional. Yo le entendía y le despreciaba a partes iguales y cuando hablábamos de todo esto, mientras me mostraba tan comprensiva como podía, acudían a mi mente los tiempos en los que comencé a montar mi humilde negocio, mi saloncito de peluquería y me veía obligada a competir con aquella chica en el pueblo que, sin haber ido nunca a una academia, era lo suficientemente mañosa para arreglar las melenas de sus conocidas, y sus precios a la medida de la voluntad de la clientela.

También se consideraba un filósofo:

—¿Qué es ser un filósofo exactamente? ¿Quieres decir que te planteas el significado de la vida y todo eso?

—Sí, más o menos. Pero a más alto nivel de lo que la gente lo hace normalmente. Por ejemplo, yo escribo aforismos.

—Me gustaría conocer uno de tus aforismos.

—Pues a ver que te parece éste: Aquel que no sepa cuál es el siguiente paso en la evolución es que no vive en este planeta.

Claro que no le dije que eso no era un aforismo, que no estaba diciendo nada, que se trataba sólo de una bravuconada, una imposición de su muy personal opinión que dictaba que él sabía más y mejor sin dar pistas si quiera acerca de qué era eso que él sabía. Pero cómo iba a decírselo; bastante tenía con estar en el paro y no cobrar un duro por sus diseños.

Pero era muy cariñoso y entre las ganas que tenía de meterme la polla y correrse en mi boca también mencionaba abrazos, paseos cogidos de la mano y besos en mis párpados que yo no ansié nunca hasta que él los propuso y cuyas fantasías llegaron a superar las caricias de aquel hombre prohibido que me creía incapaz de olvidar.

Por todo lo anterior me decidí a viajar al norte y verle, tocarle y darle ocasión de que hiciera conmigo todo lo que prometió al teléfono y en los chats. Correría con los gastos de alojamiento gustosa entendiendo que cualquier dinero con el que él participara habría salido de las pensiones de sus padres. Busqué un puente en el calendario, un hotel, un tren y le hice saber a qué hora debía esperarme.

Lo que yo sabía de él a través de sí mismo, de las pocas fotos suyas que vi —con la webcam jamás enfocó más que su zona genital— y de lo que interpreté por sus comentarios era muy poco: rubiales y próximo ya al sufrimiento de la calvicie, ojos verdes, muy, muy alto, deportista cuya madre intentaba sobrealimentar para espantar la delgadez excesiva, fumador pero no bebedor, buen amante, observador habitual de cine pornográfico y usuario, al menos la noche del viernes en que nos encontraríamos por primera vez, de vaqueros y chupa negra.

Lo que él sabía de mí, por el mismo tipo de fuentes: castaña clara con media melena, bajita, curvilínea y, seguramente, con tres kilos de más, ojos oscuros, descarada, marchosa hasta en el caminar y, también yo aquella noche, vestida con vaqueros y una cazadora negra.

Al llegar llovía y corrí a refugiarme dentro de la estación buscando la cafetería en la que habíamos quedado en encontrarnos. Él no estaba allí y di mil vueltas, o eso me pareció, buscando al hombre que me había prometido un morreo nada más reconocerme. Fui consciente de que probablemente él estuviera escondido en algún punto desde el que pudiera observarme sin ser visto, decidiendo sí merecía mi aspecto físico las atenciones que propuso en la distancia. No me importó. Me paseé contoneándome, asegurándome de que él pudiera apreciar mis proporciones que tanto me enorgullecen. Patxi debió encontrarme deseable después de todo, pues noté de pronto que aquel hombre que vestía de marrón desde la gorra hasta los zapatos, se dirigía hacia mí y coincidía, además, todo menos su atuendo, con lo que yo recordaba de él. Y me besó. No estuvo mal.

—¿Te ha gustado la broma? No he podido resistirme a mentir acerca de lo que llevaría puesto. Y tengo otra sorpresa…— dijo al tiempo que se levantaba la gorra y descubría una calva bien formada, bien definida, indiscutible, que abarcaba desde sus sienes hasta su coronilla.

—Ya… Y tampoco eres delgado.

—Ni tú tan bajita.

—Sí lo soy, lo que pasa es que tú no eres tan alto como asegurabas.

—Bueno, vale… ¿Nos vamos al hotel a que te la meta ya o qué?

En el hotel me metió una polla cuyas dimensiones me ayudaron a entender que sí es cierto que la cámara engorda. No importa. El sexo se le daba bien aunque lo hicimos sólo tres veces en cuatro días que me dejaron algo desencantada después de que él hubiera asegurado que se masturbaba aproximadamente ocho veces al día, siempre pensando en mí, y eyaculaba cada una de ellas.

Se negó en todo momento a usar preservativo y yo que sólo estaba protegida en lo que a la procreación se refiere, crucé los dedos deseando que aquel mentiroso entrado en carnes y acomodado en calvicie y desempleo, estuviera de verdad limitado al cibersexo, como me había dado a entender, porque ésta comenzaba a ser ya la única afirmación creíble en todos sus discursos. Porque yo tenía ganas de follar con alguien que me tratara bien…

—¡Cómo te mueves, puta!

… No literalmente.

Las tres noches de hotel, las consumiciones del minibar —agua y frutos secos en su mayoría— que Patxi no dudó en recitar con fidelidad en recepción y una pizza que pedimos al local más cercano y que nos sirvieron compuesta de ingredientes distintos a los que solicitamos sumaron la redonda cantidad de 299.00 euros. La factura se emitió a su nombre porque debieron comprender que un tío tan macho se hace cargo de este tipo de cosas. Mi indignación no conocía límites y así se lo hice saber al encargado mientras él pasaba mi tarjeta de crédito por la máquina para consumar la realidad de mi última aventura sexual.

—¿Quién hizo la reserva? ¿A nombre de quién? ¿Quién es el titular de la tarjeta con la que se reservó? ¿Con quién os pusisteis en contacto para confirmar la reserva? ¿Quién te pide la factura? ¿Quién te la paga? Yo, yo, yo, yo, yo, yo. Machistas asquerosos…

—Señora, por favor, no se moleste, ha sido sin intención. Es lo habitual en estos casos pero ahora mismo emito una nueva a su nombre…

—Ni falta que hace—.

—Qué bien. Entonces, Mariló, ¿me la puedo quedar? Quiero gastarle una broma a mi madre. Que se piense que la he pagado yo, ya sabes… Seguro que se parte de risa.

—Seguro que sí.

La rutina es causa de monstruos azules.