pensa che culo, mi dicevo cinque minuti fa.
anche quest’anno è andata: se trovo la fidanzata la trovo dopo San Valentino.

ho comprato uno zampirone fatto di citronella aromatizzato all’Autan con uno spruzzo di Off e mi hanno pure dato due confezioni di Raid in omaggio.

il sindacato delle zanzare è insorto.

dicono va bene la guerra ma lo sterminio di massa è contrario a qualunque risoluzione dell’ONU, al trattato di Ginevra (CH) e forse anche a un paio dei dieci comandamenti.

dice il professor Sferotti, titolare della cattedra di teologia a Vico Equense (NA) e di quella di geometria a Gallico (RC), che quando nostro signore creò il mondo, arrivò al punto che, creato Rubik, c’era da creare il cubo di Rubik.

ecco.
dice il professore che a nostro signore non gli riusciva tanto bene fare i cubi (così si spiegano anche i cubisti) e allora lui (nostro signore dico) fece un sacco di prove prima di arrivare al dunque.
quelle che non lo soddisfacevano, le buttava stizzito di sotto, dice il professore.

son arrivate così le piramidi in egitto, dice.
son gli scarti di uno che non ci capiva un cubo.

Gesualdo Lazzaretti una sera tornò a casa che era stanco morto.

la mattina dopo si svegliò: non eran passati nemmeno dieci minuti che in paese (era quel famosissimo paese piccolo in cui la gente mormora) si era già sparsa la voce che era resuscitato.

cristo si è fermato a Eboli.

per forza.
era già iniziata da quindici chilometri la fila sulla Salerno-ReggioCalabria.

oh, ci sei anche te? chi non muore si rivede!
disse il figliol prodigo a Lazzaro.
allora possiamo inziare, chi manca?

stiamo aspettando Godot.
rispose Pietro.
speriamo arrivi prima che il gallo canti.

e allora Eva salì al colle e gridò nel vento:

dio mio!
perchè continui a mandarci in giro con queste foglie di fico quando hai già in mente di inventare l’outlet di Intimissimi?