Olá Pessoal, como prometido voltei ainda hoje para mais um post.

Este foi um aniversário muitoooooooo lindo que fiz na última semana. Todas as crianças compareceram fantasiadas, na festa da pequena Branca de Neve Fernanda. Brinquedos e o pessoal da Salada Mista foram os responsáveis pela animação da criançada. Tinha camarim, contação de histórias, pula pula, escorregador, dança, pintura e muito mais.

Muitos momentos expontâneos, sorrisos, e muitas crianças lindas estão presentes nestas fotos. Confiram…

Fiquem com mais um pouquinho neste slide show…

Ingredientes

4 batatas grande cozidas e picadas
3 cenouras cozidas e picadas
150g de vagens cozidas e picadas
1 couve-flor pequena cozida e picada
2 tomates picados
1 xícara de chá de azeitonas verdes sem caroços picados
Sal e pimenta-do-reino a gosto
1 vidro de maionese
Óleo para untar
1 pé de alface
Azeitona verde recheada em rodelas para decorar

Modo de Preparo

1 Em uma tigela, misture os legumes cozidos, o tomate, a azeitona, tempere com sal e pimenta.
2 Acrescente a maionese e mexa
3 Coloque em uma forma de buraco no meio de 20 cm de diâmetro untada com óleo, apertando delicadamente com uma colher.
4 Em uma travessa, arrume as folhas de alface e desenforme a salada por cima.
5 Decore com rodelas de azeitona. Sirva em seguida.

INGREDIENTES

3 cenouras
250 gramas de vagens
1 couve flor pequena
5 tomates
1 pepino
4 batatas
1 pé de alface
2 tabletes de caldo de carne, dissolvidos em 2 litros de água fervente

Molho:
1/2 xícara (chá) de vinagre
1/2 xícara (chá) de azeite
1 colher (chá) de mostarda
1 colher (sopa) de salsa, picadinha
Sal

PREPARO

Corte as cenouras em riras compridas. Separe os buquezinhos da couve-flor, deixe as vagens desfiadas inteiras ou partidas ao meio e corte as batatas em tirinhas. Cozinhe estes legumes no caldo de carne, retirando-os conforme forem cozinhando, sem deixar que amoleçam muito. Corte os tomates e o pepino em rodelas. Arrume os legumes numa travessa, intercalando as cores para dar um aspecto mais apetitoso.ao centro, coloque.a alface picada bem fina. Misture o caldo que sobrou do cozimento dos legumes com os ingredientes do molho e despeje sobre a salada.

Rendimento: 6 porções
Tempo de Preparo: 40
Kcal: 1.246,24

I’ve got sunshine on a cloudy day
When its cold outside
I’ve got the month of May
I guess you’d say
What can make me feel this way

My Girl - Smokey Robinson. (Deveria ser Boy, néam?)

Desculpe pelos sequênciais posts meio sem nexo. Mas sabe quando você ainda não realizou a informação de que rolou enfim? E que rolou gostoso e um monte de beijos e frases desconexas e abraços e tudo? Pois é.

Para saber sobre a saga que eu passei é só clicar aqui e começar a ler de baixo para cima. Eu não disse que queria ele pra mim?

Essa semana fui à casa de meu primo, e estavamos a pensar sobre algumas marcas e suas respectivas frases….E eis que eu solto uma
” ‘Dafra: Você por Cima’… Claro né, já imaginou o contrario?”

E ele rindo:

“É porque se fosse a moto por cima, não dafra meu…”

 * * * 

Cartinha do Leitor
(Resolvendo com eficiencia o problema alheio…)

Flávia, eu há três anos levei minha mulher para a clínica “daquele médico” para termos nosso filhão. E agora que esse cara tá em cana eu fiquei desesperado e tô querendo fazer teste de DNA no moleque, contra a vontade da minha mulher. Tem que conferir né?? Já imaginou se ele ficar careca, narigudo e bigodudo, igualzinho ao “doutor”??? O que eu faço????

Ajuda um pai desesperado!!!!!

Rolando Pesdras

Rolando Pedras Altas…. Cuidado com os calculos renais heim, vê se não stressa…
Sua mulher chama Dafra por acaso? Ou ela resolveu ficar por baixo mesmo???
Pra começar ela entrou na sala do médico e fez o que toda mulher dada faria para um homem desconhecido: abrir as pernas…Pois bem, veja você, que foi na sua frente tá?
E saiu de lá com o filho pronto! Olha so que belezinha…
Vamos falar sério amigão? Ela ama carecas, barrigudos, narigudos e todo o dinheiro da sua familia…Então “aquele médico” é o belo perfeito dela, e você é feio… Mesmo que você seja um Brad Pitt da vida.
E veja como ela saiu da sala dele: apertando a mão e dizendo “Foi um prazer doutor!”

Sábado…Acordar tarde…Combinar a balada em cima da hora…Tomar um banho…Me trocar…E enquanto a carona não vem, leio a coluna da Mayra Terzian…

]]> http://peetersplace.wordpress.com/2009/07/24/espetinho-de-anchova-tomate-e-azeitonas/ Fri, 24 Jul 2009 13:41:12 +0000 Jerônimo http://peetersplace.wordpress.com/2009/07/24/espetinho-de-anchova-tomate-e-azeitonas/

Ingredientes:

• 8 anchovas (ou sardinhas) pequenas frescas
• 3 tomates pequenos
• 8 fatias de abobrinha
• 4 fios de espaguete grosso
• 8 folhas de manjericão fresco
• 16 azeitonas pretas
• 30 g de farinha de trigo
• 60 g de salada mista
• Azeite de oliva extravirgem
• Sal grosso

Modo de Preparar:

• Retire a pele dos tomates e divida-os em 4 gomos, elimine as sementes e disponha as pétalas obtidas numa assadeira forrada com papel-manteiga.
• Regue com muito pouco azeite, coloque um pouco de sal e desidrate-as no forno entre 120°C e 130°C por 2 horas.
• Elimine a cabeça das anchovas, retire a parte interna, descarte as espinhas e corte em 2 filés.
• Lave-os em água corrente e ajeite sobre uma peneira.
• Quebre ao meio 4 espaguetes e prepare 8 espetinhos, alternando tomates, fatias de abobrinha, anchovas e azeitonas.
• Passe os espetinhos na farinha e frite-os na frigideira com bastante azeite fervente por 1 minuto.
• Escorra-os em papel toalha, para eliminar a gordura excessiva, e sirva-os num leito de folhas verdes temperadas com azeite.
• Guarneça com folhas de manjericão.

Fonte: Chef Fernando Villas Bôas – http://www.fernandovillasboas.com.br

O filme, todo mundo sabe é ‘2001, uma odisséia no espaço’ de Stanley Kubrik, baseado na obra genial de Arthr C. Clarke. Nele, no momento da pré-história quando o primeiro monólito negro cai, um orangotango também negro lança um osso para o espaço.

O osso-ferramenta, girando no vazio, se transforma numa nave espacial. O osso transmutando-se em nave, pela força mágica de um inexorável e enigmático paradigma (o monólito) navega solitário entre galáxias.

Osso e nave, macaco e homem, símbolos da relatividade da inteligência humana, inscrita no tempo e no espaço. E nós todos ali, juntos naquela nave útero-de-mãe-solteira, irmanados, aprisionados em nossa odisséia de reles macacos sobreviventes, perdidos no espaço.

Algum conflito? Alguma ameaça? Sim, claro. Sem isto qual seria a graça da história. É por isto mesmo que o filme nos apresenta também o aterrorizante Hal 9000, o computador pirado, criado pela mesma humana estupidez de sempre.

Hal, arrogante e prepotente, pensa que nós todos, os astronautas é que somos estúpidos e ignorantes incorrigíveis, como… macacos.

Hal coloca tudo a perder neste seu delírio, nos levando à morte, à extinção (Ufa! apenas simbólica no filme, pois a terra ainda existe e está lá, bem distante de nosso drama). Pouco importa. O certo é que o filme é mesmo emblemático. Nos dias de hoje mais ainda.

Estupidez humana. Hajam monólitos e paradigmas para quebrá-la.

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Macaco é a mãe!
Cena 01

A piada mais sem graça que ouvi na vida, quando ainda era bem criança – não entendi bem porque na época – era aquela que desqualificava, grosseiramente, a notória qualidade da oratória de José do Patrocínio, o nosso grande jornalista e abolicionista.

Na piada, Patrocínio discursava empolgado quando lá no fundo da platéia alguém gritava algo como:

- “Cala a boca preto!”

Ao que Patrocínio, impassível, mesmo diante das gargalhadas nervosas da platéia de políticos, brancos em sua maioria, emendava:

- “… Preto como o feijão, que abastece as nossas mesas saciando a nossa fome!”

Mas a voz ao fundo insistia:

- “Cala a boca crioulo!”

E Patrocínio respondia de pronto, sem pestanejar:

_ “Crioulo sim, como o jacarandá, madeira nobre com a qual construímos os móveis que embelezam os nossos salões!”

Era quando então, acossada pela dificuldade de desmontar a firme convicção do orador a voz apelava:

_” Cala a boca, macaco!”

Patrocínio, ainda no mesmo tom, respondia:

_”Macaco como… macaco como…(mas, logo a seguir,estressado, perdia a linha,)…Macaco é a puta que te pariu!”

Aí, sim, o clímax, a catarse. Patrocínio desqualificado, caído de sua pose e rebaixado à condição de reles crioulo normal.

As pessoas da audiência que ouvia a piada, indiferentes ao desconforto que eu denotava com o meu risinho amarelo e constrangido, desatavam a rir gargalhadas irrefreáveis, estúpidas para mim, porém, tão normais para elas, que só me restava ficar ali, alheio, quase invisível, pensando de onde tiravam graça daquela comparação de um homem negro com um macaco.

Porque faziam aquilo, pensava eu, na época ainda bem criança? O que haveria de errado, de tão estigmatizante com os crioulos e os macacos para incomodar tanto aquela gente? Não seriam também elas, estas pessoas, descendentes dos mesmos macacos?

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Lembrei desta piada vivamente outro dia mesmo quando a também, majoritariamente, branca (pelo menos em padrões brasileiros) platéia de Interlagos, São Paulo, na decisão da corrida de fórmula 1 de 2008, inconformada com perda do campeonato pelo brasileiro Felipe Massa, xingou o inglês Lewis Hamilton, o virtual campeão, primeiro negro a conquistar o título:

_”Crioulo, Macaco! Devia estar correndo era da polícia!”

Soube que não houve a entrega do prêmio de campeão da temporada naquele dia. O pai de Hamilton, por conta de outras agressões racistas ocorridas no decorrer da temporada, chegou mesmo a pensar em sugerir ao filho abandonar o esporte. Disse, com outras palavras, é claro, que achava aquele ambiente sórdido demais para a sua família.

Na verdade, a expressão ‘macaco’ me evocou lembranças bem mais particulares e doídas, me fazendo reconhecer agora mesmo – e vocês, os que nunca passaram por tão vexatório desconforto, haverão de me perdoar – que preciso expurgar de mim estes sujos traumas a que fui exposto, única e exclusivamente, pelo fato de ter nascido negro num país racista.

Desabafo pessoal? Não, não, de modo algum. Este é um legítimo protesto coletivo. Milhões de brasileiros tiveram como eu, a memória destas ofensas avivadas neste momento diante da TV e, mais uma vez se indignaram com elas e vão, com certeza, buscar, cada dia mais ardentemente, um jeito de desagravá-las.

Queremos desmontar o Hal 9000 que habita – e comanda – esta nave espacial chamada Brasil, antes que esta piração sem graça e sem sentido do racismo que nos atordoa e cega, nos leve a todos para o buraco.

Macacos do mundo, uni-vos!

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Macaco é a mãe!
Cena 02

18 anos, por aí. Bairro suburbano. Pelas ruas, casas e apartamentos, pobres e remediados, funcionários públicos, operários, gente humilde enfim. Nós, adolescentes heróicos, hormônios à flor da pele, debandávamos de casa aos sábados, ultra perfumados à ‘Patchuli‘ ou ‘Lancaster’, rumo à praça central do bairro com a adrenalina à mil.

Eram poucos, pouquíssimos os brancos no bairro, me recordo agora. Esta história de diferenças raciais, de modo algum, passavam pelas nossas cabeças de negros naquela época. Nem parávamos para pensar o que queria dizer ser isto ou aquilo, em termos raciais.

Anti-racialistas ingênuos, éramos a esmagadora maioria no bairro, mas, isto nos parecia uma condição, perfeitamente, natural. A vida seria assim e pronto.

Vivíamos – só fui intuir muito tempo depois – num gueto isolado, excluídos pelos mesmos parâmetros que justificam hoje o confinamento de pessoas em favelas e ‘comunidades’ carentes, mas, para nós, o mundo inteiro era assim, pobre como nós.

Ignorávamos, completamente, esta sociologia torta e perversa, visivelmente, predominante hoje, sem serventia alguma para nossas vidinhas de rapazes e moças felizes naquela remota virada da década de 1960. Misturávamos cachaça com coca-cola (dava ‘Samba’) na dureza e rum com coca-cola (dava ‘Cuba-Libre’) . Tanto fazia. O objetivo, era mesmo ficar doidão.

Por isto, por esta santa ignorância (ou inconsciência, sei lá) do que vinha a ser racismo, convivíamos, tranquilamente com os gatos pingados brancos de nossa vizinhança. Eu mesmo tinha um grande amigo que era, desbragadamente, branco, louro até.

A pracinha do bairro era um circo curioso (havia nela, inclusive, um parquinho de diversões). Pensando naquela pracinha hoje, o que me ocorre é um barulhento ritual num pátio de acasalamento.

Em pares, às vezes em grupos eufóricos de, no máximo, quatro jovens, ficávamos rodando pela praça, dando voltas renitentes, como num rally à pé. Rapazes, mãos nos bolsos, tensas, num sentido, moças de braços dados, não menos tensos, no sentido inverso.

Ao se cruzarem, os pares – ou grupos – faziam gestos dissimulados, lançavam olhares e palavras cifradas, com significados que ensejavam, ou não uma paradinha, palmilhada de risinhos histéricos das moças e pigarros nervosos dos rapazes. Ali, um casal se formava e começava um namoro. Ou não. Uma promessa ao menos, um talvez-quem sabe-um-certo-dia.

Era este o nosso rito de passagem de jovens magrelos, frio na espinha (e espinhas na cara), ansiosos por conhecer o sexo oposto e, quiçá, o maior amor de nossas vidas.

Me lembro, vivamente, da noite em que eu e meu amigo branco, circulando na praça nos fixamos numa dupla de moçoilas. Eram brancas, mas, e daí? Estávamos atraídos pelo risinho disfarçado de uma delas, não conseguimos decifrar se era para ele ou para mim.

–“ Sorriu pra ele, claro” - Pensei inseguro.

Mas eram duas, custava nada tentar. “_Quem não arrisca não petisca” -, pensei, me reanimando.

Não sei ao certo o que eu disse para ela, qual foi o gracejo, deve ter sido algo bem imbecil, imagino. Os gracejos juvenis são sempre chavões idiotas, que a gente decora para quebrar o gelo, domar o pânico, estas coisas. Não foi dita nenhuma grossura, claro. Gracejos juvenis também são sempre marcados por alguma poética ingênua, babaca mesmo, de um romantismo jocoso, o gracejador querendo parecer gentil, espirituoso e, na ânsia de agradar, chegando até a gaguejar às vezes .

Foi por isto que aquela frase dela me atingiu como um soco no estômago:

_” Não se enxerga não, seu macaco!”

Nunca me recuperei daquela ofensa estúpida e gratuita. Jamais entendi direito o que poderia justificar aquilo. Lembrando o incidente, marcado para sempre pelo impacto dele no meu íntimo, percebo que tivesse havido no tom da voz dela, naquele rompante de ódio desmedido, uma reação inconsciente diante do fato de ter recebido um gracejo de mim, o negro, e não do branco.

Talvez fosse este acaso o que a tivesse feito se sentir tão diminuída, rejeitada, desprezada como uma cadela sem cio. Ela se sentira vulgarizada pelo meu gracejo o qual – que ironia -, com toda certeza devia ser algum galanteio, um elogio.

Talvez nem branca ela fosse – pensei depois, ressentido- , apenas parecesse e tivesse uma necessidade neurótica de esconder isto das amigas brancas. Um pai mulato, uma mãe parda? Seria isto? O fato é que não entendi – como não entendo até hoje – o sentido daquilo. Pura neurose, concluí.

Fácil refletir agora, mas, como saber ali, no calor da hora, o que se passava na cabeça de uma pessoa assim. Quem ensina estas coisas às mocinhas brancas? Quem alimenta esta bílis, este veneno na cabeça delas? De onde vêm estas práticas, cinicamente, guardadas em gavetas forradas com papel rosado, que explodem assim, rancorosas, na cara de sujeitos ingênuos como o tolo rapazola que eu era?

Um trauma juvenil foi o que ficou, podem interpretar assim. O que sei é que aprendi que existia racismo ali, naquele momento, a cabeça girando, sentindo uma espécie de náusea inexplicável, querendo afundar no chão da praça e sumir.

(E pensar que existem milhões de rapazes e senhores negros, agora mesmo, remoendo esta mágoa como eu…)

O amigo branco também nem no assunto tocou. Fingiu que não ouviu. Não demonstrou nenhuma solidariedade, nem mesmo fingida. Orgulhoso, me recompus e, disfarçadamente, me juntei a um grupo de rapazes iguais á mim, que estavam no parquinho de diversões ao lado, mandando pelo serviço de auto-falantes mensagens românticas anônimas, para moças também como eles, naquela acomodação social que talvez sempre existisse, sem que eu, tivesse tido ainda a chance de perceber… Até àquela hora.

Aquele “não se enxerga, não?” ressoando na minha cabeça como se tivesse sido gritado pelo auto-falante, era uma mensagem bem clara: Um negro – ou um macaco – devia sempre saber onde era o seu lugar.

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O Macaco é a mãe!
Cena 03

Poderia ter sido comigo, mas, é fato também que, como muitos outros, um conhecido meu, do mesmo bairro e na mesma época, passou pelo mesmo revés quando adolescente. Turrão como um cão sem dono, não se emendou, não engoliu a ofensa, não recuou. Decidiu, ali, naquela hora que daria o troco um dia.

Anos depois, surgiu a oportunidade e ele encarou a barra de assumir um casamento inter-racial, por pura rebeldia, concluindo depois (claro, de tão estúpida que era a idéia, ele só se deu conta do erro terrível que cometera anos após).

Você já viu algum estudo sério sobre casamentos inter-raciais no Brasil? As próprias pessoas envolvidas não falam, trancam suas intimidades a sete chaves. Quantos casais inter-raciais você conhece? Aposto que dá para contar nos dedos de uma das mãos.

Você não acha estranho que um país onde, por baixo, metade da população é negra (sem contar os genéricos ‘não-brancos’, índios, nordestinos, etc.), o índice de casamentos inter-raciais seja tão irrisório? Pois bem, este meu amigo teve, amargamente, o dissabor de saber tim tim por tim tim, por que as coisas aqui são assim. Querem saber também? Olha o que ele me contou:

“A pressão da família contra o namoro era enorme. Desprezo absoluto e explícito, nenhuma autorização para as saídas mais prosaicas, nem mesmo um cineminha. Uma situação que, infelizmente, só atiçava os meus brios libertários, envolvido que estava, romanticamente, naquele clima contra cultural dos anos 70…

“Eu vou. Porque não? Porque não? Porque não?”

Confuso naquele afã de ser o rebelde, uma espécie de ‘Che Guevara’ de um politizado e idealizado amor, aquele que desafiaria o sistema de castas raciais que predominava, mesmo naquele remoto bairro suburbano, ele não se tocou, nem mesmo quando sentiu o ar atemorizado da família e dos amigos que avisavam, insistentemente:

_”Olha, rapaz…. você está brincando com fogo”.

Mas, não adiantava avisar. Casaram-se. A princípio, integrando-se no mundo branco dela (à margem da família), começou a perceber que a ele estava reservado o papel incômodo de um personagem conhecido como o ‘negro da patota’, aquele de quem se espera que divirta, distraia a galera com alguma habilidade especial.

_”Ah, que legal! Ele conta piadas! Ele toca violão! Ele samba tão bem!”

(A regra é clara: Um negro no Brasil não freqüenta um ambiente, majoritariamente, branco se não tiver alguma habilidade especial que o destaque. É preciso mostrar a que veio. Já parou para observar esta máxima?)

Nunca ser ele mesmo, nunca ser a persona, o indivíduo negão. Sempre o personagem.

Isto sem contar os sapos que ele, o meu amigo, engolia, relevando os olhares preconceituosos das pessoas, a piadinhas pouco de salão e as insinuações salpicadas de maldades ferinas, nos ambientes mais corriqueiros, bares, cinema, etc. Pareciam sempre estar pensando:

_” Que diabo faz aquela branca tão fina casada com aquele crioulo doidão?”

No ambiente inverso, contudo, era ela que não se adaptava, oscilando sempre entre a timidez constrangida e a vontade irresistível de assumir logo o papel de outro personagem, este abominável, inaceitável para as pessoas dali: A sinházinha branca ‘superior’, aquela que estava ali por pura concessão de sua parte, simplesmente, por ser uma branca ‘compreensiva’, ‘gente boa’.

Personagens cínicos, canastronas representações e estereótipos banais, é disto que se nutrem as nossas tensas relações raciais.

O certo é que o pessoal, levando na brincadeira para não ofender o amigo, ironizava a ‘atuação’ dela apelidando-a (não sem algumas pitadas de sarcasmo) de ‘Princesa Isabel, a venturosa’, ‘Viridiana de Bangu’ (lembram do filme do Luis Buñuel?), e outros meigos vulgos e codinomes.

Mas eram os anos 70, ora. O mundo acordara há pouco de um longo torpor político. Panteras negras, Vietnam… Claro que a relação do meu nobre amigo com a branca azedaria e, não demorou muito mesmo a degringolar.

Mundos estanques, inconciliáveis, ele acabou decidindo divorciar-se dela. No ato letigioso da discussão dos termos gerais para a dissolução do casamento, ainda no corredor do fórum ele ouviu dela o vaticínio de que ele seria, ao final das contas, o único e irremediável perdedor.

_”Porque?”_ perguntou, com o restinho de ousadia que lhe restara.

_”Porque você é preto e eu sou branca”

Disse isto com aquele desdém típico das mulheres despeitadas, o veneno escorrendo no canto da boca (ex-esposa, nestes casos, é a pior inimiga, a mais implacável que um ser humano pode ter na vida, diz este meu amigo até hoje e, penso eu, coberto de razão).

Não deu outra. Tiveram vários conflitos ainda, relacionados a graves pendências conjugais. Numa delas, chegou a perder a cabeça e esbofeteá-la em público. Para os amigos que presenciaram a cena, achando que ele errara feio desta vez, ele justificou:

_”Não deu pra segurar não, gente. O sangue me subiu à cabeça quando ela me chamou de macaco!”

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O macaco está certo.
Todos os macacos em um

Você viu: O negro Barack Hussein Obama ganhou as eleições norte americanas. O mundo inteiro festejou eufórico. Fala-se numa mudança de paradigma. Achei as comemorações por aqui, não sei bem porque, bem modestas, contidas, chôchas até.

Das dezenas de amigos brancos que tenho hoje (do mesmo modo que o meu amigo louro do remoto subúrbio) pouquíssimos tocaram no assunto comigo. Fiquei decepcionadíssimo, mesmo sem entender. Uma amiga de ‘esquerda’, retirada por mim de seu mutismo absoluto sobre Obama, com uma pergunta direta, respondendo quase à força, complementou sorrindo amarelo:

“_ É, mas, ele não é negro!”

Incomodado com este estranho e lacônico comentário (olha que já se vão mais de quarenta anos daquele emblemático incidente na pracinha suburbana) naveguei por links e links na internet buscando a compreensão, sempre tão fugidia, deste assunto, de novo tão atual.

Lá, no resto do mundo, a festa. Aqui o quase silêncio, a comoção travada, o comedimento ‘anti-racialista’.

Lá descobri que pouca coisa mudou. Mas, vai mudar. Os ares são, fortemente, de mudança. O que não mudou lá é o ódio travado de alguns. O serviço secreto da casa Branca está preocupado com as muitas questões de segurança que a proteção à vida de Barack Obama demandará.

Só pelo fato de ser negro ele é um alvo potencial de racistas do mundo inteiro. Querem matá-lo pela ousadia de ter sido o primeiro negro eleito na América racista.

_”Matem o macaco!” -Devem estar sussurrando por ai.

Abismado achei estas citações atribuídas ao chefe da Ku klux Kan extraídas do site que a organização nazista, dita ‘supremacista’ mantém na rede:

“Thomas Robb, considerado por ele mesmo como o “Grande Cavaleiro da Ku Klux Klan”, quis opinar momentos após o triunfo do democrata Barack Obama e disse, entre outras insólitas declarações, que “se converteu no primeiro presidente mulato dos EUA”, já que é “metade negro” e não “negro”.

- “Ele não é negro porque foi criado (domesticado) por sua mãe branca”.

Além disso previu uma guerra racial entre negros e brancos e disse que os afro-americanos são “aliens” que querem destruir a cultura cristã”.

————–

_” Obama não é negro!?”- Incrível! É a mesma frase daquela minha amiga ‘de esquerda’.

Sendo assim, pensei, aqui no Brasil já devem estar chamando (entre quatro paredes, é claro) o mais importante líder político do mundo de… Macaco.

Mas não tem jeito. Morto ou vivo Obama, o mito da supremacia branca está, irremediavelmente, quebrado. Ninguém mais xingará abertamente o meu amigo (nem a mim) porque agora, um ‘macaco’, exatamente como nós, comanda o mundo.

Sim. Nós também podemos.

Estamos diante de um paradigma digno de Arthur C.Clarke e Stanley Kubrik. A Odisséia no espaço recomeçou em outra órbita:

É o Paradigma do Macaco.

Spírito Santo
Nov 2008

- 31 jan 2007 - 

A gente às vezes não nota, mas a ética é algo como uma salada mista. É, salada mista, alface, tomate, cenoura, pepino, beterraba, rúcula e o que mais se queira. Batata pode, mas poucas e pequenas. Não se está aqui falando da famosa salada de batata, a chamada salada de maionese, tão cara aos políticos de todas as cores. Fala-se da salada mista, diversificada, sem, ou com um mínimo de carboidratos, saudável.

A salada mista, como a ética, é algo que ninguém contesta, embora nem todos adotem e poucos a compreendam em sua plenitude. Na frente das crianças e em jantares de cerimônia todos enchem o prato de salada tentando demonstrar que são politicamente corretos, que cuidam da alimentação. Sempre há quem acredite e tente imitar. Mas não sabem os crentes que na saída estes propagandistas da salada mista passam na lanchonete para um saboroso e grande sanduíche. No campo da ética, estes fazem ao contrário, ficam com as verdes.

Outro dia, alguém que não lembro, serviu-se de salada deixando fora a rúcula, logo a rúcula, tão em moda. Disse que lhe fazia mal. Mas o segredo da salada está na sua diversidade de cores, no detalhe dos temperos. Deve-se evitar a meia-salada. Com a ética não é diferente, muitos alegam motivos variados para a própria dispensa. “Só desta vez”, “assim já é demais”, ou “se não for eu será outro, eu pelo menos…”, dizem os adeptos da meia gravidez.

Mas não desanime. Felizmente, parece haver um movimento lento no sentido da salada mista e cada vez mais há quem a aprecie, cada vez com menos resistência e exceções. Apesar dos exemplos que se vê na televisão, vagarosamente o consumo de salada mista e suas variantes vai aumentando. A salada de batata, com suas gorduras e carboidratos e seu volume no estômago, a despeito de seu encanto, vai perdendo terreno para alternativas mais leves.

Devagar é claro, nem todos ainda perceberam das vantagens da salada mista para si mesmo, ainda acham que é bom só para os outros..

Com a ética não tem sido diferente. Tem?

InfoNation no orkut!

É isso ai pessoal, o InfoNation agora tem comunidade no orkut!
Sugiram novos posts, comentem posts passados, façam joguinhos, em fim…
Sintam-se em casa, mesmo não sendo a casa da mãe joana!

Quer conferir mais? Clique aqui!

Abraços a todods!

Continuando o passo-a-passo de ajuda para os amigos apaixonados desesperados.

Na primeira parte você aprendeu como se aproximar, e como preparar o território para a pegação, agora vamos para a parte mais prática. hihihihi

4º Passo - Acho que se até agora a pessoa não percebeu que você está dando descaradamente em cima dela, você vai ter que apelar:
- Chame o (a) amigo (a) pra tomar umas cervejas e tente convencê-lo sutilmente que beijar amigos é uma forma de carinho, que é algo que você concorda totalmente e que não vê nenhum problema nisso.
Obs: A mesma história, se isso depois for lembrado por ele (a), desmaie.
- Diga que o ama, e que vocês vão acabar casando, diga tudo “de brinks”, ele (a) vai acabar concordando e vocês vão acabar numa conversa de como vocês se amam e como dão certo, que a amizade de vocês é incrível, bla bla bla. ctzzzz.
- Aproveite a vulnerabilidade alcoólica dele (a) e a cara de pau que o álcool lhe proporcionou e insinue-se mesmo, diga que ele (a) está muito bonito (a), que a cada dia você o (a) admira mais.
- Beija! Pára de bishice e pega logo que ele (a) já tá facim facim. Se não tiver coragem o suficiente, tente levar na brinks, abra um grande sorriso e diga “me dá um beijo?”, se ele (a) falar “que???”, você diz “só quero ver como é”. Com certeza não negará.
- Se realmente precisar de uma desculpa mais discreta, tente brincar de verdade ou conseqüência, sueca ou pêra-uva-maçã-salada mista (nesse caso você vai precisar da ajuda da galere, peça pra um (a) amigo (a) de confiança criar uma situação pra isso ou cutucar suas costas quando apontar pra ele (a), e fale “salada mista com molho rose”)

5º Passo – Se você conseguiu completar o 4º passo, deve ter acordado de ressaca e morrendo de vergonha. Mas prepare-se, você tem que ser forte, pois essa é a parte mais difícil.
- Quando for falar com ele (a) de novo tente que seja por MSN (a não ser que você tenha muita cara de pau mesmo pra falar qualquer coisa).
- Diga que adoro a noite e que ele (a) beija muito bem.
- Volte a conversar como se nada tivesse acontecido, mas sempre que tiver uma oportunidade, tente citar o acontecido, e demonstre como você queria que acontecesse de novo (sutilmente). Exemplo, se vocês estão falando de alguém que está pegando outro alguém, e tá in love, diga “ah então ele (a) deve beijar bem como você **ri**”
- Comece a comemorar datas inexistentes, como dia dos namorados, bodas de prata, aniversario de namoroamizade. Invente uns também, “feliz dia do pegael”.
- Comece a cantar músicas bregas que demonstrem o seu real desejo, exemplo “Eu quero tanto seu beijo molhado, seus lábios de mel, que me deixaram louuucadomeucu”. “Miabraça e mibeija, mishama de meu amooooor, miabraça e deseja, vem mostrar pra mim o seu caloooor **sualitruz**”.
- Como disse nos comments na primeira parte, menines gostam muito de contato direto com seus tipililins, então, dê um jeito de pegar *sem querer*. Ops, peguei rs. Se ainda tiver cara de pau o suficiente pra falar algo como “uau”, ou “gemza!”, é bom, alimentar a vaidade tipililinistica dos menines os deixam imensamente felizes.

Essa aula foi um pouco mais longa do que eu havia previsto, pois me dei conta de que realmente é difícil gostar de um amigo e mais difícil ainda conquistá-lo. Acho que todos nós já passamos por isso, então nos solidarizamos nessa dor agonizante, ficar dividido entre um amor fraterno e um amor carnal, entre a segurança de uma longa cumplicidade e um amor que possa suprir suas necessidades. A única coisa que posso dizer com convicção, é que você tem que ser muito maduro para resolver se quer mesmo arriscar, pois talvez, a amizade pode nunca voltar a ser a mesma, e acredito que quanto a isso, eu não poderei ajudar.

Não seja precipitado, nem nas salas bate-papo da UOL, e não abra a web cam para desconhecidos oks.

(Por um momento você pensou que eu estava falando sério né? *rola uma lágrima*)

Bisteca