churrasco de rico

churrasco de pobre

Não sou preconceituosa, mas essa comparação está de morrer de rir – embora eu tenha me visto enquadrada nos dois universos, dependendo da situação.

TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel pra não ter erro, bolsa Marc Jacobs ou Dior, um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou Hyundai Vera Cruz.

DE POBRE: Minicurtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50, óculos coloridos degradê do camelô é claro!!! piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pelos do corpo descoloridos com água oxigenada. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.

TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein, camisa esporte Lacoste ou Brooksfield, óculos Armani, relógio Rolex e geralmente chegam acompanhados de uma bela mulher em sua Hilux ou Cayenne.

DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada no joelho desfiada, com a barriga aparecendo, camisa do Corinthians ou do Flamengo, jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa (suada). Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A COMIDA:
DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.

DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango e coraçãozinho, lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).

A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola zero.

DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa, cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

PRATOS :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (nunca compram na quantidade exata do número de convidados) acabam servindo naqueles copos de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).

MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.

DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.

O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.

DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria está descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.

O FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a ‘dar uma maozinha’ na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu mano!!!”

Samba-enredo concorrente, Império da Zona Norte 2010 S.B.C.C. IMPÉRIO DA ZONA NORTE
Carnaval 2010

Enredo: “É O AMOR… MEU CORAÇÃO IMPERIANO PULSA DE EMOÇÃO!“

Compositores: Marcelo Andaraí/ Divino / Pessanha

OH! DIVINA CRIAÇÃO…
UNIVERSO… FONTE ETERNA DA VIDA
CONDUZIDA PELA MÃO DO CRIADOR
INSPIRAÇÃO DOS DEUSES… UM ATO DE AMOR

OXUM, RAÍNHA DA BELEZA, MEU ORIXÁ,
EM TUAS ÁGUAS QUERO ME BANHAR
SE NA MITOLOGIA, CUPIDO ME FLEXOU,
NO PARAÍSO, DIVINAMENTE O AMOR SE REVELOU,
NEM MESMO A GUERRA VAI NOS SEPARAR
POR MIL E UMA NOITES AINDA VOU TE AMAR

NA LITERATURA… ROMEU SOBREVIVEU…
AMOR NO CARNAVAL… EURÍDICE E ORFEU
CHORA PIERROT, A VIDA QUIS ASSIM,
A COLOMBINA É DO ARLEQUIM (MAS QUERO)

QUERO OUVIR A VOZ DOS NOSSOS CORAÇÕES
LINDAS SERENATAS DESPERTAM AS PAIXÕES,
NO FASCÍNIO DA FAMÍLIA, AMAR É VIVER A FELICIDADE,
MEU PORTO SEGURO, MEU PAI HERÓI, AMIGO DE VERDADE,

NOS ENCANTOS, ONDE O AMOR CHEGOU…
ENCONTREI OUTRA PAIXÃO…
NUM TOQUE DE MAGIA, AO SOM DA BATERIA,
O “IMPÉRIO” SEDUZIU MEU CORAÇÃO

A TOCA DOS LEÕES… É NA FOLIA O MEU BEM QUERER
TEU CANTO ECOA DE ALEGRIA E DE PRAZER
IMPERIANO EU SOU! EXPLODE EMOÇÃO!
ILUMINA O MEU PAVILHÃO!

(OH! DIVINA CRIAÇÃO)

Ouvir em:
 Marcelo Andaraí, Divino e Pessanha – Samba concorrente Império da Zona Norte 2010

Os sambas-enredo contavam o enredo numa história com melodia. O que eles, os sambas-enredo de hoje, são? São uma série de vírgulas separando idéias soltas e palavras também soltas como se fossem colocadas ali para que, filosoficamente, os espectadores e ouvintes decifrem o mistério sobre o que representam no enredo. Compare a letra do samba-enredo do Império Serrano reeditado e qualquer outra letra de qualquer outro samba-enredo deste ano. A diferença é impressionante.

Assim como a maioria fiquei surpreso com a quantidade de notas baixas dadas ao Império Serrano. Deixo claro que sou portelense, mas jamais desprezaria um desfile de uma escola tradicional que levou para a avenida um samba que foi cantado por todos, até mesmo quando, em casa, vendo o desfile pela televisão.

Os critérios para avaliação foram apresentados pelos organizadores e você pode baixar para tentar entender os motivos pelos quais uma escola é avaliada. Talvez, assim, seja possível compreender qual a diferença de notas dadas por três jurados e um quarto jurado que tirou 0,1 da nota máxima de uma bateria, pois, imagino que achou que, quem sabe, a baqueta de tamborim na terceira fila do naipe desse instrumento era curta demais visto lá da cabine. Ou será que não gostou da volta do naipe de frigideiras entre os instrumentos?

Eu sou do tempo em que os desfiles eram muito mais a apresentação de uma comunidade e raros elementos de fora participavam. A elite pouco participava. Havia uma grã-fina que saía na Portela, uma cantora da Jovem Guarda que saía na Mangueira ao lado do passista Gargalhada e mais uma meia dúzia de gatos pingados de origem diversa. Hoje, ao contrário, a tevê que detém o direito de transmissão preocupa-se muito mais em mostrar seus funcionários do departamento de dramaturgia e bijuterias tidas como efeitos especiais do que o samba no pé.

Também sou do tempo em que cada escola trazia em todas as fantasias as cores de sua bandeira e havia mais passistas sambistas do que rainhas de bateria que sambam ao estilo gringo, só faltando apontar os dedinhos para o alto. Por falar nisso, lembrei da crônica do Dapieve – botafoguense de quatro costados –, no Segundo Caderno do O Globo, ao citar seu amigo Tárik (de Souza), ao falar sobre as “rainhas de bateria” que, hoje, desfilam tendo em mente a estética do travesti. Parecem homens de tão marombadas que são. Salvo raríssimas exceções, algumas trazem o corpo com as curvas femininas que, nós homens, tanto apreciamos desde que começamos a perder quase todos os pelos do corpo ao descermos das árvores.

Também me pergunto: em que lugares se escondem aquelas deusas de ébano e mulatas nos outros 361 dias do ano? Só pode ser em viveiros. Elas não são vistas durante o resto do ano andando nas ruas indo ao banco pagar conta, indo ao cinema e bares, supermercado… Este mistério é mais bem guardado que o terceiro segredo de Fátima que até já foi revelado.

Recebi uma resposta do Michell Niero, da revista eletrônica O Patifúndio, que trata de temas sobre o mundo lusófono, no artigo sobre a apuração das escolas de samba dos grupos B, C, D e E que transcrevo abaixo:

Assim como no futebol, hoje em dia eu valorizo muito mais as divisões de acesso que a elite. A elite é uma indústria, recebe verba de tudo quando é lugar (inclusive, alguns bem suspeitos), é penduricalho de globais e tudo mais. Nas divisões de acesso é a comunidade mesmo suando a camisa e sendo os protagonistas do seu próprio carnaval. É muito mais bonito e humano que essa grande máquina que virou o carnaval televisado.

O pensamento é o mesmo que motivou este artigo: a essência do carnaval de escolas de samba. Esta essência não deixa de ser encontrada no grupo que congrega a chamada elite, só que em menor intensidade do que nos grupos de acesso. Não é uma apresentação para a televisão e muito menos para os turistas. É, antes disso, a consolidação de um sentido de comunidade que cada escola de samba concretiza nesses grupos de acesso. Lógico que todas almejam chegar à elite, mesmo que seja para subir e descer logo em seguida. Diria que há muito mais emoção e paixão. Não que deixe de haver na elite, mas me parece mais sincera quando lá em baixo.

ps. Mais um ano de fila para a Portela.

A Rede Bandeirantes transmitirá a partir das 21h de sábado, dia 28 de fevereiro, o desfile das campeãs do Carnaval do Rio de Janeiro. Abaixo a ordem do desfile. A previsão para o término é por volta das 3h, já na madrugada de domingo.

Mangueira
Grande Rio
Vila Isabel
Portela
Beija-Flor
Salgueiro 

Grupo B
1 – Unidos da Padre Miguel e Cubango: 240 pontos
2 – União do Parque Curicica: 239.6 pontos
3 – Unidos do Jacarezinho: 239.6 pontos
4 – Arranco: 239 pontos
5 – Sereno de Campo Grande: 239 pontos
6 – União de Jacarepaguá: 238.6 pontos
7 – Boi da Ilha do Governador: 238.3 pontos
8 – Lins: 238.1 pontos
9 – Tradição: 237.9 pontos
10 – Alegria da Zona Sul: 237.6 pontos
11 – Independente da Praça da Bandeira: 236 pontos
12 – Arrastão de Cascadura: 233.6 pontos
13 – Corações Unidos do Amarelinho: 233.5 pontos

Grupo C
1 – Acadêmicos do Sossego 160 pontos
2 – Flor da Mina do Andaraí 159,8
3 – Mocidade de Vicente de Carvalho
4 – Acadêmicos da Abolição 158,4
5 – Unidos da Ponte 157,2 pontos
6 – Vizinha Faladeira 157,8
7 – Unidos do Cabuçu 157,2
8 – Difícil é o Nome 157, 1 pontos
9 – Unidos de Cosmos 157 pontos
10 – Acadêmicos do Dendê 156,1
11 – Unidos de Manguinhos 156 pontos
12 – Unidos de Lucas 155,9
13 – Unidos do Cabral 154,3 pontos
14 – Acadêmicos de Vigário Geral 150 pontos

Grupo D
1. Acadêmicos do Engenho da Rainha – 160 pontos
2. Unidos da Vila Santa Tereza – 159,3 pontos
3. Unidos da Vila Kennedy – 159,3 pontos
4. Rosa de Ouro – 158,8 pontos
5. Em Cima da Hora – 158,3 pontos
6. Unidos do Anil – 158 pontos
7. Gato de Bonsucesso – 157,2 pontos
8. Mocidade Unida de Jacarepaguá – 156,3 pontos
9. Mocidade Independente de Inhaúma – 155,8 pontos
10. Imperial de Morro Agudo – 155,3 pontos
11. Unidos do Santa Marta – 154,4 pontos
12. Leão de Nova Iguaçu – 154,3 pontos
13. Arame de Ricardo – 154,1 pontos
14. Delírio da Zona Oeste – 154,1 pontos
15. Sacramento – 148,2 pontos

Grupo E
1 – Favo de Acari 160 pontos
2 – Vila Rica 159,1 pontos
3 – União de Vaz Lobo 158,5 pontos
4 – Paraíso da Alvorada 157,6 5 pontos
5 – Infantes da Piedade 156,1 pontos
6 – Boêmios de Inhaúma 154 pontos
7 – Unidos do Uraiti 153,78 pontos
8 – União de Guaratiba 151,6 pontos  

Veja a colocação e saiba quem venceu o Carnaval 2009 do Grupo de Acesso do Rio de Janeiro. Lembro que sobe apenas quem ficar em 1º lugar.

A União da Ilha é a campeã do Grupo de Acesso e subirá para o Grupo Especial.

Visite o site da União da Ilha

Resultado final e colocação.

Conforme a votação feita pelos internautas, a União da Ilha confirmou a vitória. Confira o resultado da eleição aqui no Recanto das Palavras.

Veja a colocação e saiba quem venceu o Carnaval 2009 do Grupo Especial do Rio de Janeiro. A última colocada desce para o Grupo de Acesso.

Salgueiro Campeão

 Visite o site do Salgueiro

No Carnaval 2009, não houve quem deixasse de responder “com certeza”, frase que praticamente virou pontapé inicial para qualquer tipo de resposta a qualquer pergunta. Bastava perguntar e o entrevistado, não importando a categoria social ou hierarquia dentro dos camarotes VIPs, acionava o já abominável “com certeza”.

Certamente que isso denota uma certa falta de certeza naquilo que se vai responder e é usado para dar uma roupagem, digamos, mais intelectualizada. Faltava apenas a postura. Lembro de um antigo anúncio dos classificados do Estadão, no qual as pessoas apareciam com o dedo indicador e o polegar formando um ângulo reto na cara. O indicador tocando a fronte e o polegar tocando o queixo, como se o apoiasse. Esta é a postura do intelectual que, assim, demonstra estar em elucubrações silenciosas no interior de sua mente. Coisa pra caramba, né?

O “com certeza” está no mesmo patamar da medonha expressão “a nível de”, que não quer dizer nada, isto é, diz que quem o usa é portador de uma necessidade especial: um dicionário e seu universo vocabular é tão magrinho que não o permite começar uma frase, geralmente nas respostas, de outra forma que não aquela em que, para parecer também cordial a quem pergunta e, assim, garantir alguns segundos a mais de exposição na telinha. Vejamos alguns  exemplos:

Nas arquibancadas: 

- O que você achou do desfile que acabou de ver?
- Com certeza foi um desfile bacana?
- Você acha que dá pra ganhar?
- Com certeza que dá pra ganhar. Mas a gente vai brigar para chegar lá.
- E se não ganhar?
- Com certeza a gente vai quebrar (a cara dos jurados).

Agora, diretamente de um camarote VIP de alguma cervejaria…

- E aí fulana (atriz barraqueira), viu os desfiles?
- Com certeza, mas só quando eu não estava brigando com algum ex.
- E tinha muito ex aqui?
- Com certeza. Cada um que chegava eu dava uma ticada no caderninho.
- E agora, como está o coração?
- Com certeza continua alado (e aponta para o mais recente futuro ex a ser abatido).

Na avenida…

- Essa é a rainha da bateria, a Cicrana (a repórter não pode citar o cognome Bunduda), que vai nos mostrar no pé…
- Com certeza, mas não tem batidão…
- Mas mesmo assim você vai mostrar no pé, né?
- Com certeza! Olha só pra minha bunda. Tem a marca de um pé que vou
levar assim que o Carnaval acabar.
 

Com certeza, este ano, as coisas continuaram iguais e no ano que vem, o com certeza será mais presente que a tal da globeleza.

Esta série de imagens apresenta as escolas de samba que desfilaram no segundo dia na Marquês de Sapucaí. Clique sobre cada imagem para ver as fotos.

Porto da Pedra	Salgueiro
Imperatriz	Portela
Mangueira	Viradouro

Veja as fotos do desfile do Grupo Especial do Carnaval do Rio de Janeiro, durante o primeiro dia. Clique sobre a imagem de cada escola. Uma nova página abrirá.

Império Serrano	Grande Rio
Vila Isabel	Mocidade
Beija-Flor	Unidos da Tijuca

Vi que alguns blogues e blogueiros que se dizem cinéfilos e, para meu espanto, a relação cinema x carnaval é uma questão passional, em que os cinéfilos (os supostos, é claro), devido ao fato de que o canal de tevê aberta que detém os direitos de transmissão da entrega do Oscar ter decidido não transmitir a mesma. Que absurdo, não? Deram preferência a essa festa de gente pobre e favelada e, horror dos horrores, brasileiros, chamada carnaval, né?

Pessoal, acorda! Ainda não fomos incorporados. Na fila, à nossa frente, estão Porto Rico, Cuba, México e algumas repúblicas de banana da América Central. Até lá, querendo ou não, vocês terão que engolir o carnaval. Deu ziquizira só de ter consciência que são brasileiros? Então nem adianta ir em centro espírita para tirar encosto. Sugiro, portanto, contatar algum guru que more na Califórnia para ajudá-los. Twitten o guru.

Afinal, gosto não se discute. Gosto se lamenta. Chatice por chatice, eu sou mais de ver o povo cantando e feliz do que algumas pessoas falando uma língua que não é a minha e agradecendo, durante longos minutos, ao cachorro, galinha, papagaio, sogra, motorista e o Ricardão por terem vencido o Oscar na categoria “buraquinhos num manto preto, iluminado por trás, que faz parecer o espaço profundo”. Os prêmios que importam são aqueles que realmente interessam, a saber: Melhor filme, Melhor diretor, Melhor ator, Melhor atriz, Melhor ator coadjuvante e Melhor atriz coadjuvante. O resto é balela.

Será que preferem aquele antigo slogan? “Programação normal e o melhor do carnaval”. Lembrem-se que, caso não fosse a tevê Manchete, não haveria carnaval na televisão na década de 1980, pois a mesma rede que detém os direitos de transmissão, hoje, preferia passar novelas enquanto o couro comia solto na Avenida.

Você é cinéfilo de verdade? Vá assistir Os Sete Samurais, Amarcord, Ran, ou algum filme do Buñuel, Costa Gavras, Andrei Wajda, Fassbinder, Visconti, Truffaut e outros do mesmo quilate. Dito isso…

Ô esquindô lê-lê, esquindô lá-lá… Segura a marimba! Chora cavaco! Olha o carnaval aí, gente!

Veja as fotos do desfile do Grupo de acesso 2009, no carnaval do Rio de Janeiro. Clique sobre a imagem.

Aproveite para escolher a escola campeã.

Não falarei mal  nem bem do Carnaval, muito menos do início da sua história na Grécia e tudo o mais. Aqui, tratarei um pouco de como as festas paulistanas e cariocas acontecem.

Começa com o enredo, que é escolhido pelo carnavalesco da escoa de samba. Esta pessoa é responsável em estudar e passar o tema para os compositores da escola de samba a qual ele pertence. Não pense que é uma googlada, é uma pesquisa de gente grande mesmo, com consulta a enciclopédias, historiadores e a internet, é claro.

A partir daí, os compositores precisam fazer uma compilação de toda a pesquisa e inserir a música, ritmo e deixar o que seria uma história terrivelmente chata em algo agradável e também divertido, mesclando, se possível, crítica social e dias atuais. O trabalho deles consiste em transformar uma história em outra história e ainda colocar a música na letra, quando vira samba-enredo.

Feito o samba-enredo, cada compositor, ou grupo, apresenta sua música para os membros da escola de samba, que vota qual é o melhor para representar a escola no sambódromo.

Com tudo pronto, pelo menos o tema e samba-enredo, a escola de samba começa os ensaios e ensinar a letra, coreografia e desenvolver os carros alegóricos e fantasias, além de torcer para ganhar e dar tudo certo na avenida.

Se você curte Carnaval e quer vê-lo ao vivo, ainda restam alguns poucos ingressos na bilheteria. Boa sorte. Mas se prefere ir só pra curtir um samba mesmo, ainda existem as escolas do Grupo de Acesso, veja os horários aqui. Se você não tem TV interativa, onde podemos ver os dados das escolas pelo controle remoto, veja os sambas-enredo aqui e cante junto com a escola de sua preferência.

Agora, se prefere morrer nesta data, a cidade de São Paulo estará vazia e os leitores poderão ir a parques, museus, andar pelo Centro ou simplesmente caminhar pelas calçadas dos bairros.

Não se esqueça: Se beber, não dirija.

Saiba como os jurados de escolas de samba se preparam para avaliar os desfiles.

A Liesa (Liga das Escolas de Samba) preparou o Manual do Julgador (2009) para instruir os jurados do desfile das escolas de samba do grupo especial. Este manual é composto pelos seguintes itens:

- Agenda do julgador;

- Ordem dos desfiles;

- Direitos do julgador;

- Deveres do julgador;

- Critérios de julgamento dos quesitos.

O documento está no formato .pdf e você pode baixar/salvar para ler com calma.

Clique aqui para baixar

Todos nós acreditamos na lisura dos jurados e tentamos imaginar que não exista aquela coisa de “fulano está na gaveta”, quer dizer, foi comprado. Para que não restem dúvidas sobre a honestidade daqueles que, a exemplo dos juízes de futebol, são uns loucos varridos que resolvem julgar a passional de um povo; ainda mais do brasileiro que respira futebol e come samba o ano inteiro.

Muitas vezes, nós, ao embalo do coração, ao ouvirmos uma nota baixa que foi dada por um jurado de desfile de escola de samba, geralmente, quando se trata da nossa escola de coração, gritamos: GARFADA! Sim, meus amigos e amigas, não há apuração de desfile que não seja permeada por esta palavra que nos remete ao fato de alguém tirar algo de nosso prato.

Lembro de várias e várias garfadas históricas que a Portela levou como, por exemplo, em dois anos seguidos, 1974 e 1975, quando Pixinguinha e Macunaíma, respectivamente foram os enredos da altaneira águia de Oswaldo Cruz/Madureira. Certamente, outras garfadas virão e não haverá presidente, diretores, componentes e torcedores que ficarão indignados com as notas apresentadas, quando forem baixas, é claro.

Novamente ouvimos um “Queeeem foi que subiu no meu queeeeeijo?” Nos voltamos para ver a cena e o cara que fez as nossas fantasias estava possesso. Pelo tom da voz que estava mais pra soprano do que barítono, o “estilista”, esbravejava batendo o pezinho no chão com toda força que seria capaz. Foi quando percebemos que a coisa não ficaria assim.

Imagine um cara magrelo com quase dois metros de altura, todo maquiado como uma Rainha de Sabá dando chilique (voando plumas e paetês) na concentração antes do desfile. Aí passa o presidente da escola…

- Niiiiiiiiizo! Niiiiiiiiiiizo! Aquele queeeeeeeijo é meeeeeu! (apontando com o dedinho indicador e a mão assim meio que numa quebrada)

O presidente da escola de samba, nervoso e fazendo de tudo para um bom desfile, diz com sua voz cavernosa ao passar por nós:

- Porra, essas bichas só dão trabalho! Vou tirar tudo lá de cima e colocar componente de ala…

E novamente se ouve o lamento birrento?

- Niiiiiiiizo!!! Subiram no meu queeeeeeeeijo!

Então, o usurpador de queijo, lá de cima, também rodando o dedinho no ar e com toda autoridade que sua fantasia de Sei lá o Que Emplumado lhe conferia, informou aos berros:

- Eeeeeeeu não sou moleeeeeeeque! Eeeeeu não sou moleeeeeeeeeque! Este lugar é meu! É meu!

E o presidente, novamente…

- Vou botar tudo pra fora do carro.

Se vocês não sabem, queijo também é a denominação para um palanque circular que serve de pódio para os destaques ficarem sobre os carros alegóricos. A posição é de grande visibilidade e estes lugares são disputados a tapas, unhadas, giletadas, puxões de cabelo, despacho com tudo que tem direito e até gota de cuspe jogada num peteleco na direção do desafeto e, em seguida,  a frase: “Te mato afogada, tá?”.

Observo o carro alegórico com mais acuidade e vejo lá em cima, pairando sobre todo esse barraco, com cara de “o que estou fazendo aqui?”, o representante-mor do carnaval emplumado. Não sabe quem é?!?!?!? Ora, é o seu, o nosso, o deles… Clóvis Bornay!

No final das contas, arranjaram um queijo meio poleiro para o estilista e todos ficaram felizes para sempre.

Lá fomos nós desfilar.