Apenas 3.000 (tres mil) casos de Influenza Humana

y  todos quieren usar guantes y mascarilla,

Más de 41.000.000 (cuarenta y un millones) con SIDA 

y nadie quiere usar condón !!!

IRÓNICO NO?  pásalo… Y PIÉNSALO!!!

Existem certas desvantagens em morar com anime-maníacos, como as irritantes e histéricas vozes japonesas que vivem ecoando pela casa ou aquelas pilhas de mangás constrangedores (Vampire Princess, por exemplo, um apelo construtivo à egomania das pessoas) empilhados aleatoriamente pela casa. Nada muito sério, já que eu próprio sou meio que um ex-fã da galera de olhos grandes e poderes cafonas.

E, de vez em quando, eu acabo acompanhando uma série ou outra que trazem aqui para casa. Tento resistir amiúde, sentado no meu pequeno netbook, concentrado em tentar fazer a maldita tarefa acadêmica proposta. Mas aquelas vozes irreais, com entonações improváveis (como alguém pode falar daquele jeito¿ Como é possível¿) me capturam pouco a pouco. Reconheço todos os clichês clássicos do gênero, mas eles não esgotam a sua capacidade de me atrair, por mais imbecis e tolos que sejam. Quando dou por mim, estou sentado na frente do monitor, junto com o meu colega de quarto, torcendo  por um herói infanto-juvenil.

Ora, que atração é essa que o Anime exerce nas pessoas, principalmente nas mais jovens? A identificação com os personagens – independente de serem os protagonistas (sempre belos e com penteados exóticos) ou os vilões da história (que tendem a apresentar uma aparência austera) – é de uma força sem igual em outras animações (como as HQ’s americanas). Porque, mesmo quando o maldito desenho parece ter sido feito para pessoas com um par de cromossomos a menos, a trama é muitas vezes irresistível?

Creio ter encontrado uma provável solução ao problema em Freud.

(Aqui seguem-se as vaias e berros do público. O autor, apesar de acreditar em criticismo destrutivo, reserva para si o direito de se esquivar dos ovos podres e dos tomates fedorentos)

Não me venham com choro. Freud, aquele judeu safado, é o criador da psicanálise, mais conhecida como “adisciplinamaisfodaquevocêumdiavaiquereraprender”. Dentre os milhões de conceitos, vamos ao que nos interessa para o presente problema: o Complexo de Édipo, terror das famílias puras e castas.

Ao contrario do que se pensa, o Complexo de Édipo não é uma mera suruba entre pais, filhos, mães, tias e avós (urgh!).  Sinto desapontar a galera do “mature”.  Na verdade, o Complexo é o triangulo amoroso que, em determinada fase da vida da criança, é criada em torno das figuras paternas e o filho do casal. Esta fase é caracterizada pelo direcionamento das energias eróticas da criança em direção ao progenitor do sexo oposto e a agressividade dirigida ao do mesmo sexo. São derivados da resolução (ou não) do complexo as nossas escolhas de gênero e os modelos de pessoas com as quais iremos nos envolver posteriormente. Não é sempre, mas geralmente nossas escolhas sexuais acabam caindo em mulheres com traços semelhantes à do nosso primeiro objeto de desejo: Nossas mães.

O que chamamos de resolução do complexo é o momento no qual somos efetivamente privados deste primeiro objeto sexual. Vivemos em uma sociedade na qual dar uma fodinha com a mamãe não é lá muito aconselhável. Basicamente, umas das marcas da civilização humana é o horror ao incesto. Como falou-nos Engels – amigo daquele outro barbudo, Marx, que juntos fizeram aquelas lendárias Soviet Parties do inicio do Sec. XX – um dos grandes marcos da história humana é quando a família consangüínea (também chamada “suruba total”, “pegação na night”, entre outros, com o qual designamos relações sexuais livres a todos, independentes de laços familiares) desaparece, dando lugar a outras formas de famílias nas quais foram proibidas as relações entre pais e filhos e, posteriormente, entre irmãos e irmãs consangüíneos.

Portanto, o desejo incestuoso do filho (que, de certa forma, é correspondido pela mãe, ela própria influenciada pela sua historia edipiana) não pode se realizar. A figura paterna tem função primordial enquanto imposição das leis sociais (não só o repudio ao incesto, mas também de todas as normas e condutas sociais) e separação do vinculo mãe-filho. A isto, chamamos “Castração”, que se dá em diferentes formas para homens e mulheres. Manteremos aqui o foco nos homens, já que estaremos aqui falando dos mangás e animes que tem como maior público os homens, sendo estes de composição bem diferente daqueles feitos para o público feminino – que poderemos analisar em outra oportunidade.

A castração tem efeito devastador na psique do menino. Reprime as energias sexuais primordiais de tal forma, que a criança sentirá um desprazer e nojo imensos da idéia do incesto – apesar de que tais energias jamais são suprimidas, encontrado caminhos na psique até outros objetos que possam substituir o primordial, no caso, a mãe.

E o que isso tem haver com Anime, hã?

Como acabamos de dizer, é impossível a supressão das pulsões sexuais em direção à mãe do menino. O que se faz é uma repressão, o que significa que esta encontrará outros caminhos para se satisfazer. Caminhos estes que, simbolicamente serão parecidos com o triangulo edipiano enfrentado pela criança.

E assim, podemos formular a seguinte tese: toda história tem, em sua trama, componentes que remetem a esta formação primordial do psiquismo. Esta aproximação faz com que a trama seja mais ou menos forte para nós. Freud, no texto “Moises e o Monoteísmo”, fala que a composição da história de vida de grandes nomes da história são baseados em identificações edípicas.

Ora, é impossível não fazer uma analogia de mesmo caráter aos animes. Emprestando das analises de Freud, vamos fazer o mesmo com o enredo padrão da grande parte dos animes para adolescentes homens. É geralmente notório um personagem central de índole boa, mas geralmente fraco, tolo ou com algum defeito de nascença. Este tem um desejo, um sonho ou objetivo no qual se vê barrado por forças externas às suas. Geralmente um desentendimento no local onde vive o força a abandonar o lar. Ele encontra refugio entre novas pessoas (uma nova família) onde geralmente treina para ficar mais e mais forte até superar seus algozes e seus próprios limites. Ao final da trama, alcança seus objetivos e derrota não só seus inimigos, mas suas limitações também.

Muitos poderiam colocar grandes criticas a este quadro generalizado das tramas de desenhos. Com razão, os modelos teóricos são geralmente muito pouco úteis para o entendimento geral se não colocados em pratica de forma mais simples. Assim, me proponho a, resumidamente, analisar três animes de grande popularidade e demonstrar os elementos edípicos que estão inseridos na trama deles. Vamos ao primeiro:

Dragon Ball

Hadooo... ops... kamehameha!

Trama Básica: Goku é um alienígena que foi abandonado na terra por motivo inicialmente desconhecido. Foi adotado por Son Gohan, que o criou como um humano. Acidentalmente, o próprio Goku o mata, ao se transformar num imenso macaco. Posteriormente, Goku treina com um velho (mestre kame), superando inimigos continuamente mais poderosos.

Em um ponto futuro da trama, Goku descobre sua origem alienígena e sobre as intenções que levaram seus pais a abandoná-lo num planeta desconhecido: Ele era uma arma de extermínio contra a população da terra.

Trama Edipiana: Freud comenta que, nas histórias clássicas, a dissociação do personagem entre duas famílias – uma boa e outra má – geralmente mostra a dualidade do individuo com sua própria família: Ora é a alvo de sua agressividade, ora de seus carinhos, especialmente a mãe. Obstante, é visível aqui, esta mesma diferença: A família original má, que abandona o seu filho em outro planeta (remetendo à própria castração, enquanto senso de abandono materno) e a boa família, que é a expressão boa de nossos progenitores.

Mais além, a história mostra que Goku era inicialmente, quando criança, muito violento. A sua mudança de temperamento contra o avô (terrestre) só se deu posteriormente, quando caiu de uma grande altura e bateu com a cabeça em uma pedra, perdendo seu instinto destrutivo – um referencia mais clara à castração, só se Goku decepasse o pinto do Picollo.

A questão da família má ainda retorna mais uma vez, quando Goku se vê enfrentando a sua própria raça – que podemos muito bem enquadrar enquanto sua família, já que o primeiro dos alienígenas que retornam é seu irmão, um substituto simbólico do pai, o qual é morto por uma técnica que perfura seu corpo, numa referência a poderes fálicos e vontade de penetrar no corpo do pai como este faz com a mãe – e derrota a todos, numa clara evidência ao desejo de subjugar o jugo opressor e castrador do pai mau que o separa da mãe.

O desejo destrutivo em relação aos pais é também muito claro na morte de Son Gohan (avô) pelo próprio Goku, que quando olhou a lua e se viu possuído por uma força alem de seu controle e compreensão (desejo incestuoso) matou o próprio criador (seu rival para a posse da mãe). Esta força simbólica conferiu a Dragon Ball e todas as suas outras franquias um sucesso mundial estrondoso.

Naruto

Nem fazendo a Cruz...

Trama Básica: Naruto é um jovem que mora na vila de Konoha (ou algo assim). Tal vila é devotada ao treinamento de ninjas de diferentes níveis. Naruto  tem o sonho de se tornar Hokage, que é o mais alto posto da vila, mas é constantemente tido como alguém sem talento e sem dedicação.

Naruto é, na verdade, uma espécie de prisão para um ser mitológico e poderoso, de onde tira forças para sobrepor seus inimigos – uma força maligna que havia matado o Hokage anterior. No decorrer do seu treinamento, Naruto fica mais forte e vai, um a um, sobrepondo seus inimigos e ultrapassando seus limites.

Um ponto essencial da trama é que o amigo de Naruto, chamado Sasuke, se afasta do grupo para completar seus objetivos próprios. Naruto, que acredita que o amigo está cometendo um erro, também se lança ao resgate de Sasuke. O anime e o mangá continuam em produção.

Trama Edípica: Naruto não conheceu os pais – Sequer teve pais, como é revelado algum tempo depois na historia, sendo ele meramente uma forma de conter um ser de grandes poderes denominado “Kyuubi”. A ausência de um núcleo familiar já denota o seu caráter faltoso, delituoso para com a criança, que deixa Naruto por um bom tempo sozinho e sem ninguém para ampará-lo, uma característica central da sensação de castração com a qual o personagem principal luta desesperadamente contra – e simbolicamente, claro.

Na ausência desses, vários personagens lentamente se juntam e se tornam o núcleo familiar de Naruto: São eles os treinadores, amigos de grupo e outros que, impressionados pelo poder de Naruto, começam a admirá-lo e segui-lo. Estes constituem a “família boa” e “humilde”, a mesma que Freud identifica na família que amparou o jovem Moisés.

O que, faz-me lembra, uma diferença gritante entre vilões e mocinhos em grande parte dos animes: O caráter opressivo e arrogante dos vilões e a calma, serenidade e humildade dos mocinhos. Mesmo quando alguns dos vilões apresentam as características humildes dos mocinhos, é uma indicação (que quase sempre se materializa) de que este “passará” para o lado dos mocinhos. O inverso também é verdadeiro, enquanto mocinhos arrogantes tendem a virar vilões na historia. Tal fato só condiz com a indicação de Freud citada em que o protagonista se divide em “família boa” e “família má” e a trama se desenrola enquanto o personagem se vinga da família má e usa a boa para ampliar o seu caráter heróico – e tal divisão, em animes, tende à forte divisão entre “bem” e “mal” que nestes existem, simbolizando cada um dos lados familiares.

Mas exatamente nesta família boa que Naruto apresenta, existe um elemento de castração, de quebra de vinculo: O jovem Sasuke rompe relações com o protagonista – demarcando simbolicamente o que chamamos de “ferida Narcísica”, um elemento principal no evento da castração que é nada mais que a ruptura do ideal de “eu” perfeito – e estes se lançam em combate mortal, defendendo forças antagônicas: Naruto luta para manter a coesão do núcleo no qual Sasuke faz parte e este, por outro lado, visa romper com este.

Neste momento, Naruto e Sasuke são meramente lados opostos de uma mesma moeda, lutando cada qual para defender seus objetivos: Um quer manter o vinculo com o grupo (Relação mãe-filho, inabalada pela ação do pai) e Sasuke quer romper com estes, simbolizando a castração e a relação pai-filho no contexto edipiano.

E nada mais natural do que o que apóia Naruto contra os poderes avassaladores de Sasuke: A Kyuubi, uma força oculta dentro de Naruto, que libera intensa fúria e raiva em forma de poderes incontroláveis e que, mesmo assim, não foi ainda liberada de todo. Neste contexto, a Kyuubi não é nada mais que a pulsão sexual em direção à mãe (simbolizada pelo grupo de Naruto) que é constantemente reprimida (assim como a própria kyuubi é reprimida no interior de Naruto) mas nunca suprimida, liberando cada vez mais poder na busca de naruto pelos seus objetivos – que devo frisar aqui, é a união incestuosa com a mãe.

Não é de se surpreender que Naruto é uma das maiores franquias do mercado de animação japonesa. O simbolismo nele inscrito é gritante e gera um apelo imenso dos fãs.

Samurai X

O Kenshin Afro-Brasileiro

Trama Básica: Kenshin é um samurai andarilho que vive no Japão do século XIX. Ele viaja sem nunca parar em canto algum, ajudando pessoas sempre que pode. Kenshin possui um juramento próprio: jamais usa sua imensas habilidades para matar alguém. Tanto é que sua espada não possui uma lamina normal: Ela é uma variante da espada japonesa tradicional, que tem a lamina na parte anterior da espada, impedindo Kenshin de matar seus oponentes.

O protagonista encontra então encontra Kaoru, a dona de um dojô em decadência na cidade de Tókio, a qual ajuda a se livrar de um malfeitor. Assim começa uma longa relação entre ambos, no qual ela descobre que Kenshin, na verdade, é um famoso assassino de uma recente guerra e que seu juramento é uma expiação contra as mortes que causou no campo de batalha.

Trama Edípica: Samurai X é tão carregado de simbolismo que chega a doer na vista. Ler o Mangá é quase uma experiência de regressão, dada a simpatia para com os personagens. Ou seja, fans de Kenshin: Quando vocês lêem o mangá ou vêem o anime, vocês estão na verdade transando com as suas mães, lembrem disso.

Comecemos pela proibição à morte, tão explicita e evidente nas ações de Kenshin. No decorrer de todo o desenho, Kenshin luta contra esta pulsão, mesmo quando defrontado com situações mortais. Tal proibição tem um caráter quase obsessivo. Eis aqui o impulso sexual, com o qual o personagem será defrontado e testado constantemente no decorrer da narrativa.

Mas tal característica não poderia ser Per se uma simbolização da pulsão incestuosa se não fosse direcionada de alguma forma para algum objeto simbólico na trama. Mas pouco a pouco destrinchamos a estrutura na qual este desejo repousa: Kenshin aparentemente utiliza esta proibição para manter sob controle o seu instinto assassino, que em situações extrema tende a despertar, causando quase sempre incidentes nos quais a leis é violada. Eis aqui o incesto.

Podemos entender Kenshin não como um personagem que passa pela fase edípica da infância, mas por alguém que já passou por ela. A inscrição das leis no psiquismo – aqui entendidas como a lei do “não matarás” em Kenshin – denotam um complexo já resolvido, mas de forma tumultuosa e não satisfatória.

Kenshin era um assassino. Teve a familia morta durante as guerras anteriores e foi cuidado por um mestre severo, que o ensinou as artes da espada. Por vontade própria – e contra a indicação de seu mestre – Kenshin resolveu lutar na grande guerra, se tornando uma lenda pela habilidade na espada e a grande quantidade de vitimas que causou.

Talvez, possamos compreender o personagem central como simbolicamente lutando contra um Édipo mal resolvido. Após o fim da guerra, kenshin sente um forte sentimento de culpa pelas ações empreendidas e resolve expiar seus pecados. Eis aqui um elemento novo, uma dose de culpa pelo incesto obtido, simbolizado no desenho pela época de matança incontrolável e horrores citadas por Kenshin.

E aqui encontramos uma grande diferença entre este anime, e os citados: Aqui, a culpa tem função primordial no desenvolvimento do personagem. Kenshin não luta para superar seus inimigos – pois é notório no desenho que estes não são páreo  para suas habilidades desde o início – mas sim para superar a culpa avassaladora. Onde os outros animes acham satisfação, neste encontramos apenas o sentimento de culpa de Kenshin.

Esta culpa, uma transfiguração do superego freudiano (o superego freudiano é uma instancia psíquica a qual Freud afirma ter função de introjetar as leis e normas da sociedade) só pode existir num contexto pós-edípico. Como citado acima, Kenshin mais parece alguém lutado contra suas obsessões e conteúdos reprimidos do que necessariamente alguém passando pelo Édipo.

Os posteriores adoecimentos de Kenshin, em parte por um evento posterior no qual Kenshin acredita ter matado uma pessoa querida, mostram uma espécie de adoecimento psíquico, uma neurose clássica. Ao perceber que violou o código, Kenshin cai em profunda depressão. A incapacidade de aceitar (ou de acessar diretamente o inconsciente e seus materiais, no caso) o incesto passado aparentemente chega ao ápice neste momento da trama.

Mas Samurai X merece uma análise muito mais detalhada do que a que eu estou querendo dispor aqui num simples tópico de um blog obscuro. Mas creio que aqui se fez o ponto necessário: O apelo de boa parte dos animes masculinos vem de seus conteúdos secretos, que são atrativos ao nosso inconsciente, que está sempre procurando formas de descarregar energia psíquica, aqui através dos materiais invisíveis da trama.

Perguntas?

Uh... Intendi nada não, eu...

Foda-se você então.

Monti presiona al Consti

El President pide que el TC espabile con el Estatut, y que no se lo recorten mucho: «Soy un creador, no admito retoques»

Montilla tiene la propiedad de pertenecer a la escuela de políticos Chufi, por lo de la horchata en las venas, y al mismo tiempo ser capaz, en su tono pausado y narcoléptico, de hacer declaraciones en plan «ahora estoy enfadado» que misteriosamente emocionan al PSC logran erizar los pelos del rabo a la plana madrileña. Como el domingo, sin ir más lejos, cuando el President pidió al Tribunal Constitucional, que lleva ya tiempo columpiándose con la sentencia del Estatut, que espabile un poco, y advirtió de que recortarlo demasiado pondría en entredicho la mismísima y muy sagrada Constitución. (Rumor entre el público: «¡Uala, lo que ha dicho!»)

En el TC, por su parte, admiten que la revisión les lleva más tiempo del previsto porque «el manuscrito tiene muchas faltas», y recuerdan lo que ya se objetó hace más de un año, la aparición repetida en el texto del insólito sintagma «nacionalidad catalana», aunque «seguro que no es una falta deliberada —declaró un juez, comprensivo—; más bien se tratará de un error de sintaxis».

Montilla ya ha repetido que de errores, nada. «Es mi estilo literario; soy un creador y la obra es mía, así que cuidado con los retoques.» ¿Pensará cambiar de editorial?

No podía faltar

Esta es la tipica noticia para recordar que Franco palmó hace años

La memoria histórica está bien, pero da hasta pereza escribir sobre él

Francisco Franco, un señor que tenía el culo blanco según una canción popular, y un hijoputa con todas sus letras según los que tienen ojos en la cara, murió hace exactamente 34 años. Hay que recordarlo para que no nos olvidemos de quién es, y para que cuando alguien nos diga que no fue tan malo, nos lo tomemos como un chiste. O sea, que los distintos políticos del PP que no condenan el franquismo ni le quitan al Generalisimo los distintos honores que él mismo se otorgó (así cualquiera los consigue) tienen que ser todos unos cachondos. O eso, o unos hijoputas también.

Y no hay mucho más que decir. Que esperamos que siga enterrado y que el día en que los fallecidos empiecen a andar por las calles transformados en muertos vivientes, Paquito no pueda salir de su majestuosa tumba porque está enterrado a mucha profundidad. Que esperamos que lo esté viendo todo desde alguna parte y se tire de los (pocos) pelos cada vez que contemple una boda gay. Y, por supuesto, que esperamos que esos señores trajados que dicen ser de un partido que defiende la moral y las buenas costumbres condenen de una vez por todas una costumbre tan mala como la que tenía Franco, que era matar gente. Por pedir que no quede.

Alakrana, Gripe A, paro, incompetencias…

Mi muy respetable lector, le pido encarecidamente que tome esta historia, como cosa muy cierta, algo que ha llegado a mis manos por vías algo oscuras y que por pura gentileza, omitiré la naturaleza del informante. Sucede que en la tranquila y fría Transilvania, por allá, en Rumania. La caza de vampiros es algo que está muy de moda; tanto así, que hasta se ofrecen paquetes turísticos. Pero nada de salir a medianoche con palos, antorchas y cuantas herramientas agrícolas encuentran los aldeanos aterrados a su paso para eliminar el mal de la tierra.

Más bien, es algo sofisticado; ahora salen con GPS, y ubicación satelital y una serie de aparatos que la ociosidad se ha dado por inventar, sin embargo, los vampiros que han vivido mucho más años y tienen más practica en el arte del escape han evolucionado a la par que sus candores. Ya no son como antes, envueltos en ridículas capas, ni con ese color pálido y carente de vida en la piel; alejados irremediablemente del sol viviendo en solitarios y abandonados castillos. Ahora, salen a plena luz del día untados en protectores solares con FPS 100 y todo cuanto filtro solar sirva; viajan en carros de vidrios polarizados y gustan de ir el cine los sábados a ver la matinée del momento. ¡Claro! Sin son dueños de la más grande fabrica de filtros solares sin contar las enormes acciones que tienen en el Banco de Sangre, así qué, para que darse mala vida por las minucias de un pueblo.

Los aldeanos de aquella ciudad, que pasaban largas horas reunidos en el edificio del ayuntamiento, discutiendo nuevos métodos para la caza de los habitantes de la noche. Están locos por cazar algún vampirito descuidado, de esos novatos, que no se adaptan fácilmente a su nueva vida; de los que creen que la derecha comienza con la izquierda cuando en realidad, y que se sepa de una vez por todas. “Los vampiros siempre fueron y serán de derechas, lo de ellos es el monopolio absoluto de la sangre”.

Más acontece, que cierto día; el señor Vlad, que tiene una modesta casita en el centro de la ciudad; decide partir a ver al doctor por una pequeña reacción alérgica en la piel. Al volver su conducta se vuelve más rara de lo ya era; completamente apático, se rehúsa a ir a las reuniones de té para hablar de cómo cazar vampiros (como si no hubiese otra cosas en que pensar). Así apartado del mundo y de sus avatares, se encierra en su acogedora casita, solo sale cuando ha caído el sol, donde la sombra da cobijo a su piel.

Los aldeanos al ver tan extraño comportamiento, deciden investigar, averiguar el motivo de tan radical cambio, hasta que llegan a tan cruel conclusión. “El Sr. Vlad es vampiro, por tanto hay que matarlo” dicho esto y sin mas preámbulos elaboran el plan, que es muy sencillo: sacarlo a la luz del sol para dejar que se auto-consuma.

A la hora acordada y en el día de nuestro señor, tumbaron la puerta de entrada. El susodicho que en ese instante devora con gusto unas costillitas a medio cocinar, con unas cuantas gotas de sangre que chorrea de su boca les da la prueba de que efectivamente es un vampiro. Una de las mujeres que acompaña el sequito de justicieros grita y otra cae desmayada por la emoción. Los hombres entran abruptamente tomando por la fuerza a Vlad, arrastrándolo hacía la calle. Ahí, lo tiran, un cura mal improvisado reza algo parecido a un padrenuestro, diez ave marías acompañado gentilmente por un coro de beatas.

Vlad, grita despavoridamente, el sol le quema la piel, pide auxilio, ruega por su vida mientras dice inútilmente que no es un vampiro. Pero los aldeanos no escuchan palabra alguna que salgan de un impío. Varios turistas aprovechan tomando fotos del asunto y festejan alegres que haya valido la pena el enorme costo del viaje, con tal de ver un verdadero vampiro cocinarse. Ya las enormes llagas provocadas por el sol se hacen notar, humaredas salen del cuerpo Vlad que no hace otra cosa que llorar, implorar ayuda y arrastrase por el suelo en busca de sombra, mas los aldeanos le cortan el paso. Un enorme carro de vidrios negros se detiene en medio del camino, se baja un hombre finamente vestido que porta una estaca y con una maestría sorprendente la clava en el pecho de Vlad dándole fin a la agonía, el pueblo celebra con alegría su osadía, una sonrisa retorcida brota de sus labios mientras un pensamiento cruel se cruza en sus ojos y sin mas se sube a su carro y desaparece por donde vino.

Por: Rafael Garrido

Ana Lucía, es una niña bien, tan educada. Según las normas sociales, de una belleza sin igual, conocida por todos en el pueblo, algunos creen que en ella se depositaron mil virtudes. La bella Ana Lucía quedo huérfana muy joven, sus padres murieron en un trágico accidente; desde entonces con sus tíos Juan Cristóbal, su esposa Doña Petunía y la vieja Eulalia la nana de la familia; no puedo olvidar mencionar a los tres hijos de Juan Cristóbal, guardianes de la virtud de la dulce niña. Completado el cuadro familiar prosigamos con la historia. La llegada de la pequeña fue motivo de fiesta en una casa de tantos hombres, una diosa había tocado tierra y para el regocijo de todos era dulce y delicada; fue criada con todos los  mimos, toda una señorita bien, aprendió idiomas, a bordar en punto de cruz, a tocar piano y todas la minucias que aprende una señorita  bien y que no vale la pena contar.

Así como los días siguen a la noche, la joven creció, envuelta en una esfera mágica donde nada malo le tocaba. Custodiada por tres enormes gorilas que le llevaban a todos lados. Asistía a misa como Dios manda, los domingos en la mañana; acompañada por su tía y la vieja Eulalia, iba vestida de negro y con un velo que le cubría el rostro, para no levantar lascivia en los ojos del otro. Un día no muy lejano a este, nuestra queridísima e inocentísima Ana Lucía, se enamoró, nadie sabe como ocurrió aquello; fíjese que ni yo lo sé. Pero se nos enamoro de un joven en la misa de los domingos. Según las malas lenguas, fue en un descuido de la tía y la vieja Eulalia, la joven le conoció, se sonrieron mutuamente y ahí el mal ya estaba hecho.

Usted sabe, siempre los síntomas del amor primaveral son inexactos al principio, hasta que ya es incontenible su naturaleza destructiva. La vieja Eulalia, fue la primera en darse cuenta que la niña estaba mal. A su edad y después de mil amores en su haber, le daban la experiencia para ver más allá de la mojigatería de los demás. Así que en la cena, cuando los jóvenes se habían retirado lo soltó sin anestesias ni preámbulos –La niña se nos ha enamorado- El escándalo fue inmediato, el tío entro en cólera, quería matar al pobre infeliz que le calentaba la oreja a la niña. A la tía le dio un soponcio y las conjeturas estuvieron servidas para dar con el culpable de semejante afrenta.

Así que después de esa pequeña instrucción que espero le sirva, por si en algún rato pierde el horizonte  pueda reconocer cualquiera de los síntomas del amor y se medique contra ese mal. Entonces la niña estaba perdidamente enamorada, la familia decidió sonsacarle el nombre; hicieron de todo desde promesas reconciliadoras hasta amenazas de muerte (cabe informarle que el tío de la niña tenía fama de ser ligeramente violento y los gorilas de los primos no eran muy inteligentes que digamos, aclarado esto sigamos). Hubo gritos, llantos, suplicas; hasta que la niña contó todo el cuento completo: se enviaban cartas, se veían a cada rato cuando le mandaban a la tienda, también en la misa y así llevaban juntos casi un año.

No podían creer lo oían, casi un año y ellos no se habían dado cuenta. Pero, no pelearon, no discutieron. Decidieron invitarle, querían formalizar el asunto. Entonces quedó arreglado el asunto. La presentación fue un éxito, el muchacho trabajaba para una petrolera, venía de familia decente, era limpio, honesto y todo lo demás, es decir, un cúmulo de virtudes. Así trascurrió otro año con chaperona incluida en el paquete. Tras un año de helados, cartas primorosamente perfumadas, algunos kilos de chocolate, lotes de flores y cientos de peluches. Él tomo la iniciativa de pedirla en matrimonio. La gran fiesta por el compromiso, reces, chanchos y cincuenta cajas de aguardiente bastaron para celebrar el compromiso de la dulce niña que sería dentro de un mes la señora de tal.

Los preparativos eran una locura, regalos llegaban uno tras otro. Como un el manícomió todos corrían. Los gastos de la boda iban por cuenta del novio pero los preparativos de la boda por la familia. Así que había que tener todo listo, la comida, la bebida, la música y todas esas pequeñeces. Ana Lucía era como una muñequita de porcelana, le decían como debía sentarse, pararse para probarse el vestido, -no, mejor este otro, niña quédese quieta, le puedo pinchar- . Así pasaron los días hasta el gran acontecimiento.

Amaneció con un sol radiante, hermoso, de fábula. La futura esposa, se levantó, fue al baño, miro al espejo, y recordó los espectaculares tacos que le había enviado una tía de Italia, según ella eran de acero inoxidable diseñados para toda una vida capaz de aguantar una tonelada de peso; eso le causo tanta gracia, alguien toco la puerta y en su cabecita se activó el botón de automático; dejo de reír. De pronto fue invadida por un montón de manos. La desnudaron, la metieron bajo la ducha fría, le secaron, le pintaron, le vistieron y ella como zombie no pensaba, su mente estaba en otro mundo.

Comenzó a llover ligeramente, mientras el carruaje la condujo a la iglesia, allí estaba engalanado, bello esperándole en el umbral, sonriéndole le tendió su mano y se dispusieron a entrar; el ave maría resonó por la bóveda y todos los invitados (el pueblo entero de cuerpo presente) se levantaron al mirar la belleza idílica de la novia. El cura les recibió con una venia y comenzó la liturgia. La lluvia caía torrencial, hubo momentos que el cura tuvo que repetir varias veces lo mismo para que los novios entendiesen. De golpe las puertas se abrieron, todos se levantaron. Algunos santos estuvieron apunto de salir disparados por el fuerte viento. Ahí en la entrada estaba un hombre echo harapos, tenía en el rostro la marca inconfundible de alguien que ha llorado durante largas noches. Avanzo lentamente, la gente solo miraba callada esperando ansiosos el escándalo. Alguien tuvo la delicadeza de cerrar las puertas. El párroco quiso continuar pero el extraño hombre seguía avanzando. Sus rasgos eran suaves y delicados; cada paso que daba aumentaban los murmullos. La novia no decía nada solo callaba y miraba a otro lado.

El cura intervino antes que eso se volviese un hervidero de habladurías y decidió continuar, pidió al hombre que tomase asiento, pero este le ignoro y exclamo en viva voz, que la boda no podía llevarse a cabo, que si  lo hacia sería cómplice de una mentira. El rumor corrió como pólvora, ahora miraban fijamente a la novia. Los tíos ocultaron el rostro en vergüenza de lo que vendría. La pobre Ana lucía, en su inocencia no podía ver que pasaba. El novio, como es lógico intervino, le mandó a callar, le dijo que no tenia derecho de arruinar el día más feliz de su vida. El hombre avanzo más firme y con lagrimas grito que él novio era su amante por más cinco años, que él se casaba solo para poder heredar a su padre. ¡Imagínese el escándalo!, los asistentes se levantaron, hubo desmayos, gritos, y el extraño desapareció con la misma fuerza como llego.

La novia no sabia que decir, de pronto su mundo estaba echo añicos, todo patas arriba. La tía se le acerco para consolarle, pero ella pidió hablar con el novio en privado. Les llevaron a un cuarto al fondo del pasillo que daba al patio. Ella se sentó y el de rodillas explicaba que no era cierto, que mentía, que le dejara explicarle todo. La novia le pidio que le ayudase a quitarse los zapatos, estaba cansada; ella lo agarro el taco con su mano izquierda, lo miro detenidamente, se acordaba lo que dijo su tía lejana y le volvió a causar gracia, el novio le miro extrañado, no entendía que tenían que le causaba tanta gracia. Ella le pidió que le quitase el otro, él se agacho nuevamente en silencio, ella al ver esa cabeza hay tan indefensa, ciertamente no pensó, no tenía porque pensarlo solo lo hizo. Levanto su mano y con todas sus fuerza le clavo el zapato en la cabeza. Hubo un crujir, un chillido agudo, un pequeño surco de sangre broto de su cabeza… después nada.

Rafael Garrido

Mr. H es un hombre común que vive de manera común en su común y ordinaria casa cuadrada de color amarillo melón; con su adorable familia. Por la mañana levanta su cuerpo, da un beso a su linda esposa, que es chiquita y redonda como un chanchito. Mr. H dobla las cobijas con especial esmero, mientras ella baja a preparar el desayuno, que es el mismo todos los días.

Mr. H se da un baño, come algo, ve a los niños, se despide con otro beso, y se va al trabajo. Toma un bus azul y se mezcla con el resto de seres comunes vestidos a rayas iguales a él; va escuchando un grito por acá, una confidencia por allá; nada de que alarmarse mi querido lector. Llega al trabajo de escritorios alineados con primorosa simetría. Realiza diligentemente las tareas; las mismas operaciones, el mismo jefe, gordo y gruñón que le llama inútil desde aproximadamente quince años. Al mediodía, la maquinaria de su cabeza entra en pause, sale a comer la misma comida que se repite cada semana en el restaurante de la esquina. Regresa y a vuelta del compás, otra ves a trabajar. Al caer el sol, sale del trabajo, camina calle abajo, coge un bus igualmente azul y regresa a casa como siempre.

Por la noche, cambia el traje por pijama y duerme boca arriba con los ojos abiertos. De vez en cuando sale en familia de compras; paga con su alma, la va dejando en pedacitos, mes a mes, compra fantasía y abalorios de cristal. Buen vecino, un ejemplo a seguir. Así son todos los días de Mr. H, sin sobresaltos, sin variaciones. Que vida tan maravillosa, no podría ser de otra manera.

Este mes sin embargo, ha sido diferente; ha estado agitado, movido con ascensos del personal. Pero no se me adelante, Mr. H no fue ascendido, al contrario, le han echado; así como lo lee, le han despedido, sin un céntimo aduciendo que nos es necesario, que la maquina que le han encargado que compre de China es más optima y más eficiente que él. Sin embargo, Mr H es un hombre de fe, cree firmemente que conseguirá un nuevo y mejor trabajo, quién se negaría a darle trabajo a alguien que gusta de vestir a rayas, con camisa almidonada y pantalones de azul profundo. Convencido de su idea positivista va feliz a casa.

Los días pasan y Mr. H no consigue trabajo, no puede sostener la mentira por mucho tiempo; las cuentas se acumulan y la hipoteca de la casa esta vencida, su queridísima esposa vive peleando todos los días con él, hasta del aire que respira; paciencia se repite una y otra vez, el lunes será mejor. Mientras tanto se prepara para mañana; el día del señor, cuando saldrá de cacería, su deporte favorito. Alista la escopeta, las balas, hasta el ridículo sombrero está listo.  Se acuesta y un día pasa en pos de otro; amanece.

Se levanta de un brinco, cambia de ropa; de pronto, su amantísima esposa empieza una perorata que no logra entender;  grita como loca sobre algo con una tubería rota y ese niño que solo llora. Le aturden, quitándole la paz y las pocas ganas. Dígame usted que haría en este caso. El día comenzó agitado. Mal encarado baja a grandes zancadas; Él bramo también, aunque minimizado por la mujer, su voz se perdió en el trinar de los platos. Ignorado se sentó a escuchar a Wagner, la verdadera música; algo imposible, si solo dejase de llorar ese niño, repetía en su cabeza. Ding, dong, llaman a la puerta, los suegros que decidieron llegar de pronto y desde la entrada comenzar una descarga de elogiosos improperios: que era inútil, inservible, y todos aquellos insultos que usted mi querido lector quisiera agregar, estarán bien.

Decidió irse de una vez por todas, para que esperar más tiempo. Sube pacientemente dándole la espalda a todo griterío, agarra su escopeta, sus balas y el sombrero. El niño sigue llorando cada vez más alto; incontenible, harto de tanto llanto, fue hasta su cuarto; le pide que deje de chillar, sin embargo, el mocoso llora más alto.

Como por encanto la sinfonía sale de la nada, emergiendo de su cabeza. El tiempo se detiene; era como si se le hubiese metido toda la orquesta dentro de él, no más había ruido, solo música; todo había quedado en silencio, levanta su brillante escopeta e hizo ¡pum!, unas dos veces, chispas de caramelo brotaron de la cabeza del niño. Todo era en cámara rápida, con él en el centro; él bajando las escaleras, él llegando a la cocina, los suegros corriendo, la mujer gritando un sonido mudo, todos cayendo, goteando serpentinas de colores. Fue como etéreo, flotando salió de casa.

Varios vecinos quisieron intervenir y también cayeron como fichas de domino, una tras otra. Era realmente divertido, subió a el carro, fue a la fabrica donde le reemplazaron por aquella tonta maquina que molió a balazos; de pronto allí estaba; su gordo y horroroso jefe, mirándole con cara contraída, entendiendo aquello que no podía ser entendido. Mr. H alzo su escopeta e hizo ¡pum!, nuevamente. Camino despacio mientras la música acababa  y nueve vidas también, más una ridícula maquina hubo algunos heridos, pero esos no cuentan. Cansado llega a la cafetería de la fabrica, toma una taza de café, se sienta en una mesa cualquiera, respira; levanta su lustrosa escopeta, y hace ¡pum!… por ultima vez.

Rafael Garrido

A Dios le gusta la carne, dejémonos de engaños; nada de macrobiótica ni de vegetarianismo. Siempre le gustó la carne y prueba de eso son los sacrificios en su honor; nunca faltó una parrillada o un par de codornices, ni hablar de un buen seco de chivo. Así que, de antemano, iba a preferir a Abel antes que a Caín. El primero es pastor y el segundo se la pasa todo el día dándole a la tierra para que crezca algo. Usted ya conoce el final de esta historia, pero eso no es lo importante, realmente lo significante son los pormenores del suceso; póngase cómodo y le cuento en presente.

Escrito está que Abel siendo tan bueno, fue muerto y apuñalado por el hermano, pero nadie habla de Caín que tenía que aguantarlo noche y día con la parafernalia barata del preferido: -Yo soy el más alto, el más guapo, el más inteligente y así, en un sinfín de auto adjetivos (Abel tiene serios problemas de egocentrismo). Y siendo franco, Caín, que sólo conocía de semillas y de tierra, no es muy listo que digamos, así que tenía que aguantarlo siempre bajando la cabeza porque la humildad ya estaba alcanzando popularidad en esa época.

Mas, sucedió que cierto día Dios andaba aburrido; crear universos y otros tipos de vida por la galaxia cansa, así que decide probar el amor de sus hijos hacía él, pidiéndoles una hecatombe; una cosa sencilla, nada del otro mundo: Ambos hermanos preparan con esmero sus ofrendas; Caín (curioso nombre para un criminal, aunque muy apropiado por cierto), pule sus frutos y los pone todos juntos para que brillen más ante los ojos del señor, mientras que Abel mata a un cordero que pasa por ahí, le da un trancazo con un palo en el pescuezo, lo limpia un poco y listo.

A la hora señalada, aparece Dios con luces electrobóscópicas, cortina de humo y la banda sonora de viaje a las estrellas, se detiene en lo alto; observa la ofrenda de Caín, una pila de monte y verduras que no le atraen para nada. En cambio, ve con buenos ojos el sabroso cordero todavía joven y media lengua afuera. Así que con trompetas y un coro de go-go dáncers, premia a Abel prometiéndole un carruaje último modelo.

Así como aparece se esfuma en una nube de polvillos mágicos, llevándose consigo su cordero. Abel, ligeramente, se pavonea delante de los ojos de Caín, que le mira sin habla alguna. Su frente se ciñe y de sus ojos salen chispas, la ira inquieta le invade el corazón y da unos cuantos golpes a su querido hermano (con una quijada de asno); bueno en realidad fueron varios los golpes, los suficientes como para despedazarle el rostro y dejarle bien muertito. Tan tieso que cuando el Alfa regresó con el premio no le quedó duda de que Abel había muerto.

Por: Rafael Garrido

Benvenuti, questa sera, alla prima puntata di Il magico mondo femminile, una rubrica pseudofissa, semiseria, parapsicologica e pseudofisica per descrivere questo meraviglioso e inesplorato mondo.
Queste creature sono più comunemente note con il nome scientifico di Femmina e Donna o con quello volgare di TetteCulo.
Abitano la Terra insieme al, forse più noto, esemplare maschile della stessa famiglia.
Nel corso di questo exploit sul mondo tutto rosa, osserveremo il comportamento di queste creature dentro e fuori il loro habitat, in contatto o meno con altre creature. Le vedremo in situazioni di panico, di gioia, di estasi e di angoscia.

In questa prima puntata presenteremo la specie Coattaes Trucidae Feminaee.

La tipica espressione DuckFace - "Baciami stupido"?

La Coattaes Tricudae Feminaee, chiamata volgarmente anche Trucida, è una specie che si muove quasi ed esclusivamente in

branchi di piccola o media grandezza, può raggiungere un picco massimo di una decina di esemplari. La Trucida si esprime nella maggior parte delle situazioni con urli e schiamazzi, indistintamente di senso compiuto ed incompiuto. La Trucida coltiva inoltre l’accattivante, per l’esemplare maschile della stessa specie, abitudine di masticare a fauci sgranate una gomma biancastra emettendo squittii di risucchio (si pensa, ad oggi, che sia una sorta di forte richiamo sessuale), che non viene dismessa neppure all’atto fisico copulativo o nella fase immediatamente precedente allo stesso. La documentazione relativa al loro accoppiamento è vasta e relativa soprattutto alle fasi adolescenziali e giovanili di questi esemplari: la nostra fonte è sostanzialmente l’esistenza di un sito (che non viene linkato per disgusto, ndBabele) che uploada i video fatti con i cellulari. La scuola, appena citata, è il centro di ritrovo per gli esemplari che già si distinguono dal resto della fauna per il loro aspetto sgargiante e che difficilmente passa inosservato. Si possono riconoscere osservando poche, semplici regole:

• sono rarissimi gli esemplari sopra 1,60m per meno di 50kg
• sono diffusi abiti attillati e pieni di glitter

• nessun esemplare conserva l’originario colore dei capelli, virando, di norma osservabile, verso colori quali il viola o l’arancione e solo in alcune particolari ciocche, richiamo sessuale più blando per il maschio

• si distinguono per asimmetrici tagli di capelli
• ascoltano in prevalenza musica house (o aus, nel gergo della specie)

• nelle foto di gruppo, miste ad esemplari di altre specie, sono incapaci di mantenere un assetto naturale e sfoderano l’espressione chiamata “DuckFace”

• si ritraggono spesso dall’alto

• non scandiscono una lingua conosciuta in una forma scritta, comunicano per abbreviazioni, acronimi e, spesso, sostituendo casualmente lettere all’interno di una o più parole

• Youtube, è di solito un ricettario di video assemblati di foto nelle posizioni sopracitate, che incarnano il significato del vero amore (non oso immaginare Facebook, ndBabele)

Per voi, è stata documentata da due dei nostri reporter una scena che vede come protagonista un branco di Trucidae.

La scena si apre su un viale popolato a causa dell’ora di punta, all’uscita dalla metropolitana. Mentre all’interno di un bar i nostri operatori consumano un caffè, ci si trova ad osservare il reale comportamento del branco di fronte ad un leader, componenete Alfa, e allo stato di eccitazione. Il leader non tarda a venire allo scoperto: 1,50m di altezza per circa 75kg di peso corporeo arrivano in uno smanicato gilet bianco, in succinti jeans a vita bassa e capelli biondi lavati  ormai da qualche tempo.

Riconducibile ad Alfa - Aiutiamo la vostra immaginazione

Alfa: «Scè… Me stai a’ddì che te piace quer tipo?»
Indica PROPRIO uno dei nostri operatori e non tardiamo a registrare tutto anche se i nostri continuano a mostrare indifferenza per non indispettire (e peggio far fuggire) gli esemplari in osservazione.
Alfa alza la voce e sbraccia indicando fuori, il resto del branco che ha sottomesso: «Scè… Guarda cheppoi io ce vado e me fai fa ‘e figure demmerda. Io jo vado a’ddì a quer tipo, se se, quello cor majone nero, ch”o trovi carino…»
Operatore1, nome in codice BabEle, si spazientisce in pochissimo tempo. E’ del SUO operatore che si sta parlando.
Alfa adesso fa avanti e indietro continuando ad additare Operatore2, nome in codice Uomo. Si sta innervosendo perchè ignorata e alza il volume dei suoi schiamazzi per attirarel’attenzione di alcuni passanti e rafforzare il suo ruolo di alfa in mezzo ad un branco di muti e svogliati esemplari, parcheggiati su uno scalino della vetrina del bar in questione. Operatore1 e Operatore2, finalmente, escono per dare un po’ di corda al branco di Trucidae che schiamazzano allegramente ora che Alfa si riavvicina loro. Mentre Operatore1 e Operatore2 si allontanano con passo lento per non perdersi il dettaglio (soprattutto Operatore1, nome in codice BabEle, cammina lenta…)
Alfa: «Ahòò… E’ quello allora?! Quello che sta annà via? Quello cor majone nero… E quella roscia lì vicino? Sarà ‘a ragazza sua?!»
Operatore2 decide che è il caso di smettere di riprendere.

Abbiamo imparato, allora, grazie a questa puntata pilota, non solo la maggior parte dei trucchi per conoscere e stanare un esemplare di Coattaes Trucidae Femminaee, ma anche che se ignorate, sono in grado di produrre degli schiamazzi a frequenze che daneggiano l’apparato cerebrale di qualsiasi altra creatura nelle vicinanze.

Restate sintonizzati e alla prossima puntata con la specie Popularitas Cheerlederan Feminaee.

Note a margine:

• Scè è una forma contratta che riproduce il suono della parola Cioè con la C strascicata e deformata, usato dalle Trucidae come intercalare standard insieme alla negazione No, usata però con accezzione di stupore e meraviglia Naaaaaaaaaaaaahhhhhh.

Tava tão “nem ai” para esta merda que nem vou me incomodar de usar a logo do festival do ano passado para ilustrar este post.

Como sempre, meus comentários podem ser taxados de “tendenciosos” e “cheios de maldade”. A unica explicação para tamanha infâmia, imagino, deve residir no fato de que as pessoas que falam tais coisas devem ter sido, alguma vez, alvo de meus comentários tendenciosos  e cheios de maldade. Coisas da vida.

Bem, um monte de gente inútil já falou o que tinha que ser dito sobre as baboseiras e  ”rockeirisses” pertinentes ao festival, ainda mais por que tais pessoas devem ter ido a todos os dias do festival. Eu fui só no domingo.

Por que me deram convite.

Não me era possível, particularmente, sentir mais desinteresse pelo festival, suas bandas e atrações. Dizem que houveram bons shows. Não sei. Pergunte para a galera do “E as melhores banda foraaaaaaaaaaam…” supracitadas ai. Não que eu não adore transformar eventos “culturais” em disputas egomaniacas por títulos desprezíveis e narcisicos, mas eu não estou muito no humor da bajulação.

Não, não, eu só queria ficar bêbado. Jesus, isso é pedir muito?!

E eis a faceta que eu gostaria de discutir do festival. A parte dele em que o jovem rapaz – estereotipadamente negro, com tênis da Nike e camisa da Adidas – oferece prontamente seus serviços de traficante de pó, do THC distribuído como se fosse a hóstia hyppe, etc…

Pareço estar jogando pedra, não? Logo eu, o bebum?! Não, amigos, longe disso. Pelo contrário: Cumprimento-os. Saúdo a todos que ficaram chapados durante o evento, que ofereceram cocaína ao desconhecido no banheiro (caridade!), que, na falta de efetiva seda, usaram o papel da programação do festival para bolar o preto, que entraram com garrafas de cachaça, vodka, santo daime (!!!) e outras coisas não-tão-licitas-neste-hemisfério. Obrigado a todos.

Pois, afinal de contas, que melhor prova do absurdo fracasso de um público para com seu festival, senão da completa alienação de um para com o conteúdo do outro, hã?

O que quero dizer com isso? Ora, simples: o festival pouco se lixava com quem era o seu público (ou o que usavam)  e o público pouco se importava com quem fazia parte do festival. As bandas, analogamente, não poderiam dar menos atenção à ambos. Um era meramente o combustível dos prazeres pessoais do outro. O festival tinha o seu público – para dizer que “bombou” – as bandas tinham pessoas para bater palmas – e dizer que “quebrou tudo” – e as pessoas tinham barulho para praticarem suas excentricidades – e dizer que “arrasaram” no festival mais “bombação”.

“MAS EU AMO PATO FÚ, PORRA! FERNANDA TAKKAI, LINDA, GOSTOSA, FUDIDA, QUERO CHEIRA PÓ NA BUNDA DELAAAAAA!”

Eu sei, meu bein. Eu  sei. Tinham as bandas que amávamos, compramos ingressos só pra vê-las e etc etc. Mas, da mesma forma que amamos o show deles, amamos também o show do Popsom (eram eles?), não amamos? De formas diferentes, talvez? Só pra curtir? Sim, talvez, mas ainda assim, ambos funcionaram de formas similares para um mesmo objetivo. O objetivo real de todo mundo que foi pra lá, a unica coisa que levou um público consideravel para aquele lugar dos infernos:

Vontade de se divertir.

“SEU PORCO FACISTA, FILHO DA PUTA, QUEM NÃO QUER SE DIVERTIR, SEU VIADINHO CHUPADOR DE …”

Calma, migs. Pegue uma saca de cem e se  acalme. Não estou dizendo que há um problema nisso. O Se Rasgum, em ultima instância, não passa de entretenimento para as massas – vide a palavra “alienação” acima – e não há como fugir disso. Mas como se diverte essa massa que é a parte que me interessa. E não critico-a, devo ter que relembrar! Mas observo…

Não existe prazer na música em si. É necessário um mar de bebidas e outros vícios – no meu caso, o Sr. Presidente bastou, com alguns aditivos naturais – para um efetivo aproveitamento das atrações do festival. Não, não são todos, é verdade.  Existem uns pouco (ou muitos, depende da visão) desafortunados, que não acham prazeres nos vicios mais antigos e parasiticos da humanidade.

Um minuto de silêncio para tais pessoas.

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Mas eis o ponto que quero chegar: O ponto em que o festival fracassa completamente. Seu público uma farsa. Suas bandas, meras iscas decorativas. Céus, se  fosse possível alugar um local grande o suficiente e enche-lo de bebidas, pílulas e certas espécies vegetais e cobrar dez reais pela entrada, creio que conseguiríamos efeito similar ao Se Rasgum. Um monte de gente alucinada, suscetível a qualquer estimulo externo para pirar. No caso, bastaria um CD do Frank Aguiar e o botão de “Repeat” para entreter meio milhão de pessoas.

Mas, ora, chega disso. Estou até surpreso com o numero de palavras e carinho que estou investindo neste tema. Não, ignorem este tolo rabugento. Não sei o que digo, quero meramente a vossa atenção. E, falando nisso, sabe o que eu fiz quando anunciou Matanza no palco principal?

Dormi. E a namorada – apoiou. Ô bandinha ruim. Tão ruim que nem baixo ou vocal tinha. Seriamente, se fosse para ouvir banda que falasse de putaria, eu preferiria Velhas Virgens, que não só falam de bebida, mas também, no pacote, coisifica a mulher, reduz todo mundo a pica e boceta e – com lágrimas no olhos, afirmo – me faz lembrar a ideologia que pregava que as mulheres tinham duas funções no cosmos: Trepar e levar porrada.

“Foda-se a mulher porra. Eu… tô… CHAPADOOOO!”

Ah, porra. Assim é foda. Desce três bikes e uma Roskoff, por favor? Quero me divertir um pouco.

Adivina, adivinanza: ¿Qué Ilustre Dama ocupa todos estos bien pagados cargos? 
 
Concejala de Urbanismo del Ayuntamiento de Sant Just Desvern-
1ª Teniente de Alcalde del Ayuntamiento de Sant Just Desvern
Presidenta de PROMUSA. Ojito: PROMUSA es una de las empresas relacionadas con la trama del caso PRETORIA…
Presidenta de PROECSA
Gerente del Consorcio de la Colonia Güell
Consejera del Consorcio del Parc Agrari del Baix Llobregat de la Diputación de Barcelona
Consejera de Fomento de Ciutat Vella de la Diputación de Barcelona
Consejera del Tunel del Cadí, Concesionaria S.A.
Consejera de la Comissió Catalana de Trànsit i Seguretat Viària.
Delegada del Area d’Infraestructures, Urbanisme i Habitatge de la Diputación de Barcelona.
Consejera de La Caixa.
Consejera del Consell Comarcal del Baix Llobregat.
Vocal del Consorcio Sanitario Integral.
Vocal de la Fundació Caviga.
Consejera del Area de Salut del Area Metropolitana de Barcelona
 
¿Es un pájaro? ¿Es un avión? Nooooo…Es Ana Hernández Bonancia ¿Y quién es esta Ana Hernández Bonancia que ostenta tantos cargos públicos y no públicos? Pues Ana Hernández Bonancia es nada más y nada menos que la esposa del Molt Honorable President de la Generalitat, D. José Montilla Aguilera.Y hasta aquí puedo leer. Pero pásalo, que rule.

ESTO SE VA A PIQUE CON TANTA CORRUPTELA..   

Cesa el cese temporal de convivencia: Los duques de Lugo se separan

Maradona, que cada día se parece más a La Pantoja, llegó una hora tarde

Maradona castigado dos meses por hablar mal

La FIFA estudia mandarlo a la próxima edición de «Curso del 63» para que aprenda modales

Diego tenía hora para dar explicaciones a la FIFA por sus declaraciones tras el partido Uruguay-Argentina. Y llegó una hora tarde. Cómo se nota que la FIFA no es la Seguridad Social. Llegas una hora tarde y te puedes estar muriendo que pasan de tu cara. Después de estar escuchando el sincero arrepentimiento que mostró el seleccionador albiceleste, tan real y sentido cómo el arrepentimiento de Millet en el caso del Palau, la FIFA decidió suspender al ex crack, por lo de buen jugador, a estar dos meses sin poder ejercer nada relacionado con el futbol. «Para empezar me han quitado el futbolín de casa, que es lo que más me jode. No sé a qué viene todo esto, ni porque hay tanto revuelo por nada, pero seguro que la culpa es de Messi. Si jugase con nosotros cómo lo hace con el Barça, no habríamos necesitado llegar tan justos hasta el último partido», dijo Maradona. Los únicos que le han dado la razón son el portal neo fascista defensacental.com. Se trata de un portal de humor facha.
Además, también deberá pagar una multa de 16000 euros, más o menos. Una suma que era un poco menos de lo que llevaba en ese momento en el chándal. Chándal, que tenía toda la pinta de ser, como mínimo, del Lidl. Así que se pasó del «que la chupen» al «que la pague».
Lo que no han dicho los medios, es que, para evitar que Diego vuelva a recaer se han tomado medidas. De todas formas dudan que vuelva a suceder, puesto que siempre ha hecho gala de una educación exquisita y ejemplar. Ejemplar, si lo que quería era protagonizar un programa de «Callejeros», claro. La idea es que «el Pelusa» participe en la próxima edición de «Curso del 63». Entre otros participantes habrá la niñata esta de Pekín-Exprés o Jorge Javier Vázquez. En un principio se pensó en los afiliados a las FAES, esas groupies de Aznar, pero lo desestimaron porque partirían con ventaja, ya que esta gente es muy amante de esa época de la historia de España y aún se lo pasarían bien.
Lo curioso del caso es que esta suspensión impedirá que Maradona se siente en el banquillo en el primer partido cómo seleccionador de Catalunya de Johan Cruyff. El holandés ya ha declarado: «Si FIFA dise que pagues por haber insultado y es poco, lo que puedes haser es seguir de entrenador y pagar más y ya está. Eso sí, yo no le voy a pagar nada». No sólo no pagará nada si no que además nos cobró 80 euros por estas declaraciones. Cruyff dixit. Por eso en Catalunya ya hablan de boicot anti-catalán y en la COPE del Villarato e Isabel II. Cada loco con su tema.

Miguel Tamayo

LA SGAE contraataca

Pedro Pastor

Censura sin mesura

Año 2009.
Franco lleva unos cuantos años muerto.
El gobierno se enorgullece de retirar cualquier símbolo de una época de la cual se avergüenza.
Y en Noviembre de 2009, censuran una película.
Tóquese usted los cojones, oiga.
¿Pero que tipo de broma es esta?¿Me van a tener que decir los señores Ministros lo que puedo ver y lo que no?
¿Cómo se puede tener la poca vergüenza de autoproclamarse demócrata?
¿Prohibir porque me parece fuerte (o porque me sale de los cojones, ovarios, etc…) es de respetar la democracia?
¿Saw VI es motivo para escandalizarse y montar estos pollos estúpidos?
Para escandalizarse es permitir que un tipejo se lleve una pensión de tres millones de euros de forma vitalicia (directivo del BBVA), y que en la capital del país haya familias de bien que tengan que comer en centros de caridad.
Para escandalizarse es gastarse un pastón en unas olimpiadas que sólo benefician y enriquecen a los cuatro jerarcas hosteleros y a los cuatro deportistas que no saben que es coger un pico y una pala.
Para escandalizarse es que en la televisión se permita bombardear al espectador con granadas mentales tipo Física o Química, Gran Hermano, y que haya cadenas de televisión que no tengan un mísero interés en otra cosa que no sea forrarse a costa de convertir borregos.
Para escandalizarse es que cuando compro un teléfono móvil, tenga que pagar un canon que va a parar al bolsillo de impresentables como Ramoncín o cualquier miembro de esta comunidad de vampiros oclócratas de alcantarilla llamada SGAE.
Para escandalizarse es que llevemos durante décadas patrocinando y aplaudiendo esa payasada medieval llamada Tauromaquia.
Y podríamos seguir escandalizándonos hasta la saciedad dentro de esta sucia sociedad.
Que una cosa es censurar las imágenes de un atentado terrorista (no creo que este punto admita discusión), pero otra muy distinta es que la ministra de turno vea una película que le revuelva las tripas. A sabiendas de que el que quiera ver la película, lo hará por Internet (eso sí, gracias a la gracia que comentamos, subtitulada)
Y este es otro de esos episodios sandios a los que nos tienen acostumbrados estos aristócratas del neolítico que dirigen nuestros destinos.
Ver para creer… y votar para enloquecer.

Via: Jacaré Banguela

“Na casa do Zé Mayer nem o azeite é virgem.” #zemayerfacts

reflita,ok?

Perdonen la ofrenta. Pero hoy me veo obligado a recurrir al sarcasmo de citar a un político. Saben que no es de mi gusto, ya que encuentro desmedido el hueco que nuestros políticos tinen en los medios de comunicación. Pero la actualidad manda.

Un día me preguntó un amigo publicista si sabía lo que una marca debería pagar por ocupar el espacio mediático de cualquier partido político. Incluso IU… Y la respuesta es que no hay dinero en una organización, por muy multinacional que sea, para hacer frente a ese hipotético gasto. Calculen ustedes: una página del diario El País o El Mundo viene a costar unos 25.000 euros (8.000 con regates). Un anuncio de 20 segundos en ‘prime time’ sale por unos 15.000 €. Y generar, através de una agencia de comunicación, que tu empresa sea noticia puede traducirse en un contrato de miles de euros mensuales. ¿Entonces? Si los partidos de nuestra querida Partidocracia funcionan como entidades lucrativas (ejemplos hay muchos, pero el número de sospechas es ciertamente interminable). ¿Por qué narices se les regala semejante espacio? ¿O es que pagan a través de instituciones públicas? Una manera de dejar de ‘chuparse el dedo’ sería tener esto en cuenta antes de desplegar un diario o encender un noticiero. Tan triste como real. Tan real como dramático.

(Nota para mañana: clasificar las camisas buenas por orden alfabético. Por marcas, colores. O como te dé la gana.. Todo con tal de tener entretenida la mente. Y no meterte en jaleos, Juan…)

Bien, pues llegados a este punto, lo que el sufrido lector/consumidor de información-propaganda no debería dejar que sucediera es que, encima, tenga que escuchar algunas perlas como las que sugiero a continuación. Y que fueron extraídas de un Congreso al que asistieron Mariano Rajoy y Pepiño Blanco:

1. Rajoy: “Es un sarcasmo decir que la España del ladrilo va a ser sustituida por la del conocimiento”.

Evidentemente, este señor se refiere a la primera acepción de “sarcasmo”: “Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo”.

Es evidente también que se refiere a la poca corrspondencia que esa frase (la de que España va a cambiar el ladrillo por algo) tiene con la realidad. Pero no es menos evidente que, viniendo de un ex ministro, ex portavoz gubernamental, ex vicepresidente del Gobierno, ex mandamás del dinero ajeno, se está olvidando de un pequeño matiz que es un GRAN SARCASMO en sí mismo: El ladrillo, querido amigo, pertenece, perteneció y pertenecerá al legado de gestión facilona y mediocre que el Gobierno del PP instauró con la barra libre de arcilla, yeso y hormigón.

(NOTA PARA EL BLOG BUENO: En lo sucesivo, contactar con el PP y el PSOE y pedir en torno a 2 céntimos por mención. Eso o dejar de hablar de ellos…)

2. Pepiño Blanco. “Pese a las bromas de Rajoy, no estamos dispuestos a crecer con un modelo del pasado”.

Bien, aquí el desamparo es completo. Primero porque, aunque la débil estructura ósea del mandamás socialista (da igual donde se le ponga que este pincha más que un anzuelo) tienda a simplificar las cosas para poder entenderlas, lo que Rajoy criticó fue  el “sarcasmo” de decir una cosa y hacer otra.

En segundo lugar, un gobierno que se jacta de reformista no puede destinar tanto dinero a mantener el negocio de la construcción. No puede ofertar VPO a precio de mercado para mantener la burbuja que embriagó el sistema. No puede maltratar las nuevas tecnlogías, la innovación. Ni castigar a las empresas que buscan hacerse un hueco en los mercados que crean valor añadido en conocimiento. Como la mía. Por cierto les presento: lector, Prelum. Prelum, lector.

Es inconcebible que se siga aceptando y trasladando a los medios este tipo de debates. Tan mezquinos como estériles y falsos. Cuidado, porque lo que se está haciendo con nuestro sentido común/conocimiento es un sarcasmo. ¿O es que lo que realmente se pretende es convertir nuestros cerebros en ladrillos?

Seguiremos atentos…

Como olvidar a Alf, este extraterrestre pasado de lanza. A continuación, una parte de un capitulo pa recordar…