A la demande générale, je ressors des archives la cuvée 2007 et je re-poste pour l’occasion :

Lalla Zee Vs. Sidi Valentin

Jules m’en veut de ne pas être suffisamment romantique, il me reproche de préférer le rap East Coast à du Cabrel et les soirées 24 heures chrono aux dîners aux chandelles.

Cette année je me dois de l’être un petit chouia car la rédaction me demande une chronique sur la Saint Valentin, or le souci c’est que je ne l’ai jamais fêté et que jusque là j’étais anti conneries de ce genre.

Lorsque j’étais célibataire, le chéri du 14 février était un fidèle pot d’Oliveri nougat acheté pour fêter l’événement avec dignité. Or, depuis que je ne suis plus seule, et que Jules m’a réconcilié avec l’amour, les sentiments, et le reste de la terre, j’évite quand même le sujet avec délicatesse en priant Dieu pour qu’il m’épargne et oublie cette fête ridicule qui pour moi est synonyme de prise de tête caractérisée avec risque de rupture à la clé.

Cette année je joue le jeu, et décide fermement de me mettre dans la peau d’une fille normale (doublée d’une marocaine très portée sur les attentions) et lui annonce fièrement que je souhaite fêter la Saint Valentin.

Moi qui n’aime pas les roses rouges que je trouve nazes bien trop classiques, je ferai l’exception et je m’extasierai de joie devant la douzaine de fleurs qui vont faner dans un coin de ma chambre, je feindrai la surprise devant la boite de chocolats en forme de cœur remplie de coton, et j’essaierai de tenir tout un dîner en tête-à-tête sans pianoter frénétiquement sur mon clavier de téléphone pour envoyer des sms à mes copines célibataires, qui elles, ont la haine de passer cette soirée devant un épisode de Prison Break. Quoique à choisir, Wentworth Miller serait un bien beau cadeau de Saint Valentin, mais ça je ne crois pas que je peux le demander à Jules !

Cette année c’est décidé, je teste sur lui, nous testons la Saint Valentin, il est tellement surpris qu’il me demande ce que j’ai derrière la tête, parce que dit-il, si c’est pour un cadeau en particulier, autant lui dire tout de suite et éviter cette mascarade.

Je l’ai convaincu de ma bonne foi (en essayant de me convaincre aussi) et je lui ai donné le programme : cette année nous verserons totalement dans le cliché, fleurs, resto, billets doux et échange de cadeaux. Légèrement sceptique sur mes intentions et agacé de se retrouver encore une fois au milieu de mes expérimentations, Jules a fini par accepter ce nouveau caprice non sans me poser une dernière question : “ Mais y crois-tu réellement ? ”

Moi qui ai toujours fait un procès à cette fête que je juge jugeais bassement commerciale, inventée pour créer des embrouilles, je cherchais aujourd’hui les mots pour le convaincre que j’épousais désormais la religion de l’amour et son prophète Sidi Valentin.

J’enchaînais les arguments banals, lui assurant que j’étais totalement enjouée de sacrifier une soirée DVD pour fêter l’Amour en même temps que le monde entier, et que non, je ne croyais plus en la fameuse théorie pseudo scientifique de “ l’amour dure trois ans ”.

J’en ai même rajouté un peu en avançant que mon côté Glacius était un blindage en titane pour éviter de souffrir et que j’étais au fond l’être le plus romantique de la planète ; prête à effeuiller la marguerite, à graver nos initiales sur le tronc d’un arbre, et à rester assise plus de dix minutes devant un coucher de soleil en fredonnant “ On va s’aimer ” avec ma voix de casserole.

Après avoir passé la semaine à galérer sur le choix d’un resto romantique, au grand dam de mes copines romantiques endurcies qui m’assurent que c’est à mon homme de s’en occuper, je me suis penchée sur la question épineuse du cadeau.

Ce qui devait être un plaisir s’est transformé en corvée, il fallait trouver le présent idéal pour l’occasion sans pour autant tomber dans les traditionnelles chemises, cravates et autres banalités de circonstance.

Je savais que lui, de son côté, en personne très organisée, en était déjà à choisir la forme du nœud de l’emballage et qu’il avait encore une fois fait fort dans ce qui pourrait faire plaisir à une fille normale un soir de Saint Valentin. (J’aurai toutefois pu lui souffler que je serai ravie de recevoir un disque dur externe de 300Go qu’il peut trouver chez Said dial Joutia et qui me ferait en ce moment plus plaisir qu’un ensemble en dentelle La Perla rouge vif dont mes tiroirs débordent).

C’est J moins 2. Je n’ai encore rien fait pour ce foutu cadeau car j’ai encore une fois écouté trop de copines et leurs idées folles du moment : la romantique à l’extrême dont le cadeau idéal serait des boutons de manchette Cartier ou un porte-plume Mont Blanc et la célibattante qui trouve que j’ai perdu mon humour par le simple fait d’être en couple et qui me conseille vivement de le quitter car on a passé nos heures gratuites au téléphone à parler de mon Jules et de son cadeau.

C’est J moins 1. Quelle poisse cette histoire de cadeaux réciproques, on craint d’en faire trop de peur de gêner Msiou et on tremble de ne pas en faire assez et de se retrouver au restaurant en plein rituel d’échange de cadeaux à se maudire de la misérable cravate achetée entre midi et deux, tandis que Jules nous offre un week-end à Firenze.

Blache ! je vais tout annuler et lui proposer de passer chez notre dealer de DVD, Fouzi, qui se fera un plaisir de nous trouver le film à l’eau de rose dont personne ne veut.

Le Jour J, après le traditionnel repas où l’on s’est échangés des regards énamourés, des mots mielleux et des sourires langoureux, j’ouvre joyeuse le paquet La Perla dont je devinais le contenu : “  Oh un ensemble rouge en dentelle !” et mon Msiou jubile devant les tickets pour aller voir Ronaldinho, Puyol, Eto’o et Messi lors du prochain Barca/Real à Camp Nou le 11 mars.

Lire la joie et le bonheur dans les yeux de Jules… Ca n’a pas de prix avec Mastercard !

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SATA IN THE CITY

Lady Zee @ Kesh

Kelly est américaine, use ses Manolos sur les trottoirs de Manhattan et tutoie Tamara Mellon. Cela fait des mois que je lui parle de Kesh, de la beauté de la ville, de la bonté des habitants et de sa vie nocturne trépidante.

Elle arrive avec dans sa valise ; son Babyliss, et une panoplie de clichés. Ses parents ont beaucoup hésité avant de l’envoyer, et il a fallut que je leur jure au téléphone que la ville est « Saaaafe » et que non, leur fille ne sera pas kidnappée par un touareg qui la vendra sur un marché de Conakry. Je leur ai même envoyé une photo de moi à la plage pour qu’ils constatent par eux-mêmes que je ne suis ni voilée et encore moins barbue.

J’ai décidé de zapper le culturel rapidement en l’emmenant faire un tour à
la Cour des Miracles, Jamâa El Fna, qu’elle connaissait de nom puisqu’elle a eu le temps de potasser un guide de voyage dans l’avion. Je me suis d’abord disputée dans un arabe de bent-lyautey avec le dompteur de singes, pour qu’il ne pose pas le primate imberbe qui n’arrête pas de se gratter, sur la chevelure blonde de ma copine, et ensuite, j’ai convaincu le charmeur de serpents de nous laisser tranquilles en lui remettant le reptile dans les mains. « WOW you are courageouuuus !! » dit-elle, je lui ai répondu « t’inquiète vu les véritables Cobras qu’il y a à Casa, c’est pas la petite couleuvre marrakchie qui va me faire peur ! ».

Elle s’est ensuite fait harceler par les nombreux pots de colle à la mendicité douteuse et persistante. Mais que fait le Ministère du tourisme ???? Nous nous sommes réfugiées à l’intérieur du souk et la voilà déjà qui s’extasie devant des poufs multicolores au kitchissisme surnaturel ; elle en veut 8 pour ses copines restées aux States et jure que cette « moroccan touch » fera un tabac dans son salon.

J’ai poussé le vice pour savoir jusqu’où peut aller l’escroc le vendeur et je me suis mise en retrait faisant mine d’être étrangère (le coup classique). Ce dernier, qui semble surveiller le Dow Jones des poufs en cuir, annonce un prix en dollars : 80 l’une ! Elle acquiesça des cils, convaincue de faire une affaire et elle était à deux doigts de faire péter son Amex ! Je me suis sentie obligée d’intervenir ; j’ai planté mon regard au plus profond des orbites du voleur et je lui ai parlé arabe tentant de jouer sur l’effet de surprise, comme si ce dernier n’avait pas réalisé que j’étais du pays.

Me voilà lancée dans un pamphlet politico-économique d’une demi-heure dans une darija approximative, l’accusant de tous les maux du monde arabe, rajoutant que la seule valeur sûre sur laquelle nous pouvions compter aujourd’hui était le tourisme et qu’à cause des types comme lui, jamais nous n’atteindrons les fameux 10 millions de touristes dont s’égosille Douiri à longueur d’interview, et qu’au final, c’était lui le perdant. J’ai toutefois pris un air compatissant, en lui disant qu’il pouvait se faire une marge raisonnable, sans pour autant multiplier par quatre le prix de ces maudits poufs, qui au-delà d’être excessivement chers étaient d’une laideur déconcertante.

De tout mon discours, sensé le sensibiliser à plus de civisme et d’honnêteté, le monsieur n’en a retenu que l’outrage fait à ses poufs et nous a prié de vite décamper, me traitant de vendue, parce que si j’aimais mon pays, comme je le dis si bien, c’est à « mes frères » et leurs marges respectives que je penserais d’abord. Une fois dans le taxi nous ramenant à l’hôtel, elle me félicita pour mes actes de bravoure mais formula quand même quelques regrets au sujet des splendides poufs qu’elle n’a pas acheté par ma faute. Au même moment le chauffeur s’arrêta devant l’hôtel et me demanda 100 dirhams pour 5 minutes de trajet. Tant mieux, j’avais fait mes échauffements.

Cette fois-ci j’ai employé la manière forte, j’ai sorti mon calepin et j’ai noté son numéro d’agrément, me faisant passer pour une fonctionnaire du ministère des transports et jurant de lui faire retirer sa «Grima » une fois de retour dans la capitale. Quelques heures plus tard, épuisée par une journée de Mortal Kombat dans les rues de Kesh, et après m’être mise la moitié de la ville à dos, j’emmenais Kelly dîner au Bô&Zin puis nous sommes allées faire « Pump it up » au Pacha. Enfin dans mon territoire je lui ai lancé fièrement « You see Kelly, Marrakesh is beautiful» .

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Lalla Zee Vs. Sidi Valentin

Jules m’en veut de ne pas être suffisamment romantique, il me reproche de préférer le rap East Coast à du Cabrel et les soirées 24 heures chrono aux dîners aux chandelles.

Cette année je me dois de l’être un petit chouia car la rédaction me demande une chronique sur la Saint Valentin, or le souci c’est que je ne l’ai jamais fêté et que jusque là j’étais anti conneries de ce genre.

Lorsque j’étais célibataire, le chéri du 14 février était un fidèle pot d’Oliveri nougat acheté pour fêter l’événement avec dignité. Or, depuis que je ne suis plus seule, et que Jules m’a réconcilié avec l’amour, les sentiments, et le reste de la terre, j’évite quand même le sujet avec délicatesse en priant Dieu pour qu’il m’épargne et oublie cette fête ridicule qui pour moi est synonyme de prise de tête caractérisée avec risque de rupture à la clé.

Cette année je joue le jeu, et décide fermement de me mettre dans la peau d’une fille normale (doublée d’une marocaine très portée sur les attentions) et lui annonce fièrement que je souhaite fêter la Saint Valentin.

Moi qui n’aime pas les roses rouges que je trouve nazes bien trop classiques, je ferai l’exception et je m’extasierai de joie devant la douzaine de fleurs qui vont faner dans un coin de ma chambre, je feindrai la surprise devant la boite de chocolats en forme de cœur remplie de coton, et j’essaierai de tenir tout un dîner en tête-à-tête sans pianoter frénétiquement sur mon clavier de téléphone pour envoyer des sms à mes copines célibataires, qui elles, ont la haine de passer cette soirée devant un épisode de Prison Break. Quoique à choisir, Wentworth Miller serait un bien beau cadeau de Saint Valentin, mais ça je ne crois pas que je peux le demander à Jules !

Cette année c’est décidé, je teste sur lui, nous testons la Saint Valentin, il est tellement surpris qu’il me demande ce que j’ai derrière la tête, parce que dit-il, si c’est pour un cadeau en particulier, autant lui dire tout de suite et éviter cette mascarade.

Je l’ai convaincu de ma bonne foi (en essayant de me convaincre aussi) et je lui ai donné le programme : cette année nous verserons totalement dans le cliché, fleurs, resto, billets doux et échange de cadeaux. Légèrement sceptique sur mes intentions et agacé de se retrouver encore une fois au milieu de mes expérimentations, Jules a fini par accepter ce nouveau caprice non sans me poser une dernière question : “ Mais y crois-tu réellement ? ”

Moi qui ai toujours fait un procès à cette fête que je juge jugeais bassement commerciale, inventée pour créer des embrouilles, je cherchais aujourd’hui les mots pour le convaincre que j’épousais désormais la religion de l’amour et son prophète Sidi Valentin.

J’enchaînais les arguments banals, lui assurant que j’étais totalement enjouée de sacrifier une soirée DVD pour fêter l’Amour en même temps que le monde entier, et que non, je ne croyais plus en la fameuse théorie pseudo scientifique de “ l’amour dure trois ans ”.

J’en ai même rajouté un peu en avançant que mon côté Glacius était un blindage en titane pour éviter de souffrir et que j’étais au fond l’être le plus romantique de la planète ; prête à effeuiller la marguerite, à graver nos initiales sur le tronc d’un arbre, et à rester assise plus de dix minutes devant un coucher de soleil en fredonnant “ On va s’aimer ” avec ma voix de casserole.

Après avoir passé la semaine à galérer sur le choix d’un resto romantique, au grand dam de mes copines romantiques endurcies qui m’assurent que c’est à mon homme de s’en occuper, je me suis penchée sur la question épineuse du cadeau.

Ce qui devait être un plaisir s’est transformé en corvée, il fallait trouver le présent idéal pour l’occasion sans pour autant tomber dans les traditionnelles chemises, cravates et autres banalités de circonstance.

Je savais que lui, de son côté, en personne très organisée, en était déjà à choisir la forme du nœud de l’emballage et qu’il avait encore une fois fait fort dans ce qui pourrait faire plaisir à une fille normale un soir de Saint Valentin. (J’aurai toutefois pu lui souffler que je serai ravie de recevoir un disque dur externe de 300Go qu’il peut trouver chez Said dial Joutia et qui me ferait en ce moment plus plaisir qu’un ensemble en dentelle La Perla rouge vif dont mes tiroirs débordent).

C’est J moins 2. Je n’ai encore rien fait pour ce foutu cadeau car j’ai encore une fois écouté trop de copines et leurs idées folles du moment : la romantique à l’extrême dont le cadeau idéal serait des boutons de manchette Cartier ou un porte-plume Mont Blanc et la célibattante qui trouve que j’ai perdu mon humour par le simple fait d’être en couple et qui me conseille vivement de le quitter car on a passé nos heures gratuites au téléphone à parler de mon Jules et de son cadeau.

C’est J moins 1. Quelle poisse cette histoire de cadeaux réciproques, on craint d’en faire trop de peur de gêner Msiou et on tremble de ne pas en faire assez et de se retrouver au restaurant en plein rituel d’échange de cadeaux à se maudire de la misérable cravate achetée entre midi et deux, tandis que Jules nous offre un week-end à Firenze.

Blache ! je vais tout annuler et lui proposer de passer chez notre dealer de DVD, Fouzi, qui se fera un plaisir de nous trouver le film à l’eau de rose dont personne ne veut.

Le Jour J, après le traditionnel repas où l’on s’est échangés des regards énamourés, des mots mielleux et des sourires langoureux, j’ouvre joyeuse le paquet La Perla dont je devinais le contenu : “  Oh un ensemble rouge en dentelle !” et mon Msiou jubile devant les tickets pour aller voir Ronaldinho, Puyol, Eto’o et Messi lors du prochain Barca/Real à Camp Nou le 11 mars.

Lire la joie et le bonheur dans les yeux de Jules… Ca n’a pas de prix avec Mastercard !

Pour Fashion People fev 2007

 LIRE LES AUTRES “SATA IN THE CITY”

SATTA IN THE CITY

Reporter de Guerre

Par l’Agent Zee

En direct de Casablanca

Journaliste en zone de conflit, la rédaction m’envoie pour couvrir un nouveau terrain de guerre.

Après le Darfour, me voici à Casablanca.  

Cette Jungle urbaine de 4 millions d’habitants abrite un bien étrange microcosme. Un microcosme infiniment petit et insignifiant mais qui se fait au quotidien le théâtre de guerres intestines innombrables. Sous les apparences (trompeuses?) d’une métropole économique d’un pays émergent, cette ville est en fait le repère de populations enclavées dans un ersatz de luxe et de débauche.

J’ai pour mission de m’approprier les lieux, de les investir sous une nouvelle identité de jeune marocaine aux allures lisses et prévisibles. Jusque là, rien de très compliqué. Les stéréotypes sont faciles à endosser mais les codes et usages de langage sont nombreux et diffèrent d’un âge à l’autre. 

L’art de la guerre  

Un correspondant de guerre doit savoir protéger sa couverture et surtout ses sources. Pour cela il emploie les mêmes précautions qu’un agent au service du MI-6 britannique ou du Mossad israélien, mais il doit cependant se contenter d’observer.   Zoom donc sur cette petite société où tout le monde se connaît, qui est nécessairement en proie à de nombreuses guerres civiles et qui a développé d’incroyables réflexes de survie.

Les vendettas existent entre différents clans, qui s’organisent en alliances, mais qui respectent, en général,  une apparente coexistence pacifique.  Ces ententes se font la plupart du temps dans des quartiers généraux nocturnes, qui, pour tromper l’ennemi, changent d’année en année. A ce jour, Casablanca compte deux principaux lieux de rencontres au sommet, le CANDY et le PULP.

Pendant ma mission, j’ai assisté à la création d’un nouveau Q.G Sound, ou d’autres accords se signent tacitement et où les belligérants, en état de no man’s land, trinquent pour la paix et enterrent la hache de guerre. Mais cette chaleur apparente cache une sournoise guerre froide, ayant pour principale arme de destruction massive l’hypocrisie. Ce fléau soude les foules et génère paradoxalement un incroyable sentiment d’appartenance à un groupe. 

 Analyse des forces en présence 

Les Desperates  

Des sourires figés sur plusieurs couches de mauvais fond de teint, des regards en coin pour repérer les nouvelles affinités amicales, des “doss” qui s’échangent sur les couples qui se forment, tout cela est la spécialité des Desperates.Desperates, terme qui désigne une catégorie de jeunes demoiselles qui cherchent désespérément à se caser et qui sont prêtes à user de tous les moyens pour arriver à leurs fins, sans se soucier de l’image qu’elles véhiculent. A cela, on peut ajouter une sous-catégorie, les “Charognardes”; des filles lobotomisées qui se servent allègrement dans les exs de leurs copines, et dont le leitmotiv est “jeune demoiselle recherche un mec mortel, BORDEL !!!”.     

Les bienveillant(e)s  C’est le titre du roman qui a remporté le prix Goncourt  et le prix de l’Académie française cette année mais je ne suis pas censée parler de cela ici. C’est aussi un terme bien trouvé pour nommer la grande majorité des individus de ce groupuscule social, et qui peut être traduit en arabe par “Shab El Hassanate”.  Ces personnes sont surtout réputées pour leur mièvrerie car saluent d’une main et poignardent de l’autre. Les bienveillant(e)s possèdent une panoplie d’armes de pointe.Le téléphone rouge (qui ne relie pas comme en 1963 le Kremlin soviétique à
la Maison Blanche) est destiné à transférer, transformer, et propager des informations sur les uns et les autres, mais ce moyen de communication s’avère trop coûteux tant que MAROC TELECOM est en situation de Diktat  et qu’aucune loi anti-trust ne sort des bâillements des parlementaires marocains. Dans un souci d’adaptation Darwinien, les membres de la communauté choisissent de nouveaux vecteurs moins onéreux  mais tout aussi efficaces de propagation des rumeurs, et autres fausses informations; MSN, SMS, MMS, SKYPE… 

Les résistant(e)s 

Dans cette guerre d’usure, où chaque prise de position semble bannie d’une tranchée à l’autre, un petit groupe d’irréductibles tente savamment de survivre en harmonie car ils ont pour postulat de base : “Nous sommes tous dans la même galère, condamnés à vivre ensemble”.
Ces résistant(e)s bannissent les mauvais côtés de leur microcosme mais ne veulent tout de même pas vivre en reclus et en ermite. Ils adoptent pour crédo “toute personne rencontrée est présumée bonne et innocente jusqu’à preuve contraire”, et donnent leur confiance entière aux premiers contacts. Par contre, libre à eux de la retirer partiellement ou totalement, à la première fausse note de leurs nouveaux copains. Cette stratégie, que les obtus qualifient de naïveté, leur permet de surfer d’un groupe à l’autre, slalomant entre les mines anti-personnelles qui jalonnent la ville. Les résistants sont toutefois souvent déçus par ceux qui les entourent car font énormément d’erreurs de jugement.

 Reporter de guerre dans le mag en jpg

Pour ceux qui veulent lire Satta I Déboires d’une marchandise avariée.

Sata In The City

Ou les déboires d’une marchandise avariée

24 ans chrono
24 ans. L’âge charnière. Celui où l’on se sent suffisamment jeune pour penser à se caser, et paradoxalement l’âge qui marque notre date de péremption.
En près d’un an, nous voici passées de cibles potentielles par nos congénères du sexe opposé au clan de demoiselles que l’on évite car étiquetées « mariables à tout prix ».Nos chères copines du même âge se marient les unes après les autres et l’on se plait à penser pour nous rassurer qu’elles ont fait un mariage d’affaires, car même nous qui sommes géniales, belles et intelligentes, nous ne trouvons pas chaussure à notre pied.A croire que nous faisons fuir ces jeunes hommes, qui pour leur défense arguent d’un très célèbre « qu’est ce que je vais faire avec une fille de 24 à qui je dois faire des promesses rapidement, alors qu’une autre de 19 ans, n’attend pas grand-chose de moi ».

Théorie Makeynchésienne de la rareté
Les explications de la gent féminine au sujet du phénomène de rareté qui sévit de nos jours sont diverses et variées mais se rejoignent toutes.
Les hommes « biens sous tous rapports » (notion qui reste à définir) sont comme les extra-terrestres : on en parle beaucoup mais on n’en voit jamais. Ceux là préfèrent choisir une fille plus jeune pour la façonner à leur guise, l’éduquer selon leurs désirs et idéaux, et surtout les garder admiratives de ce qu’ils représentent.
De plus, il n’y a pas beaucoup d’hommes sur le marché, ils sont ou pris ou gays ou dans le meilleur des cas laids mais faudra faire avec.
D’ailleurs, nos exigences physiques d’il y a à peine quelques mois s’étiolent comme une peau de chagrin et nous voilà presque prêtes à accepter chauves et bedonnants pourvu qu’ils aient de la répartie, un brin de culture, et qu’ils aiment les vieilles. Mais même ceux-là semblent si difficiles à trouver, car au final tout le monde se connaît, du moins de vue. Si si !! Posez vous la question ; cela fait combien de temps que vous n’avez pas découvert de « nouvelles têtes », du frais, du neuf, comme lorsque nous étions plus jeunes et que chaque sortie était comme une pochette surprise ?Malheureusement, pour reprendre une expression célèbre des 24agénaires c’est « ljaffaf », la sécheresse, la famine, la disette, la crise… La demande étant supérieure à l’offre, cela génère une rude concurrence. Il m’a fallut tout ce temps pour comprendre pleinement un simple mécanisme économique.C’est vrai qu’à 24 ans, avec un bac+4 minimum, quelques stages, et un premier emploi, nous devenons plus difficiles à impressionner, nos premiers objectifs se concrétisent et nous savons exactement ce que nous cherchons. Le jeune homme doit accepter le pack entier, déjà configuré et rompu d’expériences.
(Message perso : Si tu aimes National Geographic Channel, la cuisine italienne et Benabar tu m’intéresses ! prière de te manifester auprès de la rédaction qui fera suivre !).

Kama Sutra vs. Saint Valentin
Mes chères copines qui se reconnaîtront cherchent en même temps deux choses bien distinctes : l’amour ou l’affection (terme politiquement correct). Je n’ai pas honte de dire qu’en attendant de trouver le premier on aimerait bien bénéficier du second.Or, à notre âge, après s’être amusées plusieurs années durant à jouer avec le feu avec notre réputation, nous devons nous racheter un casier d’un blanc immaculé, alors dans ce cas pas question de dépasser les bornes des limites en s’affichant quelques jours avec untel et quelques mois avec le suivant. Nous nous devons de faire profil bas tout en ayant encore envie de s’amuser, de découvrir, de séduire et de plaire.
Il ne faut donc pas sous-estimer notre habileté à jongler entre les fameux deux visages de Janus : toi tu seras mon crunch d’un soir (voire plusieurs si tu maîtrises l’art de me montrer que tu ne me considères pas comme tel) et toi tu seras l’hypothétique éventuel et potentiel homme de ma vie.
La première catégorie (que celle qui n’a jamais pêché par gourmandise me jette la première pierre) est au final plus difficile à trouver, car en attendant de tomber amoureuse, on aimerait aussi pouvoir tomber en pâmoison de plaisir et assouvir quelques désirs.Pour cela, nous sommes aussi exigeantes que pour le reste, nous souhaiterions trouver l’homme, muet de préférence, au fort potentiel physique, qui ne nous prendra pas la tête mais nous prendra tout court. A ceux là nous aimerions toutes faire signer une clause de confidentialité, aux autres nous exigerons, et c’est un minimum, une clause de non-concurrence et d’exclusivité.

Au final chers messieurs, à partir de 24 ans nous ne sommes pas toutes obnubilées par le mariage, nous sommes prêtes à vous prendre en période d’essai sans attendre d’engagement de votre part et ce, en vous faisant bénéficier de tous les avantages d’un CDI.

Lire Satta II Reporter de Guerre.