Je préfère acheter un Justin Bridou

Les quelques indiens que j’ai vus chercher leur chemin ont fait preuve d’un sens de l’orientation digne de… Disons, une truite qui a perdu sa maman avant d’apprendre à migrer.

Point de noms de rues ni de GPS, il reste donc l’option « demander aux gens ». Mais quelle que soit la précision des indications reçues, l’indien suivra uniquement la première (pas toujours correctement). Ensuite, c’est le blanc, le trou de mémoire. On redemande donc son chemin, mais c’est s’exposer à la fantaisie d’un passant qui vous indiquera une toute autre destination – parce que lui perso il préfère cet autre restaurant. On redemande donc son chemin, mais la personne interrogée comprend « magasin de montres » au lieu de « bureau de police ». On redemande donc son chemin, et on tombe sur un rickshaw qui veut nous emmener pour pas cher = cher. On redemande donc son chemin, et on se rend compte qu’on a dérivé de 10 km. On redemande donc son chemin, mais les petites vieilles ont la mémoire défaillante. On redemande donc son chemin. Et quand on a abandonné, quand on a bien tourné pendant des heures, l’exact endroit qu’on cherchait surgit enfin devant nous. Mais comme on ne sait pas lire l’enseigne… On ne le voit pas et on se barre.

I thought it was about time that I told you about my lovely food memories from my holidays in the Loire Valley in France.  The Loire is about five hours drive south into France and slightly to the west side.  It hugs ‘The Loire’ a stunning river that is the longest in France.  The part where we stay near Saumur is dotted with chateaux and vineyards, and chalky white buildings.

As a child I used to go to the south of France with my family every May half term, but the Loire is a relatively new discovery and N and I have been twice.  I never thought I would want to return to the same place, what with holidays being so rare and costly, and there being so many places to visit, but last summer we knew that we wanted to go back for a second time.  We ended up in the Loire after I found this pretty little campsite on an internet search – Le Chant D’Oiseau. 

Many of our holidays are chosen by beautiful places to stay – we find somewhere that we think “we’d really like to stay there” and then we look at what the areas like, then off we go.  We are now good friends with the English family that run Le Chant D’Oiseau and would highly recommend it if you are looking for a home-away-from-home; a relaxing retreat; or a safe, family-friendly site.  They also have really nice gites if you want a few more luxuries.

N and I camp.  I am currently of the mind that France is the only place I’m really happy to camp, as the weather is pretty much guaranteed to be nice during the summer hols.  A fair weather camper, is me. 

Going back for a second year meant that we knew quite a few places that we liked, and it was nice to know that we sort of knew our way around a bit.  However, since the first time we went my passion for all things edible has increased so now most of the holiday was based around food – markets, lunch, dinner, local food production etc.  I have to remind myself that it’s N’s holiday too and that he might like to do something other than trek round France looking for a small village that produces poires tapées…

Poires tapées is a unique way of preparing pears (and apples – pommes tapées) from a village called Rivarennes.  The pears are scalded and peeled before they are cleaned and put into a furnace.  From my understanding, the furnace is there to dry the pears out, not cook them.  A couple of days later the pears are pressed using an unusually wooden device called a ‘platissoire’ that presses them flat, hence the ‘tapées’ part. 

In Rivarennes we went to a small cottage where they used to make poires tapées and watched a short video on its history, and then got to try some of the products they make with the pears.  We were given a whole pear that had been rehydrated in red wine…blimey it was strong and I only managed to nibble at mine (I’m not a red wine drinker).  Then they gave us these little bowls with diced dry pear – each bowl had a different variety of pear and it was really interesting to taste the differences between the varieties.  My favourite was the funny sounding Queue de Rat.

So where else did our food travels in the Loire take us…  Well, we fell in love with two pretty towns right on the banks of the Loire – Montsoreau…

…and Candes-Saint-Martin. 

We ended up spending a large part of our holiday here, whether it be wandering the quiet streets of Candes-Saint-Martin and dreaming of living in some of the stunning houses, or sitting up on top of the huge hill that overlooked the towns and the Loire with stunning views. 

Many a cheese and saucisson picnic was eaten in the dappled shade on this hill.

In Montsoreau we found a popular little cafe that was full of locals and therefore bound to be pretty decent food.  We ate here twice in the end, because the food was honest and tasty, and the waitress was extremely friendly and tolerant of our attempts to order in French (we’re not that bad I don’t think…).  If I remember correctly, I think we ate the same food both times – very adventurous of us, I know.  I had Croque Monsieur (yum, yum, yum) and N finished off a big plate of Steak Frites.  It was some of the best cooked steak he’s ever had, almost mooing on the plate! 

We also had starters of locally-grown mushrooms in a simple vinaigrette sauce (can’t remember the details of it which is a shame), but it was really good.  There are lots of caves along the banks of the Loire, some were used as dwellings (troglodytes) and others are now used to grow mushrooms in.  Lots of mushrooms.

We went into the mushroom caves on our first visit to the Loire, which was back in 2006, so I can’t remember the types of mushrooms.  But this is how they grow shitake type mushrooms…

I’ve realised that on two trips to the Loire there is quite a lot of lovely food experiences to share.  For now I shall leave it here, and will post Part 2 in a couple of days, and I shall tell you about possibly my favourite place to eat ever.  The place I would go back to for my last meal.

Have a great weekend!

Hercule est un personnage de fiction du lfilm d’animation Hercule.
Il aime le saucisson.
Hercule est une création Disney.

J’ai passé le week-end à entendre parler de la grippe porcine qui frappe durement le Mexique puisque les écoles y sont fermées et que les matchs de foot s’y déroulent à huit-clos. Je remarque que les vieilles légendes héritées de Tchernobyl font de la résistance, ainsi ce journaliste semblait s’étonner que le virus réussisse à “passer les frontières”.

J’essaie surtout de m’inspirer de la sécurité avec laquelle on s’emploie à rassurer les foules. Et comme ce sont toujours les recettes de grand-mère qui marchent le mieux, j’ai pu entendre, un peu comme on vantait la complexité du système bancaire français au moment de la crise boursière, que nous on était peinard car la France était “la mieux armée”, forte de millions de cachets antibiotiques. ça fonctionne, je suis rassuré.

Sauf que ça n’a pas empêché les plus (hypo)con(driaque)s de débarquer en masse dans mon cabinet ce matin :

Docteur! Samedi soir je regardais le match en buvant de la bière et en me grattant les parties génitales lorsque j’ai remarqué que ma femme affichait un air dégouté. C’est vrai que c’était son anniversaire et qu’elle voulait aller au restaurant…mais bon c’était quand même la finale de la Coupe de la Ligue. Et puis je suis breton en plus… Bref. Conscient que mon attitude n’avait peut-être pas été très romantique, j’ai décidé de réparer les pots cassés le lendemain en m’habillant de mon plus beau costard et en lui ramenant un bouquet de roses. Mais elle m’a dit que c’était pas la peine, qu’elle allait demander le divorce et surtout elle m’a dit que j’étais, je cite, “un gros porc“.

Docteur, j’ai vu ce qui se passe au Mexique… soyez franc… est-ce que je vais attraper la grippe?

_ Je sais pas… vous toussez? Au pire vous risquez de vous transformer en zombie comme dans “I’m Legend” ou “28 days later”. Mais ça ne devrait pas trop poser de problème si vous aimez boire du sang. De toute façon vous savez, vous ne serez pas le seul.

_ Mon Dieu c’est horrible!

_ Calmez vous mon vieux, vous avez qu’à pas mater le foot le samedi soir si vous voulez pas attraper la grippe hein…

Je comprends la panique autour de cette menace qui nous renvoie aux heures les plus sombres de Terry Gilliam et de ses douze singes. Mais je crois sentir en plus de la peur de la mort, une espèce de répulsion sous-jacente à l’égard du porc. Il faut savoir que chez les bouddhistes, il représente l’ignorance. Chez les juifs, l’hypocrisie. Chez les musulmans… j’ai lu sur un forum cette mise en garde dont la logique est à couper le souffle :

Si Dieu avait voulu qu’on puisse manger du porc, Il lui aurait donné un cou pour qu’on puisse l’égorger.

Alors puisqu’il ne sert à rien et qu’en plus il nous rend malade, on s’en débarrasse? Je réponds “non”. D’accord, on peut  lui objecter un certain manque de classe. Mais ne tirons point trop vite sur ce pauvre petit animal. N’oublions pas Babe, le cochon devenu berger. N’oublions pas la tendresse de Bonnemine quand elle appelle Abraracourcix “cochonet”.

1. Le cochon aime les truffes, comme nous.
2. Il se roule dans sa merde, comme nous.
3. Il a la peau rose, comme beaucoup d’entre nous.

Je crois que y’a rien de plus humain qu’un porc.

Le porc c’est Justin Bridou. C’est des vrais moments de fraternité et de rigolade : Pas de rime pour Gilou et son accordéon sans  saucisson. Alors n’ayons pas peur des mots : le cochon c’est la France! Cette vidéo d’archive servira à illustrer mon propos. En son temps, Licence IV était ni plus ni moins que premier du Top 50.

crédit photo : i-télévision, Getty Images

First ‘experienced’ during a Christmas dinner in Montelimar, Provence. I then quickly realised this was not only a dinner menu item but also a Handy Portable Snack.

Complete with a String, just in case you need to hook it onto anything while your hands are busy?, and sometimes a Free Knife in the plastic.

What is it? Its a Saucisson! Or a “Meat Lollipop” as my French buddy, Pierre Mourier, put it to us.

Try it, you’ll love it.

Quoi ?! Qu’est ce que j’entends. C’est quoi encore cte merde ? Ecoute moi bien jeune con, tu vas lire ce qui suit et tu vas t’instruire. Ici c’est l’école de la vie. On fait pas dans le chichi. A chaque nouveau numéro, tu repartira avec un truc à caler en plus pour tes “Awai ça m’fait penser à un artiste qui faisait un peu pareil”. Ici ya toute la panoplie du blazé de service qui connaît tout, qui a tout vu et qui est étonné par rien. Enfin j’vais essayer de t’la donner.

On commence avec Orly Cogan. Une artiste qui travaille en broderie. Pas courant et le résultat est sans appel : c’est très, très (TRES!) bon. Elle travaille la question des relations amoureuses, sexuelles, tout ce qui touche aux corps. La technique de la broderie apporte à son travail une vraie dimension comique, elle s’amuse à jouer sur les codes et les clichés des broderies courantes : petites fleurs, thèmes bien pensants, etc. En détournant ces codes, on arrivent à de véritables dessins à double sens. Son monde est peuplée de stéréotypes féminins à la Madonna (L’ancienne) ou autres pin-ups (L’ANCIENNE j’vous dis!). Orly Cogan ou quand Humour rencontre Frivolité.

Assez parlé ! Maintenant mange ça dans ta face et savoure les restes.

« Jean Sarkozy, digne fils de son paternel et déjà conseiller général de l’UMP, est sorti presque sous les applaudissements de son procès en correctionnelle pour délit de fuite en scooter. Le Parquet a même demandé sa relaxe ! Il faut dire que le plaignant est arabe ! Ce n’est pas tout : il vient de déclarer vouloir se convertir au judaïsme avant d’épouser sa fiancée, juive, et héritière des fondateurs de Darty. Il fera du chemin dans la vie, ce petit ! »

Extrait de Zone de Siné dans Charlie Hebdo, paru le 2 juillet 2008, à l’origine de « l’Affaire ».

Et ?
Et quoi ?
L’Affaire de l’été !
Cet été Bertrand Canta n’a pas tué sa maîtresse, le Hezbollah n’est pas en guerre avec Tsahal dans le sud Liban, la canicule ne décime pas nos maisons de retraite… alors on s’occupe un tantinet… c’est tombé sur Siné !

Plus sérieusement, attachons nous à démêler ce sac de noeuds pour chercher à comprendre ce que révèle l’Affaire Siné.

Du point de vue de Charlie Hebdo en général et de son directeur de publication en particulier.

La première chose et certainement la plus anecdotique est une histoire d’hommes, de deux hommes, qui ne peuvent pas se piffer. L’un considérant que le premier est un vieux con gauchiste et le second estimant que le premier est un arriviste droitier. Les deux s’envoyant des élégances à la gueule d’une semaine à l’autre dans les pages de Charlie Hebdo, en particulier sur la politique de l’Etat d’Israël. Le lecteur appréciait. Des positions opposées dans les mêmes colonnes… on était bien dans un journal ouvert où soufflait un vent de démocratie. Vrai ?

Ceux qui connaissent l’ambiance dans les locaux de la rue Turbigo se marrent en lisant ça. On se fait chier à Charlie. Pour y avoir traîné un peu à l’occasion de recherches universitaires, la seule fois où j’ai entendu rire toutes les personnes présentes, c’était à l’occasion du nouvel an Chinois fêté à Paris. En voyant une troupe de Dragons dans la rue de Turbigo, une petite fille s’est mise à pleurer et hurler. Un journaliste présent se fendit d’une répartie salace « Pourtant, Val n’est pas là », en référence à l’affaire de pédophilie qui a mené Font, l’ancien compagnon de scène de Val, en prison. Le patron n’était pas là, les salariés se lâchent, ça détend… Charlie est une boîte comme les autres. Avec ses tensions, ses clans, ses jalousies, le chef, sa cour, ceux qui résistent et les balances. Nous étions deux, on compilait des infos pour notre mémoire de maîtrise avec un pote. On avait 21 ans, on croyait en Charlie Hebdo, pour nous ce canard était un mythe. On a halluciné, on a découvert l’envers du décor fade, chiant, puant. A Charlie on ne se marre pas. L’ambiance y est juste une ambiance de merde.

Au 44, rue de Turbigo, on est chez Val. C’est son journal, sa propriété, sa chose. Pourquoi pas, personne n’est obligé d’acheter ce canard. Sauf que… De la même manière que Bonaparte s’est appuyé sur les acquis de la révolution pour mieux la travestir en salope impériale, Philippe Val s’est appuyé sur un titre glorieux, une histoire magnifique, pour en faire un brouet et détourner l’histoire à son avantage. Après avoir claqué la porte de La Grosse Bertha [1], Val, Cabu, Cavanna, Wolinsky, Siné et d’autres se retrouvent dans un bar et décident de fonder un nouveau canard. Cavanna prend la parole pour dire que le titre Charlie Hebdo est libre. Ainsi est décidé de relancer le titre disparu dix ans plus tôt. Mignon, non ? Ca ressemble à un conte de fée, où tout se termine bien à la fin… Il était une fois, gna gna gna, et ils vécurent heureux. A y regarder de plus près, l’histoire est moins rose.

Dans son histoire de Charlie Hebdo, Stéphane Mazurier [2] commence en fanfare en allumant Val sur son curieux rapport à l’histoire du journal, illustré dans le seizième numéros hors-série de Charlie Hebdo, publié au mois d’avril 2002 et intitulé : Dix ans de Bonheur. Philippe Val ne revient que très anecdotiquement sur le « premier » Charlie Hebdo et se contente d’une réflexion sur « le sien ».

« Octobre 1960 : Cavanna crée le premier mensuel Hara Kiri. Février 1969, Cavanna lance L’Hebdo Hara Kiri. Novembre 1970, De Gaulle meurt. L’Hebdo Hara Kiri titre « Bal tragique à Colombey : 1 mort ». Le journal est interdit par le ministre de l’intérieur, Raymond Marcellin. La semaine suivante, Cavanna lance Charlie Hebdo. Décembre 1981 : fin provisoire de Charlie Hebdo… Juillet 1992 : après dix ans d’absence, Charlie Hebdo reparaît ».

L’historien nous signale que cet historique est truffé d’erreurs. Approximations causées par un manque d’appétence à vérifier ses informations ou légèreté traduisant une volonté d’en finir vite avec « l’ancien », pour se concentrer sur « le nouveau », « le sien » ? Le premier numéro du mensuel Hara Kiri est daté de septembre 1960 et non d’octobre, c’est Hara Kiri Hebdo qui est fondé en février 1969 (il devient l’Hebdo Hara Kiri en mai 1969) et l’ultime Charlie Hebdo (sans mention de dépôt légal) paraît en janvier 1982. Par ailleurs, l’idée de la fin provisoire relève de la téléologie : rien ne pouvait laisser alors imaginer que le titre renaîtrait de ses cendres. Par ailleurs Cavanna est présenté comme le seul fondateur des trois titre. Hara Kiri, l’Hebdo Hara Kiri, et Charlie Hebdo. Quid du professeur Choron, gommé de la carte postale, rayé de l’histoire officielle, jeté aux oubliettes.

Cet historique s’appuie sur des décisions de justice, qui interviendront à posteriori. Le 30 janvier 1993, la troisième chambre du tribunal de grande instance de Paris reconnaît la paternité du titre à Cavanna. Depuis lors, celui-ci apparaît dans l’ours du journal en qualité de « fondateur ». Plus près de nous, en mars 2002, François Cavanna a récupéré le titre Hara Kiri, journal bête et méchant, qui figure dépuis en dernière page de Charlie Hebdo.

En 2002, 42 ans d’histoire semblent donc en voie d’achèvement… Tout rentre dans l’ordre, le fondateur est reconnu comme tel par la justice. Mais il s’agit d’une reconstruction historique, orchestrée par le rédacteur en chef (c’est à l’époque Gébé qui est directeur de publication, il le reste jusqu’à sa mort le 5 avril 2004). La continuité entre les deux journaux est plus que contestable. En outre, les anciens collaborateurs du journal n’ont pas tous souhaité travailler pour la nouvelle version de 1992. Ainsi Arthur [3], dans une fausse nécrologie de Val publiée dans le magazine en ligne Zoo d’octobre 1999 donne une explication de son départ de La Grosse Bertha en 1991 (dont le rédacteur en chef était Val) :

« Philippe Val était une synthèse de Voltaire, Montaigne et Bernanos réunis. Chaque semaine, ses lecteurs éblouis découvraient la différence entre le bien et le mal, la gauche et la droite, fromage ou dessert, fumeur ou non fumeur et Lagarde ou Michard. Mais aucun de ses subordonnés n’oubliera l’ambiance décontractée au Vittel-Fraise qui régnait dans les réunions de rédaction où l’abbé Val marmottait ses patenôtres en attendant qu’une bonne âme lui suggère les idées qui lui venaient si péniblement à l’esprit. »

Ou encore Delfeil de Ton, cité par Stéphane Mazurier :

« Ils réécrivent l’histoire, ceux de maintenant… ils la réécrivent si bien qu’il y a eu des des interviews, des pages dans les journaux où j’étais gommé de l’histoire de Charlie Hebdo ! C’est te dire à quel point ils la réécrivent… Et Bernier, ils te le gommeraient… »

Réglement de compte ? Certainement, mais qui révèle une pratique systématique à Charlie hebdo. Il y a l’histoire, celle qui cherche à être objective, écrite par les historiens du journal, dont je fais modestement partie et l’histoire officielle, rédigée par les gardiens du temple, sous l’autorité de « l’abbé Val ». Dix ans de Bonheur fait l’impasse sur Georges Bernier, alias le Professeur Choron, sans qui pourtant Cavanna n’aurait « rien pu faire » selon ses propres termes [4] C’est Richard Malka qui se charge de lui régler son compte dans Dix ans de bonheur. La société éditrice de Georges Bernier « Stars, Spectacles et Créations », est présentée comme « obscure », ses membres comme « voleurs de titre » qui l’auraient « déposé en douce à l’INPI ». Il n’est même pas désigné nominativement ! Un assassinat en règle. À la mort de Georges Bernier, le 10 janvier 2005 à Paris, Charlie hebdo ne célébrera pas celui qui fut son âme, son inspirateur (la couverture Bal tragique à Colombey : 1e mort, c’était lui) avec Cavanna, l’artisan de sa pérennité économique jusqu’en janvier 1982 (financement, diffusion etc.). Un petit entrefilet de Cavanna, presque gêné. Un numéro pénible à lire pour qui a aimé l’ancien Charlie Hebdo.

Ce rapport à l’histoire a un nom. Gommage de personnages clefs de l’histoire, réécriture des événements, mise en place d’une vérité officielle assez éloignée des faits… de là à penser que Val a fait l’école de Moscou…

Ce que révèle l’Affaire Siné de profondément dégueulasse.

Mais revenons à l’Affaire, à cette « ordure » d’ « antisémite » qu’est Siné. Tout le monde sait que Siné verse dans la brune, qu’il est tellement obsédé par l’Etat Israël que ses « dérapages » n’ont rien d’étonnant et qu’il était grand temps qu’il soit viré. Comment tolérer « un article antisémite dans un journal qui ne l’est pas », selon les dires de Claude Askolovitch qui s’est occupé de flinguer le caricaturiste Siné en place publique le 8 juillet sur les ondes de la Radio RTL. Une bonne purge, ça requinque ! « Antisémite » ! Ça vaut « Collabo » en 45, « Trotskyste » sous Staline, « Sorcière » sous l’Inquisition, « Pédophile » depuis l’affaire Dutroux. Ça salit bien, ça colle à la peau, ça tache éternellement, on ne s’en relève pas. Il faut faire gaffe avec ça. On connaît les ravages de l’antisémitisme. Il n’y a rien de plus odieux que l’antisémitisme, de plus crade, de plus dégueulasse, de plus dangereux. La bête immonde n’est pas morte, on le sait. Tous les jours on peut voir sa sale gueule menacer les libertés, la démocratie, le vivre ensemble. Personne ne devrait jouer avec ça. Et pourtant…

Que dit Philippe Val, que dit Claude Askolovitch (RTL, 8 juillet) que dit BHL (De quoi Siné est-il le nom ?, Le Monde, 21 juillet 2008), que dit Laurent Joffrin (Charlie Hebdo : sanctionner l’antisémitisme, Libération, Rebond, 25 juillet 2008) à propos de ce salopard de Siné ? Il a associé « juif, pouvoir et réussite sociale ». Siné est un sale gauchiste. Comme tous les sales gauchistes, Siné confond capitalisme, argent, juif, Amérique et Israël. Bang ! Un tampon d’antisémite sur la gueule et basta, va rejoindre tes camarades dans les poubelles de l’histoire.

Non. C’est faux. Siné n’a pas associé juif, pouvoir et réussite sociale. Il a suggéré une conversion à caractère supposée opportuniste de la part d’un garçon dont la récente geste politique a montré qu’il est brillant en la matière. Il ne l’a pas condamné, il l’a même félicité, avec un poil d’ironie, c’est de bonne guerre, c’est l’arme des Siné de tous les pays, l’ironie ! Dans cette phrase, Siné se fout que Mlle Darty soit de confession juive. Il le signale pour éclairer une opinion : Jean Sarkozy nous confirme encore une fois qu’il tient de son père car tout ce qu’il entreprend semble teinté d’un zest ou d’une louche d’opportunisme, même quand il s’agit du plus beau, en l’occurrence d’une romance avec une jeune fille ! Tout cerveau normalement constitué a compris ça. Des fous dangereux comme Guy Bedos, Gisèle Halimi, Christophe Alévèque, Lefred Thouron et des milliers d’anonymes qui le soutiennent ont compris ça.

Ceux qui y voient de l’antisémitisme ont un vrai problème. Un problème grave avec ce qui est de la définition de l’antisémitisme. L’antisémitisme, j’ai vérifié dans le Robert, mieux vaut être précis par les temps qui courent, c’est « le racisme dirigé contre les juifs ». Sur le plan historique, c’est la persécution en veux-tu en voilà, des pogroms en pagaille et enfin la Shoa, la négation de l’humanité, l’horreur absolue. Siné a défendu une thèse révisionniste ? Siné a encouragé la haine raciale ? Siné a fait de la provocation fascisante ? Non. A moins d’être d’un jésuitisme forcené, il faut être une véritable ordure pour affirmer que Siné fut tenté par de telles vilenies.

Ceux qui ont décelé de l’antisémitisme dans l’article de Siné sont des pompiers pyromanes.

Soit ils sont paranos et dénichent l’antisémitisme là où il n’est pas, et dans ce cas on ne peut rien pour eux, juste regretter qu’ils aient tant de facilité à répandre la peur qui les ronge sur la place publique. Soit ils sont sciemment manipulateurs, et dans ce cas ils sont dangereux pour la démocratie, car ils entretiennent un climat médiatique où l’antisémitisme est maintenu à un niveau artificiellement haut, en tout cas plus élevé qu’il ne l’est réellement. On se souvient tous de cette fausse agression antisémite dans le RER D en juillet 2004 qui avait soulevé l’indignation de toute la classe politique et fut relayée par tous les médias… et n’était qu’affabulation d’une jeune femme mythomane qui s’était elle même dessinée des croix gammées au marqueur sur le ventre. Tout le monde s’était emballé, de Libé au Figaro, en passant par TF1, RTL, LCI….. Personne n’avait fait d’enquête sérieuse. Pendant quelques jours, on avait agité le chiffon rouge de « la France antisémite », sans oublier de stigmatiser les jeunes de banlieues désignés par cette jeune femme égarée comme ses agresseurs… et patatras ! On n’a pas fait de progrès depuis ? Il y a bien assez de vraies agressions antisémites en France et dans le monde pour qu’on n’en invente pas ! Non ?

Philippe Val a-t-il fait une faute ? Une faute grave ? Si oui, cela mériterait des excuses publiques. Mais il ne s’excusera pas. Pourquoi ? Parce qu’il est d’une sincérité affolante dans cette affaire ! Il fait dire à Claude Askolovitch qu’il a découvert la tribune de Siné après publication. Il se fout ouvertement de notre gueule, de la gueule des lecteurs de Charlie Hebdo. Un Directeur de publication sait ce qui passe dans son journal, d’autant plus dans Charlie où la masse d’articles en une semaine est assez mince. C’est pas long à lire un Charlie. Et le bouclage, il n’y assiste pas au bouclage du lundi le Directeur ? Par ailleurs les lecteurs attentifs de Charlie savent que Val était assez obsédé par ce qu’il y avait dans la zone de Siné. Donc il ment ouvertement. Il reconstruit l’événement à son avantage. Vieille habitude du personnage. Et a au passage créé de toute pièce une affaire d’antisémitisme qui n’existe pas. Gravissime.

Siné piégé donc ? Possible. Mais pourquoi donc ? On n’oserait penser que l’antisémitisme n’est qu’un prétexte trouvé pour se débarrasser d’un gêneur dans la rédaction. Quel genre de gêneur ? Du genre qui prend la défense de Denis Robert [5], du genre qui n’est pas dans la ligne du Boss ? Il faut dire que Charlie Hebdo a le même avocat que Clearstream, et que Siné était le dernier résistant à la « ligne » du patron depuis la disparition de Gébé… On n’oserait le penser, non… Utiliser l’antisémitisme, cet outil inflammable, pour salir un homme qu’on ne peut pas saquer… pour le mettre au banc… non… Et d’appeler le contexte au secours. Forcément le contexte, quand il n’y a rien dans le texte ! Yvan Rioufol termine son article Ce que dévoile l’affaire Siné (Le Figaro blog, 25 juillet 2008) avec un grand sens du hachoir « aussi, l’empressement des pétitionnaires à lui venir en aide [...] participe d’un vent mauvais visant à banaliser les considérations antisémites et à rendre suspect la libre critique des idéologies ; singulièrement de l’idéologie islamiste et ses liens avec le terrorisme, comme vient d’ailleurs de le rappeler Barack Obama. » Bah voilà, on est tous des antisémites, alliés objectifs du terrorisme, et Barak Obama le magnifique, sans le savoir, condamne Siné. Même lui, c’est dire… Rien que ça. Et c’est ce genre de type qui trouve Siné lourdingue…

Val est un inquisiteur. Sous des oripeaux moralisant à prétentions satiriques, le polémiste n’est qu’un vulgaire gardien de l’ordre moral et social. Il dit chaque semaine le bien et le mal, dans les longs prêches qui sont sa marque de fabrique. Il définit ce qui est critiquable de ce qui ne l’est pas. Il roucoule ses odes à la liberté et fait des courbettes à Jean Sarkozy, qui doit le mépriser d’être si dégoulinant de respect coupable. Val n’est qu’un petit courtisan voulant à tout prix garder un accès aux plateaux télé, quitte à sabrer son journal, à saigner sa rédaction. Il a hérité d’un brûlot et en a fait un infâme brouet. Il règne sur des cerveaux féconds et inventifs et le sien est d’une stérilité affligeante pour le titre qu’il dirige. Val est un curé, un curé censeur. Il espérait que ça passerait, il avait dû parier que personne n’oserait soutenir un homme taché du sceau de l’infamie. Plantage, mec. Siné, on l’aime parce que c’est un type bien. Toi, on te conchie, car ce que tu as fait est tristement dégueulasse.

Charlie Hebdo est mort, Vive Siné !

Renaud Chenu

Notes

[1] Hebdomadaire satirique créé en 1990 en opposition à la guerre du Golfe, sous la direction de Jean-Cyrille Godefroye.

[2] Stéphane Mazurier est professeur agrégé d’Histoire. L’hebdo Hara-Kiri / Charlie Hebdo (1969-1982) : un journal des années soixante-dix. DEA d’histoire socio-culturelle. Université de Rouen, septembre 2003. Il est également l’auteur d’une thèse du même nom soutenue le 13 juin 2007 (LARHRA), publiée en 2009 aux éditions Buchet Duchastel.

[3] Pseudo d’Henri Montant, militant écologiste, auteur notamment de Commentaires et Humeurs, l’écriture satirique.

[4] François Cavanna, de Coluche à Mitterrand, Paris, L’Archipel, 1993, p.11.

[5] Denis Robert est le journaliste aux deux cents huissiers et 30 procédures en cours, qui a commis un crime de lèse banque en enquêtant sur Clearstream.

Publié dans Démocratie&Socialisme

Voici quelques semaines, voire un mois ou deux, la blogosphère littéraire s’était émue d’un échange entre un auteur et son éditeur. L’auteur, désespéré de ne plus avoir de contact avec l’éditeur qui présida à la naissance de son roman, lui avait écrit une belle lettre courriel chargée d’émotions et d’une pointe de déception. L’éditeur, en forme de réponse, s’était empressé de publier la lettre sur son blog. Puis la relance outrée de l’auteur, na ! Pas besoin de les citer, ceux qui ont suivi reconnaîtront. A part le côté cavalier du procédé de mise en ligne d’une correspondance privée, un détail de l’affaire m’avait titillé les rétines. L’auteur, au détour de sa déclaration d’amour déçu, se plaignait d’apprendre que son livre ne s’était vendu qu’à mille exemplaires.

Je ne sais pas. Mille, c’est peut-être beaucoup pour un premier roman. Une collection d’Arléa a même choisi le nom de « 1er Mille » pour bien caractériser ce type de coup d’essai. Donc, faut-il être déçu de « seulement mille » ? À titre personnel, j’aurais tendance à pousser quelques bouchons de Champagne hors de leur goulot lorsque Aria passera la barre des mille. Même si je ne l’apprends que longtemps après, parce que j’aurai eu la décence de ne pas harceler le Capitaine pour recevoir des chiffres de vente bi-hebdomadaires (pour les semaines à deux bosses). Le Champagne est patient, et le goulot efficacement rétenseur.

En revanche, ce que je sais, c’est que je ne vais pas laisser l’éditeur faire tout le boulot pour les atteindre, ces fatidiques mille ventes. Qu’on soit bien clair entre nous : écriveur et vendeur, ce n’est pas le même boulot. Déjà que écriveur n’est pas vraiment mon boulot, je ne vais pas en plus me ridiculiser en camelot du bouquin, arpentant les rayons au son du « Il est bon mon roman, il est frais et pas cher ! »

Encore que…
C’est dingue le nombre de francophones qui ne savent pas encore que Aria des Brumes c’est bon, mangez-en ! Alors, peut-être que je peux chatouiller le ridicule et faire un pas vers tous ces gens qui ne demandent qu’à lire cette histoire ariane et brumeuse, pour peu qu’on leur en donne envie. Peut-être…
Disons que rédiger ce blog fait une partie du job, mais qu’après, il faut aller au contact. Direct. Droit dans le lecteur, mano a mano.
J’ai essayé. Il y a encore un type à Annecy qui n’en revient pas. Il baguenaudait dans les travées de la librairie Decitre, rayon SF, Fantasy, fantastique. Il prend un bouquin SF, le repose. Un bouquin Fantasy… et le repose. J’étais en embuscade : je lui saute dessus et demande s’il « est plutôt SF ou Fantasy ? » Il s’interloque, comme de juste, de cette intrusion dans sa rêverie, et me répond que « ça dépend… pourquoi ? » Je lui fourre un Aria dans les mains et lui affirmant que « il doit lire ça, alors ! » Il me réitère son pourquoi et son interloquation. Je précise donc que c’est de la SF et de la bonne, que j’en sais quelque chose puisque je l’ai écrit, et que je peux même lui dédicacer, là, tout de suite, sur le champ !
Bon, je vous passe les ah ouais, les ça parle de quoi donc et les faut voir. Je ne l’ai pas lâché, et il est reparti vers la caisse avec son Aria dédicacé, et toc ! Plus que 999…
S’il passe ici et se reconnaît, qu’il sache deux choses :
- D’abord, je ne me savais pas capable d’un tel culot et je suis désolé que cette poussée de témérité lui soit tombée droit dessus,
- Ensuite, je le remercie de ne pas m’avoir giflé et d’être reparti gentiment avec mon livre. Donc merci.

Voilà. Je suis sûr que Le Navire en Pleine Ville a des méthodes plus rationnelles pour vendre des livres. Plus rationnelles et plus élégantes… Mais moi, je vais au contact.

Depuis, j’ai fait mieux (ou pire) : on m’a proposé une table de dédicace au rayon livre de mon hypermarché. Oui, oui, au milieu des saucissons et des opérations Savoie en fête, deux reblochons achetés le troisième offert ! Je suis fou, j’ai accepté. Inutile de vous dire que les libraires (ceux qui se considèrent comme de vrais libraires, respectables et pas en concurrence avec la charcutaille) me font la gueule. Sauf que je ne regrette pas : je suis allé au devant de gens qui ne lisent pas, ou en tout cas pas de SF, et qui pour la plupart n’iraient jamais pousser les portes d’une librairie (donc les libraires n’ont pas perdu une seule vente). Je n’ai pas vendu beaucoup, mais j’ai parlé, avec tout le monde, et surtout avec ceux qui n’en avaient rien à secouer de ce que j’écris. Et j’ai bien fait.
La prochaine fois, je vous raconte. Ça le vaut bien !

France Inter a un nouveau patron. Un vrai Patron. L’Oppressoir l’a rencontré dans son nouveau bureau. Génial.

Interview (imaginaire)

L’Oppressoir

Vous avez transformé le libertaire Charlie Merdo en bouse social-libérale Atlantiste. Comptez-vous faire de France Inter une radio aussi moraliste que vos célèbres éditos aussi documentés qu’une copie de lycéen rendant un mauvais devoir de philo ?

Philippe Vil

Je vous vois venir. Vous êtes de la gauche glauque anti-sémite et islamo-fasciste. Carla Bruni n’est pour rien dans ma nomination, la preuve, je n’ai jamais fait les premières parties de ses concerts. Et puis je n’ai pas passé le bac de philo cette année, j’étais trop occupé à réviser mes fiches pour le brevet de sarkosysme.

L’Oppressoir

L’Hebdo que vous dirigiez il y a peu a vu ses ventes s’effondrer suite à l’éviction de Siné. Vous pensez que Jean Sarkozy est prêt à vous accorder l’asile fiscal à Neuilly ?

Philippe Vil

Siné n’a pas compris. Je l’embauche au Fou du roi quand il le souhaite. L’exil à Berne a toujours été plus rentable. Par ailleurs, un journal n’a pas besoin d’être lu par des cons. On devrait circonscrire le droit de vote à ceux qui lisaient mes éditos, la démocratie y gagnerait. Un vote éclairé vaut mieux que deux tu l’auras.

L’Oppressoir

Vous racontez n’importe quoi, c’est notre rôle, ça, normalement.

Philippe Vil

Parler pour ne rien dire et laisser croire qu’on a une pensée tout en brassant du vent là où les idées se mélangent pour produire un salmigondis idéologique digne de la faconde de BHL et taxer ses adversaires d’incultes anti-européens et complaisants avec les négationnistes qui se cachent derrière l’anti-sionisme, carburant naturel de l’antisémistisme, pour s’ériger en défenseur des lumières et promoteur de l’idéal démocratique de Gaza à La maison de la radio en passant par Sarajavo et la rue de Turbigo, c’est mon combat, ma vie, ma passion. J’ai la liberté chevillée à l’âme et l’engagement inscrit dans les gênes. Le reste n’est que vétilles. Par contre je ne crois pas que la liberté du monde et des esprits qui le composent soient réellement menacés. Pas tant que je pense et que je suis écouté. Vous savez, c’est dur d’être une vigie du siècle, on ne peut se permettre de faiblir. Notre responsabilité, au Pape, à Obama et moi, est immense.

L’Oppressoir

Vous délirez complètement.

Philippe Vil

C’est conseillé d’être complètement givré dans l’entourage de Sarkozy. Le contraire le ferait passer un fou.

L’Oppressoir

Vous allez faire quoi à France Inter ?

Philippe Vil

Rien. Je ne suis pas journaliste, et encore moins journaliste radio. Je produirai des pensées, c’est mon rôle. Le petit personnel devra les interpréter et garder la ligne. A eux de savoir lire dans le marc de ma senséo et de ne pas me pousser à prendre des décisions pénibles et de savoir anticiper sur mes colères. Car un vrai patron fait de vraies colères.

L’Oppressoir

Vous êtes en train de nous dire que vous êtes un connard ?

Philippe Vil

C’est comme ça que les abrutis dans votre genre l’interprèteront. S’ils le vivent mal, ils pourront toujours partir, je n’ai jamais supporté que des abrutis me gênent dans mon travail. Je vous rappelle que la connerie est de droite tandis que l’intelligence est de gauche. Vous avez choisi votre camp, méfiez-vous ou j’appelle mon pote Askolobitch pour qu’il vous flingue en direct sur RTL.

L’Oppressoir

Nous vous souhaitons bon vent dans tous les cas, et longue vie à France Inter.

Philippe Vil

Vous persistez. Je ne souhaite pas que France Inter soit écoutée par des gauchistes nauséabonds qui s’informent sur internet (il vomit son café), ce cul de basse fosse de la liberté de blâmer. La France a besoin d’oreilles qui ne soient pas encombrées par des cheveux pouilleux d’altermondialistes. Les auditeurs m’aimeront ou tourneront le bouton

L’Oppressoir

Merci

Philippe Vil

C’est moi

Publié dans L’Oppressoir