Le site Loubnan ya Loubnan, où un Français parle du Liban et de son amour pour ce pays, publie un article stupéfiant: «L’invraisemblable obsession scatologique du soldat israélien». Ou il expose de manière documentée comment, en plus de tuer, détruire, voler, torturer, l’armée israélienne laisse systématiquement le produit de ses défécations chez ses «ennemis». Une manière sans équivoque de leur dire: «En plus de vous vaincre, on vous emmerde, parce que vous nous faites vraiment chier». Le stade de développement psychique que cela révèle a été très complètement documenté au début du XXe siècle par le bon Docteur Freud et son collègue Karl Abraham.

L’«armée la plus morale du monde» pratique là, en effet, un étrange «art de la guerre». Cet aspect pestilentiel des choses a été très peu diffusé en français, et à peine un peu plus en anglais. Mais le crime de lèse-majesté du drapeau français, commis tout dernièrement par les soldats israéliens à Naplouse, en Cisjordanie, commence à faire changer les choses, semble-t-il.

Même si cette manie a un caractère dérisoire (et quelle dérision, en effet…), comparée aux exactions mortelles commises par l’armée israélienne, il faut que ça se sache. Je tente d’y contribuer, avec mes maigres forces et je diffuse donc à mon tour le billet de Loubnan ya Loubnan.

De temps en temps, poussée par l’indignation, je publie un bref billet sur la guerre menée par Israël contre les Palestiniens. Voici donc quelques sujets, un peu voisins repêchés dans les bas-fonds de ce blogue:

Que les survivants aillent à pied!

L’école et les mitraillettes

Qui a dit que «le terrorisme fait partie de la guerre politique»?

Illustration: Soldat israélien de retour de la deuxième guerre du Liban, publiée sous domaine public

Laterna Magica

La Cinémathèque française possède l’une des plus belles collections de plaques de lanterne magique : quelque 17 000 pièces, datant du XVIIIe siècle aux années 1920. On y trouve les créations de presque tous les grands pays producteurs : France, Grande-Bretagne, Allemagne, Etats-Unis. Toutes les techniques de peinture et d’impression y figurent : peinture à l’eau, à l’aniline, en série, chromolithographie, photographie, etc. Beaucoup de plaques sont finement mécanisées et sont munies de dispositifs d’animation parfois complexes. Tous les sujets sont représentés : voyages, sciences, religion, politique, histoire, beaux-arts, architecture, vie quotidienne, érotisme, scatologie, diableries… En Clip sur ce Lien …

Qui dit caca dit forcément un passage chez nos amis de Groland. La preuve en vidéo avec Toto Caca qui nous explique pourquoi “eul’caca c’est rigolo”.

L’analyse des statistiques de ce blog a mis en évidence un point dont nous ne soupçonnions pas l’exacte importance jusqu’ici. En effet, au premier rang des mots-clés utilisés par les lecteurs pour atteindre Proutcacaboudin – le blog qui fait schplouk – se trouve le terme « coprophilie », que nous avions très rapidement évoqué précédemment dans une volonté d’humour. Il semblerait donc que cette « pratique » intéresse – ou au moins intrigue – un certain nombre de nos visiteurs.

Pour bien comprendre cette notion, il convient tout d’abord de savoir de quoi on parle, et distinguer différents termes qui reviennent souvent lorsque l’on évoque le sujet. La coprophilie renvoie au fait d’aimer ses excréments, de jouer avec. Le terme « coprophagie » concerne quant à lui le fait de manger ses excréments ou ceux des autres. Dans le domaine psychiatrique, on parlera de scatophilie pour décrire le fait de s’étendre dans son caca, l’admirer ou encore le conserver. On utilisera également ce mot pour évoquer les pratiques sexuelles qui consistent à éprouver une certaine excitation à manger ou faire manger son caca, ou recouvrir son partenaire d’excréments. Nous ne sommes pas là pour juger des pratiques de ces personnes, et nous nous contenterons donc d’essayer de les comprendre.

Lorsque l’on s’intéresse rapidement à ce sujet, on se rend compte que ces termes renvoient soit à des troubles psychiatriques soit à des pratiques sexuelles. Wikipédia nous apprend qu’en psychiatrie, ces troubles se retrouvent par exemple chez des enfants en retard mental ou chez des sujets troublés par de graves traumatismes affectifs ou par un sentiment d’abandon. De la même manière, la volonté d’être souillé (humilié ?) lors de jeux sexuels semble renvoyer à des plaisirs liés à l’enfance. Comme pour bien des sujets tabous dans notre société, certains semblent y trouver un certain intérêt et poussent le vice bien plus loin que la création d’un blog ayant pour thème central le caca. En tentant d’expliquer les raisons qui font du caca un sujet tabou, on peut peut-être avancer une première piste d’éclaircissement. D’après certains écrits, la relation à ses excréments renverrait à une certaine image de la mort liée au cycle de la digestion. Pour récapituler brièvement, les aliments sont ingérés, vidés de leur « énergie » et ressortent sous forme marron à l’autre bout du corps, qui plus est en dégageant des odeurs nauséabondes. On pourrait interpréter cela comme la perte d’une partie de soi, ce qui pourrait expliquer le rapport difficile que l’homme entretient avec son caca une fois arrivé à l’âge adulte, et peut-être même de plus en plus au fur et à mesure qu’il vieillit.

A l’autre extrémité se trouvent donc des personnes qui éprouvent un certain plaisir à manger leurs propres déchets, semblant trouver une excitation démesurée dans une pratique qui dégoutera la grande majorité de leurs pairs, voire les dégoutera eux-mêmes, comme l’explique Rob, avocat américain de 38 ans, dans un entretien accordé au magazine US « The Guide » : “Le but de tout vrai mangeur de merde est de voir combien il peut en manger avant de dégueuler”. Je rappelle que c’est uniquement un souci d’exactitude qui nous amène parfois sur des sites improbables, et je vous préserverai ici des fameux “2 girls 1 cup” ou autres pages internet qui hantent encore quelquefois mes nuits.
Alors, pour vous, d’où peut venir cette attirance des plus extrêmes ? Ceux qui sont tombés sur notre blog en tapant certains des termes listés ci-dessus peuvent-ils nous expliquer plus en détail leurs motivations ? C’est avec grand plaisir que nous accueillerons toutes sortes de témoignages, alors n’hésitez pas à nous faire part de votre avis.

(pour les plus curieux, Rob nous apprend également que le caca « ressemble beaucoup au camembert, c’est une saveur riche, amère, intense. Idéalement, on ne l’avale pas directement, on la savoure ». Avis aux fins gourmets ; ) )

Après une journée à se faire raconter des bobards, jouer à la téléphoniste, à la secrétaire, se faire donner sans retenue une recette de “parchaude” dans les “Lays” au Barbecue, sentir l’effluve pipi-de-chat du dernier client, La Chèvre est exténuée…

Au risque de vous surprendre, la Chèvre n’est pas qu’une excellente professionnelle du 450.  Elle exerce déjà depuis qques temps comme aide-cuisinière au sein de la Chèvrerie, elle assiste son Boudu en lui faisant la conversation.  Au nombre de ses bonnes récettes, figurent le béton aux dattes et le riz maison fait avec amour qui vient de passer toute la nuit sur le poêle (dommage, c’était le souper des bouquetaux de ce soir).  Elle fait aussi office de peintre, d’infirmière, de plombier, de coiffeuse mais par dessus tout, occupe un deuxième emploi comme chauffeure de taxi.  Étrangement, ses seuls clients sont ses bouqueteaux…, mais ça, c’est une autre histoire…

D’aucuns se demandent pourquoi-cé-faire que la famille Frustrée se baladait nonchalamment dans les rues (trouées) de St-Eust!  Certains avanceront l’hypothèse que notre sympathique famille toujours de bonne humeur avait un vendeur de char à l’honnêteté absente à rencontrer, une botte de fouin illégale à aller brouter ou un party à défoncer… Mais non…

…La Chèvre avait un souper d’anniversaire qui l’attendait… 2 semaines après la dite journée, histoire de camouffler l’entreprise… ardue, il est vrai…

Le souper devait en être un banal, sans artifice, sans gâteau et presque sans alcool.  D’ailleurs La Chèvre avait bien débuté la soirée par un virgin ceasar histoire de montrer à la famille Garde-Mariole (parenthèse privée! (dans le sens de garder des marioles, garde donc l’autre qui pogne les nerfs, le mariole n’étant pas Fabrique, mais faisant référence aux activités occupationnelles du sous-sol, c’est drôle et coquin ça, non?!) qu’elle était en parfait contrôle de la situation.

Tout ce beau monde, sans les marioles, se téléporte au resto mais pas n’importe lequel, un resto français ou tout le monde doit se retenir de parler fort (hein Fabrique!) et de parler de marde à table (hein Fabrique!).  Un endroit ou l’on doit s’empêcher de pitcher son manteau en boule dans le fond du pseudo vestiaire parce que ça fera honte aux bonnes gens assis en train de manger de voir un gueux se défaire ainsi de ses loques (les gueux étant la famille Frustrée et la famille Garde-Mariole, évidemment, même en ayant sorti leurs atours de touélette comme dirait l’autre, reste que c’était probablement les pauvres de la place)

Quelle ne fût pas sa surprise de voir l’autre partie de son Team pack, accompagné de sa moitié se joindre à eux!  Le repas fût copieux, l’ambiance joyeuse, le pain abondant et la facture salée… 

Le team pack en a entendu des brunes et des assez mûres (ok, elle vous l’explique là… des vertes et des pas mûres, comprenez?) sur le passé scatologique de Boudu.  Des explications tordues ont été fournies concernant la manière de couler un bronze debout dans l’eau en dessous d’un pont.  L’utilisation facultative de feuilles de cartable a aussi été expliquée à l’assemblée désireuse d’en apprendre plus.

Chaque Assemblée (dans le sens de groupe là) compte en son sein un marginal.  Afin de ne pas être en reste, et de se démarquer des autres groupes cherchant à lui faire de l’ombre, le team pack élargi compte parmi ses membres son propre terroriste.  Des histoires douteuses telles celle concernant un animateur télé ont été partagées… toujours dans la joie et l’allégresse la plus totale..

Je trouvais que ce blog manquait un peu de mauvais goût. J’aime bien fureter sur YouTube et cliquer de vidéos en vidéos. Parfois, un simple vidéoclip d’un artiste X peut vous mener à des trouvailles étranges.

C’est le cas aujourd’hui.

Ce vidéo m’a fait rire, comme quoi même les animaux ont leur version de 2girls1cup. La scatologie est un choix gagnant, RBO l’a compris dans les années 80; les animaux, il y a des siècles.