Può capitare di voler passare un carnevale mascherandosi con fantasia, ma senza aver intenzione di spendere cifre consistenti. Ecco alcune proposte per mascherine gratis offerte da alcuni siti che le mettono a disposizione.

Cartonionline.com propone diverse maschere con un piacevole stile da cartone animato: Arlecchino, Indiano, Leone, Maialino, Mostro, Orso, Panda, Pirata, Strega, Vampiro.

Su Megghy.com possiamo scaricare, colorare e ritagliare le mascherine che preferiamo. Soggetti come Coniglio, Gufo, Pagliaccio, Maiale, e vari soggetti ispirati a Star Wars (Guerre Stellari).

Midisegni.it offre una vasta raccolta di maschere suddivise in categorie: horror, halloween, animali, folkloristiche.
Presenti anche classici come Colombina, Arlecchino, Pulcinella,
Fagiolino, Capitan, Spaventa, Balanzone, Tartaglia, Brighella, Gianduia, Stenterello, Il Girandolaio, Beppe Nappa, Meo Patacca. Pantalone, Meneghino, Pierrot.

Per gli appassionati dei cartoons dei Simpson proponiamo Baby-flash.com: Marge, Bart, Homer, Lisa… senza contare la raccolta di supereroi (Batman, Uomo Ragno) e classici come Winnie the Pooh .

Restando in tema di cartoni animati. Hellokids.com ha disponibili tutti i personaggi di Madagascar 2, ovvero Marty, Alex, Gloria e Melman.

Maschere 3D Tridimensionali molto dettagliate e realistiche cliccando su Baundandbui.free.fr.

Infine Bambinopoli ha un corso “passo a passo” che

ATTENZIONE ATTENZIONE:

CERCASI DIEMME CONSOLATORE DI LACRIME (anche se in questo momento le lacrime non sono tante) (ma io aggiungo: troviamo un consolatore poi le lacrime ti aiutiamo noi a contarle….)

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REQUISITI TASSATIVI SARANNO INDICATI DA DIEMME STESSA

Ed ecco il primo requisito che arriva:

Requisito numero 1: caricare la Diemmuccia su un aereo e portarla a fare un viaggio indimenticabile, possibilmente con ritorno a casa.

Non so se ne arriveranno altri, ma gli aspiranti al trono dichiarino quello che sono disposti a offrire (spalle larghe e fazzolettino in primis), poi aggiustiamo il tiro! (parole di Diemme)

Forza maschietti….

Requisito n. 2: non essere farfalloni come un tA_le di mia conoscenza, né invitare a cena le mie amiche con vaneggiamenti di baci (anche perché i baci sono in forse, le mazzate sicure)

continuaimo con i requisiti:

Requisito n.3: Vediamo un po’: siccome non ho troppe lagrime da asciugare, come dicevo prima, e dando come scontato che lui non me ne faccia piangere altre (beato chi ci crede), direi che può andare bene anche una parentesi (purché sia con fiocchi, controfiocchi e suoni di campane a festa), ma se intende che la storia sia duratura, deve abitare a non più di un isolato di distanza, oppuramente munirsi di pied-a-terre in loco.

Requisito n. 4: libero ma non libertino (riassorbibile dal 2)

Requisito n. 5: deve cantare in macchina mentre guida, anche se è stonato.

Quello che conta è che gli canti il cuore!

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E ora passiamo agli optional:

1) Deve costringermi a lunghe scarpinate e non assecondare in nessun modo la mia pigrizia.

2) Non si deve alleare con mia madre, mia figlia, o addirittura Attila contro di me.

3) Gradito il caffè a letto la mattina

Io sono il Dott.Frodo!

Salve a tutti e benvenuti a chista rubbrica dello pissicologo più amato di tutta la

Callabbria:io-me,Sigismondo Frodo,che modestamenti se ne vanta di avere tra tutti gli

apparenti di quinto,sesto grado e mezzo,quello medico tutto neurone di Sigmund Froid

(o come cazzo si scrive).Da lui,ho erreditato la spassione pella fica,pella bamba e pella

pissiconeuroscopalogia,che vi dico,la so fare.

Sappiando poi che lo modo migliore per assolvere gli scazzi vostri è l’interpretazzione

dei songi,che ti sgamano lo trauma dello sciubscionscio,io vi dico,che sono

pissicologo:

Parlatemi dunqui dei songi che fate,appazienti,che io tutti ve l’inteppreto e vi ci

do la cura per l’assuperamento dello vostri traumi.

Avanti,e ricordate:

“Clienti tanti,ma solo contanti”

…vai col primo attraumato!

Foto di M. De Pecoris

Egregio Dott.Frodo,

mi e’ stato passato il suo nome da un amico, il quale mi ha parlato

di lei come uno dei maggiori esperti di psicoanalisi dei sogni al

mondo.Mi sono permesso dunque di inviarle questa mail, con la speranza che lei possa

aiutarmi ad apprendere il profondo significato di un mio sogno ricorrente.Il mio e’ infatti un

problema piuttosto grave in quanto ogni volta che mi corico ho le

stesse, costanti, visioni: sogno d’essere una pecora.Una grande,puzzolente pecora.

La parte più interessante sta nel fatto che di pecora ho solo il corpo, mentre il volto e’ umano.

Ed e’ persino brufoloso come nella realtà.La prima parte del sogno, solitamente,

la passo a scappare da un caprone allupato che vuole sodomizzarmi.Un incubo.Una volta in salvo

(ci sono volte in cui non mi salvo, ma preferirei sorvolare sui dettagli) scorgo un prato enorme davanti a me,

con milioni di staccionate di legno.Il mio istinto di pecora mi spin ge a saltarle…e dopo averne saltate almeno trenta,

si scopre che il mio sogno non e’ nient’altro che un sogno nel sogno.

Infatti la scena si sposta su un me in versione umana, a letto, che conta quante

volte me versione pecora salta, per prendere sonno.E una volta preso sonno, il me

umano sogna di nuovo di essere pecora, e cosi’ via.Un circolo senza termine.

A volte mi lascio appositamente prendere da

l caprone per evitare l’avvio di tutto questo, ma mi sveglio con uno

strano dolore all’orefizio anale, e’ normale?C’è un modo per porre fine a tutto questo?

Mi aiuti, dottor Frodo, la prego.Attendo con ansia una risposta.

Cordiali saluti, Maurizio De Pecoris.

Inchiappettato De Pecoris,

e cioè purtroppo (per te),da chisto songio mi pare di accapire che tu mi puoi soffrire di due

sintromi dico due,più una tre e meno uno di nuovo due;ecchè qua sotto te le esplico:

La prima della quale si acchiama “Sintrome del Sardo”:come sanno loro,che poi

chi nun lo saccio,nelle accampagne della Sardegna,quando ai pastori ci manca la fica e

i soldi peppagare una strappona,ecco che questi si sbottonano la braca e ce lo ficcano alla

prima pecora;da qui lo nome.

Si dipende questa da due mmotivi:

o che a te ci manca la passera,o che mangicicci stroppia carne che non diggerisci e

ti fa la ndigestione;in tutte e due li casi comungue ce lo pigli in gulo.

Allora sentimi,se è lappassera chetti manga,corriti a cercare una bella sgarzella,che

qua con Internette,Feisbucce e www.lazoccoladesorete.it oramai bbombare è più

affacile che calarsi un cicceccio di sambuca.Se lo Piccì non ce l’hai,esci di casa e

fa aggirare la voce che hai vinto allo Superenalottolo,che poi sono le fiche che

ti cercano a te.Con me ha funzionato.

Se invece è la stroppa carne che ti mangi,allora vietati da solo di appastarti con

l’accarne per un bò,ma non assolo:debbi abbantonare puro tutti quelli cibbi ti fanno

appensare agli ovili,come i latticicci e le avverture.Anzi va,non ti sbafare un cazzo,che

ti perdi pure panza.

La sseconda della quale che di lui e de lei,è la “Sintrome del cognome di medda”:già

m’immaggino effettivatamente ai tempi delle mentari,dei medi e degli licei,tutto

l’ambaradan di ometti che ti pigliavano pecculo pello cognome che c’hai,che

effettivatamente,una risatina la scucchiaia.

Qua ti conviene andare all’annaggrafe e scambieggiarti quello che viene dopo il nome con uno

poco di più più meglio,come tipo

Abbarbarabbu,Sbraufaffasasc,Frufrùfrufru…’nzomma,con uno che pecculo non ti ci

prendono,ti ci arrispettano e ti ci chiedono pure scusassassassa quando ti spestano i piedi alle

poste,sti stronzi.

Bene,cà per occi è tuttolo,ringrazzio gli spappassionati per l’asseguimento.

Un’ultima accosa,De Pecoris…quando vaiaddormire la notte,acchiuti bbene finestre epporte,che

vedi che la mattina il culo non ti ci brucia più…

checco tutti i ricchioni che ci assono in ciro,questi ti arrivano e pummete!

Distitinti assaluzzi.

Sigismondo Frodo

(o come cazzo mi chiamo)

Articolo realizzato dalla mente malata (molto) di Dj Eddy89 (alias De Nasis)

“Le risate, sul Matteoz Blog, son tornate!“

Continua la campagna abbonamenti del Manifesto; oggi vi è in prima pagina il viso sorridente del Cavaliere Berlusconi: uno che sa come si vende un prodotto, sicuramente.

Oggi trattiamo, dunque, un argomento più leggero: le Palle di Natale.

E’ Natale! Babbo Natale sta salendo con la sua scaletta tanti balconi italiani, poi vi sono le palle d’appendere sotto l’albero, per i ritardatari. Le palle a Natale, e non solo, aiutano a distrarsi dai problemi reali, altrimenti si rischia di diventare matti.

C’è bisogno di ridere e scherzare e di Palle di tante palle; penso che il Cavaliere da ottimo sondaggista lo sappia e, continuiamo così; e chi se ne frega! Domani è un altro giorno.

In Italia, siamo un po’ abituati durante tutto l’anno, ma a Natale hanno un gusto diverso le palle.

PER UNA NUOVA AMICA

O Puglia Puglia mia tu Puglia mia,

                               ti porto sempre nel cuore quando vado via e subito penso che potrei morire senza te. 
                                                             E subito penso che potrei morire anche con te.

Un fermo immagine sull’intramontabile voglia di vivere, lottare, ridere e scherzare dei Veri Pugliesi.

Un fermo immagine per chi lotta instancabilmente, a testa altra contro l’Ilva di Taranto.

Un abbraccio

Bossi dichiara che nel governo “c’è bordello” (in effetti Di Pietro aveva dato del magnaccia a Silvio) e Silvio rassicura tutti dicendo che l’amico “ama scherzare”. In effetti Bossi dice anche che è pronto a far cadere il governo se non passa il federalismo. Però scherza.

Sinistro

Sondaggione:

MAC o PC? a voi la domanda! Commentate…

E’ Lunedì, per tutti inizia una faticosa settimana, di studio o di lavoro, e…

…Continua la nostra simpatica rubrica, facciamoci 2 risate!