En dehors du festival d’Acting International où la pièce “Un Dernier Verre” (en fil rouge ce mois-ci sur notre blog) sera jouée les vendredi, samedi et dimanche à 20h, nous avons le grand plaisir de vous annoncer pour tous ceux qui ne pourront être présents lors de ce week-end de nouvelles dates.

Voici un message en exclusivité du metteur en scène de la pièce:

“Nous jouons aussi de janvier à mars au théatre de l’Orme, le jeudi à 21h00 et le dimanche à 16h00.

Tarif préférentiel pour les fans de Titobulle !”

Ich habe da was ganz Scharfes im Internet gefunden

Chilli-Lakritz Schnaps
Feurig und mit Vorsicht zu genießen

Zubereitung:
Chilischoten anstechen und zusammen mit dem Lakritz in den Wodka geben.
Fest verschließen und 3 Wochen ziehen lassen.
Sehr lecker!

Das Original-Rezept gibt es hier

Viel Vergnügen bei der Herstellung und Prost!

Quelle: www.kochbar.de

Pour retrouver son âme d’enfant — si tant est que l’on ait une âme et que celle-ci soit rangée proprement avec les vêtements trop petits —, nul n’est besoin de se faire lobotomiser dans un parc à thème ou de vendre son corps au premier dealer d’huile de palme hydrogénée venu. Il est une machine à remonter le temps que Wells et Einstein réunis n’avaient pas envisagé, même un soir où ils auraient abusé du schnaps d’importation : la réunion parent-professeur. Il me suffit de passer devant la directrice de l’école : immédiatement, je me sens pousser des couettes ;  mes deux incisives s’écartent ; j’ai une énorme envie de faire pipi ; mes genoux se touchent ; mon dos se voûte sous le poids d’un Tatontan’s trop chargé. J’ai huit ans. J’en connais qui vomissent rien qu’à contempler le nuancier psychotique du chef déco de l’Administration* : je me sens donc privilégiée.
Après avoir posé ses fesses taille vingt ans de cassoulet sur des chaises taille 5 ans de Pépito, chacun réintègre le costume trop petit dans lequel il est rentré un jour de septembre lointain. Les chats ne font pas des chiens, l’enfant du timide, de la grande-gueule ou de la bimbo de service sera dans une statistique assez troublante le timide, grande-gueule ou bimbo de service. On redevient ce que l’on n’a jamais cessé d’être. Les vieux démons remontent à la surface et, dès lors, il est extrêmement difficile de se concentrer sur le discours professoral. À moins que, dès huit ans, nous ayons été déjà concentrés sur la maîtresse, assis au premier rang avec la raie bien où il faut et les crayons bien taillés.
Un deuxième phénomène malin se greffe sur le premier : si l’on rechigne à redevenir l’enfant que l’on était, on devient la version hyperbolisée de l’enfant que l’on a engendré. Si votre enfant manifeste un caractère étranger à ses deux géniteurs — on vous l’a certainement échangé à la clinique —, nul doute qu’en cette occasion, vous enfilerez sa panoplie exotique. Pour ma part, ayant pourtant toujours pointé du côté des individus à crayons bien taillés du premier rang (oui, je sais, c’est plus chic d’avoir été cancre), je suis, lors de ces réunions, dans l’incapacité de me concentrer. La fenêtre m’appelle ; mes jambes me démangent ; je chuchote comme une folle avec ma voisine. Sors (encore) de ce corps mon fils !  Après avoir, avec la pudeur d’un inspecteur des RG, inspecté son bureau, je peux constater avec une agréable absence de surprise (je suis sa mère, j’ai toujours raison) que le casier de mon fils-le grand est, au même titre que son cartable, sa chambre et parfois sa tête, dans un joyeux foutoir. Toutes les pièces sont présentes, mais pas forcément dans l’ordre attendu. Enchaînée à ce bureau, je serais définitivement investie de cette totale mauvaise foi, cette flemme permanente et cette hygiène approximative qui le caractérisent et dont je ne connais la source. (sa créativité et sa musculature prodigieuses sont, de toute évidence, induites par mon ADN)

Il est temps alors de se consacrer au but de la réunion. Moins au discours de la maîtresse (mea culpa) qu’à mes pairs, mes collègues du bureau des parents. J’en dresserai un inventaire succinct, les interactions entre ces individus pouvant être l’objet d’une étude séparée plus approfondie.
• Passons sur ceux qui arrivent en retard et ceux qui doivent partir avant la fin. Parmi eux, certains ont plus de trois enfants et plusieurs réunions simultanées : ils sont canonisables.
• Les légalistes s’inquiètent du respect du programme, ils ont révisé avant de venir, connaissent tous les alinéas et maîtrisent la terminologie académique. Leur descendance a mal au ventre le matin dimanche soir.
• Les commentateurs, espèce la plus adaptée à la réunion, ont une voie traînante et prennent tout leur temps. Personne n’ose leur rappeler la sacro-sainte maxime « du général au particulier bordel ». Ils circonvulent, ils digressent. Ils endorment. À 18H3O, tout le monde baille, à 19h45, tout le monde a envie de les achever, y compris la maîtresse. Leur descendance vous raconte sa vie par le menu pendant que les autres jouent au foot dehors.
• Les show-men ont enfin un public captif : leur heure de gloire est arrivée. Cette espèce considère toute réunion comme un exercice d’autopromotion : acteur, il parlera de ses relations, boulanger, il offrira des petits pains, comptable, il réclamera des explications sur la gestion des comptes de la coopé ; « parce qu’il est de la partie ».
• Les zélés notent tout. Quand vous vous pencherez sur leurs épaules pour copier, inquiète d’avoir raté quelque chose d’important pendant votre sieste, vous vous apercevrez qu’il s’agit de la liste des courses à faire avant de rentrer.
• Les fayots hochent la tête en rythme et remercient prématurément la maîtresse pour son investissement personnel (la rentrée date de trois semaines). Leurs enfants seront collants comme un rideau de douche et vous flatteront sans vergogne pour obtenir un rab’ de gâteau.
• Les copines du fond prennent la réunion pour l’heure du thé, médisent de leurs petits camarades de jeu et planifient le prochain mercredi. Elles se plaindront plus tard du manque de concentration de leur enfant. (mea maxima culpa)
• Les débutants observent, affamés, le quotidien de leur enfant, les confirmés regardent leur montre.
• les investis posent des questions sérieuses à la maîtresse ; les dilettantes se demandent le nom de la maîtresse : ils se sont trompés de classe.
• Les timides sont racagnassés dans le fond, assaillis par de vieilles terreurs scolaires. Dix ans de psychanalyse à la poubelle.
• Les grincheux ne disent rien, mais envoient un tsunami d’ondes négatives par l’arrière. L’école ne les a pas aimés, ils lui ont bien rendu. Ils détestent les fonctionnaires, les feux rouges et les enfants des autres. Ils assistent aux réunions pour savourer le déplaisir de constater que plus rien n’est comme avant.

Repue du spectacle de l’assistance, je me tourne enfin vers le tableau. Quelle est la vue de l’autre côté du bureau ? Comment la maîtresse perçoit-elle ces inconnus et cette comédie humaine saisonnière ? À sa place, comment ne pas chercher dans ces visages et ces tics, la glaise originelle des petites têtes qu’elle côtoie tous les jours ? Et comment vit-elle cette expérience schizophrénique, elle, soumise à la double peine des réunions parents-profs de ses propres enfants ?
Et toi, Françoise? Que faisais-tu dans ces réunions ? Inspectais-tu discrètement le casier du petit ? Y trouvais-tu déjà des photos de Tahiti ? Allez, va, ne fais pas ta maligne, je n’en connais aucune qui ait su y résister.
* beige vomi, rose tarama, jaune qui rend les dents poreuses, vert suicide, bleu piscine un lundi matin de fin novembre.

Der Mann schaut fern, die Kinder schlafen und ich darf am Lappi sitzen. Das freut mich. So kann ich Euch nämlich gleich erzählen, dass wir heute bei einer Freundin aus dem Tierschutzverein zum Kaffeetrinken eingeladen waren. Es hat Spaß gemacht mal außerhalb der üblichen Stammtische oder Tierschutzaktivitäten zusammenzusitzen. Man sieht sich ja sonst wirklich nur, wenn im Verein irgendwas ansteht.

Die Kinder konnten spielen, malen und draußen ums Haus toben, während wir Erwachsenen uns unterhalten, Kaffee getrunken und Kuchen gegessen haben. Als dann pünktlich zur Dämmerung der Schnaps aufgemacht wurde, wars dann gleich noch lustiger. Ich bin aber ganz brav alkoholfrei geblieben

Schlaft schön!

Und schon wieder haben die Deutschen Grund zum Jammern und zum Klagen: Da gehen die deutschen Jugendlichen in Zeiten wie diesen mit gutem Beispiel voran und kurbeln ordentlich den Konsum, zumindest in der Alkohol- und Tabakindustrie an, da stehen schon die selbst ernannten Sittenwächter auf der Matte und rufen: „J’accuse! Ich klage an!“

Anstatt froh zu sein, dass Kindergeld und Hartz IV der abgehängt-prekären Eltern nun umgehend wieder in die Wirtschaft gepumpt werden, wird der große Sittenverfall proklamiert. „Das hat es früher nicht gegeben!“, rufen empört diejenigen, die damals den Sonntagsfrühschoppen erfunden haben und anschließend granatenvoll mit der Isetta in die nächste Pinte geeiert sind. Der heutige Jugendliche hingegen liegt sonntags morgens brav im Koma und bekommt die Erbsensuppe intravenös, natürlich ohne Wursteinlage.

Wo die nun langsam ergrauenden 68er damals Straßenterror und Studentenrevolten verbreitet haben, wird heute still, friedlich und unpolitisch der Frust einfach mit Hochprozentigem weggespült. Steigende Umsätze in Flatratediskos und erhöhte Einnahmen bei der Alkoholsteuer sind die erfreulichen Begleiterscheinungen.

Auch für die demografische Entwicklung ist ein positiver Effekt zu verzeichnen. Wenn der gemeine Jugendliche nach acht Litern Alkopops noch einen hoch kriegt pimpert er alles, was ihm vor die Flinte kommt. Das ergibt eine deutliche Steigerung der Geburtenrate, die anschließenden Vaterschaftstests bei Olli Geißen oder Britt fördern zusätzlich die Unterhaltungsbranche.

Ansonsten torkeln heute die volltrunkene Jugendlichen nicht in der Gegend herum und ängstigen die Rechtschaffenen, so wie es bei älteren Semestern des öfteren zu beobachten ist. Nein, sie liegen einfach still und friedlich an irgend einer Straßenecke in ihrem Erbrochenem. Manch einer fällt nach 52 Tequila einfach tot um, um niemandem zur Last zu fallen. An solch ausgesuchter Höflichkeit ist ein Beispiel zu nehmen.

Da das heutige Leben so und so nur noch im Suff zu ertragen ist, machen gerade unsere jungen Menschen das beste daraus. Anstatt, wie ihre Eltern, jeden Abend vor einer Kiste Bier zu versauern und sich selbst zu bemitleiden, haben die Kids noch Ziele, die sie engagiert und motiviert verfolgen: Höher, schneller, hochprozentiger heißt es da. An jedem Wochenende ist ein weiterer Rekord zu knacken, dafür gilt es unter der Woche hart zu trainieren. Das ist doch allemal besser, als sich auf dem Schulhof anpöbeln und beklauen zu lassen.

Trinkhallen im ganzen Bundesgebiet erfreuen sich nun endlich auch vormittags wieder erhöhter Einnahmen. Und während die Eltern in emotionslosen Demonstrationsversuchen ihre verhassten, schlecht bezahlten Jobs zu retten versuchen, entwickelt sich unter ihrem Nachwuchs bereits am frühen Tag ein geselliges Beisammensein auf Spielplätzen, in Parks oder rund um irgend einen Autoscooter. Bei ein, zwei Flaschen Vodka werden dort die neuesten gesellschaftlichen und politischen Entwicklungen besprochen und die zu erreichenden Promillewerte für den Samstagabend abgeklärt.

So entsteht unter den neidischen Blicken der älteren Generationen eine neue, funktionierende, auf Alkoholkonsum gestützte Gesellschaftsordnung, die fernab von der zeitraubenden Talentvergeudung im Schulunterricht oder der lästigen Suche nach Ausbildungsplätzen beinahe alle Probleme zu lösen im Stande ist, die wir nicht in den Griff bekommen.

Der Alkoholismus nimmt im ländlichen Raum Österreichs bedenkliche Formen an. In Langenlois, einer dem Rebensaft traditionell verbundenen Ortschaft in Niederösterreich, greifen nun selbst die Brückenheiligen zu härteren Mitteln.

Drinks oder Cocktails sind eine importierte Sitte, weshalb gute Cocktail-Bars auch eher selten sind in Zürich. Gut ist ja auch immer eine sehr relative Bewertung (schlecht hingegen sind die Bars in, der der Cognac kalt im Schnapsglas serviert wird). Wie mit allen importierten Dinge findet man sie meist dort, wo die Exporteure verkehren. In unserem Fall die guten Hotels. Bevor ich hier aber ein Abriss zu Zürichs Hotelbars gebe (Nein, das IBIS ist nicht gemeint (Ist ja auch kein Abriss) und ja die Wüste dann aber schon (Obwohl auch kein Abriss)), klammere ich die lieber einmal aus. Damit halte ich mir auch noch ein zukünftiges Thema offen.

Fangen wir oben an. Wo gibt es die besten Cocktails? Natürlich dort wo die fähigsten Barkeeper zu Hause sind; die Kronenhallebar. Nicht ganz preiswert, aber man gönnt sich ja sonst nichts. Nicht zu verwechseln mit dem Restaurant, der Eingang befindet sich weiter oben, Richtung Kunsthaus. Hier findet man alles, was das Herz begehrt und einen Drink zu finden der für Stirnrunzeln hinter der Theke sorgt ist schwierig.

Der Zweite Platz geht an die Hausbar, es gibt Orte und Anlässe an denen man nicht nüchtern erscheinen möchte. Ideal ein Cocktail als Einstimmung. Ich empfehle :

Tom Collins
Verhältnis 4/4/2/0
Gin (der Gute und kalt!)
Zitrone (frisch gepresst)
Zuckersirup (auch kalt)
Wasser (homöopathisch)
Eis wer mag.

Das ist ja nicht allzu schwer. Die Finnen haben übrigens ein eigenes Wort für das “sichwarmtrinken zuhause”, leider ist es mir entfallen, aber ich komme bei Gelegenheit darauf zurück.

Dritter Platz geht an die Sihlporte, dort kann man wählen, Sugerlounge (Plunters Punch) eher süss oder BARADOX (weig Platz, dafür aber steife Drinks) am besten beides und nachher in die Helvti (keine Drinks aber Stil).

Weniger Stil dafür mehr hochprozentiges bieten die verschiedenen Akte. Manchmal braucht man einfach einen starken Drink in einem unkomplizierten Ambiente. Das selbe gilt für das (Palais) X-tra, wenn da nicht gerade Kindergeburtstag ist (leider immer, ausser Mittwochs).

Ein spezielles Ambiente bietet die Wings Lounge das gilt auch für die Drinks. Gemütlich und mit dem vergangenen Charme des Fliegens serviert. Keine Angst es hat nichts mit dem heutigen Fliegen zu tun, man hat mehr Beinfreiheit. Sobald Zürich endlich rauchfrei ist ein guter Ort für einen Cocktail oder Tomatensaft um in Wochenende abzuheben.

Auch gute Drinks vor allem Rum, gibt es ein bisschen weiter im Cranberry. Vorteil dieser Bar ist, dass kein aufdringliches Weibsvolk anwesend ist, ob mann dadurch weniger gestört wird muss man schon selber raus finden.

In diesem Sinne Prost. Natürlich habe ich noch die eine oder andere Bar vergessen, aber dafür gibst ja Koment(b)ar.

Juliana und Dominikus Spendel aus St. Paul im Lavanttal. Sie verbinden Kunst und Kulinarik mit ihren wunderbaren Produkten: Schnaps, Most, Saft, Obstwein, Frizzante, Salami und außergewöhnliche Bilder

Aromen der Lavanttaler Äpfel. Was wir am Apfelfrizzante  lieben: Die feine Moussierung, die für besondere Frische und Finesse sorgt. “Die zarten Perlen kommen auf natürlichem Wege zustande.” Erklärt Dominikus Spendel. “Durch eine zweite Gärung des Apfelmostes entsteht eine leichte Kohlensäure.” Top: Im Bouquet und am Gaumen zeigen sich die fruchtigen Aromen der Lavanttaler Äpfel. Der Alkoholgehalt liegt bei sechs Prozent. Der Apfelfrizzante passt nicht nur ins Hauben-Restaurant, sondern auch zur Brettljause. So haben wir am Hof der Spendels die grandiose Mostsalami verkostet. Auf 100 Kilo Schweine- und Rindfleisch kommt ein Liter Most.

Most mit Potenzial. Was gibt es sonst noch? Apfel- und Birnensäfte, Apfel- und Birnenwein, Most und Schnäpse. Die Sorten: Apfel (Lavanttaler-Bananenapfel, Gravensteiner, Jonagold), Birnen (St. Pauler Weinbirne, Österreicher Birne), Quitte, Zwetschke, Kriecherl und Kirsche. Was Dominikus Spendel freut: “Dass die Leute wieder das Potenzial des Mostes erkannt haben.” Und dass sie ihn trinken. Wir auch.

Dominikus Spendel im Herzstück seines Hauses: der Schnapsbrennerei

Kunst am Hof. Auf gekonnte Weise verbindet Juliana Spendel Kunst und Kulinarik am Hof. Die feinsinnige Lehrerin hat den traditionellen Bauernhof mit ihren farbenfrohen, modernen Bildern gespickt. Auf welches Element die Künstlerin in ihren Werken nicht verzichten kann? Auf den Baum. “Denn er begleitet uns auf dem Hof ein ganzes Leben lang.” Selbst im Logo findet man einen abstrakten Obstbaum. Wer etwas ganz Besonderes zum Schenken sucht: Die wunderschönen, kunstvollen Verpackungen von Juliana Spendel sind einzigartig!

Führungen und Verkostungen ab 5 Personen
Dominikus Spendel
Legerbuch 30, 9470 St. Paul
Tel. (0 43 57) 39 32
www.spendel-schnaps.at

in der galerie kreuzberg

Gebt mir Schnaps, nach dem meine Seele lechzt!
Gebt mir Schnaps, nach dem meine Kehle krächzt!
Daß sich Friede an meine Schuhe binde!
Daß die verfluchte Qual endlich Ruhe finde! …
Wie es mir durch die Kehle gluckt!
Wie es mir in der Seele juckt!
Ich will kein Bier; – ich will keinen Wein!
Schnaps will ich! Schnaps will meine Pein! – -
Verliebter Igel, sauf! sauf! sauf! -
Morgen wacht alle Qual wieder auf…
Gebt mir Schnaps!

Erich Mühsam: Der Krater (1909)

Ein fantastisches Erlebnis in kultureller Hinsicht, voller Vorfreude, leichtem Beigeschmack und bitterem Nachgeschmack.

Wir treffen uns in einer Gaststätte, einer sogenannten Kneipe, um einen Brauch zu zelebrieren der sich „Stammtisch“ nennt.

Ein Gruppe gleichgesinnter Menschen aus dem Freundes- , Kollegenkreis und eventuell der Familie treffen sich regelmäßig, meist wöchentlich oder monatlich, zu einem fest vereinbartem Termin an einem bestimmten Ort. Oft ist das Ziel eines solchen Zusammenkommens, gemeinsam zu zelebrieren, Wissen auszutauschen, Gesellschaftsspiele zu spielen und hauptsächlich alkoholische Getränke zu konsumieren. Einige solcher Gruppierungen sind ähnlich eines Vereins organisiert und führen eine Kasse und stellen sogar organisatorische und repräsentative Ämter.

Der Stammtisch der heute Abend tagt stellt sich aus einer Gruppe von ausgelernten Technikern zusammen und ist vor einigen Jahren aus einer Gruppe von Partizipanten einer Technikerschule entstanden. Ich gehöre nicht zu den regulären Mitgliedern des Stammtisches, werde jedoch von einem sehr guten Freund eingeladen diesem Brauchtum beizuwohnen. Ich nehme die Einladung an und mache mich auf den Weg, jegliche Regel eines Stammtisches zu untergraben und meinen Auftritt für einige Mitglieder als Sensation des Abends darzubieten.

Der Stammtisch tagt um 20:00 Uhr, Treffpunkt ist eine Gaststätte oder auch Kneipe im Sauerland. Ich schaffe es nicht pünktlich und wohne der Sitzung erst gegen 22:00 Uhr bei und bin nur leicht alkoholisiert. Bevor ich mich auf den Weg mache gönne ich mir ein Aperitif und entscheide mich, im Beisein Nichtwissender weder den Begriff Aperitif noch das Getränk zu nennen. Das Getränk was heute Abend verzehrt wird heißt Bier, ist Bier und bleibt Bier. Einzige Ausnahme ist ein hochprozentiger Schnaps. Ich sehe eine redefreudige Runde, Männer, alkoholisiert aber konversationsfähig. Ich werde freundlich empfangen und jeder der Runde stellt sich mir mit Namen vor, gibt mir die Hand und die Möglichkeit mich vorzustellen. Ich freue mich dem Stammtisch beizuwohnen. Jeder in der Runde hat einen Würfelbecher vor sich stehen und sehr schnell steht auch vor mir ein Würfelbecher mit drei Würfeln. Das Spiel heißt Schocken und setzt einen gewissen Alkoholpegel voraus um das Spiel flüssig spielen zu können oder eher gesagt zu wollen.

Ich schaue mich in der Kneipe um. Wir sind die Einzigen Gäste, die restlichen Tische sind nicht besetzt und auch am Tresen ist außer dem Wirt niemand zu sehen. Wir haben die volle Aufmerksamkeit des Wirtes und es dauert keine drei Minuten, bis ich ohne jegliches Zutun, Gespräch oder Zeichen an den Wirt, einen Bierdeckel samt einem frisch gezapften Bier der Pilsener Brauart vor mir stehen habe. Jeder in der Runde bekommt natürlich sofort ein neues Bier neben das noch halb volle Glas gestellt. Ich schaue über den Tisch, sehe knapp 16 Biergläser, einen Stapel Bierdeckel, Würfelbecher ein paar Zigarettenschachteln und genau einen Schnaps. Mein Blick auf den Schnaps weckt die Aufmerksamkeit in der Runde und ehe ich mich versehe, wird mir der einzige Schnaps auf dem Tisch zugesprochen. Ich werde beschwichtigt, man wolle mich nicht vergiften und er wäre nur aus Zufall übriggeblieben. Ich nehme den Schnaps an, ich habe keine andere Wahl, jedoch versuche ich den Konsum auf einen späteren Zeitpunkt zu verschieben. In der Zwischenzeit bekomme ich eine SMS, der Schnaps sei ungenießbar und ich möge auf ihn gut und gerne verzichten. Leider hatte ich den Konsum schon angekündigt und nur auf einen späteren Zeitpunkt verschoben. Ich hätte einen Zeitpunkt wählen sollen, der nach dem Verfallsdatum des Getränkes liegt oder in einem Zeitraum in dem die Blumenvase keine Aufmerksamkeit bekommt, doch ich habe den Konsum auf das nächste Bier angekündigt, was sich als schlecht erweist und meine Spontaneität einen Schnaps abzuweisen in Frage stellt. Die SMS trägt wahre Worte und mit leichter Vorahnung versuche ich vergeblich den sagenumwobenen Schnaps meine Kehle hinunter zu kippen. Ich habe die volle Aufmerksamkeit der Runde. Ich hätte auf einer Banane ausrutschen können, mir den Kopf an der Lampe stoßen können, ein Bein brechen oder sonstige artistischen Kunststücke darbieten können, doch nichts amüsiert die Runde mehr als mein Gesicht zu sehen nachdem ich diesen Schnaps getrunken habe. Ja er schmeckt wirklich schlechter als alles was ich jeher gegessen oder getrunken habe. Voller Mitgefühl und Schadenfreude zugleich teilt mir eine Kamerad mit „Du hast gerade voll in Dich reingekotzt!“, der Nächste rät mir mit Bier nachzuspülen! Ich entscheide mich für ein starkes Kaugummi.

Das Spiel geht weiter. Skeptisch schaut mich einer der Mitglieder an, als ich wiederholt um Erklärung des Spiels bete. Ich weiß, das es in diesem Spiel darum geht, wer die nächste Runde ausgibt. Da ich nicht ewig dieser Runde beiwohnen kann, erachte ich es als besonders sinnvoll zu verstehen, wie ich geschickt um die nächsten Runden herum komme und meine verzehrten Getränke selbst zu bezahlen. Freundlich aber bestimmt bekomme ich das Spiel im Detail erklärt. Es dauert ein paar Runden, bis ich die nächst Frage stelle und einer der Mitglieder – wahrscheinlich hat er Angst die nächste Runde bezahlen zu müssen – die Runde unfreundlich über mein Nichtwissen in Kenntnis setzt und mich herausfordert, den Tisch zu verlassen. Wer dieses Spiel nicht aus dem Eff Eff beherrscht dürfe der erlauchten Runde wohl nicht beiwohnen. Die Runde beruhigt den aufgebrachten Kollegen, der Wirt beäugt uns aufmerksam und eine weitere Runde Bier ist in Anmarsch. Ich mache meinen Zug, stehe auf und rauche vor der Türe eine Zigarette.

Wieder am Tisch, die Lage hat sich beruhigt, komme ich ins Gespräch mit dem wohl stärksten oder schwächsten Mitglied der Truppe. Er fragt mich ob ich denn auch ein Techniker sei. Ich verneine und behaupte mit Stolz Kaufmann zu sein und beobachte seinen Gesichtsausdruck, der sich wie in Zeitlupe ein wenig verzerrt. Er braucht einen Moment um darüber nachzudenken und bestätigt mir, das es in Ordnung sei, so seine Brötchen zu verdienen. Er setzt sich und stellt mir die Frage woher ich denn nun komme und bringt mich ein wenig in Verlegenheit. Ich bestätige ihm, dass dieses Thema nicht so einfach sei und versuche abzulenken. Das Gegenteil tritt ein, ich habe seine und die Aufmerksamkeit der gesamten Runde. Mein sehr guter Freund posaunt mit stolz geschwellter Brust, ich käme aus Italien. Die Runde schweigt. Ich erwarte einen Berg an Fragen und bereite mich innerlich für das Interview vor. Doch was nun passieren sollte konnte keiner der Runde ahnen. Das mir eher schlecht gestimmte Mitglied der Runde fragt mich ob ich auch so ein Bisschen Türke sei. Ich schweige zunächst in der Hoffnung diese Frage im Raum stehen zu lassen bis mein guter Freund auch dies erwidert. „Er hier ist Engländer!“. Die Stimmung kippt. Die hälfte kommentiert mit humoristischer Absicht „Ist ja noch schlimmer“, bis der mir schlecht gesinnte Mitmensch, die Runde versucht über seine Nationalsozialistische Weltanschauung in Kenntnis zu setzen. Ein paar Mitglieder der Runde sind amüsiert über die getroffenen Aussagen, der Rest ist erbost und versucht den aus der Bahn geratenen Kollegen verbal wieder einzufangen. Ich sehe mich nicht länger als Gegenstand seines Monologs als ich erfahre, dass der Herr mit der radikalen antisemitischen Weltanschauung halber Grieche ist. Eine Farce im Alkoholrausch. Nachdem dann auch visuell mit dem „Deutschen Gruß“ seine Weltanschauung mitgeteilt wurde, der Wirt uns sehr skeptisch beäugte, entfernte ich mich der Diskussion und ging erneut vor die Tür eine Zigarette rauchen. Der Rest der Gruppe versucht dem verbal entgleisten die Grundlage jeglicher Diskussion zu nehmen.

Nach einiger Zeit beruhigte sich die Lage erneut und das Spiel konnte weitergehen. Lediglich ein Paar Runden später, kocht die Diskussion erneut auf, und der verbal Entgleiste gibt zu verstehen, dass Zeitzeugen doch nicht irren können. Sein direkter Nachbar stoppt die Alkoholzufuhr.

Mein Fazit. Zwei Stunden Stammtisch, drei Bier, ein lustiger Abend, hauptsächlich sehr nette Leute, lustige Diskussion über die Grasnarben auf Skipisten, unnötige Diskussionen über antisemitische Weltanschauungen, ein fahler Beigeschmack, ein bitterer Nachgeschmack (ein widerlich schmeckender Schnaps). Ich bin sehr froh, dass ich den Ablauf und die Gepflogenheiten bereits kenne. Fremdschämen.

A person without a soul is nothing but a corpse.  It’s similar with food.  It doesn’t matter how great the ingredients are or how wonderful the recipe is, a good dish needs soul.  For me this culinary soul, this thing that turns ordinary food into a real gastronomic experience, is the sum of various factors, including, but not limited to, the ambiance (the special atmosphere or mood created by a particular environment), the chef’’s passion for what he’s doing and the staff attitude towards the food and the customers.

It was late afternoon and I was driving with a motor-home around Innsbruck/Austria heading to a camping place I’d chose a couple of weeks before on the Internet.  For my surprise the place had closed down.  The only alternative was to rely on the Garmin GPS and let it choose the nearest camping, which was “Camping and Pizzeria Stigger” in the small village of Völs.  What a nice surprise.

Camping and Pizzeria Stigger - Völs/Austria

The owner, Mr. Walter Stigger, proved to be the most wonderful host.  We found a good spot for our motor-home (even though the camping place is rather small), and what was even better, a warm and friendly atmosphere in his pizzeria.  He even offers “caipirinha” (the Brazilian national drink) in the menu, probably a resquice of his years married to a Brazilian.

We had more than a couple of his pizzas, but also a few shots of his homemade “Schnaps”, a strong, clear, colorless alcoholic beverage distilled from fruits.  He took us to the restaurant kitchen, which is nothing more than a extension of the main serving saloon, and made us taste several different types of them. The one made from pears (“Birnenschnaps”) was something special.  You could really feel the pears on the side of your tongue as an aftertaste.

We also had some Austrian beer, which the ever smiling Cuban waitress would serve whenever she remembered in between her sips of red wine (sorry, but I didn’t write down her name). As a matter of fact she seemed to be more a friend than a waitress, what only helped to improve the overall atmosphere.

The Stigger Pizzeria with the ever smiling Cuban waitress

The price?  I forgot (probably a side effect of the “schnaps”), but I believe it was around US$ 15,00/person, including a couple of beers.

Were the pizzas good?  Yes, they were very nice, with the right thickness and the right amount and distribution of toppings.  I wouldn’t say they were great (it would be a bit too much), but definitely they were part of an experience full of soul, this thing that turns a simple body into a living being.  They are prepared right in front of you by Walter himself, with the aid of a beautiful and also ever smilling assistant (she would assume the whole preparation from time to time when Walter would sit down and chat with his friends and customers – or customers friends).

Although he would not give me the entire dough recipe (“it’s a secret”, he said) I was told that an important part of this secret is the use of lard (pork fat) (sorry Walter, I just couldn’t resist telling everyone else).  If you ever happen to be around Innsbruck (Völs, in fact) stop by and tell Walter I said hello. He may even offer you a Cuban cigar.

Moin Moin liebe Sportsfreunde!

Meine ersten beiden Tage in Tallinn waren schon großartig. Zuerst war super, dass mein Koffer bis gestern Abend verschwunden war…naja der war dann wohl mal von Amsterdam nach Stockholm gekommen, statt nach Tallinn, super! Ankunft am Wohnheim: “We are sorry, but in order to get the pipes renewed there will be no hot water till 7th of August” -> Woha -> Duschen ist wie in einen sibirischen Bach springen, aber was solls anfangs hatte ich ja sowieso keine Duschsachen und Wechselklamotten

Am ersten Abend ging es jedoch trotzdem ab, 4 unserer Tutoren haben uns zusammengepfercht in eine gute alte Ostblockwohnung und dort gab’s dann erstma eine Einführung in estnischer Schnapskultur – VanaTallinn!! Ist ein Kräuterlikör, sehr mild…aber das ist nur fürn Start. Bald gibt’s den guten 90%igen Vodka…das bedarf sorgsamer Vorbereitung und ich tue mein Bestes! Obwohl wir gestern nur kurz auf ein Bier waren (ich und ein franz. Pärchen).

Heute ging dann der Sprachkurs letztlich los, toll ich kann jetzt viele tolle estnische Worte (Zuvor konnte ich nur Terviseks!, Üks ölu, palun etc.) wie Nägemist, tere päevast, tere öhtust…verdammt ich muss dieses Ö Zeichen finden auf der Tastatur glaub ich, also es gibt Ö und anderes Ö mit ~ drüber statt Punkten…

Im moment wohne ich in einem Zimmer zusammen mit meinem türkischen Freund Bugra und es ist wirklich anstrengend ihm ein Essen zu besorgen, was er auch essen kann, sehr wählerisch der Gute! Und das obwohl nicht mal sehr gläubig (kein Schweinefleisch weil’s ihm nicht schmeckt, Alkohol ging aber schon ganz gut vorgestern)!

So nun geht es auf zu einer Stadtführung, danach treff ich mich mit meiner Tutorin, die wirklich sehr nett ist(ich muss sie immer loben^^)

Ich hoffe heute bekomme ich ein billigeres Bier als 3,50€ (wir saßen in einem Lokal wo es 5,50€ kostete – in der Sowjetunion!!!)…gehe dann mal kapitalistisch zu Vapiano essen…gestern hatte ich einen Burger…lol…ich muss das ändern, bald gibt’s die estnische Nationalspeise: Schweinebraten!Woohaa!!

Im beruflichen Kleinteam spielen sich die größten Dramen und besten Komödien ab. Grundsätzlich sollte man berufliches und privates trennen; da das Leben allerdings keine Trennkost ist, fand sich mein berufliches Umfeld bereits zu diversen lukullischen Genüssen zusammen. Nach Raclette, BBQ, Thaicurry und tschechischen Antipasti, eingelegt in Becherovka, ging es nun daran österreichisch zu bewirten.

Das Menü bestand aus Käferbohnensalat mit Kürbiskernöl und einem Fiakergulasch. Zur musikalischen Untermalung bietet sich ein österreichischer Klassiker von Kurt Sowinetz an:

Sollten die Käferbohnen getrocknet sein, diese für 24 Stunden in Wasser einlegen und dann in Salzwasser kochen, bis diese bissfest sind. Die Käferbohnen mit Essig und reichlich Kernöl abmachen, Zwiebel und Knoblauch addieren und mit Salz und Pfeffer abschmecken. Am besten als Vorspeise servieren.

Für das Gulasch schneide man – wie in diesem Fall für acht Personen – zwei Kilo Zwiebel klein, bis die Augen leuchten wie Bremslichter. Man nehme die gleiche Menge Gulaschfleisch (egal ob Schwein, Kalb, Pferd oder Gnu, Hauptsache eine Sorte wegen der Kochzeit), tupfe sie trocken oder auch nicht und brate die in Würfel geschnittenen Stücke in reichlich Sonnenblumenöl in einem großen Topf an. Nach erfolgreicher Bräunung der Fleischstücke auf zumindest drei Seiten, werden diese zum chillen beiseite gelegt und die geschnittenen Zwiebeln nehmen ihren Platz im Topf ein. Die Zwiebel glasig dünsten, mit Paprikapulver, Knoblauch, Salz, Pfeffer, Chilli und geriebenen Kümmel in ausreichender Menge bekannt machen. Wie gesagt, hier wird für acht Personen groß aufgekocht, weshalb auch mit den Zutaten nicht zu sparen ist. Das Fleisch wieder zuführen und dann dünsten lassen, bis sich alles in Wohlgefallen und Gulasch zersetzt. Alternativ kann man auch noch ca. 1 Liter Rindssuppe ins Spiel nehmen und die Komposition ausdünnen. Dann wird es eher zu einer Suppe, wie in meinem Fall.

In der Zwischenzeit hat man sich schon dem nächsten Bestandteil gewidmet: dem Serviettenknödel. Dazu eine Packung Toastbrotscheiben von der Rinde befreien und mit ca. 0,5 Liter warmer Milch für ca. 30 Minuten ruhen lassen. Gehackte Petersilie, Eier (ungefähr vier Stück), Salz, Pfeffer, Speck (bei Bedarf) und xxx einrühren und die ganze Masse zu einem Fest für die Finger werden lassen. Auf einer Klarsichtfolie wird der Patz dann zu einer Wurst aufgereiht – wer auch immer Zigaretten gedreht hat, ist hier von Vorteil – und an den Enden verschlossen. Darüber kommt noch eine Schicht Alufolie. Wem dies zu alternativ ist, kann den konservativen Weg nehmen und eine Serviette/Geschirrhangerl hernehmen. Das Kunstwerk in heißem Wasser für ca. 25 Minuten kochen bis die Konsistenz vom Halbflüssigen ins Feste übergegangen ist. Da ich diesen Moment nie erreicht habe, wurde in dieser Hinsicht von mir geschummelt: ich habe die Verpackung einfach aufgerissen und aus der langen Wurst kleine Knödeltaler geformt, die ich abgebraten serviert habe.

Als weitere Beilage zum Fiakergulasch werden Wienerle/Frankfurter, Spiegeleier und Essiggurkerl gereicht. All dies macht ein herrliches Fiakergulasch aus. Wichtig ist, die Gurkerl aufzufächert. Dazu mache man aus einem zwei und schneide die Hälften in kleinen Abständen ein ohne sie ganz durchzusägen. Dann mit der flachen Hand aufdrücken und fächern.

Passende Getränke: zur Vorspeise ein herrlicher Schilcher aus der Weststeiermark, zur Hauptspeise irgendein Bier, Hauptsache Bier und zum nicht vorhanden Dessert ein Schnaps oder Whisky zur Verdauung.

Dies war mein erstes Gulasch und einige Punkte sind festzuhalten:

• beim Zwiebelschneiden kann man irgendwann nicht mehr weinen
• dafür riecht man auch noch Tage danach nach Zwiebeln
• nimm lieber zwei mittlere Töpfe, als einen großen, in dem du nie mehr umrühren kannst
• addiere nur Suppe wenn du Suppe willst
• Knödel muss ich noch üben
• Ich habe noch immer nicht die Unkosten verrechnet
• ja Lukas, man kann auch ein Pferd hineinschneiden; nur woher kriegen ist die Frage
• ja ModeZampano, die Fotos sind noch immer Schrott

Wenn mir früher jemand erzählt hätte, dass ich mal schwedischen Kräuterschnaps mit Schweden in Mannheim-Friedrichsfeld trinken werde…

der schmerz der nuechternheit inmitten trunkener

Wir wussten auch nicht, dass wir ‘in Schnaps machen’. Aber danke, dass wir darauf aufmerksam gemacht wurden.

Die Eltern und Großeltern eines Menschen, der lieber unerkannt bleiben will, sind gerade dabei polnischen Aal zu essen. Sagt die Mutter: “Ich hab schon fast genug”. Sagt die Großmutter: “Wir müssen mehr Schnaps trinken!”

WTF?

Cool shooters

Was gibt es cooleres als ein Schnapsglas aus Eis?

Füllen Sie in die Form Wasser oder Ihren Lieblingssaft und gefrieren Sie es. Sie erhalten 4 voll ausgeformte, gefrorene Schnapsgläser!

Eine wunderbare Idee, um Ihren Drink etwas aufzupeppen.

Design: Anthony Petrie

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