C’était pour ainsi dire la rentrée des galeries parisiennes hier. Je suis donc allé faire le tour de certaines expositions. Je me suis rendu chez Berthet-Aittouarès (site ici) mais je n’avais pas vu que j’avais classé cette exposition de Antoine Schneck en “bof” (j’ai trois catégories: oui, non et bof).  De fait, après avoir affronté une foule compacte de touristes (on est à Saint-Gemain des Prés, au 29 rue de Seine), un simple regard à travers la vitrine m’a rappelé pourquoi j’avais mis “bof”.

Il s’agit de grands portraits “ethniques”  où sel le visage apparait, se détachant d’un fond noir. Il faut dire qu’en ce moment le quartier célèbre les “arts premiers” à travers le “Parcours des mondes” (site ici) qui dure jusqu’à aujourd’hui.

Le site de l’auteur (ici) montre qu’il a déjà appliqué la même procédure à une multitude de sujets, depuis le vilebrequin jusqu’à l’humain en passant par les animaux, des sujets qui me semblent plus originaux.

Aujourd’hui, j’ai recu un mail de ma maman avec tout ce que represente ma moselle natale. et j’ai envie de vous le faire partager car ca m’a trop fait rire, car c’est notre facon de parler et jamais je n’ai pensé que je parlais le patois, je comprend mieux mon mari quand il me reprenais tout les 5 minutes et ne savait pas de quoi je parlais mdr Ce mail est humouristique mais tellement vrai !!!

C’est METZ, C’est LA MOSELLE:
 
 Si tu es fier de tes 2 jours fériés de + que le reste de la France…
 Si pour toi aussi les cours de religion étaient obligatoires au primaire…
 Si tu dis de qqn qu’il a du ‘schpeck‘… ( le schpeck c’est la graisse !!!)
 Si tu mets des déterminants devant les prénoms des gens…( ex : le didier)
 Si tu ‘spritzes’ du lave-vitre pour laver tes carreaux ou du liquide lave-glace pour ton pare-brise…
 Si tu sais ce que sont une ‘rackia‘ et un ‘racklo’…(diminutif de racaille, mauvaise frequentation)
 Si au moins un de tes amis s’appelle Muller ou Schmidt…
 Si pour toi le Luxembourg ou l’Allemagne c’est pas l’étranger parce que tu y vas toutes les semaines…
 Si tu as déjà mangé des ‘knepp’…
 Si tu ne comprends pas pourquoi on te reproche de dire ‘ui‘ et pas ‘oui’…
 Si tu fermes la lumière…
 Si tu fais un ‘flot‘ avec tes lacets ou sur les paquets cadeaux…
 Si tu ‘clanches’ ta porte…
 Si la seule piste de ski indoor de France est dans ton département…
 Si tu as un ‘katz’ et pas un chat…
 Si tu dis ‘oyéééé’ quand tu es surpris ou déçu…
 Si tu demandes aux gens si ‘ça geht’s?‘…
 Si tu dis ‘besch nexte mol’… (bon d’accord ça vous êtes pas tous obligés de connaître lol)
 Si tu prends tes outils dans le ’stahl‘… (et ça c’est pas obligatoire non plus mais quand même c mieux de le dire lol)
 Si toi aussi tu manges ‘entre midi’ et pas ‘entre midi et 14h’…
 Si tu aimes manger des ‘Spritz‘…
 Si tu prends un ‘Stück’ et pas un morceau…
 Si tu mets un ‘stampel‘ et pas un tampon…
 Si tu dis que quelqu’un est tout ‘klatz‘ et pas qu’il est chauve…
 Si tu es ‘getz‘ et pas content…
 Si tu demandes à qqn de sortir en disant ‘Raus‘…
 Si tu manges des ‘shneck’ et pas des ‘pains aux raisins’…
 MAIS si pour toi UN ’schneck’ et UNE ’schnek’ c’est pas du tout pareil !!
 Si tu bois un ‘baron‘ et pas une pinte…
 Si tu fumes des ’schmers’ et pas des ‘clopes’…
 Si tu ne dis pas vite mais ’schnell!’…
 Si tu fais de la ‘boulibatsch’ et pas de la gadoue…
 Si tu prononces le T de ‘vingt’ parce que le ‘vin’ ça se boit c’est pas un nombre!…
 Si tu ‘ratches’ avec tes potes…
 Si tu as déjà dit qu’une personne est une ‘quetsche’…
 Si le saint nicolas venait dans ta salle de classe au primaire…
 Si tu as de la ’schnudel’ qui coule du nez…
 Si tu avais peur du père fouettard…
 Si pour toi les allemands sont des ‘Spunz’…
 Si quand ça pue tu dis que ‘ça schmek’… plutot ça ’stink’
 Si un sale jeune est un ‘raoudi’…
 Si tu dis que tu ‘fais bleu’ et pas que ‘tu sèches les cours’…
 Si tu dis ‘comment qu’c'est?’ et pas ‘comment tu vas?’…
 Si tu ne dis pas ‘moineau’ mais ‘Spatz’…
 Si tu bois du ‘schnaps’ et pas de ‘l’eau de vie’…
 Si tu sais ce que veut dire ‘narreux’…
 Si tu connais ‘la reine de la Mirabelle’ et ‘les Fraises de Woippy’…
 Si tu sais ce qu’est le PLATT…
 Si tu bois un ‘shlouk’…
 Si tu demandes aux gens de fermer leur ’schness’ …
 Si étant petit tu devais mettre tes ‘schlapp‘ pour ne pas salir tes chaussettes…
 Si tu as déjà mangé des sandwich chez ‘Steinhoff’…
 Si pour toi il commence à faire chaud à partir de 15°C…
 Si tu as déjà allumé ton chauffage au mois de mai…
 
 ALORS TU VIENS DE CE MERVEILLEUX DEPARTEMENT QU’ON APPELLE LA MOSELLE

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LORRAINS (et surtout aux autres)
  
  
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d’environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : « Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu’à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n’ont rien trouvé du tout »… Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi.
Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa le Picon et la mirabelle afin d’éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde…

No será el mejor aviso, sin dudas no lo es, pero en pocos segundos transmite lo que quiere y eso ya lo hace bueno. El producto es algo bien uruguayo, como lo que muestra el video, lugares bien nuestros, … como el pancho de Schneck.
¿Por qué me llega este aviso?. Por su canción, por la voz inconfundible del zurdo Bessio. Con eso solo ya me compró, no necesito ni ver el video … pero, claro, cuando lo veo, están esas imágenes nuestras.

Schneck, comercial 2008. Agencia Avisa-imc. Producción Indias. Director Alejandro Dubé. Sonido La Batuta.

FrauvonWelt liest. In mint. Im Kurshaus. Zusammen mit Herrn Schneck. Am 26. Januar 2008 fliegen Worte und Erdnüsse übers Parkett. Alles kostenlos und sowieso völlig umsonst.

Wer dabei sein will, bitte jetzt und hier anmelden: Entweder bei FrauvonWelt oder direkt bei Frau Kurshaus.

Das Plakatieren dieses wunderbaren Kunstwerkes (der Künstler möchte ungenannt bleiben) ist ausdrücklich erwünscht. Bitte bedienen Sie sich!

Gästeliste
Ettore Schmitz (Garderobe)
Dr. Briskoll
Erdge Schoss (Theke)
Murmeltier Phil + 1
Herr S
Stockfisch
Bandini + Begleitung
Andrea + Udo
Tilla Pe mit Croissants + Johannisbeergelee + knackigem Hintern
die Schweiz!!!
Adrienne + Stefan
Hansi
Herr B + Frau S
Pathologe

Wie eine standesgemäße Anreise erfolgt, sehen Sie hier oder hier.

Übernachtung
FrauvonWelt hat ein großes Herz, auch ein großes Bett, dennoch:
Wer Übernachtungsmöglichkeiten sucht, findet im Weinhaus um die Ecke diverse Liegestätte. Das Nächtigen im Kurshaus ist auch möglich, setzt aber Durchhaltevermögen und das Mitbringen von Schlafgelegenheiten voraus.

Wichtig!!!
Frühstück für alle Dagebliebenen gibt es am Sonntag im Kurshaus.

Aujourd’hui,

• j’ai trempé une schneck dans mon café,
• j’ai réveillé les petits trois fois en dix minutes,
• j’ai maudit mon travail,
• j’ai oublié de jouer au Super Loto,
• j’ai usurpé l’identité d’une sénégalaise tout l’après-midi,
• j’ai acheté un sirop contre la toux à la pharmacie du coin,
• dix minutes après avoir avalé le sirop, je me suis métamorphosé en elephant-man,
• j’ai jugé préférable d’arrêter mon traitement et de continuer à tousser,
• je viens d’apprendre la victoire des jaunes contre Amiens,
• j’ai pris cette photo des restes du dîner

Endlich. FrauvonWelt macht das Marsabitur. Beim einzigartigen Marsiologen Herrn Direktor Schneck .
Seine Lehrmethoden sind fragwürdig aber wie man am Ende feststellt, doch effektiv. Heute wird gefeiert!
Herr Schneck, wann krieg ich mein Zeugnis?

Sie hat das Fitness-Studio gewechselt und geht jetzt auf’s Rad. Spinning heißt das Zauberwort, das die Waden zum Glühen und die Oberschenkel zum Platzen bringt. Ab aufs Radl, Musik an, Musik laut und rauf auf den Mont Ventoux. Sechzig Minuten wird eingeheizt, bis der Schweiß spritzt. Schnell, schneller, am schnellsten und immer noch mal Gas geben, da geht noch was, noch eine Steigung, jetzt nicht aufgeben, gleich ist es geschafft, noch ein Stückchen, noch ein paar Meter, noch mal alles geben, ja, das Etappenziel ist schon in Sicht, geschafft. Wenn das gelbe Trikot gewonnen ist, darf es auch mal eine der vielen sprinterfreundlichen Flachetappen sein. Und Tempo, Tempo, Tempo. Aber auch mit dem grünen Trikot ist noch kein Ausruhen angesagt. Jetzt geht es an die Kilometer. Also immer schön weiter strampeln.

Aber auch ohne Trikot kreisen die Beinchen wunderbar, wie es die Topträgerin und –trainerin vor macht. Hätte Rasmussen die ganze Zeit diese schaukelnden Titten vor der Nase, bräuchte der sich auch nicht mit anderer Leute Blut vollpumpen. Aber er hat nicht. Für FrauvonWelt haben diese Titten zwar keine leistungssteigernde Wirkung, aber nett anzuschauen sind sie trotzdem. Und außerdem fahren ja auch hier die Herren Schoss, Schmitz und Schneck im Kopf unserer FrauvonWelt immer mit. Man muss also für Unterhaltung sorgen.

FrauvonWelt sieht sich und die anderen in der großen Spiegelwand. Es sind heute nicht viele. Sechs Mädels wollen es wissen. Wir schaffen die Tour. 2008 sind wir dabei und zeigen den ganzen vollgedröhnten Affen, wie Radfahren geht. Yeah. Wo ist eigentlich die Tour der Frauen? Warum schaut da keiner hin? Weil die Damen dort keine Tops tragen, nicht gedopt sind und nur ihren Sport ausüben? Wie Bioäpfel, die einfach nur Apfel sein wollen.

FrauvonWelt will auch Apfel sein und die Tour gewinnen. Die Tour d’Apfel.

Berlin also. FrauvonWelt und Susi haben die Metropole erreicht. Alles ist nass. Die Hauptstadt trieft. Kreuzbergs Straßen ein Grau. Die beiden stürzen in den Würgeengel, der zu dieser frühen Stunde erst spärlich besucht ist. Der Tisch rechts vom Tresen empfängt sie träge. Susi lässt sich auf einen Stuhl fallen. Hier hat er gesessen, erklärt sie wortkarg und wird im gleichen Moment totenbleich.
“Susi? Was ist los? He, Bedienung, kann ich mal schnell ein Glas Wasser haben?”
Die Bedienung kommt gerannt und bringt das rettende Elixier. “Hier, trink! Und du leg ihr die Füße hoch. Ja, ja, das kenn ich. Der Kreislauf. Schon nen Schwangerschaftstest gemacht, Kleine? Was habt ihr denn für ne Tour hinter euch. Du bist ja völlig fertig.”
FrauvonWelt findet ein paar erklärende Worte, von wegen langer Autofahrt und Wetterumschwung und so. Aber die Bedienung ist eindeutig nicht von gestern. Sie kennt die Menschen, die hier reinkommen. Ihre Augen schauen tief. All die Gesichter mit all den Geschichten dahinter, sie kennt sie.
Susi kommt wieder zurück ins Leben und braucht jetzt was zu essen. Der große Tapasteller macht sie wieder gesprächig. Sie winkt die Bedienung zu sich. Dann erzählt sie ihr die ganze Tragödie. Die muss erst einmal lachen.
Das ist nicht euer Ernst? Du hattest einen One-Night-Stand in Berlin und suchst nun diesen Typen. Ach, Herzchen, hast du ne Ahnung wie viele Typen es in Berlin gibt? Hast du ne Ahnung, was in den Nächten dieser Stadt passiert? Wie viele verlorene Seelen hier gezeugt werden? In dieser Stadt kannst du nichts gewinnen. Vergiss den Typen, der dir dieses Kind gemacht hat. Fahrt wieder nach Hause.”
Susi, die gerade die letzte getrocknete Tomate vertilgt hat, sieht die Dinge allerdings ganz anders: “Ich denke überhaupt nicht daran. Ich will den Vater meines Kindes finden. Und ich weiß, ich werde ihn finden. Ich werde diese ganze verdammte Scheißstadt nach ihm absuchen. Ich werde jeden einzelnen Scheißtypen auf der Straße anquatschen und ihn fragen, ob er einen Künstler aus Schöneberg kennt. Ich suche ihn übers Radio und von mir aus auch übers Fernsehen. Ich will ihn finden. Und wenn es das letzte ist, was ich tue.”

Die Bedienung legt beide Hände auf Susis Schultern und fleht Beruhigung herbei. “Setzt dich wieder hin, Mädchen. Und dann wiederhol mal, was du da eben gesagt hast. Künstler aus Schöneberg? Hab ich da richtig gehört?”
“Ja, in seiner Bude standen zig Bilder rum. Er musste eine Ausstellung vorbereiten oder so was. Er hat viel erzählt von…”
“Unser Schneckchen”, fällt ihr die Bedienung ins Wort, “du hast dir tatsächlich unser Schneckchen geangelt. Das glaub ich ja nicht.”
“Du kennst ihn?” Susi springt auf, wird aber sofort wieder von den freundlichen Händen auf ihren Stuhl gedrückt.
“Ja, ich kenne ihn. Den kennt hier inzwischen jeder. Umso erstaunlicher, dass er sich hier n Mädel aufreißt, aber nun gut, du bist nicht von hier, wahrscheinlich hat er gedacht, er sieht dich nie wieder. Er war schon seit drei Wochen nicht mehr hier. Wahrscheinlich die Arbeit. Er sagt, die Geschäfte laufen gut. Er steht wohl kurz vor dem großen Durchbruch. Na, da kann er so was jetzt super gebrauchen. Ach, Mädchen, und jetzt soll ich dir wohl sagen, wo er wohnt?” Sie zögert, steht auf, kommt mit einem Stapel Postkarten zurück. “Hier, die sind von ihm. Da steht auch seine Adresse drauf.”
Susi nimmt die Postkarten. “Danke, vielen Dank. Wenn er nichts von mir und dem Kind will, ist auch okay, damit werde ich klar kommen. Er soll es nur wissen. Ich will auch kein Geld von ihm,” Susi macht eine lange Pause, die Tränen stehen ihr in den Augen, “ich will eigentlich nur einen Vater für mein Kind.”

Dreizehn Minuten später stehen Susi und FrauvonWelt vor seiner Wohnungstür. Die Nacht ist dunkel, der Regen hat aufgehört und es liegt eine samtige Reinheit über der Stadt.
“Nun klingle schon!”
“Nein, ich trau mich nicht.”
“Los, mach schon, sonst klingle ich.”
“Nein, Finger weg, ich weiß doch gar nicht, was ich sagen soll.”
“Egal, das weißt du in zehn Minuten auch nicht. Lass es auf dich zukommen. Ich klingle jetzt.”
“NEIN, tu das nicht. Ich muss das machen.”
“Okay, dann los.”
“Ich trau mich nicht.”
“Gut, dann ich.”
“NEIIIIN!”
Die Tür geht auf.
“Kann ich euch beiden irgendwie helfen? Was soll denn bitte das Geschrei hier vor meiner… DU??!!…Was machst du denn hier? Meine Güte kommt rein.”
Susi macht ein paar Schritte nach vorn und im nächsten Augenblick liegen sich die beiden in den Armen und ihre Lippen kleben aneinander.
FrauvonWelt, der Überflüssigkeit anheim gegeben, zieht die Tür langsam zu und denkt sich, dann geh ich mir halt die Berliner Nacht mal alleine anschauen. Sie spaziert zum Bahnhof Südkreuz und weiß eigentlich gar nicht wohin, als plötzlich neben ihr eine riesige, bucklige Gestalt aus dem Dunkel auftaucht.