ich bin weder kleid noch schürze – auch nicht schizophren – was bin ich eigentlich?

häng mich doch einfach um und verknüpfe den strick nach lust und laune – und schon sind jegliche bedenken unvonnötet

Wer kennt es nicht, man steht in der Küche und kocht Würstchen, schneidet Gurken, schält Möhrchen, macht was mit Eiern oder mit anderen Fallussymbolen. Wer jetzt versaut gedacht hat, bevor er “Fallussymbole” gelesen hat, dem ist auch nicht mehr zu helfen.

Oder doch? Na vielleicht mit diesem Artikel:

Schürze mit Penis

Aus der Produktbeschreibung:

Schürze zum Binden mit aufblasbarem Penis (ca. 58 cm lang, Ø ca. 8 cm) aus hautfarbenem Kunststoff. Mit aufgedrucktem Spruch: Has anyone seen my Frankfurter?. Brust- und Schambehaarung aufgedruckt.

Jesus Christus verjagte die Händler aus dem Tempel, Herr Luscher hingegen lädt sie ausdrücklich dazu ein, in seinen heiligen Hallen ihre Zelte aufzuschlagen. Das heißt für Sie, die Luscherfans, dass Sie ab sofort wieder im Devotionalienhandel absurd überteuerte, billig gemachte Merchandising-Kacke erwerben können.

Herr Luscher ist überzeugt, dass ihn dieser Laden noch reicher machen wird als er ohnehin schon ist. “Wenn das Trent Reznor hinkriegt, wird es für uns ja wohl kein Problem sein”, so der Chef in einer seiner Ansprachen, mit denen er jeden Morgen vor Arbeitsbeginn die Belegschaft des Tempelteams auf dreizehn weitere Stunden unterbezahlter Sklavenarbeit einstimmen will. Wenn der Shop genug einbringt, will es sich Luscher nach eigenen Angaben sogar überlegen, uns vielleicht mal eine Packung Schaumküsse zu spendieren.

Also, liebe Luscherfans, kaufen Sie sich die bescheuerte Schürze mit dem “Nutteln”-Text, den von Luscher “signierten” Tanga und den restlichen Tinnef, auf dass wir uns nicht mehr nebenberuflich für Medikamententests hergeben müssen.

…

Bitte!

Ein Stück von Omas Schürze – ein Erinnerungsstreifen an die Sommer von damals.

Sofastoff, schwarz-grau mit knalligem Rot. Genauso wie das Leben, das darauf stattgefunden hat.

Frau Feuervogel fragte einmal nach einem Schürzenkleidchen. Vielleicht meinte sie ja so eins?

Das Kleidchen kann gewendet werden, also rechts- als auch linksrum getragen werden, was es besonders vielseitig macht. Ob als “echtes” Kleidchen oder nr als Oberteil über einer Hose, “Klara” ist dabei.

Bei Bedarf können auch Taschen und Applikationen verarbeitet werden.

Die Schürze für June ist fertig und ging heute auf die Reise.

Die Weihnachtsbäckerei sollte also in den nächsten Tagen eröffnet werden können

für june

Ich war fleißig und habe vier weitere Schürzen in gleicher Bau- und Designweise wie der von Paul genäht.

Es darf also gekauft werden, mit 14 EUR seid ihr dabei. Wobei eine Schürze schon für June bzw. Bennet reserviert ist. Es bleiben also noch drei übrig. Bei Interesse bitte per Kommentar oder Mail melden.

Unsere Schürzen für den Servicebereich haben sommerliche Farben (orange und neongrün) und deshalb möchten wir auf jeden Fall neue Schürzen für den Winter bestellen und sind uns mit der Farbe unschlüssig. Es sollte ein warmer Farbton sein, der auch winterlich ist. Bordeaux und dunkelgrün sieht man im Moment fast überall. Jetzt haben wir an ein dunkelbraun gedacht, weil braun im Moment angesagt ist. Trifft dies aber auch auf Schürzen zu? Oder soll es besser ganz ohne Schürze sein? Wir freuen uns über Meinungen und Anregungen. Vielleicht denkt jemand an eine ganz andere Farbe.

Wie in meinem vorletzten Eintrag erwähnt, hatte ich mir selbst vorweg Monsterstress gemacht was aber im Endeffekt garnicht nötig gewesen ist. Denn wir waren rechtzeitig vor Ort, hatten alle Zutaten (vor allem auch die, die schwierig zu bekommen sind: versucht mal Polenta in Polen zu kaufen, dann wisst Ihr, wovon ich rede), gute Laune und ich war beruhigt, da Piotr und Michal (der nur 2 Std. geschlafen hatte) im Restaurant VOR der verabredeten Zeit da waren.
In Polen scheint es ein besonderer Spass zu sein, besonders dämliche Kleidung/Kombinationen zu tragen, frei nach dem Mott: funktional aber scheusslich ! Damit ich da nicht so ganz aus dem Rahmen viel, bekam ich nahezu feierlich eine Schürze mit dilletantisch gezeichneten Küchengeräten drauf geschenkt:

Nur zur Info, die Zeichnungen auf der Schürze stammen nicht von Piotr, das ist ein sehr beliebtes Muster, wird im “Salt & Pepper” auch gerne als Hose getragen.

Piotr präsentierte zu seiner weissen Kochjacke eine weisse Hose und orangene Cayman-Plastikschuhe und wurde fortan von uns nur Dr. Bob (ein Quacksalber der vor die Hunde gegangen ist – Muppetshow) genannt.

Aber genug amüsiert, wir hatten ein Menü vorzubereiten Geeiningt hatten wir uns auf folgendes:

Amuse Gueule
Heisse trockene Datteln mit Walnuss und dänischem Blauschimmelkäse gefüllt

Antipasti
gegrillte Jacobsmuscheln im Speckmantel
auf grünem gebackenen Spargel mit Zitronen-Prosecco-Sauce

Primi
Tomaten-Paprika-Cognac-Creme
mit fritierten Ingwer-Chips

Secondi
gebackene Entenbrust
mit Cocosmilch-Polenta & Backofen-Fenchelgemüse
überzogen mit einer Kirsch-Cranberry-Rotwein-Sauce

Dolci
heisser Plaumen Crumble mit Vanilleeis.

Ich war nicht nur besorgt, das wir das alles hinbekommen, sondern vor allem, das 25 Personen die einzelnen Gänge in etwa gleichzeitig erhalten. Zuersteinmal viel mir sehr positiv auf, das alle Gäste pünktlich waren, oder zumindest das akademische Viertel einhielten.
Dank der großartigen hilfe des eingespielten Küchenteams konnte ich wunderbar anrichten und mir wurde alles auf den Punkt genau gereicht, sodaß das Essen zu alledem in der richtigen Temperatur den Gast erreichte.
Beim Hauptgang drohte die Situation einen Moment zu eskalieren: folgende Rollenverteilung: Michal hatte den Hauptgang geplant und vorbereitet, schien aber eine Niete im Anrichten zu sein. Piotr fing mit der Schreierei an, als Michal es wagte, Ruccola auf den Teller zu legen: “Der gehört in den Salat und nicht in die Deco – wenn überhaupt !” Ich musste zustimmen: der angerichtete Teller sah aus wie ein kleiner Punk – die Polentascheiben als Augen, Fenchel als Ohren, die Entenbrust war der Mund und der Ruccola war der grüne Irokesenschnitt ! Wärend zwischen den beiden verzweifelte Diskussionen über Ruccola und wer denn in dem Restaurant der Chef sei ausgetragen wurden, bastelte ich ein rustikales asymetrisches Arrangement auf den Teller und beide guckten nur und befahlen “zu schicken”.

Der ganze Spass hat erstaunlich gut funktioniert. Leider viel zu spät ist mir dann doch noch ein unverzeihlicher Fehler aufgefallen: Nach den Vorbereitungen hatte ich vollkommen vergessen, die Kamera für die fertigen Gänge zu zücken. Da hilft leider nur daran glauben, das es großartig gewesen ist – kulinarisch & optisch – oder das nächste mal selbst dabei sein !

Michal spurt schon wieder nicht.

Die 3 Trottel vom Dienst !

]]> http://buchstaeblich.wordpress.com/2008/05/11/grillen-nachgrillen-und-kopfgrillen/ Sun, 11 May 2008 08:52:43 +0000 buchstaeblich http://buchstaeblich.wordpress.com/2008/05/11/grillen-nachgrillen-und-kopfgrillen/

Morgens, wenn die Stimmbänder nach einer schlafend durchschwiegenen Nacht noch ein wenig knarzen, und die Ratio-Sektion des Gehirns noch nicht auf Hochtouren läuft, sind wir komisch.
Komisch im Sinne von “lustig”, aber auch komisch im Sinne von “seltsam”.

Wir sind dann immer ganz froh, dass George Orwells Idee der ständigen Beobachtung sich doch nicht bis in unsere Privaträume durchgesetzt hat. So kann es nicht so leicht geschehen, dass ein Rudel Männer in weißen Kitteln uns zum Ausflug abholen will.

Heute morgen auf dem Balkon sinnierten wir noch ein wenig über den gestrigen Grillabend mit Nachbarn, als Gatte fragte, ob man denn die Asche in die Normalmülltonne einfüllen dürfe, die im Rest der Welt Restmülltonne heißt, was wir wissen, aber im internen Beziehungscode geflissentlich ignorieren.

Ich hätte einfach antworten können, aber einfache Antworten sind ja langweilig, schon gerade morgens: “Du hast jetzt garantiert unterbewusst die Aufschrift von den Mülltonnen unserer Kindheit im Kopf ‘Keine heiße Asche einfüllen!`, was?” – “Stimmt!” – “Also, der Spruch bezieht sich explizit auf das Einfüllen heißer Asche. Unsere Asche ist ja schon kalt, die darf man einfühlen…”.

Wie gesagt, die Stimmbänder und der Sprechapparat sind morgens gern ein wenig knarzig.

“In heiße Asche fühlt es sich auch viel unangenehmer ein, nicht?”
“Guck mal, der ist total sensibel, der hat Brandblasen an den Händen!”

Kurz darauf:
“Diese Brennpaste, die die Nachbarin mitgebracht hat, ist übrigens wirklich toll!”
“Reibt man sich damit die Hände ein, bevor man sich in die heiße Asche einfühlt! Brennt das dann geschmeidiger?”

Wir hätten statt Kunstrasen lieber einen dunklen Teppichboden auf den Balkon legen sollen. Bei morgendlichem Gepruste ist es so schwierig, die Kaffeetasse unfallfrei auf den Tisch zurückzustellen, aber vielleicht entsteht mit der Zeit ein filigranes Kaffeefleckenmuster, das den Boden erst so richtig interessant macht.