Hier, je suis allée voir l’exposition de Manon De Pauw à la galerie de l’UQAM. C’est vraiment une exposition que j’ai adoré, ça m’a redonné le goût de travailler fort sur mes projets! J’étais vraiment contente! Ça faisait un petit bout que je ne m’étais pas sentie aussi bien face à l’art. En plus, une des oeuvres était identique à une oeuvre que j’avais fait en première année! C’était un peu étrange, mais ça m’a donné l’impression que je ne faisais pas n’importe quoi finalement.

Il y a eu un moment encore plus étrange! Celui où un gardien de sécurité a essayé de me protéger contre les professeurs grévistes en me faisant virevolter! Qui aurait cru qu’un jour je sois obligé de me faire sauver de la menace d’un professeur! En fait, les professeurs ne m’avaient pas réellement attaqué, je crois juste que les gardiens de sécurité sont un peu trop nerveux…

Puis il y a eu ce moment où j’ai sentie que j’allais vraiment m’en sortir et que j’allais recevoir l’aide dont j’avais vraiment besoin. Ce moment qui m’a donné l’impression enfin que j’allais réussir à franchir le mur invisible. Ce moment m’a aussi fait prendre conscience que je devais respirer, prendre mon souffle!

Depuis quelques jours,                 je me sens un peu plus heureuse.                         J’essaie de me reprendre en main,                        pour une fois je pense un peu plus à moi et à ce que je veux vraiment.                  Je ne sais pas encore vraiment ce que je veux, mais je prend mon temps.                                    Je sais que j’ai besoin d’un changement dans ma vie,                           mais rien qui ne soit trop drastique.                   J’ai besoin de quelque chose qui va justement m’aider à mieux comprendre où j’en suis rendue.                             J’ai besoin de nouveauté aussi.                            Ça fait longtemps que je recherche ça,        sans être vraiment prête…               Je ne suis pas sur encore de l’être tout à fait,              c’est pour ça que je prend encore mon temps.                       Tout va toujours trop vite dans la vie,                ce qui me donne l’impression de tout rater.                             Je ne veux plus avoir cette impression,                                     donc je prend mon temps,                pour mieux repartir à neuf.

Il faut que vous lisez cette article assez vite car je vais probablement le faire disparaitre pour de bon en fin de semaine c’est toujours la même chose je m’emmerde et je ne sais pas pourquoi les gens me disent que c’est parce que je n’arrive pas à être bien avec moi-même je crois qu’il y a un peu de vrai là dedans mais même si je veux être bien avec moi-même et que je m’y efforce je ne sais jamais vraiment quoi faire ou bien je n’arrive pas à le faire seul alors je déteste les fins de semaine où je ne sais jamais quoi faire et où je fini par perdre mon temps parce que je déteste perdre mon temps aussi même que ça me rend malade mais vraiment malade et que j’aimerais pour une fois avoir quelque chose d’intéressant à vous racontez que j’ai des projets des passes-temps et des buts mais je ne trouve finalement jamais rien de vraiment intéressant à faire et je crois que en plus ça bloque un peu mon inspiration et fait en sorte que j’ai de la difficulté à faire mes projets à l’école ou à me dire que mon projet il a du sens et qu’il est assez fort pour l’exposition mais j’ai juste l’impression de toujours passer à côté de quelque chose ou de ne plus avoir conscience des choses alors j’essaie de prendre de la distance de me reculer pour mieux voir le tableau en entier mais je ne le vois pas encore et je sens qu’il faut encore que je recule de quelques pas pour avoir une vision plus confortable pour pouvoir par la suite y apporter un peu de changement en ayant la force de le faire et me dire que je suis fatiguée d’être faible et de ne jamais savoir où je m’en vais vraiment en plus de me perdre au point de ne plus me comprendre moi-même et de toujours envier les autres toujours perdu sans arriver à les rattraper je me sens vraiment au tournant de tout ça et finalement au point où je crois pouvoir faire quelque chose mais sans toute fois connaître encore la réponse. Donc, pour l’instant mes fins de semaine ne sont pas palpitante et même un peu emmerdante.

Plus vous vous comprenez vous-même, plus il vous est facile de rester heureux et paisible.