Bine am vazut o carutza de articole cu titlul asta si am zis: Ce plm.. hai sa fac si eu unu

Incepe cam asha

7:20-Suna ceasul. Bineinteles o melodie patetica precum “  Oana zavoranu-Tu esti soarele meu” intrucat creierul politehnistului trebuie deranjat prfund de afonitatile ce ies de pe gura unui artist precum Oana, in ordine pentru a se trezi

7:40-dupa a 4-a cantare a alarmei un coleg de camera urla la tine sa te trezesti in pizda matii ca el nu poate sa doarma din cauza soneriei.. ii dai ca replica o alta injuratura de masa si te hahai pentru a parea funny

7:45-iti aprinzi tigara dupa ce in prealabil ti-a facut cafeaua la cuptorul cu microunde si ai deschis geamul sa iasa ceatza verde patrunzatoare provocata de basinile din somn

7:46-te duci la baie cu tigara aprinsa pentru a masca mirosul de cacat imprastiat pe peretii din baie

7:50-iti aprinzi alta tigara sa termini cafeaua inceputa, dupa care iti scuturi matreatza in Q-veta si incepi sa te speli la sub bratz tot acolo

7:52 iti cauti un tricou pe sub mormanul de haine din sifonier sau de pe scaun si iti alegi unul mai putin jegos sau botzit fata de celelalte dupa care te imbraci cu el strategic, fara a-l arde cu tigara din bot

8:05 – pleci din camera luandu-ti larevedere si cateva injuraturi de la colegii de camera si pleci inspre facultate

8:10-te opresti la magazin inainte de poli sa-ti iei tigari (in poli doar 1 magazin are tigari… in afara de cafenea, unde au doar tigari produse de uzina Carpati)

8:11- treci podul de peste dambovita in timp ce flegmuiesti in apa pentru a mentine pestii ocupati timp cat flegma ramane integrala

8:15-observi un grup de profesori obositi pe langa rectorat cum merg ei mandri de parca isi spun: “Am picat juma de serie semestru’ trecut…I’m the man !”.. te gandesti la peste 100 de moduri de ai face sa sufere incepand de la infipt creioane in coaste pana la ars catedra pe care sa-i crucifici in prealabil.. sa ai grija sa fie spectatori toata seria pentru a fi desemnat erou…

8:20- cursul e deja inceput , nu mai ai cum sa intri fara sa te ia profu la pula si te intalnesti cu cativa colegi in aceeasi situtati cu care te duci la cafenea pentru ca fiecare sa isi exprime modul cum isi “baga pula in viata asta de cacat !”.La cafenea se vor fuma juma din tigarile din pachet

9:00- Intri la curs si stai ca bou sa-ti iei 1 punct amarat pe prezentza..poate o conta la examenul final

10:00-incepe alt curs de cacat… survine plictiseala… incept sa te uiti la un film pe telefon sau joci sudoku sau nusht ce plm faci

12:00 incepe vreun seminar pishat la care trebuia sa aduci tema.Bineinteles copiezi de la Dexter in cele 3 minute ramase pana sa vina profa.

12:10-predai tema . Te rogi pentru punctaj.

12:30-te asculta vaca. treci la tabla sa faci un kkt de problema.. dupa 2 minute zambesti spre profa, poate o fi intelegand sa puna pe altcineva sa rezolve. Proasta sta la catedra si joaca sudoku. Te uiti pan sala si faci tot felu de fetze poate o fi incepnd cineva sa se hahaie sa-l treaca la tabla.Nimic.

12:50-pauza de tigara.Iti iei un sandwish expirat de la magazin sa bagi in tine k n-ai mai imancat de ieri dupa amiza.Bagi in tine k bou in timp ce fumezi relaxat tigara

13:50-se termina seminaru. Bagi o tigara sa sarbatoresti.

14:00-Urmeaza laborator. Intri printe utilajele cu care a fost dotat laboratorul secolul trecut si observi unul dotat cu o freza ce poate prezenta potential pericol.Te gandesti ca cum poti fixa capul unui profesor acolo si la procedeul de scalpare si filetare a creierului si zambesti multumit.

14:05-Te observa laborantul si crede ca esti pasionat de prelucrari.Intrebi daca poti pleca mai devreme ca ai nustiu ce treaba la munca.

14:30-pleci de la laborator cu prezenta luata si te indrepti spre camin.Iti iei o cafea la 1 leu de la expresso sa te acompanieze

14:45-esti in camera. Deschizi calculatorul.Futi vreo 2-3 ore pe net si altele 3-4 ore in jocuri

22:30-Deschizi frigiderul.Pui mancare la incalzit.Nu mai ai tigari si nici paine

22:40-esti la magazin.Nu ai bani destui.Iti iei tigari.

23:00-Manaci . Nu e nevoie de paine noua.se gasesc bucati mai vechi aruncate pe masa

24:00-iesiti la o cafea cu prietenii sa discutati cat de fututa v-a fost ziua. Va hahaiti unu la altul deoarece considerati ca somnul de 2 ore datorat caldurii extreme din camera este funny

01:00-inapoi in camera. Back to gaming. Injuri ca prostu pe server

02:30-iti iei ban. Faci inca un 3 in 1 si il bei pe scari meditand asupra stilului de joc

03:00-faci un dush. Iti tragi laba in cabina de dush si astepti sa termine si alalalt din cabina de langa.

03:05-faceti schimb de pareri si impresii

03:40- te bagi la somn.

La cateva zile de la lansarea blogului Adwords, Amelie si echipa ei revin cu o serie de 4 seminarii pe teme specifice:

• 15 Sept 3.00 pm – Display si Reteaua de continut
• 17 Sept 3.00 pm – Noua interfata Adwords
• 21 Sept 3.00 pm – Introducere in Adwords pentru Agentii
• 28 Sept 3.00 pm – Rentabilitatea investitiei cu Adwords

Pentru a putea participa la seminarii trebuie sa aveti un cont de Adwords deschis.

Sursa: http://adwords-romania.blogspot.com/2009/09/inscrieti-va-la-tutorialele-online.html

PS: va mai recomand si forumul Google daca aveti intrebari sau probleme legate de Adwords

scris de Codrut

Gasim arta peste tot. De la poezie si pictura, pana la fotbal si facutul cafelei; despre toate putem zice grav, atunci cand constatam ca excelam la una din ele:  “asta e o arta, ba“. Iesind saptamana trecuta la o bere cu niste prieteni, am descoperit o treaba despre femei. Sunt nebune toate. Sunt unele fete care au ridicat barfa la rang de arta. Exista cateva chestii pe care barfitoarele amatoare (cum ar fi pupezele de multinationala sau cele de hypermarket) nu le pot intelege si, deci, pune in aplicare. Asadar, focus, ladies! O sa va-nvat sa barfiti ca la carte. A-ncercat careva sa va-nvete sa barfiti pana acu’? Nu? Ei bine, pentru ca si coachingul asta e o arta.

1. Mai intai trebuie sa va asigurati ca persoana alaturi de care barfiti (ca doar nu v-apucati sa barfiti singure, ca deja aia nu mai e barfa, e schizofrenie) nu este gura-sparta. Paradoxul unei astfel de conditii (in aparenta) evidente este demn de cateva pagini separate. Pe scurt, insa: din moment ce s-apuca sa barfeasca cu tine, e clar ca exista posibilitatea sa te barfeasca si pe tine, povestind despre cum barfeai tu ca vaca in loc sa termini raportul ala pentru sefu’. Pe de alta parte, trebuie sa presupui ca exista pe lumea asta fete serioase si integre, ca si tine, alaturi de care se poate barfi omeneste. Ca altfel, unde am ajunge? Barfa ar disparea, fiind inlocuita de verisoara ei de gradul al 3-lea, mica, urata si cracanata: Munca.

2. Atunci cand barfa are loc in grup, lucrurile se complica. De altfel, aici intervine necesitatea remarcii sus-amintite “e arta, ba“. Barfa in grup este de doua tipuri. a) cand subiecta este barfita de tot grupul (n.a.: denumirea stiintifica este ‘gang-bang-gossip’) si b) cand subiecta este barfita in mod activ de doua sau trei barfitoare, iar restul grupului sta deoparte, multumindu-se sa asculte si sa intervina cu intrebari atunci cand acestea se impun. In prima circumstanta, subiecta nu are nicio sansa. Probabil si-o trage cu cine nu trebuie sau e grasa si urata cu spume. Intr-un cuvant, si-o merita. In a doua ipostaza intervine flerul barfitoarei profesioniste. Si asta pentru ca, alaturi de riscul de la sine-inteles pe care aceasta si-l asuma barfind ca o ticaloasa, apare si riscul dat de martorii barfei. O barfitoare de soi trebuie sa stie de fatza cu cine se poate barfi o subiecta si cu cine nu. Cand setea de barfa loveste pieptul unei barfitoare “profi” , aceasta nu-si poate permite sa se retraga din camera sau sa-si roage colegii sa paraseasca biroul. Ea trebuie, dintr-o privire, sa-i citeasca pe cei demni de o oarecare incredere, ajustandu-si astfel abundenta de detalii, volumul la care se va barfi si alte asemenea variabile, in functie de martori. Totul cere precizie, talent si o scarba considerabila vizavi de munca.

scris de Codrut

Iata o replica pe care mi-ar placea sa o dezbatem impreuna: “In loc sa te uiti dupa femei, mai bine ai….”. Continuarea difera de la doamna la doamna : “mai bine ai pune mana pe aspiratorul ala” sau “mai bine te-ai duce la sedinta cu parintii, ca fi-tu iar e corigent la engleza”. Felul acesta de repros este, in opinia mea, total negandit si, deci, eminamente ineficient. Teza mea se bazeaza pe doua puncte. Le vom lua, cum altfel?, pe rand.

1. Inca de la primele cuvinte ale acestui indemn nedemn, femeia face dovada egoismului sau secular. Egoism care a facut-o personajul negativ in toate conversatiile purtate de toti barbatii, in toate barurile din toata lumea. Acest “in loc sa…” nu este decat incercarea aplicarii unei corectii, care, invariabil, va lovi in gol. De ce? De ce? aud cititoarele intreband cu voce tare, desi se afla in timpul programului la ora la care citesc acest text. Ei bine, iata raspunsul: ce le face pe femei sa creada ca nu putem face si una si alta ? De ce sa dam cu aspiratrul in loc sa ne uitam dupa gagici ? Este chiar atat de greu de presupus ca le putem face pe ambele la fel de bine? In fond, cadrul in care se desfasoara cele 2 actiuni nu este acelasi, ergo, riscul de a da gres pe motiv ca vrem s-o facem pe Napoleon lucrand la mai multe maini, este practic inexistent.

2. Sa ceri unui barbat sa nu se uite dupa gagici este impotriva firii. Este la fel de nenatural precum Adrian Mutu fundas-dreapta sau Dinamo in grupele Ligii Campionilor. Imaginati-va, fetelor, cum ar fi sa auziti din cand in cand, pe un ton uracios: “In loc sa te machiezi acolo in fatza oglinzii, mai bine bine ai trece sa iei paine, ca e randul tau”. Ar fi stupid, nu? Ca si cand painea de la magazin si-ar pierde din textura sa pufoasa daca rujul sau rimelul au fost aplicate cu grija.

Uitatul dupa fete este o indeletnicire pentru care ar trebui sa existe mai multa intelegere din partea tuturor. Stiu ca am dreptate, asa ca nu va invit sa va dati cu parerea.

scris de Codrut

Titlul de mai sus face aluzie, intr-o maniera smechereasca, la faptul ca echipa mea, gloriosii mei buzoieni vor ajunge in numai 2 ani, din divizia A, in B, in C. Avand doar 9 puncte, la 16 distanta de a-si indeplini baremul ca sa nu porneasca cu minus in divizia B, Gloria Buzau si-a dezamagit sustinatorii in 90 la suta din meciuri.

Si iata cum, in mod ingenios, am reusit sa tai de la radacina orice interes al fetelor pt acest articol, determinandu-le sa-si bage picioarele in el de blog. Perfect! Este exact ce-mi doream.

Tineri si mai putini tineri prieteni microbisti, sa presupunem ca echipa voastra de suflet (o vom numi, la nimereala, FC Horia Nuzau) joaca in Cupa impotriva rivalei de-o viata, FC Botosani. Printr-un concurs de imprejurari, acest meci, poate cel mai slab din optimi, este televizat. Bucuria unui astfel de derbi, aromat oarecum cu nebunia intalnirilor din ligile engleze, nu poate fi egalata decat cu insasi victoria favoritilor tai. Acest melanj de emotie si anticipare parca stabileste unica sansa de a corecta intr-o anumita masura un sezon execrabil. Si meciul incepe. In minutul 2, o prima intrebare va adie urechea dreapta: “Auzi, dar tu chiar vrei sa te uiti la meciul asta?”. Neprimind un raspuns, aceeasi voce supraliciteaza: “Dar cu cine tii?”. “TIN CU HORIA NUZAU ! DE 23 DE ANI, TIN CU HORIA !” vine raspunsul artagos. Vocea nu dezarmeaza, dimpotriva, pare ca incearca sa detoneze ceva: “Eu tin cu ceilalti, uite ce aranjat este antrenorul lor”.

In minutul 120, scorul fiind egal, se trece la penaltiuri. Botosaniul castiga cu 4-3, si tot ce ati vrea sa NU auziti in acele clipe stropite cu sudoare si lacrimi este “Ti-am zis eu ca pierde Horia”, urmat de o comutare fulgeratoare pe Acasa TV. Daca aveti ghinion si patiti exact asa, trebuie sa cumpaniti bine lucrurile si sa va puneti cateva intrebari inainte de a avea vreo reactie violenta. Exemplu de intrebare: “Avocatul Elodiei mi-o face discount daca ascund bine cadavrul?”

Sursa mea saptaminala de fun se numeste Clubul sau Grupul traducatorilor din Romania, whatever. E vb de cei autorizati care-si fac treaba prin tribunale, notariate si alte smechereli de genul acesta. Par mai uniti si sint mult mai comici decit cei literari, desi, daca ai urmari mailurile care se schimba intre traducatorii de literatura si editorii lor, ar fi cam acelasi lucru. Asta-i calupul din seara asta, am dat copy paste la citeva playuri si replayuri, cit sa va puneti miinile in cap si sa vi se ia de tradus.

Diana SB
# Postat: 28 Apr 2009 22:53
Raspuns Citat

Deja d-na Miruna a inceput sa aiba fibrilatii. Se pare ca metoda legala da rezultate. Eu am facut plangere la politie acum doua saptamani si ieri am primit deja raspuns ca s-au inceput cercetarile in cauza, primind si-un numar unic de dosar. Mai mult, mi s-a comunicat ca in urma discutiilor preliminare cu Miruna Gheorghe, aceasta s-a angajat sa-mi plateasca in decurs de 15 zile. Inca mai astept, mai ales ca dosarul a fost inregistrat si tupeista de Miruna m-a sunat de doua ori si, mai cu ruga, mai cu amenintarea voalata mi-a pus in vedere ca daca nu-mi retrag plangerea, ea o va pati si nu va mai avea cine sa munceasca si sa-mi plateasca datoria. Ce vorbesti, stimabilo? Dar cand ai incasat banii de la client nu te-ai gandit sa pui deoparte ce mi se cuvine?! Lasa ca s-or gasi bani, am inteles ca aveti doua apartamente pe numele dvs, unul in Craiova, de trei camere, si unul in Slatina, si o masina de peste 10 mii d euro, achizitionata, foarte recent. Deci, nu mi-e teama ca-mi voi recupera banii si nici n-am de gand sa-mi retrag plangerile, mai ales ca cea de la Ministerul Justitiei am inteles ca a incaput pe mana unui sef de directie foarte decis sa va ridice autorizatia, stiu din sursa sigura. Va sfatuiesc pe toti sa faceti cum am facut eu, daca vreti sa va recuperati banii, pe mine m-a invatat asta un coleg din oras, care mi-a aratat chiar extrasul de cont unde am vazut transferul de bani de la d-na Miruna, din BCR Slatina. Multa bafta!”

Mihai A
# Postat: 28 Apr 2009 23:37
Raspuns Citat

D-na Miruna, cand aveti de gand sa-mi faceti plata? Va intreb aici, pe forum, fiindca aici vad ca raspundeti la mesaje. Si intrebarea nu e deloc retorica, asta daca va intereseaza cu adevarat viitorul dvs. profesional.
Astept raspuns clar si urgent.

miratrad
# Postat: 28 Apr 2009 23:56
Raspuns Citat

Catre Diana :Si daca ma pui pe mine sub oboroc, cine iti mai plateste desteapto? Ca la cat de semianalfabeti sunt majoritatea dintre voi, nu stiu cine va mai ia de colaboratori. Eu zic sa cadem la o invoiala asa ca suna-ma si vorbim.

miratrad
# Postat: 29 Apr 2009 21:52
Raspuns Citat

Diana SB, adica domnu’ Angheluta (identificare stil)….aloooo, garaaa….mai nou va ocupati cu povesti nemuritoare ??? E si asta o treaba…in lipsa de altceva…sau in lipsa de ocupatie… N-am avut in viata mea cont la BCR, asa ca…? Daca tii musai sa mi se ridice prapadita aia de autorizatie, iaca ti-o trimit eu la domiciliu, prin curierat, sa-ti aprinzi focul in soba cu ea. Vad ca ai facut un fix pe chestia asta, te macina rau. Cand ma gandesc cati prosti au o asemenea autorizatie in sertar, mi-e scarba sa ma mai uit la a mea. Deci pentru mine nu-i nicio paguba. Prin 2002 am obtinut la Bruxelles un certificat de traducator care-mi da dreptul sa lucrez in toate tarile Uniunii Europene…mai putin in Romania.

Diana SB
# Postat: 29 Apr 2009 23:33
Raspuns Citat

M-ati pus sa va sun, v-a sunat prietenul meu sa se inteleaga cu dvs. si intr-un final ati ajuns sa-l injurati. Eu inteleg ca aveti probleme de constiinta (?!) c-ati inselat atatia oameni, dar daca aveti si probleme psihice, eu zic sa luati un Xanax. V-anunt ca n-am de gand sa mai incerc vreodata sa negociez cu dvs. si nici nu sfatuiesc pe careva s-o faca. Oameni buni, nu va retrageti plangerile, d-na Miruna chiar e psihizata rau de reclamatii si plangeri, deci mergeti inainte daca vreti sa va mai vedeti banutii sau macar s-o stiti scoasa din randul traducatorilor.

miratrad
# Postat: 30 Apr 2009 08:04
Raspuns Citat

Gata, ca deja vorbim degeaba si m-am cam plictisit. Pe-aici e o vreme asa frumoasa incat e mai mare pacatul sa stau in fata computerului. Hai fuga, nu mai stati, luati si scrieti vreo zece sesizari, sapte plangeri si trei-patru reclamatii.

Mihai A
# Postat: 30 Apr 2009 08:15
Raspuns Citat

Deci sa intelegem ca la intrebari nu te tine cureaua sa raspunzi, Miruna, nu? Las’ ca le vei raspunde altora. Succesuri!

miratrad
# Postat: 30 Apr 2009 11:08
Raspuns Citat

Domnu’ Angheluta, nu port curea din principiu. Ca sa n-am ce strange.
Esece!”

Aici deja am cazut de pe scaun de ris.
Nu am incercat sa traduc ce se intimpla aici, nici sa pun cap la cap cui apartine cureaua cu bucluc, caci mai departe incepe o discutie despre curea si culorile preferate de pus la briu. La vreo 5 zile dupa, ca a fost vacanta cu ziua muncii probabil, iar se anima atmosfera.

OFERTA3LEI
# Postat: 5 Mai 2009 21:02
Raspuns Citat

Mirunica mira-trad e de la asociatia birourilor rau-platnice, pai la cati traducatori a lasat neplatiti, macar unul sa ii faca felul in instanta. BUZZ!!
atentie si la castel films — face oferte de 3 lei pe pagina, am crezut ca e gluma zile si mi s- a raspuns ca nu e gluma zilei, dar eu am postat-o s-o mai citeasca si altii pe doamna david alina de la castel films, cand preturile sunt undeva la 20 lei pagina. FERITIVA DE CASTEL FILMS, FERITI-VA DE OFERTE DE TREI LEI/ PAGINA TRADUSA. Cu siguranta se referea numai la dactilografierea in limba straina, iar textul nu trebuia tradus. feriti-va!!!”

Urmeaza o intreaga tarasenie despre preturile de la Castel Film. Dau dilit la calupul de mailuri din zona respectiva si ma felicit ca am obtinut azi rezidenta intr-o tara unde lucrurile sint asezate.

In Spania exista 300 de asociatii active. La noi Asociatia Traducatorilor are un site cu sloganul “in serviciul profesiei de traducator”. Ultimul buletin informativ e din 29 sept 2005, fiind insa atit de vechi nu m-am mai obosit sa-l citesc. Deci… activitate “muerta”. Au avut si un fel de congres acum 2 ani in Sibiu “ocazie unica de a va promova serviciile pe durata conferintei”, dar daca tot ajungeati in orasul cultural “nu ratati atractiile turistice”. Vraja marii prin muntii patriei. Comunicatul de dinaintea conferintei unde s-au strins ratatii astia se incheia apocaliptic cu sfaturi pt cretini: “nu uitati sa mentionati numele dvs la caseta de comentarii a OP si sa precizati scopul platii”.

La conferintele astea merita sa mergi sa asculti ce povestesc capatinosii astia si sa rizi chitit pe rindul din spate. Am fost data afara acum citiva ani pe motiv ca nu iau in serios eforturile lor de a face sa mearga lucrurile in tara. Pe mine ma lovise un subit val de intrebari la care ei (mai-marii organizatori ai unei conferinte de presa) nu aveau raspunsuri nici macar pertinente si s-au simtit atacati de curiozitatea mea. E prea mult de povestit, o las pe altadata.

Ce mai au spaniolii. Legaturi strinse intre cele 300 de asociatii si Ministerul Culturii. Trimiteti de curiozitate sau la misto un mail la Institutul Cultural Roman sau la Institutul Limbii Romane sa vedeti daca veti primi un raspuns in legatura cu programele lor, daca se va obosi cineva sa citeasca mailul respectiv, iar daca intr-un final ti se raspunde (ca io-s mai insistenta de felul meu) nu stii daca a facut-o femeia de serviciu sau copilul vreunui angajat, ca se semneaza cucu pe ele. In schimb, exista profesori romani care predau limba romana in scolile spaniole care scriu “I-mi trebuie” si “alcol”. Daca voi reusi sa fac o poza la documentul cu “i-mi trebuie” zilele astea il pun aici, sa nu ziceti ca vb timpenii.

Spaniolii mai au o asociatie sociala, ca daca vreodata il vor durea ochii pe traducator de la atita buchisit sa mearga sa se trateze. Si cindva sa se mai si pensioneze, in urma unei munci de o viata.

Sint conectati la Consiliul European al Traducatorilor Literari (unde sint strinse 25 de tari, nu si Romania, ca cine sa se intereseze sa fac demersurile pentru dosare si tot ce trebuie?). Se ofera burse pentru tinerii traducatori, care sint racolati inca din Universitati si de a caror pregatire se informeaza chiar casele de editura. Etc etc.

Si un interviu interesant, pentru cei care nu au apucat sa-l citeasca la vremea respectiva.

Un apropiat al acestui blog a primit de curand, in dar, o bicicleta. Si fiindca ne este apropiat, asa cum ziceam, il vom lasa sa invete una-alta din imaginile de mai jos.  La vizionarea filmuletului, multi dintre voi va veti pune urmatoarea intrebare: unde anume in Romania are loc actiunea? Ei bine, spre maxima supriza a multora, actiunea se petrece in alta tara decat Romania. Sa vezi si sa nu crezi.

PS: Nu va obisnuiti cu youtuburi pe RaziCuGura. Continutul nostru e mai breaz de atat

scris de Codrut

Disclaimer: acest text este strict interzis persoanelor de sex feminin, intre 6 si 80 de ani. Pe bune, fetelor, nu cititi.

Acum ca suntem singuri, dati-mi voie sa va citesc gandurile, baieti. Sunteti nemultumiti. Sunteti tracasati si simtiti ca pica cerul pe voi cand trebuie sa mergeti prin mall dupa haine, sau in Ikea dupa lampadar si cuvertura pentru canapea. Cand sunteti nevoiti sa va duceti in Carrfur dupa mancare si saci de gunoi, va treziti mormaind “oare daca imi tin respiratia mult de tot si lesin, scap de corvoada?”. Sunt lucruri normale, prieteni. Nu am nicio putere speciala, nu stiu sa citesc gandurile de fapt, sunt lucruri perfect normale. Asa ca stati linistiti, beti o limonada si anulati intrevederea cu asasinul platit din Berceni. Lucrurile se vor aseza in sfarsit frumos si pentru voi. Luati-va o foaie, un pix si o amanta daca e. Urmeaza primul seminar online pentru cupluri. Seminar pe care l-am intitulat la repezeala “Primul seminar online de ajustare a relatiei de cuplu in favoarea barbatilor”.

Ca orice proiect durabil, serios si cu un pronuntat caracter antreprenorial, si aici este nevoie de sacrificii dintre cele mai dure. Mai intai trebuie sa identificati activitatile  pe care le detestati in mod special. N-ar trebui sa fie prea greu. Sa luam, spre exemplu, mersul la piata. Sculatul dimineata, facutul listei, alesul rosiilor si a salatei. O-ri-bil, va aud pe toti inganand, in timp ce curatati cartofii pentru salata orientala, desi nici nu va place salata orientala. Ei bine, iata ce aveti de facut. Odata ajunsi in piata, parcurgeti inca odata lista si faceti urmatoarele achizitii: 2 kile de rosii fleoscaie, 3 ardei grasi de o culoare nedefinita, 3 kile de cartofi micuti si uzi, 1 kil de branza de oaie cu miros de…baie publica, 3 legaturi de iarba in loc de leustean, o Fanta de lamaie in loc de bors. Apoi fuga acasa. E nevoie de 3 repetari pentru ca planul sa functioneze la parametri optimi, asadar de circa 2-3 saptamani. Dupa cea de-a 3-a repetare, in mod normal ar trebui sa se iveasca urmatorul dialog izbavitor:
-Haide, ma, astea sunt rosii la tine?
-Dar ce au? (mutra ofensata)
-Pai, nu vezi ce zbarcite sunt, ce naiba!
-Da, dar stii ce ieftine le-am luat? (mutra multumita de sine)
-Bravo, bine ca ai economisit 30 de mii. Nu te pricepi deloc, pe cuvant.
-Ai dreptate, iubito… (mutra spasita)
-Doamne Fereste, nu-mi vine sa cred ca mama avea dreptate. E ultima oara cand te mai trimit sa faci piata….
-Oooof, bine..daca tu crezi ca asa e mai bine (mutra indisponibila intrucat a-nceput meciul, iar berile alea nu se beau singure).

Si gata cu facutul pietii. Multumirile le primim sub forma de comentarii de genul “baietii de la RaziCuGura sunt geniali”.

Nu uitati, “Primul seminar online de ajustare a relatiei de cuplu in favoarea barbatilor” este aici pentru voi.  Si va continua !

Te-ai gandit vreodata sa te vinzi?
O sa duc ideea asta putin mai departe sa intelegem ceva: te-ai gandit sa faci din numele tau un brand cu care sa te promovezi pe tine pentru a te face mai usor remarcat in domeniul tau de activitate si, implicit, pentru a-ti mari sansele de a lega noi colaborari?
Lucru valabil atat pentru cei la inceput de cariera, cat si pentru specialisti. Ba mai mult, pentru antreprenori (sunt cativa care fie nu isi doresc, fie nu au nevoie…, fie nu reusesc sa iasa din anonimat, si de multe ori numele companiei lor este mult deasupra numelui personal – a pregatirii/competentelor/experientei sale). Nu o data s-a intamplat sa nu stiu in ce consta pregatirea unui individ care sta in spatele unei companii mai mult sau mai putin cunoscute si cat de profesionist este acesta pana ce nu am cautat in mod deosebit lucrul asta.
Este o chestiune de care nu esti poate constient si pe care nu ai cum sa o consideri oportuna pana ce nu te lovesti de multimea de canale de promovare profesionala care te ajuta sa devii vizibil si sa fii mai usor de recunoscut ca si personalitate profesionala.

Cum te poti face remarcat profesional? Cateva idei:
- implica-te in cateva activitati cunoscute (pot fi si de voluntariat) care au legatura cu domeniul tau de interes, pentru a se crea o asociere intre numele tau si genul de actiune in care esti sau iti doresti sa devii cunoscut;
- participa la ateliere de lucru/training-uri/seminarii/conferinte legate de domeniul tau de activitate. Acolo vei putea cunoaste persoane interesante, care lucreaza in acelasi domeniu cu tine. Iti poti crea in felul acesta contacte (pe care e bine sa le pastrezi) cu care sa te consulti atunci cand ai nevoie, cu care poti face schimb de impresii si experienta, si cu care poate vei ajunge in timp si la o colaborare;
- din ce in ce mai multe persoane se “muta” pe LinkedIn, care devine un networking profesional util. Prin crearea unui profil profesional, ai acces la numeroase contacte cu oameni din toate domeniile. Partea cu adevarat interesanta este aceea ca aici s-au creat si diverse grupuri de discutii, pe domenii de activitate, ceea ce te-ar putea ajuta sa iti lamuresti anumite chestiuni alaturi de alti colegi de breasla. Tot aici se poate intampla sa te surprinda vreun angajator care se afla la “vanatoare”…ca doar spuneam ca este o retea profesionala;
- este un fapt stiut ca anumite companii au ales sa isi faca un blog, care sa le aduca un plus de recunoastere in randul clientilor, partenerilor, dar si potentialilor clienti/parteneri. Un blog profesional este iarasi o optiune prin care profesionistii isi propun sa se expuna, sa isi creasca gradul de vizibilitate, si sa isi asocieze numele cu domeniul in care activeaza pentru a iesi din anonimat;
- Bruno Medicina atrage atentia si asupra utilitatii retelei Facebook ca instrument de promovare.

Oportunitatile de a iesi din anonimat sunt astazi numeroase, insa trebuiesc folosite inteligent. Trebuie in plus tinut cont si de modul in care “ne afisam” cata vreme alegem sa ne expunem si cu ce ne asociem in demersul asta al cresterii gradului de vizibilitate, pentru ca este de dorit obtinerea credibilitatii in fata angajatorilor, colaboratorilor sau clientilor, insa nu o sa bat prea mult moneda pe ideea asta intrucat iese din sfera HR-ului.

Vă rog să veniţi cu propuneri de persoane la care putem apela pentru testimoniale pentru documentarul despre învăţământul jurnalistic la UBB. Nu uitaţi să propuneţi persoane pe care le putem contacta în vreun fel sau altul.

 Proiect P1: Redactarea unui sinopsis (1500 caractere) pentru un proiect de film.
Proiect P2: Redactarea unui treatment (3000-6000 caractere) pentru film scurt sau de prezentare.
Proiect P3: Conceperea şi realizarea unei propuneri (3000-6000 caractere) pentru un mini-documentar
Proiect P4: Realizarea unei analize de film (3000-5000 caractere) pe un film de succes

Proiectul final (PF) constă în conceperea şi realizarea unui proiect (7000 caractere) de documentar (în termeni realişti, un documentar ce ar putea fi realizat de către studenţi). Proiectul va fi prezentat în faţa colegilor (prezentare multimedia), evidenţiind ideea, tema, publicul ţintă, resursele disponibile şi mijloacele ce vor fi folosite. Proiectul va fi predat in forma printata si prezentat la datele stabilite pentru examen (verificati cu colegii care au fost prezenti cand am stabilit si eventual puneti si pe grup. aveti grija sa va notati si locul/ care va fi la facultate si care la centrul media).

Proiectul final (PF) poate fi echivalat cu contribuţia la conceperea şi realizarea documentarului despre învăţământul jurnalistic pentru cei care doresc să participe.

Pondere: Curs 50%, Seminar 50%
Notă seminar (NS) = (P1 + P2 + P3 + P4 + Prezenţă)/5
Notă curs (NC) = (2 *Activitate + 3* PF)/5
Notă finală = (NS + NC)/2

Un text interesant şi amuzant despre limbajul criticii de film.

film-lingo1

Proiect P3:Conceperea şi realizarea unei propuneri (3000-6000 caractere) pentru un mini-documentar.

documentarul - Prezentare powerpoint

Puncte de atins în realizarea temei:

În mod normal o propunere conţine următoarele informaţii:
Lungimea filmului, formatul
Cine este publicul ţintă
Ţinta sau scopul intenţionat al filmului
Au mai fost produse materiale media pe acest subiect? Dacă da, ce e nou, diferit, interesant, entuziasmant la abordarea ta?
Stilul (elemente stilistice cheie in scriere, filmare, sunet, editare etc.) şi tehnicile (testimonial, reconstituire, arhivă)
Coloana sonoră? (se foloseşte muzică, narare etc. Daca da, Cine? Ce?)
Cine lucrează la proiect? Şi ce proiecte similare au mai realizat în trecut? (Credibilitatea echipei de producţie)
Cum va fi distribuit materialul? (Care este piaţa, există deja vreun distribuitor contractat)
Istoricul proiectului sau starea curentă a proiectului
Cadrul istoric sau contextul poveştii
CINE, CE, UNDE, CÂND, CUM şi DE CE?

scenariul

V-am atasat prezentarea powerpoint despre scenariu.

Poate o veţi găsi utilă în realizarea temelor voastre sau în punerea în practică a proiectelor pe care le scrieţi pentru acest curs.

blocuri_scenice_treatment

Vă rog să postaţi comentarii şi întrebări în legătură cu tema.

Proiect P2: Redactarea unui treatment (3000-6000 caractere) pentru film scurt sau de prezentare.

Termen de predare: săptămâna 9

povestea_intriga_sinopsisul

Vă rog postaţi comentarii şi întrebări în legătură cu tema.

Proiect P1: Redactarea unui sinopsis (1500 caractere) pentru un proiect de film.

Termen de predare: săptămâna 5