Ne obisnuisem cu imaginea Jessicai de fetita cuminte, cu roluri dragute si, in viata reala, cu o actrita la casa ei. Imaginile nu o mai infatiseaza in acest fel!

Jessica Alba e palmuita la funduletul gol. Urmeaza o partida de sex, potrivita mai degraba pentru posturile TV cu plata.

Partenerul de nebunii al actritei este Casey Affleck, iar totul se intampla in pelicula “The Killer Inside Me”, in care Jessica joaca.

Actrita plange si striga de durere/placere, in timp ce e plesnita de mai multe ori peste poponet. Nu lipsesc accesoriile, iar dialogul nici nu mai conteaza. Filmul va fi lansat anul viitor.

sursa: Stirileprotv.ro

CONTINUARE DIN EPISODUL ANTERIOR

Ma aflam langa o frumoasa doamna, casatorita, dornica sa isi insele sotul si eu…. eu eram beat.

Ma intorc cu fata spre ea si o cuprind cu mana dreapta. Incerc sa o mi-o apropii de piept insa nu este cazul pentru ca ea se lipeste perfect de mine. Costel imi facuse chiloteii cort… se umflase la spatele ei iar ea simtea asta. Incepusem sa respir putin mai intens iar inima imi batea cu mult mai multa putere. Hormonii fericirii din corpul ei,  sunt eliberati rapid si in cantitati considerabile.

Cel mai placut este momentul de dinainte. Acela, chiar inainte de start. Cind ei ii stralucesc ochii, pentru ca stie ca imediat va fi sarutata.  Acel moment cand stii ca ea asteapta clipa asta cu nerabdare. Apoi o mai privesc inca  o data, avand acea stralucire in ochi, si imi dau seama ca toata seara a asteptat momentul asta.

Ii ating cu varful limbii lobul urechii. Ea isi intorce usor capul spre mine si ma saruta. Buzele ei mici erau mai carnosae decat imi imaginam.

Ii strecor repede mana sub tricou, ii ating usor sanii si ma ridic usor lasandu-i de inteles ca vreau sa stau deasupra ei. Ea intelege repede ideea si se rasuceste catre mine. Sunt acum deasupra ei. Costel aproape ca nu rezista … pe el nu il mai despart decat doua perechi de chiloti si va fi fericit.

-Costele sa nu dea dracu sa ma faci de ras!!!

Urmeaza o etapa usor agresiva,putinele haine pe care le mai aveam pe noi sar precum spicele de la combina de treierat graul.

Incepe dezmatul… Zgomotele puternice sunt amplicicate de peretii ambarcatiunii – rasuna Delta. Incercasem mai multe pozitii apoi incepusem sa o facem si mai repede , si mai repede, si mai repede, apoi o luam de la capat. Parca filmam un film porno.

Intrun tarziu reusesc sa termin, scot sunetele specifice, parca mi-am dat duhul si deodata se face limiste. Se mai aud doar respiratiile noastre. Eram epuizati.

-BRAVOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!!!!! -se aude de pe malul celalalt. Ce situatie penibila … avusesem spectatori.

Dar linistea Deltei este tulburata de altceva. Este sunetul multasteptat creiat de clopotelul lansetei. 

A LUAT-O!!!! si sar ca ars catre lanseta.

VA URMA

E ora 00.51 – 06.09.2009…

Am aterizat pe acasa exact dupa sfarsitul celebrului meci Franta – Romania, unde “ne-am” strofocat pentru un egal… Ma rog, nu ma intereseaza foarte mult fotbalul, foarte rar ma apuca “microbismu’”.

Am aterizat acasa exact cand a inceput sa ploua. Acum sunt numai blitzuri pe cer. Pentru unu’ ca mine, e un deliciu. Dar nu inteleg de ce trebuie sa fie asa cald in casa. Mor! Si nu am A/C in camera. Sa fie asa cald pentru ca geamurile sunt inchise? Nup. Am deschis geamul, efectul e acelasi. Unul de sera. Inca nu curg apele dupa mine, dar nu stiu daca mai e mult.

Pot spune ca sunt deplin multumit: ploaia a venit la o zi dupa ce am spalat masina, la o saptamana dupa ce m-am asteptat. Daca stiam ca va ploua exact cand voi spala masina, ma duceam mult mai din timp sa o spal, da’ cum ne-au amenintat astia la stiri ca va ploua saptamana asta, am zis ca n-are rost sa duc masina sa o spal… Data viitoare cand vreau sa ploua, ma duc sa spal masina. Conform Legilor lui Murphy, n-o sa mearga.

Azi mi s-a intamplat o chestie la care am ramas masca. Explicati-mi si mie ca nu pot sa inteleg… jur! Ce rost au femeile la volan? Permiteti-mi sa fiu nesimtit si sa spun ca azi, o domnisoara cu un Volvo S40 s-a trezit sa imi tranteasca frana in fata… la mai mult de 60 la ora… pe banda a doua a oprit masina. Sa fie astenia de toamna? Exista asa ceva? Deci… nu ii facusem nimic in trafic, nu o agasasem, nu i-am dat blitzuri… nimic! S-a urcat cu picioarele pe frana si a lasat masina pe banda a doua… fara avarii, fara nimic! Motivul? Unul banal! A oprit masina in centrul bulevardului (repet: banda a doua din trei benzi de circulare – toate libere) ca sa citeasca un SMS “parvenit” probabil de la un admirator… I-o fi scris cuvinte “sexi” si s-a excitat? In loc sa i se intareasca sfarcurile sa i se fi intarit beteagu’ picior pe frana??? Noroc ca n-am pocnit-o! N-aveam ce sa rezolv cu ea! M-am gandit sa ii trag o injuratura de dulce, sa o tina in gura toata ziua. Ei m-am gandit… m-am gandit rapid si am injurat-o si mai rapid! I-am introdus un “obiect organic” in cavitatea bucala (doar teoretic), am gesticulat ca un nebun, iar ea se uita contrariata la mine ca nu a inteles ce a facut. FETELOR, INSIST: RAMANETI ACASA SI NU MAI FOLOSITI COVRIGUL DACA SUNTETI ASA IMBECILE! Va rog!

Apropo: tot melancolic sunt… vremea ma ajuta! Da’ si-a revenit glezna!

Ziceam ca o sa ma “laud” cum vad EU anumite persoane publice in pat…
Sper sa pot spune cap-coada si fara sa uit pe cineva:

1. Andreea Banica: il intarata pe barbatel… si il trimite la masaje erotice unde (sanchi) el nu face nimic, iar ea trebuie sa il ierte pentru aceasta deplasare. In timp ce el este la joaca, ea foloseste un dildo de 20 cm, roz pe care il lubrifiaza cu gura si si-l introduce in BURIC. Doar e blonda…

2. Ecaterina Andronescu: o “curvulita” imbracata ca o scolarita sexi (gandul ma scarbeste insa) zbierand la seful ARACIS-ului (nepota-su) sa i-o traga la acreditare… la acreditarea formelor de invatamant (asa isi porecleste pasari-avionu’). De aici deducem ca sinistra este foarte perversa, dar face si un pacat suprem: incestu’. Sa traiti!

3. Traian Basescu: ii place sa vorbeasca vulgar… “Asa… asa… tiganca imputita…”. Si i-o trage lu’ Expertiza Florareasa…

4. Calin Popescu Tariceanu: ajunge la fetele vesele… si afla cu stupoare ca trebuie sa plateasca triplu cele 5 minute de sex. Norma sa de poluare (adica ii pute pula) este imensa, iar coana Lipsa un’ Dinte decide sa il taxeze triplu bazandu-se dupa normele de CO2, “expirate” de pula acestuia.

5. Emil Boc: din orice pozitie s-ar pune… topaie sa nimereasca o gaura… Sa zica “saru’mana” daca ajunge sa traga o limbuta!

6. Monica(ca) Columbeanu: incearca un 69 cu Irinel Columbeanu. I-o suge cu pofta in timp ce “marele” om… distinsul Iri… se chinuie sa ajunga la pasari-avionu’ acesteia. Iri incearca! Incearca ca vei putea! Si totusi da rateu. Ii ofera lui Moni un bellylingus. Inaltimea asta, fir-ar mama ei sa fie!

7. Elena Udrea: sick sex! Bici, piele neagra… isi pedepseste sotul (care o fi ala) legandu-l de patut si biciundu-l pe pitulice. Cred ca i-ar baga si un vibrator in cur, daca n-ar fi intins pe spate! Succes domnisoara Udrea! Vedeti ca la oral… vrea lumea sa afle cum stati!

8. Vanghelie: o fute pe secretara in timp ce se documenteaza pe “Goagal” despre almanahele sexuale care este pe lume… birou’ sau din sectoru’ 5 scartaie.

9. Gigi Becali: ii canta amantei sale din melodia manelo-hiphap… “Sugi pula, tu cu Dan Voiculescu!”… Si ea se umezeste auzind aceste mesaje ale oierului care a uitat sa citeze din Miorita anumite pasaje. Se pare ca i s-a stricat placa lui nea Gigi… acum fute si pe partea economica, bai… zdrentelor care sunteti zdrente. Hahalerelor!

10. Alina Plugaru: asta oricum se fute in draci, in orice pozitii, in orice situatie si mai mereu este horny. Eu ce pula mea sa mai zic nou?! Nah… e zoofila in viziunea mea. Si-o trage cu un arici. Si se pare ca savureaza pentru ca la fiecare atingere a ariciului tipa: “Asa in ma-ta!!! Arde-ma!”. Parerea mea?! Daca vrea sa se arda, o imprumut eu cu 5 litri de benzina (ca mai e canistra de la Dacie) si o bricheta. Singura doleanta? Inainte sa isi dea foc, sa imi faca si mie un scurt. Asa cum stie ea! Daca o face, benzina si bricheta sunt cadoul meu pentru ea. Sau 4 arici.

11. Tarky: foloseste o creanga de pom pentru satisfacerea proFUNDa. Si ii raman cateva aschii in gaoz prezentandu-se de urgenta la Floreasca: sectia “agitati / dereglati”. Aschiile ii raman in cur insa. Biletu’ de trimitere catre “echipa vesela” este semnat! Maine i se face transferu’.

12. Catalin Maruta: si-o trage cu happylica, imbracat, acompaniat de “bandu’” lui. Isi pune “amaruta” in gura happylicai… dar realizeaza ca happylica este de fapt o canapea banala, iar el isi introduce maciulia intre perne… iar publicu’ se uita putin cam dubios la el.

13. Andrei Gheorghe: isi da arama pe fata. Are o simpatie pentru politisti, iar prietena sa se va imbraca in uniforma de politista. Se pare ca o ajuta sa se lubrifieze prin 2-3 flegme aplicate pe figura. Efectul… o amenda destul de mare din partea “ofiterei”: 2 pulane pe carca, este legat de calorifer si lasat in pula goala! Andrei Gheorghe… esti in aer la 13-14.

Am uitat multi, dar ne vom aduce aminte saptamana viitoare cand, probabil o sa fac si partea a doua…

Acum nu pot spune decat ca a durat o juma’ de ora sa fac postul asta, imi pica ochii-n gura de somn… savurez insa zgomotu’ de picaturi de pe pervaz. Savurez zgomotu’ tunetelor… Mi se umple pipotica la acest anotimp. Imi place, desi… desi pare “wrong”.

Bye bye!

scrisese. incepuse sa scrie. si nu-i venea sa creada. nu era prima oara, dar era convinsa ca de data asta va merge pana la capat. va scrie o carte. pentru ea, cea care a fost in tinerete si careia ii datora macar atat.

era fericita. acasa, langa Dan si Mihnea. Dupa ce doar cu cateva ore in urma, plecase din bratele lui Radu zicandu-i “saruta-ma, iubitule, de azi sunt scriitoare.”

nu putea sa stea locului. se simtea de parca bause 5 cafele si deborda de energie.

vroia sa faca. orice.

“hai sa facem un maraton de filme azi. sau de desene animate. sau sa mergem la zoo…nu, la picnic in parc. ii luam si pe bunici. sa plecam pana la munte, ne cumparam cate o vata pe bat si ne intoarcem in Bucuresti. “

Dan se uita cu ochi obositi la ea si nu intelegea de unde venea entuziasmul ei iesit din comun, in timp ce Mihnea ii continua incantat lista. “la mare sa facem un castel de nisip. si apoi sa-l distrugem si sa fugim. sa alergam pe plaja. in parcul de distractii, sa ne dam in masini. sau la magazin, sa luam pistoale cu apa si apoi iesim in fata scarii si ne stropim.”

“Dan, tu nu vrei sa facem nimic azi? Eu si Mihnea am venit cu propunerile. Tu alege ce-ti place din ce am zis noi.”

“Hai sa o lasam pe week-end. astazi sunt foarte obosit si maine am foarte mult de lucru. Nu va suparati, nu?”

Mihnea deja fugise la calculator, hotarat sa puna singur in aplicare planul cu maratonul de desene animate.

“Pari trist,” i-a spus ea.

“azi Mihnea m-a intrebat ce inseamna sa fii indragostit. si daca e acelasi lucru sa fii indragostit si sa iubesti. si daca noi doi ne iubim si de ce. si ma gandesc ca puteam sa-i fi dat un raspuns mai bun.”

“ce i-ai spus?”

“ca a fi indragostit inseamna sa-ti placa tare mult de cineva si sa vrei sa fii mereu langa el. si ca a iubi inseamna sa vrei ca cel sau cea de care-ti place tare mult sa se intoarca mereu la tine, indiferent de cat timp nu sunteti unul langa celalalt. si ca mami si tati se iubesc si sunt si indragostiti unul de altul. n-am stiut sa-i spun de ce.”

“pentru ca nu putem sa ne imaginam viata unul fara celalalt, pentru ca mami nu e mami fara tati si invers. e un copil de 7 ani, nu e nevoie sa-i spui teorii elaborate despre iubire. o sa invete pe pielea lui ce e iubirea. cine stie, o fi auzit o replica in vreun film si de-asta te-a intrebat. nu cauta raspunsuri la intrebari existentiale,” i-a spus ea aproape chicotind.

“tu ce i-ai fi spus?”

“exact ce i-ai spus si tu. e perfect adevarat si sunt intru totul de acord cu tine, iubitule. acum, te rog, macar la un film sa ne uitam si noi azi.”

nu suporta sa aiba discutii despre viata, dragoste, moarte, fericire cu Dan. Ura faptul ca el ii accepta intotdeauna parerile ca pe niste maxime, ca pe niste sentinte sau niste teorii extraordinare ale unei minti stralucite. niciodata nu o contrazicea, niciodata nu intervenea decat admirativ si cu fraze de om care tocmai ce avusese o revelatie. o considera mult mai inteligenta decat el si asta o enerva la culme.

pentru ca nu putea discuta cu el. masturbare intelectuala, asta erau discutiile cu el. nu sex, nu joc, nu du-te vino, nu infierbantare, nu dorinta de a controla, de a te impune, de a-l domina pe celalalt.  nu cautare febrila a punctului sensibil pentru a lovi tare chiar in pragul juisarii provocate de victorie.

Nu. Discutiile despre viata, moarte, iubire si fericire ii placeau doar cand aveau loc intre ea si Radu. Cu el, totul era sex salbatic.

Esti in dragoste si vrei amor/sex. A vorbi despre relatii si dragoste devine prea, mult prea, monoton. Pana si puya, cel mai prost tare din balcani, e de parere ca ele vor gang bang nu tort…deci sex, intelegi tu la mine ? Nu, evident , ca esti incuiat la minte, dar presupunem ca te chinui sa intelegi.

Oricum, ai impresia ca esti cel mai bun in pat si ca te misti mai ceva ca un peste cand e vorba de dat la icre ( metaforic vorbind ); motiv pentru care nici nu ma astept sa recunosti vreodata ca ai facut vreo greseala in pat dar una la modul jegos! ( nu jeg.ro ). Sa incepem.

Tu si cu “aceia” o ardeti la modul  : hai sa ne-o dam reciproc pe intuneric.

Cata drama, ce pasiune,  cat romantism, hormoni, zeci de mii de batai pe minut iar la un moment dat  iti vine ideea sa-i bagi un deget in gura  ( ca tu vrei sa ti-l suga ) , cumva ca te excita. E intuneric, nu vezi nimic si-l bagi. Il intorci ( dar nu e ud.. sa-i fi lasat gura uscata ? ), il scoti si-l mai bagi, acelasi clei de parca ar fi superglue.. ea geme de placere ( ?! ) si-ti sopteste : “nebunaticule!” ; tu continui sa te joci cu degetul prin gura ei care pare a fi cam neincapatoare.. nu dureaza mult pana sa realizezi ca nu te joci cu gura ci cu nasul… o scobesti asa cum nimeni nu a facut-o! Ce mai conteaza ? Important e ca in seara asta totul  e ilegal…

Intr-o alta fantezie nastrusnica de a ta ajungi sa-i propui un 69. ( un simplu numar, ce altceva ? ) Problema e ca unul dintre voi a uitat ca sexul nu se impaca cu putoarea si mirosul de … hai sa nu spunem branza ( suna scarbos ) : ceva in genul a cascaval  din ala bun, putregai.. mai mare dragul sa-ti satisfaci partenerul mirosindu-i genitalele unsuroase !

Intr-o alta seara ai fost rebela, ai vrut actiune, ai vrut sa te faca sa-ti sara inima din piept.. sa simti ca-l doresti cu tot trupul! L-ai pus sa-ti linga degetele de la picioare, ca deh tu ai un fetish si te excita.. El , s-a conformat.. ghici ce! Nu se asteapta sa fii atat de inventiva incat pe langa un nou lucru adus in pat sa fii si extrem de desteapta incat, dupa o zi in care ai purtat doar ciorapei de dama din aia scarbosi, lycra, sa uiti sa te speli si pe picioare. Saliva, ciucurei intre degete.. dar tu te simteai bine ca erai in culmea fericirii iar el sa gandea daca e mai ok sa decarteze pe piciorul tau sau la baie.

Alte aventuri de genul asta mai sunt din alea cu muscaturi, cu biciul si eventual tachinari de genul : da sa ma joc cu cercelul din sfarc pana il smulg.. de placere.

In rest ti-as putea recomanda , eventual, sa-ti pui si o punga pe cap in timp ce te “sexuiesti”, sa o legi cu ceva si sa vezi.. poti respira ?! Lasam la o parte distractia de a-ti turna ciment in fund si a-ti baga un trandafir in “miodrag belodedici”… e deja mult prea clasic.