Ah ben crotte, j’ai même pas encore fini le récit de ces 2 jours à Izu…

Maaaaaaaaange-mmmeeeeeeeeerde !!!

Le soir, j’enquillais donc les umeshu au bar.

Non que j’ai atteint une déchéance qui siérait à ma trentaine ventripotente, du genre qui boit seul au bar quand il est déçu de la vie (je l’ai vu dans des séries puissamment intellectuelles comme Alias, alors ça doit être vrai), ni spécialement par peur de la peau laiteuse de l’imberbe dispenseur de fellations locales, mais plutôt parce qu’une amie de K + H travaillait là, et là, en l’occurrence, c’était derrière le bar ce soir là.

Donc, après un repas méchamment copieux et désorganisé diététiquement dans la plus pure tradition nationale, nous étions conviés à s’en jeter un derrière la glotte à l’« asobi club » du Ryokan (très sympa, d’ailleurs : tu peux jouer à tirer sur des boites avec des pistolets à bouchon, tout ça…SEGA a fait faillite cause d’eux, j’imagine).

Ça me rappelle un peu Ring, tout ça…

Les hostilités commencent : Madame Y est du genre très accueillant, le genre que tu as tellement envie de croire qu’elle a le cœur ouvert qu’il faut que je me force un peu pour suspecter l’habituelle hypocrilture nippone. Vraiment super, et elle connait son métier.

Donc, sachant qu’il suffit de souffler une haleine de Tourtel sur ma mère pour qu’elle roule sous la table en gémissant qu’elle est pompette, un shooter d’Umeshu, pensez…suite à quoi j’ai bu les 9 miens ET les 7 siens, ce qui rend un peu leucémique de la gueule sur l’instant (et diabétique, surtout).

Après quoi Chiaki décrétait vouloir aller encore au rotenburo, et je sursautais alors qu’à 15 minutes de la fermeture, la porte s’ouvrait…l’autre client ne restait pas (voulait être seul ?). 5 minutes après, je re-sursautais alors qu’un tanuki sortait du sous-bois…sinon rien.

La veille, le mari de Madame Y (Monsieur Y, donc) nous avait impressionnés avec un jus de mangue frais, exécuté devant nos yeux. « Les mangues proviennent de la serre, allez la voir demain ». L’occasion de manger quelques bizarres fruits de palmier et poser idiotement en pagne dans la morne campagne.

Le reste se passera en voiture louée et conduite jusqu’au coup de soleil par votre omnipotent rédacteur, présentement je-moi-même, qui arpentait la péninsule à coup d’accélérateurs, de caps en vallons,

de côte en côte, de singe surgissant du bas-côté en indications merdiques de GPS non polyglotte, de parkings défoncés en virages improbables.

Les paysages roxxent, l’eau est magnifique et les singes puent leurs races. Les piles de l’appareil photo aussi.

On s’arrêtera vite fait se baigner un peu, tout de même, ma mère impressionnant la galerie avec son maillot une-pièce bleu royaliste, ce qui la faisait vaguement ressembler à une baleine bleue à la dérive lorsqu’elle faisait la planche, traumatisant un minot qui hurla à sa mère :

« Maaamang, vé la vieille, elle est morte noyée ou bien, tu crois ?! »

Ou peut-être que j’extrapole, va savoir. À quoi ça sert d’avoir un blog si on peut pas mentir un peu dessus ?

En tout cas, c’est sur qu’ils n’ont pas dû voir souvent ça, surtout quand on a commencé à le faire en même temps.  Et puis une mémé qui fait des plongeons du rocher, ça court pas les plages non plus.

Oui, c’est de famille d’être pas sortables.

Pendant ce temps, à Carry-le-Rouet…

je marche lentement
je progresse à flanc de montagne
sentiers escarpés
couverts de la poussière d’un avenir qui s’abime
sous les rires en fuite
le soleil blanc
et le goût du silence
qui embellit la bouche
ma figure pâle demeure trahison
mes pas incertains s’enchaînent
m’accrochent toujours un peu plus à la terre
et se jouent chanceux des dérisoires accidents
ou des périls insoupçonnés
le vent le dispute aux singes
la lumière se joue de mon ombre hésitante
j’avance
en ma leçon africaine
sous le regard de la femme couchée au sommet
roc insoluble
qui veille et veut
accompagne la naissance de toute sagesse

BaRT Le TaRBa – 16 août 2009

Jeu Ultime aperçu non loin de Taïwan lors d’un marché de nuit. Légende raconte qu’il apparaît une fois tous les 100 ans. Prochaine fois prêt pour gagner plus qu’une sucette. Objectif: la canette d’une boisson inconnue. Fin de transmission.

Hannibal – Breathe Easy Hannibal will be hosting speed dating at the smoke-free Star Theatre in Hannibal, MO, on Friday, July 31, 2009 from 8-10 PM. Join area singles for an evening of networking, fellowship, and fun. Registration is Friday, July 31, 2009 at the Star Theatre 7:30 – 8:00 PM with the event to follow. Cost is $15.00 each (cash or check, please) and is open to all single persons, age 21 and over.

Only 30 minutes of exposure to secondhand smoke can increase the risk of heart attack. Keep your heart safe and let it be open to Love in a smoke-free environment. The historic smoke-free Star Theatre features old time appeal with an oak bar, restaurant style kitchen and menu and also an expansive dance floor.

Single ladies will be seated at booths while singles men will rotate from booth to booth every two minutes. At the end of the evening staff will collect and evaluate participant’s score cards. After evaluation, participants will then be e-mailed their matches and both parties will be able to decide if further contact is desired.

Coordinator of Breathe Easy Hannibal, Stephanie Thomeczek says, Two minutes is the proven amount of time for speed dating. People know immediately if there is chemistry or if it is lacking. Breathe Easy Hannibal is excited to host this event for singles in our area and are grateful to the Star Theatre for co-hosting and providing its patrons with a smoke-free venue.

Source: http://www.connecttristates.com/

Ce samedi ma femme et moi nous sommes pris la tête. Ça nous arrive parfois, malgré notre entente fusionnelle. Pour plein de raisons, je crois que ces derniers temps j’ai pas mal bossé, j’étais moins disponible.

Et ça c’est ressenti puisque nous avons échangé quelques mots.

Morisset j’en ai marre, t’es plus jamais là!

_ Moi j’en ai marre que tu m’appelles jamais par mon prénom. Je suis ton mari bordel! Je ne suis pas qu’un putain de docteur!

_ Le problème est pas là Morisset.

_ Ben si justement il est là le problème. Et puis arrête un peu avec ce caprice.

_ Ouais ben toi arrête de te prendre pour l’un des Dieux grecs avec tes consultations!

Arrêtons nous un instant. Caprice? Dieux?

Je fis très vite une association d’idées dans ma tête. Une association fromagère dirais-je même.

Martine venait clairement de faire une réflexion trahissant sa jalousie concernant mes consultations. Tel un arbitre qui revient à la faute pour mettre un carton jaune, je n’oublierais pas ce qu’elle venait de dire. Je saurais faire parler la force une fois mon raisonnement terminé. Mais j’avais d’autres chats à fouetter.

En effet, ces dernières semaines, les ondes de ma vie ont été quelque peu parasitées par une publicité récurrente qui m’agace. Un peu comme ces chansons qui vous prennent au matin et restent ancrées dans votre tête toute la journée.

Ou tout simplement comme une mauvaise publicité :

J’ai fini de grandir avec caprice à deux. À l’époque je trouvais ça rigolo. C’était drôle de manger du fromage en amoureux alors que d’habitude on le mangeait à la bonne franquette. C’était différent. Et c’était frais. Tellement qu’on n’avait pas besoin de le préciser dans le spot.

Et aujourd’hui on en arrive là, sur une plage, en plein été. Alors est-ce que c’est l’influence de Lost? Est-ce que c’est pour coller à l’actualité de la canicule? Peu importe. La réalité c’est qu’on essaie de me vendre du fromage quand il fait 30° à l’ombre, qu’on me dit que c’est pur, frais et fondant. Alors qu’avec ce soleil et sans glacière pour moi le fromage c’est surtout fondu.

Moi j’ai envie…

de Sprite,

ou de Magnum,

mais pas de fromage!!

Un jour viendra Richemont communiquera sur sa raclette en plein mois d’août. On ne respecte plus les saisons, on ne respecte plus les consommateurs, on ne respecte plus rien!

L’intérêt comique de cette publicité a disparu comme s’il avait été victime d’une bataille familiale interne à la suite d’un héritage. Je pense percevoir un petit côté kitsch, sans doute pour jouer sur le côté “cheesy”.

“Cheesy” c’est quand c’est tellement cliché que ça en devient ridicule. Le ridicule ça parle à tout le monde. Le ridicule ça fait rire. Le ridicule ça fait vendre. Cheesy ça renvoie aussi au fromage.

Sauf que je doute que les capricieux perçoivent ce clin d’oeil raté parce que quand on joue avec le ridicule, il ne faut pas en avoir peur.

Et que dire du perroquet qui nous rappelle évidemment Tropico? Il ne manquait plus que les singes OMO. Tout ça est confus.La blague ne fonctionne pas.

Hervé Villard chantant “Capri…ce à deux” : pourquoi pas?

Ce même spot au mois d’octobre : pourquoi pas?

Et puis encore que la blague fasse rire, ce qui n’est pas le cas, on en revient toujours au même point qui est qu’on cherche à me faire manger du fromage l’été et que je n’en ai tout simplement pas envie!

J’implore les Dieux de ne pas être victime de leur caprice. S’il vous plait : ne me forcez pas à manger votre fromage quand il fait chaud comme ça dehors.

Mais revenons à nos moutons. Je cherchais ma femme du regard.

Martine? Mon putain d’lapin? t’es où? Je t’ai pas oubliée… c’est le 2e round…

je vais bien, tout va bien, je suis gai, etc etc.

voilà le résumé donc.

offert par l’UMP, le PS et le MODEM (en panne).

59,5% d’abstention, selon TNS Sofres: soit les gens s’en f…ichent de l’Europe et de son Parlement de pantins, soit ils n’en veulent pas.

1/ l’UMP est en tête, c’est indéniable, fanfarrone mais se ramasse: il suffit de voir les résultats allemands, avec la CDU/CSU à 38% qui perd pourtant des voix! en plus, à part eux à droite, il n’y a personne ou presque: ça doit faire un électeurs sur trois qui a voté à droite en comptant large…

on arrive d’ailleurs à 34 sièges pour la droite, 33 pour la gauche et 6 pour le MODEM, qui malgré sa pénible ambiguité, à fait campagne contre Sarkozy (c’est bien, hein, mais là, c’était juste un peu des élections “européennes”…). Sans compter que les sièges FN ne sont pas ceux d’alliés fidèles: El Sarko leur a piqué toutes leurs idées, alors forcément…

alors victoire moi je veux bien, mais bon…

2/ le PS … le PS quoi. rien, un vide intersidéral: ceux qui ont voté pour eux on du le faire par habitude, ou alors c’était des gens de la famille, je ne vois que ça.

3/ le MODEM; bon, je ne dirais pas de mal du MODEM, de peur de me faire agresser par un centriste en colère. de toute façon, c’est de la faute aux autres.

4 etc./ bref, ça va mal, les gens n’en peuvent plus: politiques de tous pays, ouvrez vos yeux, vos oreilles et réagissez!

Europe Ecologie à 15/16%: tant mieux, on a besoin de parler d’écologie.

mais malgré José Bové (pourquoi josé, pourquoi?), c’est un Parti du oui à la Constitution, dont le but était d’appauvrir les gens, de favoriser les puissants et de tuer les services publics: toutes ces choses qui nous ont été cachées.

c’est donc la victoire, minable mais réelle, des partis bourgeois en général.

il n’y a pourtant que deux classes sociales: les exploitants et les exploités.

qui va nous protéger vraiment contre les multinationales, les abus du pouvoir, les charters, les OGM et les labos pharmaceutiques et leurs vaccinations de masse à but lucratif?

prolétaires de tous pays, unissons-nous.

bien à vous,

nicogé, un peu dépité

PS: ce résumé n’engage que son auteur, par le colporteur.

Une étude publiée cette semaine dans la revue Science révèle que les sont capables de tirer les leçons de leurs erreurs et de prendre des risques afin de tenter d’obtenir de meilleures récompenses. Les chercheurs du Duke University Medical Center ont entraîné des afin qu’ils associent la vision d’un carré vert sur un écran d’ordinateur à une grosse récompense et d’autres couleurs à un traitement moins intéressant.

Et pour comprendre s’ils étaient capables de pensées abstraites -qui permettent à l’homme d’envisager les conséquences éventuelles de ses actes- on leur montrait les récompenses qu’ils avaient ratées, après avoir obtenu le jus de fruit. Les aider à faire de meilleurs choix Les chercheurs ont étudié les neurones des dans une zone du cerveau appelée cortex antérieur cingulaire (ACC), qui joue un rôle important dans le processus de prise de décision.

Ils ont aussi mis en évidence que les neurones répondaient de la même manière lorsque l’on montrait aux les récompenses qu’ils avaient manquées. “C’est important d’apprendre que les neurones ont un double rôle, parce que le peut uniquement adapter son comportement lorsqu’il reçoit les informations sur les deux types d’événements, le réel et le manqué”, indique un des auteurs de l’étude.

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Source: http://tf1.lci.fr/infos/sciences/recherche/0,,4415593,00-les-singes-capables-de-tirer-les-lecons-de-leurs-erreurs-.html

Cinq idées reçues sur l’évolution

Julie Picard et Pascal Lapointe

(Agence Science-Presse) – Le créationnisme est tenace, et sous sa version moderne, appelée «dessein intelligent», plusieurs personnes jugent bien tentant d’y croire. Comment répliquer à ces arguments quand on n’est pas soi-même scientifique? Cyrille Barrette, biologiste à l’Université Laval, et qui a eu «l’honneur» de participer à des débats avec des créationnistes, nous fournit quelques pistes.

1. Religion et science sont incompatibles

Pour les créationnistes purs et durs, c’est un être supérieur qui a créé la Terre et les êtres humains sous leur forme actuelle, la preuve… c’est écrit dans la Bible!

Cyrille Barrette — Dit comme ça, c’est sûr que la science est incompatible avec la religion. Mais ça ne l’est pas si l’on considère ces textes sacrés comme des métaphores. Si l’on veut les utiliser au pied de la lettre, là, il y a une incompatibilité totale avec tout ce que la science nous enseigne.

2. La vie est tellement bien «fabriquée» que seul un Créateur peut être responsable. 

Certains insectes glissent sur l’eau alors que d’autres font des bonds incroyables. Et les oiseaux volent. Ces différences ne peuvent être dues au hasard.

CB – Premièrement, les biologistes sont tous d’accord pour dire que la vie n’est pas juste le produit du hasard. La sélection naturelle intervient aussi pour produire les adaptations. Ensuite, dire que c’est le Créateur qui a fait ceci ou cela, c’est un argument d’ignorance. C’est ce qu’on appelle «le Dieu bouche-trou»: il y a des trous dans nos connaissances — par exemple, on n’arrive pas à expliquer une adaptation en particulier — alors on fait une capitulation de la raison: on dit «c’est Dieu qui a fait ça».

3. Si nous avons évolué des singes, comment se fait-il qu’il y ait encore des singes?

CB – C’est une question difficile si on la prend telle quelle. Parce que posée de cette façon, cette question suppose que l’existence des singes avait un objectif; que l’objectif de l’évolution, ou de la vie, aurait été l’émergence de l’humain; donc, pour que l’humain émerge, il fallait qu’il y ait des singes avant, et puis avant les singes, des mammifères, et puis avant eux, des amphibiens, etc. Dans cette vision, c’est comme si chacune des étapes avait une mission à remplir: paver une partie du chemin qui devait mener éventuellement à l’humain, grande vedette de l’évolution.

Mais dans cette optique, on pourrait aussi se poser la même question pour les poissons: pourquoi sont-ils encore là? Ils ont donné naissance aux amphibiens, donc leur job n’est-elle pas terminée? Or, ce n’est pas du tout comme ça que ça se passe. Une espèce n’a pas pour «mission» de permettre l’émergence d’une autre espèce.

4. L’évolution est juste une théorie

CB – D’abord, il faut se défaire du sous-entendu péjoratif «c’est juste une théorie». Parce que dans le langage courant, on peut avoir toutes sortes de théories; on peut par exemple en avoir une pour expliquer pourquoi le Canadien a perdu hier soir. Mais c’est plutôt une opinion ou une spéculation. En science, ce qu’on appelle «théorie» est quelque chose de beaucoup plus solide. C’est une proposition qui explique un grand nombre de phénomènes, qui a été mise à l’épreuve, qui a résisté pendant des années aux objections. En ce sens, on peut dire que l’héliocentrisme — le Soleil au centre et la Terre qui tourne autour — est une théorie, mais c’est une théorie qui a tellement été testée que, finalement, on considère ces phénomènes comme des faits. Ce n’est pas «juste une théorie».

L’évolution est un fait qu’on peut observer: les espèces peuvent changer dans le temps et toutes les espèces ont des ancêtres, c’est-à-dire qu’elles ont émergé à partir d’ancêtres qui les ont précédés. Ce sont des faits qu’on peut observer.

5. Créationnisme et immoralité, même combat

Croire en l’évolution peut mener à la désintégration de la société, affirment certains créationnistes. Sachant qu’il doit se battre pour sa survie, l’homme devient de plus en plus égoïste et égocentrique. Tout ce qui compte, c’est que ses caractères génétiques passent à la postérité.

CB – Non seulement ça n’a aucun rapport, mais en plus, Darwin lui-même, dans ses écrits, s’est opposé catégoriquement à l’idée que ses explications biologiques puissent servir de modèles explicatifs pour les affaires humaines, la vie en société, la loi de la jungle, et tout ça. Darwin nous dit, «oui c’est ce qui se passe dans la nature, mais l’humain est autre chose que ça». L’humain est capable de transcender ça: c’est ce qu’on appelle la culture et la civilisation.

Pour écouter l’entrevue complète avec Cyrille Barrette :

www.sciencepresse.qc.ca/balado/jvpls050209.mp3

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Quand un homme accouche. Roman de cheminement. Le personnage principal accouche de son enfant intérieur qui devient son ami et son thérapeute tout au long du roman. Ce livre est le premier d’une trilogie qui a été reprise dans L’amour en 3 Dimensions. 9,95$

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Aujourd’hui, 1er mai, je me suis levée déjà assez tard, il etait 10h30, a la vue de ce si beau soleil, je n’ai pu m’empecher de dire, Ah ca serait sympa qu’on aille au Mont St Odile. Je me prépare, je fait le boulot que j’ai a faire avant de partir et mon mari me dit , “y a quand meme 2 heures de route pour y aller, ca serait peut etre mieux d’aller a la montagne des Singes. Quand j’ai vu l’heure tout compte fait c’etait juste, c’etait plus prêt. Nous voila Donc parti sur les coups de  Midi . Arrivé au col du bonhomme vers 13h et on s’est arreté a l’auberge  de  Johé , au menu du jour c’etait jambonneau avec ses legumes,  hummm c’etait exquis, un peu lourd mais tellement bon !!! les gosses ont eu de vrai frites pas des surgelés ce qui est particulierement rare, ils en étaient enchanté. Je les conseille vivement.

Voici quelques photos a la Montagne des singes

Les aiguilles se lamentent et je trompe le temps
Les époques sont des impostures
Les génies sont des singes
Les rois, des morts
Le monde est un marché
Les langues sont faites de venins
Les dieux se fanent sous des ciels trop chargés de nos esprits complexes
car toutes les solutions nous ont laissés perplexes
Les enfants se maquillent et s’ennuient maintenant…

Comme eux, je tourne le dos au soleil
et marche, la tête basse
solide et nu
pour suivre mon ombre leste
et ne pas la perdre de vue…

Isaac Lerutan, 2008

“Pourquoi les chimpanzés ne parlent pas et 30 autres questions sur le cerveau de l’homme“

par Laurent Cohen

Pourquoi sommes-nous doués de parole alors que nos proches cousins, les singes, ne parlent pas ? Notre intelligence dépend-elle de la taille de notre cerveau ? Peut-on lire dans les pensées ? Pourquoi certaines personnes ont-elles une mémoire exceptionnelle, alors que d’autres oublient tout ? Comment se fait-il que nous ayons la même faculté de calcul que les oiseaux ? À quoi peut servir un gros cerveau ? Et un cerveau droit différent du cerveau gauche ? Quel est le mécanisme neurologique des illusions ? Et celui des hypertrophies de la mémoire ? Ou encore des fausses reconnaissances ?

Un livre très intéressant, qui peut être lu en plusieurs étapes et ne demande aucune connaissance spécifique. Sans être un pamphlet pour “monsieur tout le monde”, il apportera de nombreuses informations aux personnes désireuses de s’instruire sur les phénomènes et les avancées des neurosciences. Organisé de manière efficace, le livre de Laurent Cohen est conçu sous la forme d’un entretien auquel il répond et donne des exemples concrets de son expérience ou de l’histoire des neurosciences.

Avec talent et humour, Laurent Cohen répond aux questions que chacun d’entre nous se pose sur le cerveau et montre comment les avancées récentes des neurosciences permettent de soigner par exemple le bégaiement ou la migraine.

Un regard aiguisé au cœur des rouages de cette incroyable machine qui fait notre humanité.

Laurent Cohen est professeur de neurologie à l’hôpital de la Pitié-Salpêtrière-Paris-VI. Il est l’auteur de L’Homme-Thermomètre, grand succès de librairie.

Références : ISBN 978-2-7381-2221-6, janvier 2009, 145 x 220, 256 pages. (23   €)

Alors oui je sais, le Zimbabwe c’est loin alors on s’en fout un peu, surtout qu’en ce moment tout le monde est au chomage et se prepare a bouffer du bouillon de semelle pour les prochaines annees. Certes.

Cependant, le fait que Mugabe et ses sbires aient prevu de foutre dehors les 300 derniers fermiers blancs du coin devrait quand meme susciter un tout petit peu de reactions, non?

Pour ceux qui ne serait pas au courant, voici le topo. Le Mugabe a decide d’exproprier les fermiers blancs, essentiellement parce qu’ils etaient blancs. Resultat des courses, les grandes exploitations agricoles gerees par des professionnels ont ete demantelees en petites parcelles gerees par des j’en-foutres. Ces petites parcelles ne sont pas toutes alimentees en flotte. La famine a donc commence a frapper. Ainsi que le cholera et la descente en enfer de ce qui fut un merveilleux endroit. Et maintenant les 300 derniers gars qui produisent un peu de bouffe malgre le fait que leurs hectares de champs ont etes transformes en ridicule lopin de terre vont aussi se faire virer parce qu’ils sont un peu trop palots… Et pas un mot dans nos journaux.

La diversite en action?

         

Cette petite p hutte qui va par le nom de Slayeur a été démasqué et sodomisé virtuellement sur la place publique. Et c’est pour ça qu’il est ici ce soir, tenant à s’excuser pour sa conduite inqualifiable (en effet, il a écrasé Kenza Farah). Alors nous, ça ne nous dérange pas d’être pompé, on aime ça, ça prouve bien qu’on est les meilleurs. Les plus novateurs sont souvent pompés. La seule exception étant peut-être Despo Rutti, un mec tellement novateur que personne n’arrive à faire comme lui ou alors ça n’y ressemble plus du tout ce qui fait qu’on est pas au courant. Mais auquel cas, bande de suce-pénis il faut créditer notre foutre quand vous allez le revomir ailleurs, c’est la moindre des politesses. Histoire que les gens viennent ensuite sur le blog. pour que ça fasse plus de visites. Ici c’est le milieu du ternet, si t’as les visites t’as le pouvoir et si t’as le pouvoir tu nous le passes, c’est cool. Pour qu’on continue à caracoller en tête des blogs les plus green, et que ANU et Frooty soient un peu plus consternés en nous lisant (et s’ils répondent à ça c’est l’aveu qu’ils nous lisent et ça c’est moche).

Bonzour à vous tous, ze sais que vous me détestez désormais paske z’ai été très vilain. Ze me présente ze m’appelle Slayer, ze suis fan de Booba et de Buffy contre les vampires, ce que z’aime avant tout c’est que les zens m’aiment. Mais c’est pas facile, sassant que je suis roux, petit, et que ze n’est qu’un seul sourcil, grâce au net ze peux me casser derrière mon ordi. Un zour z’est trouvé un blog qu’il est drole dedans alors ze me suis dit que si y avait des zens si cools qui existaient sur Terre être l’un d’eux devait être le sumum de l’aboutissement de l’existence. Z’ai donc subtilisé les textes si bien écrit de ces zénies pour aller les poster sur un forum de fans de Booba (ze voulais un forum de fans de Booba et de Buffy mais apparemment ça n’existe pas, c’est bizarre). les zens m’aimaient enfin. Moi que mon père battait puis m’enfermer dans un sac après m’avoir raser le scrotum… (oui même mon enfance ze la pompe sur des trucs que z’ai vu)… Z’étais enfin accepté, les zens me trouvaient drole, spirituel, talentueux et les femmes voulaient cousser avec moi. Tout aurait bien fonctionner si les incomensurables intellizences suéprieures qui rézissent ce blavog ne m’avait pas astucieusement démasqué en révélant ainsi ma vraie nature de sale roukmoute sournois à la face du monde. Z’en suis infiniment désolé, le pire c’est que z’ai tout perdu puisque désormais ces auteurs que z’admirais tant vont me hair comme il se doit. Ze ne suis qu’un misérable, un moins que rien mais comprenez moi, z’avez mes raison. Ze ne sais plus si c’est Zésus ou Tupac qui disait “If you dont no mi, dont zeudze mi.”

Et ben voilà ! Si ton blog c’est pas le blavog, negro ne le lis pas.

Nous sommes le blavog, ne cherche rien d’autres ailleurs, there is no country for ungreen men. We blav the world. Par contre on blav pas your children parce que Pedo Bear s’en charge déjà.

No body fuck with us, ‘cause we’re too hugly, ok ?!

Snif, snotter, snuit! Aaaaa…aaaa….aaaatsjoem! Pweuuuut! Dweezel en The Dog hebben een valling en zitten allebei nog op het werk alwaar er straks om 22u een interventie moet gebeuren. Morgen om 9u wordt er dan gezellig vergaderd over die interventie, dus veel meer dan 4u slaap zal er weer niet in zitten vannacht. Anderzijds betekent dat wel dat ik – zeer tegen mijn zin en absoluut niet mijn gewoonte – in oktober 48 overuren heb gepresteerd (toch de overuren die ik verkies in te brengen). Voor velen onder u is dat misschien de gewoonste zaak ter wereld, awel, voor ondergetekende absoluut niet: ik heb een aangeboren aversie voor opstaan en werken en al zeker voor opstaan om te gaan werken. Overuren kloppen is absoluut niet aan mij besteed, maar anderzijds kan het grote voordeel van 6 dagen verlof extra bijeen te scharen ook wel tellen natuurlijk. Als ik zou kunnen kiezen, dan zou ik echter veel liever seffens tegen Het Lief gaan aanschurken, een Duvel in de ene hand en een sigaret in de andere. Nu zal ik dus maar wat aanschurken tegen de drie 19″ schermen voor mijn neus en ondertussen bellen met de workbench in Tsjechië. Van Duvel helaas geen sprake, dat zit hier niet in de automaten. Hetgeen op koffie lijkt, zal moeten volstaan.

De enige andere aanwezige hier is een consultant uit Luxemburg en die zit aan de andere kant van dit toch wel grote gebouw. Ah ja, de kuisploeg is er ook. De enige andere geluidsfactor is het constante gezoem van de klimaatregeling en af en toe brandweer- en/of ziekenwagensirenes buiten op de kleine ring. Met een kop vol snot in zo’n omgeving zitten, lijkt soms surreëel: het geluid wordt precies gefilterd door al het snot, het licht is net te fel voor de gevoelige ogen en de planten lijken onnatuurlijk groen. Een andere planeet als het ware. Don’t wanna be here, but I am.

Ondanks die aangeboren aversie ben ik geen langharig werkschuw tuig: ik kan mateloos genieten van een plateauke te gieten, een dak te isoleren, een zoldervloer te leggen en wat weet ik nog al meer. Ook nadenken over verschillende invalshoeken, scenario’s en pistes om het één of ander probleem aan te pakken is een waar genot. Het is gewoon dat je op het werk te maken krijgt met zoveel oninteressante pietluttige extra factoren, dat het soms zwaar tegensteekt.

“Due to unexpected exponential growth of the Sybase DB some segments were stored on the root of the server, out of the cluster. Extra diskspace and filesystem space has to be accomodated, after which the segments on the root of the server can be restored inside the cluster”. Ik weet wat ze zeggen, maar aangezien ik geen knijt afweet van Unix servers, zit ik hier dus enkel om de communicatie tussen de Luxemburgse consultant en de Indische consultant te ‘managen’. De Luxemburger vindt dat je met Indiërs geen zak kan aanvangen, en de Indiër lacht continu zijn witte tanden bloot omdat hij niet verstaat wat de andere zegt in het Frans. Ik zit daar dan tussenin en vertaal van het Frans naar het Engels en van het Engels naar het Frans. Gelijk de drie aapkes van horen, zien en zwijgen. Tussendoor bel ik dan nog wat naar Tsjechië om dingen te laten doen op servers in Duitsland. Multi-cultural multi-environmental communication management. “Les Indiens sont des singes, on ne peut rien faire avec”. “He thinks you’re an ape and completely obsolete” – nee, dat vertaal ik natuurlijk niet, want die Indiër is best wel een vriendelijke en heel capabele man. Nog zeven uur en ik kan naar huis – als alles goed verloopt natuurlijk. En als ik onpartijdig blijf tussen de twee bitneukers in.

Deux muets éloquents qui annoncent la parole : le regard orienté et le doigt pointé.
Je pourrais dire le regard pointu et le doigt pointé.
Ces deux muets éloquents soulignent une volonté tendue comme un arc qui décoche les flèches d’un désir acéré qui très vite va s’exprimer par la parole, le mot, ces décibels pleins de signification lancés eux aussi en direction de la chose convoitée.
On peut dire que le désir génère le mot. La force du désir, la tension qu’il recèle, font naître le mot.
Cette gestation parolière débute dès la naissance – et sans aucun doute dès la vie intra-utérine.
Un couple, une femme ne peuvent que procréer, qu’enfanter et transmettre la vie à des petits d’homme.
De même que tout couple animal, toute femelle a pour vocation et pour preuve de la plénitude de son accomplissement la transmission de la vie.
Le petit d’homme, par son génome exceptionnel, par son cerveau au cortex développé, va procéder à un enfantement d’un autre ordre, au second degré, et en 10-15 mois on assistera à la naissance de la parole, cette virtualité des êtres et des objets dont on va pouvoir jouir à distance, même en leur absence : car l’être ou l’objet parlé, dit, appelé, demandé…. et toutes ses propriétés, tout son potentiel de plaisirs possibles, de craintes suscitées…, tout est là dans ce menu bruit, dans ce simple assemblage de décibels : c’est cela qui signe vraiment la supériorité de l’homme sur l’animal, et par contraste, la détresse, l’infinie pauvreté du petit d’homme privé de parole parce qu’il n’a pas pu mener correctement et à terme cette “grossesse” de la parole dont les géniteurs sont le tout petit lui-même et son entourage parlant.

L’avènement de la parole, du premier mot, est un enfantement, une naissance saluée presque toujours comme une fête, un petit miracle attendu mais qui émeut autant que la vraie naissance et les premiers pas: et là encore, « le cercle de famille applaudit à grands cris », car tous les témoins sentent bien qu’alors leur tout petit qui parle entre vraiment dans la communauté des hommes.
La parole ne peut qu’advenir. La parole humaine est l’aboutissement d’une longue élaboration, d’une longue maturation physiologique, et affective, et relationnelle.
C’est le réseau, le tissu des interrelations chaleureuses qui suscite les désirs, qui donne du sens au besoin de conquête, de compréhension des éléments les plus prégnants du réel immédiat, qui entoure le tout petit.

Qu’est-ce qui fonde cette supériorité de l’homme sur l’animal ?
L’homme s’appuie nécessairement – et heureusement – sur sa part d’animalité. Mais ce fondement biologique est stimulé, vivifié par l’affectivité, par le relationnel, par le social pour aboutir à l’épanouissement de l’intelligence et de la culture.
Le petit de l’animal, lui aussi, quand la mère – et parfois le père – ont su donner du sens à leurs besoins, à leurs curiosité, à leurs intérêts, quand ils ont su envelopper la nourriture apportée, les toilettages…, de toute une chaleur aimante, alors ce « tout petit » animal, peu à peu, comme le « tout petit » d’homme va tisser cette toile relationnelle qui donne sens à toute vie ; lui aussi va apprendre à communiquer, à exprimer ses sensations, ses sentiments, ses joies, ses souffrances, ses besoins, tout cela à la manière de son espèce, dans le « langage » de son espèce, que souvent, nous humains, ne savons même pas bien interpréter. Ainsi je me sens souvent dépassé par l’éloquence comportementale de mon chien, et j’interprète souvent faussement les caresses de mon chat qui en frottant amoureusement son museau contre moi ne fait en réalité que me « marquer » comme lui appartenant, pour se réassurer, après chaque séparation…
Mais l’animal est toujours pris dans l’immédiat, dans l’urgence, dans la vigilance guerrière ou amoureuse qui mobilise toute l’attention, toute la tension, toute l’intelligence : il n’a pas la disponibilité, la quiétude, la paix, le détachement qui permettrait la réflexion et soudain l’insight, l’eureka, le saut vers l’abstrait, vers le symbolique, la vraie évasion humaine, ce décollement de la gangue du réel trop prégnant vers la planète des signes, qui est le véritable domaine, le royaume de l’humain, son pré carré réservé et quasi exclusif.
Et de plus l’animal est coincé par son impossibilité d’articuler vraiment, de moduler, de varier suffisamment les sons qu’il peut physiologiquement émettre.
Et pourtant, on peut voir maintenant, des grands primates, nos très proches cousins, capables de converser avec leurs maîtres qui ont eu la générosité de leur apprendre le langage gestuel des sourds (qui comme chacun sait deviennent muets s’ils sont devenus sourds avant 6 ans et qu’ils n’ont pas pu maîtriser et surtout mémoriser la gymnastique des muscles de la phonation – c’est pour cela que le génial Beethoven, pourtant devenu sourd sur le tard, quand il se laissait aller à sa joie chantait affreusement faux les sublimes mélodies qu’il avait en tête.
Ces singes-là ont accès à une autre planète des signes que celle de la parole humaine, mais suffisamment riche pour permettre de bons niveaux d’abstraction, l’invention de nouvelles structures langagières, et sans doute la concaténation de concepts et à coup sûr la possibilité de l’apprentissage, de la transmission de cette « langue », de ces « mots », à leur petits.

Les spécialistes – et les politiques plus encore – se sont toujours déchirés sur l’importance de l’animalité que l’on sent toujours en nous – sauf en de rares moments d’extase transcendantale : Sommes-nous plus homme que cheval dans notre carcasse de Centaure ? Sommes-nous plus poissons que femmes sous nos écailles de sirènes ? Le centaure va-t-il tomber amoureux d’une jument ou d’une femme ? Et la centaurette jalouse ira-t-elle gifler une femme rivale ou crêper la crinière d’une jument ? Et Mélusine ? À qui s’en prendra-t-elle en pareille souffrance ? Et n’y aurait-il pas de Mélusin ?
Il faudra que je vous conte un jour le combat homérique, la tragi-comédie, non pas des Horace et des Curiace, mais la lutte farouche des malheureux Kinés agressés par les hordes Kaki (à l’exemple de la fable de Boris Cyrulnik des Toutinés et des Toutakis). Oui, hélas, les « qu’inné » et les « qu’acquis » sont ennemis de tout temps, pire que Capulet et Montaigu, au grand dam des petits Roméo et des jeunes Juliette…

Gestation et naissance de la parole chez le petit d’homme.
Oui, le tout petit qui vient de naître va devoir, avec la médiation indispensable de ses parents et de son très proche entourage, mener à bien à son tour une nouvelle grossesse qui aboutira à l’« accouchement » d’une multitude de mots-alevins, dont le tout premier est salué comme un pionnier, le premier « Armstrong » – le 1er wordstrong…- aluni sur sa planète des signes humains. Et le miracle, c’est que cette naissance a des signes précurseurs, comme des contractions – au niveau de la bouche.
Écoutez à ce propos le génial Boris Cyrulnik, qui a su repérer en étudiant inlassablement ses vidéos, n’en déplaise aux adversaires de l’image – tels Dolto qui fustigeait si durement et si injustement Hubert Montagner -, le moment précis de ces premières « contractions », qui surviennent vers 10-15 mois :
Le protocole de l’observation, renouvelée de mois en mois, est simple : Bébé est assis dans sa chaise, une table devant lui, mais hors d’atteinte, sur laquelle on pose un objet convoité et désigné par Maman (un nounours, une tartine…). La caméra tourne 5 mn (« un prélèvement bref »).
Ces précieux enregistrements – que l’on pourra visualiser aussi souvent que que nécessaire, sans déranger à nouveau l’enfant, – révèlent une évolution du comportement du tout petit : avant 9-10 mois, Bébé, retenu par sa chaise, tend tous les doigts vers l’objet, comme s’il était là, tout près, prêt à saisir, puis conscient de son échec, il se met en colère (cris, contorsions, auto-agressions même : caprice selon la maman, hyperkinésie pour les scientifiques).
Mais vers 10-11 mois (pour les filles), 13-15 mois (pour les garçons), Bébé ne tend plus tous les doigts, mais un seul, l’index : c’est l’évènement du « pointer du doigt » :
Le tout petit sait désormais que l’objet est loin, inaccessible, qu’il est naïf de vouloir s’en saisir soi-même directement, qu’il est vain de s’emporter.
Mais il est aussi sûr que l’objet existe bien, hors de portée, mais là-bas, bien réel.
Et c’est alors que la caméra révèle le détail qui fait preuve : le petit d’homme regarde un adulte référent pour lui, une « figure d’attachement », son père ou sa mère ou l’expérimentateur, et alors « ….il tente l’ articulation, toujours d’abord ratée, d’un mot. J’ai risqué un mot pour désigner ce mot-toujours-raté ou, si l’on préfère, ce raté-de-mot : je l’appelle un « proto-mot » ; on le perçoit comme une émission de type « bon-bon »… (Boris Cyrulnik – « La naissance du sens » – Hachette, Pluriel).
L’enfant autiste, celui dont le cerveau est endommagé – l’encéphalopathe -, l’enfant abandonné, l’enfant-placard, aucun ne savent pointer du doigt pour désigner à distance l’objet ou la personne qui les intéresse.
Le chien non plus, qui ne fait que regarder le doigt qui montre, non la cible – sauf après un long dressage.

Mais cet exploit du doigt pointé est un long aboutissement débuté dès la naissance et sans doute avant, qui aboutit à un objet sémiotisé : le nom sonore et cependant symbolique de l’objet réel, ce « bruit » qui est chargé de sens.
L’objet qui a du sens pour le tout petit, et donc qu’il tentera de nommer un jour quand sentira qu’il ne peut l’atteindre directement, c’est ce qui comble son désir, mais qui, en plus, est en quelque sorte validé par l’approbation comportementales, relationnelle de la maman, par les encouragements à persévérer, par des aides opportunes, quand cet objet s’imprègne de chaleur humaine.
Il faut beaucoup de malheur à l’enfant ou à sa très proche famille pour que n’advienne pas cette victoire du « pointer du doigt » qui, avec le discret regard qui l’accompagne, dirigé vers un adulte, et que la caméra ne rate pas, cette victoire qui est me semble-t-il tout simplement un appel à l’aide de quelqu’un qui peut, qui sait, et qui – l’enfant en confiance en est sûr – voudra bien faire le déplacement, puis le geste de saisie, suivi bien sûr de l’offrande.

Depuis Petite j’ai toujours rêver d’avoir trois statuettes (séparées les une des autres) de singes tels que ceux là, maintenant vous saurez comment me faire plaisir ! Malgrès que je n’en ai jamais vus en 3 pièces

A croire que les opposés s’attire puisque j’ai toujours tous voulu voir, savoir et faire partager !

Sukau est l’endroit idéal pour observer le wildlife de Bornéo. Je suis allée au Lodge de Wildlife Expedition, au bord de la rivière Menanggul. En fin d’après-midi, nous avons fait un tour de bateau pour observer les animaux dans leur habitat naturel. Si on est chanceux, on peut en voir. Et nous, on en a vu des singes… À longues queues, à courtes queues et le fameux proboscis monkey de Bornéo.

Et des serpents, des lézards…

Le lendemain matin, on est plutôt parti vers le Ox Bow lake, pour un petit trekking et encore de l’observation du bateau. On avait beau me dire que je n’avais pas vraiment le temps avant de prendre l’avion pour KL, j’ai beaucoup insisté pour faire un dernier trekking dans la jungle avant de partir. Le fait d’avoir vu des léopards a tellement rendu ma guide heureuse, que je crois qu’elle m’a pardonné de l’avoir obligé à se lever à 5h. Apparemment, c’est très rare, puisqu’ils sont actifs la nuit.

prise avec mon cell Nokia N95