Să mergi singur pe străzile pustii ale orașului tău la o oră foarte târzie din noapte, să-ți auzi fiecare pas pe asfaltul drumului și ecoul său venind din pereții clădirilor în care știi că toată lumea stagnează în transă, să simți fiecare mișcare, fiecare foșnet, fiecare gest … Totul e altfel la ora asta, orașul respiră și el ușor, aproape imperceptibil … acum se odihnește, e momentul lui să-și încarce bateriile și să se mai curețe de tot ceea ce-l face cu adevărat oraș … gloata, aglomerația, jegul, nesimțirea!

Mă simt obosit, ca un cavaler medieval care se întoarce în cetatea lui pustie care îl așteaptă, îl îmbrățișează, îi mângâie ușor rănile … Sunt acasă.

Mă simt ca personajul principal al scurtmetrajului de animație computerizată “The Cathedral” (nume original “Katedra”) al lui Tomek Baginski (regizor polonez de filme de animație computerizată), un scurt metraj impecabil despre viață și moarte, nominalizat în anul 2002 la premiile Oscar la secțiunea “Cel mai bun film de animație computerizată”:

Vă mai recomand de același autor scurtmetrajul “Fallen Art” (nume original “Sztuka spadania”) cu o poveste genială despre absurditatea războaielor și a genocidelor, recompensat cu două premii: în anul 2005 la Festivalul “Golden Horse” secțiunea “Scurtmetraje computerizate – Marele Premiu” și în 2006 la Premiile BAFTA câștigător la secțiunea “Cel mai bun scurt metraj de animație”:

Fără efecte adverse …

Biserica inclusiva calca intr-adevar pe urmele lui Isus. Se intrupeaza asemenea lui Isus incat ii primeste pe cei respinsi de societate, atat pe cei ne-iubiti cat si cei alungati, sau pe cei care nu ai avea motive sa ii iubesti. Devine un adapost pentru cel fara casa, familie pentru cel abandonat sau alungat, prieten pentru cei singuri si singuratici, un loc unde marginalizatii societatii sa-si redescopere viata.

Am citit cu ceva timp in urma o stire care mi-a dat fiori. In Bucuresti, o femeie, evacuata din apartamentul unde locuia, si-a adus lucrurile la poarta unei biserici neoprotestante. Nu era membra bisericii respective, dar apartinea denominatiunii. A stat cateva zile cu mobila si ceea ce ii mai ramasese din lucruri, in poarta bisericii. Desi era spatiu suficient in curte, intendentul nu a primit-o pentru ca “nu se intalnise comitetul bisericii sa decida”. Iar comitetul se intalnea doar Joi, iar evenimentul se petrecuse deja de cateva zile. Ce mesaj a transmis si transmite o astfel de biserica?

Biserica nu este doar pentru cei care au toate problemele rezolvate in viata. Ar trebui sa gasim aici drogati, alcoolici, oameni care sufera de probleme mintale si psihologice, pe cei fara casa, pe someri, pe mamele cu copii “din flori”, puscariasi eliberati, prostituate, si alte categorii mai putin “decente”. O biserica unde cel imperfect se va simti perfect acceptat si primit. Stiu ca suna radical, dar acesta este adevarul. O astfel de biserica va fi usor vizibila avand rampe de acces pentru handicapati sau cei cu dizabilitati motorii. Va avea un serviciu de amplificare la casti pentru cei cu probleme auditive, semne scrise in alfabetul Braille pentru a facilita accesul celor care nu vad, si un translator in limbajul vizual pentru cei ce nu pot vorbi. V-ar placea o astfel de biserica? V-ati simti bine in ea? V-ati identifica cu ea?

P.S. Nu este suficient sa investesti zeci de mii de euro in camere video profesionale pentru a transmite programul bisericii live on-line, sau inregistrat pe web.

De mai bine de un an juma ma iscalesc aci, desi am mai spus-o, continui sa tot vorbesc, sa tot repet, despre cate si mai cate; o infaptuire sau o amintire ce-mi tresare prin minte. Acum acel bilant, care nu ma intereseaza nici acum, de 3x cititori si cititoare ce au sarit randuri si randuri cautand cuvinte importante pentru ei sau gasind ce le convine – si atat. Nu am vrut si nu vreau decat sa raman cu locul meu, sa ma izbesc doar de mine si sa nu am de cine sa ma feresc.
Nici nu ma pot opri, stiind ca totul a pornit de la o stare de rau, o neimplinire – ce mai apoi a continuat si tot continua. Am vrut sa cred ca nu exista decat prezent, am vrut sa cred ca nu este decat binele si raul creat de mine.
De mai bine de 3-4 ani vreau sa ma impun, fara sa scriu mari adevaruri si fara sa ma gandesc ca intr-o zi am sa sterg tot. Dau si lupt pentru ceilalti sa ma impun sufleteste in tot ce se poate visa.
Apa bauta din pahar nu este aceeasi cu cea bauta din sticla, asa cum nici voi nu spuneti nimic cand trebuie spus; sunt doar simturi, placeri, pareri care nu ti le poti asuma decat dupa ce ai capul tot mai greu pentru ca ai gresit – prea tarziu.
Ati clipit citind randuri si nu atunci cand trebuia sa o luati de la capat sau printre randuri, ati avut placerea de a spune ca e “frumos” citind cuvinte care pe ici pe colo le-ati dibacit cum ati dorit.
Am momente cand pentru scurt timp ma simt implinit cu jumatate de norma, uit de lucrurile cu adevarat grele, arunc gandul la ziua de maine, la data mortii mele ce ar putea fi numarata stiind o data – pana la urma raman acelasi. Ma izbesc ca si voi de nimicuri, ma agat, incerc, am impresia ca reusesc dar in final gresesc. Continui sa ma tot izbesc, sa cred ca pot reusi, sa schimb, [...] sa incerc – un fel de loopOut(type=”cycle”).
As vrea sa pot explica. De la “voi” la mine, la “voi” si cel mai probabil tot la mine, un cerc inchis de mine cautand in natura ce e natural. Cercul care da perfectiunea, care reda starea de implinire cel mai bine, inspirat si creat de catre om din natura.
Nu am de gand sa sfarsesc asa si nici sa raman ascuns. Mai am atatea de spus nici vorba sa ma dau trecut.

Lovesc, desprind,
Gandesc si simt timid
De sus in jos desprind
Totul e pe dos si simt

Satul de vorbe si cuvinte,
Fara sa mai vars cuvinte,
Descriu ce-mi vine ‘n minte
Repet fara cuvinte

Insir cuvinte ‘n gol
Aleg si le rotesc cum pot
Rostesc, desi nu cred
E tot ce pot sa inteleg

Dureros si zgomotos
Iubesc fara niciun rost
Banal si fara sa fi fost
Final tacut si fara sa pun punct

Copywrong © 2008 Tzontonel

Ascund cuvinte, ascund durere si fericire. Ma ascund de tine, ma ascund iar si iar.
Cuvinte simple, cuvinte singure, ma uit in urma; imi pare rau ca n-am fost altul, imi pare rau – puteam fi altul.
Nu mi-ai dat decat ura, nu mi-ai dat decat dorinta de a te uita. Felul tau ma intareste, pe zi ce trece, ma face mai rau, mai rau si greu de controlat.
Nici vorba sa-ti fi atins scopul, am stiut mereu ce vrei, am stiut ce simti – nimic, nimic nu am spus – tocmai pentru ca eu am simtit. Puteam fi las, puteam fi nimeni, puteam fi multe – nu am putut ce am simtit.

E rece, esti rece, scriu pentru ca e rece. Scriu pentru ca cineva simte, scriu pentru ca cineva trebuia sa o faca.
De ce apari dintr-o data, peste o luna, peste doua, ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. De ce ?
De ce mereu ma eviti ? Folosesti tertipuri, crezi ca ma ametesti, crezi doar ce vrei.
De cate ori m-ai intrebat “la ce te gandesti acum?”, de cate ori m-ai intrebat “ce simti acum?”, mi-ai spus de “cum ma simt”, de parca ti-ai dori sa sfarsesc sau de vreo boala “grea” ce sufar, de parca era mai presus de – a simti.
De cate ori vorbeam aveam impresia ca ceva se repeta, aveam impresia ca traiesc in gol, ca traiesc mereu – acelasi prezent fara viitor. Cu gandul la tine am invatat sa urasc, am invatat ca vorbele nu sunt decat – goale si dupa ce iubesti – urasti. Stiu! prea mult gol, in gol las prea mult gol. Asa cum si ale mele – goale pe dinafara, sarace in fapte si pline de ura – te urasc – pe dinafara.

E ca si cum ai promite unui sinistrat ca-l duci la Disneyland, fara sa aiba habar de ce este acolo si uitat – de cand a mancat ultima oara, zambeste – fortat de imprejurari, de lucruri pe care le vede odata sau poate de prea multe ori – pana sa-si dea seama ca e doar un banal vis.

Nu ma intereseaza ochii tai, cum nu m-a interesat parul; nu ma intereseaza muzica pe care o asculti, cum nu m-a interesat ce muzica NU asculti; nu ma intereseaza cum te imbraci asa cum nu ma intereseaza ce maine nu mai poate fi al tau – fara sa lungesc ceea ce probabil stii – multe ai, maine nu mai ai.
Prea putine poti pastra, prea putine poti avea pana cand nu vei mai respira, prea putine poti “lua” (sa nu intelegi – “fura”). Ai timp de toate, chiar si de: “ai da o sansa”, ai timp si bine ai facut ca nu te-ai grabit. Te rog uita totul, asa cum uit la randul meu – fortat ce-i drept trebuie sa o zic DAR decat o cangrena lunga si dureroasa mai bine o amputare scurta si sanatoasa. Te rog sa zambesti, chiar daca e “ultimul”, un zambet care de maine sa ma faca uitat. Nu sunt cum nici tu nu esti – suntem diferiti in tot. Am gresit, am vorbit, am vorbit iarasi, m-am inchis cum si tu ai inchis – de parca unul nu era de-ajuns, incet incet totul s-a stins – gata.

05 Octombrie “08, 15:xx – urasc chiar si ochiul, nu trebuia sa te vad DAR bat fierul cat e cald, pacat.

Avraam a descoperit că numai Dumnezeu contează. Crezi tu acest lucru, îl trăieşti? El a descoperit cel mai mare concept din lume.

Dumnezeu nu s-a schimbat, Hristos nu s-a schimbat, nevoia lumii nu s-a schimbat.

Sunt sigur că Avraam nu şi-a irosit timpul ocupându-se de teoriile creaţioniste. El a înţeles faptul că lumea naturală este lumea spirituală proiectată în jos. Am susţinut dintotdeauna că Dumnezeu este artist.

Prin intermediul întâlnirii cu Dumnezeu, Avraam a aflat de ce există pe pământ – pentru a-L slăvi pe Dumnezeu în toate lucrurile şi pentru a I se închina continuu.

Altarul nostru de consacrare şi închinare dinlăntrul inimii noastre trebuie să fie la fel de real.

Oferim oamenilor o cale de acces super-optimistă, uşoară, o cale care nu a auzit niciodată de consacrare totală faţă de Acela care este Domnul şi Mântuitorul nostru.

Dacă trăieşti doar pentru a îmbătrâni şi muri, şi nu găseşti iertarea şi simţul zilnic al prezenţei lui Dumnezeu în viaţa  ta, ai ratat scopul suprem al lui Dumnezeu pentru tine.

Un mare număr de credincioşi au pus o limită la ceea ce sunt dispuşi să facă pentru Domnul, pentru biserica Lui şi pentru poporul Lui. O asemenea atitudine nu face decât să întărească lipsa dorinţei creştinilor contemporani de a lua Cuvântul Lui Dumnezeu în serios. Dificultatea pe care o au nu constă în înţelegerea Bibliei, ci în a-şi convinge inimile nespuse să accepte învăţăturile ei clare.

Ne putem aduce în punctul în care să luăm crucea şi sângele ei, cu moartea şi ocara ei?

Dumnezeu dintotdeauna din partea poporul Său credincios a aşteptat să fie un popor separat. Dragostea pentru Dumnezeu şi ascultarea faţă de Elau însemnat totdeauna dispreţ şi batjocură din partea lumii.

De ce aşa?

Deoarece Avraam, în vremea lui şi ucenicii lui Hristos din dispensaţia actuală, au fost prieteni ai lui Dumnezeu.

Nu s-a amestecat cu popoarele din jurul lui. A fost separat pentru că era omul lui Dumnezeu. Se întâlnise cu DUmnezeu. Într-adevăr un străin şi un singuratic.

Ştim ce înseamnă să ne fi făcut alegerea şi să ştim că Domnul este prietenul nostru cel mai bun. Deasemenea ştim că atunci când izbucnim în lacrimi din când în când nu este un semn de slăbiciune.

Faptul că eşti singur în această lume te va conduce doar către o părtăşie mai intimă cu Dumnezeu care a promis că nu te va lăsa şi nu te va părăsi.

Dorinţa intensă a lui Dumnezeu pentru tine este reală, iar modelul Lui pentru tine este clar. El spune: “Acesta este semnul că aduci desfătare Duhului Meu care locuieşte înăuntru: L-ai absorbit pe Hristos, ai făcut din gândurile tale un templu curat pentru ca El să locuiască în sfinţenia Sa.

Zideşte acest altar nevăzut înlăuntrul tău. Lasă ca Duhul lui Dumnezeu să aducă flacăra vie, curăţitoare care-şi pune amprenta asupra devoţiunii tale faţă de Hristos, Domnul nostru.

Dupa mine: Am spus ca nu regret nimic si am mai spus ca tot ce scriu – pot sa jur ca simt. Am mai spus ca urasc cei tavaliti prin puf, nu odata, nu de doua ori, cine mai stie ? Nici macar voi cei care gasiti mereu hartii murdare si pixuri aproape goale, doar pentru a mai scrie ceva – orice. Atata placere si mult suflet in ce nu trebuie, daca a scrie inseamna a rescrie ceva sau altceva – atunci pa! sau un calduros: pe curand! Sunteti inevitabili in ceea ce simt si inseparabili cand tinta sunt doar eu.
A lupta nu inseamna doar “a trai”: E mai mult decat un caz nefericit: sa te nasti in “puf” si sa nu fii fericit. Cate persoane nu au bani si nu sunt fericite ? Doar acele persoane care nu stiu ce au, care nu stiu in ce tara traiesc, care nu stiu ca pentru a te duce la un medic ( doar pentru un banal “sfat”) iti trebuie “cafeaua cu parfum de femeie”, ba chiar si acele persoane- nu au fericirea. Sunt convins ca nu stiu ce e aia lupta, au avut mereu ce si-au dorit (sau aproape totul); ce sa caute iubirea la ei/ele ?! E … prea cum nu poti fi, prea cum vrei dar nu poti trai, e mult prea mult sa fii si iubit(a) si in puf nascut(a). Nu trebuie decat sa stii sa faci o simpla adunare si o scadere: le poti avea pe amandoua. Scade din viata tot ceea ce inseamna “suflet” si aduna cu restul, ce-l poti avea oricand !
Pentru ca nu va intereseaza: “Suflet ? atunci da-l dracului. Ce simte ? … iarasi, nu ma intereseaza!”. Suna fals si cade prea greu la stomac, cine crezi ca poate inghiti toate astea ? Nici macar tu care incerci sa-ti imaginezi: “cum ar fi”. Ai stari de greata, iar eu vorbesc fara sens, doar pentru cei care nu au sens. Nimic din ce spun, pentru ei nu are sens.
Adevarul pe care-l vad eu: Adevarul e ca nu poti face nimic; scrii, citesti, asculti, vorbesti, practic transmiti ceva. Nu-si are acoperirea pe care ti-o doresti, astazi citesti iar maine uiti ce ai facut cu o zi in urma. Desi incerci sa intelegi ceva limitat doar tie, iti doresti sa fii inteles, sa schimbi cu ceva ceea ce nu intelegi, sperand ca intr-o zi o sa reusesti.
Ma trezesc visele: Culmea nu? Te uiti in gol sau te trezesc visele, nimic diferit, nimic care sa-ti arate realitatea. Vise negre, vise care mai curand ar putea fi o grea realitate. Vise de care nu-ti aduci aminte, decat cu o seara inainte sa mai respiri, sa aspiri la ceva nou, ceva bun.
Din jurul meu: “Ea” !? “Ea” s-a pierdut in lungul drum ce trebuia sa-l parcurga, toate ce s-au vrut “a fi” s-au pierdut cu toate in acel “drum”. Asa a fost sa fie sau altfel nu s-a vrut “a fi”. [...] Pe de alta parte sunt “multumit” ca nu am dat la multe/multi sansa de a ma cunoaste, e acea mica bucatica de fericire – de care am si eu parte – inevitabil! Nu o sa ma cunoasteti! [...] Lumea deja traieste pentru ceva pe care eu nu suport, ceva redus la 0, ceva pe care refuz sa am, de care sa depind, ceva care nu am – niciodata nu o sa vreau sa am ! Asa a fost sa fie – nu am. [...] apa de ploaie – pentru mine, pentru altii – aur.
Am ramas acelasi: Pentru ca zilele nu sunt la fel, se numara. Pentru ca tot ce poti fi “tu” intr-o zi, se schimba. Pentru ca azi imi vorbesti iar maine mori, ma face sa ma gandesc la ceva nou. Pentru ca nu ma crezi, incetez sa te mai cred. Pentru ca nu stii cine sunt, uiti cine am fost. Pentru ca nu-ti pasa de mine, uit si eu de tine. Pentru ca nu stii ce-ti doresti, ma pierzi. Pentru ca raman acelasi in esenta, doar ochii tai ma schimba, doar placerile si gandurile la “altceva” decat poti avea. Am ramas acelasi baiat, pe care tu nu l-ai cunoscut. Am ramas acelasi pe care tu l-ai modelat, l-ai demolat. Dupa propriile tale placeri, fara sa-ntrebi, fara sa judeci. Stramb sau drept, nu ti-a pasat. Ai vrut doar “sa fie cum o iesi”. Ramas singur, fara umbra si trantit sub masa – o jucarie stricata – gresit demontata. Mi-e ciuda, lipsit de sansa stau ascuns sub masa. “Fiecare are sansa lui”, cuvinte fara sustinere si atat. “Fiecare fluture ajunge pe Luna”, alte cuvinte fara sustinere si cam atat.

De ce trebuie sa te chinui sa traiesti, cand poti foarte simplu – sa mori. De ce toti cei care si-au “trait viata” inainte de ‘89 sunt atat de frustrati pe cat de necinstiti. Se spune ca odata ce inaintezi in varsta devii mai bun, mai intelept, mai intelegator cu tine insuti – greseala ! Ce-i drept sunt destule exceptii, dar asta nu ma ajuta cu nimic – pe nimeni.
De ce esti atat de rau|rea ? De ce nu te uiti la cineva ca la un tot ? De ce dispretuiesti dorinta, visele, viziunea mea ? De ce-mi pui piedici mereu ? De ce te porti de parca eu nu te-as cunoaste ? De ce esti cu doua “fete” stricate de vreme ? De ce omori vise precum masele stricate ? De ce vrei sa ma rupi de viitor ? De ce ? Raspunsul nu o sa-l aflu niciodata, niciodata ! Sunt foarte sigur, tu esti !
De ce nu lasi liber – concurentei – care, cu sau fara mine tot o sa ramana ! Ce o sa faci maine ? O sa impusti pe altcineva ?
In fata mea esti o mizerie, esti ce nu vreau “a fi”, esti ce nu vreau sa fie nimeni, esti de ce nu ma pot teme si de ce nu pot plange cand e “jos”. Probabil sunt multi care au tacut in fata ta, au spus rugaciuni sa se poata salva, si-au “facut” temele sa mai poata respira – nu o sa fiu ca “ei” – am sa lupt mult mai mult decat au facut-o ei. Esti o minte bolnava, esti mult prea cum vrei tu sa fii si o sa vezi ca totul intr-o buna zi ti se va intampla – totul se va inversa ! Esti un cadavru, ai picat, te-am astupat deja si nu dau o lacrima pe crucea ta. Nu inteleg cum niste monstri ca tine se pot comporta in asemenea mod – nu pot.
De ce nu ai curajul sa-mi spui in fata ? De ce nu spui totul ? De ce esti atat de dificil(a) in a spune cuvintelor pe nume ? Vrei sa te faci auzit(a) prin ceea ce faci, pretinzi ca faci totul precum este scris in carte – de bancuri. Esti precum un(o) “sclav(a)”, frunza si apoi copac, esti invers bunului simt, inversul vietii in care traim. Jur ca dupa ce scap de tine am sa scriu tot, jur ca va fi o zi cand vei citi tot raul ce mi l-ai facut, jur ca o sa citeasca toti ! Toti o sa afle ce ascunzi si cine esti tu – defapt, “un” nimic !

Multumesc fara sa ai placere – pentru tot ceea ce ai facut, pentru tot ce nu ti-a iesit (desi ai vrut), pentru tot ce o sa faci. Iti multumesc !

Sunt obligat sa incep cu – imi pare rau, sunt obligat sa vorbesc despre raul ce l-am simtit sau despre sfarsitul nedorit – practic acelasi “inceput”.
Nu te-am iubit doar pentru ca ai un zambet larg deschis, nu te-am iubit doar pentru ca asta trebuia sa se intample, nu te-am iubit doar pentru ca erai “singura”, nu te-am iubit doar pentru ca-ti placeau multe ce-mi plac si mie (inca), nu ! Si acum si atunci, ma tot gandesc daca e bine sa scriu ce simt, ma gandesc daca vei citi vreodata aceste randuri, ma gandesc daca vei citi in profunzime si vei intelege – ceea ce de foarte mult timp trebuia spus.
M-am gandit foarte mult; zile adunate, zile in care ezitam, zile care le numar pentru ca se suprapun cu alte zile pe care la randul lor le numar, zile in care nu stiu nimic de tine si invers, zile in care nu spun nimic chiar daca am sansa si exista “posibilitatea”. Simt ca mare parte este mucegai sau cel putin in asta s-a transformat, un mar care la inceput era dulce – rosu si parca rotund si care mai apoi a inceput sa mucegaiasca. Nu vreau sa-mi intelegi durerea, o durere a zilei de maine, nu-mi ramane decat sa ma uit in gol – la desene animate sau benzi desenate – ma consolez cu ideea ca: nu am sa pot uita nici macar locurile “calcate/umblate” de noi sau acele locuri care au fost intunecate de ale noastre umbre. Dar macar nu te-as fi meritat, nu te merit, nu am sa te merit – totul o sa ramana cenusiu, mult prea pustiu. E mult mai bine pentru amandoi – asa – sau pentru tine macar, caci mie mi’e tot una cu praful calcat de tine ‘n fiecare dimineata si de care ti’e nu-ti pasa, pur si simplu nu-ti pasa. Regret foarte mult ca m-am deschis si mai ales cat m-am deschis, pentru tine; pentru tine nu a insemnat decat “clipa” si atat. Acum regret un trecut de mizerie, un trecut in care nu ma pot uita la zambete si clipe frumoase pentru ca sunt doar presarate. Adevarul a stat si sta in neintelegerea, in frica si lasitatea ta, m-ai vandut unei lumi de care stiai foarte bine ca mie unul nu-mi place, ai incercat mereu sa schimbi prin cuvinte ce se schimba foarte greu prin fapte. Sunt tanar, sunt prost, sunt un pierde-vara, sunt “prea-cum-nu-vrei-tu”, imi pare rau pentru ceea ce sunt, tu crezi ca pierd vremea, imi pare rau pentru ceea ce ar fi trebuit sa fiu, crezi doar cand e’ vremea.
Fara Dumnezeu. Gata ! de acum este soarta, pentru ca asa a fost in’totdeauna, doar ca mereu am refuzat sa cred. Soarta ta nu m-a vrut, soarta mea nu te-a vrut, pare foarte simplu, insa acele lucruri simple sunt defapt imposibile.
Nopti fara sa-mi iau gandul. Foarte putine zile, au fost acelea in care sa nu ma gandesc la tine – in paralel cu mine, nopti care acum abia ca le pot dormi cu gandul limpede, nopti care ma macina si acum. Dimineti din care nu ma trezesc – ci ma chinui, macar sa ma odihnesc. Stiind si traind in acelasi timp, ma calesc odata cu timpul scurs.
Speram sa sincronizam timpul, ceasurile noastre la secunda, la minut, ora, sperand ca astfel nu o sa uitam unul de altul, ca mereu o sa verificam ceasul, mereu o sa ne intereseze daca este asemeni celuilalt – multe cuvinte care nu sunt egale decat cu vise. Vise de-o schioapa, vise mult prea frumoase doar atunci cand nu sfarsesc pe-o foaie precum asta. Mi-am dorit din tot sufletul sa pot sa merg fara sa ma gandesc la ceva strain, la ceva inchis, sa pot sa merg destins fara sa calc stramb. Mi-e atat de simpatic locul, desi mi-e greu sa ajung, sa calc sa pot sa mai privesc; total aiurea ca inca ma mai gandesc, inca mai simt acele emotii, trairi, acele zile de care ma rugam sa nu se termine. Pacat pentru ca am fost sa fiu “eu”, pacat ca nici macar nu am ramas ce trebuia sa ramana’n urma, mare pacat de timpul scurs care putea fi pastrat. Nu stii cat de mult am avut si am nevoie – nu de ce ai fi crezut ca-ti cer, nu! Nu stii cum e sa fii singur, sa te uiti in jur si sa realizezi ca vorbesti singur, te prefaci lumii ca esti de partea lor insa defapt esti un izolat si atat – un nimeni in fata celorlalti, un nimeni pentru ca nimeni nu te ‘ntelege. Insa, nu ca ai avut norocul, as gresi enorm daca as spune asta, nu! doar ca a fost alt timp, au fost alte imprejurari, au fost momente, stari, iubiri diferite si daca nu au fost, atunci ar fi trebuit sa existe. Stiu foarte bine ca nu e tocmai verde viata ta, poate ca eu sunt cel care greseste mereu, dar este dreptul meu – am libertatea aceasta de care uneori abuzez, uneori nu. Stiu, caci sunt si eu om, ceea ce stiu mai si simt, o sita pe care nu o au toti, sau care o au – nu cern prin “ea”.
Incet incet, uiti, uiti de mine, uiti de totul din mine, uiti cu ce mana scriu – ca si cum nu stii – uiti de ce ma leaga, uiti de nume, uiti de zi si zile, uiti cu totul de tot. Nimeni dintre noi nu-si doreste acest lucru, dar: este dupa noi? Nu poti controla tot, unele se intampla pentru ca asa a plouat.
Nu am dreptate in tot ceea ce scriu sau bucata cu bucata – adunate, am o dreptate de care tu nu ai avut parte, nu ai vrut sa faci parte cu a mea dreptate. Seriosi sa fim ! uite-te in ochii mei daca ai curaj si spune ce ai de spus, mie – descarca ura si toate gandurile rele – pe cele care le merit dar si pe cele care, doar eu stiu ca nu-mi apartin, nu le merit sa le aud, nu le merit sa le citesc – practic nu pot sa le inteleg. Goluri de care nu ai sa auzi vreodata, gauri facute-n galagia de pe strada, ca si un amortizor pus pe-o arma – m-ai gaurit pentru o mare cauza ! Bea apa din minut in minut, dormi cu paharul de apa calda langa tine, bea timp de o saptamana apa calda – vezi cat de nenorocita este starea creata. Mi-ai dat sa beau apa, acum beau apa si in cateva minute iarasi – apa -
Eu nu am sa-mi cer scuze niciodata de ce am scris mai sus, de ce o sa mai tot scriu, in jos; nu mi-e rusine de ce simt, nu regret ca scriu ceea ce simt – mai degraba regret ca am simtit. Sunt constient ca nu ai sa citesti aceste randuri, ce sa mai vorbesc de faptul ca nu o sa intelegi, nu stii ca tot ce am scris e doar o cauza din sutele pe care le am in suflet, sute de motive pe care tu mi le-ai dat sa simt – sa scriu ce simt. Pacat ca totul o sa fie un punct negru ‘n suflet, o sa ma gandesc la rau cand o sa privesc – ce’a fost. O sa misc privirea-n stanga si-n dreapta cat de repede pot, doar ca sa nu vad negru-n fata ochilor. Iti promit ca odata si odata (nu stiu cand) am sa trec peste aceste momente care ma fac mut, care ma bantuie – ce nu’mi dau pace. Si, uite – o alta zi in care mintea ‘mi joaca feste, nu ma lasa ‘n pace – ma simt prost zi de zi doar pentru ca s-a intamplat “trecut” – asa este in fiecare zi, nici nu vreau sa impart cu tine durerea, pentru ca nu ai sa o cunosti, tu fata de mine – ai norocul ca nu o sa ti se intample, ai norocul de a te intoarce oricand la cineva, ai pe cineva care sa te ajute cand esti jos – felicitari si-ti doresc sa-o(l) pretuiesti pentru tot restul vietii. M-am rugat sa fie altfel decat a fost “trecut”, dar mereu a fost la fel – daca nu asemanator. Acum, fiecare pe un drum aparte, cu sau fara gropi, ca merg sau ca mergi mai departe, ca nu merg sau nu mergi mai departe, ca-ti pare rau – caci mie da, ca nu-ti pare rau, regreti sau nu regreti, tu m-ai uitat. Te implor sa lesi totul asa cum e ! Nu stii cat sufar si nu stii sa intelegi suferinta, de aceea te rog sa fii lasa, nu mai ai pentru ce sa lupti, fii lasa te rog – pronunta cuvantul lasitate si intelegel pentru mine ! Esti o lasa !!! Ooooo lasaaaa ! Ahhhhhhh ! Las’o.

Tradingul este una dintre cele mai singuratice modalitati de a face bani.

Primul cliseu cultural care imi vine in minte este lonely wolf, lupul singuratic: un vinator puternic, viclean, care ucide eficient. Nu din placere, ci pentru a supravietui.

In trading, cine crezi ca sint advesarii tai?

• Ceilalti traderi.
• Fondurile de investitii.
• Fondurile de pensii.
• Toate acele forte care doresc sa-ti ia banii, sa profite de pe urma inabilitatii tale.

Gresit. Atunci cine?

Piata?
E un raspuns mai potrivit. Nu ai dusmani, ci esti pus in fata unui sir interminabil, dinamic de cereri si oferte, in care identitatea celui care lanseaza ordinul este diluata de multimea enorma a participantilor la acest joc al comertului. Ei isi cistiga anonimitatea si se contopesc, apartin unui organism viu, in aparenta haotic si discretionar, gata sa-ti ia sau sa-ti dea bani: piata de capital, in toate formele ei de manifestare.

In realitate, in spatele curgerii hipnotice a cifrelor pe ecranul statiei de trading furnizata de brokerul tau, piata iti asterne in fata, asemeni matrix-ului din filmele fratilor Wachowski , un covor de informatii ce ascunde ordinea in dezordine, predictibilitatea in haotic.

Acesta este un posibil raspuns. Dar mai exista unul.

In trading, te lupti in primul rind cu tine. Cu visurile si himerele, cu defectele tale, cu avaritia si lacomia, cu frica sau chiar cu panica. Cu lipsa de disciplina, cu graba, cu superficialitatea.

Cine nu-si cunoaste minusurile, cine nu are in fata harta sufletului sau, cu unghere intunecate si tainice, va esual lamentabil in trading. Va merge din victorie in esec, din paradis in abis. Pentru ca tradingul isi arata mai presus de toate perfidia: te atrage spre nori, te urca la inaltimi ametitoare pentru a te arunca in adincimi subpamintene.

Tradingul ramine o experienta singuratica.Cu avantajele si dezavantajele ce rezulta din aceasta afirmatie.

• n-ai sef
• iti stabilesti programul de lucru cum vrei, in functie de personalitate
• iti trasezi obiectivele dupa dorinta
• iti alegi metoda de lucru dupa preferinte
• nu te streseaza, nu te critica nimeni
• nu trebuie sa conduci, motivezi sau sa te lupti cu subalterni sau angajati

Exista si un revers al medaliei:

• in fata ecranului calculatorului, n-ai cu cine sa te sfatui: decizia iti apartine
• te lupti cu un adversar mult mai puternic decit tine, de unul singur
• lucrind singur, nu poti imparti vina esecului
• nu poti sa te increzi in metodele vindute de altii; trebuie sa testezi totul, sa verifici orice afirmatie
• iti trebuie incredere in propriile forte, in capacitatea ta de a intelege, de a analiza si trage concluzii valide

In fiecare zi cind faci trading, inainte de a deschide computerul, daca te uiti bine la ecranul din fata ta, vei observa o reflexie abia vizibila: esti tu, singurul obstacol cu adevarat important cu care trebuie sa lupti pentru a cistiga o avere la bursa.

California, Washington – USA; Lima – Peru; Madrid – Spania; Roma – Italia; Oslo – Norvegia; Sofia – Bulgaria; Chisinau – Moldova; Oradea, Arad, Curtea de Arges, Baia Mare, Cluj, Pitesti, Aurel Vlaicu, Vaslui, Botosani, Pascani, Iasi, Slatina, Bucuresti, Constanta etc. – Romania; Tel Aviv – Israel; Jakarta – Indonezia; Guangdong – China; Japonia [...] etc. [...] acestea fiind doar cateva orase si/sau state de unde s-a “rasfoit” ” « Tzontonel Blog & Stuff » « Jurnal de adio » ” [ *vezi WorldMap.jpg ] [...] cu o cifra de 6225 persoane ce au intrat pe blog de la – Luni 05 Martie 2007 – si pana astazi – Marti 23 Octombrie 2007 – [ *vezi Stats.jpg ] si un grafic in continua crestere [ *Month Stats.jpg ]

*doar Africa si Australia nu a fost “atinsa” (pana acum)

About This Video: NoFX – You’re Wrong – Edited By Tzontonel | contact: andrei_ionut1987@yahoo.com & visit my blog: http://tzontonel.wordpress.com
Copywrong Tzontonel
Added: 3 weeks ago

Continuare -> Jurnal de “buzunar” !!!

->> Vineri 04 Mai 2007 <<- imi cer scuze ca am lipsit ceva timp – o sa `mi iau revansa pana duminica – va promit – acum nu am prea mult timp dar tot ce pot sa va spun si sa va promit e ca pana duminica o sa aflati atat de multe lucruri pe cat timp o sa am – sper e uca multe/mult – :-< .

->> Joi 26 Aprilie 2007 <<- sa nu mai fiti niste “animale” cu acele fiinte pe care voi le faceti animale… sunteti niste idioti intr`o lume idioata , nu va potriviti nici macar cu prostia , nu jignesc – spun adevaruri , cand ma gandesc ca la inceput acum si asa – era frumos , acum ma gandesc ca mult mai frumos e la “nebuni” izolat de prostime si transformat in “nebunie” ,poate odata o sa intelegeti ca un drum are si “ulitile” ei , voi stiti doar sa priviti ce e mare / ce e frumos / ce are bani / ce are “fund” / ce e “cool” (trandy & stuff ) dar nu va ganditi ca toate acestea au un fundament pana la urma urmei … nu va ganditi caci oricum o sa muriti , nu va ganditi caci oricum degeaba ganditi , nu va ganditi caci oricum nu simtiti , nu va ganditi caci cine sunt cei ca mine sau ca el , care nu se incadreaza in ce am spus mai sus … nu uitati`va la bani/sex/alcool/funduri/”poduri majestoase” la ce eu nu pot sa ating , niste cuvinte care incet incet se inghesuie , unul in altul -altul in unul ca mine , nu ma descurc si poate nu stiu cum m`as descurca sa fiu unul de`al vostru , nu am sa incerc si nu vreau sa incerc , nu vreau sa imi imaginez nu vreau sa ma gandesc , ce sa mai zic de “simtit” , prefacutilor stiti doar sa furati , stiti doar sa luati ce nu va apartine , Tu cel ce la mine poate se uita – nu sti sa oferi ce`i bun la cei ce`s buni , nu stiti sa furati , nu stiti sa cersiti , nu stiti sa munciti pentru ce luati – fortat- nu stiti ce inseamna sa iei si sa dai , nu stiti sa luati si sa oferiti , nu stiti nimic … nimic … nu stiti nimiccc !!! din ceea ce eu stiu , nu stiti ce simt , nu stiti ce sunt , nu stiti cine sunt , nu stiti ce gandesc , nu stiti ce visez , nu stiti cum merg , nu stiti ce mananc , nu stiti daca clipesc , nu stiti daca iubesc , nu stiti daca inghit , nu stiti daca ofer , nu stiti daca sunt bun , nu stiti daca sunt ceea ce eu sunt ! NU STITI , invatati sa invatati ! e tot ce va cer sa faceti caci am incercat sa va spun iubiti ! dar degeaba , poate ca nu sunt cineva , poate ca sunt un nimeni sa va dau acest mic sfat , poate ca nu exist, poate ca maine mor – ceea ce sunt – poate ca maine incetez sa respir , cert e ca zi de zi , ora de ora , minut de minut , in orice clipa iubesc – IUBESC , nu are rost sa mai spun ce inseamna iubirea … inseamna totul … am sa traiesc pentru ca vreau sa vad acea schimbare , vreau sa zambesc cand nu o sa mai pot sa respir , am sa vreau sa culeg flori zambind , am sa vreau sa tip in gura mare “te iubesc” si sa uit ce inseamna zi si noapte , odihna , servici , scoala … si multe altele… si sa raman doar al ei si ea a mea [...] iubesc.

->> Sambata 21 Aprilie 2007 =>> Marti 24 Aprilie 2007 <<- ora 09:23, sincer imi pare rau ca nu am mai scris tocmai de Vineri cu toate ca am f. multe de spus incerc sa mai retrang cumva … 1 la mana in week asta am terminat un site de updatat la zi ::: http://parohiapietrosu.lx.ro , apoi am facut niste update`ri la blogul meu ::: http://tzontonel.wordpress.com , am fost la fotbal, am fost acasa, m-am jucat, am plans ( ca de obicei ), am primit vesti si raspunsuri stupide si in acelasi timp f.f.f. proaste :-< ( , am dat partial la chimie (astazi sau maine am sa va povestesc in detaliu ce s-a intamplat la chimie ::: e interesant zic eu) , partial la care nu am invatat nimic, iar acum lucrez – defapt incep sa lucrez la un proiect, la pedagogie ;;) revin cu mai multe amanunte acum nu am mult timp – ciao – Anarchy is order ! [...] 67 de zile ( :-< .

->> Vineri 20 Aprilie 2007 <<- ora 02:33 nu stiu sincer ce am cu ora 02:xx ,dar acum am intrat ,acum am timp sa scriu (catusi de putin), ce pot sa fac ( , maine am partial la Geostatistica si nu stiu mai nimic … nu stiu ce am sa fac ,sper sa ma descurc [...] ma bag la nanic ,ciao mai vb -sper eu ca data viitoare sa vb mai mult si despre mai multe ,asta maniana si sa`mi tineti pumnii maine! [...][zzZZZZzzz].

->> Joi 19 Aprilie 2007 <<- ora e 02:13 minute , hmmm cam ce am facut eu astazi ,hmmm multe de spus dar incerc sa spun esentialul: dimineata m-am trezit cu lacrimi pi ochisori si pi obrajiori , am mers apoi cu scufita – era sa ne prinda un control pe tramvai – noroc ca am un instinct iesit din comun ; nebunii peste nebunii -bla bla bla ,a sa va spun- face unu`l pe strada la mine “haaaaaaascult rock” cu o voce de om fara intestin ;;) – ce rima – fie am ras de m-am prapadit , caci oameni care ma critica sau se iau de “freza” mea ma amuza , apoi altul cu masina – era tipu intr`un bmw seria nush sincer oricum mare mare:) si smecher dati`va seama,vroia sa dau prioritate lui,de unde atata fericire pentru el,m-am jucat putin cu nervi lui si m`am facut ca traversez apoi m-am oprit apoi am traversat,eh ce a zis mai departe nu vreau sa reproduc – apoi am jucat ceva ceva turnamente cu baietii ;;) m.c.v.a , in tot acest timp mai lucram si la proiectul ce `l am de prezentat saptamana viitoare la pedagogie – nu radeti ca e treaba serioasa, cel putin eu asa consider – pun suflet in tot ce fac – deci – :| trebuie sa`mi pun in miscare creativitatea mea si sa fac ceva ce nimeni nu a facut sau cel putin tot ceea ce eu `mi doresc atat de mult , apoi de la 20:30 m-am uitat la meci , steawa – Poli Timisoara – forta viola – ” suntem frati cu timisoara [...] ” – bine am zis`o .. ups :| ma astept sa fiu injurat de f multi sau cel putin criticat sau hai sa zic mai bine “analizat” ba fratilor si surioarelor un singur raspuns am sa va dau – iubesc cu sufletul si nu cu mintea sau doar din priviri ,nu traiesc dintr`un trecut fantastic ci imi aduc aminte de el doar atunci cand prezentul nu exista ; altceva hmmm ce am mai facut,sincer am facut atat de multe dar nush e doar jurnal de buzunar deci alte detalii – cu alta ocazie – ciao ciao !

->> Miercuri 18 Aprilie 2007 <<- Abia acum la ora 02:55 am terminat de reorganizat “pagina” … noroc ca ma pricep cat de cat la HTML & PHP … asa subtire dar ma descurc … is chior de somn …asa ca ma duc sa dorm putin … putin ,caci astazi – dimineata fiind – ma trezesc la 07:00 si am laboratoare pana in aceasta seara la 18:00 .. a si bineinteles am sa dorm la ore … la toate cred … ciao .. ne mai auzim in aceasta seara… sau daca nu maine dimineata … zzzzZZZZZzzzz [...].

Jurnal
Part I(De neinteles) – Prolog

Sunt de neinteles nu … da … de ce? … nu inteleg…ce se intampla? …cum? … intelesuri…da… nu trebuie sa o cunosc eu ,sau poate ca da,dar mai inainte de toate ea trebuie sa ma cunoasca.Totul e clar atunci cand totul imi zambeste(cred),sau nu, pardon … rectific : cand simt ca totul imi zambeste,tot atunci imi si surade ,rece,foarte rece,fara nici un inteles,fara nici o raza de lumina in tot ce se poate intelege,totul e parca de vis atunci cand simti lumea … totul e parca un vis “stricat” atunci cand lumea nu ma simte, nu ma cunoaste, nu ma vede, nu ma iubeste sau macar atat : nu se gandeste.
Eu o cunosc … o stiu prea bine ,poti fi tu ,sau nu ,oare .. tu sa fii? oare cine e ,oare sa fie Ea ,Ea la care ma gandesc acum ,Ea care stie ce simt dar nu intelege f bine ce simt ,ea care stie ce simt dar nu stie ca o iubesc,oare?…cum asa?multe intrebari,raspunsuri da ,la toate aceste raspunsuri avem intrebari … nu inteleg toate(toti) iubesc dar nu ma iubesc,toate(toti) oare stiu sa iubeasca si ce e iubirea,oare stiu ce imbraca iubirea… ?eu iubesc voi nu,nu voi toti…iubiti si spuneti ce e iubirea ,ce inseamna sa iubesti ,nimik?da ..perfect dreptate,citeste si da`ti seama singur iubirea e cea care `ti va raspunde la toate … de ce iubirea? pt ca e singura “persoana” pe care vreau sa o intalnesc…si poate fi ea ,ea ,ea ,ea ,… sau Ea … sincer numai Ea stie.

Part II (de ce?de ce eu /de ce nu sunt eu “EL” ? :< )

Februarie 05.2007
… ei nu stiu … dupa cum spuneam vad … vad un arbore, un zambet, un rasarit, o amintire … eu stiu ca totul e final, ca exista doar o clipa, fiecare clipa … clipa ! (( si astfel nu mai vreau nimic … totul par idei obositoare… toate toti … pare totul de sus ? sau de jos , de ce ar fi de jos ? … totul … asa am ajuns sa va privesc cu un interes ciudat… nu stiu cand e seara …. dar stiu foarte bine cand luna bate cerul … stelele …. am visat sa ajung aici … si uite ce am ajuns ; mai departe decat am visat … sa fie oare gata totul … viata ? sa fie oare adevarat… oare totul s-a schimbat … sau eu nu mai sunt … de neinteles … greu … ating cu totul … totul sunt eu … simt cum e sa fi legat de viitor … sa rostesti :te iubesc :< … stiu … e greu si nehotarat …te-am vrut… te vreau … de ce nu ? de ce ai spus nu ? oare ? … intrebari ? … cugetari , e tot ce simt ? sau poate atata simt ,in sine nimic nu este sau [...] numai eu raman cu mine ,voi toti plecati , fugiti , eu raman cu amintirea voastra , cu visurile voastre ,cu tot ce ati fost cu tot ce ati insemnat pentru mine … mainile s`au impreunat prea mult , pe atat de mult incat am avut de suferit si am … ma am pe mine ,reusesc sau ”opusul” nu vreau decat sa inving durerea , durerea celorlalti , durerea mea nu ,nu am cum … in continuare am sa iubesc ,sa am mila , am sa astept … sa ma desavarsesc ; de ce nu am ales sa fiu un dobitoc ? ink te iubesc :< … gresesc ?

Part III

gresesc cu ceva , am gresit cu ceva .. spuneti gresesc cand spun te iubesc sau gresesc cand spun vreau sa iubesc … gresesc ca spun stiu sa iubesc ? gresiti ca intelegeti ce vreti … gresiti ca niciodata nu ati spus macar odata “sa o iau de la inceput” … “de data asta nu o sa mi`o mai iau in freza” … sau poate NU … Nu stiu de ce spun nu … poate pentru ca si voi spuneti la fel … eu stiu in schimb sa zic si DA … da pot sa o iau de fiecare data de la inceput … sa iubesc cu toate ca nu sunt iubit … sa iubesc cu toate ca nu arat dar am sa arat … iubirea … merita sa vb despre ea sau nu … [dupa 4-5 minute , incep sa scriu ] astept… in continuare astept … dar nu mai pot sa astept si deci continui ce am inceput … dar ce am inceput… uitati,vedeti … nu stii ce vrei sa faci si asta poate insemna un inceput… si sper sa`mi aduc aminte sa va zic din nou “uitati ,vedeti … nu stii ce vrei sa faci si asta poate insemna un inceput” asta vreau sa va explic acum ,INCEPUTUL .Eu niciodata nu am avut ocazia sa fiu inceputul pentru voi ,pentru o Ea , de ce -nu soarta- nu vreau sa vb despre soarta , nu ink,de ce am aparut atunci cand pentru voi increderea nu mai inseamna nimic , de ce am aparut tocmai atunci cand pentru voi iubirea inseamna doar “rateuri” sau DE CE “am invatat multe…si n am gasit pe nimeni care sa mai merite toata atentia mea” – copywrong LnG … [sper sa nu ma certe ca am pus citat de`al ei - sau sa ma puna sa`l sterg , ba nu ! imi doresc ] ; nu mai stiu am pornit cu atatea idei si totusi nu ca le-am uitat dar sunt atatea de zis nu cred ca o sa`mi ajunga caracterele ,gasesc eu loc [ ma scuzati pt cateva minute am stat si m-am gandit ... DE CE NU VII ???? DE CE NU MAI VIIIIIII ? ( - refuz sa cred ca nu e greseala mea... sunt un idiot ... si sper ca nu o sa ajungi sa`mi spui " de ce zici toate astea?" bine atunci te intreb eu ... de ce traiesc ? daca nu sunt lasat sa iubesc de ce mai traiesc? de ce sa traiesc ? pot sa mai traiesc ? ] revin dar cu alte ganduri si cu acelasi scop ( uni o sa zik ca e una si aceeasi gandul-scopul – eu le raspund NU si sunt satul sa le expic .. oricum nu o sa inteleaga – degeaba le zik ) [iarasi ... am fost plekat... cu gandul ,cu tot, m-am temut sa scriu , sa mai scriu , mai puteam sa scriu ? si asta nu stiu sincer hai sa zik 5-10 minute ] mie teama sa plec din nou … de langa mine , de tot ce inseamna Andrei acum , acum pt voi , de tot ce reprezint eu , pentru voi … nimic … , sa [am plecat A VENITTT ...]

Randuri scrise ieri 16 Februarie la o ora pe care nu o cunosc cred ca 22:00 si ceva , am spus cred.

“asa ,gata am ajuns in pat ,ma simt ,nu stiu cum ma simt , sa lamuresc o chestie -acum in momentul acesta ma uit la ceas si scriu ceasul e 02:50 min si 03 secunde , secundele `mi distrag atentia si asta ma face sa ma uit din nou la ceas 02:50 min si 07 secunde … da e 02 , bine asta dupa 4 sec si nu acum cand a trecut cred eu jumatate de minut , ma simt asa “bine” ,totul e asa comod , m-am pus in patul lui alde Cretu daca m-ar auzi acum cred ca mar bate sau ar zice “Bai asta micu (adik eu) , hai salta “nici nu mai am puterea sa rad ,mana dreapta scrie si adineauri a taiat ceva cu pixul , a taiat ceva ce trebuia sa se numeasca cacafonie : “cu ca” adik voriam sa zik “cu care” , simt atatea si sincer imi vine sa va chem pe toti ,sa va invit ca pe niste spectatori sa vedeti ,sa ma vedeti cum am atatea de spus in acelasi timp si cum in mintea mea tot timpul e o preselectie ,totul se alege ,pentru ca nu eu ci mintea mea bolnava nu lasa totul sa “curga” – spre voi – si poate ca nici nu as putea sau voi ati suporta , sincer scuze pentru ca folosesc de multe ori cuvantul “si” – asta pentru ca am atatea de spus incat ar trebui sa fac o enumerare – ca la clasa 4-a sau a 5-a cand trebuie sa vb despre ce vrei sa-ti aduca Mosul – dar voi citind ce eu acuma scriu trebuie doar sa intelegeti , ma foiesc si trec repede de ideea dinaintea ultimei , numai putin sa ma intorc si sa scriu in poala , doar 3 secunde , gata ma simt mai “bine” , pot sa scriu , cu toate ca am mainile inghetate , am lasat pixul jos (un pix special) , si ma gandesc sa fac schimb acum – cred ca ma lasa- , ma duc sa-l schimb , gata are culoarea -verde- si ma iubeste , cum?simplu imi arata asta prin felul lui , aluneca scrie frumos ,totul e de bine ( pana si un lucru stie sa-ti arate ca te iubeste , dar un om ? ce stie ?) , pana cand … ma gandesc , numar 1,2,3,4 sunt 4 trepte 4 forme de ciment – patrate- (sau cel putin asa cred) , trec pe ele , vad o coaja de banana apoi numar(coborand) 7 sau 8 trepte si urc alte 5 sau 6 ,usa ca de obicei inchisa , scartaia … ups am dat nas in nas cu portarul hmm e a doua oara cand il vazusi [sunt in camin ] [mi-am dat jos bratara cu rapid si apoi pe rand sireturile de la mana - am lasat in schimb 2 lucruri - o clama de par - defapt nush cum ii zice la una - oricum 2 lucruri :| ] ooooh , am cascat , sunt obosit ceasul e 03:15 minute , [nu stiu de ce si cum i`am dat "buna dimineata" cu o voce stearsa , o voce uitata - am urcat si uite asa am ajuns in camin - sebi doarme bustean [ ma duc sa`mi schimb pixul - zgarie foaia ] gata mi-am luat pixul roz , stie vlad de ce – pentru ca nu ma lasa – (sau asa cred eu – odata si odata ma va lasa – ca si voi – )sunt prea obosit si am atatea sa visez , ma bag la somn ceasul e 03:20 minute , ma bag la somn , revin peste cateva ore :-< casc si nu pun punct , pun ; [ ZZZZzzzzzZZZ ] , buna dimineata andrei – ceasul e 12:09 , amiaza !! omg , am dormit neobisnuit de mult , a trecut o zi pe care si acum o traiesc , o iubesc si nu o pot uita ,as vrea sa o pot scrie pe toata , sa o pot scrie , m-am trezit gata , sebi mi-a zis ca am dormit neobisnuit de mult – sincer am visat atatea – de parca totul s-a intamplat atunci – am avut sansa sa ma trezesc mai devreme , dar nu , nu am facut`o ; oftez si ma gandesc la atatea – [ am plecat ceasul era 01:15 minute park ... si nu stiu de ce s-a intamplat , usa de la scara blocului , imi cer scuze ! , eu nu am facut`o cu intentie , pur si simplu am deschis usa cu piciorul mainile imi tremurau , corpul , tot sufletul - poate ca asta nu stii sau poate ca numai eu stiu , mergeam usor , cainii nu mai latrau la mine ca si cum as fi "eu" , "criminalul" , usor speriat , singur si usor mergand aveam senzatia ca cineva in spate ma urmareste si e gata sa ma doboare , ce idiot pot fi - nu cred ca ar fi fost posibil - doar daca nu as fi fost eu -poate- dar asa nu cred , nu ar avea - nu are ce lua de la mine - nimeni si totusi toti considerati nu stiu sa ma inteleg, sa va inteleg sa pot sa va dau - ca dau- iubire- , mergeam singur , nimeni si nimic nu `mi putea distrage atentia si totusi am vazut un om pe la Spitalu` Spiridon statea jos , era linistit , poate ca era si el in cazul meu - sau poate ca nu , mi-as fi dorit sa`i pot tine companie ,dar daca nu era ca mine ; imi era frica sa`l fac sa uite si sa nu se mai gandeasca la ce se gandea , a fost singuru om ( cu o singura exceptie - sentiment-om-fiinta- ) care nu a ras de mine si nu radea de mine - era singur si asta ma durea ingrozitor , tot drumul spre camin ma facut sa ma gandesc la tot si nimic , tremuram si totusi nu mi era frig ... tremuram in mine pt ca simteam atatea , dintr`o data au inceput sa rada ... cine oamenii -si totusi nu am zis "nu dau autografe" - am ras si eu , si nu stiu de ce am facut`o , radeam de mine impreuna cu ei , ma simteam ca un caine si totusi nu eram , calcat si apoi chinuindu`se sa supravetuiasca , imediat ce mi se putea intampla am zarit 2 persoane -baiat- si fata - probabil veneau de la meci - de la o berica , mi-am dat seama din prima ca e ametit si nu beat -mort , si cum era de asteptat ce s`a intamplat ? "auzi nu te supara cum ti-ai facut tepii aia din cap " imi venea sa fug si sa strig lasati`ma in pace !!! , lasati`ma sa fiu asa cum sunt si nu ma fortati sa fiu asa cum vreti voi , eu asa am fost invatat asa m`ati invatat voi cei care spuneti ca nu stiu ce sunt ce e iubirea si ce simt eu , pana acum am stiut ca iubesc si ink mai iubesc nu pentru ca trebuie ,si nu zik "ci pentru ca simt" va las in pace cu "simtitu" sunteti satui si oricum sunt de neinteles ,nu stiu cum e sa fii iubit si de aceea nu stiu ce simt , am iubit si iubesc , seara iubesc ,in visuri totul e posibil , visez si prefer sa visez in conntinuare cum e sa fii iubit , doar asa stiu cum e sa fii iubit si sa fiu inteles , voi nu stiti cum e sa traiti singuri , sa aveti asa cum eu am o lume aparte , tot timpul sa vb singur sa nu te auda nimeni -asa cum ce`i muti au propriul lor limbaj asa si eu ,nu ma puteti auzi , sau daca ma auziti nu ma intelegeti , STIU ce e iubirea , stiu si e destul sa stiu doar eu , nu as avea cum sa va explic , sa va arat , am incercat si incerc sa arat nu tin neaparat sa explic sa arat prin felu meu de a iubi si astfel sa vad daca ai/ati inteles , oare voi stiti cum e atunci cand ajungi acasa sau ma rog in camera undeva unde multi ani ai stat singur sau macar o luna , acolo unde tu te regasesti unde`ti povestesti singur ,acolo unde ai propia ta viata , sa ajungi si sa te gandesti tot timpu la persoana pe care o iubesti ,chiar si acum , sa vrei sa faci altceva si sa te tot gandesti la acea persoana ... sa adormi cu ea in visul tau - treaz fiind- dar adormind ,realitate devenind , sa fii fericit , in vise ,sunt fericit - e siguranta - e tot ce mi-a mai ramas si e sigur ca nu ma va parasi , siguranta de a visa cate zile oi` avea ,nu urasc sa nu fiu inteles ,nu ma urasc ca nu sunt inteles - de mine - de voi ar fi altceva - ar fi ca si cum m`as uita , as sti doar de voi si nu de mine - bineinteles voi spuneti ce vreti ,vreti sa ma vedeti - DAR CE POT SA FAC ! cand stiu ca iubind asa cum stiu si simt eu - si voi doar ascultati - nu stiti - nu descoperi decat ca iubirea te face sa mai iubesti odata , am iubit , iubesc si voi iubi - fie ca e un lucru sau :-< - un suflet -un suflet - un suflet care nu stie cum e iubit si cand e iubit , un suflet care stie ce e iubirea , iubirea unui prieten.
---- dexonline.ro ----

IUBIR//E f. 1) v. A IUBI Si A SE IUBI. 2) Sentiment de afectiune fata de o persoana de sex opus; dragoste; amor. 3) Atasament sufletesc (simpatie, prietenie, afectiune) ---> puternic <--- fata de cineva sau ceva. /v. a iubi

---> puternic <---

oare stiti ce inseamna asta , eu stiu ce inseamna iubire , stiu ce e puternic si ce e slab , in schimb nu stiu ce e la mijloc ... stiu ca e iubire sau e ura ... de ce va chinuiti , e ca si cum ai spune DA sau NU - asa`i ca nu va place cuvantul "nu stiu" - cuvantul de -mijloc- dintre DA si NU ... e ca si cum ai spune la nunta - NU STIU , cuvant mai grav decat Nu ... nu`mi place incertitudinea ... vedeti voi legati ce am zis eu in legatura cu DA si NU de iubire sau ura , asa sunt eu nu`mi place mijlocul , iubesc si sunt iubit (DA) sau iubesc si atat (NU) , eu nu urasc , nu pe voi - si pt asta eu va multumesc si nu voi , cand spun te iubesc nu doar ca simt dar pur si simplu imi creste inima , imi creste pulsu , tremur in mine si tare as vrea ca voi sa intelegeti ca NICIODATA nu am sa cred si am sa ma astept ca voi sa intelegeti ca sunt un ghinion , de ce ?! de ce doamne sa fiu eu ala ? .. sa am ghinion , eu sa fiu cel care sufera din cauza ca cel dinaintea mea a facut`o sa sufere ... de ce ?!?!?!?! de ce `mi dai cea mai grea misiune , sa iubesc un soare care nu mai poate sau nu mai vrea sa rasara , apusul imi place dar il urasc atunci cand stiu ca nu o sa`l mai pot vedea ... rasaritu - Estul - mi`a placut intodeauna , si cu toate astea mi`e greu sa`l inteleg , cum pot sa fac , cum sa fac , ce sa fac , ce pot sa fac ? de ce EU , de ce eu trebuie sa conving ca sunt altfel , ca o sa fie total diferit , ca poate fi si altfel decat -rau- , ca va fi frumos si nu urat , ca totul e asa cum nu a fost - asa bine- frumos- cum sa fac toate astea , am rabdare , si stiu ca voi acuma spuneti ca " tu andrei nu stii ce e aia rabdare" daca nu as stii ce inseamna rabdarea , de ce mai iubesc , de ce dupa fiecare apus de soare - dupa fiecare despartire de voi si nu vreau sa zik ea - iubesc , iubesc rabdarea , iubesc ambitia , iubesc o singura data o singura fiinta / un singur lucru , daca ar fi mai multe fiinte /mai multe lucruri , as iubi acea fiinta pentru care in fiecare dimineata vars macar o lacrima , acea fiinta pt care simt atatea mult mai multe decat pentru celelalte , as iubi`o pentru ca stiu - dar nu sunt sigur- stiu si sper ca o singura data imi va spune TE IUBESC - o singura data sa simta asta , imi doresc , simt , visez asta , te visez , visul , visurile ...ceasul e 14:25 uiii :-< [brb revin mai acus ] … am revenit ceasul e 15:13 minute … imi este frig , vi sa facut vreodata pielea gaina de la frig , da sau nu , da ? oare stiti cum e sa vi se faca pielea gaina cand iubiti si cand persoana respectiva e alaturi , voi sa simtiti multe sa simtiti iubirea si sa nu puteti sa ii spuneti asta , sa nu puteti explica acest lucru , pur si simplu sa se miste totul in voi “acei fluturasi ” sa tremurati cand acel suflet pe care`l iubiti va iubeste , iar voi sa visati cu ochi deschisi la ce zice acea persoana… sa va ganditi la viitor , sa plangeti in voi sa va fortati sa nu aratati asta , asa cum nici iubirea nu o puteti arata decat atunci cand o primiti , NU CRED , sa ascultati o melodie , sa ascultati sunetul de afara , natura , si sa vi se faca pielea gaina , sa va fie frica si in acelasi timp sa tremurati pentru ca aveti si purtati atatea sentimente incat nu le puteti da afara , le tot adunati , o explozie de sentimente – am sa va cred , doar atunci cand imi spuneti ca iubiti si sunteti iubit , eu cred cand cineva si simt cand cineva |> este iubit sii iubeste , de ce nu spuneti te iubesc … de ce va este frica , va este frica sa fiti fericiti , va este frica ca daca spuneti te iubesc ar putea fi prima si ultima persoana care va iubeste si o iubiti , stiu ca multi nu vreti asta , vreti sa traiti tot timpul in aventura sa cunoasteti si alte “iubiri” de ce nu va multumiti si nu intelegeti ca nu poate veni decat doar odata , cu adevarat , si un adevar va spun caci asta simt , voi credeti ce vreti , voi ceilalti care spuneti ca iubirea nu vine decat atunci cand nu te astepti , de ce nu spuneti el e ! / ea e ! De ce , de ce nu va indragostiti ? de ce nu mai exista iubire , de ce uni sarlatani mai pronunta cuvantul daca nu stiu ca mai apoi UNUL ca mine va suferi pt ca el si doar EL nu a iubit ci a mintit , DE CE , nu mai inteleg sa fie doar la mine , sa mi se intample doar mie , mi-as dori sa fie asa , mi-as dori sa nu mai fie nimeni in cazul meu , e dureros sa stii ca totul a fost desenat inainte de a avea peisajul , ati desenat ce nu ati vazut , voi ati incurcat totul ,voi cei care ati transformat toate astea , imi vine sa ma duc intrun loc , intrun parc si sa stau acolo pana cand EL pentru EA nu a existat , EL cel care a facut`o sa creada in minciuna si nesiguranta a facut`o sa nu mai creada in EL , a facut`o sa nu mai stie ce e iubirea sa nu mai stie cum e sa fii iubit , sa confunzi iubirea cu altceva , sa spui ca iubirea poate fi de multe feluri , sa spui ca poti iubi in mai multe feluri , si nu EL care si acum iubeste pe EA si EA pe EL nu – nu doresc asa ceva – ci doresc , sa doresc sa ma inteleaga EA , o EA care nu a cunoscut acel EL , acel EL mincinos si de care `mi este scarba ca el , continua sa faca din fiecare EA ce a facut din multe , o EA care nu stie cand sa fie sigura sau cand sa nu fie , as vrea sa intalnesc acea EA care nu spune ” si la faza cu iubitu…am invatat multe…si n am gasit pe nimeni care sa mai merite toata atentia mea…fara nici o modestie acu ” o EA care e iubita pt prima oara , si care nu ii este teama , care stie ca maine poate fi mai bine , ca e iubire.

Part IV – e abia inceputul , inceputul cui ? – sfarsitului- ?

Am un sentiment ciudat , ceva se apropie , ceva rau , de parca ce se intampla ce oricum mi se va intampla nu `mi era destul , am ajuns in clipa asta asa cum am ajuns si nu vreau dar o sa trebuiasca sa vad cum ajung maine in clipa cand voi simti acelasi lucru si pentru voi parca altceva [Februarie 17 ora 23:09 ]o zi in care ar trebui sa simt cu mult mai multe decat simteam ieri , si totusi maine sunt sigur ca voi simti mult mai multe decat am simtit ieri , si tot asa ACEST cerc oare cat o sa se repete , nu nu si nu mai inteleg nu mai inteleg ce inseamna cuvantul inteleg? ce inseamna sa intelegi , ce inseamna sa fii inteles … oare unul si acelasi lucru ? nu stiu decat sa va raspund la ce inseamna intelegi si nu cum o faceti voi caci asta ar insemna sa raspund la “sa fii inteles” nu caci voi stiti bine si nu faceti decat ce simtiti – > simtiti eronat ba chiar total gresit ca nu puteti , eu de ce pot ? atat stiu , singuru lucru de care nu ma poate acuza nimeni de faptul ca iubesc , cu toate ca nu sunt ,nu mai exist [mananc bomboane , cu menta , nu`mi plac , imi vine sa le vomit , si asa ca mi`e rau ... totul ma doare , totul ma furnica ma zguduie in acelasi timp , gandul mi`e relaxat linistit , sufletul mi`e obosit , nu pot sa mananc , nu am pofta sa triesc nici nu am avut , ce pofta as mai putea avea , sa iubesc ?! o am ink o mai am ] nu stiu de ce dar am senzatia ca am mai scris asta odata , chiar mai `n`ainte de a scrie la fel sau ma rog same shit [00:50 e deja o noua zi , o zi ca si pana acum ( nu mai suport , nu ma mai suport ] e mai important finalu decat inceputu , oare ? am citit … am citit de 10 de ori … ce e frica ? ce poate insemna frica … mi`e `mi este frica ca maine nu mai apuc sa `mi implinesc macar un vis , acel vis … frica mi`e frica sa traiesc cu gandul ca maine nu mai apuc sa `mi implinesc acel vis … de asta mi`e frica … asta e frica ce`o port … si nu mi`e frica sa iubesc … caci iubind iti alungi frica , iubind scapi de frica , VOI NU STITI sa simtiti cu adevarat , ascultati`va inima … ce va spune … sunteti fricosi ? sange de ce ? sange de fricos … “mi`e fricaaaaaaa” (( dar nici macar nu ati aratat ca “ati incercat” …”bai am incercat si uite ca ai avut dreptate” nu vreau sa aud asta vreau sa va auziti voi , sa va intelegeti unu pe altul , eu nu pot sa va explic … ma refuzati sa va explic , ma refuzati sa mai fiu inteles sau sa inteleg … eu va refuz la randu`mi pt ca stiti prea bine , cine sunteti voi ? … ai paura de`l buio ? si mi`e imi este frica in intuneric… caci acolo sunt acum … singur in intuneric… ceva insa ma tine cu gandul in alta parte… nimic nu ma sperie … ceva ce multi nu simt asta cand le este frica … ceva ce multi nu incearca sa creada … “fluturi .. fluturi … poate totusi … sunt un visator … eu stiu ca fluturi se nasc in zori … se nasc in zori … !!! ” e tot ce pot sa mai aud … :-< timpul trece si nu vreau sa mai stiu cum o sa fie ziua de azi … o sa stiu maine … maine lacrimile o sa spuna totul .. lacrimile ce voi nu le vedeti acum , atunci … ((
[...] [Duminica 18 Feb ... 13:36 :-< ] am citit totul , am plans pt fiecare cuvant , si nu stiu cat o sa mai suport ,asa cum tu vezi altfel , diferit decat mine Mai totul si refuz sa cred ca totul , asa incearca sa uiti sa mai plangi … eu de mic cred in asta: plangi deci iubest , regreti deci iubesti , suferi deci iubesti – si toate astea dupa ceva/cineva , refuz sa cred altceva cum refuz sa cred ca poate fi altceva … stii , am crezut ca nu o sa mai ajung sa ma ascund , si totusi se repeta , sa ma ascund sa plang , sa nu ma vada mama si multi alti , ma ascundeam de mine ,m-am uitat intr`o balta aseara , intr-o apa murdara , ma vedeam si ma miram , ma vedeam sters eram tot negru si luam diferite forme … :-< atat de greu sa mai inteleg ce sunt si ce voi fi … nu mai suport sa fii asa , vreau sa fiu eu singuru , altfel mi`ai da peste cap tot ce cred eu … si ce am crezut … ma faci sa cred ca nu e adevarat ca atunci cand suferi/plangi dupa ceva/cineva nu trebuie neaparat sa`l mai iubesti … refuz sa cred asta si nu vreau sa ma fortezi sa cred asta … pt ca eu asa sunt … si nu ca vreau sa fie asa cum imi doresc … dar macar acest lucru sa nu mi se mai fure … sa nu mi se mai fure iubirea , sa nu mi se mai fure dreptul de a plange pt ca iubesc (( nu mai inteleggggggg ce cruda poate fi moartea , nu ma vreaaaaaaa acum .. ci … poate … ((
Part V – speranta

[...]e tot ce mi`am dorit de la inceput … :-< … o singura intrebare si poate un raspuns ( , poate ca nu am sa inteleg niciodata… si poate ca acum chiar si acel strop de speranta nu`l mai am … acum imi vine in mitne … ” cat mi-as dori sa dau timpul inapoi .. ce sa fac daca am fost prost .. nu mai pot schimba ce a fost ” (( e 15 Martie … 2007 …. ora 11:49 … si parka nu mai suport sa fie 11:50 … nu mai suport sa vad si sa astept ce va fi … nu m`am schimbat si nu ma voi schimba … poate… si`mi pare rau … nu mai rezisttttt…. nu stiuuuu cum e sa fii fericit…. nu stiu … caci bucuria e reflexul psihic al purei existente … eu nu mai exist… poate ca nici pentru mine … si asta ma doare… asa cum totul ma doare… acele persoane… acele “femei” care nu stiu sa iubeasca… si sa zambeasca… ma duc cu gandul la cum o sa fie intre cele 4 scanduri … cele 8 cuie … si … si … nu mai vreau… nu mai vreau sa fiu privit… in ochi … nu vreau sa mai fiu vazut de nimeni … nu mai vreau sa mi se zica nimic….vreau sa nu mai fiu … eu … :-< …. pleccccccc sa visezzz :-< ( si sa plang … sau … nu nu … lasati.

“din pacate simt ca trebuie sa`mpart cu tine simtul meu de pesimist prin urmatoarele..: nu stiu in ce lume fantastica traiesti tu, si pe bune, iti doresc sa nu te apropii cu balonul tau de sapun de lumea reala ca se sparge in mii de ghimpi…sunt curioasa daca macar jumatate din oamenii care ti`au vizitat profilul s`au obosit sa ti`l citeasca…eu una nu m`am obosit…cateodata ma intreb de ce cele mai disperate gesturi si cries for help raman ignorate. poate am trecut eu prin prea multe fucked up shit si nu am la cine sa ma plang. nu ma plang insa. impart ‘teoriile’ mele de copchila inca netrecut destul prin viata cu tine. imi pare rau pt multe. si spun ca`mi pare rau in speranta ca bishii o sa citeasca astea si o sa se simta. pt ca nu prea am curajul sa`i zic just like that. aberez k o idioata,. mhm. i know . but yes, cold heart bitches Do have filingz! ;;) nuapte bunaaa….” [ Xandra ]

Impresionant si neasteptat [...] De ce ?: Impresionant si neasteptat, foarte multe palme imi trebuie acum sa ma trezeasca, sa ma palmuiasca – sa imi revin imi trebuie o galeata plina cu apa; nu a fost prima data dar pot sa zic ca a fost printre primele momente in care tu ai fost cu “un pas” inaintea mea, sunt eu nascut in aceeasi luna cu Nostradamus, dar sunt multe … foarte multe “lucruri” ce ma depasesc ca moment, fiinta, varsta, inaltime, “inima”, gandire [...] timp, ca stare – nestiind de ele, ca exista sau ca se pot intampla, in urmatoarea secunda ori candva – atunci cand timpul nu stie in ce directie sa o “ia” ( fireste sau “orbeste” ).
Inceputul nu e decat un start – aparent ratat: Inceputul – un cuvant ce de multe ori imi “scapa” , sincer nu pot sa`l retin si nu – pur si simplu – ci pentru ca la mine e cu totul altfel, un inceput poate fi frumos – pentru ca e “trecut” iar prezentu` sa fie momentul – sa fie ceva insuportabil de dureros – sufleteste in primul rand si nu in ultimul rand – sfarsitul – acel sfarsit e viitorul meu, imi pare rau – 99 % din tot ce se “sfarseste” e – dureros – mult prea dureros sa mai continui sa`mi imaginez acel … “sfarsit”. A inceput in luna Mai, acum 3 luni daca nu ma insel – Youtube – acele comm la – “Green Day vs. E.M.I.L – copywrong Tzontonel&Laly” ai dreptate ! poate ca nu trebuia – “si apropo:| urat din partea ta sa`i dai STARI AMARE lu bishii :| ai de`a face cu mine >:P coz i love bishii more than any1 ;/” poate ca nu trebuia sa`i dau si sa`i zic – nimic – dar uite ca am facut`o … nu stiu – nici macar eu daca e sa regret ori nu ! – nu stiuuu ! si nu vreau sa aflu, tot ce am vorbit, tot ce am facut, tot ce am suflat in acele momente, TOTUL chiar si pasii pe care`i faceam alaturi de ea – m-am “oferit” intru` totul, incercam sa sincronizez pana si pasii, nu cautam perfectiunea (nu caut), cautam si caut “frumosul” din interior, cautam si caut firescul, cautam si caut o alta viata, cautam – caut si am sa caut “frunza” pe care vantul o da jos sau care de batranete “pica” (acolo unde “vantul” o “poarta” ) si nu acea “frunza” care hotaraste ea cand e “timpul” – NU ! … nu acea “frunza” care vrea sa “pice” pe o masina – sa fie purtata mai apoi /pe/cu/ masina – NU ! nu! nu! nu vreau acea “frunza”! [...] dar sa revin si sa incerc sa nu visez – mereu … acum 3 luni ai fost ultima persoana la care m`as fi asteptat, de la care m`as fi asteptat sa primesc comm la acel “clip” de pe Youtube – sincer; nu am primit de la acei “buni prieteni” sau de la acei “buni amici” – si uite ( nu intamplarea ) ci pur si simplu “Timpul” a fost si spus – TU ! … toate acestea le-am simtit si le simt de multe ori, foarte multe brate “ma trag” in trecut, multre brate “ma trag” acolo unde nu mai vreau, senzatia o am si acum – mereu – sa fii trimis mereu acolo unde nu merita nimeni, nici macar cele mai rele “creaturi” / “fiinte” – chiar si cele “scrise” `n carti cu 1001 basme ori pe foi desenate [...] Fara dar si poate in aceasta fraza – `ncerc – sa`ti raspund : “tzontonel maai mama )))) gata te`ai regasit in facut filmulere?:-< aw thats sad :| [vai cu drag yours truly xandra...si filmu` e destul de chiar ok:P]” , eu nu m`am regasit niciodata, nici macar in acei “oameni” care “la prima vedere” as fi spus “bai ‘tu’ esti ‘eu’” :|, suntem mult prea “diferiti” – cu totii – ca sa ma mai pot regasi in ceva, da cei drept de multe ori cand ma uit la acele clipuri duc palmele la obraji` si stau si ma uit lung, sunt acel orb ce vede prin `ntuneric, incep sa plang chiar daca “ochii” mei nu au vazut niciodata cum arata o lacrima, de ce asa? si de ce toate acestea? – pentru ca simt – si ma multumesc cu atat – pentru moment simt ca e tot ce pot sa am, tot la ce mai pot ’spera’ si nimic nu cred ca ma poate “schimba” – doar “ea”.
A “doua” parte e ca si capitolul II dintr-o carte!: nu intamplator ai citit adineauri cuvantul “doua” , “a “doua” parte”, tot ceea ce simt si scriu – toate – au o legatura oarecum ascunsa, nu trebuie si nici nu`mi doresc ca toti sa stie ce simt si ce vorbesc; nu numai ca nu vreau dar ) pur si simplu asta se intampla – ca vreau – ca nu vreau – citeste ceea ce “se spune” dar nu sari peste ceea ce NU “se spune” [...] daca e sa ma pun in fata oglinzi, acel “el” ce`l vezi in oglinda (si nu eu) ar spune: “nu poti sa imparti cu mine nimic” ,”singura persoana care ar trebui si trebuie sa imparta cu mine este “EA”, esti si “prima” si a “doua” – iar doi poate insemna si “ultima” – dar hmm e curios pentru ca la mine cuvantul “ultim” nu prea e de bine si de multe ori il refuz/ il ignor/nu`l bag in seama ,deci ma `ntorc cu spatele la oglinda si`ti spun din tot sufletul “prietenii adevarati sunt pe viata si plang alaturi de tine” indiferent ca te certi la “cutite”, indiferent ca a gresit cu ceva, indiferent ca te-a transformat (prin vorbele aduse) in cel mai josnic om, in cea mai josnica fiinta din oras – ca sa nu generalizez (lume).
Nu tai padurea pentru ca un copac e ‘bolnav’: Acum, in al meu prezent – nu se potriveste <- [...] da e o lume fantastic de dureroasa :| si foarte alunecoasa datorita acelui “sapun” – mereu ma lovesc / mereu sunt lovit.In acest moment am (aproximativ) 19 – 20 de cititori/cititoare – fara presupuneri si fara “vai am citit … e impresionant” – in ziua de astazi e greu sa cred ce tine de mine, sa ma cred pe mine insumi – ce sa mai zic de “cuvinte” ori – “altcineva”, asa cum simt – scriu – asa simt si stiu cate “persoane” citesc cu adevarat si mai presus de asta – simt acel 1%.
E ciudat pana si “ziua” sau “noaptea” / “lumina” sau “intunericul”: Ciudat :|, am citit totul de zeci de ori, mereu un cuvant (altul – mereu) imi atrage atentia, il vad cu “bold” (<.b> <./b>) [...] spre sfarsit e clar – s`a intamplat ceva, daca te pot ajuta cu ceva si sper sa pot – te ajut cu cea mai mare placere – doua “lucruri” – conteaza foarte mult (1) sa ceri ajutorul daca ai nevoie! (2) sa nu depaseasca “conditia” mea de fiinta si sa te pot ajuta!<br>
As putea spune “ore `ntregi” de “amintiri” si clipe – fiecare dintre ele sa le furisez in prima sau a doua parte ori aici … si cred ca asta am sa fac* [...] cand o sa va mai vad, vreau sa va vad cum fugiti sa “alungati” porumbeii, vreau sa va vad cum “va plangeti” ca va dor muschii de la obrajiori – si asta de la atata “ras” si foarte multe altele – asta as vrea sa o vad ! si as da chiar si eventuala fericire pe care as putea sa o am – prefer sa vad o fericire si sa sacrific o “eventuala” fericire ! prefer sa nu vad “tristete” dupa o lunga si o “fascinanta” fericire decat un “balon” de fericire – ce se sparge la presiuni mai ridicate – si dupa cum bine stim … firesc – tot ce e bula si e plin de aer – se ridica si se sparge in presiunea “atmosferei” , inaltimea e insa cea care decide , a … si timpul ! Spun ca pe langa acei pasi “sincronizati” si acele momente pe care nu am cum sa le uit au fost mult mai multe “fapte” si “clipe vesnice” care nu se vedeau cu ochiul liber, ci mai degraba le simt/simteam [...] tin minte o zi in care zapada avea un cuvant de spus, era “majoritara” mai mare si mai multa decat “noi” toti la un loc … aveam de ales intre “un pret” egal, ceva “nascut in puf” sau ceva “nascut” asa cum a fost dat sa fie – trecut cu greu de tinerete , sau nu ! si dintre o “mama” care ii ofera si apa dar si pamant si soare chiar daca era eclipsa de soare …. si o “mama” care se chinuia, ii dadea din propria paine … ce am ales … si asta pentru ca nu suport sa fiu altfel … sa aleg tot ce e frumos si bun … un mic trandafir … putin rupt de mine … pentru ca l-am purtat prin frig, l`am tinut in frig … cine stie de cand nu a mai stiut ce e “apa” sau ce e “pamantul” – am dat acea “avere” pe care as fi trebuit sa o dau, daca era sa aleg “frumosul”, sincer daca nu era “ea” … poate ca l`ar fi aruncat … sau poate ca l`ar fi primit cu jumatate de “inima” si totusi nu a facut`o … a fost totul asa cum era si timpul si vremea … firesc … nu stiu nici astazi daca din punctul “nostru” de vedere am facut cea mai buna alegere, stiu insa ca din punctul meu de vedere … am facut o alegere … mai mult decat corecta … am preferat ceva de “jos” sa`l “urc” … si mi-a placut … sunt multumit! [...] *si asta pentru ca vreau sa intelegi ca si eu sunt un idiot, si ar fi bine sa simtim cu toti acest lucru, sa fim idioti cu toti – dar sa lasam macar loc de 1% exceptii … sa lasam loc pentru nefiresc, vreau sa citesti in profunzimea cuvantului si sa faci legaturile pe care eu le simt si care trebuie, esti? atunci sunt! … nu ai gresit cu nimic, si daca totusi consideri asta atunci pot sa zic ca mai bine o amputare sanatoasa decat o cangrena lunga si dureroasa ! deci oricand … “la dispozitia ta , majestate ^:)^” ) … dar mai departe … ceea ce nu inteleg sunt “ascunzisurile” de dupa a tale cuvinte … sincer…. pot intelege foarte … foarte multe , daca e ceva rau … / de rau … daca te pot ajuta sau daca am un rol in tot raul … sa`mi spui … eu sunt pionul de pe tabla de sah … ne putem lipsi de pion pentru a supravetui/castiga … regele si regina … dar mare grija .. mare mare … grija… inainte sa spui, sa scrii, sa gandesti … trebuie sa simti ->> vezi … e randul meu – “teorii” de copchil handicapat … si vreau sa te anunt ca eu conduc detasat … !!!
Xandra … vreau sa tii minte ceva … din toate prostiile mele simtite si scrise mai sus: Mult mai important decat anii din viata este viata din ani ! altfel spus … mai importanta e viata din ani, pot fi 1-2-3- 40 … VIATA ! si nu anii din viata … caci pot fi 100 de ani … dar ultimu sa`ti aduca amaraciunea primilor 10 ani sau 20 sau 30 sau 90 … prefer sa mor cu zambetul pe buze si sa tip in gura mare dupa 30 de ani de trait … “DA ! … asa da viata !”

Multumesc, Tzontonel

August [...] o luna plina, un prim patrat … II patrar … “golul” din mine … sau … :|
De pe 1 August … pana pe 14 August astazi am pierdut timpul cu Dreamweaver, am citit carti cu Dreamweaver … am ‘ridicat’ cat de cat – deci am invatat !, am jucat broodwar pe bnet :| , iar seara de pe la 5 la 21:00 – 22:00 , zi de zi pe stadion la fotbal si la alergat (ture de teren ;;) ) ,eh… mult mai multe au fost dar… :| :-< … prefer sa inghit si sa traiesc – pentru mine – pacat … :|

————————————————————————————–

[ Goldfinger ::: Free Download ::: Free Listen ] [...] De o ‘luna’ … ascult

=>> http://www.box.net/shared/exdbhysd7y [Plain White T's - A Lonely September]
=>> http://www.box.net/shared/cpdqa32r91 [Sick Puppies - All The Same]
=>> http://www.box.net/shared/pjtpsebch4 [Goldfinger - Vintage Queen]
=>> http://www.box.net/shared/xexqogoupb [Goldfinger - Radio]
=>> http://www.box.net/shared/gdm7gb2c0a [Goldfinger - Ocean Size]
=>> http://www.box.net/shared/49mctv19p4 [Goldfinger - Margaret Ann]
=>> http://www.box.net/shared/nx31yfq6ms [Goldfinger - Hopeless]
=>> http://www.box.net/shared/ikpf2u32l6 [Goldfinger - Going Home]
=>> http://www.box.net/shared/hplf7dia9i [Goldfinger - FTN]
=>> http://www.box.net/shared/tqhiogvtg1 [Goldfinger - Free Me]
=>> http://www.box.net/shared/knkh3vkngs [Goldfinger - Forgiveness]
=>> http://www.box.net/shared/tc1utq0s71 [Goldfinger - 99 Red Balloons]
=>> http://www.box.net/shared/1ovijupe6y [Goldfinger - Faith]
=>> http://www.box.net/shared/ez0a6z74uu [Goldfinger - The Innocent]
=>> http://www.box.net/shared/jicsms25yx [Goldfinger - Pictures]
=>> http://www.box.net/shared/p4z8p0oazy [Goldfinger - The Last Time]
=>> http://www.box.net/shared/0lq8memjsu [Goldfinger - Youth]
=>> http://www.box.net/shared/knyjsbtjke [Goldfinger - Nothing to Prove]
=>> http://www.box.net/shared/vbhsof9aq5 [Goldfinger - Open your Eyes]
=>> http://www.box.net/shared/c336ttuq19 [Goldfinger - Pick A Fight]
=>> http://www.box.net/shared/31q75uyno1 [Goldfinger - Stay]
=>> http://www.box.net/shared/e1py1zg6t3 [Goldfinger - Decision]
=>> http://www.box.net/shared/1qxhp02i3a [Goldfinger - Only a Day]
=>> http://www.box.net/shared/g8dfavirbz [Goldfinger - Superman]
=>> http://www.box.net/shared/5gxgbfphb5 [Goldfinger - Don't Say Goodbye]
=>> http://www.box.net/shared/ggxpldan8r [Goldfinger - Counting The Days]
=>> http://www.box.net/shared/gyqdq8re81 [Goldfinger - My Head]
=>> http://www.box.net/shared/hmmgx9o6do [Goldfinger - Question]
=>> http://www.box.net/shared/51jfkpz3n5 [Goldfinger - Answers]
=>> http://www.box.net/shared/sutpe240rk [Goldfinger - Mable]
=>> http://www.box.net/shared/nrjpsyjl4e [Goldfinger - Anything]
=>> http://www.box.net/shared/1jfnn2d68g [Goldfinger - January]
=>> http://www.box.net/shared/d361cooy52 [Goldfinger - Man in the Suitcase]
=>> http://www.box.net/shared/dfp2fmpp4k [Goldfinger - Happy]
=>> http://www.box.net/shared/rggmq4v38e [Goldfinger - Too Late]
=>> http://www.box.net/shared/oaocrcf70x [Goldfinger - Walk away]
=>> http://www.box.net/shared/dl5vlx1iep [Goldfinger - It`s Your Life]

=>> For more “Goldfinger” – contact me !

Top 3 : 1 August -> 15 August

=>>> http://www.box.net/shared/exdbhysd7y [ Plain white t's - A Lonely September ]
=>>> http://www.box.net/shared/9319k5v8dg [ Plus 44 - No It Isn't (Piano) by Tzontonel ]
=>>> http://www.box.net/shared/2zg5fpvyv0 [ Plus 44 - Smile by Tzontonel ]

————————————————————————————–

Pentru o roscatica [...]

Capabil sau Incapabil ?
Capabil sa inteleg de ce Soarele e stea
Capabil sa vad broaste pe `ntuneric
Capabil sa urc un munte
Sunt capabil Ioana!

Capabil sa`ti arat Luna Albastra
Capabil sa te recunosc “in apa”
Capabil sa traversez un lac
DA! sunt capabil Ioana!

Capabil sa`ti arat aurora
Capabil sa “te ghicesc”
Capabil sa ma regasesc in tine
E clar, sunt capabil Ioana!

Incapabil sa-ti spun TOTUL – acum
Incapabil sa te pierd ! nici macar din minti
Incapabil sa fiu “normal”
De ce sunt incapabil Andrei?

Incapabil sa “ai” – singurul lucru pe care`l doresti din tot sufletul !

Iubirea Cerului
Iubirea Stelelor
Iubirea Lunii
Iubirea Pamantului
Iubirea TA !

Precizare: Ioana … sau mult mai bine “ioana” … ionik )  – stie … sa stie… !!! :|

Scrise candva si recitite de catre mine – astazi – acum – cand a plecat – :| :-<
Ai plecat, nu pentru mult timp ce`i drept, dar poate ca ai plecat cand aveam nevoie de ceva / cineva – de un suras – de o respiratie – pe care sa o “simt” sau sa o “aud” – aproape – pentru cat voi mai trai – pentru restul de viata ce`o mai am, imi pare rau – cu tot… absolut cu tot ce am “carat” “greu” si “stricat” … imi pare rau pentru cea mai mica greseala – facuta – PT TOT !

————————————————————————————–

Dana, e o mare diferenta dintre tine si (nu dau nume) “multi ce spun ca sunt ‘prieteni’ “, tot mi-am propus sa nu mai fac ‘comparatii’ dar uite ca nu m`am putut abtine, acum cateva zile s-a intamplat sa dau mai mult :| … mai multa incredere – decat trebuia – si regret orice am vorbit cu acea persoana – fie nu vreau sa umplu ‘foaia’ cu acea persoana, nu doar pentru faptul ca – NU MERITA – dar … sunt ultimile cuvinte care am sa le mai ’scriu’ despre acea persoana, fie [...]
Acum ca am facut legatura, pentru ca nu puteam ’sari’ de la ‘Pamanat’ la ‘Luna’, mereu m-ai surprins prin felul tau de a te comporta si de a intelege /momentul/persoana/timpul/ , de multe ori ai avut dreptul de a te supara pe mine, cum ma comportam, cum reactionam … si totusi – ‘nu’- mereu pentru mine ai fost o persoana ‘neasteptata’ – fara sa te pot ghici – mereu ai fost cu un pas inainte – atunci cand eu credeam si vedeam totul in ‘dreapta’ tu erai cu ‘totul’ in partea ’stanga’ – daca eu nu te-am putut ‘ghici’ – putini te vor ‘ghici’ [...] de multe ori vroiai sa vorbim – si de f. multe ori reactionam ’stramb’ : “sunt obosit, ma duc sa dorm”, imi cer iertare cu ‘totul’; as putea sa spun ca esti printre persoanele de la care nu ma asteptam sa fie asa cum sunt, sa fie asa cum – eu – nu ma asteptam, sa fie ‘independente’ de tot ceea ce imi imaginam ca sunt – Mutumesc! -
Cum te-as vedea eu: o persoana care nu ‘tipa’ pentru ca ’s`a spart un geam’ si care stie ca ‘totul’ se poate aduna – candva – si nu poate ramane jos – nu …
Dar: dar o persoana pentru ca trebuie sa ‘lupti’ si sa stii ‘pragul minim’, o persoana pentru ca trebuie sa simti – cand faci ‘un’ bine sau ‘un’ rau, sa stii sa repari cu propriile tale maini, sa te murdaresti pe ‘maini’ si nu pe ‘manusi’ – sa – merite – sa – meriti -
De ce sunt ‘asa’: tot ce`mi doresc in aceasta secunda de la tine – este “sa fii tu” !!! fara sa ‘atingi’ ceva, fara sa ‘vorbesti’ cu cineva pentru ceva , nu vreau sa mai eziti – stii prea bine ca nu`mi place atunci cand o persoana “ezita”

Am sa spun mult mai multe, toate au un “timp” :|

————————————————————————————–