Folgendes Video zeigt, wie man im Labor einen Kuchen backen kann.

Man könnte jetzt natürlich die Sinnhaftigkeit davon anzweifeln, aber ich finds ziemlich cool.

Zumal sich imo manche Laborgeräte in der Küche als durchaus praktisch erweisen würden. Magnetrührer fänd ich z.B. klasse.

Im Frühjahr hatte ich euch bereits ihren “Mords-Hintern” , der eigentlich der ihrer Protagonistin Bärbel ist, vorgestellt.

Aber bei Hannah Hanszen gibt es weit mehr zu entdecken. Ihre Stories findet man bei BookRix und auf ihrem sehr lebendigen Blog. Und auch ihre Geschichten sind lebendig, meist gewürzt mit viel Skurrilität und dennoch vor allem authentisch. Dabei weist sie einen ganz eigenen, trockenen Erzählstil auf, der das Erzählte noch viel bekömmlicher macht.

Aber lest selbst.

Liebe Frau Miki,

Frau Tritratrallala hätte gerne den Text, den Sie kürzlich als pdf verschickt haben, als word-Datei, damit sie ihn übersetzen lassen kann. Würden Sie ihn ihr bitte schicken?

Das muss ich jetzt nicht verstehen, oder…? Der Text war eine Seite lang. Und sie wird garantiert nicht ein Übersetzungs-Programm drüber laufen lassen.

Die Welt ist voll mysteriöser Fragen…

Nach einem Tag Urlaub muss ich abends leider feststellen: Urlaub ist wie Arbeit, nur körperlich anstrengender. Weil man im Urlaub all das machen muss, was man in der Woche aufgrund der Arbeit kaum schafft. Zum Beispiel Wäsche waschen, (gefühlt) 20 Körbe Wäsche bügeln (gerade beschlossen, nur noch Klamotten mit Knitteroptik zu kaufen!), Keller aufräumen, Zeugs sortieren und weitere absolut spaßbefreite Arbeiten.

Und jetzt bin ich an einem Freitagabend zu müde für irgendwas. Sogar zu müde, um mir den doofen TV-Trash anzutun. Freue mich ja fast wieder auf die Arbeit. Bis auf die anwesenden Menschen ist dort alles prima. Man kann bewegungslos auf den Monitor starren, stundenlang sinnlose Telefongespräche führen, sich über seltsame Software wundern, die IT-Abteilung innerlich verfluchen, schlechten Kaffee trinken (und sich immer wieder dabei anhören, dass man sich doch glücklich schätzen darf, dass es überhaupt kostenlosen Kaffee gibt) und und und…

So, genug gegriesgrämt für heute. Der Rest der Abends gehört dem Buch “Bis ich dich finde” vom “Garp”-Autoren John Irving. Wie bei Irving nicht anders gewohnt, ist auch dieses Buch voller Skurrilitäten, dabei herrlich kurzweilig und einfach nur gut zu lesen. Aber das sollte es bei über 1100 Seiten wohl auch sein. Bin mal gespannt, wie lange ich daran noch lese, aber auf jeden Fall liegen noch 400 Seiten vor mir.

Die Berliner Stadtreinigung (BSR) ist bekannt für ihre witzige Werbung. Mit der neuesten Kampagne werben die “Men in Orange” dafür, durchgebrannte Energiesparlampen nicht in den Hausmüll zu werfen. Wenn “sie” auf die Anmache nicht mehr reagiert, muss sie zu einem der 15 Recyclinghöfe in Berlin oder einer anderen Sammelstelle gebracht werden. Das gilt natürlich auch in anderen Städten! Zu der BSR-Kampagne gibt es eine Website (www.energiesparlampen-richtig-entsorgen.de), Gratis-Postkarten und einen Flyer mit Foto-Love-Story.

Hah ja – was wäre das Leben ohne diverse peinliche Aktionen von mir …

Heut war ich mit meiner Mum beim Optiker – sie wollte sich ne Brille holen. Nachdem wir uns das entsprechende Modell ausgesucht hatten, bediente uns eine männliche Schnitte deluxe *sabber* Der Kerl redet mit meiner Mutter, schaut während des redens ab und zu auch mich an. Und dann passiert es: er spricht mich wegen irgendeinem Pillepalle an und was mach ich: ich werde purpurrot!!! Wie kann man mit 28 noch rot werden, wenn ein hübscher Mann etwas zu einem sagt

Ab und zu werd ich rot, wenn man mir ein Kompliment macht – oder wenn mir was unangenehm ist und ich mich ertappt fühle. Aber doch nicht, wenn ne Schnitte mir etwas zu der Lesebrille meiner Mutter erzählt …

Zum Glück ist das nicht meine Brille und ich muss da nicht nochmal rein. Ich wäre in Grund und Boden vor Scham versunken …

Jesus in a jam jar

The other day I discovered Jesus in a jam jar that I was about to finish and throw away afterwards.
He watched me reproachfully and asked to take the spoon out of his countenance. I had to say, this event did amaze me.

The dear God appeared to be in my jam of all jams. In former times this would’ve been a reason to canonize or at least burn me.
But in our alternative and Christian liberalized days He may appear…no one bothers anymore.

And this indeed was his problem, as he told me after a short introduction of participants. He amplified that he was Jesus and why he could draw such first-rate circles through the back of his hand.
No one pays attention to a godly messenger anymore!

Good gracious, I wouldn’t have expected all this. I thought his stirring appearance in my jam quite impressive.
He wouldn’t deny this fact, but, as he assured me, his usual attempts of manifestations were ignored and even intolerated several times.

When he tried, for example, to use television as his medium to communicate, people just switched off or started turning madly at the antenna. The only possibility to cause an effect was a variation of the burning bush.

Only people started to run away, screaming, or extinguish the fire on their electronic devices, rather than sinking humbly onto their knees.

Even Maria got it bad, as she appeared to the people in a crisis zone. They prepared to rob and rape her, instead of lowering the heads devoutly and listen to her Annunciation.
Yes, this is how far it had gone with mankind, he summed up sadly.

I bit, downcast as well, in my bread with jam and chewed lost in thought. Jesus climbed out of the jam jar, smoothed his halo and went without blinding me with his godly physiognomy.
Instead, he only sighed gloomily and scrounged a cigarette, which he inhaled in just one breath.

He sighed once again, dropped onto the chair and told me, he couldn’t stand the pressure anymore that he’s been exposed to.
The stress, the godly task came up with as well…on long-term, he couldn’t cope with it
Oho! I had to admit, this didn’t sound too good. It sounded like a blessed burnout.

So I sat down with him and asked how I could help him. Cause this at last was the reason why he’d appeared in my jam.
Yep, quite so, he admitted.
He needed help, maybe even from me, one of the last decent earth inhabitants there are.

This flattered me. But on the other hand, I’ve been irritated, cause: I’ve smoked, I’ve drunk, I’ve desired someone else’s man, sometimes even woman and further on I’m unbelieving. What was he talking about decent?

Jesus assured me, he wasn’t as fastidious as his old Ego was.
Sins, heinous crimes and suchlike weren’t his territory. He needed help and I’ve come into consideration. Buttered up this way I might have even reddened.

But I’ve never done anything really productive in my life, nor have big or bright ideas crossed my mind.
Why me?

The Lord leaned forward, grasped my bread and broke it with a shake of his head.
He’s been a bit hurt cause of my doubts and stuffed the freshly blessed loaf into his mouth. With his mouth full, he told me about his idea of getting born again.

Born again? I screamed throughout all my senses, BORN AGAIN?
That’s been why he’s been sitting on my chair, feeding himself poor on me and didn’t even look embarrassed.

Cause he wanted to be human.
Through me! Me? To be the second Holy Virgin?

Wait a moment, there, I discovered a new impossibility, next to my absolutely missing approval. I surely couldn’t come up with virginity, all advanced deity aside.
But Jesus just shrugged. This too didn’t matter. If I was a virgin or not didn’t matter, it was just a matter of tradition, he added sarcastically.

He wanted to come back to this very planet, wanted to restart his odyssey to free mankind of all their sins.
Today it’s more necessary than ever, otherwise the world would come to an end, he constantly indicated.

His babble of the world coming to an end didn’t stir me much, as I have to admit. The big finish, I’ve already expected it several times. I’ve even been hopefully looking forward to the great final, how could this message shake me anyway?

Jesus didn’t approve of this attitude. He talked unceasingly to me that I HAD to grant him a ticket to reincarnation, cause at least I’d come to enjoy The Holy Trinity and everlasting live.
I could argument against all this, I’ve never dreamed of being ever existent and I don’t care about threesomes.

Jesus was shattered.
He howled, I’d be unreasonable and selfish and I’d miss some believe and mercy. I couldn’t deny it, but I didn’t even want to.
God unnerved me.

Impatiently, I stood up, started clearing the table and posed as a very busy person. Jesus sighed several times, gave me accusatory looks and disappeared, just like that! Without another word.
Shortly afterwards, I had already suppressed our meeting, cause I often enough have to deal with different derivations. I’ve had some practice suppressing unpleasant visions.

But then, my period failed to appear and I started thinking of Christian selfishness and godly omnipotence.
I decided to consult a doctor, who heartily congratulated.
I was healthy, brisk and pregnant. Jesus has settled back in my tummy…

The medic babbled about medical check-up, a vitamin supplement, he wanted to prescribe me. And my consumption of cigarettes I had to reduce drastically.

I was responsible for two now, not just one. I had to change.
Me and Jesus. The Saviour and me.
I’ve been completely at a loss.

I aborted him yesterday.
The pressure, that I saw myself exposed to, was just too big for me.

© Sybille Lengauer

Aus der Reihe “Skurriles aus der Bewerbungswelt”:

Ich frage bei Person X nach, ob ich meine Unterlagen auch per Mail schicken kann (da in meiner Logik schneller und einfacher). Person x schreibt mir (immerhin um kurz vor 20 Uhr – hoho!) zurück, dass es per Mail auch möglich ist

“…  solange die Unterlagen vollständig und aussagekräftig sind…”

Ne ist klar – *IRONIE-on”  Ich fertige immer unvollständige Unterlagen für den Online-Versand an … und ich geb mir zudem na-tür-lich weniger Mühe als bei einer postalischen Bewerbung – denn es ist ja nur per E-Mail *IRONIE-off*.

Ich hab so das Gefühl, dass zu manchen noch nicht durchgedrungen ist, dass wir im Zeitalter der Technologie leben und es für beide Seiten sinnvoller ist für solche Dinge diese tolle Erfindung – genannt Internet – zu nutzen. *Kopfschüttel*

Inzwischen weiß es jeder und vor allem die Leuten die sich sonst kaum für Umweltschutz interessieren: Ja, in Energiesparlampen ist Quecksilber enthalten. Darum darf man sie nicht einfach in den Müll schmeißen, sondern muss sie recyceln lassen (Sammelstelle finden). Energiesparlampen sind vermutlich nur eine Übergangstechnologie und es ist gut, dass Lampenhersteller jetzt unter Druck stehen, energiesparende und quecksilberfreie Lampen weiterzuentwickeln. Wer sich jetzt eine gute Energiesparlampe mit langer Lebensdauer anschafft, braucht in 10 Jahren vielleicht keine neue mehr zu kaufen. Für manche Zwecke gibt es bereits jetzt LEDs oder Halogenstrahler, die viel weniger Energie als normale Glühbirnen benötigen.

Es ist aber auch klar, dass unser Strom nicht ohne Umweltschäden produziert wird. Wenn weniger Energie verbraucht wird, reduziert sich diese Umweltbelastung. Kernenergie verursacht Atommüll und Kohleverbrennung schadet nicht nur dem Klima, sondern dabei werden auch viele Gifte freigesetzt. Neben Quecksilber zählen dazu unter anderem Schwefeloxide, Stickoxide, Kohlenmonoxid, Feinstaub, Kupfer, Blei, Arsen. Auch wer Ökostrom bezieht, hängt technisch am ganz normalen Stromnetz. Und Windräder, Wasserkraftwerke und Solarzellen sind auch ein Eingriff in die Natur.

Bisher habe ich es nur behauptet, jetzt mal nachgerechnet. Wird die Menge Quecksilber in Energiesparlampen wirklich durch die Energieeinsparung ausgeglichen?

Daten hierfür liefert das europäische Schadstoff-Register EPER. Demnach wurden im Jahr 2004 insgesamt 5,35 Tonnen Quecksilber aus Verbrennungsanlagen ausgestoßen. Darin sind allerdings nur Großkraftwerke enthalten. Einzelne Großkraftwerke sind alleine für mehrere hundert Kilogramm Quecksilber verantwortlich. In Jahr 2004 wurden insgesamt 615,3 TWh Strom erzeugt (XLS-Datei). Dies ergibt 0,0087 Milligramm Quecksilber pro Kilowattstunde (5.350.000.000 Milligramm / 615.300.000.000 kWh). Das Öko-Institut kommt gar auf 0,0147 mg.

Eine Energiesparlampe mit 20 Watt (0,02 kW) ist ungefähr so hell wie eine Glübhirne mit 100 Watt (0,1 kW). Die Energiesparlampe hat eine angegebene Brenndauer von etwa 6.000 Stunden und darf maximal 5 Milligramm Quecksilber enthalten. Man rechnet also:

Energiesparlampe:
5 mg Hg + 0,02 kW * 6.000 h * 0,0087 mg Hg/kWh
= 5 mg Hg + 1,04 mg Hg = 6,0 mg Hg

Glühlampe:
0,1 kW * 6.000 h * 0,0087 mg Hg/kWh = 5,2 mg Hg

In diesem Vergleich schneiden die Energiesparlampe und die Glühlampe nach sechs Jahren etwa gleich ab. Bei der Stromerzeugung fallen neben Quecksilber aber noch andere Schadstoffe an, nicht zuletzt Atommüll. Und das Quecksilber in der Energiesparlampe ist nicht in der Umwelt verteilt, sondern kann recycelt werden. An den Quecksilberemissionen aus der Kohleverbrennung lässt sich kurzfristig wenig ändern. Gute Energiesparlampen halten nach meiner Erfahrung sogar länger als 6.000 Stunden. In einer Langzeituntersuchung von Stiftung Warentest haben Lampen von Osram, Philips, Megaman und GE über 19.000 Stunden ausgehalten. Auch der Grenzwert von 5 Milligramm Quecksilber wird von vielen Herstellern weit unterschritten. Die Osram Dulux EL Longlife enthält 2,5 mg, Megaman Energiesparlampen enthalten im Durchschnitt weniger als 2 Milligramm Quecksilber. Damit ergibt sich:

Energiesparlampe:
2 mg Hg + 0,02 kW * 10.000 h * 0,0087 mg Hg/kWh
= 2 mg Hg + 1,74 mg Hg = 3,7 mg Hg

Glühlampe:
0,1 kW * 10.000 h * 0,00869 mg Hg/kWh = 8,7 mg Hg

Eine gute Energiesparlampe verursacht also weniger als die Hälfte Quecksilber einer vergleichbaren Glühlampe!

Foto CC-BY-NC: Wolfgang Staudt, flickr

Wir haben sie gesehen, die Mona-Lisa. Unwesentlich größer als eine Briefmarke blickt sie einem verträumt hinter Glas entgegen. Drei Stunden Kunst verkraftet das Entchen, aber dann blinkt irgendwann ein “rien ne va plus” durch den Entenkopf, und es heißt: raus aus dem Louvre, Synapsen freikriegen für andere Dinge. Nach langem Fußmarsch, der uns auch zum Dôme des Invalides führte, erreichten wir in Montparnasse ein Straßencafé, in dem wir für eine nicht besonders große Tasse Café-au-lait 5,40 EUR auf den Tisch blätterten. Ich nehme an, dass das die Preise sind, die Paris in Erzählungen so teuer werden lassen… Im Anschluss ging es auf den Cimetière de Montparnasse, ein kleinerer Friedhof mit allerdings spektakulären Grabstellen, wie ich sie vorher noch nie gesehen habe. Begeisterung und Faszination gaben sich buchstäblich die Klinke in die Hand:

Im letzten Moment bekam das Entchen noch einen Mitreisenden: Eric. Auch er sollte Paris sehen und wurde so kurzerhand in die Reisetasche verfrachtet. Auch wenn er nicht jeden Tag dabeiwar, so durfte er doch am ersten Tag ebenfalls ein bißchen den Duft der großen weiten Welt schnuppern.

Ich recherchiere gerade zum Thema „Existenzgründung“. Nicht, weil ich mich selbstständig machen möchte – ich schreibe nur darüber

Bei der Recherche stößt man unweigerlich auf die Publikationsreihe „GründerZeiten“ des Bundeswirtschaftsministeriums. Ausgabe 2 beschäftigt sich mit dem Thema „Existenzgründungen durch Frauen“. Unter der Überschrift „Haushalt und Selbständigkeit koordinieren“ erhalten die Gründerinnen den ultimativen Tipp

Lernen Sie Ihre Familie für alle Aufgaben im Haushalt an, z. B. Waschmaschinen-Bedienung, Staubsaugertüten wechseln, Gebrauch der Putzmittel usw.

Äh, ja. In welchem Jahrhundert leben wir doch gleich?

„Nein Schatz, da steht „WC-Reiniger“ auf der Flasche, damit solltest Du besser nicht das Fläschchen für Klein-Rotznase putzen.“

auf nächtlichen spaziergängen gibt es immer wieder buntes und skurriles zu entdecken:

altes museum berlin: “all art has been contemporary”

is this contemporary art? this box is a house. wofür sie dienen? keine ahnung. aber stockholm hat immer wieder skurriles zu bieten.

paris aber auch. kunstobjekt “crying hello kitty” vom künstler tom sachs am trocadero. im hintergrund die europasterne auf dem zu diesem zeitpunkt blau beleuchteten eiffelturm.

neben kunst gibt es in paris auch kunstvoll zerlegte fahrräder.

das wäre nicht passiert, hätte der eigentümer den grandiosen fahrradparkplatz ein paar straßen weiter benutzt.

dann hätte er auch die grandiose fahrradaufpumpstation nutzen können. vorausgesetzt, er hätte es mit seinem rad nach stockholm geschafft. (warum gibt es so etwas eigentlich bei uns nicht???)

auf dem weg dorthin hätte er sich noch diesen wunderschönen deckenleuchter im hamburger thalia-theater ansehen können. der an ein feuerwerk erinnert.

mit einem feuerwerk wurde das year of the pig beim chinese new year in sydney nicht eingeläutet, dafür mit diesem brennenden schweinchen. good luck!

für andere schweinereien gibts im sydney opera house wunderbar beleuchetes toilettenpapier. designt vom sohn von jørn utzon, des architekten des opernhauses. und schon schließt sich der kreis. denn auch das ist contemporary art.

]]> http://bachmichels.wordpress.com/2009/09/19/parteiwerbung-mit-grips-ii/ Sat, 19 Sep 2009 08:53:53 +0000 bachmichels http://bachmichels.wordpress.com/2009/09/19/parteiwerbung-mit-grips-ii/ http://dina4liniertmitrand.wordpress.com/2009/09/11/frage-beim-versuch-kinokarten-zu-bestellen/ Fri, 11 Sep 2009 09:52:30 +0000 Miki http://dina4liniertmitrand.wordpress.com/2009/09/11/frage-beim-versuch-kinokarten-zu-bestellen/

Verstehe ich die Legende nicht, oder bin ich plötzlich farbenblind?

… bzw. ich DARF mich wohl wundern, wenn unten auf der Straße ein sagen wir mal 2 Klässler mit Schulranzen läuft und dabei folgendes singt:

“I´m a sex.y boy and you´re a sex.y bun.ny”

Verrückte Welt! In dem Alter hab ich das böse S-Wort nichtmal in den Mund genommen!

Wenn in Spielfilmen Irrenhäuser gezeigt werden, dann sind diese mit skurrilen Gestalten bevölkert: fast immer ist einer dabei, der sich für den lieben Gott hält, ein anderer meint er sei Jesus, und der nächste glaubt, er wäre die Jungfrau Maria. Das bringt uns allenfalls zum Schmunzeln. Wenn im wirklichen Leben jemand zu faul zum Arbeiten ist, seit etlichen Jahren Hartz IV bezieht, in seiner Messie-Butze Hanfplantagen für den Eigenbedarf betreibt, überdies aussieht wie ein rosinenbestückter, fetttriefender Pfannkuchen, und wenn dieser jemand im Internet herum plärrt, er wäre der Messias, und uns seine orale Fixierung, seine Leck- und Lutschphantasien, als letzte, heilsbringende Erlösungsbotschaft verkaufen will, die ihm die Nazi-Göttin Freya in den vermutlich nicht sehr sauberen Arsch gepustet hat, dann verlangt uns das ein schallendes Lachen ab.
Heissa-Juchei, denn auch das Internet kann ein Irrenhaus sein!
Oliver Kalkofe zeigt uns darüberhinaus einen weiteren selbsternannten Propheten, einen, der uns mit Stacheldraht und Minenfeldern beglücken will. Auch diese Lichtgestalt möchte, dass wir ihr glauben – und jener Partei, welcher sie angehört, unsere Stimme geben. Aber bitte entscheiden Sie sich selbst für irgendeinen Messias:

Die Schrecken des Klimawandels:

• Dürren in Afrika
• Orkane in den USA
• Überschwemmungen in Asien
• Abschmelzen der Gletscher und der Pole
• Glühbirnenverbot in Europa

Ach ja, die Welt ist wirklich ungerecht. Damit die Trennung von der Glühbirne nicht so schwer fällt, hier einige Links mit guten Infos über Energiesparlampen und ihre fachgerechte Entsorgung:

Nabu: Gerüchte um die giftige Birne. Was Sie über Energiesparlampen wissen sollten

Stiftung Warentest: Energiesparlampen-Test 2006 (abruf kostenlos, neuerer Test erhältlich) Testsieger: Osram Dulux EL Longlife

Lichtzeichen: Energiesparlampen nutzen und richtig entsorgen (nicht wegwerfen, sondern beim Recyclinghof oder Händler abgeben)

Ökostrom: Atomausstieg selber machen (ob mit oder ohne Energiesparlampe)

Foto: burnt out Impurities (Creative Commons BY-NC-SA)

Es ist Ende August. Es herrschen sommerliche Temperaturen, die Sonne lacht vom Himmel, und ein kühles Bier verheißt schnelle Erfrischung. Badesachen und Sonnencreme sind noch in Reichweite und noch nicht in den Tiefen des Schranks bis zum Wiedersehen in der nächsten Saison verschwunden. Und dennoch lachen mir heute die ersten Lebkuchen und Dominosteine aus dem Supermarktregal entgegen. Den Blick nach vorn gerichtet, schiebe ich den Wagen stur dran vorbei. Auch ein Entchen hat Grenzen. Und eine davon ist eindeutig erreicht, wenn es sich bereits Ende August – den Zimtsternen sei Dank – Winterspeck anfuttern kann. So sprach’s – und kaufte sich ein Eis.

“Seit die XXX (Anm. die Eltern vom Liebsten) weggezogen sind bekommt man nichts mehr mit.. ist es aus mit dir und N.??”

Diese E-Mail kam gerade von der Freundin vom Bruder vom Liebsten. Halloooo???? Was geht?! Ich frag mich echt, was die jetzt schon wieder für nen Film schiebt.

Ich ahne ja schon den Grund: Ich hab vor ein paar Tagen im Studi aufgeräumt und hab mein Profil gesäubert. U.a. habe ich dabei meinen Beziehungsstatus weggemacht … hat einfach nicht in mein “Konzept” gepasst, weil ich bis auf ein paar Zitate alles alles rausgelöscht hab (BTW: mein Freund hat in seinem Profil auch nicht den Status auf  “vergeben” – find ich jetzt auch nicht tragisch!). Und daraus hat sie wohl geschlossen, dass wir uns getrennt haben … wie lächerlich ist das denn?

Also ganz ehrlich: Nur weil man im Studi seinen Status nicht auf “vergeben” hat, braucht man doch nicht auf solche dummen Gedanken kommen? Ist es dann nicht einfacher mal persönlich bei meinem Freund anzufragen oder von mir aus  auch bei den Schwiegereltern in spe?

Aber ich seh schon – das bestätigt noch mehr, dass sie auf Sensationen aus ist … und genau deswegen werd ich nicht warm mit ihr!