Je n’arrive pas à choisir entre la fabrication d’une fiction et le tourisme écologique
(Tarnac 0 – Copenhague 1)

Six cents  préavis de grève en 2007, près de 14 000 trains supprimés la même année, 9 millions d’euros de pénalités payés par la SNCF à la région pour se faire pardonner tous ces “petits tracas”, une association des Naufragés du TER qui se créé pour hurler le raz le bol des voyageurs,  et les élus de la région PACA “ne se sont pas encore posés la question de savoir s’ils étaient prêts à ouvrir leur réseau ferré à la concurrence” (dixit Patrick Allemand, 1er vice-président de région lors des Rencontres nationales du transport public qui se déroulent en ce moment à Nice) !
Pourtant, à partir du 13 décembre prochain, un règlement européen (OSP) permettrait à ces mêmes élus d’envoyer balader la SNCF et de se tourner vers les nouveaux entrants, pour voir s’ils feraient mieux que l’opérateur historique. Deutsche Bahn, Veolia Transport, Keolis, Eurailco, pour en citer quelques uns, sont dans les starting blocks et n’attendent que le lancement d’un appel d’offres pour dégainer.
Seulement voilà, la région Provence Alpes Cote d’Azur (PACA) est présidée par le socialiste Michel Vauzelle et pour la gauche, la fin du monopole de la SNCF est un gros mot. En Aquitaine (également PS), les élus ont signé une nouvelle convention de 10 ans avec la SNCF, histoire de la mettre à l’abri de la concurrence…

Remarquez, y’a pas que pour la gauche pour qui la libéralisation du rail  est une grossièreté : le gouvernement fait lui aussi de la résistance et au lieu d’appliquer le fameux règlement OSP qui mettrait une peu de zizanie sur les rails de la SNCF, notre ministre des Transports réunit un  “Comité des parties prenantes” pour réfléchir à la meilleure méthode d’ouvrir les TER à la concurrence. Histoire surtout de gagner un peu de temps… jusqu’en 2019, date butoir.

Le souffle de l’ouverture à la concurrence n’est pas très vigoureux en France et, visiblement,  les naufragés du rail vont devoir lutter encore longtemps contre des vents franchement contraires.

Révolution douce dans les transports lyonnais

La ville et l’agglomération essaient d’inverser la logique du “tout-voiture” en misant sur la diversité des modes de déplacement.

Le Monde.fr

Voir aussi

• Le Monde.fr – L’homme-clé des transports et le défenseur du vélo

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Il n’y a rien sur le site de la consultation, je n’ai rien trouvé sur le site de Paris Normandie, non plus.

Quelqu’un a-t-il vu un bilan de la consultation ?

L’ambition nationale du Grand Paris, par Christian Blanc

Le 23 novembre, j’ai présenté à l’Assemblée le projet de loi qui sera l’acte I du Grand Paris. La veille, l’exposition des projets des dix équipes d’architectes-urbanistes, chargées par le président de la République d’imaginer l’urbanisme de la future métropole, fermera ses portes ; elle aura permis à un peu plus de 205 000 visiteurs de rêver aux visages possibles d’une ville-monde post-Kyoto. Ce projet de loi ne signera pas le passage du rêve à une réalité affaiblissant notre ambition. Car si nous avons tous le même grand désir et la même grande ambition, nous sommes aussi tous conscients du temps et des rythmes nécessaires pour transformer nos rêves en réalité.

Le Monde.fr

Un chantier qui devrait s’achever autour de 2025

• La Société du Grand Paris, créée par le projet de loi sur le Grand Paris, est chargée de la réalisation du métro. L’État sera majoritaire au conseil de surveillance où siègeront la Région et les huit départements d’Ile-de-France. Elle participera à l’aménagement des terrains autour des quelque quarante gares. L’État pourra signer des “contrats de développement territoriaux” sur ces zones avec les élus.
• Le tracé du métro sera arrêté par décret en Conseil d’État après consultation des habitants par la commission nationale du débat public.
• L’emplacement des gares sera connu fin 2010. Les travaux commenceront en 2013. Les premiers tronçons seront mis en service en 2017. Le chantier devrait être achevé autour de 2025.
• Le coût de la construction du métro est estimé par Christian Blanc à 21 milliards d’euros. Il prévoit une dotation d’État de 4 milliards et un emprunt de 17 milliards remboursables en quarante ans.
• Le projet de loi sur le Grand Paris crée l’établissement public d’aménagement du pôle scientifique du plateau de Saclay (Essonne).

Voir aussi

• Le Monde.fr – Grand Paris : faut-il croire au pari de Christian Blanc ?
• Le Monde.fr – Le projet du Grand Paris n’est pas métropolitain, par Daniel Behar et Philippe Estebe
• Le Monde.fr – “On ne dit pas non au Grand Paris”
• Le Monde.fr – Les architectes se sentent “comme le cresson autour du rôti”
• Le Monde.fr – Le mille-feuille politique de la région-capitale
• Le Monde.fr – Quel Grand Paris prépare Nicolas Sarkozy ?

Précédemment

• Patrick Guyennon.fr – Michel Bourdeau : “L’horizon de la ville n’est pas un mirage d’architecte”
• Patrick Guyennon.fr – Paul Chemetov : “Les mirages annoncés du Grand Paris se sont dissipés”
• Patrick Guyennon.fr – Le projet du Grand Paris est menacé de s’enliser dans la confusion, par Jean Nouvel

A lire !

• Paris et le désert français, par Jean-François Gravier (Flammarion, 1947)

موالى كل الجديد فى عالم النت

En matière de best pratices, on ne blâmera jamais assez Voyages SNCF. Appartenant au club des sites internet français les plus fréquentés, il tient également la dragée haute aux bugs et erreurs de fonctionnement.

Dernier cas de figure : le cas des réservations de Noël. Un mailing a été envoyé il y a quelques semaines en vue de prévenir le rush des retours pour les fêtes de fin d’année. Il est vrai que ces évènements festifs se préparent longtemps à l’avance mais de là à enjoindre les consommateurs à réserver le plus vite possible sous peine de payer un demi salaire pou 45 minutes de TGV, ça sent le couteau sous la gorge.

En outre, la SNCF se félicite – en off – d’avoir contribué à la disparition des lignes aériennes intérieures. Pas de problème sur le principe, bien au contraire. Toutefois, ce n’est pas une raison pour racketter les utilisateurs en faisant payer des fortunes les trajets un peu longs.

On parlait il n’y a pas longtemps de la notion de bio et de développement durable face à une étude révélant que seuls 15% des consommateurs étaient prêts à payer plus pour des produits responsables. Nul doute que les 85% restants préfèreraient l’avion au train si cela leur coutait moins cher…

Last but not least, basé sur une expérience personnelle : la SNCF se gargarise de son système de billets électroniques, eco-friendly et pratique. Soit. Malheureusement, les contrôleurs n’acceptent ni les billets au format numérique affichés sur l’écran d’un smartphone (même si cela ne dérangerait pas certains de poinçonner des BlackBerrys), ni les billets imprimés en recto-verso par souci écologique…

La SNCF a emprunté la bonne voie mais il lui reste des progrès à faire… Pour l’heure, les billets verts profitent plus à leur trésorerie qu’aux usagers.

CQFD

Ce vendredi 13 novembre, la RATP et la SNCF ont finalement trouvé un accord concernant le conflit qui portait sur l’interopérablité l’interopérabilité, c’est-à-dire la suppression du changement de conducteur en gare du Nord entre les deux entreprises qui se partagent l’exploitation de la ligne. Un seul conducteur doit désormais assurer la ligne de bout en bout. Cette décision a été prise suite à un vote en de l’ assemblée générale en faveur de la reprise du travail. “La direction a accepté de donner des points supplémentaires pour les conducteurs amenés à conduire à la fois sur les tronçons RATP et SNCF du RER B”, selon FO ( il manque la définitions des abréviations ..), qui réclamait avec la CGT et Sud davantage de reconnaissance de ces qualifications.

Sources: tempsreel.nouvelobs.com

courrier-picard.fr

Correction: JJ (15)

sudouest.com, Jacky Sanudo, le 13 Novembre 2009

TRANSPORTS. Qui sont ces militants qui s’opposent farouchement à la ligne grande vitesse du tracé sud ? Ils ne désarment pas et font des élections régionales un cheval de bataille

LGV : Des voix contre les nouvelles voies

L’été dernier a été avalisé par le gouvernement le schéma de développement, proposé par le Grenelle de l’environnement, de nouvelles lignes à grande vitesse. 2 000 kilomètres de voies neuves sont concernés, dont une grande partie dans notre région. Et, presque à la surprise générale, des voix se sont élevées pour s’opposer à ce projet censé dégager le ciel et les routes. Qui sont ces anti-LGV ? Il y a quinze jours, ils étaient plus de 10 000 à manifester dans les rues de Bayonne. Du jamais-vu dans la ville du roi Léon. Et les réunions publiques dans le Sud-Gironde font toujours le plein.

Certains ne voient en eux que des « nimbys », ces « ronchons » qui ont adopté la position éthique et politique qui consiste à ne pas tolérer de nuisances dans leur environnement proche. D’autres les soupçonnent de vouloir revenir à l’âge des diligences, d’être des apôtres de la décroissance, des altermondialistes allant à l’encontre de la modernité…

« Ces qualificatifs utilisés par ceux qu’on gêne sont un moyen d’éluder le débat. Je ne suis pas technophobe mais technocritique. Il y a des limites au progrès si on ne fait plus cas de l’humain. Il faut savoir s’arrêter. Trois heures entre Paris et Bordeaux, c’est bien suffisant. Pourquoi lancer un projet pharaonique et ruineux pour gagner 50 minutes ? » s’interroge le chercheur Simon Charbonneau, un des chefs de file du mouvement.

« Machine arrière »

L’auteur de « Résister pour sortir du développement » avance un coût de 15 milliards d’euros pour la totalité du projet. « Je sais bien qu’il a été acté, mais cela ne signifie pas que c’est fait. La mobilisation continue contre ces cabinets d’études qui marchent à fond et ces ingénieurs et politiques qui manquent de bon sens. On espère que l’État fera machine arrière, car la banqueroute le guette », affirme-t-il.

Victor Pachon, instituteur à la retraite de Mouguerre, est à la pointe du combat en Pays basque. Là, peut-être plus qu’ailleurs, ils sont nombreux à espérer que tout n’est pas joué. « Que les choses soient claires : nous ne sommes pas hostiles au ferroviaire. Le fret et les TER (merci la Région) tissent du lien social, pas les TGV. Ces derniers sont un plus pour les grandes villes qui ont pour rêve l’Eurocité. Elles veulent attirer toutes la matière grise avec leurs aéroports, autoroutes et gares TGV. Ces cités du tertiaire grandissent en nous aspirant. Bref, le TGV assèche la province », clame-t-il.

Depuis 1992, il est à la tête du Cade (Coordination des associations de défense de l’environnement), qui regroupe 43 associations. Sa connaissance des dossiers en fait un adversaire convaincant et redouté. La majorité des rapports sur le sujet, français et européens, sont passés entre ses mains. « C’est simple, lors des réunions dans les villages, 90 % des documents que j’utilise pour mon diaporama proviennent de RFF (Réseau ferré de France) et de la SNCF », assure le bretteur. Des documents qui le confortent dans l’idée que « la priorité n’est pas de créer de nouvelles voies mais de moderniser l’existant ».

Selon lui, la LGV est source d’usure du matériel, d’effondrements de lignes et de consommation supérieure. Il dit que la vitesse sera de toute manière limitée à 220 km/h. Victor Pachon égraine un chapelet d’arguments et dénonce « l’arrogance de RFF et la Région ».

Remonté comme une pendule, il n’a pas hésité à organiser des référendums sur le sujet dans les communes basques. Il assure des participations dignes de municipales et indique que plus de 90 % des participants se sont prononcés contre la LGV. « On trouve chez nous des nonmilitants, des élus de droite, de gauche, des abertzale. Même le PNV (Parti nationaliste basque) nous soutient alors qu’il est l’initiateur du projet TGV au sud », poursuit Victor Pachon.

Jean-Louis Laduche, maire d’Ascain (sans étiquette, ex-divers droite), fait partie des 29 élus du Pays basque qui étaient présents à la manifestation du 17 octobre. Il en était même un des organisateurs. « Je suis une puce dans cette affaire, mais je ne veux pas y perdre mon âme. Si le tunnel de 10 kilomètres sous la Rhune est construit, j’irai porter ma démission de président de Natura 2000 à Bruxelles. » L’édile, pompier professionnel, souhaite une nouvelle expertise du projet qui confirmerait ce qu’a déjà annoncé en 2006 le cabinet suisse Citec, contacté à la demande des opposants. À savoir, des aménagements minimes sur les voies existantes permettraient d’absorber le trafic actuel et à venir. Un nouveau débat technique s’est tenu le 6 novembre, à la Communauté de communes Sud Pays basque. L’idée d’une action en justice a germé chez les élus.

« Des milliers d’électeurs »

Plus au nord, c’est une manifestation qui est annoncée à la gare de Langon, le 28 novembre. Denise Cassou, enseignante retraitée, sera en tête de cortège. La présidente de LEA (Landes Environnement Attitude) mène la fronde dans le Sud-Gironde. « Avec 600 millions d’euros investis, la Région va s’endetter pour quarante ans. Ceci pour un projet qui va à l’encontre de l’aménagement du territoire avec des gares excentrées, comme celle prévue à Mont-de-Marsan, pas vraiment judicieuses pour le bilan carbone », dit-elle.

Aujourd’hui, les anti attendent avec impatience la publication des listes pour les Régionales. « Nous savons qui est pour et contre la LGV. Et nous saurons dire non pas pour qui voter mais contre qui. L’associatif représente des milliers d’électeurs et les candidats feront bien de s’en méfier », avertit Victor Pachon.

« Chez eux, on trouve la carpe et le lapin »

À 65 ans, le sénateur socialiste landais Jean-Louis Carrère a décidé de ne pas se représenter à la Région. Encore un temps vice-président de la collectivité, chargé des infrastructures, il a toujours été en première ligne sur le dossier LGV.

« Sud Ouest ».

Quelle image avez-vous de ces personnes qui vont contre le projet que vous portez ? Jean-Louis Carrère. Parmi eux, il y a des gens sincères de grande qualité. Ma porte leur est toujours ouverte. J’ai travaillé avec eux à tous les stades du débat public. Le problème, c’est que l’opposition à la LGV se cristallise au Pays basque et on se demande le fond des choses. J’ai du respect pour une manifestation de 10 000 personnes à Bayonne. Mais dans celle-ci, il y a la carpe et le lapin. On y retrouvait des élus UMP, des Verts, des écolos, des associatifs… Involontairement, j’ai l’impression qu’ils défendent des intérêts contraires à leurs idéologies propres.

Que proposez-vous à ces opposants à de nouvelles lignes ?

Leurs arguments ne sont pas secondaires. Il faut que nous prenions en considération les vraies questions qu’ils nous posent et essayer d’apporter les vraies réponses. Je veux qu’on les entende sur l’aspect financier, les nuisances actuelles et futures, le trafic qui ne justifierait pas de nouvelles voies. Mais qu’ils arrêtent d’aller contre le développement et de s’opposer à la grande vitesse par principe. Je leur propose de faire ensemble le cahier des charges de la LGV. Vérifions à chaque phase que nous sommes dans l’épure. Si ce n’est pas le cas, comme nous ne sommes pas des dogmatiques, on pourra renoncer.

Quelle est votre divergence principale ?

Nous sommes pour le développement, pas eux. Bien que souvent d’essence verte ou autre, ils s’opposent aux autoroutes et je le comprends, ils s’opposent au routier, je le comprends, mais qu’ils s’opposent au ferroviaire, là, je ne les suis plus. C’est une prise d’otage. La grande vitesse permet, entre autres, de faire passer du fret sur les voies existantes et sur les voies créées. Mon argument majeur est de leur dire : « Ne laissons pas le sud de l’Aquitaine, et Euskadi en particulier, à l’écart du progrès. » Il y a des enjeux énormes, et ce serait terrible d’être contraints de passer par le Béarn et Saragosse pour rejoindre Madrid et tout l’ouest de l’Espagne. Il y a urgence. Si on ne continue pas le processus, on peut se retrouver en 2016 avec la nécessité absolue de faire quelque chose. Et dès lors, il faudra attendre 2030.

Les associations disent qu’elles vont peser sur les élections régionales.

Cela vous inquiète-t-il ?

Cette forme de protestation est initiée par des personnes dont certaines siègent près de moi au Conseil régional. Elles ont un intérêt politique à se séparer de nous au premier tour pour faire le meilleur score possible. Mais il est dangereux de faire de la politique politicienne sur des grands projets de développement comme celui-ci. Ce sont des attitudes inconséquentes par rapport à l’intérêt général.

La France, poubelle du nucléaire de l’Italie…

LaTéléLibre.fr » NUCLÉAIRE : CONDAMNÉS POUR AVOIR ALERTÉ LA POPULATION?.

El tren se adapta a las nuevas tecnologías. En realidad, los operadores ferroviarios tratan de completar su oferta por todo tipo de caminos y el móvil es uno de los instrumentos que resultan hoy esesnciales para la comunicación. Así que los ferrocarriles franceses han lanzado al mercado ‘SNCF Direct’, una aplicación gratuita para I-Phone que permite ver en el teléfono móvil los paneles de llegada y salida de seiscientas estaciones francesas.

Durante los primeros días de lanzamiento, la aplicación ha batido todos los récords de descarga. Gracias a esta información de la SNCF, los usuarios podrán disponer en cualquier lugar y en tiempo real todas las comunicación de la operadora francesa sobre
horarios de los trenes. Así, con SNCF Direct, es posible conocer el horario exacto, la vía en la que hace su salida o su entrada y los posible retrasos de todos los trenes que tienen origen o destino en las seiscientas estaciones de ‘Transilien’ y ‘Grandes Línea’s cubiertas por el servicio.

La aplicación permite programar alertas, obtener la lista de los servicios y comercios disponibles en cada estación y consultar los planos del entorno de cada una de esas seiscientas terminales.

(Fuente Vía Libre)

En raison d’un préavis de grève déposé par les syndicats CGT, CFDT, CFTC, FO, Indépendants, SUD et UNSA, les lignes A et B du RER seront très fortement perturbées durant le lundi 9 novembre.

Le RER A sera perturbé sur les branches de Saint-Germain-en-Laye à l’ouest, et de Marne-la-Vallée — Chessy et Boissy-Saint-Léger à l’est.
1 train sur 10 aux heures de pointe, interconnexion interrompue à Nanterre Préfecture. Le trafic sera renforcé sur les lignes de métro 1 et 14.

Le RER B sera perturbé sur la partie sud, de Paris-Nord jusqu’à Robinson et Saint-Rémy-lès-Chevreuse.
1 train sur 5 aux heures de pointe, terminus à Denfert-Rochereau en venant du Sud. Le trafic sera renforcé sur les lignes de métro 4 et 6.

Aah la douce romance des retards SNCF, celle qui nous fait piaffer d’impatience des heures (!) à la gare de départ, puis qui nous retient prisonniers bien au delà du nécessaire (si j’avais pris ma voiture j’y serais déjà!!!!) dans une rame bondée et bruyante alors que notre âme n’aspire qu’au repos …
Aaaaah….

Oh et bien sûr le bar est fermé … rien à boire… rien à manger … sinon ça serait trop facile hein!

Enfin le train entre en gare, terminus, l’heure est tardive (très!).
Une voix venue de l’espace nous présente des excuses pour ce retard, et nous invite à une collation de consolation pour nous remettre sur pieds.

J’aperçois 23 sur le quai, la bouille un peu ensommeillée, comme nous tous en fait,  il me fait des grands signes de la main (qui ne passent pas inaperçus, une vraie chorégraphie!) …

Visiblement de voir 23 m’attendre sur ce quai de gare, au milieu de la nuit, touche au coeur les voyageurs qui s’émerveillent et me traitent de “petite veinarde”, sourires aux lèvres.

Radieuse je déclame solennelle à toute la rame et ses passagers ici présents que “je cède ma collation SNCF pour m’enfuir dérechef avec ce beau brun là sur le quai!“

Clap Clap Clap
Acclamations*
(je profite de ma petite minute de gloire)

J’ai toujours aimé qu’un homme m’attende sur un quai de gare.
Je suis une femme comblée car cet homme, c’est 23.

*Je ne saurai jamais si les acclamations furent pour saluer mon élan  romantique ou pour ma part de croissant-café-sncf …

Ca faisait longtemps que j’avais pas raconté des conneries corporate.

MyLife.com : J’ai récemment changé de lieu de travail. Je suis toujours chez Brouillis Consulting, filiale de Berniques S.A., en prestation chez Merluchon Corp, sous-traitant de Deus Unlimited. L’ambiance me plaît mieux, mais la fréquence d’événements boîtaux risque de diminuer fortement. En attendant, voici les trucs toplol, bizarres et marquants de mon ancien lieu de travail.

Avertissement : Cet article est un récit concentré. Il obéit donc au principe régissant les séries téloche traitant de la vie normale : en 40 minutes, il arrive aux personnages tout ce qu’il vous arrive à vous en une année. L’intérêt de cette astuce étant de bien vous faire prendre conscience que votre vie est médiocre et insipide.

tchou-tchou, vroum-vroum

Ce matin le train a décidé de tomber en panne. Pourquoi pas. Comme déjà dit dans un précédent article, les transports de la région vomissements. La SNCF organise des grèves régulières locales, pour diverses raisons alchimiques. J’ai toujours ressenti cela comme une agression personnelle. Si c’était une grosse grève nationale, tous le monde serait dans la merde, et ça créerait un sentiment de solidarité entre les “usagers”. Là, c’est que pour moi. Petites piques cruelles qui me sont spécifiquement adressées, et dont le reste du monde se fout. (La plupart des merluchoniens prennent la voiture, car ils aiment bien montrer qu’ils sont des grandes personnes.)

Un jour un type s’est pris la tête avec un contrôleur. Je voulais participer mais j’ai jamais pu en placer une. Un contrôleur copain a radiné sa petite gueule de taupe lèche-bite. Il n’avait rien suivi de la conversation, mais s’est tout de même permis de piailler : “oh mais si vous êtes pas content, vous prenez la voiture ! ” Super. Merci pour la participation.

Je pense que le contrôleur-copain n’avait pas le droit de dire ça. La SNCF dit : ”A nous de vous faire préférer le train”, ce qui est l’exact contraire. Quand un employé a un discours opposé à son entreprise, il ne doit pas être en contact avec des clients. Ce n’est pas obligé de le virer, mais la moindre des choses serait de le cacher dans un bureau, ou dans une cave, avec des pénis de singe crus pour seule nourriture.

Il s’est passé des tas d’autres choses toutes pourries avec ces super-contrôleurs, ces super-guichetiers, et ces super-traîne-savate-siffleurs. Je ne veux pas les raconter ici, sinon je vais pleurer. Je pense juste que ce sont des jean-foutres, et qu’ils n’ont aucun sens de l’équité. Vous êtes mes problèmes, et la source de mes problèmes.

Avant j’avais rien contre les grèves SNCF (il faut dire “mouvement social”). C’est parce que j’étais pas vomissements. Vous connaissez l’expression micro-trottoirienne : “les usagers sont pris en otage” ?

Eh bien moi, ça ne me dérangerait plus de la prononcer. Je ne veux plus les défendre. C’est fini. Peut-être que c’est notre méchant gouvernement qui est le problème et la source de tous ces problèmes. (Hop, petite phrase de gauche pour faire monter le nombre de visiteurs du blog). Mais de toutes façons j’ai pas envie d’y réfléchir.

Après le train, je dois prendre le bus. J’en vois un qui s’apprête à partir. Je cours pour le choper. La conducteuse me fait bien sentir que ça lui arrache la gueule de me rouvrir les portes et tout ça. Puis, je m’aperçois que c’est le bus à contresens.

Que je vous explique : y’a pas un arrêt de bus d’un côté de la rue, et l’autre de l’autre côté. Nan c’est une gare routière, et les bus se garent tous dans le même gros pâté. C’est important l’humour, quand on fait de l’aménagement urbain.

Je dis à la conducteuse que je me suis planté de sens. Elle dit qu’elle veut pas me faire ressortir parce que déjà elle est en retard et exceptionnellement elle m’a fait monter, alors ça va déjà bien comme ça, et que j’aurais qu’à descendre au prochain arrêt, et pis voilà, hein, oh. Deux bus de la même ligne nous croisent pendant ce mini-trajet à l’envers. VDM.

En vrai je m’en fous d’arriver super-en-retard, parce que je trouve mon boulot complètement absurde. Mais ça m’énerve quand même. Surtout que toutes ces petites histoires très drôles surviennent aussi au retour, et ça j’aime beaucoup moins. Mon temps libre est très précieux, car je n’ai pas le même destin que l’amorphe reste de l’humanité. Je fais des oeuvres d’art moi, et j’écris des articles.

Achievement unlocked ! parvenir à réussir à arriver au boulot

Je fais le dernier bout de chemin avec SuperGeek, croisé là par hasard. Nous avons une conversation classique, mais agréable. En cette période d’hiver, il aime à regarder la neige qui tombe : “Cet espèce d’économiseur d’écran permanent”. Par ailleurs, il se pique parfois de dessiner des smileys géant sur les capots de voiture.

Je pénètre enfin dans les locaux de Merluchon. Ca m’aura donc pris 1h30 pour parcourir une vingtaine de kilomètres. Belle performance. Mais la SNCF a déjà réussi à me faire faire pire.

Je croise un mélange de collègues et de mi-collègues. Je sais jamais comment je dois doser le bonjouring dans ces situations. Le pire c’est quand tu croises des trois-quart collègues en pleine journée, alors que tu les as pas vus avant, ou quand tu croises un collègue une deuxième fois. C’est un de ces bordel, ces codes sociaux. Oh, et sinon, les filles ne font plus la bise à cause de la grippe A. Je m’en suis accommodé sans problèmes. Tant que cette petite maladie friponne ne m’interdit pas de mater des fesses et des nichons, tout va bien.

Je jette mon duffel-coat quelque part. Aujourd’hui, j’ai mis ma chemise bleu foncée d’ouvrier-codeur. C’est mon vêtement ironique. Sur ce, j’allume mon n’ordinateur chéri adoré que j’aime.

Germaine-Germaine, la cheffe de pièce, entre dans la pièce. Elle me dit bonjour, et me pose discrètement la question : “t’as picolé ?” Effectivement, pour une raison qui ne me revient plus en mémoire, hier, j’étais super saoul. Cette dame m’impressionne, elle parvient systématiquement à détecter mes soirées cuite. Non attendez, peut être qu’elle se repère juste par rapport à mon haleine de hamster mort.

Aujourd’hui, c’est mardi, donc c’est croissant. J’en prends un, remercie celui qui les a amenés et vais chercher un café. Après une petite offrande à la déesse-machine, un liquide noir coule de son vagin. J’ai appuyé sur le bouton “pas_de_gobelaid_de_plastik”, et j’ai bien pensé à glisser dans son entrejambe ma tasse à moi faite en dur. Si je fais ça, c’est uniquement pour me donner bonne conscience. Allez surtout pas croire que je veuille économiser l’humanité. J’ai tellement envie qu’on se débarrasse de cette grosse bourde et qu’on passe à l’espèce suivante.

Aujourd’hui, c’est lundi. Je sais que dans 10 minutes, je serais pris d’une épique envie de chier. J’ignore ce que fout mon corps, mais à chaque fois, je cague que d’alle de tout le week-end, et dès le lundi : wouorf ! J’aime à croire que ce phénomène peut être attribué à l’origine psychologique suivante :

Chier est, de toutes façons, un gaspillage de temps. Mais il vaut mieux gâcher du temps de travail que du temps de week-end. Mon boyau à merde s’occupe de lui-même de cette optimisation.

Un téléphone sonne dans le couloir. Les premières notes ressemblent à une chanson de Renaud : “En cloque”. A moins que ce soit “Je suis une bande de jeunes à moi tout seul.” Je hais les sonneries de portables musicales. Le mien fait tubulululup, et ça suffit amplement. C’est un téléphone, pas une cantatrice.

Ah, ça y est. Mon sphincter envoie les premiers signaux d’overflow. Et c’est pas le café que je viens de lui injecter qui va l’aider à bufferizer. Chai pas vous, mais moi le café, ça me dilate le foc. Rassurez-vous, je n’utilise pas cette particularité physique à des fins pernicieuses. Sur ce, je me dirige vers les toilettes.

Les locaux de Merluchon Corp comportent 4 étages, chacun divisé en trois couloirs. Il y a un seul chiotte à caca par couloir. Ca en fait beaucoup, sauf qu’ils sont complètement éparpillés !!! Je vais dans les plus proches. Elles sont occupées. Je vais dans celle d’à côté (au passage je dis coucou à la gentille dame de l’accueil). Occupées. Je vais dans celle d’à côté à côté. Occupées. Je monte d’un étage. Ca fait trois fois que la nana de l’accueil me voit passer, je suis sûr qu’elle se fout de ma gueule ou qu’elle me trouve bizarre. J’en suis plus à ça près. Occupées. Occupées. Occupées. Au troisième étage, je trouve enfin une chiotte libre. VDM.

Je chie tout ce que je peux,

mais je sais bien que dans une heure, il faudra que j’y retourne. Pour une raison inconnue, je n’arrive jamais à tout éjecter en une fois. Peut être qu’il faut du temps à ma merde pour parcourir tout le boyau à.

Je lis la feufeuille décrivant les conseils développement-durable-tendance à appliquer pour économiser l’humanité. Il y en a une sur chaque porte de chaque toilette. Elle sont imprimées en couleur.

Je retourne à mon n’ordinateur que j’aime et démarre le logiciel de mail (dont je tairais la marque, pour pas foutre la honte à Merlu.). Mon nom de compte est “Raychèr”, avec une faute.

Mon patronyme existe sous trois orthographes différentes. La française : “Réchèr”. L’alsacienne : “Räscherr”. Et la française du 17ème siècle : “Raychayr”. Les gens se plantent tout le temps, et parfois, ils vont même jusqu’à tout mélanger (cf mon compte Outlook) (woups).

Je n’ai pas cherché à corriger ni à signaler l’erreur. A un certain moment de ma vie, j’en ai eu marre de devoir tout le temps préciser comment ça s’écrit. Maintenant, on peut faire ce qu’on veut avec mon nom. Et quand on me demande de l’épeler, je répond n’importe quoi. Mon but ultime est de négationner son orthographe exacte. Et tant pis si ça fout le bronx pour ceux qui me recherchent dans Google. Ouais y’en a. J’suis connu.

Je me met à bosser. Faut que j’écrive une dissertation sur la façon dont je compte patcher le logiciel “CUISSEAU”.

Ce logiciel doit pouvoir lire un fichier de configuration supplémentaire, passé en 11ème paramètre, afin que le traitement qu’il effectue puisse prendre en compte des valeurs supplémentaires de densité moléculaire. Je ne suis pas sûr de l’utilité finale de CUISSEAU. Je crois qu’il permet de télé-upgrader par internet des firmware de puce pilotant des plaques à induction de cuisinère de restaurants. Je m’en fout un peu, en fait.

Radio-moquette : des bruits de couloir me renseignent que l’over-chef de chef de chef de Merluchon va venir ici même, là, aujourd’hui. Pour y faire quoi ? Sais pas. De toutes façons je serais certainement cloîtré dans un placard avec interdiction de l’entrapercevoir, et comme ça m’intéresse pas, ça tombe bien. En tout cas, ça explique pourquoi Jupette a mis une super-jupette.

La personne de Deus Unlimited ayant commandé le nouveau CUISSEAU s’appelle Monsieur Grillet. A chaque fois que je vois ce nom, je pense au sketch de Chevalier-Las-Palès :

Vous voulez quoi ? Des to-ast ? Des tyost ! Des towowoss !DES TOYOST ! TOSS-WOSS-YOWOSSS ! DES TOWOWOYOSST ! TOOWAABOOOUUNNGGAAAYYOOWWAASSSTT !!! …………………. Ouais, des tartines grillées quoi.

Comme prévu par mon intérieur, je dois retourner aux toilettes. On va dire que la fois d’avant, j’ai eu beaucoup de chance et je suis allé aux plus proches. Re-coup de bol, elles sont toujours guillerètement libres.

Surprise ! La crotte flottante que j’avais eu beaucoup de mal à faire partir la dernière fois est revenue ! Elle a certainement remonté le tuyau avec ses petits bras en caca.

Ca me rappelle mon stage de fin d’études. Le chef était ressorti prestement des toilettes avec une mine de dégoût, en demandant à la cantonade qui était le précédent. Tous les autres stagiaires m’avaient montré du doigt. Certes, les chiottes étaient un peu sales, mais j’avais le souvenir très exact d’avoir tout bien nettoyé. Je n’ai jamais compris ce qu’il s’était vraiment passé ce jour là. Le souvenir me reste gravé comme une cicatrice. Je me sens mal.

Je me masturbe dans les toilettes. (Je ferais peut être un article détaillé sur les différentes variantes de gestes sensationnatoires. avec classification et scores.)

Je ressors, en vérifiant bien qu’il n’y ait pas de “petit trapéziste de sperme” accroché à ma braguette.

Je finalise ma dissertation, et vais voir Germaine-Germaine pour le lui signaler. Elle me répond “bravoooooo !!!” sur un ton de foutage de gueule. Je suis quelque peu interloqué. C’est ma cheffe, donc je suis plus ou moins obligé de lui dire où j’en suis. Je ne viens pas lui annoncer mes exploits pour lui montrer que je suis un surdoué, que j’expecte du triomphe, des honneurs et des petits anges tout nus jouant de la trompette dans ma tête. Mais bon, si elle a besoin de me lancer des quolibets pour se sentir bien, qu’elle s’en donne à coeur joie. Je peux comprendre : je suis payé plus qu’elle alors que j’ai moins d’ancienneté et moins de grade.

Excusez-moi, je suis un peu mauvaise langue. Elle ne me le fait plus le coup du “bravoooo !!” Assez rapidement, elle a compris que j’étais réellement surdoué, et qu’elle avait indispensablement besoin de mes lumières pour réussir les projets dont elle est cheffe. Maintenant, elle évite de me titiller la bisque (l’organe psychologique de réception de la moquerie).

C’est l’heure de manger.

/* pause de midi, cas 1 */ pid = fork(); if (pid == 0) {

Le technopôle dans lequel Merluchon s’est implanté a connu un développement trop rapide, et tout l’espace vital a été conquis par des entreprises oeuvrant dans le secteur NOIR. Le lieu de restauration le plus décent de la zone est une cafétéria, qui profite de sa situation de monopole pour être dégueuchère (et elle a bien raison, après tout).

C’est pourquoi, pour désigner un aménagement territorial de ce type, on préférera parler de péquenopôle.

Sur le chemin, je discute avec Underground. Il me raconte que les travailleurs de l’agence Atome-de-Baryum sont des gros asociaux, alors que nous on l’est pas du tout. Ca me fait beaucoup rire.

On entre dans la cafet’. Plateau, verre, couteau, fourchette. J’attrape un mini-morceau de fromage, puis je pose mon bardaf sur le rail.

Des habitués d’une autre entreprise se sustentent à une table. Je les aime bien ceux là, car ils ont des têtes de geek. Y’a un maigrichon à lunettes mal rasé, un grand à lunette mal rasé avec une queue de cheval, une nana vraiment SUPER moche avec un corps en fil de fer, et leur chef, un gros à lunettes avec des cheveux longs, arborant systématiquement un T-shirt rien chouette, du genre : “Un clavier azerty en vaut deux”, “What you see is what you get”, etc.

J’aimerais bien travailler avec eux. Mais moi je suis avec des gens normaux, c’est super chiant.

Juste derrière moi, Greumzy se met d’un coup à me gueuler dessus. Apparemment, j’ai failli lui foncer dedans et faire tout renverser son plateau. J’ai pas du tout réalisé à quel moment un tel accident aurait pu se passer. Je lui demande, mais c’est Pompière qui répond à sa place, en disant que “ha ha ha, en plus si tu t’en es pas rendu compte, alors oui c’est pire.” Ok. Merci.

Je ne saurais jamais la vérité sur ce qu’il s’est passé.

En attendant, je suis socialement méga dans la panade. Greumzy est un voisin de pièce. En 6 mois, j’ai parlé 1,5 fois avec lui (si on exclut les bonjour-bonsoir). Un respect silencieux, teinté d’une forte timidité, s’était installé entre nous. Eh bien voilà, la glace est maintenant brisée. Me reste plus qu’à jeter toute ma bouffe par terre, m’enfuir en pleurant, et me prostrer au pied d’un arbre sombre, avec de l’alcool.

La prochaine fois, il prendra un truc comme ça :

J’essaie de faire comme si tout allait bien, et m’avance vers les gâtes-sauce distributeur de graillasse. Le menu est affiché, mais je préfère regarder directement ce qu’il y a dans les bacs.

Je choisis toujours des trucs très simples à manger. Pas de cuisse de poulet à dépiauter, pas de paella avec des crevettes à décortiquer, pas de bouts de viande avec du gras à séparer, pas de rôti à moitié cuit super galère à découper, pas de brochettes à démonter. Rien. Interdit toutes ces choses horribles.

J’ai jamais vraiment su manger correctement. Ca a toujours désespéré mes parents. Il paraît aussi que je tiens ma fourchette de manière bizarre. Mais je les emmerde. Le désavantage de pas pouvoir manger des trucs compliqués en société est bien faible par rapport à l’avantage que je les emmerde. J’ai choisi de manger comme ça. C’est l’une des rares choses que j’ai pu choisir, il y a longtemps, et le fait que ce soit un choix absurde n’a aucune importance. Et puis, j’aime vraiment pas le gras. Le pire, c’est les mélange bouts-de-viande + gras noyés dans de la sauce. Impossible de détecter quoi que ce soit. J’essaye de faire le tri, mais à chaque bouchée, j’ai la hantise de tomber sur une de ces saletés de petites sangsues élastiques régurgitogènes.

Concentré sur cette recherche de simplicité et de beauté absolue, j’en vient à demander du porc au gâte-sauce, alors que c’est du veau. Bon, ça c’est pas grave du tout. De toutes façons j’ai jamais su faire la différence entre toutes ces viandes. Qu’est-ce qu’on s’en fout, sérieux.

Je me dirige vers une table. Le placement est super important. Dans la situation actuelle, je dois bien evidemment m’éloigner le plus possible de Greumzy et Pompière. Par chance, il y a une place de libre à la table de Monsieur Vêtement, WikiDisney, et leurs amis. Je les aime bien eux, y’a toujours moyen de raconter des grosses conneries qui vont les faire se facepalmer.

Ca ne manque pas. Quelques minutes après le “bon appétit” et le début des hostilités, Monsieur Vêtement va chercher une cruchasse d’eau à la fontaine. Il la prend super-froide et rajoute des glaçons. Je lui dit que c’est tellement une chochotte qu’il est même pas foutu de boire son eau sec ! Ben oui, il la coupe avec des glaçons ! Ha ha ha ! Facepalm.

Ca sent le cramé dans toute la cafèt’. On sait pas ce qu’ils ont foutu, mais ils ont dû bien se marrer. Skrüü De Flüü essaie d’oublier le goût de ses nouilles avec une heavy rasquade de tabasco. Candido entretient son régime en ganachant ses haricots d’une pelletée de mayonnaise. J’espionne les gens dans la file d’attente pour repérer la nana avec des nichons d’enfer que je croise de temps en temps. Malheureusement, elle est pas là aujourd’hui.

(image nichon)

Après une dernière remarque à la con (“une cravate, même moche, ça te va toujours bien quand t’es à poil en dessous”), on lève le camp. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

/* pause de midi, cas 2 */ } else {

Aujourd’hui, la cafèt’ est fermée pour congés annuelles. Dans ma tête, je trouve ça plus drôle de dire que c’est à cause de travaux de réparation, suite à un incendie dans un frigo. (Avec des glaçons).

Les gens se sont éparpillés dans les alentours du péquenopôle pour chasser à manger. J’ai jamais trop réussi à savoir où ils allaient, tous. Mais ça m’arrange. Je me retrouve tranquille tout seul, et je sors pour aller traîner au hasard des bas-côtés (le péquenopôle n’est pas doté de trottoir. Il y a juste de l’herbe en vrac sur le bord des routes). Mes pas (et quelques panneaux indicateurs) me mènent tout naturellement vers un MacDo.

Comme dit dans un précédent article, je suis pas whizzement fan du MacDo, mais il faut bien leur reconnaître une chose : leur taux de pénétration des coins paumés est des plus impressionnants : Gro[en]land, désert de Gobelie, univers parallèle où les femmes ont trois seins, et donc, le péquenopôle de la banlieue de Zogzogunterkirche (Je viens de décider que c’est là que se déroule toute l’histoire).

Rien à dire sur le MacDo en lui-même et les gens que y’a dedans. Tout est très prévisible.

Je remarque quelques personnes arborant fièrement autour de leur cou leur petit badge d’allégeance à Deus Unlimited. Je sais que c’est du fake. Les vrais gens de Deus ne se déplacent jamais jusqu’à leurs vassaux perdus au fond de la cambrousse. Nan, ils restent cantonnés dans leur forteresse, à Lekkemi’amorsh, et nous convoquent quand bon leur semble. Les gens présent ici ne sont que des hobereaux comme moi, dotés d’un simple badge provisoire d’autorisation d’entrée.

Ma religion personnelle m’oblige à prendre une bière lorsque je mange au MacDo. Mais ils ont cassé leur tireuse ces cons là. Heureusement, l’un des préceptes de ma religion m’autorise à casser n’importe quel précepte de ma religion. (La connerie a pas faire, c’est de casser le précepte autorisant à casser les préceptes. Ha ha ha).

Bref. Je prends des poutatoze et un sandwich à n’importe-quoi, et je me barre. Je mange sur le chemin du retour. Je suis un peu déprimé et triste, sans trop savoir pourquoi. Mais j’aime bien me sentir déprimé et triste. Voilà. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

} /* fin pause de midi */

C’est l’après-pause de midi. Je m’octroie, sans aucune honte, mon petit moment de détente casse-brique Alphabounce. Héhé, j’ai récemment chopé l’accélérateur syntrogénique, du coup je joue un peu plus longtemps. Ensuite je me fait un ou deux niveaux de DROD. Avant je jouais à DinoRPG, mais ça me niquait tout mon quota de connexion internet. Et de toutes façons,DROD, c’est 1000 fois mieux.

Dans la pièce à côté, la tendance est au Counter-Strike. J’entend un type râler parce qu’il perd, tel un gros adolescent débile. Ah merde ! Donc on a le droit de faire le gamin nerveux même en société ! Putain, ils m’ont vraiment dit n’importe quoi mes parents.

Un téléphone sonne. Personne ne décroche. La sonnerie est redirigée vers l’accueil, mais les jolies hôtesses sont pas là, car c’est l’été, et leurs horaires sont un peu plus permissifs (et c’est tant mieux pour elles). La sonnerie devient alors récupérable par n’importe qui, depuis n’importe quel téléphone. Pour bien faire comprendre ce fait absolument génial, une alarme de joueur d’orgue sourd résonne dans tout le couloir. Je déteste ça. Et on y a droit 2-3 fois par jour.

Des fois je laisse couler. Des fois je rouspète. Mais là, je décide de prendre la situation en main et de régler moi-même mes problèmes. Je décroche mon téléphone, et tape 88.

Ca aura été l’un des moments les plus inutiles de ma vie. On m’y reprendra à vouloir régler moi-même mes problèmes.

Germaine-Germaine revient de son mangeage. Elle bidouille un peu avec son n’ordinateur. Soudain, je reçois un mail de sa part. Une invitation à son anniversaire !! Je blêmis et tremble des poils pubiens. Un moment social non corporate avec des collègues de travail ! Qui plus est, avec sa cheffe !

Je n’ai pas besoin d’inventer d’excuse, car le même week-end, un ami à moi non-virtuel organise une petite fiesta-craquasse pour son départ imminent en Australie du sud. Ouf.

Sérieusement, cette anniversaire, ça aurait été n’importe quoi. Je sais très bien que j’aurais pas su me tenir. J’aurais débarqué armé de trois packs de kro, j’aurais lancé un concours de shpockage avec ses objets personnels,

ensuite, j’aurais avoué à ses copines que j’aime les gros seins, et avec un peu de malchance, j’aurais fini par me battre avec son meilleur ami, suite à une mésentente sur un chronométrage de cul-sec.

Sur ce, ma dissertation n’est pas tout à fait finie, car je dois maintenant faire le chiffrage. C’est le moment le plus critique. Plusieurs forces entrent en jeu :

• Mon envie de dire que ça va me prendre 2-3 jours de plus que ce que j’estime, afin de me donner une marge de glandage.
• Mes mauvaises capacités d’évaluation, qui font qu’une tâche me prend toujours quelques jours de plus.
• Germaine-Germaine, qui regarde mes chiffrages, refuse d’admettre que ça me prendra autant de temps, et diminue le nombre de jours.
• Deus Unlimited, qui sont les valideurs finaux des chiffrages, et discutent parfois, mais rarement. De toutes façons ils sont pétés de tunes, alors ça ne les dérange pas de nous jeter quelques miettes de plus en pâture. (Fait dont on ne profite pas vraiment, because diminution des chiffrages par la personne citée plus haut).

C’est le moment le plus critique, mais la décision se prend à l’arrache, en trente secondes. Je vous montre :

Germaine-Germaine : “ce truc là, ça va pas te prendre 5 jours. Je t’en mets 4.”

Moi : “Bon ben va pour 4.”

Et voilà. C’était super. Après je bosserais dessus, je sais que j’aurais pas mon temps de glandage, et avec mes estimations pourries, on risque même de faire du vilain TNF (Temps Non Facturé). Et ça, c’est outrageusement caca-pas-bien.

J’ai bien conscience que, par rapport à d’autres métiers, d’autres entreprises et d’autres salaires, ma situation est plus que correcte. Je pisse du code (c’est ce qui me plaît et ce que je sais faire), on me fout relativement la paix, on ne passe pas derrière mon écran pour m’espionner, l’ordinateur chéri que j’ai est pas trop pourri, les horaires sont plutôt libres, et on m’a jamais trop engueulé les quelques fois où j’ai fait du méchant TNF.

Nan le vrai problème, c’est moi, et ma désapprobation globale du concept du travail. J’aime bien pisser du code et du texte, mais que pour moi (articles débiles, jeux vidéos, autres conneries…). A part ça, j’aime pas bosser. C’est aussi simple que ça. En vertu de ce principe, j’essaie de maximiser mon temps de glandage pour faire des choses qui me tiennent à coeur.

Tout mon comportement professionnel est orienté dans ce sens. Je suis toujours en train de calculer dans ma tête combien de temps une tâche va réellement me prendre, et combien de glandage cela me permettrait d’obtenir. Car, bien entendu, si il y a des jours de rab’ par rapport au chiffrage, je me les prends pour moi. Je vais pas les donner en surproduction à l’entreprise. Oui c’est très vilain, mais j’estime que c’est juste. Si je suis suffisamment doué et travailleur pour accomplir quelque chose en moins de temps que prévu, alors le bonus est pour moi.

Je développerais ce sujet de manière plus détaillée dans un autre article. Oui je sais, je dis ça tout le temps. Le temps.

En plus, il y a pleins de petits moments où je bosse pour de vrai, sans que ce soit réellement comptabilisé : répondre à un utilisateur qui n’a aucune idée de ce que fait l’outil qu’il utilise, aider Germaine-Germaine qui s’est vautrée dans une expression régulière, assister à des réunions à la con, …

Un autre téléphone portable sonne quelque part. Cette fois-ci, la sonnerie ressemble au début d’une chanson d’Echo Lali “Les voyages de Léo”. A écouter/télécharger librement ici : http://www.jamendo.com/fr/album/2403

Sur ce, le chiffrage étant fait, je peux me mettre à bosser sur ce fameux CUISSEAU. Mais surprise, on m’annonce dans l’oreillette qu’il y’a un autre truc à faire en urgence. Je dois relire le document de spécification de l’outil CASTOR. J’en sais pas plus, et on s’en fout. Par contre, faut se dépêcher, et ne pas y passer plus d’une demi-journée. (ben oui, sinon je pourrait le comptabiliser dans mon rapport d’activités. Ha ha ha).

(image de castor en train de baiser dans une baignoire de coke)

Je chope la spec sur le serveur et commence à me la farcir. Gros problème : hier, j’ai vu un film de James Bond avec un allemand méchant et caricatural. Tout ce que je lis dans ma tête prend l’accent allemand. “Les tonnées tu fichier Musseau_XX.txt effektuent la korrezpondanz entre l’intex du lapel et l’itentifiant te la karteu”. Difficile de se konzentrer.

Je me lève pour poser une question à Germaine-Germaine. C’est toujours un moment que je redoute. Pas qu’elle soit méchante, en général, nos échanges restent corrects. Mais à chaque fois, j’ai peur de faire un lapsus tout pourri et de l’appeler “Maman”. C’est déjà arrivé dans ma tête. J’ai peur que ça sorte par inadvertance.

Comme on est jeudi, je reçois un rappel automatique pour la réunion ‘QX’. Prof, le chef de couloir, nous a mis à tous ces alertes hebdomadaires, suite à quelques remarques de la part de la certification qualité, qui trouvaient qu’on ne les faisait pas assez fréquemment. J’appuie sur le bouton “faire disparaître”, et continue de bosser sur mon CASTOR.

Mini-fork :

Pour une fois, la réunion QX a réellement lieu. On se retrouve tous dans une salle, Prof galère avec le vidéo-projecteur (tiens c’est marrant, comme les vrais profs à l’école), chacun dit où il en est, Prof note des trucs en bleus/rouge/noir dans son super document Word de suivi des projets, et moi je fais des petits dessins sur mon cahier grand-format-petit-carreaux.

(Ce dessin n’est pas de moi.)

J’aurais aimé vous les montrer, mais entre temps, j’ai paumé le cahier (tiens c’est marrant, comme quand j’étais à l’école). Pas grave. Je les referais comme si c’était pendant une QX, et vous aurez ça dans un autre article.

Retour à l’instance originelle de notre univers.

Ca fait déjà quelque jours que Germaine-Germaine se galère avec son PC. Elle le trouve super lent. Je suis pas sûr de comprendre comment c’est possible, car on produit notre code directement sur les serveurs de Deus Unlimited. En local, on ne fait que des rédactions de document à la con (genre les dissertes), et des visionnements de power point rigolos. Des fois, la connexion vers la forteresse de Lekkemi’amorsh est super défibrillée, et c’est clair que c’est lent, voire immobile. Mais un nouveau PC n’arrangera rien. Bon on s’en fout, le passage rigolo, c’est là, tout de suite :

Germaine-Germaine téléphone au Bureau Populaire de Gestion des Equipements Automatiques, et explique sa situation à un chef de boîtier : comme quoi que elle peut pas décemment bosser avec la rougnasse dont on l’a affublé, que ça la stresse, et tout et tout. Le monsieur fait un télé-examen de son PC, et admet sans problèmes le caractère “rougnasse” de l’objet, mais il ajoute qu’il ne peut pas lui en donner un nouveau, because restrictions de budget imposées par le chef du Bureau Populaire.

Là Germaine-Germaine s’énerve, et dit au monsieur qu’il se moque d’elle, que c’est n’importe quoi, que lui de toutes façon il a que ça à faire et qu’ils devraient tous êtres à sa disposition dans ce fichu Bureau. Prof arrive, tente de calmer la situation, et demande à Germaine-Germaine de parler plus constructivement avec eux, même si ils peuvent rien faire. Elle part se détendre en allant prier à l’autel de la déesse-machine-à-café.

J’aime bien ces moments là. Mais globalement, ça me fait quand même un peu chier d’être ici et de bosser. Un spectacle que j’aimerais bien que l’on m’offrît, c’est un collègue quelconque qui pèterait les plombs, débarquerait avec un fusil et menacerait tous le monde. Là je m’imagine en héro. On me verrait planqué derrière un mur couvert d’impact de balle, un téléphone à la main, en train de demander à la madame de l’accueil de bloquer toutes les issues et de me laisser seul avec lui. Puis je le choperais par surprise, le bloquerais avec une prise de jiu-jitsu, et commencerais à discuter avec lui. Là, il me pleurerait sa détresse, et je le comprendrais du plus profond de mon âme. Finalement, c’est moi qui prendrais le fusil et on partirait ensemble à la conquête de tout le couloir. Ce serait beau.

Mais y’a rien de tout ça en vrai. Le truc le plus ravageur qu’il s’est passé ici, c’était un exercice d’alarme incendie. Et Braillou qui braille dans son brailloir.

“Nous créons vraiment les drames qui remplissent nos existences.”

(A l’estomac, Chuck Palahniuck)

J’arrête pas de péter sur mon siège car j’ai la chiasse. J’essaye de rester le plus discret possible, mais parfois je rate, et le prout s’entend. Je dis “excusez-moi”. Personne ne répond rien. Je suis vraiment une catastrophe. Quand je suis pas là, ils doivent certainement se foutre de ma gueule à ce sujet. Je devrais avoir honte. Tuez-moi.

Germaine-Germaine est revenue, et semble calmée. Peine perdue, car son téléphone sonne immédiatement. Elle regarde le numéro appelant, déblatère d’un air colérique : “t’a que ça à faire toi ?”, puis décroche.

Il s’agit de DuMoisi, son autre subordonné de pièce (qu’est pas dans la même pièce qu’elle, mais ça c’est à cause d’une crise des bureaux). La pauvre, elle a toujours eu un peu de mal avec DuMoisi. Elle m’a avoué, lors d’un dialogue-thérapie, qu’il arrêtait pas de poser des questions idiotes sur des détails de pinaillage.

Moi j’aime bien quand les gens viennent me voir privativement pour dire du mal d’autres collègues. Ha haha. Je suis le diable. Je me repaît du mal des autres. Donnez-moi votre haine. Donnez-moi votre haine que je la nourrisse. C’est moi, super faux-cul. Vous allez tous m’aimer, car je valide vos délires personnels de médisance.

Liste d’expressions rigolotes du monde corporate :

J’ai fini la relecture de ce CASTOR. Je “bascule sur autre chose”. Je dois décaler tous les numéros de tests dans un script. Je sais plus trop d’où ça sort qu’il faille que je fasse ça. Et pis j’ai plus envie de détailler mes histoires à la noix. Il est vraiment super long cette article. On va s’arrêter là.

Je reprends mon duffel-coat et sors de la pièce. Affichées sur les murs du couloir, les espèces de photos motivationnelles super moches représentant des puces électroniques et des laves-vaisselle me font des clins d’oeil goguenards. Bon camarade, je leur réponds d’un hochement d’esprit, très “second degré”.

J’aurais pas pu glander une seule seconde aujourd’hui, à cause des farces de la SNCF, des chiffrages amputés, et des petits travaux surprises qu’on me demande de faire à l’arrache. Ca m’énerve. Mais c’est pas le moment de s’énerver. Là je dois stresser à me demander combien de temps de retard ça va me prendre pour faire le trajet de retour.

L’ Association ARLIFAD organise une réunion d’information sur la réouverture de la ligne ferroviaire les Arcs – Draguignan :

Le Vendredi 6 novembre 2009 à 18h30
à la MSJ de Draguignan

Seront présents : le vice-président de la Région PACA, chargé des transports, le Président de la CAD…

• Site internet de l’ association

PARIS

“So this is the famous TGV?” I muttered, as my shoes slid through urine on the floor of the only working toilet, for four cars on our end of the train. “Never mind.” I returned to my grimy fabric-covered seat, and watched the scenery crawl by, through dirt-streaked windows.

The high-speed TGV trains in France are often held up as examples of rail systems that should be emulated.

Many in the United States believe such systems should be built on potential high-traffic routes, like Los Angeles to San Francisco, for instance. The thinking is these speedy trains could be viable, environmentally friendly alternatives not only to automobile travel on those routes, but also to commercial aircraft.

In theory, ultra high-speed trains are a great idea. Trains such as Japan’s Shinkansen bullet trains and the TGV can streak along at hundreds of miles an hour. But, in my experience, they don’t do that as much as they could – or should. The TGV is the most egregious example of this that I have recently found.

My train, from Paris to Turin, Italy, was scheduled for more than 5½ hours. It was a trip that should have taken a TGV train no more than three.

There were numerous reasons why this train did not run at the speed of which it was capable. First, in Italy, the train is not allowed to travel at TGV speeds. (It wasn’t even allowed to stop in the main train station; we were dumped off at a tiny suburban tram stop.) Second, in long sections of France, the train is also not permitted to travel at TGV velocity, because of such things as poor maintenance, over-crowded routes, municipal jurisdictions along the route that impose speed limits, and trackage that won’t support TGV speeds.

Yes, some TGV routes are operated at higher levels of service, but on the Paris-Turin (and on to Milan and Venice) route, a train capable of over 200 m.p.h. rocks along at 20-30 m.p.h. speeds for many, many miles.

The experience is made that much more unbearable by obsolete designs (not enough bathrooms, for one, even when operable), less than state-of-the-art mechanical and safety systems, indifferent employees and shameful maintenance.

Plans are in place for billions of euros in upgrades to this route that would allow the TGV to run at open throttle most of the way.

But in addition to suitable trackage, the politicians must clear the tracks of petty local bureaucrats and their not-in-my-backyard meddling. Train system employees must perform their duties to a higher standard. And the proper amounts of money must be budgeted to keep the trains maintained, serviced and updated.

Otherwise, the vaunted TGV system ain’t a whole lot different than Amtrak.

Jerry Garrett

October 24, 2009

France enjoys one of the most modern, extensive, high-speed rail networks in the world.  The renowned Train à Grande Vitesse (TGV) network will whisk you across the country in a just a few hours.  And the Eurostar is heaven….central Paris to central London in a mere 2 hours 15 minutes.  Here are some of my top tips for enjoying the trains in France.

 
Gare du Nord – Paris’ busiest train station, with Eurostar to London; also Belgium, Netherlands, Northern Germany

Gare de l’Est - Eastern France, Austria, Germany, German-speaking part of Switzerland
Gare du Lyon – Central and south-east France, French Riviera, French speaking part of Switzerland, Italy and connecting service into Spain through Montpellier

Gare Montparnasse – Western and south-western France (southern Normandy, Brittany, Pays de la Loire, Tours by TGV, Poitou-Charentes, Aquitaine, Midi-Pyrénées) and north-western Spain.

Gare d’Austerlitz – South Central France, Toulouse and Pyrenees; night trains to south of France and Spain

Gare du Bercy – near Gare du Lyon, provides service for overnight trains to Italy:  Florence, Milan, Rome, Venice

Charles de Gaulle – Gare Aeroport CDG – most convenient if you are flying in and making an immediate connection – you may not have to transfer to central Paris at all.  Travel directly from the airport via high speed TGV to Avignon, Brussels, Lille, Lyon and Nice.

Gare St. Lazare – serves Normandy, including Caen, Vernon, Le Havre, Cherbourg, Deauville, Lisieux

 Detailed practical information on each station can be found here at Rail Europe’s Paris station pages. 

 2. Travel like a local – Second class travel is just fine, and you’ll meet more Europeans that way.  Who wants to be upfront with the business travelers?

 3. Tickets – Don’t count on purchasing your ticket at the train station kiosks.  Most accept only European credit cards that have a chip which U.S. issued cards don’t have.  Purchase your France rail pass before you leave home, or purchase point to point tickets at the train station office. Check with a travel agent or Rail Europe for details on the many great options. France rail passes are offered for 3-9 days of travel.  If you plan to travel only 1 or 2 days, you’ll want point-to-point tickets.  Also, if you have a short-haul trip in mind, it may be more cost effective to purchase a point-to-point ticket for that leg, and save your Rail Pass day for a longer, more expensive journey.  Click here for the SNCF website in English, which has point to point schedules and prices. 

 4. Reservations – Eurail and France pass travelers, be aware that the high speed TGV trains and night trains ALWAYS require advance reservations, payment of a nominal fee, and space may be capacity controlled.  Reserve your train early to ensure your place, especially at peak travel times.  When I arrive in one station, I usually visit the ticket window before I leave to make reservations for the next leg of the journey.  You can also make reservations in advance from your travel agent from whom you purchased your pass, or directly on Rail Europe’s reservation page.

 5. Dining – Most French trains of any distance have an informal dining car, with drinks and snacks, and some even offer kids meals in a cute plastic zip container.  Convenience can be pricey though.  Take a tip from the locals and pick up a fresh baguette, some local cheeses, fresh fruit and beverage of choice before you head to the station, and enjoy your picnic onboard.  Many train stations also have surprisingly good patisseries – yum! – and sell sandwiches to go (emporter).

6. Travel light – Chances are you’ll be lifting all the bags onto and off of the train by yourself.  Most trains have overhead shelves to store smaller items.  Storage areas for larger bags are at the ends of the cars, where you may not be able to keep an eye on your belongings.  If you’re concerned about theft, bring along a bicycle-type lock to secure bags to the storage shelves.

7. Be alert – Like any major gathering place in the world, train stations have their share of pickpockets.  Carry cash, credit cards and passports in a money belt, and keep a watchful eye on your bags. 

8. Right Place at the Right Time – Note the platform your train will be leaving from and arrive early.  You may need to traverse up and down several flights of stairs to reach your platform, so again, travel light..bring only what you can comfortably carry yourself.  Most platforms have an electronic (or manual) board noting the composition of the trains, i.e. first class and second class cars.  Position yourself accordingly on the platform while you wait for the incoming train.   Each car will be marked with a 1 or a 2, indicating whether it’s first or second class.  Stations stops can be brief, and they don’t wait for you, so be ready to board.  Likewise, be alert as to when it’s time to get off.  Know the names of the stations that are several stops prior to your stop, so you can begin to collect your belongings and position yourself towards the exit doors.

9. Onboard bathrooms – Okay, maybe not the most glamorous, but serviceable.  Most cannot be used while the train is in the station (I won’t go into detail here), and the water is usually non-potable.  Traveling with your own hand sanitizer and small pack of tissues is always a good idea.

10.  Eurostar – I saved the best for last.  You really can’t beat the convenience and modern amenities.  Easy to see why high speed Eurostar service under the Chunnel beats air travel – no checked bag fees, no long security wait lines, no 2 hour advance check in.  It’s a breeze traveling from Paris’ Gare du Nord station to London’s bright new St. Pancras station. St. Pancras is almost a destination within itself with shops, restaurants, bars, and Europe’s longest champagne bar.  For the best insider tips on traveling Eurostar, check out frequent Eurostar traveler’s Paris Perfect blog post for excellent suggestions, including which cars are most convenient.

Quelques mois après le lancement de son site Internet mobile Sncf.mobi, la SNCF élargit son offre digitale en lançant une application iPhone gratuite destinée à mieux informer les voyageurs. En effet, ce service propose aux clients de consulter le tableau des trains au départ et à l’arrivée dans leur gare, directement sur leur mobile. Pour cela, le mobinaute peut se géolocaliser ou bien choisir parmi les 600 gares Transilien et Grandes Lignes couvertes par le service. Par ailleurs, dès l’affichage de la voie du train sélectionné ou d’un éventuel retard de celui-ci, le voyageur est informé en temps réel sur son iPhone, grâce à la programmation d’alertes. Enfin, un plan des environs est également disponible pour faciliter le repérage sur place.

Source: e-marketing.fr

Info surprenante mais finalement logique, Ecrans révélait il y a quelques jours une pratique à la popularité avérée chez les webmasters mais peu connue chez les internautes : le AB testing. Sous ce nom abscons se cache une technique permettant d’optimiser la visibilité d’un article ou d’un produit.

Durant les 5 premières minutes de la publication d’une info en ligne, son titre change plusieurs fois. Une fois ce laps de temps passé, le site retient le titre qui a attiré le plus d’internautes sur la page en question. Une forme de post-test en temps réel… Malin pour les journaux mais dangereux pour les sites commerciaux…

Amazon fut épinglé il y a quelques années pour avoir employé ce truc : certains produits n’étaient pas vendus au même prix selon l’ordinateur qu’on utilisait (le prix définitif était fixé en fonction de sa popularité…). Faites le test : consultez un produit une fois, videz votre historique de navigation puis retournez sur la page. Vous risquez d’être surpris…

On se demande si la SNCF n’est pas non plus adepte du AB Testing, ses tarifs varient systématiquement… Ils auraient tort de s’en priver. Attention à ce que cela ne s’apprenne pas…

Le plus fou, c’est que cette pratique est une fierté du web. Preuve que les ingénieurs sont sans doute futés mais n’ont pas la même vision de la relation client que d’autres. La preuve en vidéo :

Les marques y gagnent quelques miettes mais pourraient y perdre des plumes.

Source : Ecrans

Hier soir Jeudi 22 octobre 2009 en la gare des Arcs-Draguignan, les TER en provenance de Nice et de Marseille ont eu pour l’ un 40 minutes de retard et pour l’autre 30 minutes de retard. Outre des lignes supprimées, ces retards viendraient du fait que priorité a été donnée aux grandes lignes…

D’un côté nous avons la Région qui met le paquet pour acheter de nouveaux trains, de l’autre, la SNCF qui en supprime des lignes et qui donne priorité à son réseau Grandes Lignes.

A quoi bon se gargariser par la création de Lignes à Grande Vitesse pour rejoindre PARIS, alors que les liaisons “intra-régionales”, les plus utiles pour les voyageurs qui travaillent, sont passées au second plan ?