… de que hay gente que está al lado mio porque es “macanuda”, cuando en realidad es mas bien porque “estar cerca de tus amigos es bueno, y cerca de tus enemigos aun mejor”.

No se si “enemigo” es la mejor palabra, la que mas encaja, pero la idea es lo que quiero transmitir.

Algo asi como estar cerca mio para ver qué hago, para saber “en que ando”, y de paso, si algo copiamos, mejor aún.

Claro que me refiero específicamente a lo profesional.

No sé, son solo conjeturas, pero conjeturas que siento y no que pienso. Y las siento desde hace mucho. De esas que no sabés porqué, pero “algo” hace que sientas de ese modo.

Y esta vez confié, confié en mi y me abrí del grupo. Y entonces ahi estás, cerca mio, siguiéndome de cerca, como amiga, para ver en qué ando, qué puedo hacer.

Pero no, esta vez no, no suelto palabra, no vas a saber mas nada de mi, al menos no dicho por mi.

¡¡que cosa eh!!.

Alejandro

Recien leía este post de mi amiga Alelí, y justamente pensaba en esto de decir No, de poner un limite. También comenté en ese post, que esta semana, y ultimamente, dentro de un ámbito específico, una situacion que se viene agravando, pues hay agresion, algo de maldad, y varios otros condimentos que hacen a esta receta.

Y justamente parece una prueba de aprendizaje para mi. Está claro, al menos para mi lo está: es poner el limite. ¿cual limite?… el limite de “basta”, soy flexible pero hasta que yo quiero…. aguanto lo que quiero, porque quiero, hasta que quiero.

Es esta parte mia, que viene de alguna lealtad familiar a “poner cara de poker”, a aguantar porque “a veces las cosas no se pueden cambiar”, y “hay que saber aguantar para llegar”. Hoy me pregunto ¿y como voy a llegar aguantando así?… digo como… “de qué manera” voy a llegar. Porque llegar bien…mmm… no lo creo.

Y lamentablamente (para mi) este caso es distinto, es como que quiero aguantar porque si no he perdido todo lo que invertí durante el año: economico, esfuerzo, ganas, etc.

Ahora, pienso, siento, ni blanco ni negro: ni aguantar, ni tirar todo al tacho.

Necesito encontrar el punto en donde digo, donde me pronuncio, y donde me hago creer.

Hoy mas que nunca siento un i-rrespeto total por el resto de las personas de ese ámbito. Y hoy mas que nunca me doy cuenta de que “los demás me tratarán como yo me trate a mi mismo”… y si yo mismo no me cuido, el resto tampoco lo hará.

… y esta es mi existencia hoy.

gracias por estar ahi.

Alejandro

Hola gentes!!!

En este momento estoy en un Mc Donalds en la Capital Federal (Buenos Aires, Argentina), haciendo tiempo para ir a trabajar. En realidad me vine aqui porque tengo conexion wi-fi, y cosas para trabajar, pero ya aqui, no tengo ganas de hacer absolutamente nada, y me dio ganas de jugar un poco en internet, sin rumbo fijo, ni nada que implique trabajo o algo serio.

Y necesito darme este lugar. Es como poner mi exigencia un rato de lado, y “escuchar” a mi parte que tiene ganas de pavear. ¿nunca les pasó?

Bueno, a mi me pasa ahora. De hecho, inicié este post, y no tengo ni idea de que escribir, pero aqui estoy!!

Bueno, eso es todo, esta es mi existencia hoy.

Si tenés algun comentario, pues bienvenido!!!

Alejandro

El Premio Integración y Solidaridad de RPP es una buena iniciativa que reconoce a personas que muchas veces silenciosamente hacen esfuerzos por el bienestar de su comunidad.

“Porque lo más valioso del Perú es su gente” dice la promoción del concurso, y aunque quisiera creerlo cada vez que la escucho se me agolpan los nombres de personas que contradicen groseramente el eslogan. Ayúdeme a rescatar siquiera uno, si puede:

Lourdes Alcorta, Francis Allison, José Anaya, Andrés Bedoya Ugarteche, Tula Benites, Laura Bozzo, Manuel Burga, Mercedes Cabanillas, Elsa Canchaya, José Francisco Crousillat, Martha Chávez, Luis Delgado Aparicio, Genaro Delgado Parker, Ántero Flores-Aráoz, Alberto Fujimori, Keiko Fujimori, Alan García, Luis García-Miró Elguera, Luis Giampietri Rojas, y Rocío González.

Abimael Guzmán, Antauro Humala, Alex Kouri, Rómulo León, Carmen Lozada de Gamboa, Nicolás Lúcar, José Mallqui, Aldo Mariátegui, Magaly Medina, Walter Menchola, Vladimiro Montesinos, Martha Moyano, Jorge Mufarech, Mauricio Mulder, José Olaya Correa, Fernando Olivera, Aurelio Pastor Valdivieso, Carlos Raffo Arce, Rafael Rey Rey, Miro Ruiz, Luz Salgado, Rosario Sasieta, Juvenal Silva, Arturo Woodman, y Moisés Wolfenson.

Podría seguir la lista pero no se trata de deprimir a nadie, es también cierto que aunque parezcan tantos son muchas más las personas que representan eso que el concurso de RPP quiere reconocer, y que la población en general ojala siempre estimara, la honradez, la solidaridad y el trabajo.

Este post tem um conteúdo voltado especificamente para os cidadãos de Parelhas/RN.

O município começou o ano bem, impondo e fazendo valer as regras de civilidade e de urbanidade: não havia barulho na praça Arnaldo Bezerra, não se via animais pelas ruas comendo as plantas que penosamente plantamos e cuidamos, gatos e cachorros rabugentos estavam sendo retirados das ruas (o que contribui com a saúde pública).

Só que agora tem voltado o gado e as ovelhas, cabras e bodes rondando pelas ruas comendo as plantas e sujando as ruas, como se a cidade fosse uma enorme fazenda. Quem cuida de suas plantinhas ornamentais ou não ficam em desespero. Plantei também uma árvore em frente minha casa e pus uma grande em volta e as flores que eu pensava colocar em derredor ficaram para uma outra oportunidade.

Os carros com som foram liberados na praça, já várias vezes que eu vou lanchar em Gilvan e escuto, à contragosto, a poluição sonora em uma cidade que possui legislação sobre o tema e prometia combater – para comprovar que lei, no Brasil, fica só no papel, para inglês ver.

Com muita mais facilidade se vê cachorros doentes pelas ruas, emporcalhando e infectando as ruas onde crianças também brincam. Outro dia voltando para casa à pé, à noite, fiquei de cara com um pitbull. Para minha sorte o cão parecia muito pouco interessado nas minhas magras e cabeludas canelas, não manifestou interesse em me perseguir. Mas imaginem o tamanho do susto que é. Já me via com um pé na cova ou na enfermaria de um hospital, no mínimo.

Espero que a administração não precise ceder à pressão de uns poucos e barulhentos populares que clamam que essas regras não sejam cumpridas. Certas pessoas que não têm noção de bem público e comum e transformam as vias públicas em posse privada, seja para a criação de animais, propagação de porcaria sonora ou criação de animais domésticos doentes em plenas vias públicas. Os desejos desses indivíduos, que são poucos, não devem sobrepujar as necessidades coletivas.

Nosso prefeito (amigo de longa data) sempre foi um homem adepto do diálogo e da crítica. Espero que sirva como norteador de uma discussão frutífera. Para o prefeito e para a cidade.

Eu tinha entre 8 e 9 anos aproximadamente e na humilde casa de minha mãe não existia livros, com exceção de uns raros e parcos livros didáticos que iam boiando ao final dos anos letivos dos meus irmãos mais velhos. Nada que pudesse, de fato, saciar minha curiosidade, mas por ser o mundo em que vivia achava tudo aquilo fantástico e sem paralelos. Em especial um livrinho didático de ciências da quarta série que foi o primeiro a despertar em mim a curiosidade científica e o desejo de aprender. Estudava ainda a segunda série mas, graças aos esforços de minha mãe e de meus irmãos mais velhos eu já lia bem e tinha gosto pela leitura. Era este livrinho meu xodó, reli diversas vezes e ansiava por chegar, finalmente, à quarta série para que pudesse utilizá-lo, tão grande era o fascínio que o livrinho me proporcionava.

O livro era recheado de pequenas experiências com plantas, solo e algumas outras com ímãs e não sei mais o quê. Eu era louco de vontade de realizar aquelas experiências, mas sem auxílio meus esforços autônomos foram mal-logrados. Infelizmente. Aquele livro abria, para mim, as portas das descobertas, do fascinante mundo da autonomia, da prática e dos mistérios da natureza. Conheci nele a famosa experiência de Benjamin Franklin e sua pipa durante a tempestade. Nele descobri que a terra é um enorme ímã e que objetos imantados podem funcionar como bússolas rústicas.

Qual foi minha enorme decepção que nunca me recuperei: ao chegar à então quarta série (hoje quinto ano) não houve livro (qualquer que seja, muito menos o meu adorado livro de ciências), não houve experiência, não houve fascínio da descoberta, não houve nada. Só quadro negro, sala de aula e nada mais. O fim da curiosidade, o fim do desejo de descobrir, enquanto me adequava à maneira tradicional de ser estudante neste Brasil.

O sol estava a se pôr na tardinha sertaneja por trás do bloco onde fica o Hospital Regional de Currais Novos. Depois de um dia aflitivo eu esperava o carro para voltar para casa. Levava comigo um decreto que não podia revelar ao sentenciado e este detalhe fui capaz de cumprir. O dia mais temido da minha vida, até aquele momento, havia afinal chegado. Minha cabeça girava, o mundo parecia irreal, as cores não eram reais, parecia uma paleta desbotada. Eu vivia o pesadelo. E dele eu não acordei.

Sempre adorei o pôr-do-sol, mas aquele era simplesmente repulsivo com suas cores pálidas, com seus tons de tristeza e desespero. Minha cabeça girava e era só isso o que percebia. Visitei minha mãe mais uma vez para sair com o coração mais triturado que antes. Não é possível descrever a dor de acompanhar a própria mãe em situação angustiante e não ser capaz de fazer nada. Desde que minha mãe se internou eu não podia acompanhá-la, contratei uma acompanhante para dar atenção total a ela.

Sonhava acordado que minha mãe vinha caminhando por entre os corredores daquele hospital, via seu rosto em cada mulher que passava por mim, caminhando, rindo, falando. Estava enlouquecendo? Não sei, mas minha razão sabia que minha mãe não estava de fato ali, estava no quarto sofrendo. Não pudia contar para ela o que o médico me falou. Era melhor assim. Se não iria alterar o decreto, porque saber? Só iria provocar desespero e eu queria dar um mínimo de conforto possível a ela.

A ficha para mim ainda não caiu. Ainda não consegui conviver com a verdade – minha mãe se foi. Lutei muito e desesperadamente, importunei médicos e enfermeiros o quanto pude para ter alguma esperança tímida, me enganar, me iludir e ter direito a ficar com minha velhinha por mais alguns dias. Toda conversa que tinha com os profissionais era desestimuladora. Era tarde demais. Nada mais podia ser feito. Corri feito louco, deixei o trabalho, esperava trazer minha velhinha para casa. E toda essa loucura passava por minha cabeça como um grande e terrível pesadelo.

Deste pesadelo ainda não acordei. Por tudo o que sofri, que chorei, que corri, que gritei, os alvoroços no hospital para que minha mãe tivesse o direito ao menos de fazer um exame, as esperanças vãs e perdidas, encontrei-me no final disso tudo extenuado e com a cabeça fora do lugar. Queria muito que esse pesadelo acabasse e eu pudesse sair e ir visitar minha mãe em sua casa e que tudo não tivesse passado de um sonho ruim. Suspeito que este pesadelo não tem fim.

Casi todo el tiempo que estoy en casa me lo paso navegando por Internet. Solo que ahora no lo hago por divertimento: ahora trato de guardar conocimientos, que antes me eran absolutamente innecesarios.  Trato de grabar en mi disco duro y en mi sesera cuanta información aparezca relativa a métodos de cultivo, caza, pesca y ganadería…esas cosas que antes, cuando la humanidad tecnológica me acompañaba, me eran absolutamente prescindibles. Pero mucho me temo que si esta extraña situación se prolonga, deberé convertirme en un competente agricultor y ganadero si quiero sobrevivir, puesto que la comida de los supermercados pronto estará caducada. Esta tarde encontré una documentación muy valiosa sobre aerogeneradores domésticos y energía solar, pero, desgraciadamente era un portal donde la información es de pago. Así que me dispuse a entrar con la tarjeta de crédito. No hubo ningún problema hasta que me pidió un pin de seguridad para transacciones por la red. Entonces tuve que entrar en mi cuenta bancaria y ¡oh sorpresa! : allí estaba el ingreso mensual como “asalariado por cuenta ajena”. ¿Por cuenta de quien?. Hasta tal punto de automatismo hemos llegado que el ordenador de mi empresa ha ordenado la transferencia mensual, el de mi banco la ha procesado y todo sigue como si nada. Como si la gente no hubiera desaparecido. Como si no se hubiera acabado el mundo. ¿Cobraré mi próximo salario? ¿Hasta cuando seguiré siendo, a efectos bancarios, considerado un esforzado empleado? Esto es una locura. Puede que, dentro de un mes, yo también haya desaparecido, como el resto de la gente.

Ajuee!

Qué áspero, ácido, difícil, amargo, agrio, brusco, complicado, espinoso (…) es el amor.

Y más lo es aún cuando el corazón no se siente preparado, o tiene heridas que arden con el tiempo.

Lo complicado es herir a la otra persona. Ahí radica mi problema.

No soporto sentir que la pareja sufre o sufrirá por mí.

Lástima ..

Lástima…

Lástima no poder gozar de esto, que como me dijo alguien a quien comienzo a apreciar, “es como probar el fruto prohibido”.

Lástima no poder sentir lo que muchos sienten.

Ya no me surgen ni ideas que pueda representar con palabras. Todo es una confusión interior que me lleva a un colapso mental y no me deja tomar decisiones. No me deja pensar.

No me deja analizar el por qué de la situación. No me deja vivir.

Me nubla y me paraliza.

Me duerme.

Me hipnotiza, hasta que todo vuelve a comenzar de nuevo.

Por momentos uno cree que las cosas nunca llegarán. Hago de todo para “esquivar” a “eso” que quiero evitar. Pero no…. no lo puedo esquivar.

Es como cuando aprendí a andar en bicicleta. Solo, en medio del campo, literalmente en medio del campo. Lo unico que había ahi era un poste de alambrado. Y mi unico… unico objetivo era no darle al poste. De 360° de giro, tenia 359° para pasar, y solo un poste delante.

¿que pasó?…. lo imaginas…. le dí al poste.

Y claro… mi objetivo era esquivarlo, y entonces lo unico que tenía en mente, era el poste.

Como cuando hablamos de la ley de la atraccion, y los pensamientos, donde el cerebro solo registra lo que tengo en mente, descartando el “si” o el “no”.

Y en la vida es así. Y mi vida hoy está así.

Pase una vida esperando que no llegue este momento (aqui está el poste). Hice de todo para esquivarlo. Y aqui llegué.

Y cuando llegan esos momentos, hay que decidir, tengo que decidir. Tengo que elegir. Quiero elegir. Y no elegir también es elegir.

Uff…¡¡que trabalenguas!!

Quizás sea mejor que deje que el agua se calme, para ver con mas claridad. Y para esto, y utilizando mi cuento de mas arriba, será mejor que la claridad sea mi poste, para conseguirla y ver.

Esta es mi existencia hoy.

Gracias por estar.

Alejandro

La red funciona. Como casi todo. Con una excepción: nadie ha respondido aún a los cerca de 180 emails que envié ayer tarde. Tampoco funcionan los canales del IRC, es decir, solo hay robots conversacionales, la mayoría malos y que sólo sirven para anunciar nuevos productos de consumo o páginas webs de pago. Son ejemplo de discapacidad intelectual artificial.  Tampoco hay ningún conocido conectado en el Messenger.

La televisión ha dejado de funcionar…los canales fueron apagándose progresivamente. El último en dejar de emitir ha sido el de teletienda. Se ha pasado 48 horas empeñado en que hiciera abdominales. No creo que me sea muy útil: por el momento las posibilidades de ligar parecen escasas. Aún quedan emisoras de radio que emiten música. Ninguna da noticias, ninguna habla, ninguna voz humana, ninguna idea.

Tengo que ir asumiendo mi estado. Estoy solo. No hay nadie más en este planeta.

La comida en casa se me está acabando, y eso que casi no he comido en estos días. Tengo que organizarme. Lo primero es decidir donde voy a vivir. La ciudad me inquieta, pero tiene sus ventajas: tengo a mi disposición todo lo que pueda necesitar. Probablemente me vaya a vivir a las afueras. Después de todo, gasolina no me ha de faltar. Esta tarde haré una excursión.

Es curioso como se han invertido el efecto de los lugares comunes. Como buen “urbanita” siempre me sentí acogido por el asfalto, los bloques de hormigón actuaban ejerciendo de cálido regazo que ahuyentaban, como una madre exánime, mis fantasmas. En la ciudad desparecían mis miedos y pánicos, dentro de la muchedumbre me sentía cómodamente arropado, nunca tuve fobia social.

El entorno rural  me producía, sin embargo,  un ambivalente sentimiento de fascinación y desolación. Siempre, a la vuelta de una excursión prolongada por la naturaleza, me sentía con una agobiante sensación de soledad y desamparo, que sólo remitía después de una cierto tiempo sumergido en la vida urbana.

Ahora todo funciona a la inversa. El campo, la naturaleza solitaria me resulta cómoda,  el murmullo del viento me serena. Por el contrario, la ciudad inhóspita, las calles vacías, los bloques de viviendas sin vida me aterran. Tengo que ir tomando decisiones….esto dura más de lo previsto….

Al principio pensé que era cuestión del verano. El puente de la Virgen de los cojones ( (¿o el puente de los cojones de la Virgen?, que no quiero ofender a nadie…).. Las carreteras tan solitarias…normal, a las nueve de la mañana de un sábado de puente…hay que ver como emigra el personal en verano. Instinto gregario, que diría mi padre….Pero luego, al entrar en la ciudad y ver que no había nadie….literalmente, la gente desapareció.
Ni un alma.
Nadie.
Estoy sólo.
O estoy loco.
O estoy dormido.
Pero no creo que existan los metasueños. Nunca oí de nadie que soñara que estaba soñando, el inconsciente es demasiado truhán para dejarse engañar…
¿Psicótico?. Tampoco los esquizos suelen someter a critica sus paranoias. Además, una cosa es ver un fantasma u oir voces dentro de tu chorla y otra bien distinta observar toda tu querida ciudad sin personas….todo parece funcionar, semáforos incluidos. Que acojono. Ayuda por favor, si lees esto.

Durante os duros e amargos anos que nosso país suportou de ditadura um dos ítens mais mesquinhos e execráveis que muitos nos envergonhou foi a prática da tortura. Em nome sabe-se lá de quê, prendia-se, batia-se, humilhava-se, surrava-se, enfim, exercitava-se a sanha autoritária e sádica, doentia e corruptora sobre cidadãos. Só sabe o que significa quem teve que ver parente neste estado ou viveu isto. Horrorizada pela ignomínia e desfaçatez sem igual, este povo livre elevou à crime hediondo e inafiançável o crime de tortura em sua Carta Magna de 1988.

Diante da corrupção, do descaso e da má gestão professores do Rio Grande do Sul protestavam diante da casa da governadora Yeda Crusius, como cidadãos que assim o pode expressar. Mas estamos no Brasil e o cidadão não é ouvido nunca, não tem espaço nunca, é mero joguete eleitoral, mero cômputo de voto em campanha e para surpresa geral, num país democrático, o povo foi enxotado pelas forças repressoras, fotógrafos foram presos – como se fosse crime noticiar – professores foram surrados e humilhados quando a governadora, em um revide patético, exibiu um cartaz ridículo insultando os professores de “torturadores de crianças”.

É assim que o profissional da educação é tratado no Brasil hoje, pelas nossa “autoridades”. É assim que eles nos querem fazer parecer. E é por isso que ser professor não é fácil, nem atrativo. O jovem sempre pensa bem antes de escolher esta profissão, que não remunera bem, que invariavelmente deixa profissionais dependentes de auxílio médico e que é tão desprestigiada. Ser professor no Brasil tem se tornado um desafio muito grande. E, sem apoio de uma sociedade decadente e sem paradigmas vamos cotninuando recebendo o epíteto de “torturadores de crianças”.

Hoy estuve escribiendo algo, una nueva publicación, y por primera vez me animé a no chequearla, y a mandarla directamente a publicar al diario de mi ciudad, como así también la compartí con colegas del ambiente, con amigos y con conocidos.

¿Qué puedo decir?. La sensación es muy rara para mi, y muy nueva.

Creo que en este momento está muy presente esta sensación de haber hecho las cosas no tan bien. Hubieron un par de personas hasta ahora que pusieron de manifiesto que está “un poco confuso” el tema, y mi lado crítico dice que “tienen razón”. Claro!!! Ahora que lo leo, todo parece estar mas claro que antes, y empiezo “que bárbaro, debí haber sacado aquello, debí haber puesto esto otro”

Por otro lado, otras personas lo han visto como que está bueno. Y también lo tomo, pues necesito aprender a tomar de lo bueno también, de los halagos digo…

La sensación es extraña. Es equivocarme o no, y al mismo tiempo no poder volver atrás lo que ya mandé. Esto es lo mio, es mi producción, y es lo mejor que salió hoy de mi. No pude chequearlo con nadie antes, y estoy asumiendo mi riesgo de quedar expuesto en publico, de escribir boludeces, con la suma de críticas de parte de colegas.

¿esto es bueno o es malo?… creo que no lo voy a poner en esos términos. O mejor dicho, si lo pongo así, para mi es bueno, pues estoy escuchando todas las campanas, y algo que es básico de aprender: no a todos gustará lo que yo haga, con una publicación, con un consultante, o en la vida en general.

Esto me hace reflexionar: ¿estoy preparado para escuchar a gente que no le gusta lo que hago?….o simplemente que piensa distinto que yo??

Y volviendo a esta experiencia misma, ¿Cuántas veces antes hice esto de mandarme así derecho?… creo que pocas. Pero siento que esto me aporta en muchas cosas: es que aquí estoy yo solo, con mi alma, con mi profesión, acertando o errando, pero avanzando y aprendiendo en el camino.

Siento que esto tiene que ver con mi crecimiento, con mi des-tete de los “tutores”, de “los que saben”, que me llevan inexorablemente a crecer, a confiar en mi, a aprender de lo que hago, a dejar de ser hijo, para pasar a ser padre de mis creaciones.

Uff… esto me llevó a otra reflexión… ¡¡que cagazo que da ser padre!!… tantas veces escuché “no es fácil ser padre”, y ahora me doy cuenta, si apenas soy padre de una publicación, y ya recibo críticas (constructivas) a favor y en contra de lo que hice, comienzo solo a imaginarme lo que debe ser, ser padre de un hijo.

Para terminar, respondo los mails donde me marcaron errores, y lo hago con mi mejor buena predisposición, no mostrando mis miedos, y al contrario: seguridad en que “banco mi situación” y también que estoy abierto a escuchar críticas.

¿estará bien esto?… otra vez “bien o mal”…. Elijo no mirarlo en estos términos, y elijo mirarlo de este modo: Esto está bien para mi hoy, es lo que puedo, es lo que me sale.

Esta es mi existencia hoy.

Alejandro

Aca estoy, sentado en mi cama con mi netbook, mientras mi señora duerme una siesta en este viernes que ya se apaga, para darle el paso al fin de semana.

Y mientras ella descansa, yo estoy, como dije… aca sentado, compartiendo este momento con ella, y tambien con ganas de escribir un poquito.

Y justamente estaba pensando en esto de la tecnologia, en esto de la internet y las redes.

Siempre digo que esto de internet, en varias formas, nos impide estar conectado personalmente, entre otras cuestiones. Digo, facilita la comunicacion de alguna forma, a la vez que hace lo contrario.

Con el Facebook hoy me he reencontrado con gente que jamas pense volver a contactar. Ademas de eso, puedo ahora mantenerme en contacto con ellos, y con mucha gente, con la comodidad de estar aca sentado, con mi netbook, con el wifi, es decir, sin moverme un solo centimetro de donde estoy.

Y esto claramente, me facilita, y como dije antes… todo lo contrario tambien, pues me achancha, me atrofia. Asi todo es mas facil, pero sobre todas las cosas… y ademas…. es distinto.

Si, distinto porque es todo un tema comunicarse, por ejemplo con el conocido Facebook. Digo, esta bien que yo pueda comentar una foto, o dejar un mensaje en el muro de alguien. Pero en mi caso, lo que también siento es que la forma de comunicarse cambia. Ahora vengo, miro el muro de algunos que me interesan, o miro el mio propio y me entero de todo lo que han estado haciendo las personas de mi red. Y entonces sé de sus vidas, algo al menos, sin tener siquiera que llamar.

¿esto es bueno? ¿es malo?… yo creo que es distinto. Yo creo que simplemente… es.

Y esta bueno para mi, dejarlo ser. Claro… es que es tanta la resistencia que pongo a veces a que este sea el medio, a que sea una nueva forma…. pero creo que estoy llegando a mi punto de comprender, de aceptar, que esto comienza a ser de este modo. Y lo es mas alla de que sea yo quien guste de usar el medio, pues el resto de la gente con la que me contacto, ha adoptado este medio como el medio, con lo cual… me lleva a utilizarlo.

Es como los mensajes de texto. En su momento fue novedad. Luego pasé a que por momentos no tenga ganas de leerlos, de recibirlos, o de escribirlos. Hoy por hoy ha pasado a ser un medio muy comodo para muchas cosas, entre ellas (en mi caso) a evitar tener charlas que no tengo ganas de tener. Y a tal punto que hasta me da fiaca hoy en dia llamar por telefono. ¡¡no tengo mas ganas!!. Prefiero mandar un sms o un mail, a tener que llamar.

Y por momentos me pregunto.. ¿que me esta pasando?… es cuando me replanteo, al reves, si ademas de ser distinto… esto es bueno o malo.

Extraño estar con mis amigos sentados comiendo o bebiendo algo, extraño el estar en persona. A la vez, agradezco que este este medio para poder estar en contacto con ellos, pues de otro modo no podria… o quizas si pero como todos sabemos que esto nos une, entonces nos achanchamos todos.

Y entonces ¿quien nacio primero?.. ¿el huevo o la gallina?

Este tipo de tecnologias… ¿unen o separan?

Ya no lo se. Y acaso…¿importa?

Esto es lo que hay, y necesito ir haciendo un cambio de paradigma, y recordar que soy un proceso, al igual que la vida.

Esta es mi existencia hoy.

Gracias.

“Ora (direis) ouvir estrelas! Certo
Perdeste o senso!” E eu vos direi, no entanto,
Que, para ouvi-Ias, muita vez desperto
E abro as janelas, pálido de espanto …

E conversamos toda a noite, enquanto
A via láctea, como um pálio aberto,
Cintila.  E, ao vir do sol, saudoso e em pranto,
Inda as procuro pelo céu deserto.

Direis agora: “Tresloucado amigo!
Que conversas com elas?  Que sentido
Tem o que dizem, quando estão contigo?”

E eu vos direi: “Amai para entendê-las!
Pois só quem ama pode ter ouvido
Capaz de ouvir e de entender estrelas.”

(Olavo Bilac)

Sempre valorizei o tempo perdido na contemplação. Atitude quase inútil, se não fosse a utilidade de apaziguar o espírito. Contemplava a vida, contemplava minhas crenças, observava a vida passando, o povo passando na rua, os colegas brincando. Sentia-me apenas um observador, parecia que eu não vivia, não devia participar da vida corrente, não fazia parte desse mundo, como um fantasma a espreita apenas, como alguém que realmente não fosse importante.

Adorava observar as estrelas. Caminhava até a praça da rodoviária e, em um banco qualquer do lado mais escuro da praça, ficava ali observando estrelas, sozinho. Quedava-me muito tempo nessa atitude a imaginar a intensidade e magnitude de cada uma, a pensar como seria viajar para lá, conhecer outros solos, outros mundos, outras civilizações. Curiosamente nunca aprendi a reconhecer uma constelação sequer. Ainda hoje morro de vontade de descobrir onde fica realmente o Cruzeiro do Sul, nunca ninguém me indicou. Afinal, minha contemplação nada tinha de curiosidade científica: meus olhos perdidos no breu do vazio espaço não buscavam só beleza, mas principalmente um ponto de fuga.

Olhos perdidos, olhar vago. Fugir de quê? Fugir da minha realidade, da minha vida tão pequena e tão sem brilho. As estrelas foram companheiras de minha solidão. Aliás, sempre fui muito solitário, não me perguntem porque, talvez por ser muito tímido ou mesmo por parecer anti-social. Eu tenho saudades das estrelas. Não tenho mais tempo para contemplá-las e quando o tenho, minha visão não me permite admirá-las como no passado, já que preciso de lentes nem sempre tão competentes assim.

Eu sou um ser nostálgico. Equilibro meus momentos de alegria e meus momentos de tristeza. Vez por outra me pego triste, vez por outra me deixo estar sem alegria alguma, me pegando à passados que nem sei julgar se foram tão bons ou tão ruins. O fato é que quando pensava apenas estar me tornando um jovem me confronto com meu rosto adulto; quando pensava que a vida ainda começava para mim já via meus cabelos rareando. E nesse ponto crucial em que me repenso e me defino, relembro que as estrelas da minha infância continuam no céu, incógnitas, brilhantes, desafiadoras e cheias de significados, porém anônimas…

Miro el periódico otra vez. La estela de la taza del café extrañamente (¿o no?) remarca la palabra “muerto”. Mis manos están frías aún cuando estoy sujentado el café todavía hirviendo. Mi corazón late lentamente, casi al ritmo de la lluvia que golpea la ventana.
Una tras otra, las hojas del periódico me insisten en actuar pero algo en mi interior me detiene, una luz, una esperanza. El caminar de la gente por la calle, bajo la lluvia me alerta, me despierta. Debo actuar. Ahora.
Sin pensarlo, me lanzo. Una lluvia de vidrios rotos cae sobre la acera mojada. Veo sangre en el piso mientras corro. La gente se detiene y da un paso al costado. Nadie me detiene.
De pronto, oscuridad. Todo se detiene. Todo se vuelve silencio. Todo se vuelve paz.