“…testate contro il muro o preferisci uscire?
da questa apatia generazionale del cazzo
alimentata a strisce per meglio scappare da una realtà di fatto?
Che cosa vedi? Mia giovane mente assiderata
con mille amici su myspace e un’altra cena in solitaria

E non sento più l’effetto che fa
GUARDO LA CITTA’ DALL’ALTO
mentre i mostri arrivano… “

(Il mostro – Linea 77)

Solitudini da scontare
Diversità da accettare
Addii necessari

Ma è SCELTA .

Scelgo l’ ESSENZA , lascio ad altri l’APPARENZA !

Sento il tuo disordine

e lo comparo al mio. C’è

somiglianza. C’è lo stesso slabbro

di ferite identiche. C’è tutta la voglia

di un passo largo in una terra

sgombra che non troviamo.

Sento il tuo respiro schiacciato

lo sento somigliante

ti sento piano morire

come me che non controllo

l’accensione del sangue.

 

Anch’io cerco una libertà che mi

sbandieri, una falcata

perfetta, uno stacco d’uccello

dal suo ramo, quando si butta

improvviso e poi plana.

(Mariangela Gualtieri, Senza polvere senza peso, Einaudi 206)

Buonasera Mondo.

Voglio solo lasciarti qualche pensiero notturno, ora. Sono rientrata venerdì dal corso per diventare grandi nella metropoli e, in effetti, un pochino lo sono diventata. In chiusura, venerdì sera, il formatore ha detto una dei quelle frasi retoriche che però fanno effetto Non occorre essere grandi per cominciare, ma occorre cominciare per fare una grande cosa. Alla vostra grande occasione. E a me è venuto da piangere, ma non una delle mie solite crisi isteriche da psicolabile, dopo, sul taxi che tagliava sgarbato una tranquilla Milano prefestiva, ho sentito la certezza, erano lacrime di gioia, perchè, dopo tanto, ho capito di potercela fare, che, forse, ero brava davvero. Questo non è il mio sogno, ma è una vita bella.

Poi sono tornata, serena, alla mia piccina città. Un sabato circandata dalle mie amiche. Risate, drink, tacchi alti, sorrisi sinceri, la discoteca del cuore. Un incontro un po’ troppo forte, come è stato definito. La paura di una possibile dipendenza. Palpebre che sbattono piano assordate dal rumore del cuore.

Va tutto davvero bene.

Vorrei solo poterlo condividere con un abbraccio che mi aspetta la sera, che abbia voglia di portarmi al cinema e che non si stanchi mai di vedermi sorridere. Che domani ricordi il profumo di cui la notte si nutre.

Le Grandi Solitudini

Sempre così suonano tutti i bicchieri
Poi le donne e gli amici si vestono in fretta e io gli ascolto i motori
Se ne vanno lasciando il silenzio tra la cenere di un venerdì
Mezzanotte tra i piatti di carta e la bottiglia di gin
Si può morire così sbranati dal desiderio
In questa notte d’estate che esplode di luci e ci incanta il pensiero
Il mio sole è lontano ma sì ogni sole si accende da qui
Di fedele mi restano gli occhi e questa camicia che ho
Le grandi solitudini ci fanno così ruvidi
E staccano i telefoni, tu chiama col cuore se vuoi
E immagino quel brivido quando torno a vivere negli angoli di un corpo diverso dal mio
E il giorno scivola via la faccia sul marciapiedi
Siamo navi partenti ma quale bandiera siamo sempre stranieri
Ma balliamo da soli lo stesso aspettando il miraggio di un sì
Ci va bene un amore anche espresso solo scaldato così
Le grandi solitudini se arrivano a sfiorarsi, lo so
Si spogliano in un attimo e via
Daremo fuoco a questa signora la notte
Che esplode dentro all’anima qui e ci scrive la storia di noi
Siamo un passo di tango, di samba, un fandango, uno sputo d’eroi
Ma fingiamo di amare lo stesso, anche un’ombra che passi di qui
Nascondendo in un grumo di sesso di un vuoto pieno di sì

Le grandi solitudini ci fanno così ruvidi
Ma siamo teneri, lo so, dimenticati però
Le grandi solitudini se arrivano a toccarsi lo sai
Non bastano i telefoni del mondo per dire tutto di noi
Tutto di noi.

Devo fare una premessa, me ne sono accorta quando già avevo messo in onda questo post, che ho scritto ieri sera. La premessa è che non sono affatto triste, almeno per ora, a meno che non sopravvenga, la tristezza, stanotte, o domattina, quando mi alzo nel buio e comincio a fare tutte le cose che di solito si fanno prima di uscire per andare a lavorare. Non sono triste, eppure ieri mi sono sentita sola e per qualche minuto ne ho anche sofferto un po’, ho provato forse imbarazzo per questa condizione, ho sentito che ero un po’ diversa da quelli che stavano intorno a me proprio per questa mia sensazione di solitudine. Così.

Ci sono dei momenti in cui mi sento sola. Quando percepisco questa condizione nella sua interezza sono di solito  in mezzo a tanta gente che si è ritrovata per scelta comune in qualche luogo, una piazza, un teatro, un cinema. Come il viaggiatore solitario di Tondelli, mi accorgo che al contrario di loro io sono sola.

Nel momento in cui vorrei condividere le scelte, nel momento in cui vorrei che queste scelte apparissero pubblicamente, in cui vorrei mostrami per quello che sono e per quello che sento. E invece appaio sola, perché sono sola. E in questo snaturo me stessa, proprio quando, essendo sola, potrei essere davvero ciò che sono.

Ci si sente spaesati, all’inizio, ad essere soli in un luogo dove la gente si incontra, si parla, si bacia e si abbraccia e tu che sei andata lì per le loro stesse ragioni- almeno così credi, che i motivi che vi hanno portato lì, tutti voi, siamo gli stessi- non hai nessuno da baciare, da guardare, con cui parlare, da salutare. Un’amica, un amore. Sei sola e ti sembra in quell’ istante che questa sia la tua condizione, eterna e inevitabile. E in quel momento ti sembra che questa sia la verità e che intorno a te si sia formata come una pellicola che avvolge la tua persona, una specie di capsula di plastica o di vetro, invisibile, che però ti isola dagli altri, impedisce un reale contatto dei corpi. Dentro questa capsula che gli altri non vedono e dentro la quale ti sei improvvisamente ritrovata quasi senza saperlo, ogni volta come se fosse la prima volta, galleggi come dentro un liquido un po’ denso, non è acqua, potrebbe essere una specie di gel, non appiccicoso, però, ti permette un movimento fluido, naturale, direi, se non fosse per la percezione che hai di un certo qual rallentamento dei tuoi gesti e delle tue parole, ma sei convinta che tutto questo sia un sentimento solo tuo e che in realtà nessuno che ti guardi o ti ascolti, ammesso che ci sia qualcuno che lo faccia, ti dici da dentro la capsula, noti niente di strano, o forse no,qualcosa notano, perché ti sembra che alcuni ti guardino,a volte in modo leggermente diverso dal normale, come se provassero una sorta di sospetto, a cui non riescono a dare consistenza, il sospetto che tu non voglia vederli o sentirli. E in realtà è così, perché pensi che non hai proprio voglia di vedere o di sentire nessuno, perché nessuno tanto è capace di stare a sentirti e che in realtà tu non hai niente da dire in questo momento, ti dici da dentro la capsula.

Credo che questa sia per me la sensazione della solitudine, cioè quando capisci che non hai davvero nessuna voglia di stare così e magari ti aggrappi ancora, nel tentativo di non soffrire troppo, all’estremo sogno di un nuovo grande amore all’ improvviso, uno sguardo che incroci il tuo e rompa la capsula e faccia uscire tutto quel gel che avvolge il tuo corpo. Poi torni a casa e magari non ci pensi più, fino alla prossima volta, fino a quando non ti sentirai di nuovo avvolta  e capirai ancora, di nuovo, di essere sola.

De Andrè, Battisti, donne, amori e solitudini giovanili,  tristezze, farabutti, escort, commozione e tenerezza senza tempo, lacrime senili, inutilità, passioni, certezze, realtà, sogni e risvegli: oggi.

Come nebbie in cui rintanare la rabbia che dice: finirà, certo che finirà, ma cosa sarà rimasto?

(Battisti-Mogol)

Via del Campo (Fabrizio De Andrè)

Via del Campo c’è una graziosa
gli occhi grandi color di foglia
tutta notte sta sulla soglia
vende a tutti la stessa rosa.

Via del Campo c’è una bambina
con le labbra color rugiada
gli occhi grigi come la strada
nascon fiori dove cammina.

Via del Campo c’è una puttana
gli occhi grandi color di foglia
se di amarla ti vien la voglia
basta prenderla per la mano

e ti sembra di andar lontano
lei ti guarda con un sorriso
non credevi che il paradiso
fosse solo lì al primo piano.

Via del Campo ci va un illuso
a pregarla di maritare
a vederla salir le scale
fino a quando il balcone ha chiuso.

Ama e ridi se amor risponde
piangi forte se non ti sente
dai diamanti non nasce niente
dal letame nascono i fior
dai diamanti non nasce niente
dal letame nascono i fior.

Ci siamo persi. Come tanti anni fa. Come quando ridendo mi dicesti che saresti partita per andare via da qui. Ti ricordi? Non avevo ancora capito tutte le cose che non ti piacciono. Tutte le cose che non vuoi. Ci siamo persi. Come quando la luce del frigo di notte, sembra una stella cometa che ci porterà lontano. E invece siamo sempre qui. Tu parti, ma torni sempre. E qui per me non cambia mai niente. Ho arrotolato i sogni e li ho messi sotto il letto, per evitare che camminandoci su, tutti possano rovinarli. Come tappeti un giorno li srotoleremo facendo finta che siano nuovi e adatti per nuovi progetti. Le tue gambe lisce. La tua schiena sudata. Perché questa vita è toccata proprio a me? mi chiedi. Perché te la sei costruita tu così. Perché non hai avuto la possibilità di costruirtela migliore. Le tue gambe bianche. Non compreremo mai più mobili con i cassetti. E intanto, mentre tutto il resto del mondo si illumina con le luci al neon io ti vorrei regalare un pacco di candele, ma non le vendono più. E siamo costretti ad aspettare i compleanni per far finta di essere romantici. E siamo costretti a non sentirci soli davanti alle spiagge vuote. Davanti alle rivoluzioni in giacca e cravatta. “Cambieremo il mondo”. Cambieremo vestito. Cambieremo canale. Dove sei? Ora che mi manchi, dove sei? Ora che qui ho bisogno di te, sei come un dio. Dove sei?

I coriandoli avvolti nella polvere, li useremo come letto. Perché inseguiamo l’idea di umiltà di persone che non conosciamo. Gli eroi muoiono. Gli dei muoiono. Gli ideali muoiono. Le risate sono eterne. Seduti sotto lampioni spenti, tra le urla strazianti, che avrei avuto nella testa anche senza te. Perché non so suonare la chitarra, perché sono timido. Perché ci sono miliardi di motivi e ci ritroviamo sempre con lavori di merda. Negli angoli di strada sperando che un cantante, un attore o chissà quale dio sia meglio di noi. Sperando che almeno loro siano riusciti ad essere degli esempi, quando in realtà gli esempi siamo noi. Tra le notti passate ad ascoltare la tua voce raccontare fatti dei quali non ci ricorderemo mai. Con i tuoi lavori saltuari, con i pensionati che come guardie giurate si danno il cambio negli angoli delle strade di periferia. I cantieri abbandonati. I tralicci che per gli uccelli sono molto più simili ad alberi di quanto non lo siano per noi. E un po’ mi dispiace che non mi guardi mentre mi addormento sulle rovine di una civiltà.
Tanto tu non mi credi più quando ti dico che dovremo sorbirci un’altra dittatura, perché le parole non le ascolta più nessuno. Tanto tu non mi credi più quando ti dico che dovremo sorbirci un’altra acconciatura, un nuovo paio di pantaloni. Ti ripeto che la dittatura c’è quando non puoi più ribellarti. Ribellati a questo capitalismo. I coriandoli avvolti nella polvere, li useremo come letto, per dormire e dimenticarci la finta rivoluzione del 68, della finta caduta del muro di Berlino, delle finte democrazie e della finta cultura che piano piano si spegne, come le lucciole di Pasolini. Lentamente si allontanano dai bordi delle città, perché non hanno più spazio e poi spariscono. Ma tanto basta accendere la luce. click

Con una camicia rossa strappata sul gomito sinistro, seduto su un marciapiede, lasciò scorrere via le pagine accartocciate, nel rivolo d’acqua creato dalla pioggia. Il sole e l’arcobaleno lasciavano intravedere l’azzurro scuro, della sera che calava, sulla sua testa. L’ombra della luna in cielo e la chiara luce del sole, pronto a sparire tra i palazzi a forma di orizzonte, avrebbero fatto da contorno alla sua più importante scelta. Alla scelta che avrebbe modificato l’intero corso della sua vita. Strappò ancora una pagina da quel vecchio libro ingiallito rubato dalla sua stanza d’albergo e la lasciò cadere nel rivolo che andava lentamente esaurendosi. La vide allontanarsi. Avrebbe scelto, ancora una volta. Ridendo. Perché nonostante fosse la scelta più importante della sua vita, non avrebbe potuto influenzare in nessun modo la sua esistenza. In nessun modo.

“ci sono istanti in cui vivere è una merda”. E continui a decorare futuri già morti, facendo finta di essere qualcosa, di esserlo stato. E ti guardi intorno cercando una scoperta, cercando novità, e ti guardi intorno cercando la realtà che suona indiscriminata e lacerante. “Ci sono istanti in cui vivere è una merda” e sarai lì a goderteli. E puoi pensare ad altro, puoi scappare da ogni parte, inventarti un lavoro e credere che sia davvero gratificante farti schiavizzare da uno stronzo qualsiasi perché forse un giorno lo stronzo diventerai tu. E due settimane di ferie l’anno ti basteranno. “Ci sono istanti in cui vivere è una merda” e non c’è niente che tu possa fare per migliorare il fatto che quegli istanti sono gli unici attimi di lucidità.

Lasciateli morire. Lasciateli affogare. Le urla vengono da nord. Le urla vengono anche da sud. Distratti dai nostri infimi bisogni li lasciamo pisciare sui nostri sogni. Non riesco più a vedere. Respingi che sarai respinto.
Abbandonateli. Tanto se muoiono in mare, nessuno mai lo verrà a sapere. Ma è tutta una nazione? Tutta tutta? Anche sino al tacco? Con le isole comprese? Che esagerazione.

Accendiamo un cero. Stasera faremo un bel falò di stranieri. Illumineremo il cielo. Stasera metteremo una bella canzone e canteremo intorno al fuoco.

Noi guardiamo, dall’una alle due, poi cambiamo e il problema nazionale sarà il divorzio di un non ancora morto, sul secondo canale.

Prese lo smalto tra le mani e iniziò a passarselo sulle unghie. Dipinse la sua mano come fosse una tela e iniziò a sventolarla. L’odore fastidioso di quel colore conquistava l’aria e le mie narici. “ci sono posti nel mondo dove le donne hanno un prezzo. Io non voglio mai più fare sesso nella mia vita”
le dita sventolavano quasi come se le unghie dipinte di bianco fossero delle piccole bandiere in segno di resa. Le parole quasi non avessero peso volavano da un continente all’altro. La sconfitta è una forma di tranquillità e può essere perseguita.

Anche ieri sera era giunto il momento di mettersi a letto. Dopo una giornata stancante, diventa una delle cose più belle. Inizi a sperarci già dal pomeriggio. Ieri però era diverso. era una serata calda. E avevo voglia. Quindi perché non farlo. Mi sentivo pronta. Non era la prima volta, ma non so mai se sarà l’ultima. Infatti ne esco sempre come una persona nuova. È fantastico. Dovreste provarlo.
Ora vi racconto cosa ho fatto: aprii il cassetto e la presi, era fredda, come sempre. La poggiai su letto vicino ai miei fianchi e iniziai ad accarezzarmi. La mia mano sfiorò la pelle delicata come solo la mano di una ragazza può essere. Mi sfilai i pantaloncini e gli slip, mi tolsi il reggiseno, in quel letto ora ero nuda e la mia mano accarezzava la pelle come fosse la cosa più delicata del mondo. Ormai ero eccitata, non avevo più voglia di aspettare. La presi e la caricai con un proiettile solo. Feci girare il tamburo e la feci entrare, la pistola era dentro di me e la muovevo lentamente. Era una sensazione bellissima, muoverla piano, la pistola mi stava facendo godere lentamente. Continuai così per poco ancora, non ci volle molto, la temperatura stava aumentando, in quel letto c’ero solo io, nuda, e tutto il calore che bagnava le lenzuola, il mio sudore colava sulla pelle. La muovevo ancora lentamente. Stavo venendo. E stavo venendo come non mi capitava da tempo. Da tanto tempo e la pistola era ancora dentro di me.

Click

provare la paura di morire mentre vieni, è la cosa più bella che si possa sentire, anche questa volta sono stata fortunata. Chissà come andrà la prossima. Chissà quanto godrò la prossima. Chissà se avrete mai il coraggio di farlo anche voi.

Il vecchio e distinto signore, antico amico di famiglia, piccolo e magro, con i capelli bianchi tirati indietro, dalla brillantina, penso che immaginai allora, ci aprì la porta della sua casa in via San Zanobi. Era all’ultimo piano di una piccola palazzina lunga e stretta, nella strada che dal mercato di S.Lorenzo si dirige parallela, insieme ad altre, in direzione della vecchia porta S.Gallo, quella che in un tempo, molto remoto, separava la città di Firenze dal contado.

Fumava Pall Mall al mentolo, per l’odore che spandevano e l’aroma, penso che immaginai allora, ma fanno male al cuore, mi disse, e dalle finestre del suo appartamento si vedevano i tetti della città, come essere a Parigi, penso che immaginai allora. Nessuno in quella stanza, nessuno di noi sapeva allora quello che pochi anni dopo sarebbe stato il suo futuro e tutti ridevano, con quel riso delle persone per bene che si incontrano in un salotto, penso che immaginai allora sentendomi differente.

Faceva collezione di vasi Gallé, che trovava nei mercatini a Parigi e ci raccontò di uno scolaro elementare di Portoferraio, a cui era stato dettato un esercizio di composizione, Il baco da seta, e che scrisse del suo stare da solo nel banco in classe, il banco da sé.

Ho sempre pensato alla terribile, pensai allora, solitudine di quel bambino, negli anni.

Tutto questo odio ci conquisterà prima o poi. Mi dicevi queste parole. Tra il nero del caffè e il giallo dello zucchero di canna. L’ho immaginato così. Come una infinita valanga di un nulla invisibile, chiamato odio, che dal basso piano piano sale. Attraversando scarpe e piedi, pantaloni e gambe, piano, lentamente, sale e arriva sin dentro la testa. Ed è molto più forte di noi. E ci sconfiggerà, perchè siamo troppo educati per difenderci. Siamo troppo educati per rispondere. E non abbiamo nemmeno i vestiti adatti per farlo. Le tue magliette consumate non ti difenderanno abbastanza, mi dicevi. E avevi ragione. Sono stato sconfitto. Ma non mi arrendo ancora. Indosserò un’altra maglietta scolorita, un altro pantalone strappato e continuerò a voler dare l’esempio. Continuerò ad avvoltolarmi nella mia morale. Continuerò a non dirti cosa devi fare, ma ti farò vedere che un altro modo è possibile.

Perchè non ho saputo dar forma ad altro che non fosse il mio senso di sconfitta. Perchè accarezzando i tuoi capelli, mi sono sentito bene, ma non riesco ad illuminare. Continuo a dar vita solo alla mia voglia di non correggere. E voglio continuare a confondere la mia solitudine alla tua. Vorrei intrecciarle e mischiarle. Ma dal momento in cui sono nato, sono stato sconfitto. Da sempre ho perso, perchè sono nato in questo spazio e in questo tempo, e non mi resta che adattarmi. Che imparare a perdere. Ed è regalandoti la mia solitudine che riesco a farlo.

Guardare sfiorare o sfiorire sforare forse

sferruzzare

intorno alla parola i segni

maglie da guerra e maniglie da presa

manipolare o monopolizzare lo sguardo

tenerlo attaccato alla realtà delle cose

…

ma dove stanno

le cose

le case

bruciate

le sacche di memoria

il fumo di chi ha incenerito il passato

e aspetta di veder crescere il futuro

per potarlo e farne legna

da ardere anch’essa ascoltando

un crepitio sommesso o la sommossa.

Parole in chiave di volta

in volta     parole in codice   cifrari di  parole

zeri  che con-figurano  le nostre solitudini.

.

f.f

voce e poesia tratte da www.cepollaro.it

editing a cura di fabiandirosa

Qui

si nasce e ancorati qui

si muore

il posto è lo stesso

questa composta

di terra e di cielo

una raccolta di memorie e bugie

ossari di candide giornate manguste

barattate con i sogni e i sortilegi del caso

la sfortuna d’essere nati qui o la fortuna d’essere usciti là nei regni

oltre il paradiso o dentro l’inferno video-game-ti

a dritta dell’africa a occidente dell’india

a nord dell’angola a sud della bosnia

e ancora in tutti i crociati

arsenali della guerra che sbandiera menzogne dorate

come pane da mangiare e ricchezza da rubare

dalla pancia sverginata del pianeta

nel ventre dello stupro di cento mille celle

migliaia di femmine che rimpiazzano altre

ingovernabili orribili creature

torturate dalla stortura di pensieri velenosi

terremotate ideologie fasulle

iniettate a colpi di democratica tirannide.

L’indulgenza plenaria ai propri debiti

l’indecenza di credersi potenti

qui

su questo affollato innocente pianeta dove si può

solo essere pleuri

un respiro che dura l’attimo

per vedere lo specchio di se stessi in quello di un altro.

.

Inedito fernanda ferraresso

*

Solitudes and other: another wor(l)d  in which we live

We were born

here

and will die

anchored here

the place is the same

this compound

of earth and sky

a collection of memories and lies

charnel-house of snow-white days mongooses

exchanged with the dreams and witchcrafts of case

the misfortune of being born here or the fortune of coming out in the realms

beyond paradise or inside hell video-game-tes

on the right of africa west of india

north of angola and south of bosnia

and again in all the crossed

arsenals of the war making a show of golden lies

as bread to eat and riches to steal

from the deflowered womb of the planet

within the rape of hundreds thousands cells

thousands of females replacing others

ungovernable dreadful creatures

tortured by the wrong of poisoned thoughts

earth-quaked false ideologies

injected by blows of democratic tyranny.

The plenary indulgence of one’s debts

the indecency of thinking oneself powerful

here

on this crowded innocent planet where

it’s only possible

to be pleurae

a breath lasting the moment

to see the mirror of oneself in that on the other.

.

translation by Rose Bazzoli

Del palombaro ammiro il suo affondare lento
chiude gli occhi per non aver paura
sente il freddo intorno
va giù pesante
attaccato ad un filo
vede passare i pesci e le meduse

sente l’umido nella carne

affonda

il palombaro non ha paura di morire
sennò non andrebbe in fondo al mare
buio
va giù lento
l’acqua gli si apre intorno
gli fa spazio
come a un sasso che cala

quando tocca la sabbia del fondo

rimbalza

una nuvola di polvere si alza
segnala il suo arrivo
e il palombaro lento s’incammina