La balada tuvo su origen en Italia y fue una forma poética popular, que se cantaba o bailaba en reuniones sociales o por gentes sencillas, esta compuesta de varias estrofas y su estribillo se cantaba por una voz o en coro.

Los trovadores y troveros ya compusieron en los siglos XII y XIII baladas monofónicas, a las que llamaron cansón. A partir de Machaut, la balada se convirtió en una forma polifónica. Desde el punto de vista temático la llamaron cansón si el tema era el amor cortés; tensón para diálogos y debates; serventesio para sátiras; planto si se trataba de cantos fúnebres; alba cuando era una canción matinal; y serena si era nocturna.

Como forma culta, la balada tiene escaso desarrollo y, tanto en España como en Hispanoamérica, se la usa tardíamente, por consecuencia del romanticismo francés o alemán, en el siglo XIX.

Tuve un sueño. Me vi paseando junto a mi río, una cálida noche de verano.

El agua, un espejo. La luna en el cielo. Triana en la otra orilla.

Y el sueño se hizo realidad.

Hoy he tenido un sueño impactante. Muy real. Estaba embarazada de seis meses. De un niño que se llamaría Pablo.

Ya sé que no debo darle importancia a ese sueño, que tenía mucho de pesadilla tal y como están las cosas. Pero qué queréis que os diga? Soñé con Alex el mismo día en que, sin saberlo, me quedé embarazada. Y en mi anterior blog dejé registrado el hecho de haber soñado con una bebé recién nacida con un vestidito blanco, de verano. Al año siguiente, en pleno julio, nació Inés, cuyo crecimiento se ha podido seguir en la blogosfera desde el momento-Predictor.

Lo curioso es que, teóricamente, en el otoño de 2006, momento de la fecundación, estábamos tomando medidas para evitar algo así. Las cuentas no salen y aún no comprendo qué “falló” (es un decir: mi hija es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida, por supuesto).

En fin, esperemos que este nuevo sueño no sea otra premonición. Por si acaso, dejaré de retrasar la consulta de planificación familiar que tengo pendiente desde hace más de un mes. Vamos, que tengo un miedo tal en el cuerpo, que el lunes mismo me acerco al centro de salud.

Y todo, porque me pasé la vida diciendo, muy convencida, que, para mí, la familia ideal estaba formada por una pareja con tres hijos. Y los deseos que pongo en palabras se me suelen concretizar. Aunque luego me arrepienta.

En fin, cosas que una dice sin conocimiento de causa. Sin saber de las noches sin dormir, del precio de los pañales, de la pérdida de tu espacio personal, del agotamiento mental y psicológico, del “sexo, qué es exo?”, del coñazo de las sillitas de los coches…

Lo peor es que, a punto de cumplir los 40, sigo siendo una inconsciente, una bocazas… Y yo me entiendo.

Pero vamos, que rectificar es de sabios y lo digo bien alto y claro: DONDE CABEN DOS, NO CABEN TRES!!! Y menos, como está el telar…

Llueve. Dentro de mí y al otro lado de la ventana.  Me gusta esa sincronización del tiempo con mi estado de ánimo. La lluvia limpia el ambiente. Luego se respira mejor. También unas lágrimas de desahogo, sola o en el hombro adecuado, te dejan el alma limpita y lista para nuevos retos.

Por eso: ¡Bienvenida seas, lluvia! Recuérdame quién soy, cómo soy.

• Esa loca (miope) capaz de cerrar el paraguas y asumir el riesgo de ir sin gafas y tropezar con las farolas, sólo para sentirte en la cara, en el pelo… para sentirse viva.
• Esa loca a la que, aunque haga sol, le gusta salir con impermeable, para que le resbalen las críticas y los comentarios de los cuerdos.
• Esa loca que hoy echa de menos los tiempos en que saltaba entre charcos, besos y risas.
• Esa loca capaz de desconectar de todo y de todos y caminar soñando despierta, en su mundo, sin advertir el suave chirimiri que, poco a poco, le va calando la ropa.

El cielo está algo gris, sí, pero la tormenta durará poco. Estamos en primavera y sol y el cielo azul volverán muy pronto.

Por eso, creo que no voy a quedarme en casa. Voy a salir un rato al jardín, a la calle; a disfrutar del maravilloso olor a tierra mojada que ya embarga el ambiente. Un lujo sencillo en un día sin otros compromisos que los que yo decida asumir, responsablemente o no.

Me apetece cantar. ¿Tarareáis conmigo aquella vieja canción?… (Desafinad sin miedo: ya está lloviendo…)

Dudurududu… durururudú…

 I’m singing in the rain. Just singin’ in the rain.

What a glorious feeling! I’m happy again…

I’m laughing at clouds so dark up above.

The sun’s in my heart and I’m ready for love.

Let the stormy clouds chase. Everyone from the place.

Come on with the rain. I have a smile on my face.

I walk down the lane with a happy refrain.

Just Singin’, singin’ in the rain.

Dancing in the rain. I’m happy again.

I’m singin’ and dancin’ in the rain.

I’m dancin’ and singin’ in the rain.

Ayer partí, rumbo a la capital. Objetivo: visitar la edición de este año de Expolíngua. En el programa, había un seminario de tres días para profesores de ELE (Español como lengua extranjera), al que no iba a poder asistir completo, pero no quería perderme la charla sobre la aplicación de los recursos de la web 2.0 a nuestras clases.

Fui sola. O mejor dicho, con un único acompañante. Mi “famoso” Nokia, que se portó estupendamente. Fue el cómplice que me permitió registrar momentos que me apetecía compartir con vosotros y me tuvo al día del correo y los comentarios del blog. También, gracias a él, estuve en contacto con los míos, vía llamadas o sms. Y hasta me permitió entrar en el blog y navegar por la Red en los ratitos libres.

En esas estaba, cuando Lisboa (o mi ángel de la guarda, que siempre digo que es buena gente, pero un poco guasón) empezó a enviarme mensajitos en clave. O muy directos. El primero, en la estación del metro. Y, la verdad, me sonó a reproche:

Es verdad. Lo reconozco. Hubo un tiempo en que solía ir en los transportes públicos leyendo, escuchando música u ojeando las noticias. Ahora sigo haciendo todo eso, pero (¡renovarse o morir!) en versión “todo en uno”. O “el mundo en mis manos”, como suele decir mi madre. Con mi aparatito mágico: un móvil 3G. Y esto no hay quien lo pare…

Los mensajitos siguieron cuando, mientras esperaba el tranvía, recordé la reacción de la señorita de Inés, al decirle que ese día no íbamos a poder recoger a la niña, ni su padre, ni yo. Iría una persona de confianza, en nuestro lugar, porque íbamos a regresar algo tarde de Lisboa. Abrazó fuerte a Inés y me miró como pensando:

“¡Qué mala mujer! Se va de pingoneo y deja a esta pobre e indefensa criaturita en manos de extraños”.

Pocas cosas pueden herir tanto a una madre que trabaja fuera de casa. Ya nos culpabilizamos lo suficiente, como para que venga alguien y nos mire de forma tan injusta.

La decisión era algo excepcional (lo que corro yo todos los días para ir a buscar a mis hijos, aunque luego tenga que volver, de nuevo, al trabajo). Y quien iba a recogerlos esta vez, no era “la criada” o “una desconocida”, como ella quiso entender, sino la persona que me ayuda en casa, que conoce a Inés desde antes de nacer y la quiere como si fuera su segunda hija. Para colmo, la suya se iba a unir al grupo y la reunión para cenar juntos iba a ser una fiesta, seguro.

Empezaba a hacer de aquello una bola de nieve emocional. Un anuncio me hizo volver en mí:

Y eso hice. Quitarle importancia al tema. Desconectar de la opinión de los demás, hecha desde el desconocimiento. Recordar por qué estaba allí. Para aprender, para buscar nuevos contactos y oportunidades. Pensando en el bien de los míos.

Vale. También en mí misma. Por qué no reconocerlo. No me debo sentir mal por eso. Me apetecía mucho escapar por un día de mis rutinas y, si yo estoy bien, mi mundo estará bien. Si hago cosas que me gustan y soy feliz, tendré más cosas buenas para compartir y acabaré contagiando a los demás de mi alegría de vivir.

Podemos y debemos controlar nuestros pensamientos. Ser feliz, pase lo que pase, es siempre una opción personal y yo hace tiempo que me decanté por ella. Aunque, de vez en cuando, se me olvida, siempre acaba pasando algo que me lo recuerda. A las pruebas me remito:

Con este optimismo, llegué a uno de mis destinos: el Instituto Cervantes. Como suele pasar cuando recuperas tu equilibrio y piensas en positivo, atraes lo que deseas. Por fin encontré en la biblioteca un libro que necesitaba hace tiempo y que siempre estaba fuera, en préstamo. Y habían llegado métodos nuevos de Español, ya con actividades en la Red, que me podían ser muy útiles para el diseño de mis cursos a distancia. ¡Guay!

Para acabar de animarme, cuando me dirigía al Centro de Exposiciones de Lisboa, un anuncio me recordó lo cerquita que ahora estaba mi hogar, mi ciudad, mi paraíso personal y sentimental: a sólo 79 euros de distancia. Un dinero que no tenía cuando vine la última vez al Cervantes, pensé. Creo que me quedaban menos de 20 euros hasta fin de mes. Tuve que estar atenta a cada céntimo que gastaba en esa escapada. No es que un part-time te saque de pobre, pero las cosas van mejorando.

Y suerte aparte, me lo he ganado a pulso. No porque haya currado un montón, sino por que nunca he dejado de creer en que el cambio era posible e, incluso, inminente. Y esto sólo el principio…

Y así fue como llegué hasta mi meta. Expolíngua, junto al Puente del 25 de Abril.

Tuve que hacer tiempo hasta la hora de la conferencia, a las cuatro y pico. Pero fueron unas horas muy bien aprovechadas. Ya os hablaré de ello.

Mi único puntito de frustración al acabar este foto-reportaje está en que me falta la imagen del día, que, por supuesto, no me atreví a hacer. La de los ojos claros de un hombre. Guapísimo, pero no en términos físicos únicamente. Por no hablar de su acento. Aunque mi postura sea la del que va a un museo a ver obras de arte (ver, pero no tocar), a quién no le gusta contemplar la belleza? Y si es de tu tierra, mejor.

En fin, no tengo su foto, pero sí me dio su tarjeta. Espero que nos volvamos a ver muy pronto.

El porqué ya es otra historia, queridos míos… Queréis saber demasiado.

Viernes, 27 de febrero.

16:55. Alivio. Por fin firmo mi contrato, tras una semana angustiosa. Mi definitiva incorporación a la universidad dependía de la decisión de una comisión desconocida, en la que ignoraba si había enemigos de quien me recomendaba. Pero todo salió bien. Y mi primera clase, mejor.

17:30. Antes de salir de la facultad, paso por la conserjería y me llevo un periódico regional, de esos gratuitos, para leerlo en mis ratitos libres.

Sábado, 28 de febrero.

14:30. Llego a la ciudad donde hago el curso de meditación con media hora de adelanto. El tiempo justo para almorzar algo. Mientras llega la comida, saco el periódico de mi bolso.

14:35. Descubro, con sorpresa, que hay una sección dedicada a la universidad donde trabajo desde el día anterior. Veo una foto de mis superiores. Y, oh, no me lo puedo creer! Va a haber un seminario para aprender a crear cursos virtuales, el futuro pan de mis hijos!! Ooooh, pero es en una facultad diferente de la mía y para los estudiantes de Tercer Ciclo de esa carrera…. Ah! y también para el personal docente de la universidad.

DOCENTE… DOCENTE…. ANDAAAAA!!!! PERO SI YO SOY “ESO” DESDE HACE MENOS DE 24 HORAS!!!

Y el plazo?, el plazo?…. Aquí está: hasta el lunes!! Más ajustado, imposible. Aún tengo posibilidades…

Llego al curso aún alucinada por el modo en que se me acaba de cruzar en el camino una oportunidad así…  Visualizo que me admiten y siento vértigo al intuir todo lo que puede venir del conocimiento y los contactos que saque de ahí. Reboso agradecimiento por adelantado. Levito de felicidad.

22:30. Entro en Internet y consulto el programa detallado del curso. Es la leche. Justo lo que necesito para empezar con buen pie esta nueva etapa!! Busco un email de contacto y pruebo suerte. La gran duda queda sin respuesta hasta el lunes: estando tan cerca la fecha-límite para la inscripción, habrá plazas aún???

Lunes, 2 de marzo.

12:25. Al no haber obtenido una respuesta en relación al email que envié para inscribirme en el seminario, busco el teléfono de la coordinadora del curso, marco el número y me lanzo a la piscina. Me dice que leyó mi mensaje, pero que no me había contestado porque había un problemilla….

AY,AY,AY…. FUE BONITO MIENTRAS DURÓ….

El problemilla es que, siendo profe de otra facultad, cree que voy a tener que pagar matrícula. Me entra un repentino dolor en el bolsillo. Me preparo para lo peor. “Y sobre cuánto será?” le pregunto, mientras empiezo a cortar mentalmente los pocos gastos superfluos que tengo al mes. “Unos 20 euros…”, me dice ella.

JOÉ… VEINTE EUROS?? SÓLO???? DOS DÍAS COMPLETOS (dos sábados), CON TEORÍA Y PRÁCTICA, HACIENDO CONTACTOS INTERESANTES DE NIVEL UNIVERSITARIO Y SALIENDO LISTA PARA MONTAR EN MI ACADEMIA MIS CURSITOS MADE BY LA MUA?

Aunque no la conozco de nada, me la hubiera comido a besos. De momento, hemos quedado en que mañana pasaré por su despacho y pagaré mi “supermatrícula”. Lo importante es que ya estoy inscrita. Y si me cuentan esto hace dos semanas, no me hubiera creído ná de ná…

Es como si el camino que seguía en dirección a esas cosas con las que sólo fantaseaba, fuera ahora cuesta abajo y estuviera ganando más y más velocidad. No hay día en que no surjan cosas nuevas. Y si hay  algo que yo detesto es el estancamiento y la rutina. Estoy tan motivada que, incluso mi trabajo habitual ha cobrado un nuevo interés y yo me he vuelto más productiva. Por fin estoy consiguiendo llevar a la práctica mis conocimientos teóricos, a materializarlos en forma de programas y proyectos docentes nuevos y novedosos.

Vuestra “güevera” preferida levanta vuelo, chicos. No os perdáis los próximos capítulos de mis aventuras en el Campus. Así sabréis como fue mi primera cita con el Moodle. Será amor a primera vista? Le acabaré poniendo los cuernos a la Web 2.0, con las atractivas plataformas de eLearning? Estarán güenos los profes del curso? Tantas preguntas trascendentales en el aire… Tantas emociones por vivir….

Continuará…

Mi abuelo paterno era todo un personaje. Si me pusiera a contar anécdotas suyas, no acabaría. De joven, era el albañil más culto de la obra y mantuvo esa pasión por la lectura a lo largo de toda su vida. Al final, tenía tantos libros y tan poco espacio donde colocarlos, que tuvo que empezar a guardarlos en maletas, debajo de las camas y en los rincones más insospechados de la casa.

Cuando, en 1970, se casó por tercera vez y se fue a vivir con su nueva esposa, parte de su biblioteca se quedó en nuestro piso. Incluidos sus libros de magia.

Aclaro que mi abuelo no era brujo, ni nada parecido. Era ilusionista. Recuerdo lo emocionada que me sentí un día en que, revolviendo entre sus cosas, encontré su varita mágica. Le encantaba atraer la atención de niños y mayores haciendo juegos de manos. Al estilo de  Juan Tamariz, al que conoció personalmente cuando empezaba. Recuerdo haber visto su foto por casa; y algún autógrafo.

Hojeando los libros de magia de mi abuelo, aprendí trucos muy útiles, que nunca revelaré a nadie. Por ejemplo, cómo cortar a mi marido en dos con un serrucho o atravesarlo con espadas. Haces eso, tras una discusión, y te quedas como nueva. Y él, nada, ni un rasguño…

Explicar el modo en que eso se consigue, sería como traicionar a mi abuelo y a todos los ilusionistas del mundo. Él siempre me lo advertía:

Guarda bien esos secretos o destruirás la magia.

Mi abuelo era tan autodidacta y tan curioso como yo. De ahí que su patrimonio bibliográfico no se limitara a novelas, obras de teatro, poesía y filosofía. Mucho antes de que existiera San Google, él buscaba las respuestas a sus inquietudes vitales en devotos libros de religión, pero también en obras dedicadas a la astrología y las artes adivinatorias.

Le guardo un especial cariño a un libro suyo sobre quiromancia. Tendría unos diez años cuando lo hojeé por primera vez. Fui una lectora precoz. En 4º de EGB ya me enganchaba con los libros de Enid Blyton, que devoraba muchas veces hasta las tantas, a escondidas de mis padres, con una linterna, bajo las sábanas.

Recuerdo perfectamente el impacto que me causó descubrir que la línea de la vida de mi mano izquierda era bastante más corta de lo habitual. La interpretación estaba clara: no iba a llegar a vieja. Pero la noticia no me provocó miedo, ni nada parecido. Mi concepto del tiempo estaba muy condicionado por mi corta edad. Por aquel entonces, un chico de veinte años me parecía un hombre maduro, al que casi había que hablar de usted. Y yo tenía mi vida ya muy bien programada: me ennoviaría entre los dieciséis y los dieciocho, me casaría con veintipocos y, enseguida, tendría tres hijos. Estaba obsesionada con lo de ser madre lo antes posible. Envidiaba la relación de complicidad de una amiga mía con su joven madre.

Con ese proyecto en la cabeza, la idea de morirme a los cuarenta no me pareció nada dramática. Consideraba que tendría tiempo de sobra para disfrutar de la vida y me ahorraría los achaques de la vejez. Por supuesto, tenía que aprovechar bien  esas cuatro décadas.

Los timings fueron algo diferentes de los previstos, pero creo que esa revieja pre-adolescente estaría orgullosa de mí. Tuve una infancia maravillosa, mi adolescencia la pasé junto al mejor de los novios, viajé y me instalé en el extranjero, ejercí una profesión apasionante, conocí a un hombre estupendo, que me dio dos hijos maravillosos y hoy, al borde de la cuarentena, soy una mujer plena, serena, culta, amada, feliz… Siempre creciendo, evolucionando.

Y aunque en este momento quede poco de aquella niña y de su visión del mundo, aunque de sobra sepa que la quiromancia no tiene una base científica seria, confieso que, cuando el pasado jueves, al hacerme una citología de rutina, el médico encontró algo raro en mi útero, rápidamente se me fueron los ojos hacia la palma de mi mano.

Y así fue como, sin angustia, ni temor, me reencontré, tantos años después, con mi preciosa, aunque cortita, línea de la vida.

Sábado 28 de febrero. Día de Andalucía. 8 de la mañana. Esta andaluza es poco de madrugar, pero hoy me ha tocado. Todos duermen. Yo, ya estoy vestida. Entro en la cocina, sin hacer ruido. Subo la persiana despacito. Está chispeando.

Mientras preparo la cafetera, pienso en el buen tiempo que ha estado haciendo estos días. Alrededor de 20 grados. Una maravilla. Mi cuerpo se recarga de energía y de optimismo en cuanto el sol empieza a calentar un poquito. Mujer del Sur. Ahora y siempre.

Pero hoy no me importa que llueva. Es más, me apetece. Estaré casi todo este sábado sola, sin mi familia. He cambiado a esta mañana la clase que no dimos el miércoles. Siempre me apunto, cuando alguien me propone alterar la monotonía.

Después, pasaré algún tiempo al volante. Me relaja conducir al ritmo de una lluvia suave, escuchando música, medio hipnotizada por el ir y venir de los limpiaparabrisas. Además, el olor a tierra mojada me hace levitar de gustito.

Paulo es otra de las personas generosas que me rodean. Me ha regalado seis tardes de sábado completamente para mí. Quien conozca mi vida de antes y después de ser madre, comprenderá que a mí, algo así, me haga más ilusión que el más caro de los caprichos. Soy un animal gregario, pero, a la vez, muy independiente. Tengo que sentirme libre o me ahogo. Me entrego mucho a los demás, pero mi equilibrio mental depende del hecho de poder reservar siempre algún espacio privado, momentos para hacer lo que me dé la real gana. Para regenerarme, para crecer, para conocer gente nueva, para tener experiencias diferentes, para reflexionar, para mis secretos, para mi intimidad…

En este caso, la aventura es de tipo espiritual. La campaña de excavaciones, que inicié la semana pasada, en mi yacimiento interior. Quiero encontrar ese tesoro que todos tenemos dentro. Para exhumarlo. Para sacarlo a flote. Para que lo que se vea y se sienta de mí, sea siempre (y no, a ratitos) lo mejor que tengo para dar. Para deshacerme de la basura mental inútil y acortar la distancia entre la formulación de mis deseos y su materialización.

Algo que, como veis, empieza a dar sus frutos. A las pruebas me remito. Me faltan bolsillos para guardar todo ese agradecimiento que me rebosa. Ya no sé qué hacer con él. Pedidme favores, por favor, o nunca me sentiré libre de tanta deuda con la vida.

Segunda sesión de mi curso de meditación. Yo soy el Conocimiento. Yo soy la Felicidad.

A quién han llamado hoy… casualmente… sorprendentemente… increíblemente… para dar clases de “Castelhano” en la Universidad?????

Quien ha firmado ya el contrato y empieza este mismo viernes????

LA MUAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

O lo que es lo mismo….

Quién es el durito de mollera que AÚN no se cree lo que siempre digo de que los sueños se hacen realidad???

]]> http://aliycia.wordpress.com/2009/02/17/procrastinacin-el-tic-de-ida-y-vuelta/ Tue, 17 Feb 2009 08:37:48 +0000 aliycia http://aliycia.wordpress.com/2009/02/17/procrastinacin-el-tic-de-ida-y-vuelta/

El círculo vicioso de la procrastinación:

1) No problem: Sí, tengo esa tarea pendiente, lo sé. Pero me han dado tiempo de sobra. Y en un momentín, la hago. Que soy Alicia, la lista Calista… Da igual que no la haya hecho antes o que no haya calculado el tiempo que, de verdad, voy a tener que invertir en dejarla resuelta. Entre tanto, pa’ qué correr? Qué prisa hay? Cuando tenga un ratito libre, me pongo al lío. Do not worry, be happy!! 

2) Uff, qué tarde es: Anda, si el plazo ya casi se ha acabado y no he hecho nada. Y ahora no me parece tan fácil. Jo, igual ni consigo acabarla a tiempo. La que me puede caer, qué van a pensar de mí? Tendría que haber empezado antes. Me estreso. Me pongo nerviosa. Pero, tranqui, Ali, tú puedes. Venga, con un poquito de esfuerzo. De hecho, no sé a qué vienen tantas dudas. Si soy la mejor. Pero sobre todo por la noche. Aún es temprano. Después de la cena me pongo un rato y listo! Hasta entonces, voy a hacer esta otra cosa, que me apetece más…

3) El palizón final: Diopío!! La reunión, el plazo de entrega, el día D… sólo faltan unas horas!! Hoy no puedo dormir. Tengo que pasarme la noche en blanco. Trabajar, trabajar. Cariño, concéntrate. Tú puedes. Café, mucho café… Ojos que se me cierran. Despierta! Vengaaa! Sigueeee. Así. Uy, si recorto por aquí y por aquí, queda bien y todo. Ea, así se queda! Total, ya no tengo más tiempo. Y encima, me van a felicitar por haber resuelto esto de forma tan sintética. Yesss… Si ya lo decía yo. Esto era pan comido y, de todos modos, una, da lo mejor de sí misma cuando trabaja así, bajo presión.

Y una iba y se convencía de eso. Reafirmaba el comportamiento. Lo hacía parte de su personalidad. Hasta presumía de ello. Y pa’ la próxima, más de lo mismo.

Así fui yo durante años. Aún me queda el tic. Tengo que autocontrolarme. En aquel entonces, acumulé tanto, tanto, que la montaña de tareas pendientes se hizo insalvable y me aplastó.

Pero luego comencé de cero y he conseguido muchas cosas. Sé que la tendencia continua. Empieza a pasarme. Pero no voy a tirarlo todo por la borda de nuevo. No voy a permitir que me vuelva a suceder lo mismo. Por mucho que mi mente prefiera no parar de crear, lanzar ideas originales, y luego volar de proyecto nuevo en proyecto nuevo, antes de finalizarlos; por mucho que mi afán de perfeccionismo haga que me pierda en los preparativos y nunca llegue a la meta.

Así que el bonito lema para el día de hoy, 17 de febrero de 2009, es:

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”.

O dicho de forma más enérgica, en un lenguaje más fácilmente comprensible por mi perezoso ego:

ALICIA, DEJA UN RATITO LA INTERNÉ, MIRA LA AGENDA Y PONTE MANOS A LA OBRA DE UNA PUTA VEZ, JOÉ!!

REGISTRO DE OBJETIVOS CUMPLIDOS:.

1) 09:55. Llegar a tiempo al jardín de infancia. (Increíble!)

2) 10:05. Entregar a la educadora de Inés el documento que le tenía que haber devuelto hace días (Uno menos!)

3) 10:15. De regreso a casa, ya sola en el coche y con ese solecito que hace, no ceder a la tentación (excusa) de ir a la farmacia, o a comprar pan, o a beber un café, o a buscar algo para el disfraz de carnaval de Alex. Nada fuera de mi programa para hoy. (Así se hace, guapa!)

4) 10:30. Aparcar el blog un ratito para dejar la casa ordenada antes de irme a la academia. (Ése sí que sí, eh? Bravo!!)

5) (Continuará)

Con la lluvia, ando algo melancólica. Me apetecería tánto pasar un ratito largo, cara a cara, con algunos de mis mejores amigos… Los de ahora y los de para siempre. Sería estupendo abrir mi agenda y verla repleta de citas para las próximas semanas:

• Con Carlos y su locuacidad, su guitarra, su dulzura, su acento y su mate. En su bohemio piso, calentitos, mientras vemos la nieve caer sobre las calles de Hamburgo.
• Con Joanna y su enternecedor portugués británico, su alegría, su corazón y su don para ver tan sólo lo bueno de las personas. Junto a la chimenea de su casa, en medio del campo, en el Alentejo.
• Con José Antonio y sus despistes, su búsqueda, paralela a la mía, del amor y de algo más, su buen perder y su buen ganar. En una cafetería o un bar de tapas de Sevilla.
• Con Rocío y sus hoyitos al sonreír, sus “eses” líquidas, su sensibilidad, su amistad incondicional y su franqueza. Junto al mar, en el Sur. O en su Madrid, el que conoce a fondo y adora.
• Con Jesús y su cultura infinita, sus gestos delicados, su contención castellana y todo lo que se adivina por dentro. De nuevo, por Barcelona. No hay mejor guía para una ciudad así.
• Con Mari Carmen y su admirable capacidad de comprensión, su espiritualidad y sus pies en la tierra, su imaginación y su inteligente y contagioso sentido del humor. En Buenos Aires, sin duda.
• Con Miguel Ángel y su honradez, su contrapunto, sus sentimientos, su fidelidad y su lealtad absolutas. Da igual dónde. En un restaurante tranquilo, por ejemplo. Es lo de menos.
• Con María y su necesidad de amar y ser amada, su valentía, sus duda y sus miedos, sus “ejque” y todo lo que compartimos y nos diferencia, como mujeres, madres y esposas. A solas, sin niños, ni maridos; en mi casa.
• Con Joaquín y su ternura, su risa de crío, su voz, su alma, igual a la mía, y el misterio de tantas coincidencias. En una terracita con vistas al Tajo o al Guadalquivir. Bebiendo un “pingado” o un cortado, lo que toque.
• Con Min y su forma de quererme sin apenas palabras, sus maravillosos ojos rasgados y sus fascinantes costumbres coreanas. En Alemania, por la calle, las dos de la mano. Le intimidaban las muestras de afecto occidentales y a mí me daba igual lo que pensara la gente.
• Con Miquel y su autoconfianza, su sensualidad, sus carcajadas y su pasión por la vida y las mujeres. En cualquier sitio, mientras sea público. Que una, no es de piedra… Y él, menos.

Mis amigos. No están todos los que lo son, pero lo son, o lo han sido, todos los que están. Alumnos y maestros. El orden es aleatorio y no jerárquico. A ellos les debo buena parte de lo que soy. Y si no incluyo a Paulo en esa larga lista, es porque nuestro reencuentro ya está confirmado y en mi agenda.

Esta noche volveré a tener quien caliente mis pies fríos y mi cuerpo desnudo, al meterme en la cama. Alguien con quien charlar al final del día, buscar soluciones conjuntas a los problemas y hacer planes de futuro. Alguien con quien intercambiar desahogos, anécdotas divertidas, recuerdos y besos.

Todo eso, también lo eché de menos durante mucho tiempo y es la prueba de que nada es imposible. Nunca hay que tirar la toalla, si la lucha vale la pena. Cuando menos te lo esperas, tus sueños se hacen realidad. Por eso, sé que muchas de esas citas, las probables y las difíciles, se materializarán algún día. Y vosotros seréis testigos, porque vendré aquí a contar los detalles.

O tal vez no…

Hace dos años y veintisiete días un accidente puso fin a una relación cargada de afecto que mantenía desde 1998. Con mis antiguas gafas. La ruptura fue algo inesperada, pero, aunque soy fiel a mi gente y a mis cosas, no la recuerdo como muy dramática. Me lo tomé en plan positivo: lo que se acaba, se acaba. Debía de haber algún motivo para lo sucedido. En todo caso, siempre he sido partidaria de subrayar los cambios en la vida de una persona con un cambio de imagen. Y menudos cambios se estaban produciendo en la mía por entonces…

A decir verdad, no tardé demasiado en encontrar un recambio a la altura de mis nuevos gustos y necesidades, pero la vida da muchas vueltas y a ese “recambio” también le ha llegado su fin. Este sábado. Sin alternativa posible hasta la semana que viene, he tenido que volver la vista atrás en busca de ayuda. Mis viejas amigas seguían por ahí, en la guantera del coche, algo maltrechas, pero capaces de echarme un cable en casos de emergencia, como éste.

Aunque “lo nuestro” sea un reencuentro temporal, resulta curioso verme en el espejo con la imagen que tenía en mi protohistoria personal, entre 1998 y 2006.

Fueron unos años clave en mi vida, tal vez los más intensos y alocados, en los que desarrollé buena parte de mis potencialidades como mujer a base de correr riesgos y quemar etapas a toda velocidad. Conocí a muchísima gente, de muchos países y con maneras muy diferentes de pensar. Intercambiamos cartas, llamadas, confidencias. El amor y el deseo se cruzaron en mi camino en varias ocasiones. Viví aventuras de ésas que sólo se ven en las pelis y, por qué no decirlo, alguna que otra desventura. Con unas y otras, aprendí mucho sobre el ser humano, en general, y sobre mí, en particular.

Estas gafas redonditas, de metal, me acompañaron en todo el proceso. Me las compré en el 1998 para agradar a alguien que me defraudó profundamente.    También las llevaba puestas cuando me recompusieron el corazón. En 1999 me permitieron ver por primera vez a un tímido chico portugués, al que había conocido en un chat y del que me enamoré. En 2002 nos casamos, aunque, en la ceremonia, usé lentillas. Pese a ir contra las normas, el 28 de enero de 2004 me permitieron usar mis gafas en el quirófano, mientras me hacían la cesárea. Sin ellas, siendo miope, me habría ahorrado los segundos más angustiantes de mi vida, viendo con claridad las dificultades que tenía el pediatra, al fondo de la sala, para reanimar a mi niño tras el parto; pero también me hubiera perdido la explosión de alegría que sentí al verlo, por fin, reaccionar. Y todos los detalles de su carita linda.

Entre el 2004 y el 2006, hubo momentos en que apenas veía nada, pero no por problemas de graduación, sino por falta de sueño y por exceso de preocupaciones. Lamentablemente (o no, visto desde hoy), todo se complicó en lo profesional y lo personal con la maternidad. Rocé, de nuevo, la depresión.

Las gafas se me partieron, sin querer, en septiembre de 2006, coincidiendo con el momento de mi liberación de mi antigua carrera y de todo lo que estaba ligado a ella, origen de mis ataques de ansiedad. Fue cuando me compré las gafas azules de pasta que me han acompañado desde entonces, conviviendo con mis primeras experiencias como profesora de español, el nacimiento de Inés y mi dedicación casi total a mis hijos. Las mismas que ayer se cargó mi niña, en un descuido mío. Tal vez, de nuevo, para marcar el fin de una etapa y el inicio de otra, donde la maternidad pasa a una especie de segundo plano y mi pareja, mis amigos y, sobre todo, mi trabajo y yo misma, recobramos protagonismo. Es el momento de conseguir un equilibro entre los diversos aspectos de mi existencia, tan importantes los unos como los otros. La transición comenzó en septiembre-octubre y parece que la cosa comienza a avanzar. Toca cambiar de gafas!

De momento, me miro al espejo y así, con la cara “lavá” y sin peinar, veo a la Alicia de hoy, pero también a la que fui, en una fusión perfecta. Pese al mal estado de mis viejas gafas, me gusta ese airecito hippie que me dan con el pelo largo y lacio, estilo John Lennon. Crecí escuchando sus canciones, con y sin The Beatles, de la mano de mi hermano mayor. Al recordar esos tiempos, se me viene a los labios todo un himno con el que me identifico profundamente: Imagine.

La tarde-noche del domingo se presenta fría. Calentemos el corazón imaginando juntos un mundo mejor, mirando al futuro con las gafas de ver bonito:

Imagina que no hay paraíso. Es fácil si lo intentas. Ningún infierno debajo; arriba, sólo el cielo. Imagina a toda la gente viviendo al día…

Imagina que no hay países. No es difícil hacerlo. Nada por lo que matar o morir; ni religiones, tampoco. Imagina a toda la gente viviendo la vida en paz.

Imagina que no hay posesiones. Me pregunto si puedes. Ninguna necesidad de codicia o hambre. Una hermandad de hombres. Imagina a toda la gente compartiendo todo el mundo…

Puedes decir que soy un(a) soñador(a), Pero no soy el/la único(a), Espero que algún día te nos unas y el mundo viva como uno solo.

¿QUE SON QUIÉNES? ¿LOS PADREEEEES…? ¿PERO QUÉ DECÍSSSSS? Allá vosotros, pero si no creéis en la Magia, si no conserváis la ilusión, ¿cómo queréis que la vida os haga esos regalos con que tanto soñáis”?

Aparte de que los Reyes Magos EXISTEN y están “localizaos”. El tener un hermano “inflitrao” en Correos ayuda a encontrar a cualquiera. Y más, con la de cartas que van ahora para esa dirección. Mi otro hermano, con esa información, ha conseguido que Sus Majestades le hagan un favorcillo y le envíen algo a Alex que sacará de dudas a todos los escépticos. La prueba refinitiva.

Ya me contaréis…

Ya se lo he propuesto a mis compañeras. De sobra sé que pocas se apuntarán. Pero tienen muchísimos alumnos y podemos, entre todos, llenar la ciudad de abrazos. La proximidad de la Navidad es una excusa perfecta. Siempre intentamos organizar algo solidario en esas fechas y, sea entonces o más adelante, no descansaré hasta que el lugar donde trabajamos figure en la cartografía mundial de la pérdida del miedo al otro, al contacto humano.

Muchas veces en mi vida me han dicho que estoy loca. Cariñosamente. Como un piropo, entre risas y desde el amor. Amor de amigos, pasional, marital, fraternal, paternal, filial…

Confirmo el diagnóstico. Padezco locura congénita. Pero no en el sentido en que me lo dijeron ayer. No estoy para que me encierren en un manicomio. No confundo fantasía y realidad, aunque lo parezca por mis escritos. Otra cosa es que prefiera mirar a la vida como mira una quinceañera al chico del que está enamorada en secreto. Dejando a un lado sus defectos y disfrutando de cada pequeño detalle suyo, considerándolo un regalo, algo que la hace estremecer. Sin pedir nada a cambio. Disfrutando a fondo de cada cosa que le llega de él. Que no son pocas. Porque la vida es una caja de sorpresas llega de magia.

Que nadie venga  agresivamente a hacerme que me ponga de rodillas, a agarrarme por los pelos y a obligarme a mirar cara a cara a la crueldad, al odio, a la maldad. De sobra sé que existen, pero tenerlos en mi mente les da fuerza y corro el riesgo de transmitirlos a otros. Me niego a participar en eso. Me niego a dejar que el miedo me paralice. A perder la fe en los seres humanos a base de fijarme en lo inhumano que hay en muchos de ellos. Sé que incluso el ser más abyecto acabará abriendo los ojos, que la vida busca el equilibrio y la justicia. Y quien hoy maltrata, mañana será maltratado y comprenderá, y nunca más volverá a caer en eso. Y así todos iremos limando nuestros defectos, vida tras vida.

No me corresponde a mí cambiar a los otros. Mi objetivo es ser mejor cada día e inspirar a los demás, cuando lo hago bien. Y punto. Mi objetivo es cambiar el mundo, cambiando el mío. Impidiendo que me calen los celos, las inseguridades, la envidia, los sentimientos negativos que me rodean. Y defendiendo de ellos a los míos.

Me han llamado loca por centrarme en lo bonito de la vida. Pero si la profesora de mi hijo me confiesa con admiración que nunca ha visto una madre como yo. Si mis alumnos intentan por todos los medios mantenerse en contacto conmigo después de haber dejado de darles clase, no sólo por lo que les enseño, sino porque dicen que les transmito alegría de vivir. Si los hombres a los que he amado me siguen guardando en su corazón. Si mis amigos me buscan porque dicen que yo les calo hondo, les escucho y les comprendo como nadie… No sé, algo estaré haciendo bien. Que viva la locura. No digo que no me equivoque, como todos. Pero se aprende con el error. Dios me libre de hacerlo todo perfecto. Me quedaría estancada.

Ya he asumido que ser como soy tiene un precio. La crítica y el ataque de quien no me conoce o no quiere conocerme, de quien no está en condiciones de ver más allá de las apariencias y darme un voto de confianza. No me extraña que esa carta saliera en todas las tiradas del tarot relativas al amor, entendido en su sentido más amplio, la del prejuicio, las confusiones y las habladurías. De hecho, una de las personas que más se está ensañando conmigo es una vecina a la que le abrí las puertas de mi casa y mi familia. Ha interpretado mal algunas reacciones mías, completamente inocentes. Y en lugar de preguntarme qué había pasado, ha atado unos extraños cabos y anda por ahí contando cosas que nada tienen que ver con la realidad. Y porque le tengo cariño, porque sé que lo que le pasa es que le hiere que haya elegido a otra persona que me da más confianza para cuidar de mis hijos, aún no le he cantado las cuarenta. Pero si sigue así, tendré que hacerlo. Y me duele.

Intento borrar de mi mente la imagen de esa carta. El tarot me avisó: se acerca una fase de calumnias,  injurias e incomprensión ajena. Daba miedo, la verdad. Pero estoy avisada e intento protegerme, aunque mi caparazón tenga resquicios por los que me siguen haciendo daño. Afortunadamente, el tiempo te da sabiduría y he aprendido a refugiarme y a recomponerme en un tiempo record. Y a presentar después batalla, cuando hace falta. Aunque la mejor arma ante quien no te quiere oír es la retirada, el silencio. Dejar que el tiempo apague el poder corrosivo de las palabras nacidas del desconocimiento. Y seguir tu vida. Tu locura.

Pues sí. Hoy estoy especialmente necesitada de abrazos. En este momento estoy completamente sola. En cuanto regrese a casa, pienso aferrarme a mis niños y a mi marido. Y llamar a mi familia, a la que echo tanto de menos. Y recargarme de su amor incondicional.

Las Cancerianas son ambiciosas, tienen mucha fuerza, son ingeniosas y capaces de dirigir grandes empresas. A muchas de ellas les gusta afianzar este liderazgo a través de su compañero o de sus hijos. Esto es lo que explica por qué a tantas mujeres Cancerianas les gusta jugar a la mamá. Tienen ese increíble don de crear atmósferas agradables, donde se puede respirar amor y donde todos sus seres queridos encontrarán alivio de sus heridas físicas o emocionales.

Esta faceta doméstica de la Canceriana es muy sanadora, muy nutritiva y brinda eficiente contención. Pero muy en su fuero interno subyace la otra mujer: salvaje, fuerte, solitaria, víctima de grandes tormentas emocionales y básicamente primitiva, como la naturaleza misma.

La Canceriana debe crear algo. A menudo esa creatividad la expresa a través de la crianza de sus hijos. Pero cuando atraviesa la mitad de la vida, si ése ha sido su único canal de expresión, sufrirá una gran crisis de identidad. Y se cuestionará lo siguiente: ¿quién soy? ¿qué sentido tiene mi vida? Este es el desafío que la vida le plantea a la mujer Cáncer.

En cierta manera su vida real no comienza hasta que se enfrenta a este punto crucial. Generalmente la primera parte de su vida la dedicó al hogar, a la familia y a sus seres queridos, pero más tarde ella siente que su mundo debe expandirse y no quedarse atado solamente a los lazos de sangre.

La mayoria de las Cancerianas son excelentes maestras, consejeras, terapeutas y expertas en relaciones públicas. La esfera de la interacción con la gente es su campo de acción por excelencia y donde pueden descollar gracias a su innata empatía, tacto, compasión y habilidad para captar los pensamientos de los demás. Además tiene una impresionante imaginación.

La creatividad de la mujer Canceriana debe abarcar varias esferas de acción. Si ella no le da rienda suelta a este don puede cultivar un hondo resentimiento del que puede no darse cuenta pero que redundará cada vez más en nefastos estados de humor. Ella necesita sentir que la necesitan al mismo tiempo que encauzar ese torrente creativo de las maneras más diversas.

La auténtica riqueza del alma de la mujer Cáncer saldrá a la luz después de que haya cumplido los 35 años. Es un signo que tarda mucho en madurar. La Canceriana más que parecerse al cangrejo se parece a una ostra, les toma casi la mitad de la vida convertirse en “perlas”, a través de su visión creativa, su sabiduría respecto de la naturaleza humana y de la profundidad de su amor por la gente y por la vida.

Hey all!  It has been a really long time since we posted and I apologize.  There is HUGE news coming ’round the corner for Iridesse Wines.  But….I can’t share it with you, yet!!!  Soon to come!

Just a quick look at a great review we got on one of my favorite blogs:  Wannabe Wino.

Sonadora is a great blogger in that her writing is fresh and honest.  Most importantly, she posts all the time!  Her reviews are a slice of her daily life.  And Boy!  Her daily life sure does include lots of great wine.

She reviews our 2001 Anam Cara today and I think she likes it!

Thanks, Sonadora!

Querida Rous:

Como ves, poquito a poco, las dos nos vamos acercando a nuestras metas. Nunca lo dudes. Querer, soñar, desear…  es poder. TU PODER.

Déjate de miedos. Confía. En ti. En tu suerte. En la brújula que te guía. El corazón. El AMOR. A una profesión, a un proyecto de vida en pareja.

Te quiere, tu amiga, ahora y siempre:

Alicia

]]> http://aliycia.wordpress.com/2008/10/09/reinventar-mi-mundo/ Thu, 09 Oct 2008 02:09:49 +0000 aliycia http://aliycia.wordpress.com/2008/10/09/reinventar-mi-mundo/

Para vivir de nuevo lo que vivimos aquel día, tendríamos que nacer de nuevo. Mirarnos de nuevo. Enamorarnos de nuevo. Pero eso es imposible. Tendríamos que reinventar el mundo que conocemos.
Aquel día los dos nos entregamos sin vergüenza, completamente. Cada instante, cada beso, cambió nuestras vidas… Es imposible que volvamos a vivir lo que vivimos aquel día…

Esa canción de Alexandre Pires siempre me pone. La letra (aquí resumida y traducida libremente), la música y su voz. Me hace rememorar el sabor de unos labios, ya amados, apoderándose por fin de los míos, mi respiración entrecortada, el deseo estallando ante unas manos con hambre atrasada de mi cuerpo, mi corazón a mil por hora, la pérdida del control y el fin de mi resistencia, la entrega total y absoluta.

Pocas cosas son comparables a la plenitud que se siente cuando logras estar, piel con piel, con alguien a quien ya amabas profundamente. Y es verdad, la intensidad de esos momentos es irrepetible e inolvidable. Da igual el sabor amargo o agridulce que la relación te pueda acabar dejando.

Lo que sucede es que, por suerte o por desgracia, la vida es muy larga y el amor, caprichoso. Yo me he enamorado muchas veces, hasta los huesos o de manera superficial y pasajera; simultaneamente y, en ocasiones, sin querer; la última vez, después, y no antes, de hacer el amor.

Como consecuencia, hay tres hombres a los que les podría cantar ese tema, que tarareo mientras atravieso la noche, de camino a casa.

Uno de ellos es pasado, pero lo que me hizo sufrir, queda compensado de sobra por lo que vivimos cuando nos tuvimos frente a frente por primera vez. Mucha gente se muere sin haber rozado siquiera lo que yo sentí cuando soltó su maleta, tras muchas horas de viaje, me rodeó fuertemente con sus brazos y me besó como sólo se ve en las películas. En mi mente escuché violines, me temblaron las piernas, creí que me desmayaba…

Los otros dos siguen siendo importantes en mi vida. Pienso en ellos con alegría por tener su amistad, pero también con algo de nostalgia. Del primero, porque fue con quien viví el primer día de todos, el único e irrepetible, y con quien aprendí las primeras lecciones del verbo “amar”. Del segundo, porque me devolvió a la vida en las pocas horas que pasamos juntos y sigue estremeciéndome la simple idea de tenerlo cerca.

Inevitablemente, acabo enredada, de nuevo, en mi fantasía de las vidas paralelas. Y decido crearme una en la que no estoy comprometida, ni tengo a nadie a mi cargo. Una en la que, aquí y ahora, soy libre para amar sin cortapisas, sin herir a nadie.

Sin tener que seguir pisando el freno de mi insaciable corazón…