Nasci em 89,

portanto tenho 20.

Sempre fui de números ímpares,

Adorava o 7, tive o 19 como favorito durante muito tempo

Fui campeão por duas vezes vestindo a 11.

Já tive 3 números de celular, inúmeros números de bancos, senhas, códigos, equações, datas.

Este próprio blog é 1,2,3 e uma brincadeirinha com o 4 alemão.

Mas meu número é mesmo o 12.

E eu só gosto de 1(a).

(E escr3vo ass1m c1fr4d0 p0rque  a1nda estou a c0loc4r as id3ias em ordem.)

Agora que tudo se foi
aonde devo buscar aquela fagulha de felicidade?
Agora que as drogas não fazem mais efeito
e me mergulham no tédio?
Agora que o sexo me faz navegar
em mares de melancolia?
O que devo buscar?
Olho em volta e só vejo insanidade e desonestidade
Nem a tristeza tem o prazer de me acompanhar
Sinto-me cada vez mais livre
porém cada vez mais sem propósito
Meu corpo é todo energia
mas não existe nada que mereça um só movimento meu
Nada mais me emociona
Sinto uma pena sem dor de quem atravessou meu caminho
pois tive a delicadeza de ferir com precisão cirúrgica
cada uma dessas pessoas
Estou só e não entendo nada

Esse mundo já não precisa de mim

Lembro dos amores
Meu combustível foram as mulheres
Quemei cada uma delas dentro de mim
Pisando fundo
E tive sorte
Sempre que o tanque estava na reserva
Surgia na estrada outro posto chamado paixão
Que me enchia de energia
Voltava pra estrada e conseguia ver o horizonte
Rumava em direção a ele
dirigia rumo a felicidade

Ninguém me disse
Ela está lá
Você pode vê-la
Mas nunca alcançá-la

Esse cara nasceu de novo fala sério !

Notícia de última hora!!!

Em breve estarei fazendo sorteio ou um concurso, não sei o que ainda, mas algo vai ser feito.

Sorteio/concurso pra que você me pergunta? Ora Bolas, para o NOVO ORKUT é lógico.

Fiquem atentos.

Abraços a boa semana.

Novembro está perto do fim e, este foi um mês marcado por mudanças finas, em que as minhas emoções e as finanças compartilhadas ganharam mais força e ânimo de batalhar. Já há um ano que venho sofrendo por ter que enfrentar obstáculos, escolhas que eu fiz e assumi pra minha vida, alguns momentos bem severos, especialmente na área do trabalho e da saúde piscológica, que com certeza, marcaram a minha vida para sempre.

Esse mês inicia-se uma nova fase, vejo que depois de muitas lições aprendidas eu começo a pensar em algumas possibilidades importantes. Uma delas é a de encontrar meu novo amor próprio, sem ser o narcisista egocentrigo mas, de ver que eu valho a pena e daqui em diante o que eu sei fazer é meu maior bem, a partir disto construir uma nova vida pra quem eu amo.

A minha necessidade do compromisso e da estrutura leva a me aprofundar em minhas emoções e refletir sobre o que exatamente desejo. Este mês especialmente, aprendi a lidar com a necessidade da intimidade e estou mais esperto pra algumas decisões nesse sentido, cansado de cobrar uma resposta escolhi apenas ouvir o silêncio de um possível sim…

Eu vejo que, estamos crescendo e começando com o pé direito na produtora, fizemos um trabalho que, dada as condições ficou excelente, um resultado acima do esperado e, a bola de neve está crescendo mas a vantagem nesse caso é que, nós controlamos ela. Dinheiro vai e vem, como diz uma migo meu e, logo menos esse será apenas mais um assunto superado. A relação com o trabalho e a saúde muda consideravelmente a cada dia, engordei absuramente com toda essa ansiedade em produzir, mas, os dois setores começam a trazer menos preocupações e comecei um bom programa de alimentação e exercícios. tudo caminhará tranquilamente daqui por diante, tenho certeza.

O sortudo que conseguir acertar as seis dezenas do último sorteio do ano da Mega-Sena, que acontece dia 31 de dezembro, vai receber o maior prêmio da história do concurso. Segundo a Caixa Econômica Federal, o valor pode ultrapassar R$ 100 milhões.

Quem quiser testar a sorte terá um mês para fazer suas apostas para o prêmio milionário. A partir de segunda-feira o volante da Mega da Virada estará disponível nas casas lotéricas. O valor da aposta será o mesmo dos outros concursos R$ 2. O sorteio será transmitido pela televisão.

Maria Paula se ressente do mundo de vez em quando e tem o defeito de botar a culpa dos seus fracassos no primeiro desavisado que cruza seu caminho. Uma vítima das circunstâncias, eternamente reclamando da sorte. Hoje, ela acordou amargurada, perdida e acreditando-se alvo de uma conspiração. Do vizinho ao padeiro, do marido ao presidente da república, todos estão contra ela. Maria Paula ainda se vê como a criança contrariada no supermercado, batendo o pé porque a mãe não quis lhe comprar uma caixa de bombons. Ela precisa crescer…

Arcadas de luz sempre foram de existência sutil. Limiar, diáfana, etérea e pueril lembrança de momento pudico.  Rico, sorrio sempre na ponta da imensidão vasta dos toques termitentes, sem escapar a lágrima, nem o sorriso inocente. Não é o vento nem a beleza, é em verdade muitas vezes a tristeza inconseqüente, indolente e adocicada. Saudade.

Domada vaidade. Enganada em princípios discordantes das tardes escaldantes, nunca dantes exploradas. Fadiga só de se tocar na palavra angustiante do fracasso entediante repetitivo no convívio daqueles que nunca alcançaram a vitória. Chora a glória dos pequenos sonhos partidos na solidão optativa, na solidão como ascensão [espiritual], na solidão da profissão de se injuriar tecnicamente. É como uma patente alternativa da catarse maldita e infecunda.

Mas não se pode atingir alma, comenta a foto da menina emocionada com a tragédia dos revérberos dos raios, nas folhas decíduas das matas do consciente agudo e coletivo, absolutamente introspectivo. Leva pluma leve, voa e desliza sob esses campos sempiternos e inalcançáveis do gosto amargo da memória. Transborda a borda de um novo conhecido desalento. Lamento a sorte desses dias frugais, mas ainda assim lascivos e confusos do esperado acontecer. Mas não se decorrem assim os dias.

Nunca se é como planejado – pensaram. O cruel é que não é falácia apresentada, ensaiada nos dramas frívolos do cotidiano mundano mortal. Mas é mesmo irracional pensar tão grande em uma chance assim tão pequenina, tão frágil sob palma desajeitada. Muda a alma com um sopro de cuidado e destreza. A delicadeza do triste lembrar nos palcos das páginas passadas.

Um homem de 34 anos, que limpava janelas num edifício de Seatle, caiu do 8º andar, mas antes de bater no chão, a corda de segurança segurou-o, impedindo o impacto iminente.
A queda foi captada pelas câmaras de segurança do edificio.
Depois do acidente o homem foi assistido por paramédicos, mas não precisou de nenhum equipamento de suporte de vida, pois os ferimentos foram mínimos.

in TVI 24

Essa madrugada foi um caso sério. Tive a oportunidade de experimentar vários fatos em um curtíssimo espaço de tempo e para bem ou para mal, sei que os superei ou não estaria aqui falando sobre eles agora!

Sorte ou má sorte, porque não gosto definitivamente do nome ”azar”. Traz “azar”! (RS) Já faz 4 dias desde a última aplicação da auto-hemoterapia. Isso significa que estive no ápice e agora está caindo a imunidade. O organismo está mais indefeso aos ataques quaisquer, não só externos. A própria disposição física e mental se altera com a mudança de todo o seu metabolismo… O psíquico é uma Maria vai com outras… Acreditem ninguém escapa!

Mas incontestavelmente minha percepção acerca dos acontecimentos alheios a mim estão mais sensíveis, mais claros, eu diria. Não fosse a protagonista desses episódios, eu juro que seria astro de cinema. Vamos entender assim, contos de ficção é meu mais novo atributo, antes que o manicômio se torne uma realidade! Hipótese com certeza já foi o pensamento de alguém à meu respeito! (RS) Como culpá-los?

Passei o dia sem querer olhar o meu rosto no espelho. Usei uma segunda pele toda bege, do pescoço aos pés e usei um vestido longo por cima. Estava composta! Era o suficiente para minha filha não criticar e/ou ter “vergonha” de mim… Com o raciocínio já semi dopado por drogas artificiais industrializadas para controlar a pressão, para controlar a quantidade de líquidos retida no organismo, para controlar a ansiedade, etc. e tal não escapei de um antibiótico que minha mãe me fez engolir a força e ainda disse que era pra tomar de 8 em 8 horas. Só tomei aquele e sob pressão. Faz 8 meses que aboli qualquer antibiótico do meu organismo, qualquer um… Já usei de todos e só me deram efeitos colaterais que não pagaram o preço das tentativas de benefício qualquer. Bem, sou uma garota asseada, então não podia escapar do banho. Bendita hora! Tive que me olhar no espelho e pior, observar parte por parte, limpar e cuidar de detalhe por detalhe. OK! Boas e más notícias. Na última semana estive administrando 6 novos abscessos; 3 nas axilas e 3 na genitália. Escore do dia: um da genitália regrediu e desapareceu sozinho, os outros dois supuraram e estavam regredindo tendendo a desaparecer também. Na axila, dois eu já havia furado e espremido retirando o excesso da purulência e estavam regredindo também. MAS, como estava tudo indo bem demais… Havia este que estava tomando desde a axila até meio do braço. Comprido, tomando toda a extensão do músculo sem um único furinho… Lindo, vermelho, grande, alto e doendo demais, pulsando… Já não sentia meu braço, só a dor!

Bem, a doutora se recusou a abrir uma incisão no Tito cujo me dizendo que a inflamação estava muito grande. Que mesmo para qualquer cirurgia seria necessário aguardar que ele desinflamasse; o que seria necessário me ministrar antibióticos e aguardar para ver se os efeitos agiriam como DEVERIAM, mas que nunca aconteciam… Infelizmente, a maioria dos antibióticos nunca me trouxe nenhuma melhora com referência a HS! Lástima! Também acho. Mas contra fatos não há argumentos, então… Vamos lá!

Em meio a minha insanidade mental, já era quase fim de tarde, já havia escurecido aqui. Havia terminado o banho também. Estávamos somente eu e ele, o mundo parecia ter desaparecido. Muni-me de uma tesoura e me disse: Isso é só CARNE e eu sou mais que isso. Nossa! Pena que eu não tinha nenhum anestésico. SACANAGEM. Apoei o braço numa posição adequada, observei a direção do comprimento das fístulas internas, meti a tesoura e cortei. Bastou que a lâmina saísse da carne para que a purulência começasse a jorar… Fiquei com a mão em concha embaixo do braço como que apreciando aquilo, até minha mão se encheu e começo a derramar. Aquele líquido esverdeado, nojento… Aquilo podre estava dentro de mim. Era só o que eu conseguia pensar enquanto via aquela cascata de gosma esverdeada cuspir aos pulos de dentro do meu braço… Eram uns 3 grandes buracos interligados internamente por fístulas criando uma rede de comunicação abaixo da derme sob a musculatura. Parecem inteligentes né?

Cheguei numa situação então difícil de administrar sozinha. Gritei por socorro! Quem sobrou? A caçulinha daqui de casa, que por Deus, também tem bons conhecimentos na área de saúde. Ela costumava, antigamente, a auxiliar as cirurgias da doutora e também tem excelentes dons para enfermagem! Eu chamo isso de “sorte grande”! A minha, claro!

- GALEGAAAA! Corre que preciso de ajuda!

Lá vem ela doidinha! – Você acabou de enlouquecer foi? Quer que eu te coloque num hospício?
- Só quero que você acabe de espremer tudo que puder e tire isso de mim, o corte já está feito, você pode?

- Deve tá doendo pacas. Você vai agüentar que eu esprema?

- Arranca! Eu emito qualquer som se eu não tolerar a dor. Certo?

- Tudo bem! O pior você já fez mesmo, mas não acho que você vá suportar. Me diga quando doer muito que eu paro. Deixa primeiro eu limpar isso tudo aqui antes que acabe de infeccionar mais do que pode…

Foram duas toalhas para limpar tudo e muito algodão com bicarbonato de sódio e iodo para desinfetar a área. Então eu fechei os olhos, pendi a cabeça para o lado contrário e REZEI.

-Senhor, sinto-me uma leprosa, apodrecendo por dentro, sinto a deterioração dos pedaços que compõe essa matéria que me serve de moradia temporária. Mas preciso dela para cumprir o que foi designado, mesmo sem consciência ao certo de sabê-lo. Apenas sinto essa enorme certeza! Minha consciência ainda é por demais ligada a essa matéria, mas permita-me com o auxílio da tua misericórdia desligar-me e tolerar pacientemente os ajustes, certa que a eternidade é o tempo disponível para os reajustes… Auxilia-me nesse percurso se assim for possível. Obrigada por tudo! Amém.

Bem… Seria hipocrisia dizer que não doeu. Mas enquanto a “galega” espremia e mexia daqui e dali, eu ainda ficava me recordando de um livro que li há uns 10 anos atrás que se chamava “Hipnocibernética”… Inclusive vou procurá-lo para lê-lo novamente… Eu não emiti nenhum som… Era como se estivesse cochilando ou tivesse sido dopada. Sentia como beliscões leves e ouvia minha irmã gritar toda vez que uma quantidade volumosa da secreção entrava em erupção. Resultado que a quantidade da purulência drenada foi de quase 700 ml do meu braço ( o equivalente a 3 copos) … Desinchou um bocado, com certeza! (RS) Ela só parou quando começou a escorrer SANGUE…

Creio que esse processo todo durou cerca de 3 a 4 horas de relógio. Coitadinha de minha irmã! Foi-me um anjo! Apesar das broncas e dos sermões que tive que escutar CALADA! (RS)

Quanto a DOR! Acho que de tão grande ela toma conta de você e se torna sua própria anestesia. Do contrário seu cérebro apaga. Isso mesmo, o desmaio! É uma defesa automática do organismo em situações que ele acredita não suportar. Eu não desmaiei. Mas meu esforço para me desconcentrar drenou todas as minhas forças. Suei muito e adormeci depois sem qualquer entorpecente! A DOR lhe suga todas as forças. É impressionante!

Não sei por quantas horas fiquei apagada. Talvez 10 horas seguidas… Bem… O show tem que continuar, para todos! Quando abri os olhos, olhei logo para o braço. Ele ainda estava lá e eu já podia movê-lo sem dor… Então é hora de tomar um banho, acordar para a vida que espera e tentar com motivação superar TUDO que as horas seguintes prometem trazer como experiência…
tic tac tic tac tic tac
Por Roberta Achy

Mi hanno sempre colpito il concetto di caso (e quello collaterale anche se non coincidente di contingenza), così come la categoria logica di necessità (piuttosto freddina e austera) e quella un po’ irrazionale, ma tanto utilizzata dagli umani, di destino. Sia in ambito storico che nelle nostre piccole e poco importanti vicende quotidiane, ne facciamo abbondante uso. Il nostro esserci, in quanto esser nati, è molto contingente (l’estro  momentaneo o la sbronza di una sera, più l’incontro del tutto casuale di materia organica), ma una volta che siamo al mondo ci sentiamo legati dalla necessità (dobbiamo nutrirci, respirare e prima o poi morire). Tra l’inizio e la fine, poi, arzigogoliamo e ricamiamo ed immaginiamo non poco su quell’arco vitale, cui cerchiamo di dare un senso, una direzione, farfugliando talvolta la parola “destino”.
Io credo tanto poco al destino quanto a babbo natale – se per destino si intende una sorta di pre-scrittura della trama, un disegno anche solo abbozzato. Certo, le condizioni date ci faranno andare in una direzione piuttosto che in un’altra, ma poi c’è sempre quell’elemento contingente e casuale (il lucreziano clinàmen) ad intervenire e a scompaginare i piani: l’incontro con una persona, con un evento – od anche con un macigno che ci cade sulla testa…

Il cappello serviva ad introdurre una specie di riflessione generale su questi temi, che parte dall’analisi particolare del mio quarto incidente (non devastante) in bicicletta, e che intende usarlo, insieme ai tre precedenti, come ausilio esemplificativo. Non so dove condurrà, ma mi affascina sapere che anche tale minuscolo fatto occorsomi, sottosta alle categorie di cui sopra, e nonostante si tratti  di una cosetta da nulla  (visto che ne sto scrivendo qui e ora). Tanto più che è accaduta contemporaneamente ad altri miliardi di fatti (altra cosa sorprendente), una pressoché illimitata serie che va dalla caduta di una briciola alla chiusura di una fabbrica alla morte per fame di un certo numero di persone, fino all’esplosione dovuta a una supernova in qualche remoto angolo dell’universo. Dal punto di vista di quelle categorie (così come dell’essere) tutti quei fatti, ci piaccia o no, si equivalgono.

Primo incidente: ero ragazzo, e come tanti ragazzi piuttosto distratto e maldestro. Andai a sbattere contro un’automobile in sosta, solo perché stavo guardando da tutt’altra parte. Ricordo ancora lo sciak fortissimo e sonoro della botta, il rintronare della testa insieme alla sorpresa e allo sconcerto per essere scaraventato a terra dopo avere picchiato la fronte.

Secondo incidente: ero studente alle superiori, andavo a scuola e un tizio aprì la portiera dell’auto senza guardare. Io finii lungo disteso sull’asfalto e l’automobile che veniva nell’altro senso di marcia inchiodò a pochi centimetri dalla mia testa.

Terzo incidente: non molti anni fa, in una giornata grigia e piovigginosa, me ne andavo in bicicletta con l’ombrello incautamente appoggiato al manubrio. Quello finiva tra i raggi e faceva finire me con la faccia e la fronte aderenti all’asfalto e, subito dopo, al pronto soccorso. Ricordo di aver firmato per farmi dimettere, visto che mi avrebbero voluto trattenere almeno per una notte.

Quarto incidente: ieri, andando al lavoro, si è staccata la ruota anteriore e, di nuovo, finisco con il mento e la bocca a saggiare la rocciosa durezza dell’asfalto. Non troppo agitata attesa al pronto soccorso, e per fortuna nulla di rotto. Solo la parte inferiore del viso ridotta a maschera tumefatta, e un incisivo lievemente scheggiato.

Ho riportato le cronache degli incidenti perché ci vedo all’opera alcune delle categorie di cui sopra, con un ordine, una mescolanza ed una combinazione che non smettono di sorprendermi.
Cominciamo dal livello piuttosto evidente della causalità: nel primo caso, il principale responsabile sono io con la mia distrazione. Che io ricordi, non mi pare ci fosse un fatto laterale che avrebbe potuto condizionarmi (una punizione, un amico che mi chiamava da una finestra, o simili). Ho fatto tutto da solo. Nel secondo caso è evidente che la responsabilità causale maggiore ce l’ha il tizio che ha aperto la portiera – d’altra parte non possiamo sapere se a sua volta non ci fosse nel suo gesto distratto qualche retrocausa o retropensiero.
Il caso, però, comincia qui a giocare le sue carte: arriva l’altra automobile (pericolo), io cado proprio nella sua direzione (doppio pericolo), ma il conducente frena in tempo (salvezza). Tutto stava per convergere verso la catastrofe (mia, non certo universale), ma poi una serie di contingenze (che potevano accadere come non accadere) l’hanno deviata all’ultimo momento: il conducente era vigile, aveva dormito bene, la visibilità era buona, i freni funzionavano bene, il meccanico gli aveva fatto una buona revisione poco tempo prima, io ero caduto quel decimo di secondo prima atto ad evitare l’impatto, ecc. ecc. – insomma, ci si può sbizzarrire nell’esplorazione e supposizione di combinazioni e probabilità.
Terzo incidente: si torna al caso numero uno. Causa del mio male sono ancora io, con un’aggravante: non c’è cosa più imbecille dell’agganciare un oggetto lungo e penzolante al manubrio di una bicicletta in movimento. Anche senza conoscere le leggi della fisica, bastano l’intuito o l’esperienza per capire che la probabilità che quell’oggetto finisca tra i raggi della ruota bloccandola di colpo e scaraventando a terra in modo secco ed imprevedibile il ciclista, è piuttosto alta. Certo, anche qui il caso e la contingenza hanno giocato il loro ruolo: ma una volta che l’ombrello si è infilato tra i raggi, le leggi fisiche hanno proceduto con ferrea necessità fino all’epilogo. Il caso, poi, ha voluto che non passassero altri mezzi in quel momento e che la parte colpita del mio cranio reggesse bene all’urto, o viceversa che l’urto fosse insufficientemente violento per incrinare il mio osso parietale. Ci sarebbe potuta essere una emorragia interna – e di fatti i medici avrebbero voluto trattenermi per maggior sicurezza – ma io ho preferito sfidare… la sorte? (ecco un altro elemento, non molto chiaro, di cui ci serviamo per parlare del corso delle nostre vite).
Ultimo incidente: qui la responsabilità sembra un po’ più “oggettiva” e il caso ci ha potuto marciare alla grande. Qualcuno sa dirmi quante probabilità c’erano che si sganciasse la ruota di una bicicletta in corsa? Però, anche in questo caso, la commistione di elementi e di contingenze risulta difficile da sbrogliare: potrei essere stato incurante della manutenzione della bicicletta, o aver fatto una manovra avventata, o avere sottovalutato i segnali che mi venivano dalla frenatura difettosa… nel qual caso, il caso c’entrerebbe poco, e tornerebbe ad esserci una responsabilità causale soggettiva.
Dopo di che, nell’architettura dell’evento e nelle sue conseguenze, il caso torna a danzare in maniera prepotente: avrei potuto rompermi, nell’ordine, la mandibola, qualche dente o la stessa arcata dentaria e forse anche il setto nasale, persino l’osso del collo – ma non è avvenuto. E’ stato un caso che non sia avvenuto? Sì certo, poiché poteva essere (era una concretissima possibilità, non a caso indagata dai radiografi del pronto soccorso), ma non è stato. Pura contingenza.
Così come è stato un caso che accadesse la caduta anzi che no, visto che subito prima mi ero fermato a controllare la ruota e, solo nel ripartire, quella si è perfidamente staccata: se mi fossi fermato a controllare meglio non sarei nemmeno qui a scriverne. D’altro canto, poiché ero in leggero ritardo, avrei potuto prendere il sottopasso delle automobili (talvolta lo faccio) anziché quello ciclopedonale, e allora la dinamica dell’incidente sarebbe quasi sicuramente stata diversa e più dolorosa. Ma non lo potremo mai sapere. Il non-accaduto della contingenza, quella linea tratteggiata che si biforca immaginariamente di continuo negli accadimenti della nostra vita, ha il tratto dell’assoluta irrevocabilità. O meglio, cecità ed inconoscibilità. Se si vuole, una sua forma di necessità, esattamente come l’accaduto una volta che è accaduto.

Conclusione?
Non saprei bene che lezione teorica trarre da tutto ciò. Quella pratica mi direbbe forse di fare più attenzione alla mia quotidiana attività ciclistica – ma so a priori che tutte le cautele, le previsioni e le prevenzioni che dovessi mettere in conto o in atto, non mi proteggerebbero mai in toto dall’avvento del caso e della contingenza. Il distacco della ruota era una delle mie paure ed ossessioni ricorrenti, ed è avvenuto davvero. Anche se quel che pavento di più è di finire schiacciato sotto le due tonnellate e mezzo di un suv (prepotente per necessità) – ma ciò non è avvenuto. Non ancora, per lo meno. Per non correre rischi dovrei sigillarmi in casa, ma potrebbe sempre cadermi il tetto in testa. Insomma si finirebbe in una ridicola quanto inconcludente spirale dell’assurdo.
Ma uscendo dalla banalità e dalla contingenza, mi verrebbe da concludere così: ci appare casuale e contingente ciò che non siamo in grado di prevedere e di conoscere (è una delle spiegazioni classiche), soprattutto perché la nostra mente funziona in modo causale e secondo modalità temporali determinate (prioritariamente sequenziali). Ciò che poco prima ci appariva improbabile o solo possibile, una volta avvenuto diventa necessario, irrevocabile. Se avessimo un altro punto di vista (quello di Dio o della totalità, ad esempio, e dunque dell’eternità e della atemporalità), è piuttosto probabile che il caso e la contingenza sparirebbero dalla nostra mente, per far posto alla sola necessità. Saremmo così dei deterministi perfetti.

Ma siamo per lo più esseri temporali e parecchio limitati. E, nonostante tutto, ci aggrappiamo al caso e alla contingenza come ad ancore di salvezza. Non potremmo mai accettare un mondo e una catena fattuale interamente necessitati ad essere così e non altrimenti. Oltreché funzionare in tal modo la nostra mente, funzionano così anche le nostre determinazioni psichiche ed esistenziali: la necessità (che pure sarebbe comoda) ci fa molto più orrore della contingenza!
La parola francese hasard (da cui l’italiano azzardo e l’inglese hazard, ma che in origine è l’arabo az-zahr), designa molto bene la situazione di incertezza e di rischio cui siamo perennemente esposti: l’imprevedibile intrico di casi fortuiti e contingenze, il capriccio delle combinazioni, quel che talvolta definiamo come sorte o fortuna – ebbene, temo si tratti di un nostro ineliminabile tratto costitutivo e, forse, persino un po’ necessario.

(foto di ro_buk)

Sabemos que a sorte e a conquista de algum objetivo é uma das virtudes mais desejadas pelos seres pensantes do mundo. Quando temos sorte é por que poucas coisas nos faltam. Mas… Quando falta, será por quê? Destino, karma, falta de sorte. Somente quando alguma coisa não vai bem é que tentamos de tudo principalmente as populares simpatias.

Mas temos que acreditar, ter algumas regras, pois a sorte e o resultado não vêm sozinhos, depende de sua atitude mental, principalmente do pensamento da vontade e da fé. Lembre-se que todos têm direito a sorte. Portanto tente com fé mudar alguma coisa em sua vida, mesmo que seja através de uma simpatia, pois é simples, fácil. A sorte existe e com certeza está ao alcance de todos.

Para arrumar emprego

Pegue uma maçã, enfie dois pregos novos em cada um dos lados como se fosse uma antena de tv. Em seguida enterre-a num jardim próximo de sua casa. Quando conseguir o emprego desenterre-a, retire os pregos e jogue tudo em água corrente.

Para não faltar dinheiro em casa

Arrume um vaso e plante um brotinho de guiné no meio de um triângulo feito com três moedas, e diga todos os dias: Guiné… Guiné cresça e contigo cresça também o meu dinheiro.

Dica: É bom dizer esta frase ao sair para o trabalho.

As vezes a situação do Post abaixo (Do Flerte ao casamento) acaba se transformando nessa situação, principalmente quando quem dá mole é você, mas se você nasceu com o bumbum virado pra lua, relaxa…

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos  dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco…
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas  da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
“Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!!”

Incrível

Aproveitando o clima de superação, creio que os ares estejam melhorando, eu e vanessa completamos dez meses de namoro nesta última sexta-feira 13, a data um pouco diferente mas, serviu pra um cultivo do sentimento da melhora contínua, estamos dando algumas risadas a mais e eu acho que ela está sendo mais paciente comigo e minhas implicações assim como eu aos poucos retomo a vontade de tocar o barco, eu estou sorrindo novamente e tentando curtir a companhia. As vezes pode parecer que isso está sendo um sacrifício, uma dor já que eu tanto falo de problemas, mais não, está sendo apenas diferente e, penso que temos que nos esforçar pra valer a pena, assim como dinheiro vai e vem, relações também tem altos e baixos e creio que, passaremos por muitos destes embora o importante seja sempre batalharmos juntos.

Mesmo sendo uma sexta 13, comemoramos duas coisas importantes, a primeira é a saúde de nossa pequena, está tudo em ordem com Sara e a danadinha vem chutando forte, neste último mês a mamãe vanessa ganhou um pouco mais de 4kgs, recebeu uma chamadinha de canto do médico, mas eu acho que ela está linda, pela primeira vez na vida ela pesa 54,1kgs, engraçado que, eu não peso isso desde os meus 11 anos acho… (risos)

Completamos 24 semanas de gestação o que nos dá 5 meses e meio de muita saúde. Uma novidade é que de tempos pra cá vem brotando a quantidade de amigos que estão tornando-se papais e mamães, da faculdade são dois, Paula e Thais, e do grupo Fotochoop a Veri, sem falar que a Suzi, gestando que fotografei já deu a luz a sua linda filha.

Mais bem, a outra comemoração é no trabalho, o lançamento do Clipe da Banda Voltz aconteceu e nossa festinha de comemoração também foi nessa sexta 13, o clipe já está nas mãos da Mtv e da Som Livre, dia 25/11 irá ao ar pela primeira vez na Mtv, o que pra mim é emocionante por ter participado da direção de fotografia e produção. Eu ainda irei falar mais sobre ele já que, um dos programas que irá exibi-lo pode-se votar e pedir pra que suba de posições.

Bom, acho que o apagão serviu pra reeniciar os pensamentos e votos, torço pra que os bons ventos continuem soprando na minha janela!

E pra nós todo o mundo.

Estou precisando de bons fluidos, boas energias e pensamentos positivos…

Essa semana 16-20/11 duas coisas bem importantes vão acontecer e eu preciso de todos os pensamentos positivos existentes no mundo… Tudo bem que o resultado de uma delas só tem previsão de sair em fevereiro de 2010, mas todo pensamento positivo é válido.

Uma amiga minha me deu uma medalhinha que a mãe dela trouxe de Portugal. A que ela ganhou da mãe trouxe bastante sorte, então ela deu uma pra mim… No mesmo dia em que ganhei, perdi. Procurei em todos os lugares e não achei. No dia seguinte fui falar com a moça da limpeza, para o caso de ela ter achado. E não é que a moça achou e guardou?!?! A medalhinha já chegou dando sorte!!

Depois eu conto por aqui o porquê do pedido de bons fluidos…

UPDATE:

Pelo menos a parte que cabia a mim deu tudo certo. O pedido de bons fluidos foi pra minha qualificação do mestrado… Apresentei no dia 17. Apesar dos contratempos, deu tudo certo. Tive uns probleminhas com energia elétrica bem na sala em que eu ia dar aula… tsc… tsc…

E o outro acontecimento foi a entrega da papelada pra inscrição pra bolsa da JICA no Japão. Se tudo der certo nesse processo, ano que vem eu parto para lá e fico um tempo estudando prótese.  Vou precisar de mais pensamentos positivos na semana de entrevistas de 2 a 4 de dezembro… E depois até o resultado sair… Dedos cruzados o tempo todo!!

“E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
Quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
Quando eu estiver fogo
Suavemente se encaixe

E quando eu estiver triste
Simplesmente me abrace
E quando eu estiver louco
Subitamente se afaste
E quando eu estiver bobo
Sutilmente disfarce

Mas quando eu estiver morto
Suplico que não me mate, não
Dentro de ti, dentro de ti”

Sutilmente – Skank

Uma semana se passou desde o primeiro mal-estar de Tom Zé, meu pequeno Yorkshire de 10 anos. Essa última semana foi longa demais. Cheia de estresses, tensão, muito cansaço, uma certa dose de desespero e muitas incertezas.

Confesso que me perdi nos últimos dias. Chegou uma hora em que a razão se perdeu e me tornei mais emoção do que o normal e usual. Houve noites em que não dormi. Tinha medo de parar de rezar e algo acontecer com o meu bichinho. Afinal, nos momentos de desespero, nada melhor do que exercitar a fé, não é mesmo?!

Rezei para São Francisco, descobri São Sebastião e busquei apoio em todos os lados. Por sorte, Deus é realmente muito grande, fui muito amparada. Enquanto o clima estava pesado aqui em casa, muitas pessoas queridas e especiais apareceram para dar uma palavra amiga, um consolo, um pouco de fé e esperança.

Ficamos até emocionados com as demonstrações de carinho. Foram diversos telefonemas, e-mails, recados via Twitter, scraps do Orkut, mensagens fofas via comentário do blog, vibrações positivas e as mais diversas manifestações. Descobrimos que o Tom Zé é realmente muito amado por todos os que nos rodeiam – nosso cachorrinho conquistou a todos – e isso foi muito importante nesse período de recuperação dele.

Aproveito este espaço virtual, tão querido e amado para mim, para agradecer toda a força e carinho que recebi nos últimos dias. De verdade! Cada palavra fez a grande diferença e me ajudou a enfrentar esta complicada fase… Muito obrigada MESMO, por tudo! Quem esteve ao meu lado – de uma fase ou outra – foi essencial

Desde quarta-feira, ele está em casa. Teve alta em caráter de observação – achamos que deixá-lo mais tempo na clínica veterinária apenas tornaria seu quadro de saúde mais delicado e frágil. Obviamente, ele não está 100% ainda, mas está perto disso. Tem dado trabalho para comer e começa a ficar chatinho – do jeito que o conhecemos normalmente. De alguma forma, isso é bom!

Confesso que ainda estou meio receosa com o estado dele – minha mãe fala que pareço uma galinha cercando meu filhote (só para explicar, o bebê Tom é meu filho, sabe?! #loucura), mas tento atendê-lo no que posso fazer. Com isso, minha vida virou um caos maior do que antes. Abandonei praticamente tudo e, agora, aos pouco, preciso retomar a minha rotina.

Tenho que estudar, tenho que ler, tenho que enviar textos para o grupo de e-mail de uma disciplina que faço, tenho que fazer meu capítulo para a qualificação do mestrado, tenho que voltar a ser amiga, tenho que descobrir NOVAMENTE meu lado mulher e, principalmente, tenho que encontrar a minha paz.

Ufa! É muita coisa…

Mas não tem problema! Tom Zé, aos pouco, retoma sua vida e eu também… Afinal, meu bebê estando bem, estarei bem também!

Tom Zé em seu primeiro dia em casa… Lindo, né?!

“Virá o dia em que a matança de um animal será considerada crime tanto quanto o assassinato de um homem.”

Leonardo da Vinci

Não tem como não me sentir um cara de sorte nesta sexta-feira 13. Estava conversando com uma amiga ontem, falando que pode até ser cansativo ser eu, mas eu não me canso de quem sou. Não trocaria minha vida por nada nem por outra. Claro que ter o dinheiro do Bill Gates não seria nada mais, mas a vida dele não me interessa, mesmo sem dinheiro a minha já é muito melhor.

Antes de qualquer coisa, não posso deixar de falar do Eterno meu Elohim, que me deu o privilégio de ser quem sou, como sou e ter tudo o que tenho. É Ele que me sustenta, me dá vida e acredita em mim, até mesmo quando eu não acredito. A Ele devo minha fé, gratidão, enfim, devo minha vida.

Tenho um bom trabalho, um bom salário, e mesmo que não possa ter tudo o que quero, pelo menos não agora, nada me falta, sejam as coisas mais básicas, assim como lazer e alguns mimos de vez em quando. Podemos dizer que não falta o chocolate de cada dia.

Tive uma oportunidade de fazer e concluir uma faculdade, que ainda que não seja de renome, como uma USP, PUC ou Mackenzie, me abriu algumas portas e, principalmente, me rendeu alguns conhecimentos, e conhecimento com certeza vale mais do que qualquer diploma. E agora estou também concluindo minha pós-graduação, que também está me ajudando muito, até mesmo com alguns projetos pessoais.

Mas sem dúvida alguma, as melhores coisas da minha vida são meus amigos e família. Os amigos que tenho sem dúvida alguma são os melhores que poderia ter. Falo isso daqueles que estão próximos, que me ajudam em todos os momentos, que me deram suporte quando minha vida perdeu o rumo e que se alegraram quando me reergui. Mas falo também dos amigos distantes, tanto os que estão longe fisicamente quanto os que talvez nem saibam que são meus amigos, mas ainda sim são importantes.

Minha família também é a melhor do mundo. Meus pais, verdadeiros guerreiros da vida, que lutaram e lutam por tantas vezes e de tantas formas diferentes não só para ter uma vida melhor como para dar o melhor por seus filhos. E se tenho esta vida da qual me orgulho hoje, é graças a eles que me criaram da melhor forma possível, me suportaram, não só financeiramente, mas com amor e cuidado. São os melhores pais que alguém poderia querer, e são como eu desejo ser na vida do meu filho. Eu os amo, amo minha irmãs, e mesmo meus cunhados, são especiais para mim de uma forma que talvez nem percebam. E não poderia deixar de falar da minha outra família, a família da @beealima, família esta que passeia a amar antes mesmo de ser minha família. Já me aceitavam quando nem mesmo estávamos namorando.

E da união do fruto destas famílias surgiu uma nova família, a minha nova família, formada por mim, @beealima e o primeiro fruto deste amor tão lindo, Arthur. E estas duas pessoinhas lindas, por enquanto reunidas numa só, são hoje a razão da maior parte de toda minha felicidade. O amor que eu pensei que não mais existia, a vida que pensei que não teria mais graça, a fé que havia esfriado, ela me ajudou a recuperar tudo isso e muito mais. Somos novos ainda, estamos casados a pouco tempo, 2 meses e alguns dias, mas o que posso dizer hoje é que a amo cada dia mais, e desejo poder amar pelo menos até sempre.

E é assim, nesta vida, desta forma linda e abençoada, que quero receber meu lindo filho. Lutarei o quanto for necessário para que ele possa ter uma vida muito melhor que a minha, e que um dia possa dizer como eu, a minha vida é a melhor vida que eu poderia viver.