Vous n’avez pas d’ histoire sous la main a raconter à vos enfants et il vous est difficile de l’inventer pour qu’elle soit assez longue pour que les paupières de nos trésors ne se ferment et puissent faire de beaux rêves ensoleillés.

Je vous offres une belle histoire pour ce soir,

La souris blanche – cliquez ici.

Je vous souhaite une bonne lecture.

Michel

Cela va faire plus de deux semaines que j’ai reçu ma première souris «officielle» d’Apple. Pour les Mac Aficionados qui n’auraient pas suivi l’actualité en direct (ou lu l’article précédent,) sachez que la Magic Mouse est le nom donné à la première souris dite «multi-touch» d’Apple (et la première mondiale!), dans la mesure où elle serait dotée de capteurs sensibles sur l’ensemble de sa surface (comme c’est le cas avec les écrans tactiles des téléphones intelligents, dont l‘iPhone).

Lancée en même temps que la version officielle de Windows 7, il semblerait, selon certains, que la Magic Mouse ait volé la vedette au produit de Microsoft.

En mettant toujours autant l’accent sur l’esthétisme caractéristique des produits d’Apple, la Magic Mouse est une souris qui a du charme! Son design épuré et sa forme arrondie m’ont séduit dès le départ.

De forme longitudinale, (très!) plate et concave sur le dessus, la Magic Mouse est une souris relativement légère (131 g) et très agréable au toucher. Lorsqu’on la saisit pour la première fois, celle-ci paraît d’abord un peu inconfortable à la tenue (faute d’habitude), mais au fur et à mesure qu’on l’utilise, elle se loge parfaitement entre les doigts (et non la paume de la main!) et l’on apprécie beaucoup sa surface lisse sur laquelle glissent les doigts.

La Magic Mouse est une souris qui fonctionne avec le système Bluetooth, ce qui permet une grande liberté de mouvement. De plus, la réceptivité de la Magic Mouse est très bonne (après plus de deux semaines d’utilisation).

Avec une absence totale de boutons, la Magic Mouse a de quoi surprendre: il s’agit en fait de sa surface arrondie sur laquelle on clique et  dont les côtés feront figure de boutons gauche ou droit, selon la configuration.

Ce qui impressionne le plus est sans doute le mode de défilement des pages (scrolling, en anglais): il vous faudra en effet tenir la souris, relier l’index et le majeur ensemble et les faire glisser sur la surface de la souris vers la gauche ou la droite pour changer de fenêtre dans Safari, Firefox. Dans le mode aperçu, vous faites ainsi défiler les éléments, tandis sous Cover Flow, vous passez de la fenêtre d’un dossier ouvert à celle du dossier précédent (ou suivant). Une petite révolution qui vous fera gagner bien du temps! Bien que le geste ne soit pas naturel au départ, après seulement un jour d’utilisation, il deviendra littéralement banal, voire amusant!

Quand au défilement en longueur, celui-ci est assuré par un mouvement très «classe»: servez-vous de votre index (ou de votre majeur), et faites-le monter ou descendre sur la surface de la Magic Mouse pour faire défiler une page de haut en bas! Le défilement dans les fenêtres est également assuré par un mouvement de rotation de 360°, fort utile lorsque vous manipulez des photos dans Aperçu ou tout autre logiciel de traitement de photos.

Le mode de zoom est assuré quant à lui par le glissement vertical d’un doigt, combiné à la touche contrôle (Ctrl) du clavier.

La Magic Mouse, en raison de sa forme et de l’absence de boutons, parviendra parfaitement aux gauchers aussi bien qu’aux droitiers.

Un des premiers regrets de la Magic Mouse est le fait qu’on ne puisse pas tout simplement tapoter sur sa surface pour engendrer un clic. Il faudra plutôt lever l’index ou le majeur et appuyer sur la coque de la souris en guise de clic. Ce qui vient quelque peu réduire la définition de la notion de multi-touch.

De plus, le faible nombre d’actions configurables en guise de boutons de cette Magic Mouse n’est pas en sa faveur, comparée à des souris ayant 4 voire 5 boutons configurables.

Sachez toutefois qu’il existe déjà des petites applications permettant d’étendre les fonctions de la Magic Mouse, dont BetterTouchTool, qui est gratuit.

Il s’agit, selon moi, d’une souris qui a beaucoup pour séduire: très élégante, avec une très bonne ergonomie, une bonne précision et une surface tactile agréable au toucher, la Magic Mouse se distingue de ce qui se fait sur le marché par son originalité d’utilisation. Je regrette toutefois le fait que sa surface ne fonctionne pas (totalement!) à la manière d’un écran tactile qu’il suffit d’effleurer pour simuler le mouvement. En ce qui concerne la faiblesse du nombre de «boutons configurables», il y a fort à parier qu’Apple mettra sous peu en version de téléchargement une mise à jour qui permettra de palier à cette lacune certaine de la Magic Mouse.

Enfin, pour parler du prix proposé (69$, avant taxes), il aura certainement de quoi rebuter un peu ceux et celles qui hésitent encore à l’acquérir! Mais sachez que la Magic Mouse est disponible dans la plupart des Apple Store et que vous pourrez vous y familiariser en la testant, avant de l’adopter définitivement comme je l’ai fait!

Les liens:

Magic Mouse

BetterTouchTool

Mise à jour du 11 novembre 2009!

Une nouvelle petite application vient de voir le jour, étant compatible avec les systèmes Leopard (ce que ne permettait pas la version de BetterTouchTool, destinée à Mac OS X 10.6 et +), du nom de MagicPrefs. Ce petit utilitaire gratuit vous permettra d’améliorer la gesture de votre Magic Mouse, de même que la vitesse du curseur.

Lien de téléchargement:

MagicPrefs

En exclusivité, ce fond d’écran de la Magic Mouse présentée sous ses divers aspects. Au passage, vous constaterez sa taille, comparativement à un iPod de 5ème génération.

Magic Mouse

]]> http://inlug.wordpress.com/2009/11/19/je-deviens-folle/ Thu, 19 Nov 2009 07:05:47 +0000 inlug http://inlug.wordpress.com/2009/11/19/je-deviens-folle/

(ATTENTION estomacs fragiles s’abstenir !)

De temps à autre, je m’accorde un peu de chocolat avant d’aller dormir. C’est bon pour le moral, mauvais pour les hanches et scheiss drauf.

Puisque nous sommes manifestement en pleine période de famine de souris (qui osent donc tout pour grignoter MON chocolat), j’avais été prévoyante et l’avait mis en sûreté dans une boite en plastique.

En plus, le bruit de la souris qui farfouille juste devant mon nez est franchement désagréable, la nuit.

Bien. L’autre jour, que j’avais la crêve et que le courageux MonsieurChéri affrontait le froid, la nuit et le crottin, je me délectais donc de mon chocolat-noisettes, la tablette négligeamment déposée juste à coté de moi, sur le lit. Etant rassasiée, je replie le papier pour ranger la tablette dans la boite. Par acquis de conscience, je tatonne même l’emballage, pour faire peur à une hypothétique souris qui aurait pu se faufiler dedans pendant un moment d’inattention.  Bien. Je range la tablette.

Hier soir, je me dis “oh allez, soyons fous, je me prends un carré de chocolat avant d’aller aux écuries.”

Imaginez vous bien la scène. Je suis en pleine décompression du travail, assise sur mon lit, en train de regarder pour 10 minutes une série sur tout ce qui porte un uniforme et procède à des contrôles (police, douane, sécu sociale etc etc). Vous voyez la scène au ralentis, quand je tends le bras vers mon chocolat, un léger sourire de satisfaction anticipée planant sur mes lèvres, quand j’ouvre la boite et déplie le papier du chocolat ?

Vous imaginez vous trouver nez à nez avec un cadavre de souris en lieu et place de vos carrés de chocolat ?

La souris était minuscule (4 cm environ) mais ca l’empêchait pas de puer.

La boite (et la souris) ont volé à travers la chambre. C’est MonsieurChéri qui a rangé après. Ouais c’est pas sympa, mais lui c’est un homme fort et moi j’ai failli bouffer une souris décomposée.

Et le pire du pire du truc qui t’énerve tellement t’es con c’est que :

Hexe n’arrêtait pas de fixer le chocolat comme s’il allait s’envoler. Et tout ce que j’ai fait c’est me moquer et de la traiter de stupide. Pour la souris dans les chaussures, elle voulait toujours entrer dans le placard et on avait peur qu’elle y fasse ses besoins.

Même moi, un soir, j’ai eu l’impression que le papier du chocolat bougeait. Je l’ai surveillé de près 1 minute, mais il n’a pas bougé et je me suis dit que j’étais bien fatiguée, et t’es sûre qu’il n’y avait rien d’illégal dans ton sandwich ?

Alors après la souris dans la corbeille de tissus, celle dans l’armoire, et toutes celles qu’on retrouve régulièrement à moitié mangées autours du lit le matin, voici la souris du chocolat.

Petit à petit, je crois que je perds la raison.

Le problème c’est qu’on aimerait bien ne plus avoir de souris dans la chambre, surtout de souris mortes, mais

- Hexe ramène des souris qu’elle chasse dehors, mais elle en chasse aussi pas mal dans la chambre.

- on mettrait bien de la mort aux rats, mais 1) c’est dangereux pour les chats qui pourraient en manger, 2) les souris meurent, et ca pue toujours autant chez nous.

- ne plus avoir de quoi grignoter dans la chambre. Personne jusqu’à présent n’a réussi à soutirer les gummibärchen à MonsieurChéri sans le payer de sa vie.

- boucher tous les trous partout. Tiendra aussi longtemps qu’elle ne trouveront pas un autre trou pour rentrer. Et si elles meurent derrière les murs, ca pue quand même.

Est ce que quelqu’un aurait ne serait-ce que les prémisses d’une solution miracle ?

siouplè !!

Je vois déjà les associations féministes s’indigner à l’aide de futurs posts déchaînés, qui vont pleuvoir comme des gifles sur le côté machiste et dégradant du jeu en ligne “Hit the Bitch“.

Parce que le concept est à la fois simple et dingue: une jeune demoiselle s’approche gentiment de vous et vous devez la taper suffisamment fort pour passer du stade “Pussy” au niveau “Gangsta” (dédicace au passage à MC Brandon, plus connu sous le nom de Lil Gangsta Wow). Et pour être plus efficace, vous avez le choix des armes: la souris ou la webcam, pour ceux qui veulent bénéficier d’une jouabilité façon Wii Sport Resort.

Sauf que bien évidemment, il s’agit d’une opération marketing, un message traitant d’idiots ceux ayant mis plus de 5 claques à la jeune femme sans défense. Problème: le message est incompréhensible parce que diffusé en danois. Reste que le site permet de se déguiser en Chris Brown ou en Bertrand Cantat, même si Halloween est déjà passé.

Si vous êtes curieux ou que vous comprenez le danois, cliquez ici

Ca fait 2-3 jours que MonsieurChéri et moi on se dit “quand même, cette armoire, elle pue vraiment” sans pour autant en trouver la raison.

C’est hier que MonsieurChéri à eu un de ces éclairs de génie qui le caractérisent.

Une souris. Dans mes chaussures.

Qui a empuantit toute l’armoire, surtout les vêtements et le linge de maison bien entendu…

On a compris tout d’un coup pourquoi Hexe voulait toujours fouiner dans le placard ces derniers temps.

Mais moi j’en ai marre de trouver des souris en décomposition dans mes fringues… je crois que je préfère encore qu’elles me grignotent mon chocolat sous le nez.

Une nuit de sommeil raisonnable….

Une semaine et demi sur le cul a tousser comme une vieille de 90 ans qui à toute les maladies pulmonaires possible, fièvre, frissons, l’impression que le bus ma frapper et a crisser ça a reculons et en me voyant tousser il s’est dit why not une petite shot de plus VROUMMM POW Kin Toé!!!! Bon j’ai survécu malgré, mes 12000 hallucinations de bruits dans la maison….

Avant hier je suis assise/évachée sur mon divan et qu’est-ce que je vois pas venir renifler un petit bout de papier a terre, une souris calisse, UNE FUCKIN SOURIS!!!! Pour ceux qui me connaissent savent que tu ne met pas souris et moi dans le même 10 km carré… Alors je crie au meutre mais comme une demeurée et je deviens automatiquement championne olympique de saut de haies en enjambant mon chum de 250 livres et le reste du sectionnel sans même les frôler et je me met à pleurer comme une débile mentale debout sur mon lit. Le chum décide de jouer à slap le rongeur avec son bâton de hockey pendant 2-3h et sa fonctionne tout va bien jusqu’à ce que le lendemain matin il me dit qu’il en a vu un autre pris dans la trap de au cas ou… Je panique on s’entend!! Hier soir, le chum travail de nuit et j’entend des bruits, mon degré de panique est passé le stade de fille qui capote, et est rendu au stade vieille folle hormonales a bigoudis dans les cheveux qui shake comme une elvis gratton dans le butt shapper elastique a moteur donc je me rend dans le lit de mon fils de 6 ans qui dort au deuxième étage d’un lit superposé et je me couche la, esti que j’ai mal dormi dans un lit simple avec bozo je spin en rond comme si je courrais le marathon tout en étant Denise Bombardier et qu’on voulais son opinion…TAYEULEEEEE!!!! Ce soir je relax enfin le chum qui a pogné whatever ce que j’avais mais qui n’est pas le H1N1 parce que le doc me la dit ronfle sur le sofa, qu’est-ce que je vois pas passer encore….Ben sacrament! Moi je décoliss d’icite opc. Finalement réveille le chum en panique, il comprend rien, yé blanc comme un drap et je sort m’assoir dans mon char et je sacre tout les jurons possible. Il n’a pas réussi a la pogner encore elle s’est sauvée, je l’ai entendue du deuxième étage du lit, il la revue, elle s’est resauvé, yé 4 am tout le monde dort, sauf moi, je suis assise dans le lit de mon gars, j’ai une crampe dans le cul, dans le dos et dans les côtes, j’ai envie de pisser, je veux une smoke, j’ai envie de vomir, je veux dormir, je paranoye, faut je criss mon camp d’icitte. Comment est-ce qu’ils peuvent dormir ya un rongeur lousse dans maison….. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Est-ce qu’on vous comprenez a quel point j’ai peur la

Assez pour passer pour une crisse de folle

Les lapins de Monsieur Lapin ont trouvé de nouveaux amis. Mais quel sort leur sera réservé ? Un gentil hérisson croise ici le chemin d’une paire de ciseaux, et une famille de souris se demande ce qu’il y a de mieux entre un morceau de fromage et un lapin bien dodu.

Un vrai zoo.

]]> http://tn-geeks.com/2009/11/11/lopenoffice-mouse-un-gadget-hors-normes/ Wed, 11 Nov 2009 07:30:26 +0000 darkwador http://tn-geeks.com/2009/11/11/lopenoffice-mouse-un-gadget-hors-normes/ http://josephlacroixart.wordpress.com/2009/11/11/je-travaille-mais-je-le-montre-pas-cest-secret/ Wed, 11 Nov 2009 00:08:54 +0000 josephlacroix http://josephlacroixart.wordpress.com/2009/11/11/je-travaille-mais-je-le-montre-pas-cest-secret/

C’est vraiment autre chose

Cet article a changé d’adresse ! Retrouvez le ici

Bonsoir

Savez-vous ce qu’il y a derrière votre souris? Tout le travail qu’il faut pour cliquer sur tel ou tel lien?

Si vous voulez tout savoir cliquez ici: 1-click Award

Que de découvertes!

AG

Après le léopard des neiges

En prévision de la pose des panneaux photovoltaïques, l’Homme a décidé de préparer de l’isolation à mettre dans le toît. Alors il a découpé des panneaux de laine de roche qu’on aura plus qu’à glisser sous la charpente quand on y aura accès.

En fait les panneaux vont être posés sur presque toute la longueur de la bordure du toît à l’arrière de la maison. Les gars vont détuiler sur 23m2 et l’Homme a bien l’intention de profiter de l’accès dans ce recoin de la pente du toît pour y glisser de l’isolation. Avec le temps, elle a, comme par hasard, disparue…
C’est que ça bouffent les souris !

Il y a des matins qui se lèvent dans un grand mystère.

J’habite un appartement dans une maison assez ancienne de Bordeaux (XVIIe siècle, je crois), et lors de la partition de l’immeuble d’origine, on a appliqué des pans de placoplâtre contre les moellons du mur d’origine, ce qui ménage assez d’interstices pour laisser s’installer une version jardin d’enfants des « Rats dans les murs » de Lovecraft. Le centre de Bordeaux est notoirement infesté de rongeurs.

Bref, j’ai de temps en temps des souris. J’ai cru un temps avoir colmaté toutes les brèches, mais les horripilants petits muscidés ont dû ronger le placoplâtre avec la détermination farouche et admirable des bestioles qui n’ont vraiment rien d’autre à glander de leur journée, et depuis quelques semaines c’est reparti. Il va falloir que je cherche le nouvel accès pour le boucher. En attendant, sous le plan de travail de la cuisine, à côté de la poubelle, j’ai placé deux tapettes appâtées avec du grain empoisonné. Comme ça, les murins bouffent le grain avec ruse, sans déclencher la tapette et s’en vont, tout contents du bon tour qu’ils m’ont joué… et expirent peu après dans d’effroyables souffrances. Oui, c’est moyen comme relations amicales avec nos amis les bêtes, mais je n’ai jamais prétendu que la Nature n’était pas cruelle, voire ignoble. Demandez-moi un jour de raconter l’histoire du souriceau et de la veille de Noël.

Bref, ce matin, je suis réveillé par les accents mélodieux de France-Mu, comme tous les matins. Apparemment, je n’ai pas été le seul, car en ouvrant les yeux, j’entends confusément un bruit à l’étage du dessous, que j’identifie vaguement comme le déclenchement d’une des tapettes: la souris broutait précautionneusement le grain quand le sonal du journal parlé l’a fait sursauter, avant de retomber lourdement — enfin, lourdement pour une souris — sur la tapette chargée. Et là, c’est le drame, le coup part tout seul. Couic. Enfin, c’est comme ça que je vois la scène.

Confirmation quand je descends: une petite souris grise a le kiki serré définitivement par la barre de la tapette et gît dans les boules rosâtres de grain empoisonné (de marque Férox, c’est vous dire que ça rigole pas).

En revanche, mystère hallucinant, la deuxième tapette a disparu! Je regarde derrière la poubelle, en supposant qu’elle s’est déclenchée et a sauté très haut, plus ou moins rebondi dans le bazar derrière. Non. Rien. Aucune trace. Partie. Envolée. Rien de rien de nib de que dalle. Et j’ai la vision un peu délirante d’une souris, la queue prise dans une tapette, en train de se traîner derrière le meuble de la cuisine pour agoniser (les bestioles sont hémophiles — elle serait toujours vivante, piégée dans sa tapette, je suppose que j’entendrais de sporadiques tentatives pour se libérer). Mais c’est lourd, quand même, une tapette, pour une petite souris.

Ou alors, elles l’ont rongée, se partageant la partie en bois pour ensuite traîner les bouts de ferraille quelque part dans leurs nids douillets, afin de meubler de façon art moderne. On connaît mal les goûts des souris en matière de décoration d’intérieur.

Ou alors c’est un rat, la tapette coincée en pinçon sur sa fourrure, et il erre dans les murs avec une lueur cramoisie de vengeance logée avec pugnacité au fond de ses petits yeux en vrille. Mais là, pour qu’il puisse repartir, c’est plus un trou de souris, que j’ai, c’est une entrée de métro. (Et peut-être qu’il a rapporté la tapette dans son antre, façon trophée, et qu’il médite des projets de représailles en fumant sa pipe et en lisant son journal, et…)

.

…je lis trop de bédés, moi…

.

Non, sérieux, j’aimerais bien savoir où est passée cette deuxième tapette. Ça me trouble et m’inquiète confusément.

J’ai écrit mon premier poème en français. J’ai vu une vidéo d’une classe de français, c’était pour mon cours des méthodes d’enseigner les langues étrangères. J’aimais beaucoup cette vidéo; le professeur avait fait lire les élèves d’une histoire d’Aladdin; c’était très poétique. Le leçon était pour leur faire apprendre le conditionnel, et le poème du livre disait “Si j’étais nom d’animal, je action conditionnelle“

… Donc après, j’ai mis cet petit poème au fond de la page:

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Beyoncé et vous déguiser en Vanessa Paradis. Mais évitez de chanter “Jay le Taxi” s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Rick Ross et vous déguiser en DMC de RUN DMC. Mais évitez d’être torse nu sous votre survetement s’il vous plaît, le cuir et la transpiration ça pardonne pas.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Vinnie Chase et vous déguiser en gros beauf dégueulasse qui fait ses exercices quotidiens. Mais évitez de m’expliquer où vous avez caché votre téléphone portable s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de votre pizzaiolo préféré et vous déguiser en moustache géante. Mais évitez de prendre l’accent stupide de Mario s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Dennis Rodman et vous déguiser en prostituée Hello Kitty. Mais évitez de mettre un pantalon sans ceinture s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Chris Brown et vous déguiser en connard sans scrupules ni regrets qui nargue son ex petite amie qui a encore mal à la machoire. Mais évitez de le faire pour Halloween en fait, l’effet sera plus beaucoup efficace à la Saint Valentin.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Tiny et vous déguiser en citrouille. Quoique non, évitez s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Nick Cannon et vous déguiser en Musclor. Mais évitez de sortir votre “grosse épée” hors de son fourreau s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Toni Braxton et vous déguiser en belette cocaïnomane. Mais évitez de garder de la poudre dans le nez s’il vous plaît, ça fait un peu désordre.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de Ne-Yo et vous déguiser en colon européen qui organise une soirée privée en l’honneur des nouveaux esclaves qu’il vient de vendre. Mais évitez d’en rajouter une couche en exhibant fièrement vos diamants de Sierra Leone s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de ce chat et vous déguiser en Jabba le Hutt. Mais évitez de croire que la moindre souris peut se transformer en Princesse Leïa s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer d’Amy Winehouse et vous déguiser en Pamela Anderson. Mais évitez de mettre une mini jupe si vos cuisses n’ont pas encore subi la même injection de silicone que votre poitrine s’il vous plaît.

Si vous n’avez pas encore trouvé votre costume pour Halloween, vous pouvez toujours vous inspirer de la haute couture et vous déguiser en Grippe Porcine ambulante. Mais évitez de vous approcher de moi s’il vous plaît.

Je crois que Mimo est content que je retourne travailler…

Cheese ?

Il pourra se reposer qu’il a dit. (Style je le fatigue…)

Voici une animation 3D de Derek Flood intitulée “Say Cheese”.

Pour un meilleur visionnage de la 3D, il est nécessaire de se procurer des lunettes stéréoscopiques.

Lorsque l’on est une petite souris et que l’on se retrouve face à son met préféré, à savoir une belle portion de fromage, la tentation est grande…

… mais attention à ne pas avoir les yeux plus gros que le ventre…

… car cela peut devenir rapidement désastreux… quoi que…

Bonne découverte!

Souris rose...

Sur cette photo : chewing-gum Hollywood fraise et fraise acide, souris de Mimo offerte par Madame Paillasson, Bague Noeud H&M (vue ici), Bague noeud rose shoppée là encore, élastique noeud rose Eurodiff…)

*Proverbe danois…

*et que je m’ennuie…