Oggi parlavo con Botty (pultroppo son cose che capitano…) e lui mi accennava ad un ipotetico raduno dei maialini, cosa che prima o poi sarebbe ganzo fare. Sì, ma dove? Ovviamente nel luogo che rappresenti la media delle coordinate geografiche delle residenze dei suoi membri primari, no?

Mi risultano queste abitazioni:

La cui media corrisponde alle coordinate 44.20N, 9.05E. Che, come potete verificare da questo, è in mezzo al Mar Ligure.

Io vado ad affittare la barca, ci si vede là.

Nota pei matematici:  il calcolo rappresenta il baricentro dei maialini. Il luogo invece che corrisponde al minimo della strada da fare per tutti credo si calcoli in altro modo. Lo lascio per esercizio (bel trucco, questo!).

Mi sembra giunta l’ora di ridare voce alle sempre divertenti statistiche di ricerca (grazie zio google).

Questa volta lo faccio in grande. Ecco a voi (tadaaaaa!) la classifica generale (top ten) da quando i maialini esistono:

Beh, c’è poco da aggiungere. Sembra che la gente a natale voglia a tutti i costi risultare simpatica senza la fantasia per esserlo (escludiamo “zenzero candito” misteriosamente in quinta posizione e l’ovvio “maialini”).

Ecco a voi la classifica dell’ultimo trimestre (così dovremmo levarci dalle palle il natale):

Il sempreverde ganbatte kudasai e la sempremarrone cacca di cavallo le capisco. Più ostica l’interpretazione del nomignolo di missoni e la garmonbozia.

Ed ecco a voi la mia top ten personale (vi invito a fare altrettanto):

A voi i commenti.

Genova, Maggio 2009. “Spero solo che non sia troppo doloroso…” sono le uniche parole che rimbalzano nella mia coscienza mentre attendo rassegnato che la fine si avvicini. Abbandonata ogni speranza di farla franca, non mi sono neanche preoccupato di far perdere le tracce al mio inseguitore. Don Paolino mi troverà ovunque, fuggire sarebbe inutile e poco dignitoso. Non mi resta che attendere e condividere con i pochi amici rimasti i dettagli del pasticcio in cui mi sono cacciato…

Antefatto. Nel novembre dell’anno passato, fermamente deciso a dare una svolta alla mia carriera, presi con entusiasmo e sfrontatezza l’ardua decisione di intraprendere la rischiosa strada del giornalismo di inchiesta. Basta noiose interviste patinate con le celebrità del web, basta chiacchiere inutili sulla finanza, l’alta cucina, le mode giovani o le clamorose storie di provincia. Volevo dare un senso al mio lavoro, volevo che il mio nome avesse la possibilità di rimanere per sempre sui libri di storia.

Fermamente convinto a dare ascolto al mio ipertrofico ego germogliato in quei frenetici giorni, mi prodigai in febbrili ricerche di qualche possibile intrigo che avesse il disperato bisogno del mio fervido ingegno perché ne venissero svelati i clamorosi retroscena. L’occasione non tardò a manifestarsi poche settimane dopo l’inizio delle mie indagini sotto forma di immenso colpo di fortuna: avevo appena assistito ad una splendida esibizione della Filarmonica Sestrese al teatro Verdi di Sestri Ponente quando, diretto verso i camerini degli orchestrali alla ricerca del noto blogger Botty, amico di una vita e stimato percussionista, indugiai davanti alla sua porta appena socchiusa e da dove uscivano urla concitate: “una testa di cavallo nel letto sarebbe farti un piacere…” – urlava furioso Botty – “la mia Luger sparerà il suo ultimo colpo e consegnerà definitivamente alla storia uno dei più unti ciuffi di capelli neri che si siano mai visti sul globo terrestre…” sbottò infine, gettando il telefono contro lo specchio del camerino e mandandolo in frantumi. Dopo un lungo attimo di imbarazzo reciproco, colui che credevo essere semplicemente un distinto e placido amico mi prende per un braccio e, con fare affabile ma al tempo stesso deciso, mi bisbiglia “sono paziente… lo sai… ma non mi devono provocare… dai, se ne parla davanti a una birra…”. Non dimenticherò mai quella chiacchierata che feci con lui, nel backstage di un lussuoso bar di Genova; in pratica, evidentemente compromessa la sua copertura ai miei occhi, in un lungo monologo interrotto da radi ed esterrefatti gemiti del sottoscritto, egli mi rivelò la vera natura delle sue attività intraprese negli ultimi anni, confidando nel silenzio di un vecchio amico o forse prendendo in seria considerazione il motto “O con me o contro di me”. In pratica appresi sgomento che Paolo Bottaro, Botty per gli amici dei blogs, non è il brillante impiegato che, all’umile soldo di una multinazionale tedesca, patisce lunghi e faticosi viaggi in Svezia tra mille slides in Power Point e qualche riunione multiculturale: egli è Don Paolino ‘Botty’ Bottaro, il capo di una potentissima e gigantesca cosca mafiosa Genovese di nuova formazione, invischiata in un colossale giro di prostituzione ed avente come insospettabile base logistica Stoccolma. Ma ciò che mi sconvolse, ancor più della ‘confessione’, fu la sua successiva proposta di affiliarmi alla suddetta cosca e offrire a lui i miei servigi in cambio di un vitalizio in natura da parte delle migliori fanciulle della sua scuderia (“beh, naturalmente ci sono vari modi di intendere una ricompensa… alcuni (avidi, a mio dire) potrebbero ritenere giusto alla lunga, anche un emolumento in denaro, ma, per quanto mi riguarda, direi che decisamente questo è uno dei migliori.. ” le sue testuali parole).

Lo scoop. A quel punto intravidi avidamente lo scoop della mia vita e, superato lo choc iniziale, cercai di razionalizzare quanto accaduto decidendo di prendere tempo, prima di dargli una risposta. Nel frattempo contattai un collega e amico giornalista americano, in stretto contatto con l’attuale direzione del periodico Vanity Fair, per proporgli di presentarmi alla rivista come un giornalista italiano, che non ha paura di mettersi contro la Mafia italiana, in possesso di un sensazionale pezzo di denuncia… La risposta di Vanity Fair (in cerca di rilanciare la propria immagine di testata coraggiosa e autorevole conquistata col celebre articolo di denuncia sull’industria del tabacco, dal tiolo “The Man Who Knew Too Much”, che la giornalista Marie Brenner pubblicò nel lontano 1996) non tardò ad arrivare e, spiegato loro il succo della vicenda, mi proposero di pubblicare il mio reportage, a patto che fosse suffragato da prove schiaccianti.

La copertura. Dicembre. Purtroppo ero in possesso di indizi a dir poco fumosi (una chiacchierata in assenza di testimoni), così decisi che l’unico modo per procurarmi le richieste prove schiaccianti dell’immenso traffico illecito del Bottaro fosse quello estremo di entrare a farne parte e accettare la sua proposta indecente. Dopo un breve periodo di apprendistato in cui dimostrai non poche difficoltà nell’apprendere l’arte criminosa (“Ma Paolo, come diavolo faccio a freddarlo se lui mi guarda?!?” Risposta di Don Paolino “nel momento in cui lui china gli occhi si estrae l’arma e si spara nel cranio, poche balle…”) fui introdotto nella Famiglia e divenni finalmente operativo.

I Maiali. Gennaio. Ovviamente la mia inesperienza sul campo rendeva impossibile che io potessi occuparmi dei lavori di maggior responsabilità, tuttavia godendo di un certo credito presso la Famiglia, e questo chiaramente grazie all’amicizia personale con Don Paolino, mi vidi affidare il compito di comandare il gruppo di affiliati noto col nome de “I Maiali”. In quanto capo dei Maiali, il mio soprannome era “Il Salumiere”: ai miei ordini agivano il possente Grizzly (noto per la caratteristica di voler avere sempre ragione, ed in effetti non esiste essere senziente ancora vivo in disaccordo con le sue opinioni), l’astuto Pinguino (gran maestro della comunicazione, in grado di stordire il nemico di turno con un turbinìo di aneddoti inconcludenti, poco prima della sua esecuzione), l’affascinante e provocante Blondie K. (“onestamente, ognuna è libera di fare quello che le pare… non è per fare il vecchio lamentoso, ma ormai si è visto un tale decadimento dei costumi che mi aspetto qualsiasi cosa… comunque, la risposta vera e profonda, che mi sgorga più autenticamente dal cuore è ‘macchissenefrega’!” così Don Paolino sbottò una volta a proposito della di lei sadica abitudine di gratificare la futura vittima con il tradizionale spogliarello con tacco a spillo e, a seguire, revolverata in fronte) e l’eclettico Spagnolo (ex cuoco romano che si è fatto le ossa nella malavita valenciana, celebre per la sua carbonara e talvolta chiamato anche Il Chimico, in omaggio al leggendario Alì con cui condivide la passione per gli eccidi). Ai Maiali venivano affidate le mansioni più “sporche” (da cui il nome) e, nel giro di breve tempo, sotto la mia guida seppero distinguersi sia per l’efficienza nelle azioni sia, ahimè!, per la loro efferatezza. Va detto che io personalmente non mi macchiai mai le mani di alcun delitto di sangue, ma di certo non mancai di spronare i miei quattro compari a farlo così da potermi guadagnare fiducia presso la Famiglia.

Le prove. Febbraio. La mia credibilità sempre crescente mi permise, quindi, di raccogliere le prove a suffragio delle mie future accuse. Ormai ero talmente introdotto che non ebbi alcuna difficoltà a disseminare cimici in ogni apparecchio telefonico del quartier generale di Stoccolma, setacciare archivi compromettenti, collezionare files e documenti e fotografare le sequenze più cruente delle violente azioni condotte dalla Famiglia.

(nella foto, Botty mentre esegue il barbaro rituale di uccisione dei traditori. Kotekino: “Paolo, cosa dovrei fare se qualcuno dei miei mi tradisse?” Don Paolino: “…lo cucineresti e lo mangeresti, o lo appenderesti come trofeo in sala e diresti che l’hai ucciso tu…”)

Da una teleconferenza intercettata in cui partecipano il Botty, l’oscuro Consigliori (che scoprirò essere niente meno che Oreste Starnazza) e diversi vice-capi:

Don Starnazza: “Orco boia, cosa possiamo fare per incrementare i guadagni?”

Don Paolino: “Ahimè, il mercato è quello che è, i soldi che girano, in qualche modo sono diminuiti…”

Don Carmelo: “Potremmo irrompere armati a Palazzo Chigi e convincere il suo inutile inquilino che una riforma della legge Merlin sia oggi una priorità del paese. Potrebbe forse non essere d’accordo sulle prime ma…”

Don Paolino: “…alzando bene gli occhi troverebbe la pistola davanti al suo sguardo e avrebbe il tempo di capire cosa stia succedendo, mentre io lo guardo gelido…”

Don Pasquale: “… e gli detti l’ordine della sua agenda!”

Starnazza: “Ma questo è un colpo di genio, dio bono!”

Don Paolino: “che cos’è il genio? E’ fantasia, intuizione, decisione e rapidità di esecuzione!”

Tradimento. Marzo. Ormai avevo raccolto prove a sufficienza, dovevo trovare il modo di emanciparmi dalla famiglia senza troppo dare nell’occhio, tanto più che la mia copertura cominciava a fare acqua da tutte le parti. Ormai non potevo più reggere ancora per molto tempo. Ecco l’intercettazione di una telefonata con il Consigliori Oreste Starnazza, dove emerge tutta l’amarezza di Botty. Starnazza: “Orco boia, Paolì, ora hai anche dubbi sulla sua identità?” Don Paolino: “il mio amico Kotekino… dipende di quale identità si parli… sospetto egli conduca una multipla vita, in realtà… tuttavia, non sono sicuro di essere a conoscenza di tutte le sfaccettature della sua schizofrenica esistenza… (e, onestamente, penso di preferire così!)”. Starnazza: “Sospetti tradimento?” Don Paolino: “ho avuto piccoli screzi, a volte, anche se non completi e totali tradimenti della fiducia e, sicuramente, qualcosa è cambiato… d’altro canto io sono sempre stato anche un professionista serio… ma se dovessi scoprire qualcosa del genere…”. Udendo questa telefonata, fui letteralmente preso dal panico e, incurante di ogni cautela che mi avrebbe dovuto imporre un’uscita di scena più sommessa, mi diedi alla fuga senza avere nemmeno il coraggio di ascoltare le sue ultime parole che, è facile immaginarlo, avrebbero potuto essere “lo freddo sul colpo!” o qualcosa del genere.

Oggi. Il resto è storia recente: latito da due mesi, il pezzo su Vanity Fair è uscito riscuotendo anche un discreto successo, Don Paolino ha invaso tutti i mezzi di comunicazione lanciando accuse di diffamazione sul sottoscritto e sostenendo che tutte le prove da me raccolte erano false, che tutte le frasi da me riportate e documentate sono state stralciate dal contesto modificandone radicalmente il senso, che lui è solo un onesto professionista con l’hobby della musica e che i Maiali sono solo un innocuo gruppo di blogger che amano forse essere un po’ paradossali ma che sarebbero incapaci di fare del male ad una mosca. Starnazza, l’addetto al ritrovamento dei testimoni, ancora tace, ma so già che mi sta cercando furiosamente brandendo un tondino di ferro e… “No!” gemo “No, ti prego io… io… non vole

Visto che ci stiamo avvicinando a Natale e anche io mi sento decisamente più buono, vi delizierò con un tormentone che allietò il Grande Evento dello scorso anno (grazie xx per averci pensato tu, quest’anno tocca a me a guisa di punizione per la lunga e ingiustificata assenza).

Le chiavi di ricerca che dai motori di ricerca hanno portato utenti sui maialini per questo dicembre sembrano essere:

auguri di natale spiritosi 70 
auguri natalizi spiritosi 67 
barzellette di natale 35 
auguri natale spiritosi 17 
zenzero candito 17 
auguri spiritosi di natale 16 
auguri natalizi 14 
natale spiritoso 12 
maialini 10 
barzellette natale 9 
auguri spiritosi natale 9 
auguri spiritosi per natale 9 
auguri spiritosi 8 
auguri spiritosi natalizi 7 
biglietti natalizi spiritosi 6 
auguri di natale ironici 6 
babbo natale spiritoso 5 
calendari spiritosi 5 
parole buffe 5 
auguri spiritosi natale anno nuovo 4 
biglietti di natale spiritosi 4 
auguri porno 4 
auguri spiritosi di buon natale 4 
auguri per natale 4 
auguri di buon natale spiritosi 3 
axolotl 3 
biglietti auguri natale porno 3  (i soliti ignoti colpiscono ancora, n.d.r.)
sms natalizi spiritosi 3 
frasi per auguri di natale spiritosi 3 
biglietti di auguri spiritosi 3 
enigmistica natalizia 3 
auguri natale porno 3  (sempre loro, n.d.r.)
sms spiritosi di natale 3 
mangia cacca di cavallo 3 
spiritosi auguri di natale 3 
sms spiritosi natalizi 3 
auguri ironici buon natale 3 
biglietti natale spiritosi 3 
sms spiritosi x natale 2 
chattare con ragazze che hanno voglia di 2 
maialini natalizi 2 
porno auguri per il natale 2 
barzellette spiritose sul natale 2 
porno auguri per il natale 2008 2 
rebus augurali 2 
qualche augurio piu spiritoso per natall 2 
auguri spiritosi per capodanno 2 
auguri di natale spiritosi 3 2 
ricette maialini 2 
sms piccanti e spiritosi 2 

Cito sempre xx:
“Ora che ho scritto questo post, tutti verranno qua e quindi i Maialini saranno celebri. Conquisteremo il mondo a colpi di auguri spiritosi per Natale! (ma solo per pochi giorni…eh, eh!)”

Ieri sera ho ricevuto un sms da un numero sconosciuto. Lo ricopio letteralmente:

Sab25-La Versilia ricomincia ad illuminarsi. Goss Privèe (ex nabilia) ore21.30 cena €30. ore23.30 star disco. Pista 1′dj Grandoni, “live Percussioni,Sax LaserShow” ^Ti aspetto Gianluca “il pedro”

Siete ancora qui? Guardate che c’è il LaserShow, eh!

(ma quel “Gianluca”…mi sorge un dubbio…)

Tanto per postare qualcosa.

Questo duo di J-popstar deve essere piuttosto famoso dalle parti di Tokyo perché l’etere informatico trabocca di loro esibizioni. Al di là del fatto che fanno sembrare qualunque velina una campionessa di danza acrobatica, e che molto probabilmente non sono loro a cantare (benché ogni giapponese sappia cantare, com’è noto), dal momento che neanche nei loro video riescono a mantenere un playback dignitoso, è interessante osservarne le movenze, che la dicono lunga sulla gestualità del popolo giapponese (che non ha pari nel mondo, come anche i film di Ozu c’insegnano). S’intuisce infatti che le due dovrebbero veicolare pulsioni erotiche reciproche, probabilmente suggerite dal grande successo delle t.A.T.u. in terra di levante. Ma il modo in cui si toccano ricorda più che altro il gesto di qualcuno che si trova a dover scacciare una lumaca senza guscio o un grosso verme umido e peloso che gli stiano salendo lunga la gamba della sedia.

Perché sono finito a contemplare uno dei video delle suddette dinamiche signorine? (Molti altri se ne trovano, con gli stessi sfondi, le stesse coreografie e, in apparenza, la stessa canzone, ma abiti di colore differente). In realtà stavo cercando notizie su tutt’altro brano musicale, il cui nome si trova casualmente ad essere il quadrato di quello delle due giovani diversamente danzanti.

Trattasi di questo. Suppongo che vi dirà qualcosa, ascoltandolo.

Autore ne è in realtà Ennio Morricone (e per chi lo conosce, è un fatto abbastanza evidente dall’arrangiamento), come parte della colonna sonora del premiato lungometraggio di Roberto Faenza, Jona che visse nella balena. Un film del 1993 sul sempre simpatico tema dell’olocausto degli ebrei. Le parole della canzone, infatti, sono quelle del Salmo 23 (Anche se andassi nella valle della morte / non temerei alcun male / perché tu sei sempre con me. / Perché tu sei il mio appoggio / il posto più sicuro per me. / Al tuo cospetto / io mi sento tranquillo), che le maestre ebree deportate nei campi di concentramento facevano cantare ai bambini ivi reclusi in attesa di passare per il camino. Il motivo per cui la melodia vi sarà famigliare è sicuramente un altro, e questo ulteriore utilizzo, molto più celebre, deriva con ogni probabilità dal fatto che un anno dopo il brano era stato remixato da una coppia di geniali DJ (Mauro Pilato e Max Monti), i quali lo avevano ripreso tal quale, aggiungendo però una traccia “unza unza”, per renderlo ballabile. Pertanto, l’estate del 1994 vide i ragazzotti delle discoteche milanesi e riminesi scalmanarsi al ritmo di bambini ebrei che pregano Iddio dirigendosi verso il forno crematorio.

Non è meraviglioso?

(Ve l’avevo detto che era tanto per postare qualcosa).

La nazione più illuminata e promettente di tutta l’Europa Occidentale.

Forte della mia nuova e bellizzzzima rice cooker (cinese, obviously), stasera mi sono cimentata col mio primo katsudon!

Devo ammettere, non è come quello da ristorante, ma me la sono cavata.

Ok, non avevo nè dashi nè mirin (nè lo sherry, che il libro di cucina orientale mi spaccia come sostituto del mirin.. ), quindi ho ovviato con mezzo dado da brodo. Ma la “zuppetta” di acqua, dado, salsa di soia, zucchero, cipolle e uova è stata abbastanza degna.

Il maiale fritto è venuto una meraviglia. Sarà stato per la birra nell’uovo sbattuto (certo, fosse stata birra fresca e non sgasata perchè avevo bevuto a canna fino al minuto prima, sarebbe stato meglio) ?

Il riso era buonino: la prossima volta, però, metto più acqua nella rice cooker e non uso il parboiled.

Ora Kotekino deve chiedere alla Kotekina validi consigli per permettermi fare un katsudon degno di questo nome. Se poi Kotekina vorrà, le spiegherò la ricetta dei passatelli.

Dato che ora che mi son ricordata di fare una foto al piatto, avevo già finito di mangiare, faccio finta che voi crediate che questo qua sotto l’ho fatto io!

PS: Kotekino, voglio un valido certificato di mangiatrice di maiale, ma con un voto più alto dell’ultima volta quando avevo “solo” mangiato il katsudon, dato che stavolta l’ho fatto!

Ragassi, io adoro Sess end de siti, domani esce il film e non vedo l’ora di sciropparmelo, ma Carrie è davvero orrenda.

E questo sito si premura di dimostrare come assomigli ad un cavallo (la foto sopra è solo un esempio), asserendo quindi che oltre che brutta è anche malvagia.

A caval donato non si guarda in bocca
Questo adagio insegna a temere i doni equini (Omero docet): chiaramente chi tenterà di guardare nella bocca del cavallo, si vedrà la mano mozzata dalle zanne del malvagio animale.

A cavalier novizio, cavallo senza vizio
Un domatore di cavalli alle prime armi è bene che non si cimenti con esemplari dediti a pratiche di malvagità estrema.

A cavallo giovane, cavaliere vecchio
Ai cavalli in tenera età piace sgranocchiare la carne umana più frolla.

A cavallo mangiator, capestro corto
Affinché il malvagio divoratore di uomini muoia più in fretta.

Anche quel che cadde da cavallo disse che voleva scendere
Invece era stato il cavallo a cercare di ucciderlo, ma egli aveva troppo timore di rappresaglie per rivelarlo.

Après bon vin, bon cheval
Questo detto francese invita a consumare carne di cavallo dopo ogni sorso di buon vino.

Aux chevaux maigres, va la mouche
I cavalli magri sono quelli che si vedono costretti a cibarsi di mosche, anziché dei più succulenti esseri umani.

Biada alla sera e gamba alla mattina
A ogni cavallo piace divorare una gamba umana appena sveglio.

Campa cavallo che l’erba cresce
Vorresti cibarti di carne umana, ma non l’avrai!

Caval che corre, sepoltura aperta
Sta venendo di corsa a ucciderti!

Caval che ha fame mangia d’ogni strame
Un cavallo può divorare qualunque cosa si presenti nel suo campo visivo.

Cavallo arzeglio, stanne lontano che sarà meglio
Altrimenti ne sarai divorato.

Cavallo che mangia, paga
Perché dopo i suoi orrendi crimini sarà mangiato a sua volta.

Cavallo che si duole, il maniscalco vuole
Divorare un buon maniscalco dalla carne succosa è un toccasana per il cavallo sofferente.

Cavallo non fa cavaliere
Lo mangia e basta.

Cheval blanc, bon pour le père et les enfants
I cavalli bianchi hanno la carne più tenera, e possono essere facilmente consumati da adulti e bambini.

Chi addottrina i puledri in dentatura, tener li vuole fino a che ella dura
Dopodiché lo stolto ne sarà divorato.

Chi corre in posta scherza colla morte
Perché ad attenderlo ci saranno molti cavalli assassini.

Chi ha buon cavallo è bene armato
Se si riesce ad allearsi con una di queste malvage creature, si avrà dalla propria parte un’arma micidiale.

Chi striglia la propria cavalla non è un mozzo di stalla
Perché lo stalliere sa che se si avvicina alla cavalla ne sarà divorato.

Dodici galline e un gallo mangian quanto un cavallo
Il cavallo è vorace.

Il caval che dura la pena mangiar deve l’avena
In questo modo dimostrerà la sua resistenza alla tentazione di mangiare invece carne umana.

Il caval che ha meritata l’avena poca ne ottiene
Anche tra i cavalli c’è ingiustizia: ai meno meritevoli tocca sempre grande abbondanza di gustosa carne umana.

La cavalla che non ha mangiato erba non può saper di che sappia
Dovrebbe smetterla di ingozzarsi di esseri umani, e pensare un po’ alla linea.

Lavoro da cavallo e cibo da canarino mal si convengono
Il cavallo è veramente vorace.

L’occhio del padrone ingrassa il cavallo
Ai cavalli piace molto risucchiare e masticare gli occhi dei padroni, anche se non fa bene alla loro dieta.

Meglio un asino che mi porti, che un cavallo che mi getti
La malvagità equina non scorre così potente nei mezzosangue.

Morso di stallone non fa male alla cavalla
I cavalli non si mangiano fra loro, mangiano solo gli esseri umani.

Niente piede, niente cavallo
Per ottenere l’aiuto di un cavallo è necessario dargli in pasto il proprio piede.

Quando la greppia è vuota i cavalli scalciano
Il cavallo è incredibilmente vorace e prepotente.

Quel che si risparmia in fieno va poi nella frusta
I cavalli amano frustare chi non li sfama adeguatamente.

… a parte che ho sempre il dubbio non sul “se” applicare la tara a quel che dicono i giornali, ma “quanto”… Il SecoloXIX di oggi riporta:

[...] tra molte adolescenti savonesi (parliamo di ragazze tra i sedici e i diciotto anni) sarebbe “di moda” una sorta di competizione per chi riesce ad avere più rapporti sessuali, ovviamente con partner diversi, dall’uscita dalla discoteca al rientro a casa.[...]

Lungi da me fare il moralista (non ho i numeri per farlo ), la mia domanda, più semplicemente è: ma queste, dov’erano quando avevo io quell’età?!?! Che magari venivo su un po’ meglio…

Ore 17.15. Secondo l’istituto Consortium, ecco i primi exit-poll sui risultati elettorali 2008:

- Manzo: 35,5%

- Maiale: 28,3%

- Formaggi: 13.4%

- Pollo: 10%

- Tacchino: 5.8%

- Altre carni: 3%

- Verdura: 2%

- Altro: 2%

17.22: ultimo aggiornamento. Secondo il Viminale i dati riportati nel precedente exit-poll sono completamente falsati da un consorzio di cavalli che, con la consueta malvagità, hanno premuto affinchè il risultato che li riguardava fosse oscurato. Ecco – dice sempre il portavoce del Viminale – i dati reali:

- Manzo: 30,5%

- Maiale: 23,3%

- Formaggi: 13.4%

- Cavallo: 10.4%

- Pollo: 9,6%

- Tacchino: 5.8%

- Altre carni: 3%

- Verdura: 2%

- Altro: 2%

Sabato scorso mi son comprato un paio di scarpe da corsa. Ho sempre usato le scarpe Coop da 20 euri, ma siccome di recente ho avuto qualche acciacco di troppo ho deciso di fare l’investimento.

Son stato in un negozio specializzato che mi era stato consigliato e il cui proprietario, come mi era stato preannunciato, mi ha fatto il terzo grado sulle mie abitudini e prestazioni, poi mi ha osservato il piede e la postura, mi ha fatto provare 2-3 scarpe e infine ha praticamente deciso per me. Il bello è che questo toglie dall’imbarazzo chi, come me, non sa quali scarpe gli piacciono. Il brutto è se ti capita un paio di scarpe oggettivamente orrende: le mie non credo le avrei scelte, c’è un po’ troppo argento per i miei gusti, ma comunque non sono male, e soprattutto funzionano molto bene.

Inoltre ho scoperto di essere storto (consumo le scarpe di più dal lato sinistro) e che il mio piede sinistro è più lungo di mezzo numero del destro. E’ stata una mattinata istruttiva. Per festeggiare, son passato dagli ecuadoregni e ho comprato 4 platani verdi, un peperone e otto arance.

Xx definisce i suoi post pubblicitari “La faccia come il culo”.

Io invece, che ho la faccia di bronzo, ma l’ho ormai consumata, li chiamo “Senza faccia”. Ma non li stigmatizzo, al contrario di XX.

Detto ciò vi voglio giulivi, rutilanti e anche un po’ Rodomonti il 15 marzo a Palazzo Granaio, che c’è Comics’ Palace, il mio parto quadrigemino dedicato al webcomic e non solo! Troverete anche quelle facce di tolla di XX, Golopino e Kumagoro, in veste di ospiti.

Non ho voglia di stare a spiegare che cos’è, quindi cliccate su quel maledetto “bottone”, che io mi ostino a chiamare banner, e fatevi una cultura. Collaterale, ma sempre cultura è.

Da queste parti di recente si parla troppo di cose che non sono cibo e cavalli, due elementi che quando coincidono hanno il loro optimum.

Mi sento quindi moralmente obbligato a lanciare la seguente domanda: chi, tra le persone che conoscete o tra i vip, pensate possa essere la più buona da mangiare e perché?

Io penso di essere molto buono, ma quando arriverà la guerra atomica e dovremo mangiarci gli uni con gli altri, mi gusterò Scarlett Johansson. Dopo aver fatto altro con lei, ovviamente.

Come già scrissi altrove, tempo addietro, per una bizzarra regola della democrazia (la maggioranza vince, guarda un po’ tu…) mi ritrovai in un cinema a vedere “Tre metri sopra il cielo”.
Sul film mi espressi già a suo tempo… Ricorderò solo che, per quanto mi riguarda, è il film più brutto che sia mai esistito, sotto tutti i punti di vista. Persino il font usato nei titoli di coda deve avermi fatto schifo…
Adesso è in circolazione, dal novello mito della gioventù italiana (o tempora, o mores!), il film che dà il titolo al nostro post e, stavolta, nessuno mi si è proposto con la malsana idea. Anzi, io e i cinema ove si proietta l’iniqua pellicola siamo come due poli nord magnetici di due calamite…
Tanto oggi quanto allora (ma a quel tempo non riuscii a cavarmela), ero sicuro che il film in proiezione sia/fosse una cagata di proporzioni mondiali e il presenziare in sala sarebbe stato uno spreco di tempo e denaro (e, visto che siamo di Genova… )
Quello che mi affascina è il perfetto e sottile meccanismo che il nostro cervello ha a sua disposizione per proteggerci dalle immonde fesserie che tentano di propinarci e rendercele repellenti a priori, senza permetterci di investirvi energie che potrebbero risultare preziose e sicuramente meglio spendibili su altri fronti.
Se non è questo un miracolo della natura, o il segno di un’intelligenza superiore che, comunque, in fondo, ci ama!
Qualcuno mi sa dire dove risieda questo prodigioso sesto senso? Sarebbe bene riuscirlo ad allenare, anche per scopi differenti dalla cinematografia…)

Ecco fatto. Questo spazio è gentilmente offerto alle deliziose signore che commentano (Little D fatti viva anche tu, Kotekina lanciati: smettila di commentare solo i blog in giapponese) per poter apporre commenti ed iniziare amabili conversazioni sui seguenti temi:

a) moda & abbigliamento

b) bellezza, salute e igiene del corpo

c) il diametro dei capelli

d) il sesso degli angeli

e) altre cose utilissime

Avviso al navigante

Ecco un estratto delle tue chiavi di ricerca più gettonate delle ultime due settimane:

sms spiritosi per natale: natale è finito. Quand’anche trovassi un sms spiritoso o presunto tale, nessuno riderebbe ricevendolo se non di te

manaudou xx, canalis xx: quante volte te lo devo ripetere? le x devono essere 3 per poter vedere le foto sporcellose che tanto aneli.

tette xx: non credo che il nostro Luca abbia dei seni che meritano di essere pubblicati. Ma questo non lo posso garantire (errata corrige: a quando sembra, l’insospettabile autore dei Pinguini nel Salotto è ben carrozzato)

Pierino colpisce ancora rapidshare: non immaginavo che Pierino si accanisse anche sulla nota azienda di file sharing

salotto birra maiali: escludendo il presente sito, quale possibile altro denominatore comune hanno i salotti i maiali e la birra tale da indurre una ricerca?

A ciò vanno aggiunti una decina di patetici tentativi di trovare un calendario 2008 che sia spiritoso o che, alternativamente, contenga foto sperabilmente piccanti della nota nuotatrice francese, un paio di link dal global tag di wordpress paris-hilton, un commevente quanto inspiegabile poster enoteche, il solito foto maialini spiritosi, gli immancabili Ganbatte Kudasai e un micragnoso quanto costa barolo per fare brasato.

Non ti vogliamo, navigante. Sei troppo stupido, troppo maniaco e pateticamente voyeurista; sei privo di senso dell’umorismo al punto da chiedere aiuto a google per spedire un sms o raccontare una barzelletta che ti dia uno straccio di approvazione da parte di qualche tuo patetico compare. Se cerchi un film, non vai oltre al trash degli anni 70/80. Sparisci e non farti più vedere da queste parti se non accompagnato dalla ricerca “monatto”, “retrobottega” o “azdora”.

Last minute 

Tanto per tenervi aggiornati sulle ultime chicche del nostro amico navigante.

15.01.2008

kumAGORO-42: tipico caso di monomania persecutoria. Costui si è innamorato del nostro kumagoro e, non ricordando bene nè nome nè blog dove è sbocciato l’amore, ha provato disperatamente a cercare su google lo straccio di ricordo che campeggiava nella sua povera mente

Iconografia buddista: suppongo che qui troverai tutto ciò che ti serve

coltellinaio di Porta Romana: questo è chiaramente un baco di google

18.01.2008

farmacie notturne sms avviso

brasato croissant

maialino “spina dorsale”

malvagità barzellette

barzellette con maialino isterico

moonrebreath

20.01.2008

strizzare ascesso gengiva: sconsiglio però di farlo

auguri natalizi porno: chiunque tu sia, sei veramente idiota.

colpi di sesso di manaudou di laure: voi capite cosa intendeva costui?

mezzo maiale alla brace: e l’altra metà?

21.01.2008

ristorante brasiliANO con spettacolo rom: quell’ANO maiuscolo voleva essere un gioco di parole?

22.01.2008

calendario 2008 con i piu grossi seni: questa è commovente

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Allora, ci si potrebbero porre tante domande, prima fra tutte cosa le ragazzine 14enni vedono di erotico nel leader dei Tokio Hotel (sì, è un ragazzo….).

Mi limiterò a informarvi che ho una cinta uguale nell’armadio.

Allora!

Ieri sera, per spengere il cervello, mi sono addormentata sul seguente, e corposo, questito:

se foste un frutto, che frutto sareste?

Io mi sono vista bene nei panni di un ananas: ingombrante, scomodo, appariscente, squamoso, ruvido, ma sotto la scorza dolce, un po’ acidula, profumata, con un torsolo più duro, ma comunque affrontabile, meno acido ma più fibroso, che alcuni mangiano (io) e altri scartano.

Voi che frutto siete? Argomentate! (ordine, non richiesta!)

Vai avanti, utente. Non farti ingannare dall’apparente penuria di bottino che hai ricercato così affannosamente nel tuo motore di ricerca preferito (che sia google o yahoo poco importa). Sappi che qui, con pazienza e buona volontà, troverai veramente tutto quello che desideravi vedere e che hai osato chiedere. Devi solo andare avanti e, col tempo, si materializzeranno:

Il calendario senza veli di uno spiritoso natale ricco di gossip e calendari senza veli

Elisabetta Canalis che ci parla della betoniera di Paris Hilton e di Paris Hilton

Laure Manaudou che organizza il suo capodanno 2008 in compagnia di Laure Manadou

Foto piccanti di 412 specie di peperoncino

Le foto esclusive di una foca incinta

Britney Spears per nulla svestita

Adriana Lima che ci parla delle qualità umane di xx

Tutti i segreti per pescare trote in un .torrent

Le nuove 100 posizioni scessciuali del kamasutra

Le ricettine light per il cenone

Come perdere 7 chili in 7 giorni dopo le feste

Regali a meno di 5 euro

Intercettazioni Berlusca

Maria de Filippi TV intelligente

Rapidshare: come condividere rapidamente

continua

more to come

Discuta il candidato qual è il proprio personaggio preferito nella serie televisiva “Scrubs – Medici ai primi ferri”, argomentandola con citazioni dalla suddetta serie.

 (sì, sto cercando di liberare il mio blog dallo spam, e allora? )

La foto ritrae:

1) Marge Simpson

2) L’ex marito di Julia Roberts

3) Alf da Melmac

Che diavolo c’è in questo viso che mi sta così maledettamente simpatico?

Allora, oggi con il maiale alla birra avanzato (il primo esperimento, quello con un pezzo di lonza) ho fatto un’orrida porcata.

L’ho frullato, unito a una patata lessa e a del sugo di pomodoro. Il tutto emulsionato con olio extravergine.

E l’ho usato per condire il cous cous.

Digerirò a Natale.