Jetzt ist die EM vorbei. Komisch. Wir haben verloren, das ist auch komisch. Und das, obwohl alles nach der Vorrunde sowieso komisch war.

Das Viertelfinale sah ich im Zug. Das heißt, dass ich es überhaupt nicht sah. Weil die Bahn immer noch keine Fernseher im BordRestaurant ihrer ICEs installiert hat und es dort auch kein WLAN gibt, aber das ist ein alter Hut. So jedenfalls musste ich (mussten wir) das Spiel Portugal-Deutschland (wahrscheinlich unser bestes Spiel: “Darüber werden noch unsere Enkel reden und wir haben es nicht gesehen!”) im Zug HÖREN. Über das Handy im Radio. Und zwischen Stendal und Wolfsburg gibt es keinen Radioempfang. Man stelle sich das jetzt bitte noch einmal vor, auch wenn es eigentlich schon viel zu spät ist, um sich irgendetwas mit Fussball vorzustellen bis 2010 …. (Man fühlte sich wie 1954!)

Das Halbfinale sah ich dann wie hier treffend im Kommentar beschrieben.

Dann also das Finale. das ist jetzt auch vorbei, mit bekanntem Ergebnis. Inzwischen sind auch alle Menschen weg, und nachdem ich nochmal kurz Paulchen den Schwanz auswringen (ein großartiges Wort) war (er trocknet nämlich so:

und deshalb muss man ihm ständig den Schwanz (aber komischerweise nicht die Arme) auswringen, weil sich dort alle Flüssigkeit sammelt: )

… nachdem also alle Menschen weg waren und ich mich um Paulchen gekümmert habe, in der Hoffnung, er möge doch irgendwann noch einmal trocknen, könnte ich jetzt auch noch ein paar Worte zum Finale verlieren. Natürlich habe ich jetzt schon wieder keine Lust dazu. Vielleicht belasse ich es bei folgendem:

A: 2010 …

B: Wollen wirs hoffen. Allerdings müssten wir dann auch mal aufs Tor schießen.

A: Wir haben ja noch zwei Jahre Zeit, das zu lernen …

B: Nutzen wir sie!

A: Ich bin guter Hoffnung. Trotz der schweren Stunde …

Zu meinen Mitmenschen äußere ich mich jetzt doch nicht (wie ursprünglich geplant – trotz oder gerade wegen der schweren Stunde). Ist ja auch egal. Nur noch eins: “Fragen, die ich in nächster Zeit nicht mehr so oft gestellt bekommen, aber auch nicht mehr beantworten möchte I” (erst recht nicht nach einem verlorenen EM-Finale):

“Aber was hätte sich denn geändert?”

Geändert, my ass!

Rotkehlchen.

Am nächsten Tag fuhren wir nach Aachen. Natürlich wieder Ländchen-wechsel-Dich spielend und ständig zwischen Deutschland und den Niederlanden changierend. Zumindest kam es mir so vor. Das Landschaftsbild hat sich dabei nicht wirklich verändert.

Wahrscheinlich gefällt mir die Landschaft noch am besten im Westen-Westen, aber das meiste davon haben diese Westmenschen ja mit tausend hässlichen Städten vollgebaut. Die kann ich auch alle nicht leiden. Aber na ja …

Aachen jedenfalls. Aachen ist ja nun zumindest schon mal eine größere Stadt in all der Landschaft und ist auch nicht so hässlich wie Bochum zum Beispiel. Vielleicht ist Aachen sogar ganz schön, wenn man es mag, aber mir gefiel es überhaupt nicht. Und die Menschen waren auch komisch. Sehr prollig, wie Falk treffend schrieb. Aber wir waren ja auch nicht wegen der Menschen da oder wegen irgendwelcher Häuser, sondern wegen Karl. Das obligatorische Kulturprogramm jeder Reise, vermutlich Folge 2879 – dieses mal eben Aachen und Karl der Große.

Irgendwie wusste keiner von uns so richtig, wo wir hinmussten, aber so schwer zu finden war es dann wirklich nicht. Zunächst das Rathaus, das man nun beim besten Willen nicht übersehen kann, auch wenn man sich noch so sehr anstrengt. Eigentlich sieht man nichts anderes als das Rathaus, wenn man auf dem Platz davor (mein Tipp: Rathausplatz) steht. Es ist wie eine Wand.

Hier wird der Karlspreis verliehen, in so einer Halle ein paar Stockwerke höher. Die haben wir uns angeguckt, ich fand sie aber eher unspektakulär mit hässlichen Bildern an der Wand (und Fotos von allen Karlspreisträgern im Treppenaufgang: von Bill Clinton bis zum Euro).

Dann ging es weiter zum Dom. Der Dom erinnert mich irgendwie daran, wie ich früher mit Lego gespielt habe und natürlich schon lange alle Steine so durcheinander gebracht hatte, dass er unmöglich war (farblich im Fall von Lego) zusammenhängend zu bauen. Man nimmt einfach was kommt und wenn ich heute die letzten drei roten Steine verbaue, dann nehme ich morgen halt die gelben … Und wenn jemand um 800 irgendwas baut, dann baue ich eben 1400irgendwas weiter. Passt schon.

Im Dom haben wir dann sogar eine Führung gemacht (unter Protest des Gastgebers natürlich, den sowas “überhaupt nicht interessiert”, aber wenigstens keine Angst macht, wie unsere Handys), weil man alles Interessante nur mit Führung sehen konnte. Die Führung war … wie alle Führungen eben so sind. Ungewollt unglaublich komisch natürlich, obwohl das jedem anderen Führungsteilnehmer mit einer Selbstverständlichkeit entgeht, die mir manchmal schon fast Angst macht.

Wir durften dann also auch in die Chorhalle und die Fenster angucken, auf denen unten immer Werbung steht (“Commerzbank” zum Beispiel) als Dank für die Spende …

… und einmal um den Marienschrein laufen, in dem die Aachener Heiligtümer (eine Windel von Jesus, sein Lendentuch, das Kleid von Maria und das Enthauptungstuch von Johannes dem Täufer) liegen. Dafür wird auch alle sieben Jahre eine Heiligtumsfahrt veranstaltet und ein wenig wie ein Pilger kam ich mir bei der Runde schon vor … Wir waren ja auch auf dem Pilgerweg, wie uns draußen schon ein Aufkleber angezeigt hatte!

Am Ende ging es dann endlich nach oben zum Karlsthron. Auf dem sind ein paar Mühlespiele eingeritzt, was ich erneut nur mit dem Ausdruck pure Adäquanz beschreiben kann. Wenn ich jemals einen Thron haben sollte, werde ich sicher gehen, dass auch auf ihm einige Spielfelder sind!

Ich stelle mir das äußerst witzig vor, so einen Thron mit Spielen drauf. Man fragt sich natürlich, ob jemals jemand auf dem Thron Mühle gespielt hat. Wahrscheinlich nicht. Bei der Führung hab ich nämlich gelernt, dass die Könige sowieso nur einmal kurz nach der Krönung auf dem Thron sitzen durften und das Karl der Große wohl überhaupt nie drauf gesessen hat. Uns so war wohl einfach keine Zeit zum Spielen.

Die Stufen herauf zu diesem Thron sind übrigens reichlich abgetreten. Dass das nicht von den Königen kommen kann, die nie auf den Thron durften, ist klar. Vielmehr waren es die ganzen Kinder, die bis vor fünf Jahren bei jeder Führung auf den Thron durften, bis man feststellte, dass sie ihn kaputt machen. Ich habe diese blöden Kinder, die immer auf dem Karlsthron rumgeklettert sind, sofort nicht leiden können, als mir diese Geschichte erzählt wurde.

Leider war ich eins von ihnen.

Das ist so eine Sache.

Ich habe heute mit meiner Mutter telefoniert und ihr diese Geschichte erzählt. Und promt kam die vernichtende Ansage: “Da durftest Du doch auch mal drauf sitzen, weißt Du nicht mehr?” Nein, ich wusste nicht mehr, was mich zu der Frage bringt, warum mit Kindern ständig solche Kulturprogramme absolviert werden, wenn sie sich später sowieso an nichts erinnern können. Wenn ich heute noch alles wüsste, was ich als Kind gesehen habe, dann wäre ich ein so unglaublich kulturell gebildeter Mensch … So bin ich einfach nur ein Mensch, der als Kind den Karlsthron zertreten hat und sich noch nichtmal dran erinnern kann.

Wenigstens saß ich mal drauf. Selbst Karl der Große hat das nicht geschafft.

Wir sind dann noch ein wenig durch die Stadt gelaufen, auf der Suche nach Kaugummis (ich zumindest). Die gestaltete sich sehr schwer, letzten Endes dann aber doch erfolgreich. Zu Aachen an dieser Stelle nur noch zwei Bilder von Sparkassen. Ich fand sie beide auf ihre Weise seltsam, ob nun die Filiale völlig ohne Sparkassen-Rot oder der Automat mitten in der Stadt in einer Sparkassen-roten Box …

Dann sind wir wieder nach Hause gefahren, nach Süsterseel, durch die Niederlande natürlich. Dort haben wir gegessen: Fritten natürlich. Ich habe mich von nichts anderem ernährt. Wie ich mir sagen ließ, sei es in der Gegend völlig normal, sich einmal in der Woche (mindestens) Fritten zu holen. Nach Hause zu holen. Das muss nun wirklich mit der Nähe zu den Niederlanden zu tun haben, denn allein dafür gibt es überall Buden. Wir kauften also Fritten und Stubbis und zwar bei “Noras Grill”, wo die Menschen genauso laut und proletarisch waren wie überall sonst auch in der Gegend. Wenigstens sah der Laden von außen überaus adäquat aus.

Hier kommt sie, die Tabelle zum Mitvoten nach eigenem Regelsystem: Belgrad 2008 – Die Tabelle

Wir bitten um rege Beteiligung und anschließendes Vergleichen hier auf dem Blog.

Ich hoffe, die Regeln sind mittlerweile klar?

Skirnir.

Wenn nur DJ Bobo im letzten Jahr nicht so früh rausgeflogen wäre, ich bin sicher, er hätte den Sieg nach Hause getragen. In Wirklichkeit ist er nämlich ganz und gar Visionär und hat mit seinem Beitrag fürs letzte Jahr schon gewusst, was in diesem gefragt ist. Das Vereinigte Königreich, bisweilen eher mäßig erfolgreich dabei, imitiert Bobos Stimme, Weißrussland kopiert dreist die bekannten Akkordfolgen (Ich besitze zwei Alben von DJ Bobo!) und Bulgariens DJ, Take Me Away kann nur als Appell an den wahren Meister des Dancefloor verstanden werden. (Zu hören gibt es kurze Schnipsel bereits hier.)

Jedenfalls werde ich am 24. Mai wieder gebannt auf den Fernseher starren, mitfiebern und – vor allem – nach meinem eigenen Votingsystem mitwählen. Dazu braucht man zunächst eine Liste mit allen Teilnehmern. Jedem Act ordnet man die Endposition zu, die man erwartet (ihm aber nicht unbedingt wünscht). Anschließend trägt man in einer daneben angelegten Spalte die tatsächlichen Positionen ein. Jetzt bildet man aus tatsächlicher und geratener Position jeweils subtrahierend den Betrag, aus allen Beträgen dann schließlich die Endsumme. Diese Prozedur muss sich natürlich bei allen anwesenden Mitguckern ebenso vollziehen, sodass man letztlich schauen kann, wer die kleinste Summe hat und somit den Geschmack (akustisch sowie visuell) der Länder und auch die politischen Haltungen zwischen den Ländern am besten voraussehen konnte.

Speile.

Wir wissen ja alle, dass Internet und Fernsehen mehr zu bieten haben als pure Unterhaltung. Sie haben auch einen Bildungsauftrag, dem sie mehr oder weniger gekonnt oft auch nachkommen! Zwei Beispiele sollen hier gezeigt werden.

Zunächst das “Telekolleg” des WDR zum Thema “Analysis I. Grenzwerte bei Funktionen.”. Wer wie ich schon alles vergessen hat, was über die schriftliche Addition hinausgeht, dem kann hier geholfen werden:

Besonders gut gefällt mir der Satz “Vielleicht ist Ihnen aus diesen drei Tabellen schon etwas klar geworden, was wir eigentlich von der lim f(x) für x-> unendlich zu verstehen haben”. Gar nicht, muss ich gestehen. Zugegeben: das Video ist auch schon sehr alt und entspricht möglichweise nicht mehr den allerneusten Methoden der Wissensvermittlung.
Um zu sehen, wie man es auch machen kann, lohnt sich der Blick ins “Land der aufgehenden Sonne”, nach Japan. Dort wird mit eher unkonventionellen Mitteln Kindern und Erwachsenen Englisch beigebracht… und irgendwie auch Sport… (und das Video sollte man sich wirklich mal ein paar Minuten angucken!):

Wen das nicht überzeugt, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen. Beispiele aus dem Leben und dann ein Tanz, mit dem die neuen Worte eingeübt werden! Absolut überzeugend ist auch die realistische Darstellung des Überfalls… Was zur Hölle hat der linke Gangster auf dem Kopf? Manchmal fragt man sich allerdings, ob die tanzenden Frauen überhaupt selbst wissen, was sie da singen. Mein Lieblingsbeispiel ist “I have a bad case of diarrhea”

Vielleicht kann man Geraden, Tangende, Nullstellen etc. ja auch tänzerisch darstellen. Ich denke, mir hätte es in der Schule geholfen.

Milky Way

Es wird später, die Eule fitter. Sie ist im Grunde sogar voller Tatendrang. Seit sie eingesehen hat, dass sie unschuldig ist und auch gar nicht faul (“Wie die Vögel, die zu unterschiedlichen Tageszeiten singen, besetzen auch die Menschen verschiedene Zeitnischen”: GesundheitPro), geht es ihr besser. Sie wünscht sich zwar immer noch ein wenig, eine Lerche zu sein, aber ändern kann sie es ja leider nicht. Höchstens kann sie sich trösten, und zwar mit der Perspektive, dass sich die Schlafgewohnheiten mit zunehmendem Alter ändern. Ältere Menschen werden tendenziell lerchiger, als sie es als junge einmal waren. Das nennt man charmanterweise “senile Bettflucht“. In der Tat: welch Trost!

Die Eule ist aber auch stocksauer. Und heute nicht, weil sie Naruto nicht gucken konnte oder die Folge an unpasstenster Stelle aufhörte (sie hörte an unpassender auf, aber das ist ein Problem an Serien generell). Die Eule konnte Naruto gucken, weil sie Naruto am Freitag nicht geguckt hat und Naruto hat sie sehr aufgeregt. Im Positiven Sinne. Aber sauer ist die Eule, weil sie einen Tag vor Semesterbeginn feststellen musste, dass:

Erstens: Kurse, die sie belegen wollte auf einmal entfallen und zweitens: Es KEINEN Kurs zur Frühen Neuzeit gibt, der sie interessiert. Es gibt sowieso nur zwei Kurse zur Frühen Neuzeit und zwei andere, die sie interessieren. Jetzt wird die Eule nur Kurse belegen, die sie überhaupt nicht interessieren. Die Eule kann sich aber auch hier trösten und dieses Mal mit der Perspektive, dass sie den Großteil des überaus spannenden Seminars “Preußische Infrastruktur im 19. Jahrhundert. Landeserschließung – Kommunikation – Herrschaft” allein im Geheimen Staatsarchiv verbringen wird. Und damit, dass sie keine Angst zu haben braucht, denn: “Keine Angst vor der Handschrift; das geht schnell und macht Spaß!”.

Die Eule wird jetzt wieder an die Arbeit gehen. Denn wenn schon nichts passiert, dann will sie dieses “Befindlichkeits-Blogging” doch wenigstens kurz halten. Die Eule überlegt noch, ob sie demnächst ein neues Spiel starten soll. Es trüge den Titel: “Erfindet Euren Satz nach Bollywood Art“. Aber das hat noch ein wenig Zeit, denkt sich die Eule und ist entsetzt, dass sie inzwischen nicht nur in der dritten Person mit sich und über sich redet, sondern nun auch noch schreibt (warum die Eule das macht, erklärt sie vielleicht beim nächsten Mal).

Planet.

Anne: Seit ich mit Charlotte zusammenwohne, lerne ich jeden Tag etwas Neues über mich. Heute ging es mal wieder um meine Mundwinkel. Charlotte wies mich einmal mehr darauf hin, dass ich, wenn ich lache, meine Mundwinkel nach unten ziehe. Ich stand danach lange vor dem Spiegel und habe feststellen müssen, dass es mir physiognomisch unmöglich ist, sie nach oben zu ziehen. Im Internet habe ich lesen müssen, dass nach unten gezogene Mundwinkel für Bitterkeit und und Pessimismus stehen. Einzig dem Steinbock ist von Natur aus ein “umgedrehtes Lächeln” zu eigen. Ich bin kein Steinbock.

Charlotte: Man kann Anne ganz gut damit ärgern, wenn man sagt “Lächle doch mal!” und dann die Mundwinkel so weit nach unten zieht, wie es möglich ist. Es ist tatsächlich so, dass man sich seiner eigenen Schwächen gewahr wird, wenn man sehr viel Zeit mit einer anderen Person verbringt. Ich wurde kürzlich von verschiedenen Seiten darauf aufmerksam gemacht, dass ich nie freundliche “tschüß” sage. Es hat mich ein bisschen erschreckt, denn eigentlich gebe ich mir dabei sogar Mühe.

Anne: … Wobei ich Lächeln mit nach unten gezogenen Mundwinkeln nicht unbedingt als eine meiner größten Schwächen beurteilen würde. Dennoch scheine ich ein Problem mit dem Lachen zu haben. Denn vor allem bei der Arbeit sagt mir Charlotte oft, ich solle aufhören, so “scheiße zu grinsen”.

Charlotte: Das wiederum bringt Anne dazu, mir einen Offizierston zu unterstellen. Heute weckte sich mich mit den Worten: “Rekrut Anne meldet sich zum Dienst”.

Anne: Der Offizierston ist nicht nur unterstellt, sondern tatsächlich vorhanden. Und meine Worte beim Wecken daher durchaus berechtigt – es ist grundsätzlich so, dass der erste vollständige Satz, den Charlotte nach dem Aufwachen von sich gibt, ein Befehl ist. Oder ein Vorwurf (in Befehlsform: “Warum hast Du noch nicht …?”).

Charlotte: Zu meiner Verteidigung muss ich anbringen, dass Anne mich auch wirklich provoziert und täglich mit den Worten in mein Zimmer kommt: “Charlotte! Aufstehen! Raus aus den Federn, heraus – die liebe Frau Sonne, die lacht Dich sonst aus!”

Anne: … Was dann mit einem Fluch kommentiert wird. Etwa: “Die liebe Frau Sonne kann mich mal am Arsch lecken …”

Charlotte: Wenn ich nichts sage, ist es Anne auch nicht recht.

Anne: Eigentlich ging es hier ja auch um meine Mundwinkel. Mein Freund Shahrukh zieht die Mundwinkeln beim Lachen auch nach unten. Wir haben also eine ähnliche Physiognomie, aber unterschiedliche Nasen.

Charlotte: Anne kann froh darüber sein, dass sie eine andere Nase als der Bollywood-Schauspieler (“Schauspier”) Shahrukh Khan (“Numer 1″) hat.

Anne: Sonst würde ich aber vielleicht in Bollywood-Filmen (“Flimen von BW”) Karriere machen. Also mit der Nase … So konnte ich nur im Bollywood-Forum (“Forumen”) Speile machen. Obwohl das auch eher Charlottes Spezialität war.

Charlotte: Im Speilen war ich groß! Aber nun müssen wir einkaufen, man will schließlich actimelisiert sein. Außerdem werde ich versuchen mein Mobiliar zu verschenken (das ist ein Teaser).

Anne: Charlotte hat recht. Wir haben nur noch ein Actimel: das reicht nie, um zwei Leute zu actimelisieren! Außerdem muss ich raus und mein Paket vom Café holen. Da ist ein Roy-Black-Film drin!

Charlotte: lieb

Anne: böse (obwohl das eigentlich schon das Gegenteil-Speil ist).

Gestern gingen Anne und ich einkaufen und gerieten beide in einen rechten Kaufrausch. Man muss vielleicht anmerken, dass Anne ständig im Kaufrausch ist und sich manchmal einfach irgendwas kauft, nur damit sie es dann hat (beispielshaft genannt werden kann hier ein japanischer Kinderfilm, der bei amazon im Angebot war und deshalb gekauft wurde). (ANMERKUNG: ich erfuhr gerade, dass der Film überhaupt nicht im Angebot war! Anne kaufte ihn, weil es IRGENDWELCHE Filme im Angebot gab. Von denen wollte sie keinen, aber sie wollte IRGENDWAS! Also wurde es dieser Film…). Ich hingegen bin sehr geizig, vor allem mit mir selbst. Gestern lief es aber erstaunlicherweise sehr gut.

Das Fazit ist, dass Deutschland doch keine Servicewüste ist, sondern vielmehr eine -oase! In dem “amerikanischen” Geschäft “Diverse” erhielten wir beide eine Überraschung! Zwei Tassen einfach so!

Außerdem gibt es jetzt einen neuen Laden, der durchaus eine Chance auf den coolsten Supermarkt hat: Kaiser’s! Dort wollten wir nämlich Frühlingszwiebeln kaufen. Allein: es gab keine. Sogleich war allerdings eine Fachkraft zur Stelle, bei der wir nachfragen konnten. Die Antwort kam prompt: “Ich sag’s Ihnen, wie es ist: es gibt keine Frühlingszwiebeln mehr! ich wurde heute überrannt!”. Porree gab es allerdings noch. “Und wissen Si was? Der kostet 1,29. Aber weil Sie es sind, geb ich ihn Ihnen für 60 Cent!” DAS nenn ich adäquat!

Neben Porree, Bims und den Sachen bei Diverse kaufte Anne übrigens auch eine Jacke (“Joppe”). Ich mag an Anne, dass sie in der Hinsicht so unkompliziert ist. Sie griff sich die erstbeste Jacke in dem Laden in dem wir gerade waren. “Wie finden Si die?” “Na ja, sie ist schon sehr teuer…” “Ich rede von der Jacke, nicht vom Preis.” “Gut.” “Dann ist sie gekauft!”

Vater

Wir erwarben einen Bims. Es ist der beste Bims, den es gibt. Der Bims ist grün.

Und X hat das Speil verstanden.

Charlotte.

Charlotte und ich hatten gestern Nacht eine längere Unterhaltung über eine Sache, die in der öffentlichen Wahrnehmung in unseren Augen viel zu wenig Beachtung findet: Den Bims.

Der Bims ist ein Vulkangestein, das sogar auf dem Wasser schwimmt. Und er hat nahezu unendlich viele Einsatzmöglichkeiten. Vom Baumaterial …:

… – als Leichtbetonstein (er besitzt eine überaus gute Wärmedämmfähigkeit, weist aber bei eindringendem Wasser allerdings leider ein ungenügendes bauphysikalisches Verhalten auf!) -, als Grund- oder Zuschlagstoff für gärtnerische Substrate (er verbessert das Porengefüge, die Wasserspeicherfähigkeit und Durchwurzelbarkeit (ein Wort, das man unbedingt in seinen aktiven Sprachgebrauch aufnehmen sollte!)), als Schleifmittel für Holz und Zusatz bei der Schellackpolitur, als Vorpolitur von Kuststoffarbeiten in der Zahntechnik (weiter ist er auch Bestandteil des Fluodisierungslackes Duraphat), zum Mattieren von Silberringen, zur Herstellung von Wasserpfeife-Köpfen und um den “stone-washed”- Effekt bei der Jeansherstellung zu erzeugen.

Neben all dem stehen selbstverständlich die vielfältigen Einsatzmöglichen des Bimssteins im Bad (und nicht nur als Ersatz für die (ein schreckliches Wort:) Hornhautraspel. So kommt der Bims auch hier in den unterschiedlichsten Formen daher:

Auffällig finde ich allerdings, dass Bims – wie alle vulkanischen Materialien – eine erhöhte Radioaktivität aufweist. So schlimm kann es allerings nicht sein und wenn wir gleich einkaufen gehen, werde ich mit Sicherheit einen Bims erwerben (in welcher Form auch immer) – auch weil Charlotte doch tatsächlich noch nie einen Bims besessen hat!

Zum Abschluss noch ein kurzes Wort an X: So wie es scheint, hast Du das Kuch-Kuch-Hota-Hai-Speil noch nicht richtig verstanden (es ist auch nicht leicht!). Deshalb überspringe ich Deinen Beitrag und mache einfach so weiter (vielleicht auch als kleinen Hinweis, wie es richtig wäre):

IC!

Eine gute Nachricht: ich räumte gestern ein bisschen auf und fand dabei die verschollene Ausgabe Nr. 10 der “Heim und Welt”! Es wäre eine Schande, wenn uns das durch die Lappen gegangen wäre! Die Rubrik “Eine Zeitreise der Erinnerungen 1948-2008″ behandelt in dieser Ausgabe das Jahr 1949. Vieles habe ich dort gelernt, was ich zukünftig auch im Alltag anwenden werde. Zunächst werden einige Dinge aufgelistet, die man als Frau nicht tut: keinesfalls darf im im Autobus laut sprechen oder sich auffallend kleiden. Außerdem (zu Recht!) verboten ist es, “dem Kellner Aufträge [zu] erteilen, wenn man mit einem Herrn am Tisch sitzt”.

Weiter bot die “Heim und Welt” “Zehn Gewissensfragen für die Ehefrau”. Man kann dort testen, ob man eine gute Ehefrau ist, oder vielleicht doch eher eine Belastung für den arbeitenden Mann. Mal sehen. “Erreichen Sie Züge immer erst in allerletzter Minute?”, “Lassen Sie sich bei gemeinsamen Einkäufen alles zeigen, um dann doch nichts zu kaufen?” “Streuen Sie Zigarettenasche auf den Boden?”, “Räumen Sie seinen Schreibtisch auf, obwohl er es hasst?”, und (Mein Liebling!!!) “Brechen Sie in lautes Lachen aus, wenn Ihr Mann sich verspricht?”. Ich muss zugeben, bis auf den vorletzten Punkt kann mir alles davon passieren und die “Heim und Welt kommt zu einem harten (aber gerechten) Urteil: Sie sind untauglich als Ehefrau! Ein wenig ernüchtert werde ich nun Kaffee kochen und Wäsche waschen…

Schwan

Unsere Lieblingszeitschrift, die “Heim und Welt”, gibt es tatsächlich schon seit 1948. Am 31. Oktober genau erschien die erste Augabe, damals noch im Zeitungsformat und mit dem Untertitel “Sonntagszeitung für alle” anstatt dem heute üblichen “Alles für die Frau” – aber immerhin:

Seit knapp einem Monat gibt es nun eine neue Serie: “60 Jahre – eine Zeitreise der Erinnerungen 1948-2008″, in der man nachlesen kann, was die Heim und Welt denn damals so schrieb.

Diese Doppelseite erfreut sich bei uns natürlich großer Beliebtheit. Leider sind bislang erst drei Folgen erschienen und die beste von ihnen – 1949 mit dem großen Test “Bin ich eine gute Ehefrau” – ist irgendwie verschollen. Aber auch in den beiden verfügbaren Ausgaben findet sich der eine oder andere nützliche Hinweis (für die Frau).

Tipps für die Körperreinigung: “Gesunde Frauen vertragen die morgendliche Bürstung mit kaltem Wasser. Dabei keine allzuweiche Bürste nehmen, je röter die Haut, desto besser. So oft wie möglich ein Bad nehmen. Danach unbedingt eine kalte Waschung vornehmen.”

Freundschaft: “Ein sehr schöner Freundschaftsbeweis ist es, wenn man zu seiner Gastgeberin sagt: ‘Ach, liebe Freundin, stellen Sie doch den Strumpfkorb her. Derweil wir plaudern, können wir doch ein paar Strümpfe stopfen!’”

Als Junggesellin nie etwas einfaches kochen: “Er wird es Ihnen voller Bewunderung danken, und sie werden den gelungenen Abend mit der Feststellung beschließen, dass der direkteste Weg zum Herzen eines Mannes immer noch durch den Magen führt.” (Die “Heim und Welt” empfiehlt “Raffiniert-Schnelles”, wie zum Beispiel Schweinsnieren mit Zwiebeln, Salz, Pfeffer, Majoran auf Toast, zu Kartoffelpüree oder als Füllung von Eierkuchen. Als Nachtisch: Obstsalat mit Mayonnaise, Essig, Salz, Pfeffer. Danach noch Kaffee und Kuchen (Tipp: “Backen Sie einen Kuchen in der Pfanne!”). Ich habe selten etwas Raffinierteres gehört und gewiss noch nie etwas Schnelleres …)

Modetipps: “Es versteht sich von selbst, dass man ältere Kleider so lange ausbessern wird, bis diese Möglichkeit erschöpft ist. Die Abbildung …

… zeigt die Verarbeitung zu einem Luftanzug, wobei das Schnittmuster als Anhalt dienen kann.”

Ich werde meinen heutigen Tatendrang vielleicht dazu nutzen, mir einen Luftanzug zu nähen. Wie auch immer das geht. Und vor allem: Was auch immer das ist …

Ich starte hiermit das Kuch-Kuch-Hota-Hai-Speil: Ente.

Kurioserweise hat jeder außer uns das unten vorgeschlagene “Alles-Speil” sofort verstanden und gespielt. “Speile” ist im Übrigen eine gute Überleitung zum nächsten Thema: Annes Musik. Bis jetzt komponierte sie zwei Hits. Der erste,  “Verspeilt”, ist eine ruhige Midtemponummer, die Anne stolz als “ihre Ballade” bezeichnet. Das zweite Lied heißt und handelt von “Uzumaki”. Uzumaki ist der Nachname von Naruto, einer japanischen Mangafigur, von der mir Anne täglich erzählt. Dieser Song kann getrost als laut bezeichnet werden. Meist wird er mir auch nur vorgetragen, wenn ich nicht mit ihm rechne. Das hat mich bereits mindestens fünf Jahre meines Lebens gekostet.

Ich mach dann mal weiter: Katze.

Gut, jetzt wird es ein wenig albern, aber der hier MUSS jetzt einfach noch sein (er ist ZU gut!). Weil: Wenn schon nicht schreiben, dann wenigstens spielen! Komm, Lotte!

“ich wusste jetzt cniht wo ich diesen threand reinstelen sollte ihr könnt ihn ja verschieben
also das alles speil funktioniert folgendes ich sag ein wort
Socke”