Ich habe eine der größten Frage der Menschheit beantwortet: Was ist Coolness? Ist man cool, wenn man kifft, raucht und säuft? Ist man cool, wenn man dauernd die Vorlesung stört? Oder bedeutet Coolness nicht einfach etwas völlig anderes?

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Tja, große Erläuterung brauche ich ja wohl nicht vorzunehmen: Wer jemals eine Oberstufe besucht hat oder auch nur ansatzweise mit den Pflichten der Leistungsgesellschaft vertraut ist, weiß schon ohne große Erklärungen meinerseits, dass Klausurzeit einem Stressfaktor von  gefühlten +15 auf einer Skala von 1-10 entspricht.

Ich befinde mich gerade in dieser besagten Stresszeit und muss immer wieder aufs Neue feststellen: Es ist der reinste Horror. Nicht nur, dass die Gedanken permanent um das überdimensinonale Nichtwissen kreisen, sondern auch noch eine derart nervige Hektikmacherei betrieben wird, dass einem jegliche Lust am Lernen flöten geht.

Ich bin im Grunde nicht der Strebertyp. Ich lerne, wenn ich es muss und gut ist. Einen mehrwöchigen Lernplan kann ich 1.) eh nie einhalten und 2.) nicht ernstnehmen. Ich bin einfach nicht scharf drauf meine wenige Freizeit damit zu verbringen, Defizite, die bei unqualifiziertem Unterricht unweigerlich entstehen, auszubessern. Zumindest nicht fortwährend. Ich lerne, wie bereits erwähnt, immer nur dann, wenn es  an der Zeit ist. Vielleicht ist das ein Grund, warum Klausurzeit bei mir immer in Stress ausartet, aber eigentlich ist’s jetzt auch nicht mehr wirklich veränderbar. Es sind meine vorletzten Klausuren, – jetzt noch eine 180° Wende zu schaffen würde an ein Wunder dritten Grades grenzen. Zusammenfassend lässt sich festhalten, dass ich nicht nur gegen mein haushohes Unwissen ankämpfe,  sondern eben auch gegen ein mal mehr, mal weniger großes Zeitproblem.

Die momentane Klausurzeit ist eine Kombination aus beidem. Gestartet hat sie offiziell vor etwa zehn Tagen mit meinem Biologiegrundkurs.

Kurz vorweg: Ich sitze zu Recht im Grundkurs, denn Genetik und ich – wie soll ich es anders beschreiben als mit den Worten: Genetik und ich, wir sind einfach keine Freunde. Wir sprechen unterschiedliche Sprachen. Genetik spricht immerzu von Allelen, Chromosomen und Schwesterchromatiden, während ich mit einem großflächigen Fragezeichen antworte. Wir verstehen uns einfach nicht bzw. ich verstehe Genetik, oder Biologie im Allgemeinen, nicht!

Also herrscht bei mir grundsätzlich Weltuntergangsstimmung, wenn ich auf den Kalender schaue und bemerke, dass ich noch etwa zwei Tage habe, um Genetik rauf und runter beten zu können. Das ist gleichbedeutend mit einer Katastrophe. Ich bin dauerangepisst, dauergereizt, dauerüberstrapaziert und stelle dann unweigerlich die Intelligenz all meiner Mitmenschen in Frage, die meine Miesepetrigkeit auch noch ausbaden müssen. Wieso die nicht selbst mal auf die Idee gekommen sind, auf den blöden Kalender zu schauen, wäre nur eine weitere Frage, die ich mich anstelle der allgemeinen “SEID IHR DENN ALLE DOOF?!” fragen könnte.

Aber – naja – ich muss ja grundsätzlich dazu übergehen, alle mit bösen Blicken zu strafen, bis ich schließlich wieder festhalte:

“Niemanden interessiert, was ich alles gerade machen muss! Ich bin allen egal!”

Ehrlich, – was diese Verallgemeinerungen und diese maßlose Übertreibung sollen, weiß ich absolut nicht. Ich neige  einfach in Klausurzeiten dazu, mehr kann ich dazu wirklich nicht sagen.

Aber eine angemessene Entschuldigung folgt selbstverständlich – denn so kalt bin selbst ich nicht. Aber natürlich erst nach geschriebener Klausur, zu der ich immer die gleiche Meinung habe.

“Und, wie ist’s heute in Bio gelaufen?”

“Nicht so.”

“Ach, das sagst du immer. Und was wird es dann schlussendlich?”

Mein Liebster spielt in solchen Momenten auf meine sonstigen Schulleistungen an. Ich bin ein wahres Genie. Zumindest, wenn man auf meine bisherigen Leistungen schaut. Aber das sehe ich selbstverständlich in solchen Gesprächen nicht so wie er. Ich packe stattdessen ein noch finsteres Gesicht aus und betone lieber:

“Diesmal wirklich nicht. Es ist echt verdammt schlecht gelaufen. Ich wusste [total theatralisch!] GAR NICHTS!”

Wie soll ich sagen, – naja. Ich habe in meiner Genetik-Prüfung immerhin 13 Punkte (Das entspricht einer 1-, was wiederum bedeutet, dass meine hysterischen Anfälle nicht berechtigt waren) geschafft. Das ist jetzt nicht der Rede wert, – denn: Ich und die liebe Zufriedenheit,…wir sind auf Kriegsfuß. Ich bin NIE zufrieden und so höre ich mir grunsätzlich ein:

“Habe ich es nicht gleich gesagt?! Du bist NIE schlecht, Schatz.”

an und denke dabei: Ja, aber! Aber! Aber!

Ach ich bin furchtbar! Ich sollte meinen Liebsten in solchen Augenblicken küssen und ihn verdammt noch mal, um Verzeihung bitten, statt mir allemöglichen Gründe aus den Haaren zu ziehen, die mich als Vollidioten hinstellen.

Denn der bin ich wirklich nur bei diesem ganzen Zwischenmenschlichen. Ich bin keine Streberin, aber ich bin leistungsfähig. Wenn es ernst wurde, war ich bisher immer fähig dazu, wenigstens irgendwas zu bieten, was ansatzweise der Vorstellung meiner Lehrer entsprach. Nur vergesse ich es während der laufenden Klausurzeit ständig, was mich zu dem Trampel macht, der ich dann eben bin. Die notorische Nörglerin. Die Schrulle, die alles in Frage stellt. Der Vollidiot eben.

Na ja und in diesem Konflikt befinde ich mich während der gesamten Klausurzeit. Das heißt aktuell bis einschließlich nächsten Freitag. Dann erst wieder in zwei Wochen.

Einziges Fach, bei dem ich vorher keinen Aufstand probe ist mein Deutschleistungskurs. Da habe ich wirklich keinen Grund nervös zu werden, TROTZ schlechter Vorbereitung. TROTZ langweiligen Themen. Deutsch kann ich. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche.

Einziger Wermutstropfen: Bei der letzten Klausur vom letzten Dienstag habe ich mir eine Sehnenscheideentzündung zugezogen, weil ich in 140 Minuten mal so eben 10 Seiten aus dem Ärmel geschüttelt habe.

Hoffentlich hat sich der Aufwand (und der damit verbundene Schmerz!) wieder gelohnt, denn wenn nicht,  ist wirklich Katastrophenstimmung angesagt. Schließlich warten noch zwei Klausuren auf mich, die versemmelt werden wollen.

Ich habe nichts gegen Leute, die viel lernen – nein, ich beneide sie sogar. Auch darum, dass sie immer so verdammt gute Noten haben. Aber warum müssen einige von ihnen sich nach jeder Klausur so dermaßen runterputzen, dass man glauben möchte, sie hätten so gut wie nichts gewusst? Nur um dann bei der Klausurrückgabe ihre 1,0 zu bekommen und um sich dann total überrascht zu fühlen?

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• “Umweltsünden gefährden Tiere stärker als der Klimawandel. Der Mensch zerstört seine Mitbewohner: Fast 17.000 Tierarten gelten als akut bedroht. Hauptursache ist der Raubbau an der Natur.” zeit.de.

• “Die vielen Vorsätze der Schweden“. Zum Beginn der EU-Ratspräsidentschaft die Deutsche Welle, dw-world.de.

• “Die Niederländer und der Klimawandel” mit Deichen, Dämmen und schwimmenden Metropolen. br-online.de.

Man man man, was für ein verwirrender Titel für einen Artikel. Ich erkläre das mal und fange hinten an.

Seit gestern sind Fotos vom Cabisino-Abiball des Berufskollegs Volksgartenstraße aus Mönchengladbach auf Flickr hochgeladen. Aufmerksame Leute haben das bereits auf Twitter gesehen. Tobi zeigt mal wieder wie unverschämt fotogen er ist, Benny zeigt sich elegant in schwarz-weiß und es gibt schöne Bilder von der feiernden Menge. Wenn ihr euch erkennt und eure Visage nicht im Internet erscheinen soll, schreibt mir einfach eine Mail und ich mache euch unkenntlich.

ABI – 3… 2… 1… meins! Das ist das Motto des diesjährigen Abijahrgangs der Gesamtschule Brüggen. Da das Abimotto offensichtlich an den Slogan eines großen Online-Auktionshauses angelehnt ist, habe ich mir ein paar Gedanken gemacht, wie Schüler und Bieter wohl zusammenhängen.

• Bietertyp 1: Der Streber
  Der Streber bietet von Anfang bis zum Ende der Auktion mit, um den Artikel auch sicher zu ersteigern. Dabei versucht er immer der Höchstbietende zu sein, ersteigert den Artikel dann aber auch zu einem hohen Preis. Der entsprechende Schülertyp ist auch in seiner Schullaufbahn immer der Klassenbeste und schafft das Abitur mit Leichtigkeit. Vielleicht verpasst er aber auf dem Weg dahin eine Menge anderer Sachen. Dafür regiert er am Ende die Welt.
• Bietertyp 2: Der Cheater
  Der Cheater ersteigert sich den Artikel, indem er illegale Programme bei der Auktion einsetzt, die erst kurz vor Schluss bieten. Er geht dabei aber das Risiko ein erwischt zu werden und müsste in dem Fall den Artikel zurück geben. In der Schule handelt die betreffende Person entsprechend und mogelt sich gut durch die Klausuren durch. Ein Hardcore-Cheater versucht das auch bei den Abi-Klausuren, kann dafür aber bei einem fehlgeschlagenen Schummel-Versuch den Abschluss vergessen. Gar nicht mal so smart, der Cheater.
• Bietertyp 3: Der Profi
  Bei Auktionen fällt der Profi vor allem durch seine Beobachtungsgabe auf. Wochenlang wird gewartet, bis der entsprechende Artikel zum richtigen Preis vorhanden ist und das Gebot wird erst in den letzten Sekunden eingegeben, um den Preis vorher nicht in die Höhe zu treiben. Er weiß ganz genau was er will und wie er es auf dem besten Weg bekommt. Als Schüler weiß der Profi immer, wann er chillen kann und wann er Leistung bringen muss. Er besteht sein Abi locker und kann dennoch auf eine gute Schulzeit mit vielen Partys zurückblicken.

Und wir hoffen, dass wir viele Profis unter euch finden werden. Denn wir werden den Abiball am 26.06.09 in der Multifunktionshalle der Ratsstube Hamers in Bracht rocken! Wieder ohne mich, dafür aber erneut mit Supertob, der auch wieder twittern und berichten wird. Das Motto des Abiballs ist aber Back to Berlin. Wer mir den Sinn dahinter erklären kann, soll sich bitte melden.

Der Peter

Unter den Kollegen gibt es natürlich auch solche, die in der Schule als Klassenstreber bezeichnet worden wären. Ein solches Verhalten kann hauptsächlich 2 Gründe haben: den Wunsch, möglichst bald auf einem Chefsessel zu sitzen oder das Bestreben, sich ein angenehmes Leben zu machen und stressige Aufgaben zu vermeiden. Was hier den Kollegen weiterhilft sind zum einen ein “freundschaftliches” Verhältnis mit allen Vorgesetzten pflegen (böse Zungen würden das als “Schleimen” oder “sich Ranwanzen” bezeichnen) und zum anderen sich so oft es eben geht die Arbeit, die andere geleistet haben auf die eigene Fahne  schreiben, um so einen positiven Eindruck zu hinterlassen und bei den Chefs die Meinung zu schüren, man sei unentbehrlich. Letzteres klappt leider gar zu häufig, da normalerweise in den Call Centres, in denen ich gearbeitet habe, ein sehr gutes kollegiales Klima herrschte und man stets bereit war, sich gegenseitig zu helfen. Es dauerte natürlich immer eine Weile, bis man bestimmten Leuten auf die Schliche kam, was vor allem dann passierte, wenn sie unvorsichtig wurden. Ein schönes Beispiel ist da eine Kollegin, die andere ständig bat, für sie irgendwelche Tabellen anzufertigen und dann in einem Team- Meeting erzählte, wie beschäftigt sie doch in letzter Zeit mit eben diesen war. Tja, etwas ungeschickt, danach war es natürlich erstmal vorbei mit der Herrlichkeit, war bestimmt ein ganz neues Gefühl für sie, die eigene Arbeit mal selbst erledigen zu müssen und die netten Bemerkungen wie “gut gemacht” oder “gute Arbeit” nur dann zu bekommen, wenn man sie wirklich verdient (bei manchen dieser Exemplare dürfte es hier “nie” ziemlich gut treffen). Was getan werden kann, um Situationen, in denen man ausgenutzt wird zum Vorteil anderer, zu vermeiden, ist einfach: Aufstellungen, Tabellen, Grafiken etc. direkt an den Vorgesetzten, Kunden oder Kollegen aus der anderen Abteilung schicken (je nachdem wer es halt angefordert hat). Generell Vorsicht walten lassen, wenn von einem Kollegen eben immer darauf bestanden wird, dass es über ihn laufen soll. Gegen die reinen Schleimer ist man da schon machtloser, man kann nur hoffen, dass sich dort, wo wichtige Personalentscheidungen getroffen werden, vielleicht doch ein paar Leute mit gesundem Menschenverstand und Urteilsvermögen befinden. Leider scheinen die allerdings sehr oft in der Minderzahl zu sein und von den anderen überstimmt zu werden.

Er waren meer mensen zondag die naar de tentoonstelling van Richard Avedon in het FOAM wilden. Er stond een lange rij en het vooruitzicht om en masse deze foto’s te bekijken, lieten we graag aan ons voorbij gaan. Om de hoek van het FOAM ligt het prachtige gebouw ‘de Bazel’. Binnen zagen we een aankondiging van een gesprek over het paleis voor Volksvlijt. Voordat dat begon, dronken we een kop thee en gingen we naar de schatkamer onder in het gebouw, dat vroeger een bank was. Enorme massief metalen deuren geven toegang tot de schatkamer. Ik was een beetje draaierig en misselijk (waarschijnlijk door medicijnen die ik slik). In een wazige glimp zag ik prenten met landelijke en huiselijke tafereeltjes. Jeroen nam me mee naar het bioscoopzaaltje in de schatkamer, zodat ik kon zitten. Er werden zestiger jaren filmpjes gedraaid over de dieren in Artis. Geen idee wat het verband met de prenten was, maar het was gezellig.

In een prachtige zaal, stampvol met publiek, vertelde een man over de geschiedenis van het paleis voor Volksvlijt uit 1864:

Interessant verhaal, leuke geschiedenis. Helaas is het gebouw bij een brand in 1929 verloren gegaan. Op de plek van het gebouw staat nu een vrij deprimerend grauw gebouw, dat overigens net is uitgebreid met een nieuwe glimmende ronde toren:

Gebouw De Nederlandsche Bank

Daarna vertelde een andere man over het initiatief van een groep mensen om het paleis voor Volksvlijt opnieuw te bouwen. Na zijn overtuigende pleidooi mochten er vragen worden gesteld. Alle obstakels die je kan bedenken had hij al weggenomen: volgens hem zou De Nederlandsche Bank best willen verhuizen, waren er meerdere partijen die het financieel haalbaar achten en was er een bedrijf dat stond te popelen om in het gebouw televisiestudio’s te exploiteren. Ik, altijd streberig genoeg om te zoeken naar een moeilijke vraag of een slimme opmerking, kon niks verzinnen. De anderen ook niet, maar bij een drietal was de geldingsdrang zo groot dat zij toch iets vroegen.

“Gaat de exploitatie wel genoeg geld opleveren?” Had ie in z’n verhaal al gezegd.

“Wordt het dan een retro-gebouw of een reconstructie met nieuwe materialen?” (Hij was tegen één van die twee, maar ik weet niet meer welke.) In het verhaal was duidelijk gemaakt dat ze het oude gebouw getrouw wilden reconstrueren en je kan zelf ook bedenken dat ze niet alles met gietijzer en enkel glas doen.

“Is er wel ruimte voor experimentele kunst?” Dit was nog een redelijke vraag, maar het antwoord had je zelf ook wel kunnen verzinnen: ja, natúúrlijk.

Is dit wat me te wachten staat in Amsterdam? In de rij staan, streberige vijftigers en snel afgeleide twintigers?

We waren namelijk vorige week bij een culturele avond. De inhoud was divers: een filmpje, een spreker en een interview met een diavoorstelling. Het viel me op dat men na een kwartier niet meer stil kon zitten. Alsof de concentratie weg was. Ik vond dat heel bizar! Als je het niet leuk vindt om een uur lang naar iemand te luisteren, dan moet je niet naar zoiets toegaan, lijkt mij.

Meine Erstsemestergenossen nehmen meist nur das 1 Euro Gericht und maximal eine Beilage.
Die Abendmalzeit in meinem Hause besteht bisher nur aus belegten Broten und Tütenfutter. Hauptsache es geht schnell! Alles in der Absicht, Multitasking sei dank, während dem Essen mit Bekannten zu telefonieren und/oder zugleich Nachrichten zu sehen.

Damit ich trotzdem kein Skorbut kriege und ich nicht mehr in den Hot Dog aus dem MW beißen kann, gibt’s morgens Müsli und Saft und mittags „richtiges Essen” in der Mensa.
Nun, da ich ja auf einen Lernzeit ökonomischen Trip bin, vergeude ich keine wertvolle
Lernzeit mehr mit dem Einkaufen und lege in meinem Kämmerchen eine Vorratskammer an. Für mehrere Wochen basic Frühstück und Abendessen stehen bereit:

• 30 Liter Mineralwasser – Man soll ja viel Wasser trinken
• 4 Tuben Vitamin Brausetabletten – Gibt Leitungswasser den richtigen Geschmack
und ist gesund
• 10 Packungen Knuspermüsli: 5 Frucht, 5 Schoko – Beides gesund
• 15 Liter Orangensaft – 1 Glas entspricht 100% des RDA an Vitamin C
• 12 Liter Milch – Müsli braucht Milch, Milch ist gesund
• 30 Packungen Fertignudeln (ihr hättet mal das Gesicht der Verkäuferin und mein
Grinsen sehen sollen!) – ist… nun ja, nicht ganz sooo gesund.
• 6 Pizzen (mehr passen nicht in den Gefrierschrank) – das Gemüse da drauf ist gesund
• 2 kg Brot (teilweise tiefgekühlt)
• viele weitere haltbare Kleinigkeiten
Jetzt bin ich für den 3. Weltkrieg gerüstet!
Etwas Obst oder Gemüse nehme ich in seltenen Fällen auch, doch Fleisch, so meine feste Überzeugung, kann ich mir nicht leisten. Laut statistischem Bundesamt bin ich sogar offiziell „arm“.
Wenn man mal das Klientel in der Mensa beobachtet und was sie zu sich nehmen, fällt auch dem ungeschulten Auge schnell etwas auf: höhere Semester essen oft doppelt soviel wie ihre jüngeren Kommilitonen. Woran das liegt? Ich glaube die Antwort zu kennen, doch es liegt in der Hand jedes Neulings dies selbst herauszufinden.

Irgend jemand hat den Schülersprecher schon wieder im Klo eingesperrt.