Ci sto pensando da giorni, dovevo scriverlo da qualche parte.

Ma non si vergognano a diffondere i risultati di questo sondaggio che, come vi avevamo anticipato a suo tempo, è evidentemente falsato e del tutto inattendibile? (cosa che capita spesso nei sondaggi di questo tipo fatti tramite Internet).

Lanna, Verratti e Casarini (sicuramente ottimi prospetti ma per ora giovani della primavera noti solo agli addetti ai lavori e qualche appassionato di calcio giovanile) che prendono molti più voti di Balotelli, Paloschi, Santon, Poli, Marilungo? Leonardi dietro Corvino? Ma in quale mondo?

Problemi loro: la credibilità di una testata si vede anche da certe cose…

C’era una volta un ragazzo di cui ero molto innamorata… avevamo una storia a distanza, negli ultimi tempi le sue attenzioni verso di me erano così diminuite che decisi di chiarire la situazione. Lo cercai al telefono, mi sembrò la soluzione più pratica visto che ci dividevano 800 km. Mi rispose seccato dicendo che avrei ricevuto una lettera e che avrei dovuto capire.

Ovviamente non mi ci volle la lettera per capire che voleva mollarmi e da gran signore l’aveva fatto scrivendomi quattro emerite stronzate… La lettera arrivò e nel mare di frasi fatte spiccavano le patetiche parole finali che ricordo ancora a distanza di diversi anni:

“Una storia non nasce e non muore da sé. Due cuori si cercano, si trovano e si abbandonano”.

Ovvero: come è facile lavare la coscienza con il NON CI AMIAMO PIU’… molto più facile di avere le palle per poter dire NON TI AMO PIU’!

Non chiedetemi nulla vedete e basta…lo metto qui perchè..mi piace la musica…xD

Una domanda…ma windows lo fa?

Mi rivoglo a tutti i politici. La finiamo di giocare al gatto e il topo e ci mettiamo a lavorare per questo paese che cade a pezzi? Che dite, è troppo assurda come proposta?

Oggi partita di palla a vollo che con una botta di culo siamo riusciti a pareggia martedi lo spareggio dai che vinciamo xD…almeno ci proviamo..:) e dopo questa classe tutt lu manthonè.

Vantaggiato pagato dal Parma 5 milioni e passa d’euro???
(eh?!)

Vantaggiato ha dimostrato che in Serie A non può starci?
(dove? come? quando? perchè?)

Vantaggiato fa cagare e non gioca mai?
(è difficile giocare se sei infortunato e se il Torino per accelerare i tempi di recupero lo manda in campo prima del previsto facendolo infortunare di nuovo)

Il Parma e Ghirardi hanno fatto un cattivo affare?
(ma in base a quali approfondite valutazioni?)

Quante cazzate tutte insieme… quante parole a vuoto… quanto fiato sprecato… perchè gli sciocchetti da forum continuano a parlare di cose che non conoscono minimamente? Ah giusto perchè sono sciocchi e frequentano forum, la risposta è semplice!

Oggi la nota..aaa… non si poteva iniziare meglio dopo circa 5 giorni di filone..torno a scuola e…puff la nota….

dinamica:

ultime 2 ore supplenza ovvero..un cazzo di nessuno..equivalente a giocare a carte fisso! ma ecco l’inaspettato..il professore di ed.fisica che entra e ci sequestra le carte..con la minaccia o le carte o la sospensione..io ho pensato se mi sospende ho indietro le mie carte..quindi gli dico “mi sospenda” e lui scrive sul registro con tanto di timbro..ma delle carte..manco l’ombra…professò..io lo so che ci farà le darà ai suoi figli che faranno la stessa cosa mia..

Edit: in questo post non si discute di OGM giusti o no, ma dell’atteggiamento di certa gente nei confronti dell’ambientalista.

Ho meditato a lungo se scrivere o no questo post – precisazione: come i nostri habitué sanno, noi siamo ambientalisti – e sono giunta alla conclusione che sì. Anche se mi scoccia, anche se ho altro da fare, anche se non ne vale la pena, che i promotori dell’inciso del titolo non li si convince – questo è un post che devo scriverlo.

Lo devo prima di tutto a me stessa, quindi se magari venite solo per commentare che sono una zitella acida, prego: in alto a destra del vostro schermo c’è una crocetta rossa.

La classica goccia che mi ha convinto a fare questo passo la trovate qui.

Ora, serve una premessa autobiografica. Se non vi interessa passate oltre.

Io sono cresciuta in una famiglia con una forte tendenza all’approccio scientifico. Mio padre non mi raccontava le favole, ma il fantastico mondo dei relé e dell’impedenza. Mentre i miei compagni, alle medie, scrivevano “le mie vacanze”, io presentavo tesine sul funzionamento dei treni e temi sul comportamento sessuale della Betta Splendens.

Purtroppo capita a volte nella vita di incontrare dei perfetti imbecilli. Imbecilli come i miei professori delle medie, che reagivano con noia ai miei scritti e invece di incoraggiarmi (“sei noiosa, Graziani”) mi dicevano di smettere di rompergli le scatole con la scienza e pensare a cose “un po’ più alla tua portata, eh…”

Così al colloquio di orientamento per la scuola superiore mi è stato consigliato di provare una qualche scuola professionale. Per farvi un esempio della portata di tale consiglio, a quei tempi (fine anni ‘80, primi ‘90) c’era la moda di consigliare alle alunne che avevano l’insegnante di sostegno di fare la scuola magistrale, per andare a fare la maestra di asilo. Queste alunne avevano delle difficoltà di apprendimento, quando non erano proprio diversamente abili. Ecco, la scuola professionale stava molto sotto, quanto ad aspettative.

Io invece sono andata al liceo scientifico, in cui ho avuto un rovescio di fortuna: in particolare una insegnante (di destrissima, tanto perché non si dica che sono faziosa) che mi ha fatto amare alla follia la letteratura. Ovvio che poi mi sia rivolta da quelle parti.

Ma quella cosa della scienza mi è rimasta qui. Perché prima di voler fare la scrittrice, io volevo studiare fisica. E non si può studiare fisica se non si riesce ad andare più in là di un’equazione di secondo grado. Sono sicura che la mia incapacità con la matematica abbia profonde radici in quel “Graziani, quanto sei noiosa!”.

Però una cosa mi è rimasta, eh. Da profana, intendiamoci. Da profana mi è comunque rimasto l’approccio scientifico: significa che un’affermazione è esatta se me la dimostri. Significa anche che niente è irrefutabile, e se non volete credere a me, credete alla storia.

Ipse dixit, appunto.

Torniamo al discorso di partenza. Il commento che ho linkato sopra riguarda un mio intervento. Sul blog di Dario Bressanini si parla di OGM. Il professor Bressanini ha scritto un libro (usando una terminologia terra terra) pro-OGM.

Il mio commnento era:

Di solito mi schiero dalla parte anti-ogm, ma dato che ne so molto poco non voglio iniziare una discussione (mi fareste a pezzi ) però da ambientalista una cosa posso dirla. Che il problema che (almeno a me) sta più a cuore è proprio l’impatto sull’ambiente.
Devo informarmi, magari compro il libro (oltre a prenderne uno dichiaratamente anti)

Analizziamo dal punto di vista linguistico e contenutistico quello che – di getto, senza stare a pensarci, visto che frequento il blog di Dario anche se commento sporadicamente – ho scritto.

“Di solito mi schiero dalla parte anti-ogm”: la frase inizia con un avverbio. Brutta cosa parlando di romanzi, ma nel linguaggio colloquiale è imprescindibile. Il “di solito” ha una duplice funzione: una, qualificativa, indica un mio modo di pormi riguardo una determinata questione; due: implica l’esistenza di eccezioni.

“ma dato che ne so molto poco non voglio iniziare una discussione (mi fareste a pezzi )”: questa è semplice, dichiaro i miei limiti (e scherzosamente immagino la reazione degli altri commentatori ad una mia eventuale affermazione su un argomento di cui conosco poco)

“però da ambientalista una cosa posso dirla.”: il però è una congiunzione avversativa. In fondo qualcosa da dire ce l’ho (altrimenti perché commentare?)

“Che il problema che (almeno a me) sta più a cuore è proprio l’impatto sull’ambiente.” Altra dichiarazione. A me sta a cuore l’impatto ambientale. Se volete potete leggervi tutti i commenti del post, ma posso dirvi brevemente quello che ricordo. Ricordo che si parlava di impatto ambientale in uno e nell’altro senso. L’impatto ambientale provocato dall’uso e dal non uso di tecnologie OGM. Io non ho precisato se mi interessa l’impatto sull’ambiente degli OGM, ma l’impatto ambientale genericamente inteso. Sottinteso – forse sbagliato non precisarlo – l’impatto di qualsiasi attività umana.

“Devo informarmi, magari compro il libro (oltre a prenderne uno dichiaratamente anti)” Ancora: dichiarazione di voler conoscere (seppure da profana) tutto sull’argomento. sia i pro che i contro. Allo stesso modo per cui pur non credendo in Dio conosco la Bibbia. Si può andare avanti sono informandosi.

Ora provate a rileggervi il commento del tal rico.

E, dopo tutto questo, gli ambientalisti parlano di impatto sull’ ambiente degli OGM e dell’ “inquinamento paesaggistico” dell’ alta velocità ferroviaria. Bravi. Continuate così: ognuno ha diritto alle proprie stupide idee…

Il “tutto questo” sarebbe, nell’ordine: “i contadini bruciano quello che resta dopo la raccolta dei risi ( la pula, penso). Poi guardo i novaresi, che prendono l’auto anche per andare a pisciare.”

Il commento di questo tizio si commenta – c’è da dire – da solo, io l’ho usato soltanto per puntare l’attenzione sulll’atteggiamento di certa gente.

Certa gente che ce l’ha con chi la pensa diversamente.

Gli ambientalisti, magari. Quelli che secondo loro sono contro il progresso e la crescita economica.

Quando in tutto il resto del mondo si stanno muovendo capitali enormi sulle energie pulite, e su tutto quello che gira intorno all’ecologia.

Gli ambientalisti sono quelli che si preoccupano che i loro figli, e i figli di quelli come rico, possano respirare aria pure, e provare i diversi profumi delle erbe selvatiche.

Gli ambientalisti sono anche quelli che dicono no al nucleare in un paese coome l’Italia, che ha un mucchio di vulcani, un terremoto dopo l’altro e inondazioni stagionali.

Gli ambientalisti non sono quelli che dicono no all’eolico perché uccide gli uccelli, sono quelli a cui piacerebbe vedere un serio programma di incentivazione alla produzione di energie pulite, quindi sì solare, sì eolico e sì geotermico.

Gli ambientalisti, infine, sono quelli che comprano o prendono in biblioteca i libri che quelli come Dario scrivono. Per informarsi e combattere meglio la loro guerra, perché ormai è chiaro che di guerra si tratta.

Già: gli Ambientalisti contro tutto il resto del mondo.

Se un miliardo di mosche dice che la merda profuma, non è che abbiano ragione perché sono tante.

Se la maggioranza governante dice che gli allarmi degli ambientalisti sono infondati, non è che ha ragione perché sono la maggioranza.

Conclusioni (provvisorie)

Oggi abbiamo scoperto che

1. la Vale andava in una scuola media di merda
2. quando dice di essere ambientalista c’è sempre il solito cretino che si sente punto sul vivo
3. gli ambientalisti sono tutti degli sciroccati menagrami che vogliono che tutti vivano male come loro, sono solo invidiosi e vorrebbero che gli esseri umani tornassero nelle caverne, anzi, in effetti vorrebbero che tutti gli esseri umani morissero.

Alla prossima, che non ho finito.

PS: Leggete tutto l’articolo prima di commentare

Sì, avete capito bene. Secondo alcune persone, il giorno 27 ottobre 2009 si verificherà uno spaventoso terremoto che colpirà le Marche!!! Esattamente, dopo il 1997 (Umbria e Marche) e dopo l’aprile 2009 (L’Aquila), ci sarà un altro sisma nel centro Italia.

La notizia è fondata e sicura al 100%, poiché sono “voci” che circolano su Facebook, quindi validissime. Gli esperti in materia di tutto il mondo sono infatti concordi con le “previsioni” scritte nel sito sopracitato, e stanno pensando ai ripari.

Ok, basta… stop, non riesco a scrivere altro perché ho appena mangiato. Ma non sarà il caso di abolirlo questo FB del cazzo? Io non mi capacito… oggi se non hai un account FB sei un “senzatetto”, ma secondo me è meglio essere “senzatetto” che ignorantone!

Bah, che utilizzo improprio del web che si fa ultimamente

…ai boccaloni gobbi, non a noi.

Il mercoledì solitamente posto una foto del paese, ma oggi non mi sento granché in forma. Litigare con photoshop oggi è l’ultima delle mie aspirazioni, credo che nemmeno pubblicherò la ricetta dello strudel su veganblog.

Perché stamattina, come tutte le mattine dal lunedì al venerdì – da metà luglio – Ale è venuto a svegliarmi in un’ora che per me rappresenta l’alba. Devo alzarmi all’alba perché abbiamo da prendere il treno, e sebbene l’orario di ufficio sia elastico, l’orario del treno non lo è (vabbè, facciamo finta che sia così).

Ora una precisazione.

Alchermes giace in una posizione strategica della provincia. Se questo era un pregio nel passato (pregio per i conquistatori, papi soprattutto, e non certo per la popolazione che veniva regolarmente bastonata) nel nostro presente altamente antropico e meccanizzato questo diventa un difetto non da poco.

La città sorge esattamente nel punto in cui tutti i flussi automobilistici si incrociano. Quelli che vengono dall’autostrada e vanno verso Latina*, quelli che da Latina* vanno a Roma, quelli che arrivano dai Castelli e naturalmente quelli che ci abitano, ad Alchermes.

Una delle prime cose che ho sentito dalla sindaca è stata l’affermazione che esiste un progetto per costruire una sorta di tangenziale, una bretella che passi fuori dell’abitato.

Lasciamo per un momento da parte il fatto che della strada non c’è nemmeno l’ombra dei lavori.

Lasciamo da parte tutti i discorsi su questa fantomatica tangenziale, i pro e i contro, gli espropri, l’ambiente, i contadini, focalizziamo la nostra attenzione su quello che esiste: una strada che da un punto piuttosto centrale del paese conduce all’autostrada e alla Casilina da una parte, e alle strade per la provincia di Latina dall’altra. Una strada su cui passano sempre automobili.

Prendiamo ora dei lavori di manutenzione, o di scavo per le tubature di qualche edificio che si affaccia su questa strada, qualsiasi cosa preveda l’uso di martelli pneumatici e macchine da cantiere stradale.

Prendiamo un personaggio, per comodità lo doteremo di un pisello e lo chiameremo Dottor X (potrebbe anche avere le tette, ma ora non ci interessa).

Il dottor X cosa fa? Vede che c’è bisogno di questo intervento. Ce n’è talmente bisogno, che di mattina, all’ora di punta, manda i suoi macchinari da cantiere sulla strada, con i regolamentari semaforini per deviare il traffico, e mette degli operai a rompere l’asfalto.

Alle otto del mattino.

Quando metà provincia ha bisogno di usare quella strada in un senso, e l’altra metà deve usarla nel senso opposto.

Non poteva farlo la notte precedente, nemmeno la notte successiva. Doveva farlo alle otto del mattino.

Ovviamente i treni non hanno questi problemi, quindi nel momento in cui giungevamo nei pressi della stazione i fanalini di coda ammiccavano impudenti, allontanandosi sempre più velocemente.

Per carità, il viaggio in corriera è stato comodo. Ho gradito anche un po’ di paesaggio, nonostante lo sprawl e le schifezze varie disseminate qua e là.

Però non ho potuto scrivere, mi sono appena appuntata una scena per non dimenticarla che già mi girava la testa.

Nel bar sotto l’ufficio volevo prendere un cappuccino, ma non avevano più latte di soia, così mi sono fatta un té.

Ho raccolto un pezzo di tronco, che hanno abbattuto un alberello, e ci farò un tiragraffi naturale per i puzzoni.

Ho scoperto che c’è una donna che mi batte, legge un libro al giorno. Se esistesse un mestiere simile mi candiderei subito.

Bè, ora che sapete come è andata la mattina, me ne torno al mio archivio filmico.

* Si intende la provincia di Latina.

Accetto tutto, ma un comitato per la beatificazione di Silvio B. sarebbe davvero troppo.

[segnalato da Mafe]

Una modesta proposta (su idea altrui)

PTWG è morto, viva PTWG: non potremmo noi della blogosfera continuare a pubblicare, in modo diffuso, almeno le rubriche fisse di Paul the wine guy?  (“basta con le cazzate” e “sex everywhere”)

Basterebbe usare il tag “ptwg” per farsi riconoscere.

Il sottotitolo di questo post è “non è che ci debba essere sempre una buona ragione per fare le cose“.

La mia notoria anima burlona temo superi la mia verve da inguaribile romantico, credo per questa ragione, come mi hanno da poco fatto notare, uso pratiche retoriche che possono essere considerate strane alle donne che incontro.

Il dialogo tipico al  primo incontro con una donna, soprattutto se carina

• “ciao, come ti chiami…,“

• “Maria“

• “… sei fidanzata?“

Nel caso in cui invece io incontri dopo anni donne nella parte sbagliata dei trenta o oltre,  la scenetta diventa.

• “ciao quanto tempo…“

• “ciao“

• “…e quindi ti sei riprodotta?“

LEGGI ANCHE TU LA MIA CAMPAGNA ANTI FACEBOOK!!!

Clicca Qui!

AntoNella

Perché sarà anche il miglior Presidente del Consiglio da 150 anni di storia repubblicana a questa parte, ma secondo me anche lui, sotto sotto, qualche problema ce l’ha!
 L’autore delle vignette è Stefano Disegni.

]]> http://scompo.wordpress.com/2009/09/11/eh-si-3/ Fri, 11 Sep 2009 13:26:57 +0000 scompo http://scompo.wordpress.com/2009/09/11/eh-si-3/

Certe volte vien proprio da pensare quando si leggono certe cose!

http://it.reuters.com/article/entertainmentNews/idITMIE58A0I620090911

Ghghgh, beh attenti a cosa scrivete almeno hauhauhauha!

—————-
Now playing: Teatro Degli Orrori – Vita Mia
via FoxyTunes

Uno dei libri che mi ha colpito di più fra tutti quelli che ho letto è stato “Novecento”, di Alessandro Baricco. Il vecchio marinaio che adotta il bambino che diventerà poi il famoso pianista sull’oceano che fece leggenda, ama leggere i risultati delle corse dei cavalli. Non perché gli interessi nulla delle corse, ma perché gli piace leggere i nomi dei cavalli, lo fanno incredibilmente ridere.
“Un po’ come il vecchio Danny: non aveva il senso della gara, non gli fregava niente sapere chi vinceva, era il resto che lo stupiva. Tutto il resto”.
Ecco. Anche a me, non mi frega niente degli annunci delle escort sul Resto del Carlino. Però li leggo perché mi fanno incredibilmente ridere. E oggi, che ho comprato il giornale giusto per leggere di un presunto writer, che poi writer non è, che sta per essere esiliato dalla città (!), per tirarmi su di morale ho letto anche gli annunci delle accompagnatrici.

Ho compilato una lista delle migliori.

Al primo posto abbiamo “Agnese, autentica bolognese, per lunghi momenti di piacere; il succo me lo bevo e me lo gusto. Fondoschiena non solo da guardare”. Direi che questo si commenta da solo, non ho bisogno di aggiungere nulla.

Poi abbiamo un “Trans novità! [in effetti, le novità ci mancavano] Bellissima maialina, snella, affascinante, 4° naturale [ma se è un trans, come fa ad avere una 4° naturale??], grossissimo giocattolo funzionante garantito”.

Inoltre troviamo “Cioccolata jamaicana [ma cos'è, un annuncio di una escort, o di uno spacciatore??], ti aspetta per momenti speciali, bodymassage, sadomaso e altro..[mi chiedo cosa, a questo punto]“.

Ma non è finita! L’ultimo degli annunci della pagina è inserito da una “sposa insoddisfatta vogliosa di lingua, esperta in bacio nero [se qualcuno ha delucidazioni da darmi in merito, lo faccia pure, perché io non ho idea di cosa sia un bacio nero] anche a domicilio [meglio della pizza, insomma]“.

Ma quello che davvero mi ha lasciata davvero perplessa (nonostante “Letizia, splendida cavalla”, “Sofia, vera icona del sesso” e “Daniela, super-flautista” mi abbiano dato da pensare) è “Antonella, vicino al casello autostradale, bellissima, fisico da copertina, 2°-3° canale sincronizzato, facile parcheggio anche la domenica”.

Dunque.

Innanzitutto, il parcheggio è una pratica sessuale a me sconosciuta?
E in secondo luogo. Io ci arrivo a capire cosa sia il secondo canale (escludendo Rai2). Ma cosa sia il 3° canale, e per giunta sincronizzato al secondo, questo proprio è fuori dalla mia portata.

Riassunto delle puntate precedenti: Gonzalo e la bella Topazio si amano alla follia e trepidano nell’attesa del gran giorno del loro matrimonio, ormai così vicino. Tutto sembra andare per il meglio, tuttavia, qualcuno trama nell’ombra. Adolfo, giovane pittore austriaco sfortunato e squattrinato, è segretamente innamorato della bella Topazio da molto tempo, così, quando riceve da parte di un uomo misterioso l’incarico di rapire la bella e sottrarla ad un matrimonio “che non desidera, ingiusto e contro il suo volere” non perde tempo e parte come un lampo. L’uomo misterioso non è altri che Guarnaccio, infido capitano mascherato da oscuro signore dei Sith che desidera mettere in ridicolo Gonzalo nel giorno delle sue nozze per uno sgarro subito quando ancora i due frequentavano il Colegio de Señora del Portillo de la Academia de la Infantería de lo Espacio di Buenos Aires. Gonzalo non ricorda più quel giorno in cui il suo amico decise che avrebbe avuto la sua vendetta ad ogni costo, eppure, il giorno della vendetta si avvicina rapidamente e porta con se un nefasto carico di sventura. [Continua...]

Oggi ho scoperto che New York è la città più eco-friendly degli Stati Uniti d’America. Davvero, un cittadino di New York consuma all’anno meno elettricità di un qualunque altro americano, ha un’impronta di carbonio bassissima, si muove coi mezzi, ricicla e non getta le gomme da masticare per terra. La notte inoltre, dopo aver lavorato alla redazione del giornale, indossa il costume rosso e blu e va a difendere gli amici del quartiere da gente vestita peggio di lui, tipo coi tentacoli d’acciaio o pagliacci con costumi di carnevale improbabli.

Penso che mi iscrivero alla palestra dell’università: è sotto il mio dipartimento e posso magari andarci a lavorare finchè non mi riparano l’aria condizionata in ufficio. Sì, non sto scherzando: con la fortuna che mi ritrovo sono nell’unico pezzo di corridoio dove l’impianto di condizionamento è partito ed il caldo inizia ad infastidirmi. Ho pensato di trasferirmi temporaneamente nel laboratorio sotterraneo (quello delle zanzare) ma ho scoperto che per motivi di sicurezza non posso ancora entrarci nonostante abbia il mio codicino d’accesso personale. Ho la netta sensazione che qualcuno si stia divertendo un sacco alle mie spalle.

Il problema è che per via delle nostre ospiti volanti attualmente il laboratorio è considerato a rischio di contagio per via dei piccoli disease vectors che stiamo ospitando. Questo è stato il mio primo impatto effettivo con qualcosa che avrei dovuto sospettare già da giorni: il posto dove lavoro è PERICOLOSO. Spiderman ne sa qualcosa.

Cioè, non è che rischio di farmi pugnalare da qualcuno dietro l’angolo per farmi fregare il computer (quello al massimo succede quando torno di notte attraversando East Harlem o andando a festeggiare il rientro in vettovaglie a Pisa) quanto di diventare cieco per laser vaganti o comunque di sviluppare tentacoli per la quantità consistente di materiale radioattivo e/o tossico lasciato con nonchalance in giro per i corridoi dei laboratori. Negli anni ottanta Ken Hechtman (un Hacker old-school) è diventato l’eroe del college per essersi portato in camera un pezzo così di uranio rimasto nello scantinato dal tempo di Fermi, mentre un altro studente una ventina d’anni prima è rimasto vittima di mutazioni per essere stato morso da un ragno radioattivo.

Seriamente, stavo discutendo col mio capo e con uno dei giovani undergrad ed è saltato fuori che nella stanza davanti alla mia dove c’è il cartello “Danger Radioactive Materials” ci sono veramente materiali radioattivi. C’è anche un cartello che spiega precisamente cosa fare in caso di contaminazione ambientale. O in caso di fuga di specie contaminanti. O in caso di incidenti con i fasci laser della stanza accanto. C’è un numero per tutto. E se proprio va male male si improvvisa un numero di cabaret e si fa finta di niente ( “professore! professore! Cos’è stato quel lampo al dodicesimo piano?” “uuuh… vi ho mai raccontato quella del rabbino sodomita?“).

una rappresentazione inquietante della porta di fronte.

La cosa che mi sorprende è che questa città sia la più eco-friendly d’America nonostante la presenza dei laboraotri dove lavoro. Probabilmente c’è qualcosa che compensa, tipo una fontana dell’eterna giovinezza nascosta da qualche parte a Central Park.

Non mi stupirebbe scoprire che l’aria condizionata non funziona per colpa di qualche sottoprodotto di teletrasporto fuggito dal laboratorio e rimasto incastrato nei condotti d’areazione. Bondi è rimasto chiuso li per quasi una settimana prima che se ne accorgessero.

In corridoio c’è affissa una mail del dipartimento di polizia locale al responsabile della sicurezza della Columbia (una specie di polizia privata, qui ogni quartiere ha la sua) che raccomanda a tutti di farsi marchiare i gingilli elettronici con vernice visibile agli ultravioletti e soprattutto di cambiare gli auricolari. Sì, non bisogna portare auricolari bianchi perchè suggeriscono al ladro la presenza di un iPod ed inducono al furto. Meraviglioso. Morale: che sia umano o un filo di plastica, se sei bianco ed entri ad Harlem probabilmente non ne esci. A me questa cosa sembra esagerata, in zona casa o sulla metro tutti hanno gli auricolari bianchi e se ne sbattono. Chissà a chi li hanno fregati…

Domani sono invitato ad una festa galleggiante sull’Hudson. Incidentalmente temo di non avere niente di adatto da mettermi. Tutti i giubbotti di salvataggio sono rimasti in Italia. Speriamo non piovano elicotteri, comunque.

mi attacco a questi simboli dell'infanzia per superare il terrore di diventare adulto :|

Da qualche tempo si è diffusa enormemente, come la peste nel Medioevo, una delle tante leggende metropolitane legate al Parma ghirardiano. Ovvero quella che vorrebbe il Presidentissimo IMPORRE un determinato modulo ai suoi allenatori. A parte che questa fino a prova contraria è una congettura bella e buona, ma poi anche i fatti la smentiscono. Infatti, anche se c’è più di qualcuno che si chiede perché da quando c’è Ghirardi tutti i tecnici al quale è affidato il Parma inizino la stagione sostenendo che il loro modulo preferito è il 4-3-3 (e altri che eccitandosi sottoscrivono la boiata con sardonica e ammiccante soddisfazione), va ricordato che “TUTTI” gli allenatori (detta così sembrerebbero decine!) sarebbero in realtà due, ovvero Di Carlo e Cagni, gli unici che finora hanno cominciato una stagione sotto la presidenza Ghirardi. In effetti Di Carlo all’inizio annunciò la volontà di giocare con un 4-3-3 (proposito peraltro mai seriamente attuato), mentre Cagni era famoso per il suo proverbiale e disastroso 4-2-4 (con Leon e Reginaldo sulle fasce) messo in campo fin dalle prime amichevoli e che ha segnato il suo prematuro esonero.
Comunque a quanto pare anche i “giornalisti” (che, si sa, oggi “lavorano” esclusivamente spulciando o addirittura partecipando ai forum) si stanno convincendo di questa cretinata del modulo imposto dal presidente… presto, ridateci Montanelli!

Ciao a tutti!
Siamo appena tornati da un lungo, splendido, incredibile viaggio in Spagna… e senza nemmeno disfare le valigie ci dirigiamo alla volta di Ustica per trascorrere qualche giorno al  mare…
Ora, non diciamoci stronzate! Donna baffuta sempre piaciuta e donna pelosa sempre piaciosa!  Noi donnine, si sa… è la nostra croce, dopo quindici giorni dall’ultima ceretta il “pelo bastardo” fa capolino… e ce ne sono tre… ma sono neri  e crescono sempre dove tu li puoi vedere e (anche se li vedi solo tu) toglierli diventa questione di vita o di morte!!! Non so quante di voi hanno provato la ceretta… ma credo che sia annoverata tra le 10 torture più cruente al mondo! e come dicono in Spagna… QUE DOLOOOOR!!! fatta la prima, non puoi vanificare il tutto usando il rasoio solo perchè i “bastardi” decidono di comparire proprio quando tu non puoi rintracciare l’estetista! E che si fa?!!

Contattata una estetista a Ustica, preso indirizzo, nome, cognome e ora X il mio dolce maritino (che nel frattempo si è divertito a prenderti per il c… con nomignoli del tipo “ciao Chewbacca”, o “ma unni sienti cavuru?!”, ecc. ) mi porta nel luogo dell’appuntamento… ma, prma ancora di avvicinarci al portone, una tenera vocina sussurra (?!?): CHIFFA’ CERCATE A L. ? NO, PERCHE’ SONO IO L.
Perfetto! dice Carlo, quando finisci mi chiami e torno a riprenderti, mi mancherai Chewba!!!
Io, seguo alla lettera le indicazioni della signora: PIGGHIA CHISTA A SINISTRA CA FAZZU LU GIRU E VEGNU.
Così mi trovo davanti ad una graziosa porticina e a questa anziana signora che mi da le indicazioni per la prossima volta: VEDA, LA PORTA SI APRE ACCUSSI’ (movimento della mano) COMU SA VO CHIURIRI, IDDA SI GRAPI.
Ah, ok!
CHISTA E’ LA CUCINA, POSA LA BORSA CA’.
Evvabbene! poso casco e borsa, ma… e se poi mi chiama qualcuno?! no no la borsa me la porto dietro.
VEDA, QUA C’E’ IL BAGNO! ENTRA ENTRA!!!
Ed entro… cosa significa se l’estetista ti fa entrare nel bagno o nello spogliatoio?!! che devi spogliarti perchè tra poco sarai torturata! e così mi tolgo la gonna… ma si, tanto prima iniziamo dal peggio (penso tra me e me): l’inguine… maledetto!!!
La signora, sorpresa, mi guarda e fa: MA CHI SENTE CAVURU SIGNO’?
Caldo?! si, certo, fa caldo… (ma onestamente è altro che mi fa sudare in questo momento…)
CHISTA E’ LA CAMERA DA LETTO… MA SO MARITU QUANNU VENI???
Ma scusi (perchè mi fa vedere la camera da letto?!! è un’usanza paesana che la cliente prima visita la casa e poi si sceglie la stanza in cui essere torturata?!!), forse c’è stato un equivoco, lei è la signora L. che fa cerette????????
NO.
(…)

(…)

(risata isterica)

Immaginate la scena con me in mutande, davanti ad una nonnina che avrà pensato di avere in casa una pazza maniaca che si toglie la gonna senza motivo???
Che sfigato caso di omonimia!!! però che ridere!

trovata finalmente la signora L. giusta, fatta la ceretta, ecco due foto del prima e del dopo.