Domenica mattina, ore 7. Super-Geena, insonne eroina, si gira e rigira sotto le coperte, mentre il suo stomaco secerne gran quantità di succhi gastrici, stimolato dal profumo di ragù di mamma Pinella. La nostra eroina decide di cominciar a contare pecorelle – ultimo, disperato tentativo di prender sonno. Uno dopo l’altro, saltellanti agnellini dal pelo azzurrino oltrpassano la soglia di un capannone di legno ed emettono atroci belati. Poi, sottoforma di scatolette blu – “CARNE DI PECORA IN GELATINA” – vengono caricati su enormi autotreni e smerciati nei mercatini dell’ex Unione Sovietica. Quarantaduesima pecorella -BEEEE-, quarantatreesima pecorella -BEEEE-, quarantaquattresima pecorella…

Super-Geena crolla in un sonno profondissimo, ritmato da runfuliamenti di varia durata. Subentra la fase r.e.m. : sssshss, Super-Geena sta sognando!

Set: lo sgabuzzino lugubre di zia Moana, improvvisata sacrestia per crocifissi, santini, lumini, acquasantiere ed attrezzi per l’hobby della zietta: il fai-da-te…”Jesus,un vibratore!”. Protagonista: Super-Geena, ribelle eroina, leader della LSS – Lega Super-eroi Sfigati. Antagonisti: Jessica Fletcher – la Signora in Giallo – e Raffaello delle Tartarughe Ninja, assunto dalla Fletcher come manovalanza. Antefatto: Super-Geena, massonica eroina, ha appena firmato e pubblicato “IL MANIFESTO DELLA LSS”, sottotitolo: “Eroini Europei del sud, unitevi!” e adesso è la ricercata number one nella lista dei servizi segreti italo-irlandesi, con tanto di taglia da 1.000.000 di euro.

IL MANIFESTO DELLA LSS (14 ottobre 2007):

1. I Super-Eroi Sfigati dell’Europa del Sud dichiarano di volere ripristinare i confini naturali del Regno delle Due Sicilie – la Salerno-Reggio Calabria – costruendo una muraglia in cemento armato che impedisca la libera circolazione di merci e persone.

2. La nuova nazione sarà battezzata S.U.E.S. : Stato Unitario degli Europei del Sud.

3. Nel SUES ogni decisione politico-economico-militare sarà dettata dal Consiglio dei Super-eroi Sfigati, presieduto da Enzo Ghinazzi – in arte Pupo – e Mario Cioni (direttamente da “Berlinguer ti voglio bene”).

4. Nel SUES sarà bandita ogni giurisdizione e, su ispirazione del codice di Hammurabi, verrà ripristinata la Legge del Taglione, volgarmente espressa con la locuzione “occhio per occhio, dente per dente”.

5. Nel SUES saranno censurati tutti i reality-show ed i canali di pilu, le trasmissioni radiofoniche di Marta Flavi e Barbara Palombelli, i Griffin e South Park, La prova del cuoco ed il TG4, perchè considerati format non adatti al sano sviluppo psico-fisico dell’Europeo del Sud.

6. Inoltre, nel SUES sarà negato l’accesso ai seguenti individui: Papa Benedetto XVI, motivazione: la sua faccia non rientra nei canoni estetici della SUES; Beppe Grillo, motivazione: parla troppo e lo fa sudando troppo; Giovanni Floris, motivazione: il suo buonismo tonto istigherebbe l’animo criminale dell’Europeo del Sud; Marina Ripa di Meana, motivazione: superamento del limite d’età, l’Europeo del Sud accetta solo carne fresca; Stursky&Hutch, motivazione: si atteggiano da eroi super fighi ma in realtà portano il parrucchino.

7. Nel SUES saranno vietati i matrimoni misti: ci si potrà sposare solo tra Europei del Sud, anche dello stesso sesso (ma solo nei giorni pari).

8. Nel SUES sarà lecita la raccomandazione. Chi parteciperà ai concorsi pubblici  suesiani potrà accumulare fino a 25 punti bonus-raccomandazione, ma dovrà presentare un’autocertificazione dattiloscritta ed allegare relative marche da bollo (con la possibilità di scaricarle dalla dichiarazione dei redditi).

9. Il SUES avrà la propria moneta unica: l’ARROBBA. L’Arrobba circolerà nel taglio da 3, da 7, da 11 e da 37 Arrobbe ed avrà come stemma la funcia dell’ex-governatore dell’ex-Regione Sicilia: Totò Vasa-Vasa.

10. Il Presidente del SUES sarà Super-Geena, super-partes eroina.

Il suddetto Manifesto, è ora nelle mani sudaticcie della nostra eroina, rifugiatasi nel ripostiglio di zia Moana. Tra i vicoli di Mulecastle si aggirano, intanto, Jessica Fletcher e Raffaello, alla ricerca di un bar in cui la Signora in Giallo possa risolvere il proprio “problemino intimo”: l’ incontinenza.

Riuscirà Super-Geena a sfuggire ai due malintenzionati? E riuscirà la Fletcher a trovare un bagno in cui far pipì? Bhò, al prossimo post!