It was the moth that saved her...

She was last seen on Beachy Head,

duffel-coated,

bootless,

remembering

how happily

her mother told her

its history,

how hungrily

she swallowed stories.

People are greedy for tragedy.

It staves off boredom.

She was last seen

licking the tears from her wrists,

considering rock

and wave

and angle.

But they didn’t know

it was the moth that saved her,

dull fire struggling against the grass,

the white of its wing

like the white of her own

unbeating eye.

She was last seen

leaving for other lands,

uncoated

and booted,

telling herself

that she’d chosen

not to jump

because she was a non-conformist

and not even life

could stop her.

Aug 2006.

I’m still alive.  That’s something to be thankful for.  I can’t believe that I’d be alive at 26.  Am I that scared to kill myself?  I could have killed myself though.  I know how to do it.  I just have to work up the courage to do it.  Just because I’m obsessed with suicide doesn’t mean I’m going to kill myself because I’m thankful to be alive.  I’m still alive and I guess that’s all that matters.  Even though I still cut myself I will never take my own life.

I still don’t know what will wind up happening today.  but oh well.

Last night everything wound up evolving into intense suicidal thoughts, wanting to run away and do it so i ‘would just think she left’.  Eventually she calmed down from that, but I had started to prepare myself to call for an ambulance to get to the hospital..but things got better, and she just went to sleep super early.

This morning I’m feeling better.  But confused… maybe.  My libido seems to have come back, despite the continued tension.  Usually I don’t feel the least bit interested in sex unless I’m feeling connected to my partner emotionally.  Maybe its because I’ve had some moments of that over the last several days… I don’t know.  But its confusing and disorienting for me.  Its easier to be a caretaker when those feelings are temporarily gone.  but now, cuddling her to comfort her if Im not careful I start feeling that stuff.  Or if I suddenly see her a certain way.  but then she cuts, or gets high or something, and I know theres no possible way I’d be able to follow through in those states without me freaking out.

So here I am, trying to not think about sex.  But still keep my concern and love for her.

Read all about it!!

There is a free newspaper handed out in the morning by thousands of cheery, friendly locals all around Honkers; it’s called The Standard. Some local blogs call it The Sub-Standard. I agree with them. especially after today.

The article screamed out at us from its lofty black box on the top right of the front page: “Schools on Facebook Mass Suicide Alert“
It’s the sort of shlocky, shocky, amateur journalism that gets parents and talking heads all in to tizzy. Mostly because it involves…..THE INTERNET!
Throwing in words like cyber cops and phrases like “the fear is that the sinister cyber tentacles from the site have already clamped on Hong Kong youngsters.” are sure to get us all up on our feet to crush this cyber threat immediately!

“The group has been blamed for the attempted suicide earlier this month of a secondary schoolgirl in Hong Kong”
So basically the article is saying that normal, happy Hong Kong youngsters are seeing this Facebook group and immediately are switched on to the option of killing themselves. Right, I see. Nothing going on at home behind closed doors, hmm? Nothing going on in the school playground, corridors or classrooms, hmm? Nothing going on with peer pressure, drug or alcohol abuse, hmm? It’s Facebook that will make them jump off a roof is it, hmm?

“internet evils”  -  Nice, I’m going to use this to describe every website from now on.

I’ll leave the last words to Mr. Teddy Tang Chun- keung who stated that
“..a study carried out in September and October found that students in Yuen Long are generally not suicidal”
Ok Teddy, ok. And I’m generally not sleepy very early in the morning when I read this crap.

In fact, I’m sure if I did a “study” on how suicidal mini bus drivers are in Hong Kong I am sure I would find they are all a life-loving, tobacco -smoking joy parade. Having been in a mini bus this evening careening through the streets of Honkers I may also beg to differ.

from http://bonkersinhonkers.wordpress.com

Chip Diddy Chip

British rapper Chipmunk, 18, seems to have got his life back on track after last weeks suicidal comments. The North London recording artist posted on Twitter saying: “I wanna die” and “Is suicide easy.”

The rap artist was catapulted to fame earlier this year, and has enjoyed recent success in the charts with his track Oopsy Daisy reaching number one in the UK charts.

Chipmunk is alledged to have been working 18 hours a day at times and used this week as a time for entertainment and rest.

Chipmunk spoke this week and said: “I’m on a trip back to normaility. I’m in good health and it’s all good.”

To unwind Chipmunk attended Rihanna’s London gig on Monday night in Brixton along with; Adele, Keisha Buchanan, Tinchy Stryder and Emma Bunton.

The Sony recording also attended one of the advanced screenings for the film Paranormal Activity which has now been officially released.

“The earnest, heartfelt, continued prayer of a righteous man makes tremendous power available; dynamic in its working” – James 5:16

“This I declare about the LORD: He alone is my refuge, my place of safety; He is my God, and I trust Him. For He will rescue you from every trap and protect you from deadly disease.” – Psalm 91:2, 3

For we are not fighting against flesh-and-blood enemies, but against evil rulers and authorities of the unseen world, against mighty powers in this dark world, and against evil spirits in the heavenly places. – Ephesians 6:10- 11

“And God shall wipe away all tears from their eyes; and there shall be no more death, neither sorrow, nor crying, neither shall there be any more pain: for the former things are passed away.”- Revelation 21:4

A future shift: toward Respect and Understanding and Peace and Love.

• Makes tremendous power available; While reading James 5:16 we find that the Power of Prayer is a powerful reality. Prayers of truth are both a cleansing of the mind and a centering of what is human.
• The LORD – Psalm 91:4: He alone is my refuge, my place of safety. Through our prayers we find both a mental and spiritual refuge and a place to listen to Jesus, our Prince of Peace and our Savior.
• In reading…Ephesians 6:10- 11; We discover that we, as a civilization, are not born on this planet to fight and kill and destroy one another. Our Prince of Peace and our Savior, died upon the wicked cross of man. He died to save us all, from murder on this world and to salvage what we leave behind. Believe in Jesus and we are saved…

And from – Revelation 21:4 we will find that God will bring peace along with no tears, no sorrow, no death and….In our Savior’s name…Amen

I cannot do this anymore. Something has to give.

Right now, my options are pretty much:

• Kill myself
• Leave university
• Get help

Fuck, I don’t know what to do.

Maybe I should make an appointment with someone, or something.

Fuck. Maybe this is just a moment of weakness. Maybe keeping things as they are is an option.

I’m just so frightened. Of acting. Of not acting.

I feel like any decision I make, other than suicide, is just slightly delaying it. I feel like any decision I make, other than suicide, is weakness and stupidity and will just make everything worse.

But I cannot live like this.

Shit.

Check out all of Question Entertainment’s TWILIGHT Video, Reviews, and Info

Suicide, a foolish deadline for life

Please treasure the chance of having a new life!

abt: “Suicide Groups” in Facebook

I love the movie, “Sunshine”

In a totally abstract fashion,  the way Cliff Curtis as “Searle”. Is completely blown away by the power of the visual experience looking into the sun,  ”for me”  translates to something like the  ”mystical  experience” that I had while skydiving.

The clip bellow is a trance piece ” Alex M.O.R.P.H. – Sunshine (Nitrous Oxide Mix)” made by djmarkr1972 who does a fantastic job mixing Sunshine imagery with the track. He’s done a great job and brings the thing  together to amplify “Searle’s” experience in a totally hypnotic and powerful way.

Once upon a time, I used to refer to myself as “a gutless suicidal.” I was suicidal, I wanted to die, but I was scared of failing again. I attempted on two occasions when I was 19, and each time I woke thinking “fuck I’m still alive.” Living with depression is hard, living with depression, being in denial and everyone thinking you’re okay is even harder.

Looking back, I’m glad I never succeeded.

Yesterday I received an email from my mother, saying the childhood best friend of my brother (who was like a member of the family) committed suicide a week ago. My mother broke down in tears when my brother phoned to tell her. It was a little too close to home, especially with him being so close to my brother, and with what I’ve made my parents go through while I was in deep darkness.

Going from his facebook page, it was very sudden. All his friends have written very lovely words of condolences on his page. No one understands why he chose the path he took.

Depression is a difficult thing, and masks are easy to wear when you forget anything different.

I, in a way, understand the path he chose because I’ve been there.

But, at the end of the day, I’m glad I never succeeded where he did.

I hope your mind is finally at peace, Steven.

Each day that passes is like adding a brick to a building. It has to finish sometime, even if it’s just one brick at a time—it can’t go on forever. I won’t go on forever. It doesn’t matter what anyone says, because in my head it’s already confirmed that I’m not getting whatever it is I want or need, and therefore there’s no point in going on searching for anything. It all gets canceled out in the end anyway. There’s so much bad, it seems, that it drowns out anything that might convince me to keep going.

 I did my time. I made an effort. Sometimes that’s the best one can do is try. I’m sorry if that’s not good enough. I’m sorry if I was weak and gave in, but I’m tired of suffering. I’m tired of putting on a smile that doesn’t mean anything and tired of trying to keep up a better attitude for those that I felt needed it. I can’t. I won’t have myself entirely destroyed before this is over—I would have myself go in one piece, even if it is the worst of things. I don’t have it in me to keep trying. I’ve run on empty forever now, and I have to acknowledge that eventually I do have to stop.

I don’t care if it is wrong or it is selfish, because I deserve my goddamned mistake. I get one, and I choose this. This will be my undoing. I want sanity out the window and hope and all those other fucking things with it. I want to throw them out and not be this anymore. I want to die bound to nothing but myself. I want to die with no guilt on my conscience, no regret. I want this to be clean and easy.

And yeah, maybe I don’t deserve it. Maybe I should be the one that is punished and forced to live. Maybe there are a lot of people out there who are better than me and didn’t get the chances I did. But you know what? That’s not my fault. I can’t be blamed for them, or made to feel belittled because I chose to stop instead of go when someone else would have given anything to be in my place. We play with the cards we’ve got.

I don’t know when, but soon. I’ve promised myself soon. We’ll have to see. I honestly don’t know how much more I’ll endure.  

Philadelphia Inquirer, December 11, 1888. “Overindulgence”–not too strong a word, I guess.

The day before thanksgiving and everyone is going crazy getting ready.  Things have been good.  Yesterday was a very crazy funny day for me.  Instead of being angry at everything that went wrong I dealt with using laughter.  I ordered pies from a charity and drove an hour one way to pick them up and they ran out.  So I laughed.  I gave them my address and they said they would deliver them to me.  So I changed my plans around for them.  I drove home another hour.  I then waited they said 7pm by 8:15 they called I gave them a wrong street so then I gave them the correct street and I just laughed that they ended up getting to me an hour and 15 minutes later than they said no big deal my plans were changeable.  Then they got lost again on their own accord.  So they said got frustrated with me and said that they were just going to leave my pies at the intersection that they were at!!  I said WHAT (laughing) you’re going to leave my $150 worth of pies at the intersection?!  Not can you come meet me but I am going to leave your pies at the intersection – mind you they did not tell me what intersection they were as they were lost and did not know where they were at.

I just laughed, laughed at it all.  I did eventually find them and claim my pies.  No pies were harmed or abandoned.  I was not going to allow a pie abandonment.  I needed those pies.  I have two families counting on those pies.  In all 38 years of my existence I have never been threatened with having my pies left at an intersection before – it was quite comical.  In fact I laughed so hard I cried.  My girlfriend was with me, thank god, because had I been alone I might have been a little freaked out when posed with the pie abandonment.  But it all worked out in the end and the both of us had the best laugh of the year.  We decided that the night would go down in history and that this thanksgiving would be one we talked about for years to come.

So now I am at the family compound.  I finished place cards for the family dinner tomorrow.  It will be rather small only 13 of us and our 5 dogs and 1 baby.  Then after here we go to my girlfriend’s house for dinner at 6pm.  It will be a nice wonderful family filled day.

Now I am off to the theater room to watch family movies.  My parents had all their home movies transferred from tapes to dvds.

Happy Thanksgiving Everyone………..

Recently I received news that a person who I worked with died at 48 years old. It shocked me.

Then I discovered that they had ridden their bicycle into a local woods and took a boat load of pills. The suicide made me wonder if working for the federal government could be so stressful. Then I learned of the split in his marriage.

There are many more men that face dark moments in their lives and men in this culture does not provide an effective answer, except suck it up or deal with it.

I found this article on a major league baseball player from the Oakland A’s fascinating because it discusses some of these issues.

“Be strong now because things will get better. It might be stormy now, But it can’t rain forever”

Recently one of my few friends from my childhood took his own life. We used to be friends but we had not talked in about 7 years. As we, both attended different high schools.  I was not particularly close with him or anyone until I went to high school. 

I do not remember him being depressed in middle school. Nevertheless, he could have been, as I do not remember much of anything.

I think many people are never seen as depressed because it may manifest itself differently in some. I know that childhood depression looks different that adult depression. I think when you’re in a high school your at that awkward stage and depression can be manifested with childlike symptoms.

During high school, a few of my classmates committed suicide. I always never really thought I felt any feelings about it. However, when everyone was talking about how much their suicide must have hurt their families, I had different feeling about that.

I always was jealous of the person that took their own life, as they finally were free. They did not have to living a life of hurt, sadness and pain. They did not have to hide their depression from everyone.

I went to a catholic school from when I started school formal school in 4^th grade. I never thought about suicide as a bad thing, but I never saw it as good. Suicide was always just indifferent to me.

I feel like I hide many feelings and I try to minimize my abuse. When I was twelve, I attempted suicide and I did not plan it. I was just something that I somehow already knew how to do…I really never understood it.

 My parents knew that I had tried to commit suicide but they did nothing to help me. The same thing happened in 6^th grade when they were told I was self-harming. They “talked the talk” to the school counselor and pretended to care.

I think that some parents might really care about what other people think of them. In addition, they may view getting help as something ugly. I think what is ugly is that sometimes people that are really hurting never get the help that they truly disserve and need.

Anyone who feels suicidal please seek professional help. Your life is worth it.

Rest In Peace..

Entretien avec Chloé Delaume. Dimanche 9 Décembre 2001

CT : Quand j’ai lu votre livre Le cri du sablier j’ai immédiatement pensé à l’oeuvre de Louise Bourgeois La destruction du père, père destructeur et à détruire. Elle a su, à partir du traumatisme initial, créer un style par un morcellement du corps dans sa sculpture. Votre travail sur la langue réalise la même opération par un éclatement du vocabulaire et de la syntaxe.

CD : J’écris pour rester debout, pour dépasser ça. Si j’utilise des archaïsmes, des formes précieuses c’est pour aller chercher des choses mortes dans la langue française, et pour les faire vivre un peu. La langue était le seul domaine vivant dans lequel je me réfugiais et les personnages de fiction m’apparaissaient plus réels que ceux de la réalité. Le seul mode de communication avec ma mère passait par là, c’était son domaine dont le père était exclu, même s’il maîtrisait le français il y avait des glissements sémantiques, ma mère le reprenait, les seules fois où elle lui tenait tête c’était là-dessus, l’équivalent du savoir que lui n’aurait jamais.

CT : Vous vous êtes appropriée cette part à elle qui lui échappait à lui.

CD : Oui, et c’est devenu un goût personnel. Mais la question du pseudo s’est posée, je voulais changer.

CT : L’assonnance entre Chloé et clouée est donc fictive?

CD : Oui, je l’ai fondée de toutes pièces. Chloé c’est Vian, le cancer du nénuphar, et puis pour Delaume, j’ai gardé l’initiale D et je voulais un nom à particule, un côté balzacien que j’aime bien. Je voulais jouer sur la langue comme dans Alice. Ce qui m’attristait enfant c’est qu’Alice etait blonde chez Disney. Il n’y a pas de blondes dans ma famille, sauf la fille des hébergeurs! Ce terme des hébergeurs ne m’est venu pour les nommer qu’avec le bouquin, à l’adolescence je disais “ je rentre à la gargotte des Thénardiers ”. Pour la réecriture de la perception de l’histoire j’ai compris que stylistiquement je ne pourrais pas tenir sur des gens fixés sur le ménage, et que je n’avais plus d’animosité. Avec eux la torture portait sur le langage, il fallait me redresser en permanence.

CT : L’épisode de la loutre, de l’outre et du mot outrée est réel lui?

CD : Oui, dans cette interrogation par rapport aux mots j’ai appris que la langue est une matière vive. A cette période, à l’école on m’avait fait travailler le poème de Desnos sur la fourmi, j’avais demandé “ mais quel est ce travail bizarre avec les mots? ”, je m’étais amusée à faire toute seule à la maison des poèmes et je me suis rendue compte qu’on avait le droit de créer soi-même, pas seulement de répéter comme un perroquet ce qui avait été fait. Ma mère faisait des parodies pour des amis ou lors d’anniversaires, des détournements sur “ O saisons O chateaux ” et autres, elle intégrait les divers évènements sous formes de blagues en alexandrins, avec des mots courants ou super-sophistiqués.

CT : Il y a maintenant dans votre écriture un côté baroque.

CD : Le baroquisme c’est étymologiquement la perle tordue, la préciosité des églises autrichiennes, à la limite du bon goût, du trop. Ce que j’aime le plus c’est détourner les clichés, jouer sur les hypothèques. Les fleurs bleues de Queneau est pour moi un livre parfait, avec des références aussi bien à la littérature qu’aux chansons.

CT : Comme votre allusion à “ tonton est mort d’avoir oublié de respirer ” de Pierre Perret.

CD : C’est une chanson qu’on chantait à la maison, mais il y a aussi dans la BD d’Astérix en Corse l’enfant qui dit ça et ils ont tous peur que la môme y passe. Mes premières idées de suicide ont été d’arrêter de respirer, la défénestration aussi, mais j’avais le vertige! après j’ai pris des médicaments. Le corps médical a toujours dédramatisé, comme un numéro de cirque, un folklore d’adolescente, ils ne voyaient pas la peine très grande. J’étais sur médicalisée, une boite de lexomil durait une semaine, ma plus grosse dépression à 22 ans je ne suis toujours pas en capacité d’en savoir la cause. La déréalisation est d’autant plus forte, j’avais l’impression d’être gateuse avant l’âge, et puis une complaisance, si “  je suis foldingue ” je peux ne rien faire du tout de la vie à part errer.

CT : Dans votre livre le psychanalyste n’est pas ménagé.

CD : Le dernier que j’ai rencontré, ce qu’il m’a dit est criminel : il y a cinq ans, j’ai été hospitalisée en neurologie aprés une TS, quand je suis sortie la clinique m’a donné les coordonnées de quelqu’un, j’y suis allée et ai livré les faits bruts de décoffrage. Sa conclusion a été géniale “ alors concrètement vous allez à la fac, vous avez eu votre année, vous avez un travail, donc vous vous noyez dans un verre d’eau ”. Je suis ressortie, je me suis dit “ c’est pas pour moi ” ça ou la parole en doute. J’avais l’habitude, enfant, de raconter des bobards pour cacher ce qui se passait à la maison, il a fallu pendant dix ans que je ne parle pas du décés, ils disaient “ l’accident ”, que je les appelle papa et maman pour la petite, dire qu’ils étaient mes parents ça me génait mais ils me répondaient “ mais on est parents ”. Je finissais par tout déformer de ma biographie. Je suis allée dire ça à un psy “ voila, je ne sais pas ce qui se passe, je mens mais j’en suis affectée toute la journée ” là dessus je parle de mes parents, de mon oncle et il me répond “ comment je peux vous croire si vous arrivez en expliquant que vous mentez ”. A l’école le révisionnisme, le négationisme me fascinaient complètement, en prenant un texte de Faurisson on pouvait constater que les mots étaient vrais et la conclusion fausse. Donc il fallait en passer par une maîtrise de la langue.

Je ne regrette pas de ne pas avoir eu de bons interlocuteurs, si j’avais pu restituer les faits avec les bons mots je ne me serait pas heurtée à toutes ces difficultés et à la nécessité de les nommer, de dépasser l’illisibilité du début, quand j’étais engluée dans la scène fondatrice, qui m’a alors vraiment re-hantée.

CT : Comment cherchez vous?

CD : Dans le dictionnaire Robert classique ou sur internet je me promène, je vais voir les synonymes, les mots bizarres, je résume en deux lignes les définitions.

CT : Comme votre mère vous l’indiquait;

CD : Oui, la même chose. J’utilise comme dans les ateliers de l’Oulipo la notion de contrainte, mais seule. Ma référence absolue c’est Perec dans La disparition. Sinon je mets des livres sur ma table, Racine, Nerval pour prendre une page, des citations, des symboles, faire des détournements. Dans Les mouflettes d’Atropos j’ai repris tous les mots avec des astérisques de la réedition des 1001 nuits de Rimbaud pour Une saison en enfer et le Illuminations. Il y a des moments où ça sort tout seul mais j’aime bien aussi le côté cuisine, m’imposer un truc et me dire “ par quel bout je le prends pour que ça rentre ”. En tant que lectrice j’adore deviner ce qui a été détourné, à faire, c’est encore plus rigolo.

CT : En tant que lectrice, j’ai été arrétée par le mot clinamen.

CD : Ce mot m’est très familier, fondateur dans le docteur Faustrol de Jarry, mais aussi dans Jurassic Park quand Baldwin, le matheux, explique à l’enfant la disparition des dinausores ,il prend une goutte d’eau et dit “ tu vois la goutte elle tombe toujours comme ça et à un moment donné elle glisse là , il y a un clinamen, un changement de trajectoire”. Ce mot sonne comme il est, le cli-namen, la chute et ça glisse.

CT : c’est un travail sur le son et le sens

CD : Oui, pour me venger de la linguistique, de l’approche scientifique, mathématique du langage passé à la moulinette. Alors que les commentaires composés, les figures stylistiques j’adore! trouver l’oxymore, le zeugme, l’anacoluthe, la synecdoque… tous ces noms me ravissent, on peut soi-même en rajouter, chercher la petite bête.

CT : Quand vous êtes vous aperçue du lien entre les mathématiques et les chiffres arabes?

CD : L’année de terminale même en m’appliquant je n’y arrivais pas, un vrai blocage avec des malaises physiques. La question “ pourquoi ” et la réponse du père “ ça c’est en attendant, un jour je te tuerai ”. C’est autobiographique, avec un côté “ tu l’as dit, mon chéri, tu es mort, d’accord mais tu l’assumera ” cette scène sans témoin. Quand on m’a appris que j’avais le prix Décembre j’ai hurlé “ j’ai niqué papa! j’ai niqué papa! ”, le mot est parti tout seul, mais c’est vraiment ça. Depuis c’est dépassé mais je me dis “ ça n’aura pas été subi pour rien ”, avec depuis le début l’idée de ne pas leur donner raison. J’ai entendu le terme de résilience, j’ai repris le mot.

CT : Comment vous est venue la trouvaille du sablier?

CD : Grâce à une amie, la dessinatrice du frontispice.. Elle avait fait toute une déclinaison de dessins de femmes tordues comme la femme-ciseaux, elle me montre la femme-sablier et m’en donne un tirage; Le soir même le titre est venu et le reste après.

CT : Décidemment la parenté avec Louise Bourgeois se précise, dans ses dessins elle a produit une série de femmes-maisons qui illustrent ce qui du féminin exède le domestique, et elle a sculpté la femme-couteau, la femme spirale.

CD : Cette image m’a donné une direction. Depuis deux ou trois mois je ne savais par quel bout commencer, il me fallait une métaphore filée sinon ça ne m’intéressait pas en tant que lectrice Avec le sable j’ai tout ce que je veux faire avec la langue, la défossilisation, la matière dont on n’arrive pas à se débarasser, le grain facile à décliner, la connotation arabisante, la notion d’arène…En cherchant sur le dictionnaire j’avais une page de cahier remplie d’annotations, d’archaïsmes, à partir de là ça tout s’est mis en place.

CT : Dans votre premier livre vous ne disposez pas de cette orientation et vous procédez “ à la manière de ”, en parodiant plusieurs genres.

CD : Les mouflettes d’Atropos sont un premier livre, vomi plus qu’écrit, fait dans la haine à tous niveaux sur les dix mois que j’ai passé dans le bar. Il y a tellement de plages de temps où il ne se passe rien que je prenais des notes, c’était ma manière à moi de ne pas pêter les plombs.

CT : Qu’est ce qui vous a poussé à aller jusque là?

CD : A Montpellier mon côté icono-trash, et puis je n’arrivais pas à trouver du boulot, et la vraie curiosité de voir ce qui se passait de l’autre côté, pas un truc sexuel mais une espèce de fascination, quelque chose aussi de l’ordre du “ je ne craque pas, je peux aller dans les bas-fonds et je me tiens bien. A Paris c’était vraiment une dérive personnelle,( je ne suis pas portée sur les substances sinon je pense que je me serais camée ), dans la dénégation de soi totale, on rentre, on n’est plus soi, on a un rôle à tenir, chacune son créneau, moi j’étais la bourgeoise rigolote. Ca devient étrange parce qu’on a un rapport au corps complètement déréalisé, on se voit faire et on ne se voit pas du tout, il y a un blanc.

Quand je commençais à écrire sur Les mouflettes, j’écrivais le texte Prostutuationnisme pour la revue EVIDENZ, je l’avais lu aux filles qui à partir de là m’ont parlé de leurs énormes problèmes avec le père qui mettaient la mère au tapin ou consommaient. Il a fallu que je finisse Les mouflettes pour me rendre compte que j’avais été concernée en premier lieu, que j’avais des souvenirs : le père me baladait en voiture, allait à Pigalle, prenait une fille et me laissait devant l’hôtel.

CT : Louise Bourgeois relate une scène similaire dont elle a été le témoin indigné :  son père dans une boite de nuit fait défiler les prostituées et décerne à chacune une appréciation notée, comme un maquignon au marché.

CD : Pour ma mère il y a eu aussi une descente du piédestal quand j’ai récupéré ses cours, ses bonnes copies; elle qui pour moi détenait tout avait comme auteur favori Maupassant, détestait Beckett et Ionesco alors qu’elle avait eu la chance de vivre à l’époque de tous ces auteurs. La chute! Au moment de l’inscription au Capes je me suis rendu compte que j’allais faire ce que maman avait raté, alors j’ai arrêté mais après je ne savais plus que faire.

CT : Vous avez alors fréquenté les situationnistes?

CD : Oui car la génération Mittérand on ne peut plus être dedans, il n’y a plus de message. Chez les situationistes il y avait Agamben et le rêve d’une communauté politique. Ce qui m’intéressait chez eux c’était la restauration par la langue du partage de la détermination des sexes,( Quand je suis tombée sur le personnage de Lilith dans la Genèse j’ai compris que depuis que les hommes racontent l’histoire de l’humanité la méchante fille est là) mais en fait pendant qu’ils se prenaient la tête sur Heidegger ou sur “ la femme on en fait quoi? ” avec une autre fille nous faisions la cuisine. Je ne comprends même pas comment j’ai pu passer un an chez eux. Ce n’était pas du temps perdu, c’est du temps fini.

CT : Vous terminez votre texte par “ maintenant il faut régner ”

CD : C’est la phrase de Bérénice, ça veut dire durer à la même place, ne pas en descendre, tenir sa position. Cela ne sera pas facile mais comme pour tout le monde. Je n’ai plus d’excuse et c’est plutôt bien, avant quand ça ne marchait pas, l’entourage disait “ attends avec tout ce que tu as dépassé, c’est déjà bien ”. Je n’étais jamais perçue pour ce que je faisait moi, mais au regard des épreuves antérieures, c’est le contre point des filles de… qui sont toujours obligées d’en faire plus. Dans la démarche d’auteur on fait avec ce qui a été fait mais on le prend comme matériaux et que comme matériaux. Ni le côté englué sous l’héritage, ni le côté je crache parce qu’ils n’ont rien compris. En politique on trouve un processus assez similaire.

CT : Vous dites “ elle ne parlera plus qu’au futur antérieur ” (p 20) c’est le temps du sujet, sur le mode du “ ça aura été ”

CD : Je crois au destin tracé, au choc en retour, comme les sorcières. Le film Le hasard de Kleikoswki l’illustre au mieux, ça me conforte un peu. Avant j’avais l’impression d’être la pharmakos de service, “ appelez-moi Iphigénie car je vais y passer ”, depuis peu je me dis que tout ça était effectivement étudié pour, que ce n’est pas grave si je n’ai pas pu faire kagne et hippokagne, en fait je suis auteur., mais j’avais l’impression d’être une usurpatrice et le surinvestissement actuel de l’entourage et des médias, c’est trop!

CT : Il va falloir faire attention que les petits cochons ne vous mangent pas!

CD : Je vais entrer comme lectrice dans la maison d’édition, faire une émission à France Culture sur les revues de poésie, et puis je vais travailler à une troisième livre.

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