Il était une fois dans notre royaume le roi et la reine qui après avoir longuement discuté et d’un commun accord pris une décision sur un sujet qui touche beaucoup de gens qui nous sont chers.

N’ayant plus d’inspiration et le temps sur un blogue qui gruge sur notre temps familial nous nous sommes dit que le blogue était une chose de trop. Nous ne fermons pas pour tout de suite le blogue au cas que l’inspiration allait revenir, mais si advenant que l’inspiration ne revienne plus le blogue fermera les portes de son royaume.

Pour l’instant une grande pause s’installe par ici le désert va si faire. Nous vous remercions du plus profond de notre coeur pour nous avoir suivis tout au long de cette aventure qui fut très agréable.

Nous vous remercions du temps passé parmi nous et de vos commentaires si appréciés. Nous allons continuer de venir vous lire peut-être pas aussi souvent, mais nous allons faire en sorte de prendre de vos nouvelles et de donner de nos nouvelles en allant vous écrire un commentaire.

Nous vous aimons beaucoup, mais il nous faut une pause du blogue et comme j’ai dit soit à court terme, mais presque sur que nous allons le fermer dans pas long au complet . Pour l’instant nous le laissons ouvert Piur ceux et celles qui aimeraient relire les billets.

Encore une fois un gros merci a vous de nous avoir lu, d’avoir été la avec nous pour nous avoir soutenu.

Drew, Jacynthe ainsi que les enfants vous embrassent.

C’est comme ça que ça m’a pris ce matin quand je suis sorti. T’étais déjà à l’extérieur avec ce petit sourire coquin qui te sieds si bien. T’as su me conquérir dès notre première rencontre et tous ces souvenirs me sont revenus à l’esprit en ce samedi d’automne.

C’est à cet instant précis que l’envie de te prendre par derrière. Malgré le froid, malgré les enfants déjà réveillés, malgré ces voisins qui ramassent leur feuilles. M’agriper après tes deux petites poignées d’amour et te pousser à fond. T’entendre hurler, gémir, à chaque coups poussés. Sentir cette odeur si particulière qui se dégage de toi pendant l’acte…

J’ai en tête cette grande finale du devoir accompli quand ma besogne est terminée. Ce sentiment si puissant qui amène tout doucement au repos du guerrier, un sourire Napoléonien accroché aux lèvres. Cette extase de vouloir recommencer le plus tôt possible afin de renouveller cette avalanche d’émotions que tu me procures.

Pour que dans six mois d’ici, la vue de toi me répugne au plus haut point. Amour-Haine qu’ils disent… Les maitresses, quelles salopes!

Z’avez compris ici que je parlais de ma souffleuse hein?

Pour une fois je ne parlerai pas de mes enfants, mais je vais parler de syndicat.

Je travaille dans une comission scolaire et nous avons un syndicat. Avant j’étais très syndicat, je faisais tout. J’allais dans les assemblées générales de syndicat je suis même allé faire du piquetage pour mes droits.

Oui bien de quoi tu parles avec tes droits? Je parle d’avoir des heures de travail normal, d’un salaire normal et d’être reconnu quand tu as un diplôme. Je ne dis pas que je suis plus compétente qu’une autre personne non, mais j’aimerais avoir des privilèges qu’eux qui n’ont pas de diplôme ne pourraient avoir.

Depuis mon premier congé de maternité je me fais avoir de tout bord tout coté avec mon emploi je perds plein de droits pour cause de congé de maternité.

J’appelle le syndicat pour avoir de l’aide, car il a beaucoup de discrimination à cause de mon congé et je n’ai pas le droit d’avoir certaine chose qui me sont du.

Je veux donc faire un grief et même le syndicat me regarde et me dit t’es en congé de maternité alors on fera rien pour toi t’es pas la. Puis même si tu fais un grief si tu perds tu payes tous les frais.

À quoi nous sert donc un syndicat si a chaque fois tu as besoin ils nous font comme réponse on peut rien faire ( même quand je travaillais et que je n’étais pas en congé).

Mise en situation, quand j’ai commencé a travaillé dans les écoles je me suis toujours fait dire tu remplaces alors tu as les restes de tous les autres et tout de base sans aucun avantage. J’ai dû me forcer pour tout avoir. J’ai dû faire plusieurs écoles afin d’avoir enfin un poste. En tant que nouvelle et de moins ancienne je me ramassais avec pas grand-chose.

La cette année il 5 filles qui ont quitté notre école alors je monte dans l’ancienneté. Étant donné que je suis en congé je perds toutes les heures qui me sont dues alors je me retrouve avec un horaire de 24h50 par semaine. Ou voulez que j’aille avec le peu d’heures??? tandis qu’un remplaçant lui n’a pas de poste et a plus d’heures que moi et même celles qui ont un poste n’avons pas eu le droit a se nombre d’heures.

Pourquoi leurs règlements, leurs conventions où je ne sais trop changent toujours et on se fait toujours avoir?

J’adore mon emploi, j’adore les jeunes et il n’a pas grand monde qui veut faire ce que je fais pour cause le nombre d’heures et les heures coupés. Ils ont de la difficulté a se trouver des gens qui acceptent je ce genre de boulot, mais ceux et celles qui veulent le faire se font niaiser et quittent. La roue tourne toujours il n’y a aucune stabilité les jeunes ne sont pas capable d’avoir une éducatrice stable, car les filles ou les gars ne restent jamais longtemps pour cause de tout se que j’ai nommé plus haut.

Comment un enfant peut avoir une confiance quand les éducatrices quittent et que les enfants doivent toujours recommencer à rebâtir une confiance en une nouvelle personne?

J’ai eu une réponse a tout ça du syndicat Ben c’est à cause de Charest. Ben oui c’est toujours la faute des autres. Je déteste Charest, mais ça veut-tu dire que je dois tout lui mettre sur le dos?

Beaucoup chiale à cause de notre salaire moi je ne pourrais chialer, car j’ai quand même un bon salaire, mais je chiale pour les heures bien beau d’avoir un beau salaire, mais si t a pas d’heure ça n’aide pas.

Bref, j’ai parlé avec la comission scolaire ( ils m’ont transférée a 5 personnes différentes et aucune d’elle n’avait la réponse ou encore n’avait aucune réponse a me dire, car elles ne savent rien sont dans un nouveau poste) et le syndicat et je me suis fait dire dans des mots indirects que je n’avais qu’a ne pas avoir de congé de maternité.

Avant nous ne devions entre enceintes après le mois de janvier si nous voulions être payé sinon rien. Maintenant, si tu es enceinte peu importe le temps, tu te fais avoir. Maintenant le syndicat je l’ai bien loin. De plus, notre convention termine bientôt si c’est comme la dernière fois ça va prendre trois ans avant d’en avoir une nouvelle.

Fais suer de devoir payé pour un syndicat quand t’en veux pas et pour cause ils ne font rien et ce n’est jamais de leurs fautes.

Moi pis ma couille gauche qui souffre le martyr on a acheté ça aujourd’hui.

L’ingrédient ultime de l’Ultime tête fromagée et j’ai nommé la tête de cochon encore plus tête de cochon que la mienne. Osti que ça va être bon!!!

Là j’vous entends vous demander: “Comment ça il a encore mal au gosses l’osti de fatiguant? Spa compliqué, je m’amusais avec Ophélie debout sur mes cuisses quand tout un coup elle a décidé de se prendre pour une ado attardée en train de jouer à Dance Dance Révolution quand elle s’est mise à me piétinner allègrement le coté gauche de ma masculinité (si on peut encore appeller ça de même)… AYOYE TABARNAK!!!

Et pis juste de même là… C’est qui le chanceux qui s’est fait offrir ça par sa blonde hein?

Oh que oui!!!!! C’est moua Faut dire que je l’ai pas volé parzemple! Me levais à toutes les 15 minutes cette nuit en chuchotant à l’oreille de ma ronfleuse: “Tu vas aller m’acheter Assassin’s Creed 2… Tu vas aller m’acheter Assassin’s Creed 2…” Renforcement subjectif et subliminal ça fonctionne! Mais chut… Faut pas lui dire hein

C’est Noël en novembre pour moi. Assassin’s Creed 2 sors demain. J’me peux pu! J’vais sûrement avoir de la misère à m’endormir à soir Première chose que je fais en sortant de la job demain, j’vais chercher ma copie YÉÉÉÉ!

Parlant de Noël, j’sais toujours pas quoi demander sur ma liste de Noël… Comme l’an passé quoi! Si vous avez des idées, quitte à vous inspirer de la liste de Noël de votre chum ou d’un ami gênez-vous pas!!

Parlant de bébé (Bon en fait j’en ai pas parlé mais y’a une photo c’est tout comme) Va me falloir des couches bientôt ou quoi sti?!?! J’ai failli arriver en retard à l’école ce matin pour cause d’une envie de chier qui s’éternisait sur le trône! Faut le faire…

C’est le retour du Top 3 cette semaine alors let’s go!

1- Le succulent Pat Duval (C’est Mélissa qui me l’a dit hier soir) Qui se surpasse une fois de plus! Osti que j’ai ris! Petite note à Pat parzemple… Mets-pu de photos de même sti! J’ai l’air encore plus fou à la job

2-Le Vieux Singe y va d’un billet qui se passe de description

3- Pis le troisième, exprès pour fêter les 3 ans de blog du Cacawet J’suis toujours aussi content de le lire celui-là! Encore plus de le connaître! Cheers mon chum xx (Aweye asteure donnes moi mes becs!)

C’est tout pour ce soir, merci bonsouère <—- P’tite face de Bernard Derome

Le labo m’a envoyé le rapport de mon analyse même si je savais déjà le résultat.

Ça a l’air qu’ils en ont vu un paquet de comme ça

No wonder sti!!

“Oui c’est moi?”

“J’appelle du labo concernant votre Sperm Count”

“…”

“Il y a encore présence de spermatozoides”

“…”

“…”

“…”

“… Euh… Merci?”

*Raccroche*

Journée pédagogique à l’école. J’en ai donc profité pour devancer de 3 le nombre d’éjaculations requises et d’aller porter mon p’tit flacon aujourd’hui!

Discussion à l’extérieur pendant qu’une collègue riait de moi. “Hey toi! Quand j’vais me branler j’vais penser à toi!”

Discussion d’intérieur avec un collègue qui fait osciller la balance à 350 livres. “Hey toi tantôt j’vais penser à toi. Avec ton p’tit kit sexy à la Britney Spears”

J’suis arrivé aussi pour pogner un sein à Automne64 qui était habillée ajusté Me suis ravisé en me rappellant qu’elle aimait mieux se faire pogner le cul à la place! Elle m’a conseillé de penser aux triplettes sur la photo du billet précédent. Excellente suggestion!

L’atmosphère est bon enfant pendant les pédagos j’aime ça moi! Pis en plus, je termine à midi alors j’ai tout mon temps pour débarquer chez moi, m’exécuter pis aller au labo porter mon litre de semence pu bonne à rien.

Je m’enferme dans les toilettes avec mon pot d’un litre, la Reine qui se paie ma gueule.

C’est pas ben ben inspirant un pot en plastique! Pis j’commence à en avoir plein le cap… casque de me masturber moi là calvaire… On va se faire aller l’imagination un peu. “AH non fuck! Pourquoi je pense à lui habillé en Britney Spears calisse?!?!”

*Dégonfle*

Au bout d’une demie-heure j’ai réussi ma shot. J’ai le bras droit deux fois plus gros que le gauche asteure!  Le compte à rebours est commencé j’ai deux heures pour me rendre dans le West Island avec une chaudière de sperme dans un ziploc transparent. Non mais hey! Z’auraient pu donne un sac opaque tsé…

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Coudonc tabarnak!!! Y’a toujours du trafic sur la 40?

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Arrive enfin au labo. Fermé ciboire! Ça a l’air qu’ils ont le droit de diner! Y’auraient pu le marquer sur le papier m’semble: “Ne vous présentez pas entre midi et demi et une heure”

*TIC*TAC*TIC*TAC*

C’est que c’est long attendre 10 minutes

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Je regarde mon flacon autant que ce peux mais j’vois rien nager là-dedans.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Ça ouvre, je me lève pis y’a une grosse vache qui entre en coup de vent et qui passe devant moi.

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Elle pose tout plein de questions en plus

*TIC*TAC*TIC*TAC*

Après 20 secondes y’a un “HEY!” Assez retontissant qui s’est fait entendre. “Sparce que j’ai un sperm count à faire faire pis c’est minuté genre…” Comme de fait j’ai passé devant la grosse vache. Me faut maintenant attendre les résultats pour cesser de salir la tête de lit.

Call me Jack Bauer

C’était hier LE jour J, celui où tout notre beau monde sauf Jacob allions nous faire vacciner suite à cet appel d’une infirmière du CLSC.

On est arrivé pile à l’heure (18h) avec nos quatre coupons en main. Je m’attendais au pire étant donné la file interminable que j’ai vu quand j’ai été chercher mes coupons en après-midi. On a habillé la marmaille très chaudement. Pantalons de neige et tout j’vous dit!

Arrivé là, pas de line-up… RIEN calisse on est rentré en dedans tout de suite!

C’était en huit étapes… Triage, Petit film informatif qu’on a pas écouté pantoute, remplir les formulaires (de décharge?), rencontre avec l’infirmière, Vaccin, Repos… Euh… J’crois qu’on a brulé des étapes là me rappelle pu des autres

Au triage la fille est étant donné les 6 mois de Jacob mais bon ça passe… Ouf!

Arrivé à la table de torture, c’est là que ça se corse… L’infirmière en chef qui est mise au fait que Jacob a plus que 6 mois (6 mois et 5 jours quoi) s’indigne. “AH NON! C’est bébé et seulement bébé qui se fait vacciner”

(Dans ma tête)

“Vachier ma grosse torche du calisse”

Je suis vraiment transparent voyez-vous. Mon visage parle de lui-même. si j’suis heureux ça paraît, ainsi de suite pour toute les gammes d’émotions que je peux vivre. C’est comme si j’avais un Marquee dans le front qui changeait selon ce que je me sens.

L’infirmière qui s’est rendue compte que je l’envoyais chier et que je voulais l’étriper, le tout télépathiquement s’est tout de suite ravisée

“Ah et puis, on est en fin de soirée faites vous tous vacciner tiens ça va être fait!”

Ma tension a baissé d’un cran

L’ordre est le suivant: Moi, Emmy, Ophélie, Jacob pour finir avec ma pissou de Reine.

L’infirmière prends grand soins de m’expliquer la douleur qu’elle a ressenti lors de sa vaccination à elle.

Mon Marquee a changé

“Je crois sincèrement madame que la piqûre que j’ai eue dans la poche lors de ma vasectomie était pire”

“Ah vu de même j’avoue que vous avez raison m’sieur”

*Pique le Drew* “Fini!” WTF?!?! Rien. Zéro douleur. Je regarde Emmy en lui disant qu’on sent rien. Je la prends sur mes genoux elle continue de jouer à son DS. C’était mon arme de détournement d’attention ultime. Tout allait nouméro ouno.

Elle a vu l’aiguille… Panique et crise de larme. Fuck

*Pique Emmy* “Fini!”

“Pis Emmy t’as eu mal?”

“Non”

“Bon ben arrête de brailler là!”

Le tour d’Ophélie qui arrive. Je la prends sur mes genoux la Reine m’observant alors qu’à l’habitude ils doivent être quatre pour la maintenir en place. Je lui chuchotte à l’oreille pis on joue avec des boites de pansement.

*Pique Ophélie* “Fini!” WTF?!?! Pas de crise

La Reine qui me dit: “Fuck you! C’est toi qui va la faire vacciner à l’avenir!”

*Pique Jacob* “Fini!” P’tite crise de 10 secondes

*Pique la Reine* (Elle était pas sur mes genoux la Reine là!) La Reine qui prends des airs de Casper pour retrouver ses couleurs.

Faut attendre 15 minutes… *BAILLE*

Hop à la maison à 19h Yééééééé!!

Ce matin, La Reine a mal au bras, les p’tits sont sur le Tempra/Tylénol c’est selon pour cause de fièvre, pis moi… Euh… J’aurais bien aimé qu’ils me servent les oeufs contenus dans mon vaccin tournés au lieu de mirroir… Mais bon, étant donné les circonstances je ferai pas mon difficile hein

Pendant que tout le monde se garroche sur les billets du Canadien, de Madonna, Bon Jovi et même Michael Jackson! Je me suis garroché sur mes coupons de vaccination moi. J’ai les fameux coupons de la mort! De la souffrance extrême! Ze coupon qui va faire en sorte que j’vais me rammasser avec une puce dans le corps!

Blablabla…

Mon constat? Un échec sur toute la ligne cette histoire!

Au départ, ils n’auraient jamais du dire qu’ils n’allaient pas refuser de monde.

Ils m’ont donné 4 coupons alors que j’étais seul. M’ont pas demandé les cartes soleil de tout mon beau monde question de prouver mes dires. Allez hop le Drew! 4 coupons juste pour toi!

No wonder pourquoi y’a des crisse de BS d’opportunistes qui se tappent le line-up (qui dans le fond n’en est pas un) pour par la suite vendre les coupons… Non mais hey! Faut tu être croche en tabarnak!!!

Y’a vraiment du monde dégueulasse

Je dois pas être le seul qui s’est fait appeller par le CLSC pour se faire dire que ça serait important de se faire vacciner… Z’auraient pu envoyer une lettre me semble que j’aurais pu présenter question de dire «Ceci prouve que Monsieur le Drew a besoin de 4 coupons pour sa famille»

Après ça on se demande pourquoi ça roule tout croche…

Comme vous avez pu le constater, les publicités de Noël ont commencé à envahir nos écrans télé. Déjà sti!

La Reine elle, qui aime écouter la télé en sourdine commence même à être tannée de ces pubs ces peu dire à quel point elles passent en rafales.

Assez tannée pour me lancer un: “Crisse c’est rien que ça qui passait des pubs de Noël!”

On va mettre ça sur le compte de la dépression post-partum tiens.

Non mais m’semble que les pubs devraient commencer en décembre non?

Ça fait un peu saison d’automne de TIVIA annoncée en plein mois de juillet tabarnak!

Pis là, m’a fallu aller concocter un couscous tout à fait délectable.

J’ai tu l’air de m’égarer moi là? Calisse que j’haïs ça quand il fait noir à 16h30…

Ah oui le couscous il était vraiment succulent mais c’est pas ça que je voulais dire là…

Pendant que je coupais les légumes, la Reine donnait le biberon à Jacob question qu’il fasse son roupillon.

Pis c’est quoi qu’elle lui chantait comme berceuse?

Le p’tit Reine au nez rouge!

Ma blonde est déjà brainwashée

Ça c’était il y a six mois

Merde que le temps passe vite!!

Hier c’était l’Halloween, on en a profité pour manger du homard. Pis la belle-mère avait même déguisé son osti de chat à marde

Merci à Hispong pour la recette!

Aujourd’hui c’était jour de vote pour les élections municipales. J’ai même été voter calisse!

Là mon espèce d’Accurso de Tony… Asteure que j’ai voté pour toi j’peux tu y’aller sur ton bateau?

Y’a tu quelqu’un qui peut me dire pourquoi qu’il y a un mafieux qui place une bombe sous mon char là?

À soir la Reine est mieux d’attacher sa tuque pis ses jaretelles à soir

Parce que j’suis tanné en tabarnak de me servir de ça!

Ophélie qui se faisait un fun fou dans l’appart avec sa Super Ball.

*Rebondis* *Rebondis*  *Rebondis* *Rebondis* *Rebondis* *Rebondis*

“OPHÉLIE arrête de lancer la balle partout!!!!”

*Ophélie qui fait semblant de ne pas comprendre étant donné que je ne lui ai pas parlé en anglais relance l’ostie de balle*

*Rebondis* *Rebondis*  *Rebondis* *Rebondis* *Rebondis* *Rebondis*

Grâce à mes réflexes digne de Spider-Man, j’ai attrapé la tabarnak de balle…

Grâce à ma rapidité d’esprit digne d’un participant de la Guerre des Clans, j’ai caché la calisse de balle sous mon entre-jambe…

Grâce à mon épaissitude digne de Vincent Lacroix, j’ai oublié de tout cacher pour ne pas me faire pogner…

Ophélie a apperçu la balle et d’un geste à la Flash Gordon s’est emparée de cette dernière avec toute la délicatesse dont elle est incapable…

Dans ma tête ça a sonné comme ça: “Maman??? AYOYE!!!!”

On a été longtemps dans l’ambivalence quand au vaccin contre le A-H1N1.

Disons qu’après avoir lu ça chez Renart et par la suite ceci chez Mazzaroth puis chez Galadriel,chez Le Barbare Érudit pour terminer chez Cindy et Phil mettons que le pour pesait pas mal plus que le contre dans ma balance d’indécision.

Puis y’a ces deux cas déclarés à l’école, cinq absents aujourd’hui dans le même groupe… Ça s’en vient pas mal plus vite que je ne le pensais!

La fille du CLSC m’appelle tantôt pour me dire que nous sommes dans le deuxième groupe prioritaire et que notre vaccination se fera le 6 novembre… 1 semaine sti! La Reine est bien contente car elle aura une semaine pour se ‘minder’ elle qui a tant peur des piqûres. Moi j’me demande… Combien de fois j’vais être en contact avec ce virus en 9 jours…

Bon, vous vous rappellez cette photo que j’ai utilisée pour illustrer ce billet

Ça m’a fait repenser à un clip que Chuck avait mis en ligne y’a un brin.

Toujours aussi drôle! Encore merci Chuck pour les rires

Comme à tous les matins à la même heure, je me dirige vers l’arrêt d’autobus à deux coins de rue de chez moi. Je tourne le premier coin pis j’vois l’autobus arriver. On s’entends qu’avec ma condition d’handicapé ça me tente pas de marcher jusqu’au métro tsé.

*Insérer ici la chanson Chariots of Fire de Vangelis*

J’entreprends dès lors un pas de course (qui se rapproche plus du clopin que du clopant) douloureux ou douteux c’est selon.

Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! Ouch! OUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCHHHHHHH CALISSE!!!

Yé j’suis arrivé non sans avoir remarqué que le chauffeur d’autobus avait réduit sa vitesse pour me suivre question de se payer ma gueule.

*GONG*

Arrivé au métro, l’escalier roulant fonctionne pas… On s’entends qu’à Henri-Bourassa, l’osti d’escalier est aussi long et pénible qu’un discours de Mahmoud Ahmadinejad. STM de marde!

*GONG*

Là, j’suis certain que si on me colle un stétoscope sur le sac, on va entendre les quatres saisons de Vivaldi pour cuivres

Moi pis mes couilles on est retourné au travail après 4 jours de congé réparateurs.

Rester longtemps debout ça vous maganne un scrotum charcuté c’est pas trop long. Osti que j’avais hâte d’asseoir mon cul sur le cuir réconfortant de ma chaise de bureau!

Parlant de couilles, y’a un grand gagnant pour le concours de photo pour mon décompte d’éjaculation. Mononcle Ti-Guy!!! On l’applaudit!!! C’est par défaut là j’avoue… Il est le seul à s’être manifesté positivement pour, par la suite se rétracter et refuser son prix. La Madame fait son difficile parce que je l’ai pas porté 7 jours… Juste de même là Mononcle, c’est inconfortable s’taffaire là

Finalement pour les images du décompte j’vais alterner. Vos idées sont toutes très bonnes! Moi et mon support athlétique on vous remercie.

Bon ok là j’vous entends me crier: “Hey Drew ta yeule pis fais ton Top 3!”

Je m’exécute

3- J-F l’Internaute qui revient sur la pub de Georges Laraque. Y’a là tout ce que j’ai pas pensé écrire et encore plus! Belle dissécation d’une gaffe devenue tempête!

2- Un autre billet touchant de DemiJour qui met de si beaux mots dans la bouche de son enfant.

1- Jas qui raconte son premier. J’suis pas habitué de lire de tels trucs par chez elle disons. Agréablement surpris!

Ah pis pour les fins observateurs qui ont remarqué que j’ai parti le décompte à 29 au lieu de trente là… Ben c’est parce que j’suis rendu à 29

Y’a quelque chose que j’avais pas trop pensé hier… C’était le dodo. À toutes les fois que je me couchais sur le coté je me réveillais parce que l’ostie de point de suture me piquait la poche. S’il est pas tombé à soir je l’enlève! Non mais y’a des limites à se réveiller aux 45 minutes.

Y’a ce truc que l’urologue et l’infirmière trouvait important que je porte

N’importe qui a l’air d’un parfait bozo dans ce truc là moi j’vous dit!

Ben en plein milieu de la nuit là, un gars a ce qu’on appelle des érections nocturnes. Pis là, je me suis retrouvé avec la zouine qui sort serrée bien tights par l’élastique du haut. Le support athlétique a pris le bord ça a pas été long mettons!

Pis oui il va y’avoir un autre décompte. J’vais m’amuser à faire un compte à rebours du nombre d’éjaculation qui me reste. Pis on va se faire un p’tit jeu. Trouvez-moi une photo qui fitte avec le décompte, suggérez moi le lien où je peux la trouver. Celui qui va me fournir la photo gagnante va gagner mon support athlétique porté une seule fois pis en plus je vais l’autographier kin

Bon… M’en va jouer au hockey moi là!

La poche bien au frette (merci petits pois congelés!), bière à la main, clavier sous les doigts et un petit sourire du devoir accompli. En gros c’est mon état d’esprit.

La chronologie maintenant…

J’suis arrivé à la clinique 20 minutes avant mon temps. Moi qui déteste au plus haut point j’ai été servi. L’urologue avait du retard… Le tabarnak!

La vieille m’appelle et me dirige vers la boucherie. Abdullah the Butcher fini par retontir FUCK yéééé…

Il me raconte qu’il va me faire un play-by-play de tout ce qu’il va faire pis blablablabla.

“Là je vais vous laver”

“Là je vais vous piquer… Ça va vous piquer un petit peu” No shit Sherlock!!

“Là je vais anesthésier, ça va brûler un peu” C’est à ce moment précis que j’ai lâché un de ces TABARNAK! Brûler c’est pas le mot, c’est un peu comme si je mangeais une balle de baseball sur les couilles.

À partir de là, le play-by-play a cessé, tout comme la sensation au niveau scrotal

Snip Snip… Snip Snip… Mets le petit bout du canal dans un bocal (Pourquoi? J’en ai aucune idée) Sors le fil pis couds le tout.

“Ok Monsieur Gendron, le coté gauche est fait. On va faire le coté droit étant donné que vous êtes ici qu’en pensez vous?” J’aime bien son sens de l’humour au boucher.

Je le vois qui ressort son ostie de seringue.

PAKLOW CALISSE! Une balle à cent mille à l’heure drette sur le sac. Un autre Tabarnak qui sort.

Snip Snip… Snip Snip… Autre petit bout, autre bocal. Sors le fil et recouds

(Chérie peux tu aller me chercher une bière siouplait? Merci )

Définitivement, ma couille droite est plus sensible.

Me revoilà sur mes deux pattes, ils me donnent les directives. Pas forcer, rester tranquille blablabla.

Moi j’dis au boucher que j’aurai pas trop trop le choix de rester tranquille met que ça dégèle…

“Mais c’est déjà gelé!”

SA-CRA-MENT

J’ai zéro pis une barre de douleur. Ça tire pas rien!

La preuve que j’suis pas normal!

Bon… Dans quelques heures, j’me ramasse là-dessus…

Non mais t’as beau avoir toute la classe du monde là… J’connais pas personne qui aurait pas l’air fou sur ça. Crisse que j’vais rire jaune!

J’aimerais ça savoir pourquoi tout le monde se paie ma gueule quand je leur raconte que mon Doc m’a dit qu’il me fallait 30 éjaculations (me suis fixé ça sur deux semaines) avant de checker si y’a des spermatos récalcitrants. Je crois que j’ai pogné un osti de vicieux moi là.

Pis non j’suis pas nerveux! Tellement pas nerveux que j’ai un calisse de bouton qui m’a poussé dans la face… Pas besoin de vous dire que j’ai JAMAIS de boutons! (Je laisse ça à la Reine)

Les provisions sont faites pour le week-end! Pu besoin de sortir alors j’vais rester cloitré chez moi la poche bien au froid sur un sac de ti-pois à -20° celcius. Asteure me faut me pratiquer mon talent d’acteur pour avoir l’air d’avoir TRÈS mal question que ce soit la Reine qui cuisine.

J’aurais pas du écrire ça… Ça vient de m’enlever toute la crédibilité du monde (Comme si j’en avais là!)

Au moins elle le sait, c’est elle qui va être chargée de m’acheter ma bière!

Si tu le savais pas chérie asteure tu le sais

Allez, bon week-end tout le monde!

C’est tellement ça que j’vais chanter demain quand j’vais avoir les pieds dans les étriers!

Mention spéciale ici au vendeur du Future Schnolles (Wewoui! J’ai réussi à en trouver un hier) qui m’a carté pour s’assurer que j’avais en haut de 25 ans. Pas pour me vendre du porn là! Mais de l’air comprimé en kékanne! M’semble qu’avec ma barbe de 3 jours et les deux petites avec moi c’était assez évident!

Un gros merci à mon chum Crocomickey qui m’a accompagné sur l’aller retour Montréal/3-Rivières aujourd’hui. Le temps a passé vraiment plus vite. Deux grandes gueules comme nous deux qu’il m’a dit! Il a même été surpris du peu de traffic qu’on a rencontré. Grâce à une manoeuvre de Cow-Boy faut dire que j’ai sauvé pas loin de 15 minutes

Ah pis le Top 3 why not!

3-Renart qui tire dans le bulls-eye sur une triste constatation. Cette phrase de Vincent Abry que Renart cite dans son billet résume tout: «Serions-nous inconsciemment en train d’apprendre à nous passer des êtres humains et à vivre seul sans contact extérieur ?»

2-L’accroc qui se fait un malin plaisir à jouer avec les mots. Il le fait de manière bien déconcertante en plus. Allez le découvrir si c’est pas déjà fait il vaut le détour

1- Le Vieux Singe qui ne cesse de m’épater. Ce type a une superbe plume et il le démontre une fois de plus sur ce billet

Le Mot de la fin: Calisse qui fait chaud ici dedans!

But compté par le Drew

Assisté du Yano

Me nous suis gâté le Yano et moi avec ces petits clins d’oeil du début de notre amitié.

But compté par le Drew

Assisté d’un docteur attentionné

Les québécois sont les champions de l’anti-dépresseur… Me va vous falloir vous raconter cette histoire qui m’a évité la prescription fatale. Juste parce qu’un Doc qui n’avait plus de place dans sa filière a accepté de me prendre un soir de novembre. Faut dire que cette psy dont j’avais réussi à rediriger l’instrospection jusqu’à la pousser en crise de larmes c’était pas fort fort…

But compté par le Drew (Tour du chapeau!)

Assisté d’une pharmacienne dotée du gros bon sens

Ophélie s’est fait diagnostiquer une otite dans chaque oreille suite à la péripétie du papillon.

Ophélie s’est fait prescrire des gouttes pour soigner la dite otite.

Pas assez d’antibios dans la tite bouteille. Non mais les gouttes ça revole en calisse quand t’en mets dans l’oreille d’une petite de 2 ans hein? Malheureusement il restait encore deux jours de traitement. J’ai appellé la pharmacie pour leur expliquer le tout. J’ai eu une deuxième bouteille de gouttes YÉ!

But compté par Thierry Vandal dans son propre but

Calisse d’épais du crisse! Même O’Byrne n’aurait pu faire mieux!

5 minutes de pénalité pour une volée bien méritée

À la crisse de folle dans l’annonce d’Hydro-Québec qui chante dans sa douche une toune de Wilfred pendant une minute! Non mais hey tabarnak! Pendant que Ti-Guy (Laliberté là, pas MON Mon’Oncle) se paie la traite en orbite pour son One Drop, pendant que tout le monde fait de la pression sur la consommation de l’eau, pendant que le maire Tremblay s’enfarge dans les compteurs d’eau (et qui nous coûte des millions) T’as une ostie de folle qui chante sous la douche au lieu de se laver… Une chance que les jets de corps sont pas allumés j’aurais été flusher sa bolle pour qu’elle s’ébouillante.

Bon, asteure me reste à passer une bonne journée

J’ai été sur le cul toute la journée d’hier. Et encore aujourd’hui ce fut idem.Y’a de ces nouvelles qui nous font filer tout croche mais bon, faut faire avec hein? En tout cas ça me fait une belle excuse pour mon manque de mots…

Y’a cette annonce de Toyota qui me trotte dans tête depuis 4-5 jours. Ils se targuent d’investir 1 million $ à chaque heure en recherche et dévelloppement.

24 millions par jours, 732 millions mois, 8 milliard 784 millions par an

Pis Jean Charest qui se garroche à gauche et à droite comme une poule pas de tête pour nous augmenter tout, de l’air qu’on respire à la marde qu’on chie!

Ça m’amène au Top 3 de la semaine

3- Ma chère Fuck Off qui se la fait caustique sur ce billet. Sti que je l’aime elle!

2- En Saignant qui, même s’il ne planche pas régulièrement réussi à tout coup à trouver les mots pour faire se vibrer ma corde sensible

1- Celui-ci c’est pas un blogueur, celui-ci c’est un velours que je me fais à mon moi tout seul. Mon mentor qui aime mieux lire que réagir a sorti de son mutisme cette semaine. Cher oncle, cher parrain de Jacob, merci pour tes mots

En terminant, un OSTI DE GROS MERCI à Lily qui nous a envoyé l’album Génération Passe-Partout!!! Les interprétations sur cet album sont très bien rendues et c’est sans parler de la qualité sonore qui est incroyable.

Mon coup de coeur:

Allez! Bonne fin de fin de semaine mes vous autres!

Mais moi je frôle la perfection c’est pas rien! La seule tache à mon dossier c’est que je suis bordélique. Et tout porte à croire que mon entière progéniture a choppé cet aspect de ma génétique.

D’Emmy qui “oublie” de toujours ranger ses trucs à la bonne place, en passant par Ophélie qui étend ses avoirs à la grandeur de l’appartement. Même Jacob n’y échappe pas! Quand il régurgite il ne se ramasse même pas…

L’épisode du papillon de boucle d’oreille dans l’oreille en est un bon exemple. Quand Emmy m’a appellé hier je lui ai raconté la brillante idée qu’Ophélie a eu lorsqu’elle a trouvé le papillon qui n’était pas rangé dans le coffre à bijoux. 

Emmy: “Ah oui… Qu’est-ce qu’il est arrivé?”

Moi: “Ben on a été à l’hopital”

Emmy: “Et ils ont fait quoi?”

Moi: “Ben ils lui ont coupé l’oreille… C’était vraiment trop creux”

Emmy: “…”

Moi: “Mais là quand ils l’ont recousue ils se sont trompés de place et ont mis l’oreille sur le front”

Emmy: “…”

Moi: “Tu vois Emmy, c’est pour ça que c’est important de toujours ranger ses affaires. Là ta petite soeur a une oreille sur son front. J’espère que tu vas l’aimer pareil!”

Emmy: *Sniff*

Voyez, c’est de même qu’on élève des enfants!

Pis pour ce qui est de mon gène bordélique… Une chance que j’ai la Reine

Hamilton a été la goutte qui a fait déborder le vase du beau Sergeï de Clépétar. Il a demandé à être échangé le pauvre petit pître…

Il a décidé de retourner en Russie en attendant l’échange mais non sans virer une dernière brosse avec ses anciens coéquipiers.

Non mais hey c’est pas des farces! Y’était encore ben saoul en débarquant de l’avion. Tellement qu’il a confondu les arbres avec ses anciens boss.

Heureusement, le caméraman de La Belle et Le Bête était sur les lieux.

Gérard! Pars le tape!

Bon débarras calisse!