If I had the body to wear a 18″ swimsuit (or the original at 15″), I’d buy Sundek. I first saw them in a NYT blog where the author was getting nostalgic remembering the Sundek days. Then GQ did a great spread in their September 2008 issue called “The Timeless Style of JFK Jr.” and one page sported swimsuit.  The more I looked into the brand, the more I realized they were unique in an “underground classic” type of way. Yeah they’ll set you back at least $100, but they’re classic.

Anyway, I was shopping online and came across some new styles. Since Sundek only had one style with different colors, I was suprised to see something new. Likewise, I went to their website to check them out and found out you can now customize their original style or buy one of their new styles. The original style can be customized in 10 seperate ways and 14 colors while the new styles come in bold metallics and bright neon colors. If you don’t want to buy them online, it seems Saks has the biggest selection available.

Old School

Riportiamo un’immagine della campagna pubblicitaria di Sundek

Quella che segue invece è l’immagine del modello 3D elaborato con Maya

Per informazioni www.ideesoluzioni.it

Riportiamo un’immagine della campagna pubblicitaria di Sundek

Quella che segue invece è l’immagine del modello 3D elaborato con Maya

Per informazioni www.ideesoluzioni.it

Apparentemente sembra una comunicazione forte ma è quello che è successo per la campagna Sundek del 2008.
Non esisteva un fucile che corrispondesse alle esigenze dei creativi, IES [Idee e Soluzioni] la creata in 3D con Maya

Guardare per credere

Apparentemente sembra una comunicazione forte ma è quello che è successo per la campagna Sundek del 2008.
Non esisteva un fucile che corrispondesse alle esigenze dei creativi, IES [Idee e Soluzioni] la creata in 3D con Maya

Guardare per credere

Just a couple pics of a recently finished job our superintendent, George, had snapped while making a visit. Landscaper’s where you at?

H γαλλική Callegari Berville Grey, Paris έφτιαξε μία παρανοϊκή καμπάνια για τα νεανικά ρούχα Sundek. Διάφορα είδη διατροφής προσπαθούν να κλέψουν ή να σαμποτάρουν αυτοκίνητα και ποδήλατα. Στόχος τους: να αργήσουν τα καλλίγραμμα μοντέλα να πάνε στις παραλίες για το αγαπημένο τους surfing. Στόχος της διαφήμισης είναι να μας τρελλάνει με το tag: Cheeseburgers can delay surfing up to 2 hours. Κρίνοντας πάντως από τη διαφήμιση τα ρούχα μου φαίνονται μια σκέτη φθήνια, πολύ κατώτερα από την τρελλούτσικη διαφημιστική καμπάνια.

Qualche tempo fa leggevo un post  del “me amìs” Tuttoqua in cui si capisce che è un uomo realizzato, in pace col mondo e sicuro di sè: come considerare diversamente uno che confessa di infilare i piedi nelle Crocs?

Penso che anche Elton John negli anni 70 si sarebbe rifiutato di portarle.
Ma alla Tuttoqua Family concedo una particolare esenzione.

Basta così, non guardatele più, fanno male agli occhi: gli operai che le producono vengono fatti lavorare su turni di due ore, non di più, poi devono stare almeno due ore con le fette di patata sugli occhi, come incauti saldatori.

Il nostro inviato speciale segnala che in India costano, in versione firmata, l’equivalente di 23 euro, mentre lui le ha pagate, identiche, 3 euro; riferisce inoltre che in Italia le “originali” ne sgobbano 45, di euri.

Niente di nuovo sotto al sole: in Brasile ho comperato uno stock multicolore di Hawaianas (scusate la foto ma è la prima che ho trovato…)

che lì rappresentano la calzatura nazionale, un po’ come gli zoccoli in Olanda, le pelli di tricheco in Groenlandia o le piante dei piedi nei paesi che sono in mezzo a una strada.
Cosa ci farò, non lo so, visto che le uso per la doccia in palestra -quando ci andavo- e per le mie rare uscite in spiaggia, però mi sembrava un peccato lasciarle lì, al prezzo di 6 reais, come dire 2 euro, per quelle originali (le infradito anonime, almeno nel nord-est, puoi trovarle a 2 reais o meno), e questo in un negozietto di paese, non in un mega-discount sottocosto; in quei posti, tipo centro commerciale Iguatemi di Maceio, costavano 5 reais, ma io sono per premiare il piccolo commercio a scapito della grande distribuzione.
Il mio amico Milton dice che a Recife c’è uno stabilimento Hawaianas e, se la cosa mi fosse interessata, facendo un minimo di quantitativo ne avrei presi due paia con un euro.

La cosa comica è che in Italia costano 15 euro su internet, 20/25 nei vari negozi e le ho viste a 38 euro in uno di quei vip-store dove vanno quelli fighi, salvo spiegarmi dove sta la fighezza nel farsi prendere per il culo.
Consapevole di questo andazzo, da anni spendo molto meno in vestiti che in Beck’s.

Devo farmi perdonare un edonistico passato da firma o morte, ma come circostanza attenuante posso portare il fatto che si parla degli anni 80, in cui vincevo a mani basse il titolo “Look of the Year” ai Bagni Nettuno.
E poi, girare il mondo vestito come gli Spandau Ballet e raccontare a tutte che trattavo “italian fashion”, c’era da incendiarsi il pisello per effetto Joule.

Oggi mi vesto perchè senza vestiti fa freddo e poi nudo mi vergogno.

Verso la fine della scorsa estate sono andato al mercato per rimpiazzare il vaso di basilico che tengo sul balcone, a cui la nostra vacanza di agosto è stata fatale; mi casca l’occhio su una felpa grigia con una scritta discreta sul davanti e, incredibilmente, niente dietro; fa caldo e sto male al pensiero di misurarla, ma l’occasione è ghiotta, da non perdere.
Posso divagare un attimo?

Non sopporto le scritte su felpe e t-shirt, salvo quelle con nomi di località, squadre del cuore o scritte geniali.
Odio il millantato credito: se giri con la scritta “Helicopter Rescue Team” devi essere uno uno che mette la propria vita in gioco per salvare altra gente; se un elicottero non l’hai mai visto e non aiuteresti neanche un vecchietto a cambiare una gomma bucata, che senso ha?
È la cosa più stupida del mondo, seconda solo ai tatuaggi, che infatti straodio. Per fortuna, ai tempi in cui avevo spesso l’occasione di vedere delle signorine poco vestite, la moda del tatuaggio era proprio agli inizi, e tuttalpiù ti trovavi un delfino lungo due dita o una farfallina; oggi vedo ragazze che più che desiderare di essere il loro partner vorrei essere un pendolare, per leggermele con calma sul treno.
Ricordate: un bel libro non ha bisogno di illustrazioni.

Tornando alla felpa, quando Bimbi la vede mi dà la sua approvazione e, fiutando il momento fertile -portarmi a comperare vestiti è come portare un bambino dal dentista- mi dice:”Però potremmo comperarne ancora un paio, belle, così per un po’ sei a posto…”
Ok, si parte.
Ah, dimenticavo: il mio nuovo acquisto costava 29 euro…

Giriamo quattro o cinque negozi del centro e troviamo solo robe con scritte o senza zip intera, che è una mia fissa; dico “ancora uno poi basta” ed entriamo in un negozio dove la commessa si scusa perchè è “in fase di cornering”; rispondo che la capisco: per una donna, la gravidanza, la menopausa e la fase di cornering sono momenti importanti.
Bimbi mi dà una gomitata e la tipa, con l’espressione “capisco la battuta”, spiega che il disordine è dovuto al fatto che sta allestendo il corner; per evitare una seconda gomitata, non le faccio notare che il corner non è altro che un tavolo in mezzo al negozio: capisco che un linguaggio tecnico ti eleva quattro dita su quell’ignorante del cliente, magari un bifolco che si ostina a chiamare “giacca” un capospalla.
Così ci mettiamo a ravanare nel mucchio, come al Lidl, solo che lì la maglia che costa meno sgobba 180 euri.
Ed al mercato era tutto esposto bene sulle grucce, vi faccio notare…

Ocio!
Forse ci siamo: felpa con zip intera ed una righina discreta che borda il collo; guardo il prezzo -180 euro, va beh- poi guardo l’interno e mi parte un “…ma andate a cagare!”
Mostro a Bimbi l’interno della mia Market-twentynine euro che indosso: le cuciture hanno uno zig-zag perfetto, ogni orlo è ribattuto (scusate la pedanteria ma sono nipote di sarta…); le mostro il capo di tendenza che ho in mano: l’attaccatura   delle tasche sembra un pezzo di trippa sul banco del macellaio e tutte le cuciture sembrano le piccole e le grandi labbra della vagina di una mucca.

Non commento e ce ne andiamo.
Ora, per quanto ne so io, quello del mercato compera una felpa -fatta in Cina o nel Vaffanculistan non mi interessa, so che è ben fatta- e la paga 12 euro da un importatore onesto che a sua volta l’ha pagata 5 euro; 12 x 2 + IVA fa 29 euro arrotondato: con la “banda degli onesti” funziona così, lo facevo anch’io in armeria con l’abbigliamento economico.

La Regina del Cornering compera quello straccio da un lavativo di San Marino che ha un amico direttore di banca che gli procura una lettera di credito di 50.000 euro, con la quale va in Cina o nel Vaffanculistan e si fa fare le felpe, ma le vuole pagare 3 euro; anche in quelle plaghe desolate non possono fare miracoli, così gli confezionano quelle merde; in Italia mette una felpa addosso ad un ragazzotto depilato con le sopracciglia disegnate, gli fa una foto e con un finanziamento da 10.000 euro compera un paio di pagine su una rivista da ricchioni, dopodiche le felpe arrivano nel corner a 50 euro; la forbitissima zoccola fa 50 x 3 + IVA e scrive 180 euri sulla felpa che il Dottordivago non userà mai neanche per pulire l’astina del livello dell’olio.
Chiaro?

Solo che l’importatore serio è lì da trentanni, e ci resta, come la sciura che ha il banco al mercato, che si è costruita una bella casetta svegliandosi alle cinque del mattino per una vita.
Il lavativo, invece, brucia il paglione all’ex amico direttore di banca ed alla finanziaria, mentre la Regina del Cornering chiude il negozio dopo un anno, in cui ha pagato tre mesi di cauzione ed un mese di affitto.
Ed io, a due così, non do una lira.

Volete una confessione?
Da dieci anni mi piacciono i costumi Sundek

e potessero ciecarmi ‘n occhio se ne ho mai comperato uno, per il solito motivo; un euro di materiale, due euro di confezione, dieci euro di pubblicità: ed esce fuori quel prezzo lì.

Quando ero volevo essere un figaccione a tutti i costi, mi facevo confezionare i costumi da bagno su misura, con i tessuti di Naj Oleari: ne avevo una dozzina.
Adesso ne ho quattro, e non sono belli come i Sundek, lo riconosco, ma mi rendo anche conto che il disegno dei Sundek richiede più un fisico tipo Hugh Jackman che il mio: li ho comperati all’Oviesse, 9 euro e 90 centesimi.
Ce n’erano anche da 4,90 e 6,90.

Ma l’uomo di classe qualche sacrificio lo deve fare, e che cazzo!…

Dottordivago

I have always had a hard time trying to find the perfect or even appropriate swim shorts. They are a necessity for the Spring/Summer season (if and when that ever happens), and they have to be the right look and fit. It is not acceptable to wear some ridiculous past the knee, allover print ‘board shorts’. You need to keep them above the knee and as simple or classic as possible. Here are a few options for you to put you in the right direction for the upcomming warm season. The ones pictured above are a collaboration between Apolis Activism and Katin USA, styles after the jump by Sundek and the last two by Rogues Gallery. These will help you keep it cool, at the lake, beach or poolside.  Check the rest after the jump…

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How cool are my posts?

Siamo state invitate come ospiti al Blogcast Sdc, dove abbiamo parlato di brand.

Tra una canzone e un’altra, ci sono stati chiesti i nostri brand dell’estate. Le marche che noi associamo alla bella stagione sono Sundek e Estathè.

E voi?