Il fut un temps désormais paléolithique où j’ai été taggué par une jeune et innocente Maman nommée Eve. Qu’elle en soit remerciée chaleureusement car elle va me permettre de clarifier les choses vis-à-vis de mon public quant à mon équilibre mental ici ou là interrogé, voire contesté.

- Par mon prénom, je suis le messie, personne ne m’a jamais vu et pourtant je suis bien réel… Je suis Emmanuel,

- J’ai longtemps cru être un mec normal et pourtant je suis cinglé. Je suis Costas Psestolidis, Psestos pour les intimes,

- Je suis bon et je n’aime pas faire de mal à une mouche mais ma fonction tout autant que mon caractère m’amène parfois à disperser façon puzzle… Je suis Franck De Viti. Franckie pour vous servir,

- J’ai une fâcheuse tendance à planter mes reprises de volée dans le poteau de corner et pourtant j’ai été footballeur professionnel, je suis Gunnar Gunnarson,

- Je ne supporte que mal l’ordre établi et pourtant j’aime remettre de l’ordre et  rétablir certaines valeurs fondamentales, je suis le Lieutenant Malone,

- Je suis pragmatique mais je n’ai pas renoncé à conquérir la galaxie, je suis Cap’tain S-Man,

- J’ai fait de hautes études et je vends des journaux au coin de la rue. Je suis Peppe,

- On pourrait croire que suis un homme et pourtant il y a une part indéniable de femme en moi, je suis Desislava M.,

- Je suis agnostique et je me sais Chrétien. Je suis l’Abbé D. Junior. Appelez moi l’Abbé DJ.,

- Je suis un écrivain raté. Cela ne m’empêche pas d’écrire de courts textes pour vous plaire, je suis Lundgren.

J’entends beaucoup dire, je lis souvent, que l’internet est une virtualité s’opposant à une vie réelle qui s’imposerait dans sa matérialité. Qui nous dit que le tambour entendu dans la savane n’est alors pas virtuel ?, que le sifflement du berger kabyle n’est pas une hallucination ?, que le télégramme ou le téléphone ne sont pas des rêves éveillés… Que la langue elle-même, vectrice de la communication entre les êtres et les organisations, n’est pas une grande illusion destinée à nous faire croire que l’humanité existe.

Il en est de même avec la réalité de ces personnages qui sont en moi. Une certaine logique pourrait les rejeter d’emblée comme étant une vaste tromperie loufoque. Une certaine connaissance de la pensée humaine devrait cependant inciter à la prudence. Car être, c’est croire. Ne pas y croire, et je ne serais pas pleinement. Y croire et c’est un peu de chemin parcouru vers l’accomplissement.

“Dans ma tête, c’est le bordel” Looping, 1984

J’ai des amis dans la vraie vie. Mes amis dans la vraie vie sont des gens espiègles. Ils ont tous, ou presque, des situations très arrêtées, dans les plus grandes banques, les plus grandes administrations de l’Etat français. Ils sont très occupés, peuvent disparaitre de la circulation pendant des mois, laisser à penser qu’ils sont perdus pour la cause et définitivement sacrifiés aux valeurs marxistes et arriérées du travail. Et puis parfois, telle la marmotte printanière, ils ressurgissent de leur tanière pour jouer à des jeux débiles. A ma grande surprise, leur dernier hobby, suprême version du tag, est de s’envoyer des chaînes par mail. Je les ai observés depuis quelques semaines, tapi fourbement dans l’ombre, goguenard. J’ai eu un remord. Après tout, ils croient en moi, je suis leur dernier espoir de vivre un peu de folie dans cette vie bien sérieuse. Alors je me suis sacrifié et ai tenté de trouver un minimum d’inspiration pour répondre à leur chaîne débile. Voilà.

Quatre emplois que j’ai fait dans ma vie:

1 : dispatcheur

2 : préparateur de commande

3 : chauffeur

4 : là je fais un truc bien précis, mais c’est un peu dur à décrire. A vrai dire, je me souviens plus…

Quatre villes où j’ai vécu:

1 Grenoble

2 Dijon

3 Privas

4 Vincennes

Bah oui, je vais pas me la péter avec des trucs genre Paris, Dublin, Lyon, Barcelone, je suis sympa…

Quatre émissions (film, série…) de télé que je regarde :

1 Coldcase

2Thalarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrronpschhhhhhhhhhhhhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrronpschiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit

3 Soir 3 (Putain, je me suis endormi)

4 Debout les zouzouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus !

Quatre endroits où je suis déjà allé en vacances :

1 Berck-Plage. Le premier qui rigole prend une mandale, on ne rigole pas avec Berck-Plage

2 Bandol… Avec les Moniques de l’espace.

3 Névache, veaux, cochons, marmottes.

4 Prémesques (Trop de la balle, vous pouvez pas comprendre…)

Quatre sites visités chaque fois (ou presque) que je navigue sur Internet:

1 fonction.publique.fr

2 premier.ministre.fr

3 legifrance.fr

4 culture.gouv.fr

Qui m’a traité de faux-cul ? Qui ? Franckie, viens voir…

Quatre choses que je ne mangerais pour rien au monde:

C’est con comme question… On sait jamais de quoi demain sera fait… Mais soyons politiquement correct

1 Du pus de furoncle

2 Des crottes de nez de Martine Aubry

3 Mon chapeau

4 Des glandes à venin de crotales

Mes quatre plats favoris, enfin quatre de mes plats favoris :

1 : pizza reine

2 : frites-caillettes

3 : bavette aux morilles

4 : boîte chaude au mont d’or

5 : penne al pesto

6 : spaghetti all’arrabiata

7 : saumon papillote à l’aneth et sa coupelle de riz

8 : Tartare de thon Worcestershire

Oui, je sais, c’est cheap, mais c’est promo… Et j’arrose ça copieusement, d’ailleurs je vois double…

Quatre endroits où j’aimerais être en ce moment (si ce doit être ailleurs qu’avec ma douce et mes loulous, je précise) ?:

1 Non, je ne cèderai pas à une tendance de la blogosphère qui voudrait qu’a l’interrogation comprenant « où » il fut répondu « dans ton cul »

2 Une plage du Donegal

3 Au pied du Mont Thabor, en sirotant une bière et en me disant que c’était beau…

4 Dans le Transsibérien, pourquoi pas, avec mon passeport, quelques dollars et mon sac à dos.

Quatre personnes qui, selon moi, me répondront :

Je ne suis pas sadique

Quatre personnes qui me feraient une agréable surprise en me répondant:

Je ne suis pas masochiste

Bon, les tags, vous connaissez… j’en ai dix en retard, plus les gages oubliés, blablabla… Celui que m’a envoyé Sandrine, ma sommelière préférée, m’a surpris et me fait plaisir… D’abord parce que je trouve que, vous allez voir, c’est une intrusion dans l’intimité d’un lecteur et qu’en plus cela me donne l’occasion de me la péter avec mes lectures ésotériques : Lionel Jospin a t-il une âme ? Les vrillettes sont-elles la mort des musées ? Toumaï est-il l’assassin d’Henry de Lumley ? Manque de bol, ce tag a des règles précises… Et comme je suis honnête, pour choisir un livre, j’ai pris celui que je venais de finir. Quand on sait l’influence de la lecture sur l’humeur du moment, cela ne peut que contribuer à donner un peu de soi… D’ailleurs, au passage, j’en connais certains qui devraient arrêter de lire Houellebecq, ça rend la blogosphère maussade comme un ciel parisien de novembre…

Alors, la règle du jeu du tag… Choisir un livre, l’ouvrir à la page 123 : pas de problème, je peux le faire…

Recopier à la cinquième ligne, les cinq lignes: All right, on y va…

” [...] Une société féodale avec une armée moderne, une aristocratie terrienne qui est obligée de vivre sous les conditions  du capitalisme industriel, une religion traditionnelle obligée de coopérer avec la popularisation d’une vision scientifique du monde, la coexistence dans une société donnée de la théorie de la relativité et de l’astrologie [...]“

Indiquer les références: La construction sociale de la réalité, Berger et Luckman, Méridiens, Klincksieck, Paris, Edition de 1992.

Vous y avez cru ? Non, je déconne…

Allez, on recommence, mais je change les règles… Non parce que c’est trop facile…  On est taggé, on tagge, et pendant ce temps là, mon lecteur passif à la recherche du temps perdu des mœurs sexuelles du sanglier en période de chasse n’en rame pas une. Je dis stop. J’ai les noms, grâce à Sitemeter [...].

Mais je m’égare, j’ai les noms disais-je, alors vous allez bosser un peu, sinon je révèle l’ensemble de la correspondance hautement sexuelle reçue des 4 coins du monde depuis quelques mois à vos conjoints esbaubis. Ce n’est pas sale compliqué : il vous suffit de trouver de quel ouvrage est issu l’extrait que je vous livre :

-J’ai vu un film à la télé. L’appel de la forêt. J’ai jamais vu la neige, ha ! ha ! J’ai acheté ces chiens au poids. Personne en voulait. Ha ! ha ! Dans le coin, tout le monde a des pit bulls, ou des espèces de lévriers. J’vais bien les nourrir pour qu’y deviennent grands et forts et me tirent à toute vitesse sur la neige, ha ! ha !

Un indice, il s’agit d’un dialogue, et le livre a été adapté en film par l’un des metteurs en scène les plus givrés de la planète.

Au vu de la fréquentation du blog, je crois que je peux vous laisser 15 ans pour répondre, mais ce n’est pas une raison pour traîner. Ok ?

Comme il est de coutume, je taggue à mon tour.

- Eve, comme ça fait 6 mois qu’elle m’a taggué sans réponse de ma part et qu’elle a quelques difficultés momentanées à voir… ses pieds et a accéder à un ordinateur, je sais que je ne suis pas prêt d’être exhaussé (attention, jeu de mots très con…).

- Bl0nde Pas de problème, elle n’a sans doute pas le temps de lire…

- Thomas Allez, Thomas, fais pas la gueule, on dira rien…

- Sylvie, en attendant ton article sur le Haut-Atlas.

PS : vous avez vu, je retrouve par bribes mon sens de l’humour ! Pleurez-pas, ça ne fait pas mal… Ah, et j’oubliais… J’ai un peu tendance à abuser du barré, mais c’est tellement bon…

Pour les gens normaux qui fréquenterait ce blog en provenance de moteurs de recherches, ou de la plate-forme wordpress, ou parce que qu’il vous serait arrivé de me croiser dans la vraie vie, je ne doute pas que vous vous sentiez bien ici. Néanmoins, vous vous interrogez peut-être sur l’origine d’un certain nombre de commentaires aux différents articles que j’ai pu produire. Et pour tout dire sur la nature souvent déjantée de ceux-ci…

Il faut que je vous dise… Il m’est arrivé par le passé de profiter de quelque heure creuse pour animer bénévolement une entité indéterminée de la blogosphère nommée Epidemik… Sur cette planète loufoque, comme aurait dit Piéplu, outre que l’on y pompe beaucoup, on y rencontre un éventail assez large de ce que la francophonie peut-produire : des vrais talents, des flagorneurs, des casse-couilles, des héros, des héroïnes, des infirmières (pléonasme), de la coke, des fonctionnaires, des homosexuelles hong-kongaises, des femmes aux foyers pennsylvanienne… Bref…

Le charmant vibrion qui, il faut le dire, tiens ce petit univers à bout de bras tel Atlas, a eu la charmante idée de me confier la charge de reproduire ce que l’on appelle en blogologie un tag, c’est à dire un truc chiant à faire passer au voisin, qui, s’il nous arrivait par la poste avec le logo et la flamme de la Blanche Porte, finirait immanquablement à la poubelle… Mais voilà, plus on est hype, plus on est suiviste, et plus on est suiviste, plus on veut se faire bien voir, alors on joue le jeu…

C’est donc pour cela que je livre à ta sagacité, toi, naufragé de la Google’s Mangrove, toi, mon ami, toi, le wordpressé égaré, cette énigme et que je te laisse imaginer ce que pourrait être la 11ème question…

Tu as 15 jours pour me laisser tes propositions en commentaire (la loose si tu ne le fais pas, tu vois le genre, steuplait), avant que nous n’en reparlions (laisse moi ton mail afin que je te spamme contacte plus tard…).

Et nous aurons le plaisir de choisir ensemble la prochaine victime…

Bon courage…

(ndla : devant les menaces violentes perpétrées à mon encontre, je suis contraint de produire les réponses sous deux jours, que cela ne vous empêche pas de phosphorer… Et je choisis moi-même la prochaine victime qui l’a bien mérité : ça ne peut-être qu’une Bl0nde…)

Question 1 (Jdm) : Qui a mis en relation la pensée de Pascal nous rappelant que la vie est misérablement courte et celle d’Einstein découvrant que plus on va vite, plus le temps est court ?

Thierry Henry qui a inventé la parabole pour raccourcir le temps nécessaire pour parcourir la distance entre le camp de l’équipe de France et les cages du pauvre gardien danois…

Ceci dit, on voit bien que Einstein ne s’est jamais tapé Paris-Béthune en caisse. Même à 160, c’est long… Bordel…

Question 2 (Idothée) : En quoi peut-on dire en s’appuyant sur les suites de Fibonacci que Don Juan était un fin théoricien de l’infini à travers sa relation avec les femmes ?

Le monde n’est pas linéaire, il est cyclique et spiralé. En ce sens, il est infini. Les Celtes l’ont bien mieux compris que ces cons de Grecs…
Et l’amour est une métaphore du cycle : un éternel recommencement…

Question 3 (Thom) : Quel est selon toi le point commun secret entre la question 1 et la question 2 ?

Je ne sais pas, à ma connaissance, Jacques Mellick n’a pas subi de fellation lors de son trajet Paris-Béthune…

Question 4 (Alf) : Si tu devais impérativement choisir entre le cœur ou le cerveau pour apprécier la musique, quel organe choisis-tu de conserver… et pourquoi?

Le coeur, pour ressentir la chaleur et les vibrations de la musique…

Question 5 (G.T.) : Si vous deviez vivre éternellement à l’intérieur d’un film… lequel, et pourquoi ?

Ma vie est un film.

Question 6 (Joe) : Quel est l’antécédent criminel (ou judiciaire) de l’amour ?

L’acte commis par le psychopathe quand il a imaginé cette question.

Question 7 (Dahlia): On raconte que le corps ne peut enregistrer le souvenir de la douleur, que c’est notamment une ruse pour que les femmes continuent à enfanter au fil des siècles. Selon vous, y a-t’il une autre raison au fait qu’on ne puisse convoquer le souvenir de la douleur physique?

Si on se souvenait de la douleur, après la première crise d’hémorroïdes, on deviendrait forcément constipés à vie… Comme Sarkozy.

Question 8 (Mamz’elle pour vous servir): La théorie de l’évolution a fait évoluer nos corps de mammifères pour qu’ils s’adaptent à l’environnement, nous avons donc ainsi perdu entre autres notre appendice caudal ou nos orteils aussi longs que des doigts. Pourquoi, selon vous, l’invention du vêtement et du chauffage ne nous ont pas débarrassé définitivement de nos poils?

Parce que l’évolution est un mécanisme qui prend son temps. Il a fallu plus d’un million d’année pour que l’Homo erectus et son pote Ergaster deviennent Sapiens Sapiens comme toi. Et ils n’aviat pas oublié d’être cons, je te le garantis. Etant donné que Néandertal à commencer à se saper à peu près correctement il y a 400 000 ans, et Sapiens, 100 000, le créateur n’a pas encore eu le temps de leurs payer une épilation définitive au laser. (Oui, il reste des Néandertaliens, j’en ai la preuve).

Accessoirement, les poils sous les aisselles -et sur les jambes-, à caractères morphologiques et anthropologiques à peu près équivalents, permettent de différencier les citoyennes françaises des ressortissantes allemandes.

Question 9 (Lau/Lie Chien): Si les personnages de dessin animés à cause d’une transformation planétaires prenaient vie, est ce que vous pensez qu’on arriverait à des croisements hum-animés dus à l’union d’être humain(e) et de toons ?

Je crois qu’il y a une certaine unanimité pour dire que c’est une question débile car nous avons le croisement naturel de Goofy et du roi dans Shrek à la tête de l’État. C’est assez parlant, non ?

Question 10 (Epidemik) : Neige t-il dans l’espace ?

Trop facile : oui, mais ce n’est pas de la neige, c’est le pipi cristallisé de Youri Gagarine.

Question 11 (Psestos) : Qu’est il arrivé aux enfants perdus de la forge de Vulcain ?

Vous voulez en savoir plus ? Pas moi, mais si vous voulez vraiment, c’est là…