Tamanho é documento…?

Jurafa ou Giramenta?

Há quem diga que não, mas pela cara da jumenta, e pelo esforço do Sr Girafa, acho que sim.

(por saia justa)

Em meio ao barulho dos teclados sempre tem a “conversa”. E numa dessas alguém diz “para seu governo dou três por dia, cara, e fumo!” –E isso é muito? Levanta o Mário com o jeitão carioca. – Comigo é todo dia.

Cara de espanto, a mulherada de olho, fixando bem os olhos nos olhos do gabola para não escapar a olhadela de conferência do volume. Assunto que também entrou em pauta, o tamanho. Uma garota até ousou dizer que o que importa é a performance, não o tamanho. “Você está sendo delicada”. “Ela está é afim de que um deles tenha coragem de sair com ela, tão compreensiva”, revidou baixo uma naja para outra. Ambas verdes com o assunto.

Não estou me gabando de tamanho, estou dizendo que lá em casa é todo santo dia. Acordou, pimba. Daí, na sexta-feira é até dobrado. À noite, uma cervejinha, linguiça frita, vermelhinha, conversa vai, vem.

Vem com essa, Mário! Na nossa idade não é assim não! E além disso, com a mesma mulher, é ainda pior. Tu tá com essa nova aí, a que veio do Rio, cheia das manhas, não se conhecem direito, por isso está assim. Deixa a novidade acabar!

Rapaz, é questão de uso. Não gasta, mano. Se tu vai só de vez em quando,  até  esquece. Olha, diz o de segunda, quarta e sexta, na minha idade, se eu pegasse uma estagiária dessas, linda, vinte anos, aí meu rapaz, passaria um mês em Las Vegas, voltava na miséria, nos dois sentidos, jogar e transar com uma mulher dessas, linda, podia até morrer. Podia até usar Viagra, só para da uma ajudazinha. Mas essa tua aí não é nenhuma garota.

Nunca tive problema, diz o velho Mário, nova, velha, continuo o mesmo; tenho culpa? Agora vocês vão ficar com raiva de mim, é? Calados, cabeça baixa, olhando o dito cujo??!! Olhando de rabo de olho para as estagiárias, lembrando da mulher que acabou de desligar o telefone depois de desfiar problemas, ou lembrando a noite passada, com uma das funcionárias?

 Enquanto todos riam excitados, fingidamente envergonhados, nem notavam os olhares que corriam uns para os outros, outros para uns, como alarmes. Soou o alarme. Aproveitem!

 O que passava na cabeça daqueles outros homens; e as mulheres? Mediam o cara, mulher pensa logo, será que vale a pena ter um atleta desse na cama e não conseguir entabular nenhuma conversa, depois do orgasmo destruidor? E se aquela história for “apenas” por cem gramas de lingüiça, para que levar o porco todo? E todo o resto será que não é importante? Reflito enquanto a  conversa descamba: lisinho, brilhante, usado, muito usado. Mário olha as mais velhas, se gaba, “nem lembram mais o que é isso, poxa!” Até que causou um certo frisson na sala, será que alguém pensou que depois dos cinqüenta não pintaria um demi bombée? Pintou alguma tristeza também porque a fantasia  alimenta muito mais que a realidade. O jogador de Las Vegas não tocou mais no assunto, seu assunto preferido. “Acho que muitas olham de rabo de olho quando o carioca desfila.” Verdade ou não, quem confere? Afinal, devido ao machismo, se alguma delas se aventura, no trabalho, com homem comprometido, e ousa tecer comentários a respeito do sexo, a resposta é unânime vinda do corporativismo masculino: é puta, cara, piranha. Não liga, não!   

Estava assistindo um vídeo no solo boys em que um cara compara seu pênis a uma lata de refrigerante e o tamanho é simplesmente o dobro! Mas esse me fez lembrar uma história que passei a muito, muito tempo durante a minha descoberta sexual, ou seja, quando eu comecei a… bem, vocês sabem.

Conheci o cara no ônibus. Conversamos trocamos telefone, msn… Daí veio todo aquele processo de entrar em contato, marcar um local e etc. Marcamos na casa dele. Eu de fato nem estava tão empolgado porque o cara não era muito meu perfil: era magro, era jovem, era um tanto afeminado. Mas fui. Confesso que fiquei mais atraido pelo perfil psicológico dele, assim como  eu ele gostava muito de artes.

Chegando lá conversamos durante a noite toda. O cara era chatíssimo, falava muito e esse muito incluia direta ou indiretamente um único assunto: ELE. E, claro, ele como o fodão, se me permitem a expressão. Ajudei ele a arrumar muitas coisas que ainda não estavam prontas na casa dele (ele meio que estava em processo de mudança ainda). Quando eu pensava que ia morrer de tédio saímos para comer fora. Não pense que era um fora chique, nãããããão, foi no trailer de lanches da esquina que fomos. Não ligo, estava com fome e o sanduíche estava ótimo. No trailer ele fez graça, posou de hétero e deu em cima de umas garotas… Uó.

Fomos para casa e o dia já amanhecia. Fomos para a cama e eu já frustrado (não tinha rolado nada demais ainda, só uns beijinhos mais ou menos) pedi para tomar banho (e fazer a chuca, é claro, sou muito otimista!). Ele me deu uma toalha e eu fui. Para minha surpresa ele entrou no banheiro (eu era tão inocente e sonso, fui pego de surpresa, se fosse hoje em dia eu teria chamado para ele ir comigo). Foi aí que veio o susto! Vocês viram o pau do vídeo (foto aqui)?! Era daquele tamanho (se bobear um nadinha maior), só que muito mais bonito e um pouco mais moreninho. Fiquei loooka!</vanessão> Rolou um oral basic sofriiiido debaixo do chuveiro. Fomos para o quarto e enquanto eu subia as escadas eu pensava: “Será que ele está pensando em colocar tudo aquilo dentro?” temia eu, torcendo para que acontecesse. E aconteceu.

Só lembro eu, minutos depois, correndo pelo quarto com uma dor horrível e o bophe correndo atrás de mim. JU-RO! A cena era essa: eu e ele pelados e ele excitado correndo atrás de mim falando “Só um pouquinho vai?”. Uma das coisas também que era um tanto broxante (além da dor lascinante) era o baianês dele. Durante a relação ele gemia falando “Ai, papai!” o que me fazia rir por dentro, lógico. Terminei a transa no truque e dormi aliviado. Acordei no outro dia com ele tentando me penetrar novamente, pode?! A solução: correr de novo, lógico!

Ele até quis alguma coisa, mas ficou ofendidíssimo quando eu o chamei de aberração e disse que jamais conseguiria manter uma relação sexual normal. Me arrependo. Depois desse dia meu lema se tornou: nem pequeno, nem gigante. Prefiro norma-grande!

Mal dotados do meu Brasil Baronil. Um americano, que certamente deve ter o pinto pequeno, acaba de descobrir a solução para o vosso problema. Pelo menos na parte visual. Não… nada daquelas bombinhas, que prometem aumentar teu pau em 5 a 10 centímetros (nos casos mais graves). Trata-se de uma cueca, que dá uma aumentada no volume.

Ela tem um mecanismo que encaixa os ovos em um bolso, e dão uma ajeitada pra frente. Bom, eu que não preciso MESMO, nunca irei experimentar. Mas você, leitor semi-eunuco, pode usar e me contar, ok?

Certifique-se de não ficar pelado após o uso da cueca, porque a decepção pode ser grande, ok?

Tenho pena desse cara da foto por imaginar que naturalmente seu volume deve ser ainda menor.

Hoje fiquei aqui matutando, sem a menor criatividade para postar um assunto neste blog, até que lendo um site me deparei com o depoimento de uma menina de 20 anos, que namorou durante 6 anos uma mesma pessoa, e que em Janeiro terminou tudo, só que o ex namorado vivia dizendo que o pirulito dele era grande 15 cm, e ela sempre acreditou pq nunca teve outro para comparar, mas no carnaval ela achou um pirulito de 20 cm e disse que o namorado dela é mentiroso.

Agora, eu com quase 30 nas costas, o que posso comentar sobre o que esta menina escreveu?? 15 cm é pequeno? rs Acho que ela precisa rodar um pouco, e encontrar outros pirulitos para descobrir o que é realmente pequeno…. 15 na minha opinião é normal, e pior…. muitos ai de 12 ou 13 cm fazem um estrago que nenhum de 20 consegue.

Portanto pra mim tamanho não é documento, e pra vc? rs Comente…

Não é de hoje que um dos maiores tabus do mundo masculino é o tamanho do piru. Quem não gosta, como diz Heleninha Las Bibas Roitman, de uma piroca grande, gorda e pesada? Essa situação se complica ainda mais quando se trata de relacionamentos homossexuais, pois, afinal, os dois indivíduos tem pau e, portanto, as comparações são inevitáveis.

Não que eu tenha um pinto gigante, longe disso, e não que eu queira me gabar, mais meu bilau é maior que o do meu namorado e isso nunca foi um problema para nós. Às vezes, ele vem com um papinho do tipo “Taí um cacete grande e bonito, por que eu não tenho um assim?”, eu logo o consolo, faço o gênero humilde, falo que não tem nada a ver seus lamentos, enquanto o abraço e elogio seu membro (que é lin-dís-si-mo, é bom deixar isso bem claro, daqueles retos com uma veia volumosa e esverdeada!). Mas, no fundo, no fundo, me gabo e me sinto um pouquinho superior a ele. Mesmo passivo, nesses momentos, sinto-me o macho alfa da relação e dou um longo suspiro de satisfação! É, falei.

duas minas estavam vestidas iguais a carlotis. ta na moda, ta na C&A!

ok, vou falar mais.. amei com todas as minhas forças o filme “quem quer ser um milionario”. muito bom, tri recomendo, e não vai te fazer chorar igual aquele benjamin button tomo-viagra-com-11-anos.

agora eu nao recomendo passear pela Eliza Flaquer depois das 19. você pode dar de cara com um mendigo se lavando. ja que entrei nesse assunto, também evitem passar em baixo do viaduto que eu nao sei o nome; mendigos curtem tocar uma punhetinha nos arbustos (e se desculpar com a carlota depois uieeiheihieh)

globeaindatocomconfetinocabeloleza

Sim, estou falando exatamente daquilo que vocês estão pensando.

E pra colocar um ponto final nesse dilema masculino (pelo menos eu espero, pois é um papinho chato, chato…), dê uma conferida neste artigo do site Teias e um outro aqui, no Papo de Homem. 

E se quiserem a minha opinião sobre o assunto… tem que saber é usar o que se tem e com quem se está. Isso sim é importante, vital, o resto é só um mero detalhe anatômico.

Agora, rapazes, se este post não colocar pra escanteio e detonar todos os outros sobre cabelos (atual campeões de bilheteria)… terei certeza mais do que absoluta sobre qual é o item de maior prioridade entre a ala masculina no momento. Ô, se terei!  

Leia também: Pompoarismo pra Homens e FYI: Há mais formas de beijar do que você imagina.