¿Creías que habías visto todo en materia de malos diseños discográficos? Gracias a la contribución de Punk-cho y a una revisión sesuda de los sitios Museum of bad album covers y Dana Country Man, cuelgo la segunda entrega de la saga que comenzara acá.
Ese fue el post más visto y más linkeado desde que tengo el blog de Peinate, pero los números no importan, lo que importa es respetar a los artistas.
Al final, hacer música es lo que realmente vale la pena.

1)
Con un muñón en el corazón, ¿no se les fue un poquito la mano con esta tapa? La primera lectura que se desprende es que “eso especial” que promueve el título es el garfio. Con un mejor encuadre habrían evitado el golpe bajo, pero parece que se guiaron por el precepto remanido de “algo con gancho en la tapa”.

2)
“Los adictos cantan” como nombre no me parece mal. Yo me atrevería a decir que la cagaron cuando clavaron la imagen del brazo recibiendo el chute: al carajo la sutileza, un cuelgue demasiado conceptual…

3)
La señora Miller “hace su cosa”, a secas. Por el guiño cómplice, la vestimenta, el predominante verdor del fondo, la psicodelia… Todo hace pensar que esta vieja loca es experta en brownies cannábicos. De cantar ni hablemos, mejor ponerse hasta el culo con un té y unos bocaditos hechos de verde macoña.

4)
“Parece divertido”, reza la tapa. Pero no aclaran si se refieren a salir en un disco mostrando el nacimiento del culo o qué. A mí me parece divertido que se hayan pasado de la raya.

5)
Sinceramente, estoy horrorizado. Y mirá que me considero el Capitán Escatología, pero de ahí a poner a un pelado instándome a que me lave el culo, con la apoyatura gráfica de un alazán a punto de recibir un tacto de proctólogo, hay como una lejanía poética que se pierde y se extraña. Yo contestaría: andá lavate el orto vos, muchacho.

6)
Si este es un día divertido en el circo, no me quiero imaginar lo mal que la pasan cuando a alguno lo dejan cesante.

7)
Juro por el peluquín de mi tío Alberto que he visto más de una porno con esta misma gráfica en la tapa.

¿El eslabón perdido? ¿El primer humano? Por favor, que alguien lo llame a Darwing así aclaramos este punto:
¡No hay forma de que descendamos todos de alguien con semejante cara de pelotudo!

9)
Pobre animal (me refiero al de la derecha). Esta tapa ratifica mi teoría de que hay gente que debería tener un blog y dejarse de hinchar las pelotas.

10)
Mauricio y Lino parecen dos proxenetas de la década del setenta. La postura claramente ganadora, el porte, la gallardía; no sé si les compro un disco o les entrego la billetera.

11)
Esto es lo que pasa cuando un artista mediocre se te va de las manos; me juego la cabeza a que la idea de hacer la tapa manuscrita fue de él, y que los corrió a todos a los codazos limpios para que saliera publicado con su propia letra.

12)
Recién salido de la cárcel, donde cumplió condena por piromaníaco, llega hasta nosotros para avivar la llama musical y, de paso, flambearse, Mr. Banjo, un sobreviviente a la Combustión Humana Espontánea.

13)
¿A quién quieren engañar? Ese viejo no tiene fuerza ni para cagar, menos para levantar un órgano. La última vez que tuvo fuerzas, echó un polvillo y tuvo un hijo.
Lo que se hereda no se hurta, las caras de boludos dan fe de un alelo dominante en los genomas de estos muñecos para armar.

14)
Reconozco que hay que tener los huevos como toronjas para poner la trompa en un disco y pasar como mamarrachos a la posteridad. ¿Qué necesidad había? ¿Había mucha necesidad? Me parece que no hay que inhalar pesticidas antes de elegir un disfraz.

15)
¿Qué hacen cuatro pajeros de poca monta cuando entra la tía de Karina Jelinek a hacerse unos retoques en la testa?
Cantar, apretarse los huevos y cantar.

16)
Por favor, que alguien me llame un taxi YA.

17)
Mirá que he visto cosas en la vida, pero en la reputa vida me crucé con una mina en pelotas arriba de un piano, embobada con un gordo del calibre de éste que les presento acá. Eddie Mack, confesá: pediste esta tapa porque tenías ese berretín desde que aprendiste a tocar.

18)
Por mucho que me esfuerce, no le veo la parte del “Fun”. Y no me quiero imaginar el olor a bolas y a chivo que cargan estos muchachos después de una sesión fotográfica en jumper escolar. Va una trivia: les doy cinco segundos para que encuentren al que no se está tirando un pedo.

19)
Me resulta igual de placentero que una cachetada en los huevos cuando la gente se empeña en atribuirle a los animales una orientación sexual.
Paddy, sos un viejo fiestero, no nos confundas más.

20)
¿Por qué están subidos a un arenero? ¿Por qué se hacen los que manejan sin manos si el aparato no debe tener nafta y está parado? Menos mal que en la infancia no me lo vendieron a este muñeco como a Superman, habría tenido que invertir en cuatro años más de terapia para rehabilitarme y no quedar así de mal.

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Me cago en el buen gusto.
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