Por fin es viernes, así que aquí tienen la votación para el Tarado de la Semana, esta vez entre los nominados está Rpattz, cosa que podría provocar que por coraje una fan de Twilight me rastreara y tratara de sofocarme con una panty como esta, así que recen por mi bienestar. En fin, los candidatos son:

Beyoncé, por rentar un cuarto de hotel exclusivamente para sus maletas. Supongo que ya no cupieron en su suite porque sus nalgas y los labios de su esposo Jay-Z ocuparon todo el espacio.

Robert Pattinson, por hacer que una de sus fan hiciera striptease frente a él. Igual y sólo lo hizo para divertirse, lo cual es un tanto comprensible, tomando en cuenta lo frustrante que debe ser tener que pasar tanto tiempo con Kristen Stewart.

Leighton Meester, por ponerse más maquillaje en la cara que el elenco completo de payasos del Circo Atayde.

Mariah Carey, por exigir gatitos y palomas para presentarse en un evento. Me imagino que las palomas eran para que se las tragara completas y los gatitos para hacerse un abrigo.

La encuesta, como siempre, está en la barra lateral y el resultado lo daré a conocer el martes. VOTEN!

Las cosas que hace Lindsay Lohan son cada vez más ridículas y agradezco al cielo por eso. Ahora resulta que LiLo fue invitada al lanzamiento de una nueva línea de relojes creada por Jermaine Dupri y el diseñador Pascal Mouawad. Dicho evento fue realizado en la tienda Kitson y, como cortesía, Lindsay recibiría de parte de la tienda una bolsa de regalos con un valor de 500 dólares, pues bien, cuando ella se enteró de lo que le iban a regalar, empezó a quejarse como niña malcriada y le subieron el valor de los regalos a mil dólares.

Pero como todo es poco para LiLo, se paseó por toda la tienda escogiendo pendejada y media y al final de la ronda, la cuenta total de las cosas que tomó fue de 15 mil dólares. Cuando los empleados intentaron cobrarle, Lindsay dijo que Pascal (el diseñador) pagaría su cuenta, sin embargo, éste se negó. Jajaja. Luego Lindsay intentó convencer a los dueños que le regalaran todo y a cambio dejaría que los paparazzi le tomaran fotos con bolsas de la tienda. Obviamente, volvieron a decir que no. Así que ya bien encabronada, Lindsay armó un pancho y al final le dejaron conservar artículos que en total valían 2 mil dólares.

Realmente no termino de explicarme cómo le hizo esta tipa para quedarse con 2000 dólares de mercancía ganados con puros berrinchitos. LiLo debe ser una experta en manipular a la gente. Y tomando en cuenta su comportamiento reciente, algo me dice que lo único de valor que anda en la cartera es un condón caducado y una credencial del club de sobrinos del Tío Gamboín.

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Esta vez la votación para el Tarado de la Semana es un tanto especial, porque los tres candidatos ya ganaron el título una vez, así que ahora veremos quién les parece lo suficientemente estúpido como para ganar dos veces. Voten sabiamente, ganar esta distinción más de una vez no es poca cosa. Ok, los aspirantes son:

Joe Jackson, por querer disfrutar de la herencia de su hijo, a pesar de que Michael hubiera preferido volver a ser negro, que regalarle un centavo a su padre.

Lindsay Lohan, por salirse sin pagar de un restaurante y dejarle la cuenta a Kellan Lutz. Estoy consciente que probablemente ya sólo tenga dinero para comprarse una Coca-cola en bolsita, pero eso no justifica aprovecharse de los demás.

Megan Fox, por creer que todas las mujeres le tienen envidia cuando la llaman zorra estúpida, a pesar de que probablemente “zorra estúpida” sería la definición de Megan en el diccionario.

Muy bien, esas son sus opciones así que elijan al bi-campeón. La votación como siempre está en la barra lateral y el resultado lo daré a conocer el martes. VOTEN!

Sin más preámbulos, los candidatos a Tarado de la Semana en esta ocasión son:

Mariah Carey, por intentar verse sexy en ese ajustado traje de baño y terminar luciendo como una prostituta madre de 4 hijos y aficionada a las garnachas.

Michael Lohan, por dar a conocer conversaciones privadas con su hija Lindsay y además, decirle que parece de 100 años. Eso es a lo que yo llamo un papá genial.

Chris Brown por lograr lo impensable, es decir, tener una portada de disco aún más gay que la de Adam Lambert. No voy a mentir, también lo estoy nominando porque las recientes declaraciones de Rihanna reavivaron el desprecio que siento por este pendejo.

Ok, esos son sus candidatos, que gane el peor!. La encuesta como siempre está en la barra lateral y el resultado lo daré a conocer el martes. VOTEN!.

Jessica Simpson, quien en varias ocasiones ha demostrado que es tan inteligente como un costal de piedras, declaró en una entrevista que se aburre fácilmente, así que quiere que su próximo novio sea intelectual, alguien que la mantenga intrigada en todo momento. Pero no sólo eso, Jessica también quiere que el próximo dueño de su corazón también sea una persona espiritual y artística. Tengo que reconocerle a Jessica el deseo de sonar semi-interesante (debe haberle tomado semanas hilar esas ideas en su micro cerebro), pero la verdad lo que pide es de risa, sobre todo tomando en cuenta que ella considera “intelectual” a cualquiera que sea capaz de amarrarse las agujetas sin ayuda.

Creo que la única manera en que alguien verdaderamente intelectual se fijaría en ella, sería para estudiar su cerebro y así poder entender cómo puede sobrevivir una persona con un coeficiente intelectual de -4.

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Bien, la votación se ha cerrado y ustedes decidieron que el padrote padre del Rey del Pop, Joe Jackson fuera nombrado el Tarado de la Semana por obligar a sus nietos a participar en un reality show. Y como pueden ver en la imagen, los tarados emiten una especie de magnetismo que hace que se atraigan entre sí, porque si recuerdan Kanye West también ganó en una ocasión. Qué lindos. En fin, el resto de la votación quedó como sigue:

Y yo que pensé que el que ganaría sería Karl Lagerfeld, estoy seguro que cuando se entere que quedó en segundo lugar (yo se lo diré personalmente) partirá a una de sus modelos el dos con sus propias manos. Son tan escuálidas que eso no sería nada difícil.

Para los que no lo conocen, Karl Lagerfeld es un reconocido diseñador que ha trabajado para marcas como Chanel, Chloé y Fendi, además tiene su propia marca de ropa, accesorios y fragancias. Pues bien, este anciano (tiene 76 años) tiene fama de ser muy mamila cuando abre la boca y esta vez no fue la excepción. Resulta que una revista alemana llamada Brigitte’s anunció la semana pasada que empezará a usar sólo a modelos que tengan una figura más saludable y que no parezcan esqueletos que se escaparon de un laboratorio de biología.

Ante esta decisión, Karl (quien probablemente está muerto desde el 2004, pero nadie le ha avisado) declaró que nadie quiere ver a mujeres redondas en las revistas y que las personas que se quejan de que las modelos están demasiado flacas, son unas viejas gordas que lo único que hacen es sentarse a ver la tele mientras tragan papas fritas. Vaya, eso fue grosero…y estúpido. Creo que la revista ha tomado una buena determinación y espero que esto empiece a modificar los estándares de belleza, porque si bien es cierto, es agradable ver a gente delgada, cuando su columna vertebral puede verse a simple vista, es demasiado.

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Ficou parecendo um traveco…

Clica no SAPO DOWNLOADS que também é bom que só ! ! !

A diferencia de las semanas anteriores, esta votación está dominada por hombres, así que esto resultará interesante. La única mujer es Beyoncé, pero si algo hemos aprendido de Lady Caca es a desconfiar hasta no verles la chocha. Ok, ya basta de introducciones, aquí están los candidatos y los motivos de su postulación:

Beyoncé, por tener desplantes de diva y ahuyentar a Lindsay Lohan de su camerino. Comprendo que Bey tenga miedo a que se le pegue la sarna, pero la tolerancia es un valor único.

George W. Bush, por ser lo suficientemente estúpido como para creer que los libros de Harry Potter fomentan la brujería, si eso fuera cierto, con toda la gente que lo odia, alguien ya le habría lanzado un hechizo para convertirlo en asno…un momento…

Kevin Federline, por engullir más comida que todos los elefantes del planeta combinados con tal de subir más de peso y así ganarse el cariño del público en el reality show Celebrity Fit Club.

Spencer Pratt (digamos todos juntos: ¡¿QUIÉN?!), por decir que él y su yegua esposa Heidi Montag son tan famosos como los Obama.

La encuesta, como siempre, está en la barra lateral y el martes anunciaré los resultados ante la presencia de un notario público. VOTEN!

George W. Bush siempre brilló por ser uno de los presidentes más tontos que han tenido los gringos. Pues bien, ahora que ya no está en el cargo, es más fácil para sus ex colaboradores dar a conocer su increíble ignorancia. Según el wey que le escribía los discursos a George Bush, éste señor nunca quiso darle una medalla de reconocimiento a J.K. Rowling, la autora de los libros de Harry Potter, porque pensaba que dichos libros fomentaban la brujería. Tiene toda la razón, luego de la salida de los libros, las ventas de varitas mágicas se fueron hasta el cielo y hubo escasez de capas de invisibilidad.

No, ya hablando en serio, yo siempre he dicho que la ignorancia es temeraria y la opinión de Bush es por demás pendeja. Sólo espero que luego de esto, J.K. Rowling se ponga su traje de bruja y lo convierta en rana para que se le quite lo bruto, de preferencia una rana gritona como esta:

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Bien, la votación ha sido cerrada (gracias por sus votos) y la ganadora del prestigiado título de la Tarada de la semana es Megan Fox gracias a sus estúpidas declaraciones acerca de que Britney la protege. Estoy seguro que Megan estará feliz por ganar por primera vez un título por su idiotez y no por su físico. Mientras tanto Piru Hilton, Amy Winehouse y Lily Allen quedaron en segundo, tercero y cuarto lugar, respectivamente. Es una lástima, realmente esperaba que Piru fuera la vencedora esta semana, espero que en alguna votación próxima (porque tengan por seguro que estará nominada muchas veces más) sea la indiscutible ganadora.

Na minha época era mais fácil manter a privacidade familiar longe da vista de estranhos simplesmente mantendo os filhos em casa, na casa dos amiguinhos e com a boa e velha “não fale com estranhos”.

As mentes infantis de hoje saem de casa com muito mais força (apesar de seus corpos jamais se levantarem da cadeira) do que a geração anterior jamais conseguiria.
Quando tinha oito anos eu “sempre quis” ver o banheiro feminino por dentro mas nunca me deixavam.
Hoje em dia a Internet resolveu isso. Com uma diferença fundamental; ao mesmo tempo em que meu filho pode visitar banheiros ao redor do mundo, sua casa fica também aberta a qualquer visitante.

Crianças não sabem administrar informação.
Sempre deixam escapar um ponto de referência, um destino ou até mesmo um número de telefone.
Por mais grupal que seja um determinado encontro colegial no shopping, o painel onde estão as informações local/horário é público e todos os leitores são anônimos, pelo menos até o momento da reunião.

Já adolescente, o canal de IRC que eu frequentava era visitado intermitentemente por trinta e tantas pessoas, sendo pelo menos metade delas perenes. Em dias de pico, tínhamos até mais de quarenta pseudônimos ao mesmo tempo.
Nós organizávamos IRContros de vez em quando e era rotina nos encontrarmos em locais e horários fixos pré-estabelecidos, devidamente anunciados no tópico do canal. Nunca vi mais de vinte pessoas em qualquer desses encontros.

Os outros adolescentes que iam, se reuniam e faziam uma versão real da sala virtual de bate-papo. A confusão era exatamente a mesma, com a diferença que nada ficava registrado para a posteridade em formato escrito.
Mais de uma vez, aliás, quase todas as vezes que estávamos entretidos com nossas próprias conversas, notávamos um flash disparar e sempre supomos que fosse a segurança do shopping, se prevenindo contra aquela potencial turba de hormônios cobertos de tecido preto.
Hoje, enquanto pensava nisso já sem tanta inocência, creio que há uma alternativa um tanto quanto mais… patológica.
O shopping que nos recebia sempre teve câmeras de vigilância e seguranças fardados perfeitamente visíveis e bem distribuídos pelos corredores. Por que empregariam um fotógrafo a paisana para registrar estaticamente nossas ações que, certamente, já estavam sendo gravadas em vídeo com movimento, cores e em tempo real?

URGH!

Mas, pelo menos já éramos crescidinhos e sabíamos (mesmo que minimamente) nos defender de velhos tarados.
Mas e se fossemos crianças? Eu já vi inúmeras delas em outro estabelecimento comercial condominial que certamente marcaram de se encontrar lá em horário específico.
Talvez ao vivo, no colégio, mas muito provavelmente via Orkut, Facebook, Twitter ou outra rede social da moda. Todos eles abertos aos olhos de desconhecidos com os quais não se deve falar ou de quem não se deve aceitar carona.

Como eu disse anteriormente, não existe mais privacidade. Só nos resta agora divisar um plano de contenção de danos.

Antes era só não deixar o filho sair. Hoje temos que retirar seus privilégios eletrônicos.

E isso é impossível.

Para este momento, creo que ya todos nos hemos dado cuenta que el alimento de Lady Caca, a diferencia de los demás seres humanos, no es comida, sino atención. Si cada vez que sale a la calle, se pone lo que una persona normal sólo usaría en un carnaval o Halloween, entonces no entiendo por qué el día de hoy en el que unos pobres paparazzi quisieron fotografiarla, ella se puso tímida y se colocó detrás de su gorila de alquiler con tal de alejarse de los flashes de las cámaras.

Es decir, eso es de lo más contradictorio, sobre todo si tomamos en cuenta que no trae pantalones puestos y está vestida como si fuera a asistir a una orgía leather.

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Aquí tienen de nuevo la votación para la tarada de la semana, como siempre, tuve que dejar afuera a algunos contendientes y sólo seleccioné a las famosas que realmente hicieron o dijeron cosas estúpidas. Sus opciones son:

Paris Hilton, por querer follar sin lubricante a nuestros tímpanos con su intención de sacar un segundo disco y además, compararse con Kylie Minogue.

Megan Fox, por encomendarse a Britney para que no le pase nada. Ya han visitado este blog algunos maniáticos fanáticos de Brit Brit que la consideran casi una Diosa, pero esta declaración fue ridícula.

Amy Winehouse, por pelearse y además aventarle saliva tóxica a una compañera de su ahijada.

Lily Allen, por renunciar a la música, en un intento desesperado para llamar la atención. También por ser lo suficientemente ilusa para creer que puede hacer algo contra la descarga ilegal de música.

La encuesta está en la barra lateral. Los resultados serán anunciados el martes, así que VOTEN.

La esquele-esposa del futbolista David Beckham, Victoria Beckham, está tan obsesionada con su cuerpo que ahora le ha dado por hacer ejercicio 5 veces al día. Aparentemente lo que más le molesta a Victoria es el exceso de piel que tiene, por lo tanto, ahora va al gimnasio antes y después de comer y varias veces más a lo largo del día. Su rutina de desaparición ejercicios se compone de: usar la caminadora, correr, saltar, levantar pesas y hacer pilates. No voy a mentir, hasta me cansé sólo de escribir todo lo que hace esta tipa.

Pobre Posh, debe estar muy mal de la cabeza para hacer todas esas cosas, si yo estuviera en su lugar, la única manera en la que me ejercitaría sería echándome a David las 24 horas del día sin parar, ese régimen de entrenamiento lo desearía cualquiera. Y creo que si Victoria sigue haciendo eso con su cuerpo, no dudo que empiecen a perseguirla perros callejeros para arrebatarle sus huesos.

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Ok, la votación para elegir al tarado de la semana ha terminado y ya tenemos ganador y es nada más y nada menos que Kanye West, lo cual no es ninguna sorpresa, tomando en cuenta que lo que hizo incluso causó que incluso el presidente Barack Obama se burlara de él. En fin, espero que Kanye le haga honor al título y siga arrebatando micrófonos y destruyendo corazones de adolescentes indefensas.

El resto de la votación quedó como sigue:

Espero que estén de acuerdo con los resultados. Ah y MUCHAS GRACIAS por los votos!.

Uno sabe que el apocalipsis está cerca cuando una persona como Piru Hilton está dispuesta a someter al mundo al sufrimiento incontenible al atreverse a sacar un nuevo disco. Sí, al parecer un pedazo de estiércol en forma de CD no le fue suficiente a esta fulana porque según algunos reportes, desde hace un tiempo ya tiene grabado su segundo disco y ahora está buscando disquera para que lo saque, porque debido a que el anterior vendió muy poco, su compañía de ese tiempo (Warner) le metió una patada en el trasero y la corrió.

Me imagino que a consecuencia de la búsqueda de una nueva empresa que esté dispuesta a tirar su dinero en ella, con todas las juntas que ha tenido con ejecutivos, Piru ya no se quita las rodilleras, tiene la lengua llena de llagas y ya le es imposible sentarse. Y cuando alguien le preguntó hace tiempo de qué estilo era ese vómito auditivo, Piru dijo que era parecido a las canciones de Kylie Minogue. En una nota relacionada, Kylie Minogue fue vista de camino a Hollywood, con una navaja en la mano.

Fuente

Como seguramente ya se habrán dado cuenta, gracias a Dios es viernes, así que aquí tienen la votación para el Tarado de la semana. En esta segunda ocasión, había mucho material y de hecho tuve que dejar fuera a algunos contendientes al premio, porque como es costumbre en Hollywood, hubieron tarados al por mayor. Ok, basta de palabrería sin sentido y veamos sus opciones para esta semana:

Kanye West, por haber actuado como un patán y subirse al escenario a destrozarle el corazón a Taylor Swift.

Lady Caca, por haber hecho gala de su mal gusto al cambiarse de atuendo muchas veces y ponerse una cosa horrible tras otra y también por haber asustado a Eminem.

Ed Westwick, por tatuarse un falo en un brazo y una golfa en el otro, en un intento desesperado por probar su hombría.

Pete Wentz, por salir a la calle vestido como extra rechazado de la película Eyes Wide Shut.

Piru Hilton, por puta…no es cierto!, por haber intentado hacernos creer que le importa que no exista homofobia.

Bien, esas son sus opciones. Voten sabiamente. VOTEN POR SU VIDA, ok, no es para tanto, pero voten. La encuesta está en la barra lateral y los resultados esta vez estarán ocultos y el martes daré a conocer al “ganador”.

Iba a poner como título de este post que Pete Wentz era la versión masculina de Lady Caca, pero luego me puse a pensar que con todo el rímel que ese wey usa y el hecho de estar en un grupo como Fallout Boy no lo hacen nada varonil. Y Caca no es precisamente femenina, ustedes saben, con el escándalo del pene y eso. En fin, como pueden ver, Pete ha tomado consejos de Caca porque hoy se le vió paseando por las calles con esa máscara puesta y un sobre que dice: “Doctor’s Orders- Wake up, try on your new disguise.  Would they recognize you anyway?”, que puede traducirse como: “soy un perdedor en una banda de mierda y sólo hago esto para que los paparazzi por fin me tomen fotos” *.

Vaya, tengo que decir que me entristece que Caca haya impuesto moda y no dudo que poco a poco empiecen a brotar como cucarachas celebridades de quinta vestidas de manera extravagante sólo para llamar la atención. Ah sí, dejo otra imagen de Pete en un Caca-atuendo que usó en una fiesta posterior a los premios MTV.

*Traducción no exacta

Fuentes: 1 y 2

El día de ayer, Kanye West fue invitado al programa del conductor Jay Leno y aprovechó para disculparse públicamente por haber actuado como niño berrinchudo ante los ojos de todo el mundo. Kanye dijo que se siente mal por haber lastimado a una artista tan talentosa y que, aunque lo hizo con la intención de reconocer el trabajo de otra persona (Beyoncé), no se dio cuenta que estaba pisoteando las emociones de Taylor en el proceso. Vaya, yo siempre pensé que este wey no tenía sentimientos porque siempre demostrado poseer un ENORME ego.

Jay continuó la entrevista y le preguntó en qué momento se dio cuenta que la había cagado, a lo que Kanye contestó que fue justo cuando le devolvió el micrófono a Taylor y vio que ella se quedó helada sin saber qué hacer. Finalmente, lo que realmente le golpeó en el alma al rapero fue cuando Jay le preguntó qué pensaría su madre de esta situación, (para los que no saben, la mamá de Kanye falleció en noviembre de 2007) en ese instante, este wey estuvo a punto de llorar como María Magdalena, pero logró contenerse y contestó que se sentía avergonzado y que se tomaría un descanso del medio.

Vaya, este asunto ya tomó niveles insospechados, incluso el presidente de Estados Unidos, Barack Obama dijo que Kanye era un “burro” por haber hecho esto. Y cuando el presidente de un país tan poderoso se toma un tiempo para insultarte, realmente sabes que hiciste muy mal.

Fuentes: 1 y 2

Luego de una intensa votación, ustedes han decidido coronar a Lindsay Lohan como la primer tarada de la semana de No Se Atrevería. LiLo se ganó el 51% de los votos gracias a su irónica playera de “Just say no to drugs”. Este es un reconocimiento de clase MUNDIAL, así que espero que durante su reinado (que expira el próximo martes) honre este título. Recuerden que el viernes será la siguiente votación y ya estoy considerando al primer candidato, pero no puedo revelar su nombre *cough* Kanye *cough*.

Ah sí, muchas gracias por los votos!