En esta ocasión quiero presentarles un corte bastante simpático directamente desde Francia: Parle À Ma Main. Fue más o menos a finales del 2007 que esta canción, extraída de álbum T’as Vu?, se hizo muy popular principalmente en Francia y Bélgica. Les dejo aquí el video de la canción que, con un sentido del humor un poco a la americana, logra superar la barrera del idioma: http://www.youtube.com/watch?v=pnJvdrYCeJc

L’autre jour nous est parvenu un colis de la part d’une copine à Keiko. Celui-ci contenait divers cds pour enfants, dont un mystérieux cd intitulé ‘ho-ra, nakiyanda !’ ( ‘tiens, il s’est arrêté de pleurer !’ ), une série de 12 chansons compilées par des docteurs mélomanes, qui auraient le pouvoir de réussir à faire s’arrêter de pleurer tout enfant, mieux, de l’aider à s’endormir d’un profond sommeil.

Foutaises ! Je connais ces trucs-là, c’est du même acabit que les formules miracles pour maigrir, les produits pour enlever les taches sur votre tapis irrécupérable ou encore les réformes économiques du père Asô. Tout le monde en dit beaucoup de bien, mais personne n’en a encore jamais vu des résultats probants.

Ce que j’avais oublié, c’est que la copine en question a une fille de deux ans qui court le 100 mètres en 15 secondes, fait le poirier sur sa chaise au lieu de s’asseoir dessus et saute à pieds joints dans toute flaque d’eau qui passe sous son nez. Je m’en suis occupé une fois pendant une après-midi. Le lendemain j’avais des courbatures de partout.

3h de l’après-midi, il fait chaud et humide. Léo est en pleurs depuis près d’une demie-heure, tout son corps d’un joli rouge tomate. J’ai peur de voir débarquer la police appelé par quelque voisin inquiet de voir cet enfant pleurer autant. Je suis tout seul et j’ai déjà tout essayé – sauf la violence et l’allaitement. Tout, sauf le fameux cd. J’insère le peut-être futur Graal dans la chaîne sans trop y croire. Les premières mesures laissent entendre un battement de coeur régulier, soi-disant apaisant pour le bébé. Commence une version ultra-soft de ‘quand on prie la bonne étoile’ agrementée de sons de cloches et de douces nappes de synthés. Une minute s’écoule, Léo s’arrête de pleurer. Une minute plus tard il commence à s’assoupir. Après trois minutes, il dort paisiblement. Et moi aussi.

et en fait ce sera en 3 parties finalement, la principale raison étant la paresse, et le fait que j’ai pas encore trouvé qui est mcnulty, alors bon.

D’Angelo Barksdale

Despo Rutti
“ma recette : des vérités casse-gueule“
franc du collier, beaucoup plus lucide que la moyenne, une vision et un mode de pensée uniques, qui sont à la fois un avantage sur ses collègues et un inconvénient pour lui parfois. mériterait mieux.

Clarence Royce

Joey Starr
l’argent pourrit les gens, j’en ai le sentiment.

Clay Davis

Bernard Tapie (si, ça compte, même qu’il a posé avec doc gynéco)
sinon y’avait aussi Geraldo & Kool Shen, mais à la différence de bernard & clay ils réussissent pas toujours leurs arnaques, donc non. et puis paraît que diffuser une photo de portugais sur le net c’est répréhensible par les temps qui courent.

Bubbles

Freko
pasqu’il a beau être une sorte de clodo H24 défoncé, il reste dope (ça c’est du jeu de mot). au fond ce sera toujours un bon ptit gars et tu le sais.
http://www.dailymotion.com/video/x8kv2w_freko-24h-teaser-1_creation

Maurice Levy

Olivier Cachin
depuis longtemps, toujours là pour défendre le game. et faire son beurre dessus au passage.

Carcetti

Michael Youn
un ptit rigolo arriviste égocentrique, et surtout un intrus. les bonnes intentions c’est bien beau mais quand t’as pas de talent faut juste la fermer et pas venir sur un terrain qui est pas le tien.

Norman Wilson

Gérard Baste
un mec pas con, sans doute doué, qui finit par être l’éminence grise d’un parfait trou du cul, cf plus haut.

Le Grec Sournois

Laurent Bouneau
celui sans qui tu peux pas faire de biz apparemment. si tu comprends pas la définition du mot “monopole”, il va t’expliquer

Spiros Vondas le fourbe

Fred
cf plus haut.

ou en moins cynique, surtout que ça fait mal au cul d’se taper ces 2 têtes de con :

Le Grec, le boss

Charles Aznavour
le mec au-dessus de tout le monde quoi. INTOUCHABLE. c’est con que le perso soit pas mort dans la série, je voulais mettre Brassens moi.

Spiros Vondas, tintintin

Renaud
le mec au-dessus de tout le monde quoi. mais en dessous du vieux pasque faut pas déconner.

Bird

Rohff
“pussy licker. bitch. count. I shit on you. hoe. piece of shit. suck my dick. whore.“
soldat, tueur, fait pas dans le détail. et vocabulaire très fleuri face à l’ennemi, que ce soit une agent des stup (sacrée Kima) ou des sales-jaloux-bons-à-rien-fils-de-pute-enculé-de-tes-morts à travers une caméra

Sapper, alias l’abruti-qui-tire-sur-omar-et-sa-mémé-et-les-loupe (saison 3)
Morsay
pasque c’est un gros bourrin complètement demeuré,tout simplement

Gerard (le pote de sapper-qui-tire-sur-omar-et-sa-mémé-et-les-loupe-dans-la-saison-3)
pas d’image de dispo, désolé.
c’était un vieux mec avec des locks sur la gueule d’façon.

S’co
cf plus haut. même QI, même résultat.

Wee-Bey

Hamé
très lourde menace judiciaire, mais apparemment il prend tout sur lui et assume toujours.

“White” Mike McArdle

Sinik
“you’re white, man. I mean, REALLY white“.
pour le manque absolu de style, classe, et goût vestimentaire. chuis gentil j’aurais pu mettre Rockin Squat. ou pire, Sako.

Augustus “Gus” Haynes
Sear
une certaine conception de l’intégrité journalistique, et un goût pour la vulgarité qui ne laisse pas indifférent. sans oublier la calvitie.

Ce qui est sûr, c’est que l’habit ne fait pas le fan d’électro. Nous sommes samedi soir mais j’ai l’impression que tout le monde sort du travail tant tout le monde est bien habillé, comme si les workaholics du tout-Nagoya s’étaient donnés rendez-vous pour une orgie auditive dont la direction se serait réservée le droit d’entrée. La direction en question a mal fait son boulot puisqu’elle a laissé Aoki Takamasa assurer la première partie du concert.

Le bonhomme ayant de par le passé collaboré avec Sakamoto Ryuichi, je m’attendais a un truc plutôt soft, mais de qualité. Une rapide recherche sur Youtube venait confirmer mes attentes. Le son m’a instantanément rappelé deux-trois morceaux de l’excellent Incest/Live de Sutekh. Chouette !

Ce que j’ai retenu de la première partie, c’est que chez Aoki tout est dans l’exagération ; les batteries sont trop claires et les basses vous retournent l’estomac 50 minutes durant. Abus abusif de distorsions ‘vocales’. Prenez un cri de tyrannosaure dans Jurassic Park, extrayez-en les aigus, ajoutez-y un petit effet métallique, amplifiez le tout et mettez en boucle sur le morceau qui joue. Le son en question m’a vrillé la cervelle 10 minutes durant par intervalles de 15 secondes et sur la fin je me suis même surpris à l’appréhender, un peu comme cette désagréable sensation lorsqu’on regarde un film à suspense au cinéma, que l’on sent que quelque chose de terrifiant va arriver, sans savoir quand ni quoi – ni pourquoi.

Les cerisiers en fleurs, c’est beau et féerique, mais comme chaque année, c’est surtout LE prétexte ultime pour aller se goinfrer dans tout ce que les environs compte comme parcs, d’où une semaine pour le moins chargée. Cette année, mes jours de congés tombent tous en semaine, nul besoin donc de passer la nuit au parc pour être sûr de trouver une place le lendemain.

Nous sommes entre autres allés à Iwakura pour aller contempler les cerisiers en fleurs de nuit, le tout étant éclairé pour l’occasion. On a bien mangé, je n’ai pas trop bu histoire de ne pas tomber dans la rivière, et pris plein de photos qui rejoindront le déjà imposant paquet de celles prises lors des hanami précédents

Cher compatriote, ton équipe nationale a été non pas mise en échec, mais matée même par une redoutable équipe lettone ( 0-4 ). Cependant, inutile de te lamenter ! La revanche est pour bientôt ( mercredi prochain ), et les pubs de La Luxembourgeoise sont disponibles sur Youtube.

Je vais me lever demain matin le teint pâle, les yeux injectés de sang, épuisé d’avoir cherché le sommeil sans ne jamais l’avoir trouvé. Irritable à souhait, sans appétit bien que le ventre creux, je vais engloutir mon petit-déjeuner en cinquième vitesse. C’est la gorge serrée, le ventre noué, dans un état second que je vais consulter la page sport du Wort.

Ce soir le Luxembourg joue contre la Lettonie dans le cadre des qualifications pour la Coupe du Monde de foot 2010. Alors que le Luxembourg affiche actuellement quatre miraculeux points au compteur en quatre matches, tout est permis ! Luxembourg, la Coupe du Monde est à deux doigts de tes pieds !

Commençons le mois de mars avec une bonne nouvelle.

Oui, tout est dans le titre. Ou en fait non, rien n’y est. Rien de l’angoisse prématurée, mais rien non plus de l’immense joie que me procure, que nous procure la chose.

C’est n’importe quoi, ce titre !

Tout change très vite. Maisons et autres mansions à deux étages poussent comme des champignons. Une grande chaîne de magasins d’électro-ménager ainsi que quelques restaurants se sont installés à à peine cinq minutes à cloche-pied de chez nous. On trouvait ça chouette jusqu’à ce que l’on apprenne que si tout ce beau monde se pointait dans le coin, ce n’était pas pour nous faciliter la vie mais surtout parce que la route située à 100 mètres de chez nous va doubler en taille, ce qui va fortement augmenter le trafic, et donc la clientèle potentielle.

A la limite, la route en question est située assez loin pour que nous ne soyons pas gênés par le bruit, mais sa construction implique la destruction d’un petit parc situé en plein milieu du trajet, la rénovation de la moitié des maisons qui longent la future route parce que le plan de roses empiète de 10 centimètres sur le territoire de la municipalité, mais également le placement d’un feu rouge qui je le sens va passer au vert pour les piétons une fois toutes les cinq minutes.

Et puis cela implique surtout une augmentation de la faune automobile. Alors que depuis 6 mois on nous rabâche sans cesse que le nombre de voiture vendues sont en baisse, que c’est la crise dans le secteur, mais aussi qu’il faut être éco et ne plus utiliser sa voiture pour aller au combini du coin situé à 300 mètres plus bas, on pourra s’interroger sur l’utilité de construire des routes là où on n’en a pas franchement besoin.

L’autre jour, j’ai été assister avec mon beau-père au 39è Coca-Cola Tokai Classic, un tournoi international de golf. Ma dernière expérience en rapport avec le golf remonte à un lointain stage d’une journée au Lac de la Madine il doit bien y avoir de cela une bonne quinzaine d’années, et mes seules connaissances récentes en la matière, je les dois à l’apparition des stars du golf japonais dans des spots publicitaires. Bref, nous nous y sommes rendus en touristes, en évitant les tongues, quand même.

Le golf, c’est agréable. Le parcours est situé quelque part en pleine montagne. Il fait beau. Les portables ne captent pas de réseau et ne sonnent donc pas de manière impromptue, ce qui en plus de ne pas déranger les joueurs, nous fait des vacances. Je n’y connais trop rien mais le parcours m’a semblé particulièrement difficile, l’oeuvre d’un paysagiste fou. Arbres plantés en plein milieu du parcours, qui est en montée, de surcroît. Etang à gauche, bunkers à droite. Mis à part l’une ou l’autre balle perdue dont l’une est quand même passée à trois mètres au dessus de moi, la plupart des joueurs ont franchi les obstacles avec une facilité pour le moins déconcertante ; Des professionnels, des vrais. Tendus, relax, un peu hautains, énervés, fashion victim, souriants ou pas.

Le hasard fait que juste au moment où nous sommes entrés sur le parcours, nous sommes tombés sur le parcours de Ishikawa Ryô, la star montante du golf mondial japonais. Bien que vêtu d’un pantalon sur-mesure orange fluo, nous ne l’aurions sans doute pas reconnu s’il n’avait pas été suivi par un discret troupeau d’au moins deux cents admirateurs. Effectivement jeune, effectivement éloquent. Mister sawayaka* en personne. Et puis doué aussi, un peu quand même.

Par compassion pour les autres participants, qui n’ont eux pour escorte qu’une sexagénaire qui trimballe leurs clubs tout au long du parcours, nous nous sommes installés loin de la foule, à l’ombre, pour applaudir chaque joli shot. Impressionné au début par le bruit provoqué par l’impact du club sur la balle et la vitesse que prend celle-ci lors de son envol, je finis par m’endormir lamentablement, en paix avec moi-même. ‘Le golf, c’est bonheur’.

On m’a gracieusement offert des places pour assister à la semi-finale aller de la Yamazaki-Nabisco Cup, l’équivalent de la Coupe de la Ligue, le 3 septembre dernier. Ces deux dernières saisons, les Nagoya Grampus stagnaient quelque part en deuxième partie de tableau de première division, ce qui ne m’avait que moyennement donné envie d’aller voir le moindre match. Cependant, en bon opportuniste que je suis, maintenant que l’équipe caracole en tête de tableau, je me devais d’aller voir tout cela de mes propres yeux.

1-1. Il serait faux de dire que le match fût de grande qualité. Entre les milieux de terrains des Grampas incapables d’aligner trois passes et un adversaire qui tire des boulets du milieu du terrain, on aura eu droit à peu près à tout ce qu’il ne faut pas faire pendant un match de foot. Néanmoins, je me suis bien amusé. L’ambiance dans les stades japonais est bon-enfant ; Familles avec leurs enfants, troupeaux d’office ladies et autres soixantenaires ivres morts avant même le début du match. A noter que les trois-quarts du public porte le maillot de l’équipe, un affreux maillot sang et or hors de prix, auquel histoire de ne pas me faire remarquer j’ai préféré un bête T-shirt rouge Uniqlo. Le public de Nagoya n’est pas dupe, j’ai eu droit à quelques commentaires.

Le principal attrait du match fût sans doute le groupe de supporters, installé dans le virage à notre droite, les Rosso & Giallo UItras Nagoya. Plus que pour voir le match en lui même, j’ai plus l’impression qu’ils sont là pour s’amuser. Que leur équipe s’échauffe, marque, encaisse, gagne ou perde, les chants scandés sont exactement les même. Quoiqu’il en soit on ne les remerciera jamais assez de leur enthousiasme car sans eux le match aurait été franchement ennuyeux puisqu’à part un ou deux énergumènes un peu agités, le public est plutôt passif. Pas d’insultes, quelques rares sifflements, même pas un ‘à poil l’arbitre’ à se mettre sous la dent. D’où le titre de ce post. CQFD.

L’un des choses amusantes lorsque l’on travaille dans un aéroport, c’est que l’on y croise tout un tas de célébrités. ‘Tout un tas’, j’exagère quelque peu puisque toute célébrité qui se respecte emprunte Narita ou Haneda. Du coup, nous a Nagoya, on n’a droit qu’aux miettes, aux stars internationales locales, comme par exemple la patineuse Asada Mao, les joueurs de l’équipe de baseball de Nagoya ou encore l’actuel entraîneur de l’équipe de foot, Stojkovic.

C’est décidé ! Lorsque je n’aurai rien à dire – ou je trouverai pas les mots pour le dire – pour meubler, vous aurez droit à des photos sur flickr. Tout ce qui touche à la musique aura son doublon sur last.fm, puis vu l’utilité de la chose, le très hype the hype machine devrait également être de la partie. Si je suis motivé, l’une ou l’autre nouvelle carte sur Platial, et qui sait, dans un futur proche, il n’est même pas impossible que je change cette immonde bannière en haut de page.

Ce serait sans doute mentir que d’affirmer qu’il s’agissait du meilleur concert auquel il m’ait été donné d’assister. Syrup16g n’aura été absolument transcendant que pendant 20 minutes.

Pris indépendamments, les trois artistes sont tout ce qu’il y a de plus impressionants et efficaces. Des pros, ou peut-être justement pas. Leurs chansons sont superbement interprêtées, mais leur musique formatée et prévisible, carrée. Pratiquement aucune variation par rapport à la version cd. On aura eu droit à quelques belles transitions d’une chansons à l’autre, mais chaque coupure ne sera suivie d’aucune intro. On rentre dans le lard dés le premier accord de chaque chanson.

Malgré la justesse de la performance, de très bons nouveaux titres ( qui annoncent par ailleurs un album très prometteur ) et les classiques, ce qu’il aura manqué à ce concert pour en faire une soirée d’anthologie, c’est la conivance avec le public. Bassiste au visage inexpressif pendant toute la durée du concert, pauses interminables durant lesquelles le chanteur/guitariste ne prononce pas un mot et accorde sa guitare tandis que ses deux acolytes l’attendent. On ne me fera pas dire que c’est le public de Nagoya qui est molasson, je l’ai déjà vu plusieurs fois faire un boucan incroyable en concert.

Il serait tout aussi faux de dire qu’ils sont incapable d’enchanter leur public : Je ne sais pas ce qu’ils s’est passé durant le bref entracte précédent le deuxième rappel, mais le groupe est arrivé sur scène métamorphosé. Incroyable solo de basse puis de batterie, guitariste qui s’écroule et se met à jouer leur mythique ‘空をなくす’ en se roulant par terre. Suit une version musclée de 真空 et pour finir en beauté, une version interminable de リアル. L’espace de trois chansons, le public est sous le charme, hurle et saute en tout sens. Ouf !

Une version live de 空をなくす ( à noter que le monsieur a fait quelques progrès au niveau vocal depuis )

Et la playlist

1. ニセモノ
2. I.N.M.
3. 生活
4. 神のカルマ
5. さくら
6. helpless
7. 途中の行方
8.ラファータ
9. ハピネス
10. ハミングバード
11. 落堕
12. sonic disorder
13. 天才
14. パープルムカデ
15. scene through

en.
16.来週のヒーロー
17.翌日
18.聞こえるかい

en.2
19.クーデター
空をなくす
20.真空
21.リアル

L’hiver est à nos portes ( chez nous, on peut dire qu’il s’est même carrément installé ) et les pubs pour médicaments en tout genres, mais principalement contre le rhume, pullulent dans les journaux et surtout à la télé.

Avoir la crève, c’est pénible. On se sent tout groggy, pas d’appétit, se moucher, tousser à en cracher ses poumons, que du bonheur ! Habituellement, en Europe du moins, dans ces cas là, pour commencer, je prends congé ou je ne vais pas en cours. je vais consulter un médecin, reste au lit et dors pendant un, deux, trois jours. Chaque guérison est une mini-résurrection. On se sent tout frais et plein de vie, que du bonheur là encore. Et il en est de même dans la pub.

Au Japon, que ce soit dans vie réelle ou dans la pub, avoir la crève vous prive surtout de l’immense privilège d’aller au travail. Inutile de ne serait-ce que songer à prendre congé, vos collègues seraient obligés de prendre en charge votre part de travail et vous causeriez grand souçi à tout le monde. Les pubs se déroulent donc la plupart du temps ainsi : L’homme d’affaires, d’habitude tellement heureux de se rendre sur son lieu de travail, se réveille l’air un peu vaseux. Sa femme s’inquiète. Malheur, serait-il malade ?, s’interroge-t-elle. Vite, un $%& ! La séquence suivante voit immanquablement l’homme en pleine forme soulagé de pouvoir aller travailler sans contraintes et sa femme rassurée elle aussi.

La chose serait tout à fait anecdotique s’il ne s’agissait pas du Japon, pays où, c’est bien connu, tout le monde travaille comme des forcenés. Un fait est certain, les heures supp’ sont nombreuses. Encore faut-il les voir à l’oeuvre, nos travailleurs du dimanche. Leurs heures supplémentaires sont dûes la plupart du temps à un manque total d’efficacité et d’organisation, pourraient être diminuées de moitié si ça papotait un peu moins pendant, celles-ci et surtout, elles sont parfois le seul moyen de s’en sortir avec une feuille de paie convenable à la fin du mois. Comme de bien entendu, ce sont ces mêmes personnes qui se retrouvent en train de regarder des pubs qui ne font que les renforcer dans l’idée qu’ils ne sont que des travailleurs exploités harrassés par le travail, mais que d’un autre côté ils n’ont pas le choix puisque le gars de la pub part au boulot gai comme un pinson malgré son rhume. Moi je dis, éteignez votre télé.

Le groupe joue. Applaudissements. La musique s’arrête. Applaudissements. La chanteuse parle. Applaudissements. La chanteuse ne dit rien. Applaudissements. Le groupe revient sur scène. Applaudissements. Encore. Applaudissements. La musique s’arrête. Applaudissements. Le groupe s’éclipse. Applaudissements. La lumière s’allume. Applaudissements. Les portes s’ouvrent. Applaudissements. Deux ou trois minutes s’écoulent. Applaudissements. On entend une musique de fond. Applaudissements. Une minute passe. Applaudissements. Le volume sonore de la musique de fond augmente. Applaudissements. La musique de fond s’arrête. Applaudissements. Le batteur apparaît sur scène, exténué. Tonnerre d’applaudissements. Nous remercie, s’excuse. C’est fini, mais nous nous reverrons. Applaudissements. Sort. Applaudissements. Applaudissements. Applaudissements.

- Aujourd’hui, il a fait chaud !

Ce n’est pas moi, mais le présentateur du journal de 19h de la NHK, l’équivalent du 20h de TF1 en terme d’audience, qui l’annonce dés l’ouverture. Il y a de cela deux mois à peine il l’annonçait d’un ton joyeux ( l’hiver fût rude ), mais au fur et à mesure que les jours de canicule se succèdent, il l’annonce comme s’il annonçait la fin du monde. Certainement son ventilateur est-il tombé en panne en route …

Quoiqu’il en soit, il fait chaud donc, et pour bien nous montrer qu’on nous dit pas n’importe quoi, il nous fallait bien quelques témoignages des plus convaincants pris sur le vif ( ‘oh là là oui, quelle chaleur !‘, ‘c’est bel et bien l’été !‘ ), le tout entrecoupé de scènes d’enfants qui pataugent dans une fontaine, d’une femme qui déguste goulûment une glace et de personnes âgées qui s’évantent à grand renfort d’éventails. Mieux, le premier ministre et son cabinet ont laissé leurs cravattes au vestiaire dans une tendance cool biz qui consiste entre autre à utiliser le moins possible d’énergie afin de lutter contre le réchauffement climatique en ne descendant par exemple pas l’air conditionné en dessous d’une certaine température, ce qui s’avère complètement inutile puisque dans à vue d’oeil 90% des grandes surfaces il fait plus que frisquet. En même temps, vu le peu de soutien dont bénéficie le premier ministre japonais auprès de son peuple ces derniers temps, on peut se demander s’il n’aurait pas mieux fallu prendre quelqu’un d’autre pour modèle.

Ainsi donc, pour le commun des mortels qui refuse de claquer la moitié de son salaire en facture d’électricité, ne passe pas ses journées au bureau ou dans les grands magasins, il fait chaud. Ou disons que plus que la chaleur, c’est ici l’humidité qui est pénible. L’autre jour j’ai joué au foot avec mes collègues pendant deux heures, je pense ne jamais avoir autant transpiré de ma vie en si peu de temps. Incompréhension totale de ma part donc lorsqu’après avoir sué à grosses gouttes rien que d’avoir fait le chemin de la gare à chez nous il faut encore que le soir le bain soit brûlant.

On a coûtume de dire que le baseball, c’est loin d’être le sport le plus excitant qui soit. Après avoir enfin assisté à un match en vrai, je peux affirmer que cela n’est qu’à moitié vrai.

Ce qui est sûr, c’est que les habitants de Nagoya aiment leur équipe. Il suffit de se rappeller la folie qui s’était emparée de la ville lorsqu’ils avaient atteint la finale l’année dernière. De même, l’interminable couloir blanc et bleu qui mène de la sortie du métro au Nagoya Dome est-il rempli d’affiches et d’articles de journaux retraçant l’histoire de l’équipe, de portraits des joueurs, et puis surtout, rempli de gens qui à en juger par leur accoutrement, semblent être des fans de l’équipe locale, preuve irréfutable que nous ne nous sommes pas trompés de station.

Tout désireux nous aussi d’avoir l’air bien ridicule et surtout de passer inaperçus, nous nous devions tout d’abord de nous rendre au magasin de goodies de l’équipe pour nous munir d’écharpes, de T-shirts et de casquettes.

Je ne sais pas combien de places fait le Dôme, mais y entrer est assez impressionnant ; Beaucoup de gens, de bruit, et le vert fluo du terrain qui saute aux yeux. Nous étions idéalement placés, au dizième rang à peu près, avec vue sur la première base. Les joueurs s’échauffent, les gradins sont encore à moitiés vides. Le match n’a pas encore commencé mais les deux vieillards à notre droite sont déjà ivres morts. Des vendeurs ambulants nous proposent leurs produits. Pop-corn, bières de toutes sortes, bentô …

Soudain retentit une musique assourdissante, l’écran géant brille de mille feux, des pom-pom girls et des mascottes débarquent de toutes parts en jetant dans le public des balles de base-ball signées par les joueurs, que tout le monde s’empresse d’attrapper, ce qui entraîne l’une ou l’autre chute spectaculaire. Je n’ai trop rien compris à ce qui s’est passé qu’il semble que le match ait déjà commencé. Une diversion.

L’une des choses fort drôle au baseball, c’est que lorsque c’est l’équipe adverse qui attaque, le public semble se moquer littéralement de ce qui se passe sur le terrain. Tout le monde papotte, se dépêche d’aller aux toilettes ou de filer acheter ses frites ou sa bière au stand le plus proche. Juste quelques encouragements discrets pour le lanceur, de rares applaudissements à chaque strike mais tout de même pas mal de mécontentement à chaque point que marque l’adversaire. [ la suite pour bientôt. ]

Il existe sans doute des sujets inévitables pour tout occidental qui tient un blog au Japon. Après tout, il est normal que dans une certaine mesure les chocs culturels soient plus ou moins identiques ; langue, coûtumes, architectures, nourritures différentes et j’en passe. En gros, pour peu que l’on ouvre les yeux, on s’en prend plein la figure à longueur de journée.

Ainsi, parmi le sujets que l’on retrouvera sur tout blog digne de ce nom, on peut citer dans le désordre : le hanami ( dont je traite moi-même brièvement ici ), le quartier de Shibuya à Tôkyô, le pavillon d’or de Kyôto, les mini-jupes des lycéennes, les kogaru, le base-ball, la Wii, les trains bondés et les wagons réservés au femmes. Puis, on pourra surtout s’étonner de la vive émotion que suscitent les toilettes japonaises, souvent photographiées, parfois dessinées, mais toujours sujets à de longues explications, avec parfois même de formidables trouvailles, au point que je suis presque étonné qu’elles n’aient pas droit à une petite minute de gloire au sein du film de Sofia Coppola.

Maintenant, il ne reste plus qu’à chercher s’il existe sur les blogs japonais une tendance qui consisterait à se plaindre du manque de toilettes publiques et de l’état de celle-ci en Europe, voire à les prendre en photos. La belle image qu’à l’Europe au Japon en prendrait un sacré coup.