Schon nach einem Tag an der Uni beglücke ich euch mit neuen Weisheiten. Toll, oder?

• Auch am Montagmorgen vor 8 Uhr sind die Busse rappelvoll. Studenten schlafen mindestens bis zwölf? Nicht wirklich…
• In meinem Studiengang gibt es 140 Erstsemester, in den Hörsaal passen 200 Leute – und trotzdem müssen welche in den Gängen sitzen oder stehen. Häh?!
• Der erste Kommilitone verscherzt es sich schon nach zehn Minuten mit dem Professor. Herzlichen Glückwunsch! [Es geht um Nixons Auffassung von der Rechtsstaatlichkeit. Sinngemäß: was der amerikanische Präsident tut ist bei Definition legal; der Kommilitone findet das nicht unbedingt schlimm bzw. wundert sich, warum der Professor dies schlimm findet.]
• Man sagt mir, dass man mich darum beneiden würde, dass ich Max Weber im Original lesen könne. Ich frage mich spontan, ob ich nicht in ein paar Monate alle anderen beneide, die ihn nicht im Original lesen müssen.
• Wenn man das Essen in der Mensa abwiegen muss, wird’s teuer. Richtig teuer. Lieber eines der drei Gerichte mit Festpreis wählen. Obwohl die Salatbar schon lecker aussah…
• Das Römische Reich war kein Staat, da es kein Staatsvolk im klassischen Sinne gab.
• 15 Päckchen Taschentücher kosten 1,40€, 30 Päckchen Taschentücher der gleichen Marke kosten 1,60€.
• Angeblich belaufen sich die Lebenshaltungskosten für Studenten, die ihr eigenes Auto und ÖPNV in Konstanz nutzen, auf 821,67€. Also drei Euro über dem Schnitt für Baden-Württemberg.

Am Montag war ich beim D.M-Markt und konnte einfach nicht widerstehen … diese Taschentücher fand ich sooo schön – und so passend zum Herbst! Und Taschentücher kann man ja immer gebrauchen *G*

Heute gab es bei uns den ersten Frost – zwar noch keinen Schnee wie bei Worti – aber das dauert sicher nicht mehr lange! Ich glaub, ich will wieder zurück nach NRW – da schneit das Wetter grad besser zu sein als in Bayern *G*

Niemand liebt mich, niemand versteht mich….:)
Kennt Ihr sie auch, diese Tage, an denen man sich fragt, was man für ein Scheißkerl  in seinem vorigen Leben gewesen sein muß, um so ein Karma abzukriegen?
Ok, ok, für den folgenden Beitrag ist dies definitiv zu viel Leid, aber ein paar von Euch wissen, dass ich trotzdem das Recht dazu habe, solcherlei von mir zugeben und heute will ich dieses Recht nutzen! Und wie!!! In Selbstmitleid baden will ich…das hab ich mir verdient!!!
Da hatte ich letzte Woche sowas wie einen Grippe-Tag, konnte nix schreiben, alles tat weh und das Licht war viel zu grell. Einen Tag später schien es fast so, als wär das alles, noch´n bischen Naseputzen und so. “Na das ging aber für meine Verhältnisse schnell”, habe ich gedacht, mein Immunsystem getätschelt und mich gefreut.
Zu früh…Heute, quasi aus dem nichts, verwandelte sich mein gesunder Körper (?) in eine Petri-Schale. Eine wandelnde Petri-Schale innerhalb von drei Stunden…
Das läßt mich zu folgenden Schlüssen kommen; entweder hat mein Immunsystem jetzt erst gemerkt, dass wir ja eigentlich krank waren und legt jetzt nach oder ein kleiner, fieser Bazillus oder Virus hat sich hinten rechts hinter der Mandel versteckt und auf seinen Tag gewartet.
Beides ist in meinem Falle denkbar…
Zur Zeit versuche ich herauszufinden, wie oft man einen Schal um den Hals wickeln kann, ohne dass einem beim Entfernen des selbigen das Genick wegbricht; auch ist es ein sehr eigenartiges Experiment, herauszufinden, wie oft man ein Papiertaschentuch so verwenden kann, denn wie erwähnt, hat mich der Virus erwischt und zwar eiskalt und ich werd den Teufel tun, jetzt vor die Tür zu gehen.
Zum Glück habe ich noch Kakao im Haus, jede Menge Hörspiele und Aspirin. In einem Schälchen verdampft Zitronen-Öl, das soll angeblich super die Luft desinfizieren…außerdem riechts lecker, soweit ich das beurteilen kann
Für den Hals gibt´s Salbei, jamjam, für´s Fieber Kirschen (wenn ich noch welche hab) und für´s Gemüt Harry Potter oder so…
So meine Lieben, nu dürft Ihr gerne ein paar tröstende Worte an mich richten und  mich einfach lieb haben…°Schnief°
Genau!!!

Eure verschniefte, in Selbstmitleid sumpfende UrAlteMorla

Foto 1 - Rucksack komplett

Ich bin zwar schon etwas spät dran, weil in diesem jetzigen Lebensabschnitt bei mir Zeit leider… hm… n bissel Mangelware zu sein scheint…

Aber klar gewähre ich Einblick in das Krims und Krams, das ich tägtäglich mit mir rumschleppe… allerdings sagt bitte hinterher nicht, dass ich Zimmer, Küche und Kabinett mit eingepackt habe… auch wenns vielleicht stimmt.

Foto 2 - Einblick ins große Fach

Dass das Teil bis obenhin vollgestopft ist, das ist ja wohl gut zu erkennen.
Denne wollen wa mal ans Eingemachte gehen… äh… ans Eingepackte…

Der Inhalt aus dem kleinen Fach:

Foto 3 - Der Inhalt des kleinen Fachs

1. Ein Handytäschchen (von Hama, mit Schmuckanhänger – siehe Amazon)
2. Ein Packerl Zigaretten (rote excite – Ja, ich rauche noch… aber weniger)
3. Ein Feuerzeug (von dm – Billigsdorfer-Feuerspeier – gibts als 3er Pack für ganz wenige Flöhe – sind günstig, aber gut)
4. Ein Nagelzwicker (sollte man ja immer dabei haben)
5. Ein Letterman (Multifunktions-Werkzeug für unterwegs, ähnlich einem Taschenmesser)
6. Ein Kugelschreiber
7. Ein Mundspray (von Odol – falls ich mal was Miefendes gegessen habe zB Knoblauch etc und nicht Zähne putzen kann, weil ich unterwegs bin)
8. Ein Packerl Taschentücher (von clever – Schneuzquadrate Marke Billigsdorfer)
9. Drei Reserve-Feuerzeuge (Nichts ist bescheuerter als Eine rauchen zu wollen, Tschick zu haben, aber keinen Feuerspeier – und meistens trifft man ausgerechnet dann stundenlang Niemanden, der einem Feuer geben könnte – 1 gelbes Kleines, 1 pinkes Großes, 1 gelbes Großes)
10. Meine Wohnungsschlüssel (die sind nicht auf dem Foto, weil ich sie immer an der Wohnungstür stecken und baumeln lass, wenn ich heimgekommen bin und die Tür zugemacht hab – aber wenn ich unterwegs bin, hab ich sie selbstverständlich dabei, in dem kleinen Fach)

Der Inhalt aus dem großen Fach:

Foto 4 - Der Inhalt des großen Fachs

1. Ein dunkelblaues Band (eigentlich das Band von einer kleinen Umhängetasche, die längst den Geist aufgegeben hat – ich benutze das Band, um Sackerl an meinem Trolly zu befestigen, wenns beim Einkaufen mal mehr geworden ist und wenn ich keine Lust hab, die Sackerl so zu tragen – weil ich dann keine Hand frei hätte zB um zu trinken, etc)
2. Ein Collegeblock (es fallen ja immer wieder Kleinigkeiten an, die man sich notieren sollte – außerdem mach ich kleine Kritzeleien, wenn ich wo auf Besuch bin und es ist irgendwie langweilig)
3. Eine Mappe (darin hab ich die “Zettelwirtschaft” die ich unterwegs brauche zB Rechnungen mit so nem Abschnitt zum Überweisen, die Einkaufsliste, etc)
4. Eine Handcreme (von Balea – mhm Kokosduft)
5. Ein Digicam-Etui (inkl, 2 Paar Akkus drinne – die Digicam war zum Zeitpunkt der Aufnahme nicht drin, eh klar)
6. Ein Geldbörserl (neu – bei Tchibo gefunden – mein Altes hat vor kurzem den Dienst quittiert – darin sind Kundenkarten, Visitenkarten, Arschkarten, Ausweise, die ich ständig griffbereit haben muss und natürlich ein paar Flöhe *g*)
7. Ein Deo-Roller (Nivea Deodorant Energy Fresh Zitronengras)
8. Eine rote Box (dazu später mehr)
9. Eine gelbe Box (dazu später mehr)
10. Zwei Packerl Taschentücher (2 verschiedene Sorten *hatschi* zreißn solls mi auf lauta Fünfhunderter *g*)
11. Ein Knirps (Mini-Regenschirm – unauffällig grau)
12. Eine Haarbürste (je länger meine Haare werden, desto lieber verfilzen sie sich)
13. Ein Plastiksackerl (ein Jugokoffer als Reserve, wenns beim Einkaufen mal mehr wurde)
14. Eine Stoff-Schultertasche (auch als Reserve fürs Einkaufen – verwend ich aber auch beim Taxifahren für Kleinigkeiten wie Geldbörserl, Handy, etc, damit ich nicht lange kramen muss – also Rucksack auf die Rückbank, Sackerl mit Kleinkram zum Beifahrersitz)

Wow, zusammengezählt sind das schon ohne den Inhalt der beiden Boxen über 20 Stück Krimskrams… Wundert mich, dass der Rucksack noch nicht an Altersschwäche leidet (er hat noch keine schlimmen Abnützungserscheinungen) und das bei soviel Zeugs und über 5 Jahre Dienst… Hut ab!

By the way: Wenn ich den Park gehe, fliegen der Collegeblock und die Mappe raus, dafür kommen ein Buch, eine Trinkflasche und ein Sackerl mit meiner Jause rein.

Sodale, wir sind zwar nicht beim Boxen, aber werfen wir dennoch mal ein Auge in die Boxen… Nah, lasst die Glupscher drin, das geht auch so…

Der Inhalt aus der roten Box:

Foto 5 - Die rote Box

1. Ein Ladegerät (fürs Handy – wenn ich irgendwo auf Besuch etc bin und telefonieren möchte und mein Quietschifon leidet spontan unter Saftmangel, dann kann ich um Steckdosen-Nutzung bitten und mein Quietschi bekommt wieder Sprudel)
2. Stöpsel-Ohrhörer (mein Quietschi ist gleichzeitig ein MP3-Plärer – also ein MP3-Quietschi – mit den Stöpseln kann ich meinen Playlists oder diversen Radiosendern lauschen)

Zwischendrin sei mal gesagt, dass der Eindruck nicht täuscht, das sind Jausenboxen. Bekannte von mir haben bei den Angeboten bzgl. “Pasteten + Box” und “Käse + Box” mächtig zugelangt und als sich die Boxen bei ihnen zuhause dann schon stalpelten, gaben sie Welche ab.
Ich tu bestimmtes Zeugs deshalb in diese Boxen rein, weil es darin sicher ist, wenn mein Getränk mal ausläuft und meinen Rucksack tauft. Eine Einkaufsliste wie sie meist in der Mappe im großen Fach vorhanden ist, lässt sich leichter wieder besorgen, als Kabel oder Dokumente.

Der Inhalt aus der gelben Box:

Foto 6 - Die gelbe Box

1. Mein Reisepass (zum Glück noch mit dem alten Foto – die neuen Richtlinien für Reisepass-Fotos machen es einem unmöglich einigermaßen “harmlos” auszusehen, selbst tonnenweise Schminke könnte da nichts ausrichten)
2. Eine Bestätigung von der Gebietskrankenkasse, dass ich von den Rezeptgebühren befreit bin
3. Ein Busfahrplan – man will ja nicht den letzten Bus verpassen und dann des nachts 2 km heimwärts latschen
4. Lagepläne (brauch ich, wegen meiner verminderten Fähigkeit zur Orientierung – die hatte ich früher im Geldbörserl, aber im Neuen ist kein Platz dafür und in der Mappe im großen Fach sind sie auch nicht gut aufgehoben, weil ich die ja nicht immer dabei hab)
5. Mein Ersatzschlüssel (in einem selbstgebasteltem Umschlag – falls ich meine eigentlichen Schlüssel wiedermal verbommel)
6. Ein Sackerl mit Tabletten (transportable Mini-Apotheke oder so)
7. Die Zweitschlüssel für G.K.’s Wohnung (wenn er im Krankenhaus ist und ich ihm was holen soll, damit ich alleine in die Wohnung komme oder wenn er mal wieder kaum gehen kann, damit ich mir selbst die Tür aufmachen kann, wenn ich auf Besuch komme – auf dem orangen Schild seht, welcher von den 2 Schlüsseln für die Haustür und welcher für die Wohnungstür ist)

*uff* Das war ja jetzt ma wieder ne lange Latte, mir klappt fast die Kinnlade runter beim Anblick dieses vielen Geschreibsels… Naja, ich werd mich zamreißen, sonst ziehts *g*

Stöckchen-Weitergabe

Wer will nochmal,
wer hat noch nicht?
Bei wenig Inhalt ists auch keine Qual,
trotzdem ists n Murks-Gedicht…

Aber vergesst nicht, liebe Leute,
schließt sie dann wieder, eure Taschen,
denn vielleicht kommt ne hungrige Meute,
die könnt euren Inhalt wegnaschen… *lol*

Ich mach jetzt Schluß,
sonst krieg ich noch ne Taschen-Verfolgungs-Symptomatik,
das wär doch ein zu großer Verdruß,
deshalb schalt ich die Stöckchen-Weitergabe auf Automatik…

Servietten & Motivtaschentücher

Tatüs aus aller Welt zum Basteln für die Serviettentechnik/Decoupage, als exklusive Tischdekoration, zu Hochzeiten/Trauungen, als Geschenk, vielleicht als kleines, ausgefallenes Mitbringsel oder zum Sammeln. Sie können wählen unter einer riesigen Auswahl an wunderschönen Motivservietten & Taschentüchern aus aller Welt. Sie finden in dieser Motiv-Vielfalt mit Sicherheit das geeignete Motiv für jeden Anlass und jede Jahreszeit. Der Servietten-Shop-Diana versendet weltweit Einzelservietten sowie Serviettenpackung (Einzeltaschentuch/Tatü oder Taschentuchpackung) in allen Größen und zu günstigen Preisen.

Die mächtigen Schwingen, die manch einer inmitten seines Gesichtsfladens trägt, die Nasenflügel, bremsen den freien Fall aus Flugzeugen meist nur unwesentlich. Kein Wunder, denn die Befiederung ist aus evolutionären Gründen stark rückläufig. Nur selten begegnet man noch Menschen mit einem stolzen Federkamm, der sich über die ganze Länge des Nasenrückens erstreckt. Das ist sehr schade, da ein gepflegtes Federkleid sich durchaus modisch ins Gesamtbild der Erscheinung einfügen kann. Zudem wird der Menschheit die Partnersuche sehr erschwert. Würden paarungswillige Weibchen weiterhin an ihrem roten Balz-Deckfedern an der Nasenspitze erkenntlich sein, sähe die Bevölkerungsentwicklung hierzulande sicherlich anders aus. Männliche Artgenossen können sich hingegen glücklich schätzen, dass die bis zu zwei Meter lange Schmuckfeder, die einstmals aus der Nasenoberseite entsprang und senkrecht aus dem Gesicht ragte, sich weitgehend zurückentwickelt hat. Die Zurschaustellung der Männlichkeit muss zwar nun auf anderem Wege erfolgen, doch sind sind die Vorteile, z.B. bei der Bildschirmarbeit nicht wegzudiskutieren.

Die Nasenflügel sind bei den meisten Menschen am Nasenrücken befestigt. Nur selten finden sie sich am Nasenbauch. Der Nasenrücken ragt, einer mächtigen Gebirgskette gleich, aus dem umgebenden Backen- und Wangenflachland, und ist wegen seiner oft nicht unerheblichen Höhe meist ganzjährig vereist. Nur die erfahrensten Sherpas unter den Gesichtsbewohnern (meist Bakterien) trauen sich den Aufstieg zu, und nur die Legenden unter ihnen wagen es, die Nasenspitze zu erklimmen. Das Gelingen dieses Unterfangens lässt sich mit geschultem Auge durch das Vorhandensein eines winzigen Gipfelkreuzes an der ausladensten Stelle der Nase nachvollziehen. Die Heldengesänge der ungebildeten Bakterienmassen für aus diesen luftigen Höhen Zurückkehrenden halten oft für Generationen an. Zum Glück singen Bakterien sehr leise.

Eines der größten Mysterien der menschlichen Physiognomie ist meist gut im Schatten der einsamen Nasenspitze versteckt: Die Löcher. Zwei sind es im Normalfall an der Zahl, oft handelt es sich um kaum sichtbare Einstiege ins Naseninnere, ebenso oft handelt es sich um faustgroße Krater und Schlünde, die dem Interessierten Einblick in die individuelle Innenwelt verschaffen. Doch welche Bedeutung kommt den Löchern zu, außer der Absonderung von Sekreten? Ist etwas dran an der Behauptung, dass Taschentuchkonzerne erst in den letzten Jahrzehnten durch genetische Manipulation von Frühstücksflocken, die Bildung der Nasenöffnungen initiiert haben? Gleiches wird gerne auch kolumbianischen Drogenkartellen in die Schuhe geschoben, aber die moderne Wissenschaft hat an den Tag gebracht, dass in der Tat auch schon der Frühmensch die Nasenpforten besaß. Und auch der Grund für ihre Existenz wurde zufriedenstellend beantwortet: Sie dienen dazu, die Zeigefinger ins Gesicht einzuhaken, damit die Arme beim Durch-die-Gegend-laufen nicht so wild an den Seiten herumbaumeln.

Ich möchte mich abschließend für die weitgehende Entmystifizierung des edelsten unserer Körperteile entschuldigen, und hoffe, das die präsentierten harten Fakten nicht die ganze Magie, die uns beim Anblick eines lieben Menschen durchdringt, entschwinden lässt.

FrauvonWelt hat die Nase voll. Was sie braucht, um dem zu entgegnen, sind zunächst mal schön ordentlich aufgeschichtete Türme aus Taschentücherpackungen. Zehn schafft sie zu stapeln. Mehr hat sie gerade nicht. Was sie aber wirklich bräuchte, wäre ein bisschen Frühling, nur ein kleines Lüftchen, vielleicht ein bisschen Lottogewinn, nur ein paar Scheinchen, vielleicht ein bisschen Urlaub, nur ein Kurztrip in die Südsee und vielleicht die fast unsichtbaren Manolos, die könnte sie dann auf die anderen stapeln, von denen sie schon so lange träumt.