Pas besoin de chercher une voyante dans les petites annonces, mon petit doigt me dit que Sophie sera éliminée d’Occupation Double cette semaine.

Elle pourra  toujours aller sur Réseau Contact.

Bios Vincent ha preso parte alla mostra collettiva allestita nei padiglioni della fiera di Rimini dal 21 al 24 novembre in occasione del S.I.A. Guest, uno degli happening più importanti per gli operatori del settore alberghiero. E l’accoglienza è stato proprio il tema scelto dal curatore dell’allestimento, il professore Andrea Del Guercio, che insegna all’Accademia delle Belle Arti di Brera e che per la Galleria Arte Mosaico + ha selezionato i 10 autori di questa collettiva. Logica ha voluto che le opere scelte da Bios Vincent per rappresentare in questa sede la propria dimensione artistica siano state le due tele intitolate “Angelo” e “Angelo e Vergine”, appartenenti entrambe alla collezione degli Angeli, che L’architetto Michele Premoli Silva, curatore in altre occasioni delle mostre di Bios Vincent, definisce con queste parole: « Gli angeli instabili ed improbabili che secondo Vincenzo ci proteggono hanno combattuto importanti battaglie, hanno rischiato di cadere e anche quando sono caduti hanno continuato a vegliare sui nostri bambini. Sono angeli vulnerabili ma invincibili, soffrono per noi e con noi ma ci ricordano che dobbiamo continuare a credere… in noi stessi ». Da un punto di vista squisitamente tecnico invece, le tele esposte ribadiscono la singolare presenza cromatica e la profonda realtà simbolica delle opere di Bios Vincent, ben riconoscibili come veri punti di forza e caratteristiche comuni di tutta la sua attività artistica.

Enfant des années 80, j’ai connu la grande période d’essor de la télévision française. Et comme bon nombre de mes petits camarades français, j’ai appris à prendre des repas silencieux devant le journal de 20:00 et le dessert devant le film du soir.

Voilà la cause d’un vrai choc culturel pour la totalité de mes amis allemands qui sont mi-surpris, mi-consternés par ce rituel étrange. Manifestement, c’est une tradition beaucoup moins répandue en Allemagne. Et c’est vrai que lorsque l’on y réfléchit, il y a quelque chose d’assez aberrant à imaginer des familles entières mangeant dans un silence de cathédrale devant la grand messe dite par le prêtre de l’info. Dans la salle à manger de mes parents, les meubles sont disposés de manière à ce que toute la tablée familiale puisse dîner sans perdre une miette du poste. Et pas moyen d’échapper à la question fatidique qu’on se répète chaque soir : « qu’est-ce qu’il y a à la télé ce soir? ». Et encore moins de chances d’envisager ne serait-ce qu’une soirée sans.

Ce qui paraît choquant, c’est que l’organisation d’un moment aussi crucial de la vie d’une famille puisse tourner autour de cet objet, c’est que ce qui devrait être un moment de dialogue est parasité voire carrément rendu inexistant. Bien sûr, ne pas regarder la télé n’implique pas nécessairement un meilleur dialogue, dans un couple ou une famille, mais se retrouver autour d’un écran de télévision ne va pas contribuer à favoriser la parole.

L’autre soir, après avoir été subjugué par la finale de Lance et Compte: Le Grand Duel, j’ai eu comme envie de rendre hommage à cette excellente émission télévisuelle qui devrait, selon mon humble avis, faire partie du patrimoine culturel international.  Effectivement, cette télésérie, écrite par Réjean Tremblay et diffusée à TVA, a sa place parmis les grandes oeuvres comme The Sopranos, Citizen Kane, la Joconde et Jardinons avec Albert.  Ainsi, j’ai décidé de dresser la liste des cinq ingrédients nécessaires à la création d’un épisode de Lance et Compte.  Pourquoi?  Eh bien, lorsque M.  Tremblay sera repêché par le Saint-Père, les futurs auteurs de la saison 36 auront certainement besoin de certains cues pour recréer la magie des belles années du National:

5.  Chaque épisode doit contenir au minimum 8 trames narratives qu’on aura à peine le temps d’exploiter et mettre en scène des personnages dont on se torche royalement puisqu’ils ne reviendront pas la saison prochaine.  Exemple:  Jean-Michel Anctil qui fait son personnage de Râteau interprète un fan du Canadien complètement dément.

4.  Lulu (Denis Bouchard) doit frôler l’anévrisme sur la galerie de presse quand Lambert compte un but. Idéalement, il envoie deux ou trois collègues dans le coma en les assommant avec ses bras qui s’agitent dans tous les sens.  (C’est beau; on a compris qu’il prenait pour le National…)

3.  Un personnage principal découvre qu’il a des enfants dont il ignorait l’existence.  Par exemple:  ”Écoute Suzie, tu t’rappelles mon voyage en Suède l’année dernière…?  J’te présente Sven, mon fils.”

2.  Marc Gagnon (Marc Messier) doit faire la rotation de tous les sacres québécois au moins deux fois.  Une phrase idéale pourrait ressembler à: “Tabarnak les gars!  Sont en train d’nous manger tout rond calice.  Y’a des ostis de limites à s’faire crisser une volée.  Saint-Ciboire d’osti, RÉVEILLEZ-VOUS!”

1.  Suzie Gagnon (Marina Orsini) doit pleurer au moins une dix fois à chaudes larmes et s’écrier violemment: “CH’TAIME MARC GAGNON!  BOUHOUHOUHOUHOUHOUHOU”.  Si possible, elle a aussi une maladie grave.

MAIS…

Pour créer l’ultime épisode de Lance et Compte, il faudrait surtout ramener Danny Ross:

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Hitler mató varios millones de judíos y la humanidad le cogió manía. Normal, porque era mala gente. Pol Pot y los jemeres rojos también eran traviesillos. Nos caen mal. Y Mussolini, Franco, Sadam, Obiang, Pinochet, Videla, Chikatilo, Ed Gain, Anglés, De Juana, Mourinho… ¿qué tienen en común? Que son mala gente. Pero mala con ganas.

Pero los siguientes que les voy a presentar son peores que la carne del pescuezo, más malos que pegar a un padre, unos hijos de la gran puta. ¿por qué? Porque invitan a su amiga poco agraciada al “Diario de…” para decirle delante de toda España que es fea. El chaval, con desparpajo añade: “Es fea ¿me entiendes?” para que todo aquel que no haya escuchado dicho adjetivo se haga una idea. La amiga, que parece la versión oxigeneda de Amy Winehouse, intenta rebajar el malsonante calificativo diciendo que es “dificil de mirar” a lo que el primo subnormal del El Jonan responde que no, que es fea de cojones. Además de hijos de puta, graciosetes.

La invitada, por supuesto, se echa a llorar y con razón. Porque guapa no es y además van sus amigos y se ríen en su puta cara. Y eso es de gente mala. Muy mala. Y luego dicen que Herodes era malo…si es que hablamos por hablar…

หลังจากได้กล้อง พร้อมเลนซ์ 17-85 มาพร้อมกัน ซึ่ง 17-85 ถือว่าเป็นเลนซ์ที่เรียกว่า Standard Zoom Len การถ่ายภาพระยะไกล้ต้องอาศัยเลนซ์ ที่สามารถถึงภาพเข้ามา ซึ่งเป็นเลนซ์ในกลุ่มของ Tele Zoom Len

เนื่องจากเพิ่งเสียเงินซื้อ กล้องกับเลนซ์มาจึงเขาเวปเพื่อ สืบค้นว่ามีตัวไหนบ้างที่มีราคาไม่แพงนัก เรียกว่าย่อมเยาว์คุ้มค่า ก็มาสะดุดที่ตัว Sigma 70-300mm F4-5.6 APO DG MACRO ซึ่งเขาว่าในสีสดใสราคาไม่แพง รุ่นนี้เรียกว่ารุ่นริมแดง เพราะจะมีรุ่นเก่าอีกรุ่นหนึ่งที่ ไม่มี “APO” ราคาจะถูกกว่า ตรวจสอบราคาดูราคาถูกสุดอยู่ที่ 6,900 บาท เมื่อมีเวลาจึงเดินทางไปที่ฟอร์จูน และได้มาที่ราคา 6,700 บาทพร้อมประกันศูนย์ 5 ปีครับสุโค่ยๆครับ

เลนซ์มาพร้อม Hood และ ถุงใส่เลนซ์ ครับ

Hier, nous avons eu droit a un peu plus d’agitation qu’un Lundi après-midi normal.
L’équipe de Plus Belle La Vie était chez nous pour tourner quelque scènes pour un futur épisode.
On vous tiendra au courant pour la diffusion parce que ca risque d’être assez marrant.

Probabilmente originario di Ferrandina, P. A. Ferro visse a Tricarico dove creò una bottega di pittura, avvalendosi di un discreto numero di aiuti tra cui i suoi figli, il Dantola, Giuseppe Sciarra, riuscendo in tal modo a soddisfare i committenti di vari centri lucanin (Ferrandina, Salandra, Miglionici, Pietrapertosa, Tolve e Irsina) e pugliesi.

La vicenda artistica di Ferro i cui dati biografici restano estremamente contenuti, pittore sconosciuto alla più antica letteratura artistica dell’Italia Meridionale, studiato per la prima volta dalla Grelle Iusco e di recente oggetto di un indagine scientificamente condotta da Nuccia Borbone Pugliese, che ne coglie le fasi della formazione e i rapporti con la pittura d’ altralpe, e documentata dal 1601 al 1634.

La sua pittura tutta umori e calata nella “maniera ” è documentata a Tricarico, oltre che dai cicli di affresco, anche da alcune tele come la “Madonna del Carmine” (1613), la “Crocifissione” (1616), la “Trasposizione al sepolcro“(1607-08), la “Deposizione” (1634).
Ricordiamo inoltre la serie di cicli pittorici, tutt’oggi fruibili, realizzati dal Ferro nella cappella del Crocifisso della Chiesa di S. Chiara (1611) e nella Chiesa del Carmine(1612).

Bibliografia
C. BISCAGLIa, S. LAURIA, Tricarico. soria. arte. architettura,Matera, 1993;
G. SETTEMBRINO, Pietro Antonio Ferro: da editore a pittore della Contoriforma, in “Basilcata Regione Notizie”,5, X, 1997, pp105-108.

Merci Christophe Dechavanne de nous avoir montré au Grand Journal, qu’en vrai, tu étais un homme de principe avec des avis tranchés sur tout plein de questions. Que finalement, donc, tu étais vraiment un homme du peuple et que tu pratiquais à merveille quelque chose que je fais déja depuis longtemps: grogner et mettre tout dans le même panier. Parce oui, moi aussi, j’ai honte, et j’en ai marre, et je me désespère pour ma petite fille de 4 ans (j’aime pas les gens qui ramènent leurs enfants dans le débat et l’argumentaire, ça veut dire quoi, que si j’ai pas de chiards, j’ai moins le droit de donner mon avis?) de cette France, bla bla bla, bla bla bla:

Tu as beau t’escrimer et faire du vent avec tes bras, ça ne change rien au fait que oui, Thierry Henri (L’Anaconda pour les intimes…) a fait une main. Oui, il n’est pas allé dire à l’arbitre qu’il avait fait quelque chose de mal (En même temps, il est bien con celui qui va aller chercher une voiture de flics pour leur dire qu’il a grillé un feu au coin de la Rue de Rennes), et oui, on a peut-être volé une place au mondial aux pauvres Irlandais. Mais c’est comme ça. C’est le jeu. Les Irlandais en ont aussi profité en d’autres occasions, on ne va pas pleurer. Par contre, ce qui m’emmerde, c’est d’avoir vu Domenech courir sur le terrain en levant les bras au coup de sifflet final. Lui et ses sourcils comme deux chattes de hippies au-dessus des yeux. Lui et sa gueule d’épagneul breton qui sait que cette main de Titi vient de lui payer une deuxième maison de vacances. 862.000 euros. L’idiot qui a de grandes chances de nous mener vers le ridicule en 2010 en Afrique du Sud va empocher 862.000 euros pour avoir fait de l’Equipe de France de football une des formations les plus ridicules du Paysage Footballistique International (Mais finalement, ça ne m’étonne qu’à moitié: on file bien des bonus mirobolants à des traders qui ont réussi à mettre l’économie mondiale sur les genoux). Et il lève les bras bien haut. Le Demeuré. Sérieusement Raymond, tu viens de récupérer une non-victoire tombée du camion, ce n’est pas grâce au jeu de ton équipe de handball et encore moins grâce à ta gueule d’enfariné, alors baisse d’un ton. Profil bas, un peu. De la retenue, que diable.

Mais là n’est pas la question. Ce qui me crispe avec la sortie de Dechavanne et son discours, c’est l’hypocrisie du personnage. Petite mise au point: Cricri est le patron de Coyote, une boîte de production télévisuelle qui crée ou adapte du programme idiot pour toutes les chaînes, mais en particulier pour TF1, grand chantre de la liberté d’expression, de l’information complètement objective et de l’élévation intellectuelle devant l’éternel.

Alors voilà mon Christophe, moi aussi j’ai une question à te poser: tu es bien gentil de t’indigner qu’on renvoie des Afghans à leur mort en Airbus, qu’on tape sur Ségolène Royal et son chèque-contraception, que les médias portent Tony Muslin en héros (On doit pas lire les mêmes journaux), ou qu’on laisse la France “gagner” sa place en Coupe du Monde, mais venant de quelqu’un qui produit, vend, et donc se fait un joli paquet de pognon, avec des émissions comme Next Made In France, Le Mur Infernal ou La Roue de La Fortune, tu ne trouves pas ça un peu cynique? Parce que tu crois que tu donnes quoi comme exemple, toi, à des millions de français, quand tu leur montres qu’on peut gagner de l’argent en envoyant bouler une fille parce qu’elle est trop grosse (Next), qu’il est normal d’être un abruti fini et de passer à la télé (La Roue de la Fortune), ou que des mamans peuvent se faire insulter, elles et leurs filles, pour un rendez-vous avec un pseudo “beau-gosse” décérébré (Ma Belle-Mère Et Moi)?

Alors Christophe, gueule tant que tu veux, mais je sais, je vois, et je reste persuadé que l’offre publique de divertissement que tu proposes au téléspectateur français moyen est tout aussi dangereuse que les conneries à répétitions de notre gouvernement et les idioties ponctuelles de notre opinion publique. Moi, c’est l’image d’une société où la bêtise et la cruauté sont la norme, où le paraître avant tout et le profit facile sont érigés au rang de valeur, et où le manque d’ambition intellectuelle de manière générale constitue le quotidien qui m’inquiète et qui m’indigne. Rends-nous donc service Cricri, descends de tes grands chevaux, fais un peu le ménage devant ta porte, et surtout ne profite pas de tout ça pour faire la pub de ton Grand Quizz…

Taxi 4

Taxi 4, 20h45 sur TF1

Le commissaire Gilbert est sous pression. Marseille vit depuis peu dans la peur d’un dangereux criminel qui se fait appeler Le Belge. Le ministère a fait savoir qu’il était urgent qu’il soit rapidement mis sous les verrous. Ses méthodes brutales et immorales ont même déstabilisé la pègre locale. Les hommes de Gilbert parviennent à trouver un motif permettant de mettre Le Belge en garde à vue. Or, le malfrat réussit à s’évader. Emilien et Daniel doivent coopérer à nouveau afin de le neutraliser. Mais les années ont passé depuis leurs dernières aventures : ils sont maintenant pères de famille, et entendent passer du temps avec leurs enfants. Or rien ne se passe comme prévu…

Pour tous publics

No et pregunto com et va perquè em consta que molt millor que a mi: ja saps de què et parlo, no dissimulis. Des de fa unes setmanes et veig fins a la sopa, i no pas perquè em passi el dia davant de la tele reveient el famós anunci, sinó perquè qui més qui menys t’esmenta en comentaris distesos de sobretaula, en converses d’ascensor i fins i tot en monòlegs televisius de matinada. Encara que vulgui, no et puc oblidar ―i això no és ni de lluny una declaració d’amor.

Hi ha qui t’escriu amb ka i qui et parteix el nom per la meitat, però sigui com sigui tothom s’atreveix a pronunciar-te, encara que no entenguin per què un antic presentador de telenotícies que després va fer els deserts amb la càmera en mà ara segui en una butaca enmig d’un camp (de golf?) a llegir (Les veus del Pamano? ―per cert, a veure quan triguen a reeditar-les amb el tros d’home d’en Roger Coma a la coberta, ehem, aquí ho deixo―) mentre un altre senyor intenta fer un anunci sense aconseguir que ningú recordi de què va l’oferta que l’ha fet travessar el camp de golf amb un vestit del Corte Inglés i acabar abraçant el periodista que feia temps que no sortia a la tele perquè es veu que no sap què té la paraula gratis (doncs quina mè de periodista estàs fet, xato; ara entenc que faci tant de temps que no et vegem a la petita pantalla).

T’escric perquè estic a punt de començar una campanya per Internet (re de teles, rei, la xarxa és molt més efectiva, ja ho veuràs quan t’hagi passat la mà per la cara ―tot i que jo no tinc mà i tu no tens cara―) per robar-te l’injust prestigi que atresores des de fa unes setmanes, prestigi que ens havíem de repartir a mitges, segons resava el contracte, i d’amagat d’en Gratis (el nostre etern rival), recordes?

Tu has començat la guerra i jo l’acabaré, ja t’ho dic ara. A poc a poc t’aniré guanyant terreny i al final no tindràs ni un bri d’herba d’aquell coi de camp de golf o del que sigui on caure mort. Ningú no se’n recordarà de tu, ni a les cafeteries, ni als ascensors ni als platós de televisió. El teu nom s’esborrarà de les ments de la gent: «Puquimuqui?», «Piquimiqui?», «Pumiqui?», dubtaran davant de les lletres de neó que em resaran. Temps al temps.

I quan arribi aquest dia, espero que el senyor periodista hagi acabat de llegir el totxo que tenia entre mans (si no és que n’ha vist la sèrie de televisió i després n’ha abandonat la lectura), deixi el camp de golf i el senyor que l’abraçava i faci un segon anunci per aclarir, primer, per què punyetes va acceptar l’oferta d’aparèixer en un espot a aquestes alçades de la seva vida i, segon, per compartir pla amb mi, que seré l’estrella, amb camerino propi (evidentment, amb un rètol a la porta amb el meu nom), i també el centre de l’eslògan d’una campanya que marcarà un abans i un després (sempre havia volgut dir això!, com si hi hagués res que no marqués un abans i un després…) en la història de la publicitat. Ja ho veuràs des del teu bri d’herba, Puqui (et puc dir Puqui, oi?, és perquè et vagis fent a la idea que se t’escurçarà el nom ben aviat; de res).

El teu exsoci, Sèmfimer.

La télévision, la célébrité, la “notoriété”, autorisent-elles tout ?

C’est la question que je me pose cet après-midi, après avoir visionné les images (de très mauvaise qualité) de l’animateur de TF1 et de la télé poubelle, Benjamin Castaldi, menaçant une prof. de philo dans un lycée niçois, hier.

Ce n’est pas une surprise, on savait déjà qu’en matière de self control, l’homme était incapable de prendre sur lui, d’où sa séparation avec l’animatrice Flavie Flament.

Là, vraiment, pour un mot de travers, il n’arrive même pas à se tenir correctement. Pire, il se lève de sa place, et tente d’aller agresser physiquement cette prof. Si c’était encore un homme….Bref,  une honte !

Je ne sais pas s’il pourra se regarder désormais devant une glace, après sa prestation ridicule, alors qu’il était invité pour parler de son métier. Encore une illustration de la France décadente incarnée par qui vous savez.

Les 30 histoires les plus spectaculaires

Les 30 histoires les plus spectaculaires, 20h45 sur TF1

Résumé :

Au sommaire :
En Tanzanie, un hippopotame force un crocodile à lâcher un impala
En Tanzanie, un hippopotame force un crocodile à lâcher un impala.
Elle a filmé son naufrage
Le 23 novembre 2007, Lisa Paisola est à bord de l’Explorer, un navire mythique. Lorsque le bateau percute un iceberg, elle va tout filmer.
Quatre nuits dans le bush australien
Dans le désert australien, le 28 février 2008. Olivia Wattine, 21 ans, effectue une randonnée dans le désert. Mais elle se perd.
Projeté par le vent à une centaine de mètres au-dessus du sol
Malik Bouchenafa s’entraîne pour une compétition de snowkyte. Il se laisse surprendre par une bourrasque et se retrouve projeté à une centaine de mètres au-dessus du sol.
L’histoire de Christian le lion
En 1969, au Kenya, John Rendall et Ace Berg croisent le chemin d’un lionceau à vendre. Ils décident de l’acheter.

Pour tous publics

Ha comenzado ya la fiesta.

Hoy viernes la cena ha sido bastante tumultuosa: empieza la cosa animada. Y ya varios nos han seguido por nuestro canal de televisión on line, LasUserasTV

http://www.ustream.tv/channel/lasuseras

Se nos ha perdido uno de los invitados internacionales más esperados, Marco, pero al fin ha llegado a buen puerto. Ahora tendremos larga charla… al final, la noche será más larga de lo previsto, y la emisión será de lo más interesante por causas no esperadas.

Si todo sigue el curso previsto, el programa de la celebración del 10 aniversario de LasUseras continuará mañana con las compritas mañaneras, la impresión y colocación de fotos y demás cosas para la noche y, tras la comida, la visita de los más pequeños de la fiesta. Después de la fiesta de adultos, hasta altas horas de la madrugada… ¿chocolate con churros? es el momento ¿Qué pasa, que aquí no se duerme nunca? Y luego, quién sabe…

On a dit pendant des années que les programmes de télé-réalité avaient une date de péremption quasi-immédiate. Aussitôt diffusées, aussitôt périmées. Mais les chaînes de la TNT et internet donnent aujourd’hui un second souffle à des émissions géniales qui prouvent qu’elles ont le droit à la postérité.

Sur Virgin 17, on peut revoir l’une des meilleures émissions de télé-réalité de tous les temps : L’île de la tentation. C’est frais, inattendu, profondément indécent, mais totalement jouissif. Et puis, que peut-on sérieusement opposer à une émission qui se réclame de la maxime d’Oscar Wilde, “Le meilleur moyen de résister à la tentation, c’est d’y succomber” ? Les candidats avaient sans doute cru qu’ils ne reverraient plus jamais ces images dégradées de leur personne, mais les droits audiovisuels sur ces programmes en ont voulu autrement. Moi je me gausse toujours et gausse bien sûr ces pauvres âmes torturées. François et son string dans le jacuzzi, François et ses histoires de première fois, Laurence qui tente de violer un pauvre perdreau de l’année visiblement pas consentant, etc.

J’ai été scandalisé par l’arrêt de l’émission sur TF1. Je veux dire, si on avait arrêté L’île de la tentation, ç’aurait été un pan télévisuel entier qui aurait disparu. Et je parle au passé car Virgin 17 a fait revivre une des plus belles créations modernes de la télé. Mais ce n’est pas tout. Car cette rediffusion (quand bien même elle aurait pu se justifier en elle-même) révèle tout à fait autre chose : L’île de la tentation n’est pas morte. Non, point du tout. Elle va même revenir pour une saison 8, mais sur Virgin 17 cette fois. Ouf, je peux souffler et j’avoue qu’en ces temps de télé morose, cela me redonne un peu de joie et d’espoir.

Alors, question cruciale, qui pour succéder à notre égérie judokate qui ne voulait plus vraisemblablement poser toujours ces mêmes questions (“Qu’avez-vous vu ? Qu’avez-vous entendu ?) ? C’est Laurent Fontaine (de Bataille et Fontaine) qui brise son PACS télé avec son ami de toujours pour exister dorénavant seul. L’interview de l’intéressé est là.

Je salue bien bas cette initiative courageuse de la chaîne qui ne fait que rendre justice à une émission de qualité et contente la totalité des fans inconditionnels dont je fais bien évidemment partie.

“Maman cherche l’amour“…avec un titre pareil comment voulez résister à l’envie de jeter un coup d’oeil? Et c’est finalement les deux yeux que j’y ai jeté et même quelques rires à l’occasion. Plus mieux comme prog’, tu meurs.

Sophie, Katia, Angie, Marie-Jo

Je fais donc partie des personnes qui ont suivi les péripéties de quatre jeunes femmes. J’avoue que j’étais aux limites de l‘addiction! 

Verdict? A la sortie: 3 sur 4 sont casées, ça semble l’amour fou, on voit des nuages roses bonbons éclatés partout (oui enfin ça s’pourrait!) et puis un petit bandeau noir, que je suis la seule à voir sur 3 que nous étions, why? Problèmes de vue? No’p, juste que le bandeau apparait en rikiki, minuscule, minable. Perdu là en plein milieu d’images montrant une Katia transis d’amour pour son Patrick…et réciproquement . Merde alors. L’image paradoxe. Le truc qui casse tout. *Aouch*. Après avoir parlé amour, mariage, maison, famille au grand complet…*pouf* plus rien, plus de nouvelles de Patrick chez Katia. Mince, finalement l’après “Maman cherche l’amour” serait peut être encore plus palpitant que le pendant.

Pour ceux qui auraient loupé ce petit panonceau parce que trop concentré sur les images, parce qu’ayant tourné la tête un millième de secondes. Et non le plus chic des couples de cette saison s’est (déjà!) éteint…le choc.

Du reste, le sosie de Diams ne serait plus non plus avec son marseillais préféré. Elle avait pourtant changé de boulot et l’école de son bout’chou (à croquer, c’est elle la véritable star de ce prog’!) pour aller s’installer avec son Jules, un marseillais avec qui cela virait constamment au “Je t’aime moi non plus”.

Enfin pour “Marie-Jo” la petite brune rigolote et pleine d’entrain ça dure, ça dure… et pourvu…que ça dure!

Fin de la petite parenthèse anthropologique. C’est fou ce qu’un tel programme peut vous surprendre! On se demande pourquoi il y a encore besoin de scénaristes pour écrire les films (patapé! it’s just a joke). Une caméra, la vraie vie et hop c’est partit pour de l’action, du rire, des larmes…  

Le plus grand quizz de France

Le plus grand Quizz de France, 20h45 sur TF1

Après avoir fait jouer des milliers de participants à travers toute la France, le jury, composé de Christophe Dechavanne, Jean-Pierre Foucault et Alexia Laroche-Joubert, se retrouve à Paris pour les demi-finales, coachées par Sandrine Quétier. Les sélections leur ont permis de retenir 215 candidats, qui s’affrontent ce soir au cours d’une demi-finale en deux manches. Neuf décrocheront leur billet d’entrée pour la grande finale. Les hostilités risquent d’être franches, car la somme en jeu dans ce «Plus Grand Quiz de France» est plus qu’alléchante : qui résisterait en effet à l’attrait de 250 000 euros ?

Pour tous publics

อ่านไปอ่านมาพบว่าเลนซ์มีหลายแบบ ตัวที่ผมมีอยู่ตัวแรกน่าจะเรืยกว่า Standard Zoom Len ตัวที่สองเป็น Tele Zoom Len สิ่งที่ควรจะมีเพิ่มก็น่าจะเป็น Fix Len ผมก็ดันไปเห็นร้านบน Fortune กำลังลดราคา เลนซ์ซิกม่าตัวนี้พอดีคารา 12,600บาท เมื่อไปลองอ่านรีวิวก็พบว่าเลนซ์ตัวนี้ได้รับรางวัลด้วย เสร็จผมอีกแล้ว หรอกตัวเองหรือเปล่านี่ เสียเงินอีกแล้วกรู

Vraie révolution médiatique aux EU : selon le NY Times, l’animatrice vedette de CBS, Oprah Winfrey va mettre un terme à son émission “The Oprah Winfrey Show,” fin 2010 afin de se consacrer à sa propre chaine de télévision. Ms Winfrey est l’une des présentatrices les plus influentes du monde médiatique américain. Elle est en quelque sort incontournable. Mais depuis quelques temps son audience s’effritait.

Commentaires du New York Times

A spokeswoman for Ms. Winfrey’s production company, Harpo, confirmed Thursday evening that Ms. Winfrey would make an announcement on her show on Friday. The plans were first reported by WABC, the ABC station in New York City.

“The sun will set on the Oprah show as its 25th season draws to a close on Sept. 9, 2011,” Tim Bennett, the president of Harpo, said in a message to affiliates.

After her broadcast talk show winds down, Ms. Winfrey will concentrate on her coming cable channel, OWN: The Oprah Winfrey Network. OWN will have its premiere in January 2011, according to a person with knowledge of Ms. Winfrey’s decision who insisted on anonymity.

Ms. Winfrey, 55, informed her talk show staff of her decision on Thursday afternoon. The television world had expected that she would make a decision about the fate of her program by the end of the year.

Ms. Winfrey told her staffers that she will not transfer the show to cable. She is expected to produce new programs for OWN, and may appear on some of them.

In a statement, CBS Television Distribution said, “

We have the greatest respect for Oprah and wish her nothing but the best in her future endeavors. We know that anything she turns her hand to will be a great success. We look forward to working with her for the next several years, and hopefully afterwards as well.”

¡Que bonita… sonrisa!

Para no quitar la sana costumbre de disfrutar de los candentes descuidos de las famosas y no tan famosas, aqui les dejamo una fotografia de la bellisima Hayden Panettiere, que muy inocentemente poso para la camara, sin saber que nos mostraba algo mas que su perfecta dentadura. ¡Disfrutenla, amigos y felices pajas!

Si vous avez posé vos yeux sur un appareil de télé récemment, vous avez sûrement remarqué que Noël approche.  En effet, nos amis les publicitaires nous roulent une fois de plus les mêmes annonces que l’année passée, genre…

• les parents qui demandent au commis du Best Buy un “Omigod, c’est teeellement hot, style, point com!” pour leur fils de 14 ans, ce à quoi le commis rétorque “c’est juste à côté des ‘Wwwooooww! Je suis tout trempe dans mes shorts! Trop méga-cool!” Toujours aussi drôle!

•  le gros de Future Shop qui court sur un tapis roulant…avec des cadeaux dans les bras…et qui tombe parce qu’il n’est pas capable d’arrêter la machine.  Je n’ai jamais compris le lien avec Noël, mais je suis sûr que les concepteurs avaient une très bonne raison de la rejouer cette année.

• rajoutez un “best-of” des vieilles annonces de Noël de Léon qui fêtent leur 100e anniversaire (comme les Canadiens! A quand un chandail jaune serin?) et c’est comme si Noël de l’année passée n’était jamais fini!

Et nous ne sommes que le 19 novembre!  On a encore un bon mois pour en revoir d’autres!  Car quel est l’intérêt de tourner des nouvelles pubs à chaque année pour une période d’un mois et demi quand tu peux recycler les mêmes constamment?

Euh…

BONUS: ceux qui ont leur sapin allumé dans leur salon en ce moment, frappez-vous en arrière de la tête.  Une bonne claque, là.  Allez, j’attends.  Plus fort.  Boooon!