Si os fijáis, el 90% de los corruptos detenidos en este país son varones de más de 40 tacos y con cierta afición por las prostitutas. Apenas hay mujeres. Si las historias románticas acaban en boda, las historias de chanchullos en España acaban siempre en un puticlub.

Además, en esos escándalos los implicados nunca son veinteañeros o treintañeros. Quizás porque a esa edad es difícil pagarte unas lumis con tu sueldo de Telepizza.

 Creo que si hubiera más mujeres en puestos de poder estas cosas no pasarían. O al menos no con tanta frecuencia. A los tíos nos pierde el pito. Vamos, que no tenemos un problema de corrupción sino un problema de lujuria desenfrenada de los cargos públicos. En todos los casos, los detenidos son hombres poco saciados, tíos que pillan pasta bajo cuerda para poder zumbarse a tías porque  la parienta zumba poco. Como decía Eddie Murphy: “Quizás el problema es que en casa tienen a mujeres que no hacen bien su trabajo”.

Puede que tenga que venir la doctora Ochoa para explicarnos qué les pasa a nuestros concejales y a nuestros cargos electos. Lo digo porque esta afición por las prostitutas no se entiende. A mí me parece que todo estos escándalos son fruto de una cultura masculina. A la hora de cerrar un trato con una concejala jamás se te ocurriría invitarla después a un puticlub. Tendrías que ofrecerle algo que le hiciera mucha ilusión. Por ejemplo, que su marido le ayudara a tender la lavadora.

Algunas amigas me dicen que eso ocurre porque a la mayoría de las mujeres el dinero no les llena. O sea, que si tu vas a darle un maletín con 100 millones para conseguir una recalificación de terrenos, ella te diría melosa:

-No,… guárdate el dinero. Dime mejor una palabra bonita.

Si en los puestos de poder hubiera más mujeres, los chanchullos serían más difíciles. No podrías corromper a una funcionaria en los días en que tiene la regla, porque seguro que se lo tomaba a mal y te daba una hostia.

Pensemos en lo que ha ocurrido con Francisco Camps y sus trajes. Con una tía eso sería imposible. ¿Sabéis por qué? Porque una mujer nunca dejaría que otra le comprara los pantalones.

Incluso con la alcaldesa de Valencia jamás se habría dado un caso así. Si alguien le compra un traje a Rita Barberá existen demasiadas posibilidades de que le quede más bien estrechito. Con Rita la mejor opción sería regalarle las túnicas de Falete.

Una mujer tampoco se dejaría sobornar por un coche, a no ser que fuera un cochecito de bebé. Por eso a ellas no las vemos saliendo esposadas del coche policial. Porque prefieren ser esposas a acabar esposadas. En fin amigos, que corromper a una mujer es más difícil porque ellas tienen más sentido común. Podrías tentarla con casas. Le dirías:

-Si me recalificas ese terreno de ahí enfrente, te ofrezco un casoplón de 1.000  metros cuadrados.

Y ella, en plan práctico,  te diría enseguida:

-Sí, hombre, ¿y eso luego quién coño lo limpia?

Las pizzas individuales de un ingrediente, que habitualmente cuestan $1.700, estarán rebajadas este martes y miércoles de manera inédita. También hay ofertas de familiares y medianas a menos de mitad de precio.

Lista para celebrar 16 años en Chile, la cadena de origen español Telepizza lanzó una inédita promoción, por este martes 29 y miércoles 30 de septiembre: pizzas “a luca”.

Se trata de una idea emulada precisamente de otra exitosa promoción de su símil española (pizza a un euro), que es la oferta central de sus actividades de celebración de aniversario.

En definitiva, las pizzas individuales de un ingrediente, que habitualmente cuestan $1.700, estarán rebajadas por dos días de manera inédita.

A ello su suman otras promociones y descuentos que se extenderán por todo el mes de octubre y parte de noviembre: las pizzas medianas y familiares de dos ingredientes estarán a menos de mitad de precio.

La primera, que habitualmente cuesta $7.090 se venderá a sólo $3.000, mientras que la más grande, cuyo valor alcanza los $8.840, estará a $4.000.

Todas las promociones estarán disponibles en sus 97 locales, de Arica a Punta Arenas.

Fuente: Terra

En principio, este tipo de establecimientos para comer no iban a tener cabida en esta bitácora, pero visto lo visto esta tarde en la puerta de uno de ellos, y con estos precios por un día, vamos a hacer una excepción.

Cada vez llegaba mas y mas gente./ Marcos Samaniego

Después de una larga jornada de trabajo y de camino a casa, me he topado con una estampa poco usual. Frente a la antigua cárcel se amontonaban varios centenares de personas que formando una hilera, a modo de riachuelo, iba a desembocar a la puerta del Telepizza. En un principio, y por influencia supongo de la crisis, pensaba que estaba ante un casting de pizzeros y pizzeras. ¡Torpeza la mía! Al acercarme un poco más, mi sorpresa ha sido mayor: ¡¡Pizzas a un euro!! Y yo de cena con la suegra…

Reconozco que me gustan las pizzas. Me encantan. Especialmente la barbacoa de esta franquicia. Pero os confieso que no he estado hoy en ningún Telepizza para degustar por un euro la pizzas que han preparado para celebrar el “momento redondo” y celebrar de esta manera su 20 aniversario. A parte de la prisa y de la suegra, ¿merece la pena guardar cola durante dos horas para aprovecharse de la promoción?

tel 902 122 122
Telepizza

Nunca había visto esto antes en Telepizza./ M. S.

Granada

Dirección: Acera de Darro, 80
Teléfono: 958255432
Código Postal: 18005

Dirección: Avda. de Andalucia, s/n Edif. Camposol
Teléfono: 958171715
Código Postal: 18014

Dirección: C/ Arabial, 117
Teléfono: 958800480
Código Postal: 18003

Dirección: Torre de la justicia, s/n. Edf. Verona
Teléfono: 958138202
Código Postal: 18008

Dirección: IIGran Vía de Colón, 40
Teléfono: 958800480
Código Postal: 18010

Dirección: Avd. Madrid, 23-25
Teléfono: 958150100
Código Postal: 18012

Almuñécar

Dirección: Avda. Rey Juan Carlos I, 23
Teléfono: 958639168
Código Postal: 18690

Churriana de la Vega

Dirección: C/ San Ramón, 122
Teléfono: 958462680
Código Postal: 18194

 La Zubia

Dirección: C/ Cuesta de los Corvales, 18
Teléfono: 958599122
Código Postal: 18140

Motril

Dirección: Cercado de la Virgen, s/n,Edf. Motril I
Teléfono: 958821802
Código Postal: 18600

Se puede apreciar al fondo hasta donde llegaba la cola./ Marcos Samaniego

Cuatro por cuatro euros./ Marcos Samaniego

Sendo eu uma apreciadora de publicidade, não podia deixar de fazer um pequeno apontamento a esta situação: nas caixas da Telepizza, vem uma enorme publicidade ao Eno.

Err…é só impressão minha ou isto é uma espécie de tiro no pé? O_o

Soa mais ou menos ao mesmo que : ” na compra do nosso carro topo de gama ultra seguro, aconselhamos a seguradora XX” ou “o nosso mel previne 1001 doenças mas, just in case, tome também os respectivos medicamentos”…

Na escala “FAILPUB” de 0 a 10, diria que é um 7.

We went to eat supper at TelePizza in Granada. Our hosts were Ezequiel and Diana Chalupa.
I must say that the pizza was a lot better than Pizza Hot in Chinandega. They have some really good varieties of pizza. This Hawaiian pizza cost C$115 (about $6.50). Add a few beverages and a good time was had by all!!! Thumbs up for TelePizza!!!
Fuimos a cenar en TelePizza en Granada. Nos invitaron Ezequiel y Diana Chalupa. Debo decir que la pizza aquí está mucho mejor que la de Pizza Hot en Chinandega. Tienen una muy buena variedad de pizza. Esta hawaiana cuesta $C115 (aprox. $6.50). Agrega unas bebidas y todos lo pasamos bien!!! Aplausos para TelePizza!!!

Acabo de ver un anuncio por la tele y todavía me estoy riendo. No era uno de esosque dices “¡qué bueno!”, no. Era uno de los que, simplemente, me dan risa. Me pasaría todo el día viéndolo y partíendome de risa… independientemente de lo que sucediera a mi alrededor. Así de simple, así de tonto.

He decidido recopilar algunos de esos anuncios, los que me han venido a la cabeza, por dos motivos:

a) Para que se ría todo aquel que pase por aquí

b) Para tener un sitio al que venir cuando necesite echarme unas risas y no encuentre ningunas.

Ahí van…

Mixta – Piedra, papel, tijera

Telepizza – Récord de “cuelgatus”. La primera vez que lo vi pensé “¿qué sera un cuelgatú?”, y supongo que por eso sigue haciéndome tanta gracia.

Renault Megane GT- … Y una maratóoooooon….ohohohooooo…. Este es realmente adictivo.

Trina – El que no te quiso hablar, porque pusiste en tu perfil la foto de tu comunión!!

Sorteo extraordinario de verano de la ONCE - Jefe, ¿qué es lo que you have?

No he sido capaz de encontrar un anuncio de Fanta de hace unos años, creo que era la época de lo de los viajes de fin de curso… los dos protagonistas, después de muchas aventuras juntos, decían algo así como “estamos perdiendo la comunicación entre nosotros”… y aquella escena me hacía reír taaaaanto XD Si alguien lo encuentra, por favor que lo cuelgue por aquí

¿Qué mejor forma de atraer la atención del consumidor en tiempos de crisis que regalando dinero?. Es la estrategia tomada por un taller de automóviles onubense que quiso regalar 2.000 euros en billetes de 5, pegándolos en una valla publicitaria. Cualquiera podía hacerse con la cantidad de billetes  que pudiera, los hubo que hasta consiguieron llevarse 110 euros.

Sucedió el pasado martes y lo publicamos con retraso para no romper la magia del anterior artículo, pero no podíamos dejar de mencionarlo puesto que consideramos que ha de figurar en este blog. Todas las cadenas de radio y tv, incluso nacionales, se hicieron eco de que “en Huelva empapelan un cartel publicitario con billetes de 5 euros”:

La publicidad y el marketing saben sacar provecho hasta de los tiempos de penuría económica. Y no es la única empresa, este miércoles 17 habrá pizzas a 1 euro en tres conocidas pizzerías de Huelva, miedo me da viendo como fue la liquidación de aquella tienda de electrodomésticos. ¿Algún atrevido reportero se atreve a acercarse para que lo publiquemos de primera mano en el blog?

Sr. Rubio.

Fuente del vídeo: www.rtve.es/alacarta/

Concert “i can be here, here or here” cu:

RECYCLE BIN (streetpunk // București) http://www.myspace.com/recyclebinpunk

PAVILIONUL32 (fast hardcorepunk // Timișoara) http://www.myspace.com/pavilionul32

9 Mai, Ora 19, Bar Telepizza, Tg. Mureș

Intrarea este 10 lei.

GLUGA NEAGRA aka Black Hood Society (myspace)
S.A.M. (myspace)
Tomberon Records (myspace)

Pues si amigos nuestros amigos del telepizza y en exclusiva para madrid nos traen pizza por 1 euro eso sí con un ingdrediente.

Así que ya me estoy imaginando la cacho de mierda que echare el martes a eso de las 4 de la tarde, 3 en canarias

Que aprovechen

Esta noche hemos quedado con un amigo, casi le podria llamar “el amigo” ya que es el mejor que tengo. Hemos quedado en casa de mi novia para comer unas pizzas y cobrar lo que me debía (esto de tener amigos es lo que tiene…). Como siempre, la cosa para aparcar está chunga, así que, me llama para decirme que ya está buscando aparcamiento. Total, que decido bajar a la calle a darle mi apoyo moral a tal tarea, y consigue aparcar.

Pedimos las pizzas. Dos familiares para 3 personas… nos hemos puesto como reto que no sobrase nada y hemos ganado.

Después de comer, y mientras reposamos la cena, intentamos decidir si salimos por ahí, o nos quedamos en casa jugando al Blackjack. No hace falta decir que hemos salido.

El lugar elejido ha sido un local de L´Hospitalet llamado Salamandra al cual nunca habíamos ido.

De camino al coche, hemos tenido una conversación de lo más profunda…¿Porqué los chaflanes se llaman chaflanes? ¿No podrían llamarse simplemente esquinas sin punta? Total, que hemos llegado a la conclusión de que chaflán es un insulto que se le propinó al que propuso el nombre de esquinas sin punta (¿Esquinas sin punta? Ese nombre no, ¡chaflán!). Si en vez de chaflán le hubiera llamado imbécil, los chaflanes ahora se llamarían imbéciles.

Total que al llegar al local, hemos entrado sin más, y sin pagar…no nos han cobrado y eso que yo tenia entendido que eran 8€ con consumición incluida. Y al entrar, nos encontramos con este panorama:

La sala completamente vacía. Llegamos demasiado pronto, ya que eran las 00:00 y el local abria a esa hora.

Lo raro ha sido que del local salía gente. Coño, la gente sale y están recogiendo 300 sillas y desmontando el escenario… no llegamos pronto… llegamos tarde a algo.

Es la primera vez que llego pronto y tarde al mismo tiempo, y la sensación es de lo más frustrante… no sabes lo que pasa, tu entras, la gente sale, pero siguen poniendo música y sirviendo copas (que por cierto me ha invitado mi amigo, que también me debia una…¡Será moroso!)

En una hora que hemos estado allí, la “música” ha sido agobiante, como no había nadie, el DJ no hacia mas que improvisar ruidos que él llamaba música y nosotros llamabamos dolor de cabeza. Así que nos hemos ido.

Se nos ha quedado un mal sabor de boca por lo extraña que ha sido la noche… llegamos tarde y pronto a la vez…el local, con un ambiente rarete, estaba junto al trabajo de mi novia… y para colmo el GPS de mi colega decía que llegaria a su casa una hora antes de lo que marcaba el reloj. Debe ser un gps con condensador de fluzo.

La semana que viene volveremos  salir, por sitios más conocidos… más vale malo conocido…

Edito: ya estan todos los “chanflanes” cambiados por “chaflanes” , gracias Esteban por el aviso.

Y otro más para la colección! ¿Soy la única que no se comería esta pizza ni regalada??? No saben lo que habrían ganado si fuera un calzone!!

Y ésta es la del anuncio, con su botox y su puesta a punto, no me quiero imaginar como será la que te llega a casa… en fins!

Algunos que más me han gustado, no por su contenido, que es lo curioso. Enganchan sin venderte nada o ser graciosos:

Hay que premiar a Tpz, por que su departamento de mkt tiene 2 anuncios entre los favoritos:

No sé si tendrá algo que ver con la crisis, o por qué será, pero la última hornada de anuncios televisivos parece orientada a hacernos reír, y a mi personalmente hay unos cuantos que me hacen mucha gracia. Me gustaría resaltar por aquí algunos:

Telepizza

Groupama

La ONCE, (o los ciegos, que decía mi abuela):

Today was most definately a recovery day. We slept until atleast 2pm, wok up and ate, and then slept some more.

Gonzalo had to home and we k we where the pizza place was so we decided to go pick io pizza cone on our own. When we got there and asked for 12 pizza cones the womans eyes opened real wide and it looked like she puked a little. Since we didn’t understand Spanish we couldn’t tell her that we ordered them yesterday. So another failed atmempt to order a pizza cone.

Later that night we went back to the closest telepizza to get food for everyone. I was the one that ended up ordering it. I have since realized that I can order food in Spanish but when they start asking me questions I have no idea what say – even with context clues it is hard to figure out. We ended up getting our pizza basically the qaywe wanted it and headed back home.

On the way there and back we saw a group of three dogs that would stand in the middle of the one way street and when cars would come they would move at the last second and then bite at the tail light. It was a bit nerve racking because everytime they were only inches away from getting hit by the speeding car.

Un clásico… me aprendí de memoria ese comercial de tantas veces que imploté viéndolo.
Si nunca lo ha visto, no se pierda esta oportunidad y no lo deje para otro día, que no le dé paja ver esta cagá de video.

40 MANERAS DE CABREAR AL DEL TELEPIZA

Nota inicial: al leerlo se recomienda ponerse en situación mental , jaja

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Solo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut)

11. Di “Diga?” y actúa como si te hubiese llamado el a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz del que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza al que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso.

30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo.