Pēdējā laika patriotiski patīkamākā ziņa- 11. novembris viņiem ir brīvdiena. Nekas nestrādā, skolas ciet etc. (bet Francijā jau laikam kaut ko tādu nav grūti noorganizēt arī tāpat ).
2dien biju uz Anthony dzimšanas dienu. Viņi divatā ar vēl vienu puisi bija sarīkojuši raquette ēšanu. Riktīgi labi pavadījām laiku. Uzzināju šo to jaunu par franču paražām…
11. novembrī tiek atzīmēta pasaules kara beigu diena, tāpēc ir brīvdiena un mēs tikām uzaicināti pie Mr un Mme Trapp (mūsu namīpašniekiem) uz pusdienām… Pusdienas kā jau pusdienas- 3.5h… Un tik mīļi- Jocelyne bija sarakstījusi visādus jautājumus franciski (Vēlaties aperatīvu, labāk makaronus vai kartupeļus etc.), tad tos iztulkojusi angliski un pēc tam arī LATVISKI…
Vispār viņi ir superjaukie…
Tam visam pa vidu turpinu studijas un dodos straujā gaitā uz priekšu.
Vēl vakar vakarā bija interesants ceļojums kibertelpā pie šīs personas:

*Ceļojuma analīze:
19:12-1:23=6h10m-visādi īslaicīgi pārtraukumi.

*Sarunas simbolu analīze:

*Sarunas kvalitātes analīze:
Burvīga, patiesa un interesanta.

*Sarunas filma:
DieWelleA.k.a.TheWave (liktu padaudz zvaigznītes)

Šodien bijām uz boulingu kopā ar Bjornu un Laurent. Ilgāk to vairs nedrīkstēja atlikt…

Daudz nesaistītu tematu, bet tāda bija šī mana nedēļa…

Du nouveau dans notre délégation !!

Nous avions deux candidats… Puis un!
Notre candidat “conservateur” a jeté l’éponge, une semaine avant les élections. Trop peu populaire, trop isolé dans ses positions… Les membres du Conseil ont déclaré vouloir du changement, sortir de la situation compliquée dans laquelle nous nous trouvons à cause de l’ancien président.

MG: vainqueur par K.O.

Et nous passerons d’un candidat… à deux?

AB a envoyé un mail en début de semaine, proposant sa candidature, et nous demandant ce que l’on en pensait. Ancienne dans la délégation, elle a une forte connaissance de l’équipe et des contraintes qu’on peut rencontrer (elle a elle-même exercé des fonctions locales), elle est compétente, et fortement impliquée dans la délégation. Pour ma part, ce serait le président idéal, en l’état actuel des choses!
Mais comme toujours, il y a un bémol: AB est aussi mère d’une petite fille, souhaite en avoir un deuxième. Elle travaille, elle est active… et donc peu disponible pour un tel poste!

La question se pose alors: aurait-elle suffisamment de temps pour gérer à la fois son poste de Présidente, et ses obligations professionnelles et familiales?

Ca faisait longtemps que j’avais pas raconté des conneries corporate.

MyLife.com : J’ai récemment changé de lieu de travail. Je suis toujours chez Brouillis Consulting, filiale de Berniques S.A., en prestation chez Merluchon Corp, sous-traitant de Deus Unlimited. L’ambiance me plaît mieux, mais la fréquence d’événements boîtaux risque de diminuer fortement. En attendant, voici les trucs toplol, bizarres et marquants de mon ancien lieu de travail.

Avertissement : Cet article est un récit concentré. Il obéit donc au principe régissant les séries téloche traitant de la vie normale : en 40 minutes, il arrive aux personnages tout ce qu’il vous arrive à vous en une année. L’intérêt de cette astuce étant de bien vous faire prendre conscience que votre vie est médiocre et insipide.

tchou-tchou, vroum-vroum

Ce matin le train a décidé de tomber en panne. Pourquoi pas. Comme déjà dit dans un précédent article, les transports de la région vomissements. La SNCF organise des grèves régulières locales, pour diverses raisons alchimiques. J’ai toujours ressenti cela comme une agression personnelle. Si c’était une grosse grève nationale, tous le monde serait dans la merde, et ça créerait un sentiment de solidarité entre les “usagers”. Là, c’est que pour moi. Petites piques cruelles qui me sont spécifiquement adressées, et dont le reste du monde se fout. (La plupart des merluchoniens prennent la voiture, car ils aiment bien montrer qu’ils sont des grandes personnes.)

Un jour un type s’est pris la tête avec un contrôleur. Je voulais participer mais j’ai jamais pu en placer une. Un contrôleur copain a radiné sa petite gueule de taupe lèche-bite. Il n’avait rien suivi de la conversation, mais s’est tout de même permis de piailler : “oh mais si vous êtes pas content, vous prenez la voiture ! ” Super. Merci pour la participation.

Je pense que le contrôleur-copain n’avait pas le droit de dire ça. La SNCF dit : ”A nous de vous faire préférer le train”, ce qui est l’exact contraire. Quand un employé a un discours opposé à son entreprise, il ne doit pas être en contact avec des clients. Ce n’est pas obligé de le virer, mais la moindre des choses serait de le cacher dans un bureau, ou dans une cave, avec des pénis de singe crus pour seule nourriture.

Il s’est passé des tas d’autres choses toutes pourries avec ces super-contrôleurs, ces super-guichetiers, et ces super-traîne-savate-siffleurs. Je ne veux pas les raconter ici, sinon je vais pleurer. Je pense juste que ce sont des jean-foutres, et qu’ils n’ont aucun sens de l’équité. Vous êtes mes problèmes, et la source de mes problèmes.

Avant j’avais rien contre les grèves SNCF (il faut dire “mouvement social”). C’est parce que j’étais pas vomissements. Vous connaissez l’expression micro-trottoirienne : “les usagers sont pris en otage” ?

Eh bien moi, ça ne me dérangerait plus de la prononcer. Je ne veux plus les défendre. C’est fini. Peut-être que c’est notre méchant gouvernement qui est le problème et la source de tous ces problèmes. (Hop, petite phrase de gauche pour faire monter le nombre de visiteurs du blog). Mais de toutes façons j’ai pas envie d’y réfléchir.

Après le train, je dois prendre le bus. J’en vois un qui s’apprête à partir. Je cours pour le choper. La conducteuse me fait bien sentir que ça lui arrache la gueule de me rouvrir les portes et tout ça. Puis, je m’aperçois que c’est le bus à contresens.

Que je vous explique : y’a pas un arrêt de bus d’un côté de la rue, et l’autre de l’autre côté. Nan c’est une gare routière, et les bus se garent tous dans le même gros pâté. C’est important l’humour, quand on fait de l’aménagement urbain.

Je dis à la conducteuse que je me suis planté de sens. Elle dit qu’elle veut pas me faire ressortir parce que déjà elle est en retard et exceptionnellement elle m’a fait monter, alors ça va déjà bien comme ça, et que j’aurais qu’à descendre au prochain arrêt, et pis voilà, hein, oh. Deux bus de la même ligne nous croisent pendant ce mini-trajet à l’envers. VDM.

En vrai je m’en fous d’arriver super-en-retard, parce que je trouve mon boulot complètement absurde. Mais ça m’énerve quand même. Surtout que toutes ces petites histoires très drôles surviennent aussi au retour, et ça j’aime beaucoup moins. Mon temps libre est très précieux, car je n’ai pas le même destin que l’amorphe reste de l’humanité. Je fais des oeuvres d’art moi, et j’écris des articles.

Achievement unlocked ! parvenir à réussir à arriver au boulot

Je fais le dernier bout de chemin avec SuperGeek, croisé là par hasard. Nous avons une conversation classique, mais agréable. En cette période d’hiver, il aime à regarder la neige qui tombe : “Cet espèce d’économiseur d’écran permanent”. Par ailleurs, il se pique parfois de dessiner des smileys géant sur les capots de voiture.

Je pénètre enfin dans les locaux de Merluchon. Ca m’aura donc pris 1h30 pour parcourir une vingtaine de kilomètres. Belle performance. Mais la SNCF a déjà réussi à me faire faire pire.

Je croise un mélange de collègues et de mi-collègues. Je sais jamais comment je dois doser le bonjouring dans ces situations. Le pire c’est quand tu croises des trois-quart collègues en pleine journée, alors que tu les as pas vus avant, ou quand tu croises un collègue une deuxième fois. C’est un de ces bordel, ces codes sociaux. Oh, et sinon, les filles ne font plus la bise à cause de la grippe A. Je m’en suis accommodé sans problèmes. Tant que cette petite maladie friponne ne m’interdit pas de mater des fesses et des nichons, tout va bien.

Je jette mon duffel-coat quelque part. Aujourd’hui, j’ai mis ma chemise bleu foncée d’ouvrier-codeur. C’est mon vêtement ironique. Sur ce, j’allume mon n’ordinateur chéri adoré que j’aime.

Germaine-Germaine, la cheffe de pièce, entre dans la pièce. Elle me dit bonjour, et me pose discrètement la question : “t’as picolé ?” Effectivement, pour une raison qui ne me revient plus en mémoire, hier, j’étais super saoul. Cette dame m’impressionne, elle parvient systématiquement à détecter mes soirées cuite. Non attendez, peut être qu’elle se repère juste par rapport à mon haleine de hamster mort.

Aujourd’hui, c’est mardi, donc c’est croissant. J’en prends un, remercie celui qui les a amenés et vais chercher un café. Après une petite offrande à la déesse-machine, un liquide noir coule de son vagin. J’ai appuyé sur le bouton “pas_de_gobelaid_de_plastik”, et j’ai bien pensé à glisser dans son entrejambe ma tasse à moi faite en dur. Si je fais ça, c’est uniquement pour me donner bonne conscience. Allez surtout pas croire que je veuille économiser l’humanité. J’ai tellement envie qu’on se débarrasse de cette grosse bourde et qu’on passe à l’espèce suivante.

Aujourd’hui, c’est lundi. Je sais que dans 10 minutes, je serais pris d’une épique envie de chier. J’ignore ce que fout mon corps, mais à chaque fois, je cague que d’alle de tout le week-end, et dès le lundi : wouorf ! J’aime à croire que ce phénomène peut être attribué à l’origine psychologique suivante :

Chier est, de toutes façons, un gaspillage de temps. Mais il vaut mieux gâcher du temps de travail que du temps de week-end. Mon boyau à merde s’occupe de lui-même de cette optimisation.

Un téléphone sonne dans le couloir. Les premières notes ressemblent à une chanson de Renaud : “En cloque”. A moins que ce soit “Je suis une bande de jeunes à moi tout seul.” Je hais les sonneries de portables musicales. Le mien fait tubulululup, et ça suffit amplement. C’est un téléphone, pas une cantatrice.

Ah, ça y est. Mon sphincter envoie les premiers signaux d’overflow. Et c’est pas le café que je viens de lui injecter qui va l’aider à bufferizer. Chai pas vous, mais moi le café, ça me dilate le foc. Rassurez-vous, je n’utilise pas cette particularité physique à des fins pernicieuses. Sur ce, je me dirige vers les toilettes.

Les locaux de Merluchon Corp comportent 4 étages, chacun divisé en trois couloirs. Il y a un seul chiotte à caca par couloir. Ca en fait beaucoup, sauf qu’ils sont complètement éparpillés !!! Je vais dans les plus proches. Elles sont occupées. Je vais dans celle d’à côté (au passage je dis coucou à la gentille dame de l’accueil). Occupées. Je vais dans celle d’à côté à côté. Occupées. Je monte d’un étage. Ca fait trois fois que la nana de l’accueil me voit passer, je suis sûr qu’elle se fout de ma gueule ou qu’elle me trouve bizarre. J’en suis plus à ça près. Occupées. Occupées. Occupées. Au troisième étage, je trouve enfin une chiotte libre. VDM.

Je chie tout ce que je peux,

mais je sais bien que dans une heure, il faudra que j’y retourne. Pour une raison inconnue, je n’arrive jamais à tout éjecter en une fois. Peut être qu’il faut du temps à ma merde pour parcourir tout le boyau à.

Je lis la feufeuille décrivant les conseils développement-durable-tendance à appliquer pour économiser l’humanité. Il y en a une sur chaque porte de chaque toilette. Elle sont imprimées en couleur.

Je retourne à mon n’ordinateur que j’aime et démarre le logiciel de mail (dont je tairais la marque, pour pas foutre la honte à Merlu.). Mon nom de compte est “Raychèr”, avec une faute.

Mon patronyme existe sous trois orthographes différentes. La française : “Réchèr”. L’alsacienne : “Räscherr”. Et la française du 17ème siècle : “Raychayr”. Les gens se plantent tout le temps, et parfois, ils vont même jusqu’à tout mélanger (cf mon compte Outlook) (woups).

Je n’ai pas cherché à corriger ni à signaler l’erreur. A un certain moment de ma vie, j’en ai eu marre de devoir tout le temps préciser comment ça s’écrit. Maintenant, on peut faire ce qu’on veut avec mon nom. Et quand on me demande de l’épeler, je répond n’importe quoi. Mon but ultime est de négationner son orthographe exacte. Et tant pis si ça fout le bronx pour ceux qui me recherchent dans Google. Ouais y’en a. J’suis connu.

Je me met à bosser. Faut que j’écrive une dissertation sur la façon dont je compte patcher le logiciel “CUISSEAU”.

Ce logiciel doit pouvoir lire un fichier de configuration supplémentaire, passé en 11ème paramètre, afin que le traitement qu’il effectue puisse prendre en compte des valeurs supplémentaires de densité moléculaire. Je ne suis pas sûr de l’utilité finale de CUISSEAU. Je crois qu’il permet de télé-upgrader par internet des firmware de puce pilotant des plaques à induction de cuisinère de restaurants. Je m’en fout un peu, en fait.

Radio-moquette : des bruits de couloir me renseignent que l’over-chef de chef de chef de Merluchon va venir ici même, là, aujourd’hui. Pour y faire quoi ? Sais pas. De toutes façons je serais certainement cloîtré dans un placard avec interdiction de l’entrapercevoir, et comme ça m’intéresse pas, ça tombe bien. En tout cas, ça explique pourquoi Jupette a mis une super-jupette.

La personne de Deus Unlimited ayant commandé le nouveau CUISSEAU s’appelle Monsieur Grillet. A chaque fois que je vois ce nom, je pense au sketch de Chevalier-Las-Palès :

Vous voulez quoi ? Des to-ast ? Des tyost ! Des towowoss !DES TOYOST ! TOSS-WOSS-YOWOSSS ! DES TOWOWOYOSST ! TOOWAABOOOUUNNGGAAAYYOOWWAASSSTT !!! …………………. Ouais, des tartines grillées quoi.

Comme prévu par mon intérieur, je dois retourner aux toilettes. On va dire que la fois d’avant, j’ai eu beaucoup de chance et je suis allé aux plus proches. Re-coup de bol, elles sont toujours guillerètement libres.

Surprise ! La crotte flottante que j’avais eu beaucoup de mal à faire partir la dernière fois est revenue ! Elle a certainement remonté le tuyau avec ses petits bras en caca.

Ca me rappelle mon stage de fin d’études. Le chef était ressorti prestement des toilettes avec une mine de dégoût, en demandant à la cantonade qui était le précédent. Tous les autres stagiaires m’avaient montré du doigt. Certes, les chiottes étaient un peu sales, mais j’avais le souvenir très exact d’avoir tout bien nettoyé. Je n’ai jamais compris ce qu’il s’était vraiment passé ce jour là. Le souvenir me reste gravé comme une cicatrice. Je me sens mal.

Je me masturbe dans les toilettes. (Je ferais peut être un article détaillé sur les différentes variantes de gestes sensationnatoires. avec classification et scores.)

Je ressors, en vérifiant bien qu’il n’y ait pas de “petit trapéziste de sperme” accroché à ma braguette.

Je finalise ma dissertation, et vais voir Germaine-Germaine pour le lui signaler. Elle me répond “bravoooooo !!!” sur un ton de foutage de gueule. Je suis quelque peu interloqué. C’est ma cheffe, donc je suis plus ou moins obligé de lui dire où j’en suis. Je ne viens pas lui annoncer mes exploits pour lui montrer que je suis un surdoué, que j’expecte du triomphe, des honneurs et des petits anges tout nus jouant de la trompette dans ma tête. Mais bon, si elle a besoin de me lancer des quolibets pour se sentir bien, qu’elle s’en donne à coeur joie. Je peux comprendre : je suis payé plus qu’elle alors que j’ai moins d’ancienneté et moins de grade.

Excusez-moi, je suis un peu mauvaise langue. Elle ne me le fait plus le coup du “bravoooo !!” Assez rapidement, elle a compris que j’étais réellement surdoué, et qu’elle avait indispensablement besoin de mes lumières pour réussir les projets dont elle est cheffe. Maintenant, elle évite de me titiller la bisque (l’organe psychologique de réception de la moquerie).

C’est l’heure de manger.

/* pause de midi, cas 1 */ pid = fork(); if (pid == 0) {

Le technopôle dans lequel Merluchon s’est implanté a connu un développement trop rapide, et tout l’espace vital a été conquis par des entreprises oeuvrant dans le secteur NOIR. Le lieu de restauration le plus décent de la zone est une cafétéria, qui profite de sa situation de monopole pour être dégueuchère (et elle a bien raison, après tout).

C’est pourquoi, pour désigner un aménagement territorial de ce type, on préférera parler de péquenopôle.

Sur le chemin, je discute avec Underground. Il me raconte que les travailleurs de l’agence Atome-de-Baryum sont des gros asociaux, alors que nous on l’est pas du tout. Ca me fait beaucoup rire.

On entre dans la cafet’. Plateau, verre, couteau, fourchette. J’attrape un mini-morceau de fromage, puis je pose mon bardaf sur le rail.

Des habitués d’une autre entreprise se sustentent à une table. Je les aime bien ceux là, car ils ont des têtes de geek. Y’a un maigrichon à lunettes mal rasé, un grand à lunette mal rasé avec une queue de cheval, une nana vraiment SUPER moche avec un corps en fil de fer, et leur chef, un gros à lunettes avec des cheveux longs, arborant systématiquement un T-shirt rien chouette, du genre : “Un clavier azerty en vaut deux”, “What you see is what you get”, etc.

J’aimerais bien travailler avec eux. Mais moi je suis avec des gens normaux, c’est super chiant.

Juste derrière moi, Greumzy se met d’un coup à me gueuler dessus. Apparemment, j’ai failli lui foncer dedans et faire tout renverser son plateau. J’ai pas du tout réalisé à quel moment un tel accident aurait pu se passer. Je lui demande, mais c’est Pompière qui répond à sa place, en disant que “ha ha ha, en plus si tu t’en es pas rendu compte, alors oui c’est pire.” Ok. Merci.

Je ne saurais jamais la vérité sur ce qu’il s’est passé.

En attendant, je suis socialement méga dans la panade. Greumzy est un voisin de pièce. En 6 mois, j’ai parlé 1,5 fois avec lui (si on exclut les bonjour-bonsoir). Un respect silencieux, teinté d’une forte timidité, s’était installé entre nous. Eh bien voilà, la glace est maintenant brisée. Me reste plus qu’à jeter toute ma bouffe par terre, m’enfuir en pleurant, et me prostrer au pied d’un arbre sombre, avec de l’alcool.

La prochaine fois, il prendra un truc comme ça :

J’essaie de faire comme si tout allait bien, et m’avance vers les gâtes-sauce distributeur de graillasse. Le menu est affiché, mais je préfère regarder directement ce qu’il y a dans les bacs.

Je choisis toujours des trucs très simples à manger. Pas de cuisse de poulet à dépiauter, pas de paella avec des crevettes à décortiquer, pas de bouts de viande avec du gras à séparer, pas de rôti à moitié cuit super galère à découper, pas de brochettes à démonter. Rien. Interdit toutes ces choses horribles.

J’ai jamais vraiment su manger correctement. Ca a toujours désespéré mes parents. Il paraît aussi que je tiens ma fourchette de manière bizarre. Mais je les emmerde. Le désavantage de pas pouvoir manger des trucs compliqués en société est bien faible par rapport à l’avantage que je les emmerde. J’ai choisi de manger comme ça. C’est l’une des rares choses que j’ai pu choisir, il y a longtemps, et le fait que ce soit un choix absurde n’a aucune importance. Et puis, j’aime vraiment pas le gras. Le pire, c’est les mélange bouts-de-viande + gras noyés dans de la sauce. Impossible de détecter quoi que ce soit. J’essaye de faire le tri, mais à chaque bouchée, j’ai la hantise de tomber sur une de ces saletés de petites sangsues élastiques régurgitogènes.

Concentré sur cette recherche de simplicité et de beauté absolue, j’en vient à demander du porc au gâte-sauce, alors que c’est du veau. Bon, ça c’est pas grave du tout. De toutes façons j’ai jamais su faire la différence entre toutes ces viandes. Qu’est-ce qu’on s’en fout, sérieux.

Je me dirige vers une table. Le placement est super important. Dans la situation actuelle, je dois bien evidemment m’éloigner le plus possible de Greumzy et Pompière. Par chance, il y a une place de libre à la table de Monsieur Vêtement, WikiDisney, et leurs amis. Je les aime bien eux, y’a toujours moyen de raconter des grosses conneries qui vont les faire se facepalmer.

Ca ne manque pas. Quelques minutes après le “bon appétit” et le début des hostilités, Monsieur Vêtement va chercher une cruchasse d’eau à la fontaine. Il la prend super-froide et rajoute des glaçons. Je lui dit que c’est tellement une chochotte qu’il est même pas foutu de boire son eau sec ! Ben oui, il la coupe avec des glaçons ! Ha ha ha ! Facepalm.

Ca sent le cramé dans toute la cafèt’. On sait pas ce qu’ils ont foutu, mais ils ont dû bien se marrer. Skrüü De Flüü essaie d’oublier le goût de ses nouilles avec une heavy rasquade de tabasco. Candido entretient son régime en ganachant ses haricots d’une pelletée de mayonnaise. J’espionne les gens dans la file d’attente pour repérer la nana avec des nichons d’enfer que je croise de temps en temps. Malheureusement, elle est pas là aujourd’hui.

(image nichon)

Après une dernière remarque à la con (“une cravate, même moche, ça te va toujours bien quand t’es à poil en dessous”), on lève le camp. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

/* pause de midi, cas 2 */ } else {

Aujourd’hui, la cafèt’ est fermée pour congés annuelles. Dans ma tête, je trouve ça plus drôle de dire que c’est à cause de travaux de réparation, suite à un incendie dans un frigo. (Avec des glaçons).

Les gens se sont éparpillés dans les alentours du péquenopôle pour chasser à manger. J’ai jamais trop réussi à savoir où ils allaient, tous. Mais ça m’arrange. Je me retrouve tranquille tout seul, et je sors pour aller traîner au hasard des bas-côtés (le péquenopôle n’est pas doté de trottoir. Il y a juste de l’herbe en vrac sur le bord des routes). Mes pas (et quelques panneaux indicateurs) me mènent tout naturellement vers un MacDo.

Comme dit dans un précédent article, je suis pas whizzement fan du MacDo, mais il faut bien leur reconnaître une chose : leur taux de pénétration des coins paumés est des plus impressionnants : Gro[en]land, désert de Gobelie, univers parallèle où les femmes ont trois seins, et donc, le péquenopôle de la banlieue de Zogzogunterkirche (Je viens de décider que c’est là que se déroule toute l’histoire).

Rien à dire sur le MacDo en lui-même et les gens que y’a dedans. Tout est très prévisible.

Je remarque quelques personnes arborant fièrement autour de leur cou leur petit badge d’allégeance à Deus Unlimited. Je sais que c’est du fake. Les vrais gens de Deus ne se déplacent jamais jusqu’à leurs vassaux perdus au fond de la cambrousse. Nan, ils restent cantonnés dans leur forteresse, à Lekkemi’amorsh, et nous convoquent quand bon leur semble. Les gens présent ici ne sont que des hobereaux comme moi, dotés d’un simple badge provisoire d’autorisation d’entrée.

Ma religion personnelle m’oblige à prendre une bière lorsque je mange au MacDo. Mais ils ont cassé leur tireuse ces cons là. Heureusement, l’un des préceptes de ma religion m’autorise à casser n’importe quel précepte de ma religion. (La connerie a pas faire, c’est de casser le précepte autorisant à casser les préceptes. Ha ha ha).

Bref. Je prends des poutatoze et un sandwich à n’importe-quoi, et je me barre. Je mange sur le chemin du retour. Je suis un peu déprimé et triste, sans trop savoir pourquoi. Mais j’aime bien me sentir déprimé et triste. Voilà. Je retourne dans ma pièce et retrouve mon copain le n’ordinateur .

} /* fin pause de midi */

C’est l’après-pause de midi. Je m’octroie, sans aucune honte, mon petit moment de détente casse-brique Alphabounce. Héhé, j’ai récemment chopé l’accélérateur syntrogénique, du coup je joue un peu plus longtemps. Ensuite je me fait un ou deux niveaux de DROD. Avant je jouais à DinoRPG, mais ça me niquait tout mon quota de connexion internet. Et de toutes façons,DROD, c’est 1000 fois mieux.

Dans la pièce à côté, la tendance est au Counter-Strike. J’entend un type râler parce qu’il perd, tel un gros adolescent débile. Ah merde ! Donc on a le droit de faire le gamin nerveux même en société ! Putain, ils m’ont vraiment dit n’importe quoi mes parents.

Un téléphone sonne. Personne ne décroche. La sonnerie est redirigée vers l’accueil, mais les jolies hôtesses sont pas là, car c’est l’été, et leurs horaires sont un peu plus permissifs (et c’est tant mieux pour elles). La sonnerie devient alors récupérable par n’importe qui, depuis n’importe quel téléphone. Pour bien faire comprendre ce fait absolument génial, une alarme de joueur d’orgue sourd résonne dans tout le couloir. Je déteste ça. Et on y a droit 2-3 fois par jour.

Des fois je laisse couler. Des fois je rouspète. Mais là, je décide de prendre la situation en main et de régler moi-même mes problèmes. Je décroche mon téléphone, et tape 88.

Ca aura été l’un des moments les plus inutiles de ma vie. On m’y reprendra à vouloir régler moi-même mes problèmes.

Germaine-Germaine revient de son mangeage. Elle bidouille un peu avec son n’ordinateur. Soudain, je reçois un mail de sa part. Une invitation à son anniversaire !! Je blêmis et tremble des poils pubiens. Un moment social non corporate avec des collègues de travail ! Qui plus est, avec sa cheffe !

Je n’ai pas besoin d’inventer d’excuse, car le même week-end, un ami à moi non-virtuel organise une petite fiesta-craquasse pour son départ imminent en Australie du sud. Ouf.

Sérieusement, cette anniversaire, ça aurait été n’importe quoi. Je sais très bien que j’aurais pas su me tenir. J’aurais débarqué armé de trois packs de kro, j’aurais lancé un concours de shpockage avec ses objets personnels,

ensuite, j’aurais avoué à ses copines que j’aime les gros seins, et avec un peu de malchance, j’aurais fini par me battre avec son meilleur ami, suite à une mésentente sur un chronométrage de cul-sec.

Sur ce, ma dissertation n’est pas tout à fait finie, car je dois maintenant faire le chiffrage. C’est le moment le plus critique. Plusieurs forces entrent en jeu :

• Mon envie de dire que ça va me prendre 2-3 jours de plus que ce que j’estime, afin de me donner une marge de glandage.
• Mes mauvaises capacités d’évaluation, qui font qu’une tâche me prend toujours quelques jours de plus.
• Germaine-Germaine, qui regarde mes chiffrages, refuse d’admettre que ça me prendra autant de temps, et diminue le nombre de jours.
• Deus Unlimited, qui sont les valideurs finaux des chiffrages, et discutent parfois, mais rarement. De toutes façons ils sont pétés de tunes, alors ça ne les dérange pas de nous jeter quelques miettes de plus en pâture. (Fait dont on ne profite pas vraiment, because diminution des chiffrages par la personne citée plus haut).

C’est le moment le plus critique, mais la décision se prend à l’arrache, en trente secondes. Je vous montre :

Germaine-Germaine : “ce truc là, ça va pas te prendre 5 jours. Je t’en mets 4.”

Moi : “Bon ben va pour 4.”

Et voilà. C’était super. Après je bosserais dessus, je sais que j’aurais pas mon temps de glandage, et avec mes estimations pourries, on risque même de faire du vilain TNF (Temps Non Facturé). Et ça, c’est outrageusement caca-pas-bien.

J’ai bien conscience que, par rapport à d’autres métiers, d’autres entreprises et d’autres salaires, ma situation est plus que correcte. Je pisse du code (c’est ce qui me plaît et ce que je sais faire), on me fout relativement la paix, on ne passe pas derrière mon écran pour m’espionner, l’ordinateur chéri que j’ai est pas trop pourri, les horaires sont plutôt libres, et on m’a jamais trop engueulé les quelques fois où j’ai fait du méchant TNF.

Nan le vrai problème, c’est moi, et ma désapprobation globale du concept du travail. J’aime bien pisser du code et du texte, mais que pour moi (articles débiles, jeux vidéos, autres conneries…). A part ça, j’aime pas bosser. C’est aussi simple que ça. En vertu de ce principe, j’essaie de maximiser mon temps de glandage pour faire des choses qui me tiennent à coeur.

Tout mon comportement professionnel est orienté dans ce sens. Je suis toujours en train de calculer dans ma tête combien de temps une tâche va réellement me prendre, et combien de glandage cela me permettrait d’obtenir. Car, bien entendu, si il y a des jours de rab’ par rapport au chiffrage, je me les prends pour moi. Je vais pas les donner en surproduction à l’entreprise. Oui c’est très vilain, mais j’estime que c’est juste. Si je suis suffisamment doué et travailleur pour accomplir quelque chose en moins de temps que prévu, alors le bonus est pour moi.

Je développerais ce sujet de manière plus détaillée dans un autre article. Oui je sais, je dis ça tout le temps. Le temps.

En plus, il y a pleins de petits moments où je bosse pour de vrai, sans que ce soit réellement comptabilisé : répondre à un utilisateur qui n’a aucune idée de ce que fait l’outil qu’il utilise, aider Germaine-Germaine qui s’est vautrée dans une expression régulière, assister à des réunions à la con, …

Un autre téléphone portable sonne quelque part. Cette fois-ci, la sonnerie ressemble au début d’une chanson d’Echo Lali “Les voyages de Léo”. A écouter/télécharger librement ici : http://www.jamendo.com/fr/album/2403

Sur ce, le chiffrage étant fait, je peux me mettre à bosser sur ce fameux CUISSEAU. Mais surprise, on m’annonce dans l’oreillette qu’il y’a un autre truc à faire en urgence. Je dois relire le document de spécification de l’outil CASTOR. J’en sais pas plus, et on s’en fout. Par contre, faut se dépêcher, et ne pas y passer plus d’une demi-journée. (ben oui, sinon je pourrait le comptabiliser dans mon rapport d’activités. Ha ha ha).

(image de castor en train de baiser dans une baignoire de coke)

Je chope la spec sur le serveur et commence à me la farcir. Gros problème : hier, j’ai vu un film de James Bond avec un allemand méchant et caricatural. Tout ce que je lis dans ma tête prend l’accent allemand. “Les tonnées tu fichier Musseau_XX.txt effektuent la korrezpondanz entre l’intex du lapel et l’itentifiant te la karteu”. Difficile de se konzentrer.

Je me lève pour poser une question à Germaine-Germaine. C’est toujours un moment que je redoute. Pas qu’elle soit méchante, en général, nos échanges restent corrects. Mais à chaque fois, j’ai peur de faire un lapsus tout pourri et de l’appeler “Maman”. C’est déjà arrivé dans ma tête. J’ai peur que ça sorte par inadvertance.

Comme on est jeudi, je reçois un rappel automatique pour la réunion ‘QX’. Prof, le chef de couloir, nous a mis à tous ces alertes hebdomadaires, suite à quelques remarques de la part de la certification qualité, qui trouvaient qu’on ne les faisait pas assez fréquemment. J’appuie sur le bouton “faire disparaître”, et continue de bosser sur mon CASTOR.

Mini-fork :

Pour une fois, la réunion QX a réellement lieu. On se retrouve tous dans une salle, Prof galère avec le vidéo-projecteur (tiens c’est marrant, comme les vrais profs à l’école), chacun dit où il en est, Prof note des trucs en bleus/rouge/noir dans son super document Word de suivi des projets, et moi je fais des petits dessins sur mon cahier grand-format-petit-carreaux.

(Ce dessin n’est pas de moi.)

J’aurais aimé vous les montrer, mais entre temps, j’ai paumé le cahier (tiens c’est marrant, comme quand j’étais à l’école). Pas grave. Je les referais comme si c’était pendant une QX, et vous aurez ça dans un autre article.

Retour à l’instance originelle de notre univers.

Ca fait déjà quelque jours que Germaine-Germaine se galère avec son PC. Elle le trouve super lent. Je suis pas sûr de comprendre comment c’est possible, car on produit notre code directement sur les serveurs de Deus Unlimited. En local, on ne fait que des rédactions de document à la con (genre les dissertes), et des visionnements de power point rigolos. Des fois, la connexion vers la forteresse de Lekkemi’amorsh est super défibrillée, et c’est clair que c’est lent, voire immobile. Mais un nouveau PC n’arrangera rien. Bon on s’en fout, le passage rigolo, c’est là, tout de suite :

Germaine-Germaine téléphone au Bureau Populaire de Gestion des Equipements Automatiques, et explique sa situation à un chef de boîtier : comme quoi que elle peut pas décemment bosser avec la rougnasse dont on l’a affublé, que ça la stresse, et tout et tout. Le monsieur fait un télé-examen de son PC, et admet sans problèmes le caractère “rougnasse” de l’objet, mais il ajoute qu’il ne peut pas lui en donner un nouveau, because restrictions de budget imposées par le chef du Bureau Populaire.

Là Germaine-Germaine s’énerve, et dit au monsieur qu’il se moque d’elle, que c’est n’importe quoi, que lui de toutes façon il a que ça à faire et qu’ils devraient tous êtres à sa disposition dans ce fichu Bureau. Prof arrive, tente de calmer la situation, et demande à Germaine-Germaine de parler plus constructivement avec eux, même si ils peuvent rien faire. Elle part se détendre en allant prier à l’autel de la déesse-machine-à-café.

J’aime bien ces moments là. Mais globalement, ça me fait quand même un peu chier d’être ici et de bosser. Un spectacle que j’aimerais bien que l’on m’offrît, c’est un collègue quelconque qui pèterait les plombs, débarquerait avec un fusil et menacerait tous le monde. Là je m’imagine en héro. On me verrait planqué derrière un mur couvert d’impact de balle, un téléphone à la main, en train de demander à la madame de l’accueil de bloquer toutes les issues et de me laisser seul avec lui. Puis je le choperais par surprise, le bloquerais avec une prise de jiu-jitsu, et commencerais à discuter avec lui. Là, il me pleurerait sa détresse, et je le comprendrais du plus profond de mon âme. Finalement, c’est moi qui prendrais le fusil et on partirait ensemble à la conquête de tout le couloir. Ce serait beau.

Mais y’a rien de tout ça en vrai. Le truc le plus ravageur qu’il s’est passé ici, c’était un exercice d’alarme incendie. Et Braillou qui braille dans son brailloir.

“Nous créons vraiment les drames qui remplissent nos existences.”

(A l’estomac, Chuck Palahniuck)

J’arrête pas de péter sur mon siège car j’ai la chiasse. J’essaye de rester le plus discret possible, mais parfois je rate, et le prout s’entend. Je dis “excusez-moi”. Personne ne répond rien. Je suis vraiment une catastrophe. Quand je suis pas là, ils doivent certainement se foutre de ma gueule à ce sujet. Je devrais avoir honte. Tuez-moi.

Germaine-Germaine est revenue, et semble calmée. Peine perdue, car son téléphone sonne immédiatement. Elle regarde le numéro appelant, déblatère d’un air colérique : “t’a que ça à faire toi ?”, puis décroche.

Il s’agit de DuMoisi, son autre subordonné de pièce (qu’est pas dans la même pièce qu’elle, mais ça c’est à cause d’une crise des bureaux). La pauvre, elle a toujours eu un peu de mal avec DuMoisi. Elle m’a avoué, lors d’un dialogue-thérapie, qu’il arrêtait pas de poser des questions idiotes sur des détails de pinaillage.

Moi j’aime bien quand les gens viennent me voir privativement pour dire du mal d’autres collègues. Ha haha. Je suis le diable. Je me repaît du mal des autres. Donnez-moi votre haine. Donnez-moi votre haine que je la nourrisse. C’est moi, super faux-cul. Vous allez tous m’aimer, car je valide vos délires personnels de médisance.

Liste d’expressions rigolotes du monde corporate :

J’ai fini la relecture de ce CASTOR. Je “bascule sur autre chose”. Je dois décaler tous les numéros de tests dans un script. Je sais plus trop d’où ça sort qu’il faille que je fasse ça. Et pis j’ai plus envie de détailler mes histoires à la noix. Il est vraiment super long cette article. On va s’arrêter là.

Je reprends mon duffel-coat et sors de la pièce. Affichées sur les murs du couloir, les espèces de photos motivationnelles super moches représentant des puces électroniques et des laves-vaisselle me font des clins d’oeil goguenards. Bon camarade, je leur réponds d’un hochement d’esprit, très “second degré”.

J’aurais pas pu glander une seule seconde aujourd’hui, à cause des farces de la SNCF, des chiffrages amputés, et des petits travaux surprises qu’on me demande de faire à l’arrache. Ca m’énerve. Mais c’est pas le moment de s’énerver. Là je dois stresser à me demander combien de temps de retard ça va me prendre pour faire le trajet de retour.

One is the lonliest number…
That will ever do
Two can be as bad as one is the lonliest number since the number one.

We may be through with the past but the past ain’t through with us!

Law is the law- heck it- i’m gonna break it.
You can forgive someone- well, that’s the tought part- what can we forgive?

You look like a perfect fit.
For girl in meat…
But can you save me?
I can’t help- you know what’s it like.

Lielisks vakars- Fourier transformation, The Departed un Magnolia.

Šodien sapratu, ka Ja tu redzi divas tualetes, no kurām uz vienas ir sieviešu tualetei raksturīgā emblēma, tad tas nenozīmē, ka otra tualete ir džekiem… nepavisam nē… tas varētu nozīmēt to, ka ir vēl divas tualetes, kuras savukārt ir paredzētas puišiem… Vajadzēja tikai gandrīz divus mēnešus, lai to saprastu… Bet puišu tualetē ir foršas rozā roku mazgājamās putas, kas smaržo pēc kaut kāda zemeņu/aveņu sajaukuma. Turpmāk centīšos iet tur…

Viņi patiešām uztvēra manu būtību… tikai mazliet nokavēja ar piedāvājumu iepazīties… esmu pazīstams ar minēto personu (lasīt personību) jau kādu brīdi…

Labu laiku neko neesmu rakstījis… Mazliet palaidos. Bet vairāk laika arī nākas veltīt mācībām. Franču valoda retāk, bet jāmācās tik un tā- prātā neliela ainiņa pēc lekcijas… Ejam ar Pjēr-īv pa gaiteni, viņš paskatās Accueil un pēc tam rāda uz savu degunu ar nelielu akcentu sakot- “pa pur-nu”… Biju krietni izbrīnīts, kur viņš varēja kaut ko tādu apgūt… Pagāja kāda pusminūte, kamēr sapratu, ka “pa pur-nu” īstenībā ir “pas pour nous”… Smiekli man un viņam… Vispār pēdējā laikā daudz ko sanāk uzzināt par daudzām valodām un daudzām kultūrām… Interesanti… Un izrādās, ka Nancy ir vēl viens latvietis. Guntars. Erasmus meitenes no Budonvillas (mūsu nu jau bijušās dzīvesvietas) apsolīja piezvanīt, kad viņu nākamreiz satiks…

Varat iedomāties manu pārsteigumu, kad atarhivējot lzma folderi, ieraudzīju tur makefile un visus piederumus… nu nemīl cilvēki Windows… labi, ka mans 7zip ver vaļā arī lzma arhīvus…

Labu laiku neko neesmu rakstījis… Mazliet palaidos. Bet vairāk laika arī nākas veltīt mācībām. Franču valoda retāk, bet jāmācās tik un tā- prātā neliela ainiņa pēc lekcijas… Ejam ar Pjēr-īv pa gaiteni, viņš paskatās Accueil un pēc tam rāda uz savu degunu ar nelielu akcentu sakot- “pa pur-nu”… Biju krietni izbrīnīts, kur viņš varēja kaut ko tādu apgūt… Pagāja kāda pusminūte, kamēr sapratu, ka “pa pur-nu” īstenībā ir “pas pour nous”… Smiekli man un viņam… Vispār pēdējā laikā daudz ko sanāk uzzināt par daudzām valodām un daudzām kultūrām… Interesanti… Un izrādās, ka Nancy ir vēl viens latvietis. Guntars. Erasmus meitenes no Budonvillas (mūsu nu jau bijušās dzīvesvietas) apsolīja piezvanīt, kad viņu nākamreiz satiks…

Man gan Alla teica, ka es esmu slinks, jo neeju tusēt ar ERASMUSiešiem… Bet nau jau arī tā, ka sēdētu mājās, skatītos televizoru un kasītu pakausi. Reizi nedēļā noskatos kādu filmu, reizi dienā palasu grāmatu (Paldies Aijai,Edgaram (un Laikam arī Aigai) par grāmatām. Nupat izlasīju “Sapņu karavānu”. Ja atradīšu angļu valodā, varētu uz Zsv uzdāvināt savam koordinatoram- viņš arī ar kalniem aizraujas nedaudz.

Mana ikdiena:

0->No rīta pieceļos

1->Paēdu brokastis.

2.1->Dodos uz agro lekciju.

2.2->Dodos uz bibliotēju

2.2.1->Gatavoju lekcijas

2.2.2->Lasu e-pastus, ziņas

2.2.3->Strādāju pie projekta (pagaidām vai nu materiāli vai arī MATLAB)

2.3->Uz centru kārtot kārtējos papīrus

3->Pusdienas

4.1->franču valoda (1xnedēļā)

4.2->lekcijas

4.3->bibliotēka

5.1->mājās

5.2->Uz centru kārtot kārtējos papīrus

6->Vakariņas

7.1->Kāda grāmata

7.2->Kāda filma

7.3->franču valoda

8->Gulēt

Tā kā dienas nav kaut kādu baigi aizraujošo notikumu pilnas, tad nav arī bijusi īsta vēlme rakstīt… Laikam nedaudz jāatvainojas tiem, kam nav RSS, bet kas ik pa laikam ieiet apskatīties, vai nav kaut kas jauns uzrakstīts.

Rudens brīvdienās uz 2 dienām aizbraukšu uz Troyes- Marija tur studē- nolēmām apciemot…

Kā jau vienmēr- šādas lapas ar aprakstiem, par to, kā iet pirmās pāris nedēļas ir aktuālas, pēc tam paliek arvien mazāk un mazāk unikālas, interesantas utt.

Taču jorpojām pēcāk apkopošu ieteikumumus nākamajiem braucējiem…

Kartē arī ir pāris jaunas lietas/vietas ieliekamas…

Man kaut kā veiksmīgi sanāca internetā savilkt visus nepieciešamos materiālus, lai uzinstalētu LaTeX, kas normāli atbalsta Latviešu valodu (LiveTex2008). Lejupielādēju lielu instalācijas image failu, Latviešu valodas failus kā arī lzma instalāciju…

Varat iedomāties manu pārsteigumu, kad atarhivējot lzma folderi, ieraudzīju tur makefile un visus piederumus… nu nemīl cilvēki Windows… labi, ka mans 7zip ver vaļā arī lzma arhīvus… (labojums- šodien lasīju, ka lzma ir noklusētais veids, kādā 7z kompresē failus- my fail…)

Esmu ticis pie veiksmīgas latviešu valodas- mazāk kā 2h instalācijai, pačošanai izmēģināšanai, debagošanai, zīmēšanas izmēģināšanai…

Tagad gulēt…

écouter le dars :

(appuyez sur le lecteur ci-dessus puis patientez quelques secondes )

-

télécharger le dars :

(appuyez sur le click droit de votre souris sur l’icone ci-dessus puis choisissez “enregistrer sous” )

-

Laissez nous vos avis, remarques, critiques et questions en commentaire ci-dessous ou sur notre adresse mail :

Šodien rutīna- izskatīju visus atnākušos e-pastus, duetā ar Jāni tikām galā ar Allas datoru. Nortonam vajadzētu ar dēli pa muguru un izsist kādu skriemeli. Savu datoru salīdzinoši ātri attīriju no tā brīnuma. Viņš kaut kādā mistiskā kārtā nonācis uz datora (iespējams kopš pirkšanas brīža). Kaut arī atinstalēts, piedāvā atjaunoties, “skanē datoru”, uzrāda kaut kādus mistiskus vīrusus un piedāvā lejupielādēt Norton no interneta. Arī tad, kad izdzēsti visi faili, kas kaut kādā veidā saistīti ar Symantec vai Norton, Nortons joprojām dzīvs. Neuzkrītoši… Tikai, ja ieskatās var redzēt, ka jorpojām fonā darbojas arī Norton Firewall. New kas tas par firewall, jo uzstādījumi nekur nav atrodami, bet ugunsmūrītis no Nortona neļauj sērfot internetā…

Kad Jānis tika vaļā no pēdējām Norton paliekām, internets aizgāja pa pirmo…

Visādi citādi diena vienmuļļa…

Šodien aizvedām pirmo porciju mantu uz jauno mitekli. Trapu ģimene- Gérard un Jocelyne Trapp ir mūsu jaunie namsaimnieki (oficiāli gan tikai pēc līguma noslēgšanas, bet tomēr… ). Riktīgi jauks pāris. Valērijas paziņu loks izrādījās ļoti vērtīgs šajā situācijā.

Nopirku sev SIM karti. Diemžēl izrādās, ka pirms tam dabūtas no UK atvestais Virgin telefurķis nesavietojas ar šejienes Virgin furķu tīklu… Tā nu sanāk, ka laikam nāksies atbloķēt šamo, lai varētu vienlaicīgi atstāt normālus sakarus ar LV un FR.

Biju pie Laurent, viņš man pastāstīja šo to par Matricām vienādojumu sistēmām, eigen vērtībām (kas ir tās pašas īpašvērtības – to es uzzināju paskatoties vēlreiz uz visu tagad un secinot, bet pēc tam paskatoties vārdnīcā eigen-īpašs, īpatnējs (vācu.val) (Man patīk Viedtulka (~) iespējas, jo viņš automātiski nosaka valodu… ), kā arī Heisena matricu. (Vienkārši nesaprotu, kā Laurent var atcerēties visus tos vārdus  Daudz kas no tā bija jau kaut kā apskatīts V-pilī, bet nevienā priekšmetā tālāk to neizmantoju, tāpēc arī īsti nepievērsu tik lielu uzmanību visu formulu un metožu iegaumēšanai…

Pēc vizītes pie Laurenta, satikāmies ar Jāni pie McCarthy – šoreiz snookera medībās. Interesanti. Ir patīkami spēlēt pirmo reizi ar kādu, kas šo spēli pieprot. Es gan neglābjami zaudēju, bet spēles sākums izvērtās pat visai patīkams (kā jau daudzu noliktajā Alķīmiķī teikts- lai cilvēks izjūt spēles garšu, viņam sākumā nenormāli veicas… Koelju gan izvēlējās mazliet citu literāro vārdu krājumu, bet man ir labi ar šo pašu).

Pēc tam mazliet istabas uzkopšanas.

Un dodamies Uz kino- tā kā kino maksā dārgi, tad iztiekam ar Ružicas istabu. Allas pelnrušķītes plāns izgāzās…. Noskatījāmies The Prestige- man patika. Pēc tam atgriezos savā istabā un noskatījos The Illusionist. Arī patika. Gulēt…

Diena- jāmācās

Negribas

Formalitātes

Negribas

Kaut ko vajadzīgu izdarīt

Gribas

Lasu ziņas

Izlasīju kādas 300, pārskatīju pāri 5000iem…

Jūtos up-to-date…

Tagad var sākt kaut ko darīt…

Uztaisījām vakariņas un sākām mācīties- ap 12tiem jābeidz… bet nu vismaz šo to atkārtoju- pārsvarā franču valodu. Domāju, ka tās uzlabošana uzlabos arī visu pārēju priekšmetu saprašanu…

Sum up: Esmu atjaunojis datus par Latviju, latviešiem.

+ Uzinstalēju MS Project.

Secinājums- mans DVD draivs ir visai norakstāms…

Žēl…tas nozīmē, ka visus instalācijas diskus vajadzēs kaut kādā veidā pārtaisīt uz ISO failiem.

Diena sākās aizraujoši- pamodos, noliku modinātāju uz naktsgaldiņa, aizskāru krūzi un to nogāzu

- izrādās, ka Evardsonei taisnība- saplēstu trauku atpakaļ kopā nesaliksi.

Kamēr mēģināju to izdarīt, acīmredzot uzkāpu savam rozā prieciņam un tagad kontakts ir normāli sabojāts.

Un pēc tam, kad vēlējos ielikt bildes par to, kā man gājis, datorā, netīšām kaut kas uzkrita strāvas vadam un tas tikai izrauts no datora- Vajag taču veikties- iepriekšējā vakarā biju izņēmis bateriju no datora. Tā kā notika failu sūtīšana, pēc tam arī tā vienkārši neizdevās datoru ieslēgt.

Ko lai saka- es biju nomodā mazāk nekā divas stundas, bet jau paspēju daudz izdarīt. Pēc tam taisījām lielo iepirkšanos iekš Auchan- Es, Jānis, Alla, Ružica un Aigirim. Katrs paņēma ko nu vajag- meitenēm bija lielais prieks, jo viņām pārmaiņas pēc nebija pēc tam visu jāstiepj ar rokām, jo mēs braucām ar mašīnu. Īstenībā vienīgā situācija, kad šeit var normāli izmantot mašīnu ir lai aizbrauktu uz veikalu, jo caur centru nav jēgas braukt ar mašīnu un viss tāpat ir max 1h attālumā, ja brauc ar kaut kādu sab transportu.
Pēc tam Laurent uzaicināja izvēdināt galvu McCarthy bārā uzspēlējot biljardu. Patīkamais fakts- tur nebija piesmēķēts, kā parasti ir šāda veida iestādījumos. Lēnā garā izdzēru savu ūdens glāzi (kakls man neļāva dzert alu, bet vodka un water frančiem laikam skan ļoti līdzīgi- vispār tur bija diezgan mierīgi priekš 6dienas. Lai nu kā- biljarda (vai pūla- kā nu kurš sauc) bumbiņas tur bija mazākas nekā LV- tas ir mazliet dīvaini, jo galds bija tāds pats. No sākuma pagalam dīvaini. Gāja diezgan labi- domāju jau, ka mana nelaimju sērija šodien ir beigusies… NOT- ak es naivais. Izgāju ārā no McCarthy un, sēžot uz soliņa un runājot par php formu ievainojamību, ievēroju mazu svītriņu uz sava gredzena- pārlūzis. Man šķiet, ka r1g grib man dot par sevi kādu ziņu- vispirms krūzīte pēc tam gredzens…
Lai nu kā- atlikušo vakara daļu pavadīju, skatoties youtube videoklipus un runājot apmēram 50%franciski 25%angliski 25%krieviski, (Latvija 1x, Maķedonija 2x, Kazahstāna 1x, Igaunija 1x). Jānis mums nepiebiedrojās- nolēma, ka izdzīs tā pa īstam savu bacili ar veco labo izsvīšanas metodi. Improving my language skills.

P.S. Lai arī no kuras valsts tu būtu, meitenes iepērkas nesalīdzināmi ilgāk nekā puiši. for sure…

Hé oui… je reprends mes escapades, bien que je ne pousse pas aussi loin que prendre le train de nuit ou un vol intérieur.

Cette fin de semaine, il y a eu le moulin à paroles, un événement qui, à Québec en tout cas, a fait couler beaucoup d’encre mais que finalement, dû moins dans les heures que moi et mes collègues archivistes avons assisté, était somme toute un marathon de textes lus par divers orateurs.

En effet, un groupuscule d’archivistes de la région de Montréal, que je connais depuis le début de mes études dans le domaine, m’avaient donné rendez-vous à l’entrée des Plaines pour cette journée spéciale.

Au menu, plus de 14o textes du XVIe siècle à nos jours sur divers sujets. Pour n’importe quel mortel, il est impossible d’être totalement attentif à un exposé aussi long, alors on accroche et décroche un peu à la manière d’une partie de base-ball. Plus d’une fois je me suis tourné vers mon agenda pour mes préparations de cours. Quand on est nouveau prof, on pense BEAUCOUP à nos préparations de cours…

Mon engourdissement intellectuel fût réveillé à un moment donné par l’arrivée forte applaudie de l’ex-premier ministre Bernard Landry,  suivi de l’apparition d’une délurée toute vêtue de vert, ne faisant pas parti de l’événement, qui tint un discours décousu avant d’être chassé de la scène. Je me suis alors demandé si j’avais halluciné d’une fougère qui marchait et parlait,  puis je me suis replongé dans mon carnet de notes.

Dans les sept premières heures que nous avons assisté, avant que la faim tenaille la compagnie et que la fraîcheur du soir aie raison des plus frileux, il y eut quelques beaux moments, tel la prestation de la comédienne-chanteuse Isabelle Cyr et la réunion des deux descendants les plus directs des généraux Montcalm et Wolfe.  Cependant, le rythme restait extrêmement lent, et ce qui devait être lu dans la soirée, les textes les plus percutants, l’ont été bien après notre départ. Et, bien que l’obélisque dédié à Wolfe juste devant le Musée était doublement cloturé et gardé, il n’y eut pas de débordements; tout le monde étaient bien tranquilles sur la pelouse.

Le concept était original, mais vu la longueur, il aurait probablement été plus intéressant de limiter le nombre de textes pour avoir un rythme plus intéressant à suivre.

Šodien pamodos ap pusdivpadsmitiem. Galva jorpojām viegli sāp. Laikam pamodos no īsziņas, jo bija atnākušas veselas divas. Viena no Laurent- puiša, kas bija atbraucis uz Ventspili, uz Irbeni apmaiņā. Tikai izskatās, ka viņš neko daudz vairāk par lingvistisko treniņu apguvis tā arī nav(vismaz viņa paša vārdiem runājot). Žēl… Lai nu kā sarunājām satikties 3os. Paēdu brokastis (arī jānis bija pamodies tikai pusdienlaikā). Pēc tam sāku mācīties un palasīju vienu no PDF’iem, kurus dabūju no Radu. Jau pēc brīža pienāca laiks un devos pie Laurent. Tikāmies pie Stanislas place. Tas ir tāds kā Laimas pulkstenis Rīgā- tikšanās vietu mainīt nedrīkst. Satikāmies un viņš man parādīja šo to no apkārtnes, ko nebiju vēl paspējis izpētīt. + Lieliski elektronikas  un grāmatu un visādi citādi pilnvērtīgu veikalu pašā pilsētas centrā. + Viņam ir laba humora izjūta, respektīvi daudzās jomās sakrīt ar manējo. Viņš parādīja vietu (6*), kur iespējams par 3,9 naudiņām iegādāties normāla izmēra sendviču, bet par 4,5 tik lielu, ka es pat iedomāties nevaru. Nevaru iedomāties tāpēc, ka paņēmu mazo, domādams, ka tas ir lielais un knapi apēdu. Pēc tam apciemojām Budonvillas rezidenci. Galvas sāpes lēnām ir mitējušās. Tikai tad, ja strauji pakustinu galvu. Pēc tam pie Laurent. Viņš man parādīja savu dzīvesvietu. Kopā izdomājām, ko nepieciešams pildīt kādās anketās un kādi dati vēl nepieciešami. Pāris dienas atpakaļ mani pārsteidza fakts, ka viņiem skolēniem katru gadu jāiziet cauri veselai kaudzei ar birokrātiju, lai tiktu pie mācībām. Lai nu kā-visu izskatījām, atpakaļceļā domāju pievienoties Allai un viņas čomam/draugam/paziņam/watewa, bet tā kā viņi plānoja vai nu palikt svinību vietā pa nakti vai arī atgriezties vēlu, es kā kārtīga pelnrušķīte, devos mājās pirms pusnakts.
Tik dīvaini, cik daudz var uzzināt par citu tautu kultūrām, paradumiem, dzīvi un tradīcijām. Kaut vai par to, ka citi bērnībā skatījās, kā kamieļus ved pārdot, pārliecās pār piekabes malu, attapās 10-15 cm no kamieļa mutes un teju teju izvairijās no liela siekalu šāviņa. Tā ir bijusi pavisam cita bērnība. Un viņiem mūsējā pilnīgi noteikti liekas pavisam dīvaina un neparasta…

Šodien sāp galva. Bija vēl 2×2h lekcijas. Pēc tam bijām uz banku. Pagulēju, bet joprojām.. Arī pēc Ibumetīna… pamēģināšu vēl pagulēt. Bet robotikas lekcija bija riktīgi interesanta. Nedēļas nogalē jāizlasa divu lekciju kursu materiāli un jāsagatavojas fr. val. kursu sākuma eksāmenam… Šodien savā elementā- savedu kārtībā divus datorus- pārinstalēju antivīrusus, iztīrīju pašus datorus… Jūtos gandrīz kā mājās…

Šodien man pienāca kādas 30+ vēstules par dažādām vēstkopām, kurās esmu pierakstīts (līdzīgi kā pas studenti un vasp mūsu augstkolā)

Skatos tagad cauri un pēkšņi uzdūros kaut kam jau redzētam, kas lika saprast, ka arī šeit ir tādi paši cilvēki, kā LV.

Šis bija nosūtīts ENSEM grupai. Man gan liekas mazliet savādi, ka tik lielai grupai tiek sūtīts šāds links, bet tomēr.

http://www.dailymotion.com/video/xa72rm_artiste-ukrainienne_creation

Pirmo reizi skatījos šo, kad vēl dzīvoju vienā istabā ar pyro, bet tās ir lietas, kas tik ātri nezaudēs aktualitāti.

Pēc uzmundrinošā vakara ar kāršu spēlēšanu (ko, protams, caurvij manas franču valodas pilnveidošana) un programmēšanu, nākamajā rītā nolēmu visu padarīt un pēc pusdienā aiziet ieelpot svaigo Nancy (Nansī, nevis Nensī) gaisu.
Kad no saviem ceļojumiem un piedzīvojumiem atgriezās Jānis un pastāstīja, ko tik viņš nav sadarījis, arī man uznāca lielā vēlme pastaigāties.
Tā arī izdarīju, tikai loks, ko izmetu, iznāca mazliet lielāks nekā biju paredzējis- No savām kojām aizgāju pāri tiltam pār kanālu un tiltam pāri upei, atradu pāris labus skatus, izbaudīju mākslīgo Abavas rumbu (tautā sauktas arī par slūžām, bet ko tad viņi saprot- tā vienkārši ir mākslīgā Abavas rumba), + vēl piefiksēju lielas dzirnavas ar nosaukumu “Grands Moulins de Paris” (it kā sanāk Parīzes lielās dzirnavas, bet tik tālu es pilnīgi noteiki nebiju un sarkanas tās dzirnavas arī neizskatījās ) Katrā gadījumā pēc tā, ka tur bija sargs un lielā siena pie ventilācijas lūkas bija putekļbalta, es atļaujos spriest, ka dzirnavas joprojām darbojas+ Vēl apskatīju Vienu īrisu dārzu (tagad gan tur nav pārāk daudz ko redzēt, bet vismaz zināšu, kur viņš ir) un lielo pilsētas parku. Nākot mājās, kājas lika sevi manīt…
Lai nu kā- Nolēmu atkal mazliet palasīt…
Pēc tam ar Jāni aizgājām uz 4 stāvu pie jau pieminētajām jaunietēm, kur mūs sagaidīja viņas, vēl viens (laikam) francūzis un meitene no NavNeJausmasKādas zemes (varētu būt Uzbekija vai Kazahija, varbūt turkmenistāna).
Lai nu kā, viņām bija daudz šokolādes. Pat Mrs Tallin bija ar šokolādi. Pēc galvu reibinoša valodu virpuļa, kurā pavīdēja latviešu,krievu, angļu, franču, baltkrievu, un vēl vismaz kāda viena, ap vieniem Jānis devās uz savu istabu pie miera, bet mēs iegrimām diezgan skaļā diskusijā par mūziku, pēc tam par Dzeju. Šajā reizē patiešām lieti noderēja, ka Annas dāvinātāis I.Ziedoņa dzejas krājums (Zvaigznes uz ceļiem). Patiešām sāku justies kā literāts, jo pa dienu lasu, rakstu un tulkoju, bet vakaros ar citiem diskutēju par dzeju…
Lai nu kā- plkst. jau bija 3 un jāiet gulēt- Lieliski pavadītas pirmās brīvdienas.

Brīvdienas- vienīgās dienas, kad sanāks strādāt laikam- vajag HockeyFace pāris lietas sadarīt, lai pēc tam varu ķerties pie mācībās francijā ar pilnu sparu… Mazliet grūti pieslēgties tagad tam visam atpakaļ…
Visu dienu rakājos pa pgSQL datubāzi un rušinājos, cik varēju – kaut ko izdarīju kaut ko nē.
Nupat paskatījos virs izlietnes un kaut kā pietrūkst… Šampūna un šķidro ziepju. Vakar biju uz kopmazgātuvi un acīmredzot būšu tur aizmirsis. Sliktā ziņa- ja aizmirsti lupatiņu, švammi, pannu vai vēl kaut ko kojās V-pilī, tad visbiežāk tā/tas vienkārši tiek lietots/izlietots turpat uz vietas kā koplietošanas prece, bet šeit abi priekšmeti vairs nav atrodami. Tā gadās aizmāršīgiem cilvēkiem. Kristap- mazliet palietoju tavu dāvanu, bet laikam visam pienāk savs gals. Par šampūnu nav liela bēda- tur tāpat bija palicis labi ja divām reizēm…
Par dāvanām runājot – daudzas no tām lieliski papildina manu ikdienu:
Karogs braši plīvo, kad atveru logu.
Cukura graudiņi vēl no 20.tās dzimumdienas tagad saldina manu tēju… Tāpat kā krekls ik pa laikam tiek valkāts… Un labā un sliktā zeķe… Kā arī lodēšanas piederumi…
Tāpat arī smaržīgais maisiņš rušinās pa skapja plauktu un ik pa laikam atgādina par tā dāvinātāju…
Krutās grāmatas visiem dzīves gadījumiem un dzejoļi guļ plauktā un ik pa laikam tiek izvilkti gaismā…
Zīmuļi, ar ko īsināt lainu un pilnveidot roku…
Māsas pirms 5 gadiem dāvinātā I.Ziedoņa grāmata mani nepamet joprojām.
Izceļojusi kopā ar mani IT,FR,VATIK,SE,LT,EE,PL,GE un tagad uz kādu laiku mitināsies FR…
Un arī Annas dāvātā multilanguālā dzejoļu grāmata nekrāj uz sevis putekļus.
Un arī “Draudzība” braši turas plauktā…

Vēl šodien izskatīju cauri Cyanide&Happiness… apmēram raksturo pašreizējo garastāvokli…
Izskatās, ka Iganiete un Baltkrieviete būs mūs piekāsušas un tā arī nenāks spēlēt kārtis- ka nē, ta nē…

Tālruņa atmiņas stāvoklis:
Tālrunis-0/200
SIM-79/250

EE&BELR tomēr atnāca (nevis 9os, kā bija teikušas bet gan tā ap 12tiem… Nopļāpājām kādu brīdi, es viņām vēl izstāstīju zoles noteikumus un izspēlējām 2 partijas… Nākamo reizi tiekamies visi pie viņām…)

A ceux qui ont passé l’été sur les routes et qui demeurent adeptes de l’automobile malgré les innombrables rodomontades écologico-durablito-petroleo-responsablo-criso-politiques dont les “chars” sont les obscurs objets, vous n’êtes sans doute pas restés indifférents aux charmes du GPS (Elle non plus).

On parlait il y a quelques jours à peine des projets de crowdsourcing de Google pour actualiser en temps réel l’état de fluidité du trafic routier. Sachez désormais que cette contribution à l’intérêt général est bien peu de choses compte-tenu de ce que la technologie routière vous propose.

Une étude menée par Nokia – via sa branche Navteq spécialisée dans la navigation – montre en effet que le temps gagné grâce aux GPS permet d’économiser 4 jours de temps libre par an. Ce n’est pas une blague, tout juste une preuve qui devrait sérieusement booster les ventes.

Une étude qui pourrait se convertir quasiment sans effort en briefing créatif… Avec le Loto, on se demande comment dépenser son argent en trop, grâce aux GPS, on se demandera comment économiser les 4 jours de temps libre… A quand les premières campagnes ? Les paris sont lancés.

Source : Dvice